超級搞笑的幽默段子

人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什麼是人生的樂趣。什麼是這個世界的真像。接下來就是本站小編為你精心準備的超級搞笑的幽默段子，歡迎觀看!

超級搞笑的幽默段子(熱門篇)

1. 剛才問男票，“保大人還是保小孩?” “保你” “保了我我就不能生小孩了誒!” “那又怎麼了?” “你不嫌棄?” “我不能生小孩你嫌棄我了嗎?”

2. 國小時數學一直不行，別的科都還可以，一直找不到原因。有一次我數學考了，回到家老爸看了一眼，默默的點了根菸，搖搖頭說：“多的話不說，下次努力吧，還差就及格了。”那一刻，我想我已經知道了原因。

3. 老師來檢查作業，結果小明沒做。老師就說“小明你很忙啊，難道你還日理萬機?”小明說“老師我不認識李萬姬，你能介紹我認識下嗎?”

4. 在去年六月份舉行的“世界懶人大獎賽”中， 來自安徽的屌絲青年小李憑藉自身實力， 勇奪第一名，喜獲萬美元獎金。 至今他都懶得去領獎。

5. 還有兩個月就要當爸爸啦，還沒給孩子起名字呢。求段友們給起個好名字。不知道性別。姓孫，所有好的寓意的都恭喜發財，工資暴漲!

6. 我一哥們兒新交了個女朋友，國慶被女孩子帶回家見其父母，結果，，，結果掰了一週的玉米棒子，今天剛回來問他情況如何，就倆字：掰了

7. "我想起了初戀男友,他手機通訊錄裡有個名字是“”，想了半天才明白是二舅母。"

8. 一對夫妻見鄰居夫妻生的孩子個個聰明漂亮，於是想看看鄰居是怎麼過夫妻生活的。女的親自去偷看。看到鄰居事後把安全套取下，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了!

9. "打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:“你上面還有哥哥啊?“ 帥哥答:“是啊，“女生又問:“那你下面有沒有小弟弟啊?“全場厥倒!"

10. 早起口渴想喝水，就拿宿舍熱水瓶去開啟水，倒了一杯泡上茶，等涼了後喝了一口味道不對，尼瑪，是哪個王八蛋把熱水瓶當B乾的，還你媽射進去，兩天了，吃不下飯，你先人。

11. 一女髮狀態，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，後面神回覆：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪。

12. 小時候經常會問麻麻：為什麼我晚上在床頭睡了，早上起來會在床尾?這時候粑粑總會湊過來說：那是你睡覺不老實啊!此為背景。今天早上我兒子突然問老婆:麻麻，為什麼我早上起來會在你們腳下邊啊?我記得我是抱著你睡的。這時我湊過來對兒子說：那是因為你睡覺不老實啊!說完的一瞬間。我好像突然明白了困擾我很多年的問題!

超級搞笑的幽默段子(經典篇)

1. 國小時數學一直不行，別的科都還可以，一直找不到原因。有一次我數學考了，回到家老爸看了一眼，默默的點了根菸，搖搖頭說：“多的話不說，下次努力吧，還差就及格了。”那一刻，我想我已經知道了原因。

2. 老師來檢查作業，結果小明沒做。老師就說“小明你很忙啊，難道你還日理萬機?”小明說“老師我不認識李萬姬，你能介紹我認識下嗎?”

3. 在去年六月份舉行的“世界懶人大獎賽”中， 來自安徽的屌絲青年小李憑藉自身實力， 勇奪第一名，喜獲萬美元獎金。 至今他都懶得去領獎。

4. 還有兩個月就要當爸爸啦，還沒給孩子起名字呢。求段友們給起個好名字。不知道性別。姓孫，所有好的寓意的都恭喜發財，工資暴漲!

5. 我一哥們兒新交了個女朋友，國慶被女孩子帶回家見其父母，結果，，，結果掰了一週的玉米棒子，今天剛回來問他情況如何，就倆字：掰了

6. "我想起了初戀男友,他手機通訊錄裡有個名字是“”，想了半天才明白是二舅母。"

7. 一對夫妻見鄰居夫妻生的孩子個個聰明漂亮，於是想看看鄰居是怎麼過夫妻生活的。女的親自去偷看。看到鄰居事後把安全套取下，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了!

8. "打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:“你上面還有哥哥啊?“ 帥哥答:“是啊，“女生又問:“那你下面有沒有小弟弟啊?“全場厥倒!"

9. 早起口渴想喝水，就拿宿舍熱水瓶去開啟水，倒了一杯泡上茶，等涼了後喝了一口味道不對，尼瑪，是哪個王八蛋把熱水瓶當B乾的，還你媽射進去，兩天了，吃不下飯，你先人。

10. 一女髮狀態，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，後面神回覆：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪。

11. 小時候經常會問麻麻：為什麼我晚上在床頭睡了，早上起來會在床尾?這時候粑粑總會湊過來說：那是你睡覺不老實啊!此為背景。今天早上我兒子突然問老婆:麻麻，為什麼我早上起來會在你們腳下邊啊?我記得我是抱著你睡的。這時我湊過來對兒子說：那是因為你睡覺不老實啊!說完的一瞬間。我好像突然明白了困擾我很多年的問題!

12. 當年在KTV做領班時，總經理曾語重心長的跟我們這些低層管理人員說：當經理的也好，主任也罷，甚至店長，他們都曾經幹過服務員。。。於是，三個月內我幹了好幾個服務員，現在我是大堂經理了。

超級搞笑的幽默段子(精選篇)

1. 上學時暗戀一男生，為了接近他，我剪了短髮，像個男孩子一樣和他相處，陪他下棋陪他打球，終於有一天，他摸摸我的頭說：其實我挺喜歡你的，你如果是個男孩就好了。

2. 在家沒事，微信搜附近，一逗比加我，就問：姐，你胸大嗎?特麼的，我直接說：姐的胸罩都是自己縫的，外面買不到姐穿的碼。

3. 今天，我坐公交車時把手機丟了，好心人撿到後，找到手機通訊錄上標示為“兒子”的人，打電話詢問。 下午，公司老闆把我叫到辦公室，很和氣地讓我坐下，然後拿起手機就往我臉上砸。

4. 如果吃魚能補腦變聰明的話，我特麼估計我吃一對鯨魚都補不回來了。

5. 今天開車的時候被一個騎三輪車的老頭給撞了。後面保險槓都被撞彎了。我下車後看了一眼，對老頭說:我這車萬(路虎)。你看著辦吧。只見老頭默默的躺下了。哎，大爺。我給你開玩笑呢。咱起來說話行不。

6. 一天安爸和安媽在商量肚子裡的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧! 安媽：去你奶奶的，就不能想個有營養點的名字啊!安爸沉默了好久才緩緩開口：那叫安基酸吧!

7. 上學期學校來了個剛大學畢業的女老師，挺可愛挺漂亮，說話柔聲細語。期末考試的時候她監考我們歷史，我們後面幾個男生都眼睛直直的看著她，不說話也不答卷。女老師一會兒臉就紅了，開始低頭看手機，然後我們就開始狂抄。

8. 一個朋友，長的般般，卻在微信上天天發自拍，經美圖秀秀處理，狼友爆棚!那天我終於受不了了，頂了句：你真長成這樣，你老公就不會讓你每月在孃家，姨媽三天回自家!

9. 女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎?”男方愣了一下，然後使勁點頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行!”

10. 現在這個社會，有些愛情老是遭到家人的反對，比如說我現在，我老婆死活不讓我和她閨蜜在一起。

11. 實習分科室的時候，同學們都在問老師哪個科室最好掙錢，一同學說：老師，聽說骨科最能掙錢? 老師答：屁，眼科才好掙錢!於是這位同學選了肛腸科。

12. 聽到個老外在地鐵上邊打電話邊哭得稀里嘩啦：“你根本就不愛我!你跟我在一起只是為了學英語!”