傷心日記模板集錦十篇

已到了一天的末尾，相信大家一定感觸頗深吧，是時候認真地寫好日記了。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編為大家收集的傷心日記10篇，希望對大家有所幫助。

傷心日記 篇1

愛上你，就註定愛上了憂傷。我從來都不知道，愛情會這麼突兀的撞到了腰。遇見你，是我們前世修來的緣分。愛上你，也是上天的安排。我從來都沒有奢望過，你會因為我做出某些讓人心潮澎湃的事情。我知道，你就是你，獨一無二的你，因為你的獨一無二，我才愛上你。

我從來不敢對你說，已經愛上你了，我害怕說了之後我會失去你。我走遍大江南北，在夢中遙望你那婀娜多姿、亭亭玉立的身影。也不知，被風吹雨打的韶華，是否依然記得，你眸子中的婉約。我願為水，與你為鏡，倒影你的恬淡；我願為月，為你守護，伴著你安然入睡；我願為風，給你清涼，襯托你的裙角飛揚。

如果酒的清香能遮掩內心的憂傷，月色能讀懂人世的淒涼。那麼，就讓我痛飲這杯滄海煙雲，再不提是非紅塵。穿過樹林，漫過田野，在山之巔，在水之湄，我鋪開畫卷，挽袖墨硯，一季又一季的飛花，一段又一段的念想，我只為你潑墨。

我坐在書桌前，離你千里，卻近在彼岸，思緒的琴絃，漫過時空，來到你的窗前，為你高高低低撫一曲，妙曼，動聽，無雜！美好註定只是憂傷的.前奏，結局已經寫在了開始的前頭。挽留你，就似挽留一陣清風，無論抓的再緊，還是會在指間滑落，走的無影無蹤。這個開始註定沒有結局，這個結局註定沒有歡笑。

走過的，不敢回望，沒走的，不捨傷害。紛亂的思緒，繞不開紅線的牽絆，一根一根，剝離在你的隻言片語中。你的秀髮，鑲著花邊，霧鬢風鬟，我醉眼朦朧，亦步亦趨，睡夢中，你蓮步輕踱，雲衣月扇香。

不思量，奈何你總是悄然如夢；兩難忘，而這只是一個人的天荒地老。一湖冬水，冰凍成傷。那耀眼的，只是一句半句的諾言，掙扎著蹣跚學步。從無到有，有點不可思議的順其自然，尋尋覓覓，總是難解那一堆愁絲。你的愛，總是冰清玉潔，你給的，總是傷痕累累。

臨晚鏡，傷流景。我的缺失的文藻，找不到你的溫存，時不待我，你不等我，今，年華難覓，惆悵如今誰共我？風不定，人初靜。夜幕漸合，一對鴛鴦交頸而眠，卻我，孤單影只，花雕妖冶，映我紅顏。

白酒離離，忖他眉似雪。心中事，眼中淚，意中人。我看著你，端坐在時光的長歌中，只覺得歲月靜好，年華無恙。願，歲月靜好。我只做一個稻草人，一動不能動，只為等候你的回眸。願，四季花開。我只是一朵綠葉，看著花開陪著花謝，只為你伴你一生。願，平平淡淡。我只會是一葉扁舟，傾盡萬波，只為你的容顏撐篙。願，心心相印。我只要你一抹脣紅，廝守競蔚，以心印心，心心不異。

如若生命是一張白紙，那麼是誰執我之手靜描這綠水山嵐、書幾世塵緣？拂塵怎惹圖騰志，精心苦讀幾輪經卷，菩提不語，聽誰碎碎念。倘若無緣，又何必如此邂逅於煙雨江南，三月春正半，珠簾半卷，那畫中女子款款走來，惹了少年心事，一江春水乍綠，燕子回時銜了幾縷情絲。

今天，我把故事寫在三生石上，不為後人覲見，只為了卻今生有緣無份的遺憾。那些忘不了的夢，在微醉的時光裡趟過。

如今，僅剩一笑而過的面容和擦肩而過的身影，裝點我所有寂寞的流年。我不求渡人渡蒼生，只求渡這一世的情，修來世與你相見，千里駕輕舟，不負如來不負卿。

傷心日記 篇2

今晚星星好亮，月光靜好，我依舊在那棵樹下等他，我每天最幸福的事就是下班之後在這棵桂花樹下等他，

已近入冬，桂花早已飄落，但仍舊有桂花的花香。記得他說“桂花很香，但他很調皮，總是藏起來，想折一朵送給你都找不到，”我很幸福的笑笑，

今天我好像等他等的格外的久，發生了什麼嗎？最近他不愛和我多說什麼？也不再像以前那樣總是給我打電話了。我在等，我會等，我打算好好的和他說說，

不知道多久，他出現了，我想上去抱住他，可還沒等我反應過來，他便說:“分手吧，”我震驚。遲鈍的'回了一個啊！我不相信他會說出這樣的話，他是那麼的愛我。

“我們分手吧，”他無情的再一次說出了，我強忍著淚，“為什麼？”

“我們不合適，我發現我喜歡的不是你，不要再找我了”他轉身走了，

我再也忍不住，淚水奪眶而出。為什麼？為什麼他會走，他不是說他是最愛我的嗎？我做錯了什麼嗎？

我追了上去，我是在做夢，我一定是在做夢，現實太殘忍，轉角處，他相擁著一個女孩。那一刻我才知道是我太傻了，回去，我喝了好多酒，看著月亮，我哭了，哭了一夜，但看到太陽我決定以後再也不會為了誰而哭了，

因為“不值得”

傷心日記 篇3

嗨!只要聽到：“那個班怎麼還沒出來，真是要急死我了!”那麼這一定是我們班的家長在說。

本來，我們也應該像其他班一樣早早地放學回家，但是我們班有一些“八卦”型別，老師收拾個東西也是：“說、說、說，跟上一輩沒有說過話似的，班幹部們怎麼壓也壓不住，最後老師實在受不了，讓我們停下，全班因為這罰站五分鐘，但要一說，五分鐘不長，我們班有些實在太不自覺的`人，站那臉上不但沒有一點羞愧，而且滿臉都是“小花”，老師氣極了，只要動一下加一分鐘，有一個同學一直笑都加了兩分鐘。最後加、加、加，加到了十幾分鍾。

那時把我氣得手都發癢，我真想好好K他們一頓，他們實在太可惡了!為什麼都不想想別人的感受呢?這可是一個整體呀!這些人都太自私了!在這十幾分鍾實在太慢，太慢。這時間我能回家把數學作業寫完，實在浪費時間!

我就想問一句：你們懂不懂‘一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰’的道理嗎?

傷心日記 篇4

春,三四五月。故事的開始，是在一所市重點中學裡。校園裡綠色環繞,乾淨的空氣和著花香蔓溢四周。微風掀起窗簾,陽光沿著窗戶折進教室,照在她整潔的書桌上。她有意避開,卻發現了他藏在嘴角的笑。他遞了張紙條：放學後我們去拍照好嗎?

夏,六七八月。攝氏三十五度的高溫,十字路口旁碩大的LED屏反射著暗灰色的光，陰霾的天空中籠罩中浮動的雲霧，像是要下雨的樣子。他左手拿著傘，右手牽著她的手，緩緩走過人行道。她為他輕拭臉上的汗，他說：不用了,你看,天要下雨了。

烏雲漸濃，她雙手用力抓緊他的骼膊,讓他找一處避雨。“譁！”頃刻間雨水稀瀝而下,他卻把傘扔掉,靠近她的耳朵說：不如我們一起感受淋雨快樂吧。她看著細長的雨水劃痕,微微點頭。他注視著她印滿雨滴的微笑臉龐，把這段美好記憶映刻在了心上。

秋,九十十一月。天空一片蔚藍,像是洗淨的玻璃，毫無瑕疵。教學樓後的老樹葉子飄落了一地,蕭瑟的秋風把斑駁的落葉鋪滿整個校園。天氣逐漸轉涼,他為她買了一套新毛衣,並且親自在上面繡了一個“心”的圖案。她收下了。

幾天後,她穿在身上,很合身,卻沒有了“心”的圖案。他問：那個“心”的圖案呢?她說：我不喜歡就把它拆掉了。他生氣了。她不知道，那是他前天晚上熬夜繡上的。

之後，他們彼此沉默著。

某天放學後,她叫他等等再走,有話要對他說。他輕輕應了一聲,卻也頭也不回地走了。

她寄了封信到他家裡。他開啟來,便看到了信紙上她清秀的字跡：

或許是我錯了,我不應該把“心”的圖案拆掉,但,這也是我的自由。一直以來,都是你主導我們的一切,你可曾想過我的感受?春天時，那次放學後和你去拍照,當時的確很高興,但是你不知道,在我回家的路上，遭到了搶劫，劫走了我一個月的生活費，那個月我天天吃快餐面，你有關心過嗎？當然，你還不知道,夏天時，和你一起淋雨,得了重感冒,臥床好幾日,你是否看望過我?甚至連電話都沒打吧。或許，我們在一起，本來就是錯誤。

冬,十二一二月。忘了說明,淋雨時那是在暑假,而現在已經放寒假了。看見窗外的雪了嗎?那是今年的第三場雪,下得最大的,有幾釐米厚。這些日子很冷的。她因為爸媽的工作原因在給他信的第二天就去了老家,聽說永遠都不會再回來。他忍受不了失戀的痛,把一個挑釁者打成重傷,被學校勒令退學。後來他託關係到北方當兵,現在還在東北雪地裡演練呢。

除夕夜，他回了家,臉面蒼勁了許多。他找出丟在家裡的手機卡裝在手機上。剛開啟就收到幾十條簡訊,那是她發的`資訊。他看著,淚如雨下：

“我回老家了,你要好好照顧自己.”

“你和別人打架了?你受傷沒?”

“聽朋友說你當兵去了,要天天開心哦.”

“我放寒假了,你在那還好嗎？”

“今年春節那天是你生日,祝你新年快樂,生日快樂！”

……最後一條簡訊是前天發的,卡一直沒有停機,是她充的話費。

他回覆了所有的簡訊，但是最後只收到她一條簡短的資訊:忘了我吧。他的心開始痛了。

大年七年級，又是一年春夏秋冬。他凌晨六點起的床，沒有給長輩們拜年就騎著自行車去了她家原來的住址。那是郊區的一個最為普通的地方，她家的房子周圍異常荒涼，門已經生滿了鏽，附近也少有人來來往往，只有下過雪的白的寂靜。

他沒有敲門，而是把門直接推開。他以為她會在這裡等他，可院子裡亂亂的，除了一些雜物什麼都沒有。他撥打她的電話號碼，老是提示該使用者已關機。她在哪裡等著他呢？失落的他把手機扔在地上，就這樣離開了……

三年後，或春或夏或秋或冬。他找到了理想的工作，娶了一個愛自己、關心自己的妻子，有了車，買了房，生活很富足。在這樣幸福的小家庭中，他已經習慣了沒有她的生活。

他的妻子懷了孕，他開車帶去醫院裡檢查。在醫院的掛號室裡等了好久，轉過疲憊的頭朝向窗外看，有個熟悉的身影。那是她嗎？他有些茫然失措。他顧不上排隊，插隊掛號，在門診部檢查完妻子的身體狀況後就草草離開。妻子問他怎麼了，他說沒什麼。其實，他是在隱藏自己心底的深深的歉疚。

第二次去醫院檢查妻子的身體狀況時，已經沒有了她的身影。他向護士們描述她的樣子，護士們也不太清楚。只記得有個漂亮的女孩三年前因為幫男朋友衝話費在路上遭遇了車禍，腦部受重傷。最初意識正常，可是後來病情惡化，連自己的父母都認不得了。前幾天她的父母才把她從醫院接了回去，只是地址她們也不知道。

他聽護士們講完，傻傻地站在原處久久說不出話來。幾分鐘後，他深深地嘆了口氣。妻子沒有問他，拉著他的手，笑著說:走，我們回家吧。

回到家，他從舊箱子裡找出曾經的老照片。其中一張是他和她的合影，他靜靜地看著，沒有再翻看下一張。想念她可愛的表情，懷念她微笑的臉龐。他在思考一個問題，思考自己是對是錯。他知道，這個夜晚，註定了失眠……

第二天，他不見了。

妻子從他的書桌上發現一張紙條。上面只寫著六個字:

親愛的，對不起。

……

傷心日記 篇5

在我成長的經歷中，發生了不少傷心事，但令我最難忘的就是爺爺去世這件事。

那還是在我上幼兒園時發生的事，一天，爸爸突然把我從幼兒園接回家，告訴我爺爺病逝的訊息，當我和爸爸氣喘吁吁地趕到爺爺的床前時，任我們怎麼呼叫，他老人家閉著雙眼。這時我看到爺爺眼角淌著淚水我知道那是爺爺沒能最後看我一眼而流下的遺憾淚水；爺爺半張著嘴巴我知道那是爺爺還有好多好多的話沒來得急和親人說。此時此刻，大人們的哭喊聲淹沒了我對爺爺的呼叫聲。

望著爺爺緊閉的雙眼，往事歷歷在目，每天放學，我一回家，爺爺級迫不及待的給我拿好吃的.、好玩的；每當我在幼兒園受到老師表揚時，爺爺總是給我一元錢的獎勵，鼓勵我好好聽話，好好學習。

可是，爺爺去世了，從今往後我再也看不到爺爺那張慈祥可親的笑臉了，想到這兒，我又一次流下來傷心的淚水。

傷心日記 篇6

不瞭解對你的感覺，直到你走後，才發現我的心是多麼的在乎你……

我們初次相遇是在北國超市，那時我剛到北國上班，一切都是那樣的陌生。經過一個月的接觸，我跟同事們逐漸的熟悉起來，當然也包括你在內，那時的你還是款員，我們卻很少說話，哪怕是閒聊幾句都沒有。還記得有一次我走在賣場裡，你從我生後跑過來，笑著對我說：你太高了，站在你面前都有點自卑了，嘻嘻……當時的我只是微微一笑，沒有說什麼，你的孩子氣讓我原本鬱悶的心情瞬時好了起來。

你的性格很好，總是有些孩子氣，讓你身邊的朋友都感覺你很好接觸，我想你的人緣一定很好吧。

經過了一段平淡的生活，一天我從奇特款員口中聽說你不幹了，要到以家公司去，我想這樣也好，正好可以鍛鍊鍛鍊，這未嘗不是一件好事。也許那時我的心裡已經有些捨不得你了，只是我沒有感覺到，或者說沒有現在那樣明確吧。

我們在見面是一天下午，你來超市買東西，我當時正好逛到洗化款臺，見你來了，就上前打了聲招呼，留下了對方的電話，隨後也沒多想就離開了。那天下班已經很晚了，於是我來到附近的燒烤店吃了點羊肉串，正在吃的時候，我想起了你，打個電話看看你睡了嗎，結果你還真沒睡，我們聊了一會就掛了，這是我們第一次通話。

以後的時間我們再也沒有通過電話，直到那天你來超市買東西。那時我剛吃飯帶回來，我問你怎麼來了，你說你要回秦皇島了，買點東西。我問你為啥想起來回秦皇島了，你說石家莊是個傷心地，你不願意再待下去了，而且以後再也不會回石家莊了。聽到這，我似乎明白了你的原因，我沒有再繼續追問下去，也許再追問下去也已經沒有意義了，你的話我也能聽的懂。於是我們開始購物，再我們購物過程中，超市的促銷員都問我你是不是我物件，我說不是，但我多麼希望他們說的是真的，你真的能成為我的女朋友啊。經過了以個多小時的挑選，終於選好了。

買完東西，我們去了針棉款臺，你遇見了熟人，我便轉賣場去了，等我再一次回到那，你已經不再了，我到處找你，終於在北門款臺找到你了，時間也超不多了，你也該走了，再走之前，我說記得到家了給我發個簡訊，你說好，這是我們最後對話……

下午我在賣場逛了幾圈，終於你在8點25給我打了個電話，不過只是響了一聲就掛了，我連忙給你回過電話，你說你已經上車了，一會就發車啊。這時我心情跌倒谷底，我知道這一離別，不知哪年哪月才能再見面了。我說了幾句祝福的話，並祝福到了給我來個電話，你說好。我掛了電話，鼻子一酸，不禁流下眼淚，我這才體會到失去後的悲傷，我恨自己為什麼沒有把你留住，為什麼沒有把該說的`話說出來，現在想說，卻也來不及了。我不願意讓他們看到我流淚，於是我走到一個沒有人的地方把眼淚拭乾，從新回到洗化通道那，一個人看著地板發呆很久很久……

下班了，我聽著MP3裡的《從開始到現在》，在回家的路上我哭了，哭得很傷心，我從沒有如此過，也不知道為什麼會這樣，難道自己真的離不開你了？我想應該是吧，這還是長這麼大第一次有這種感覺。

回到家，我想了想還是給你發條簡訊吧，我們互發了幾條簡訊，你問我有沒有睡，我說沒有。你問我是不是想你想的睡不著啊，我知道你的意思，但我的的確確是因為想你睡不著。我不想讓你走，我想讓你回來，我不管你發生了些什麼，我只知道我喜歡你，我想要你跟我在一起，這種感覺失去後才真正體會的到。我說我去你家找你不是開玩笑，是真的想去找你。還記得我問過你是自己還是別人，你說自己，那是因為我不確定你現在有沒有男朋友，你說只是你自己，我的心總算放下了。你說你等車那很冷，我多想可以拿件衣服給你披上，可是我過不去，就算我去了火車站，也沒有車了。那一晚我幾乎沒怎麼睡，就是擔心你。我怕你在路上出事，如果那樣，我就算把中國翻過來，也要找到那個人，他死定了。還記得我說過我要去你家嗎？我不是隨便說說，我會去找你的，我會對你表白，不管結果怎樣，我盡力了，對的起自己就好。

那一晚我都沒睡，我坐在床上，開著燈，沒有幹別的事，滿腦子都是你，直到發完最後一條簡訊我才去睡。

今天上午我就構思寫這篇文章了，但是快寫完的時候，機子突然故障，這讓我很失落，心想連老天都在耍我，關上電腦，我便上班去了，一下午我一點精神都沒有，滿腦子都是你，有時候想著想著就不禁流下眼淚來。回到家，我開始重新寫這篇我對你的表白，我真的好想你，真的好想你，你快回來吧，我不願意失去你……

思念一個人是痛苦的。習慣了身邊有一個人，而那個人突然不在身邊，心理面好像少了許多什麼東西，生活也不像從前那樣灑脫。做什麼都提不起精神，索然無味的日子折磨的要死。但是沒有辦法，喜歡一個人並不代表日夜把她拴在身邊，況且我現在也不具備那種能力。我所能做到的只是每晚深夜對著日記本傾訴內心的眷戀，默默唸著她的名字入睡。

不知道我們什麼時候能夠再見面，見面時又是怎樣的人和心態。只知道，此時此刻，我正在想念著你，夜希望你夜能想我。我就感到幸福了……

傷心日記 篇7

可不可讓我沒心沒肺?

或許這樣我就不會掏心掏費.

可不可以讓我一個人?

或許我就不會動心，更不會心痛

可不可以讓我戒掉沒有感情，沒有隻覺?

或許我就不會有所傷痛

可不可以讓我不再傷痛?不再心動?

我想變成一個瘋子。因為瘋子不會感受到痛和傷

我想變成一個瘋子。因為瘋子的心很堅強。

我想變成一個瘋子。因為瘋子無憂無慮無煩無惱

我想變成一個瘋子。因為瘋子想哭就哭想鬧就鬧。不用偽裝。

我想變成一個瘋子。因為瘋子不需要友情親情愛情。不需要朋友親人和伴侶。自己一個人就好。

我想變成一個瘋子。因為沒人會想去傷害。也沒人回去剝奪的一切

我想變成一個瘋子。只是瘋子就好……

傷心日記 篇8

突然間感覺到了生命的急點淚水忍不住往肚裡淹啊淹……也不知道老天是怎麼了也在默默地哭泣,風吹在臉龐雨水打在身上一直的走啊走向前望去沒有一條出路讓我選擇.蒼天為什麼這樣安排我的命運,為什麼只給我這麼短的時間讓我去為我愛的付出,蒼天你給我聽好了我的要求不過分,只要求今生我能留在她身邊為她帶來一些簡單的快樂和幸福,在給我一次機會我一定能做到.

不知道我是不是傳說的那個痴情王子，今夜好傷心，沒控制住手機又被我摔的粉碎了，上個月摔了一個，今天又摔了一個，摔手機只是因為一個字情。我想以後不會在摔了，因為以後我不在用了。因為沒有人在關心我了，我的手機不會在為你而響起了。

“死了也證明不了什麼”這是你說的話。徘徊了很久也沒能實現，我承認我沒有勇氣那只是不想真正的失去你。

接下來的生活不知道要怎樣去面對，回想前一年自己都做了些什麼。哎。

親愛的今晚你還好嗎

親愛的今晚我還好嗎

親愛的你知道我在想你嗎

親愛的你還記得你跟我說過嗎只要你能跟我在一起你就幸福.

親愛的就因為你這一句話讓我深深的愛上了你

親愛的只要我身邊有你在我就有自信

親愛的現在的我沒有自信了

親愛的你什麼時候回來這裡好黑你在那裡啊

親愛的你知道我不能沒有你 捨不得你

親愛的第一次陪你做著聊天你還記得嗎,雖然那時我們沒有太多的話語,但我還是想告訴你我的心從那個時候就已經為你燃燒了.

親愛的你捨得離開嗎我不相信你會離開我 不相信

親愛的`你知道嗎已經習慣你的溫柔 習慣你生氣時的樣子 習慣你的笑容,甚至在不知不覺中你的影子都會在我腦海裡出現 已經習慣了你的一切你還是要離開我嗎

親愛的我愛你 以後的日子希望你比現在過得好,遇到困難別害怕我就在你就在你身邊陪邊你

傷心日記 篇9

那一次，我哭了！在後悔和內疚中哭了；在老師的嚴厲批評中和在眾目睽睽之下，我傷心地哭了。那天，我因一時的憤怒，竟不能抑制自己的情緒，糊里糊塗的罵了別人幾句。當時，我只覺得消了氣，也不覺得怎麼樣，可到了下午，才發覺危險逐步降臨。

當老師把一些經常犯錯誤的同學逐個喊出教室時，我心裡便揣著一種不祥的預感，似乎早知道了下一個就是我似的。果然不出我所料，老師邁著有力的步子走了進來，大叫一聲：“王某，出來！”這一聲怒吼就嚇得我魂飛魄散。不過，我也知道老師的步子中帶著這激動，話中帶著憤怒，一切的一切都是因為我那句話引起的'。我知道錯了，但已經晚了；我後悔了，但卻已經來不及了。我懸著一顆充滿緊張、害怕的心走出教室。

“你到底有沒有說，到底是不是你說的。”教室外，老師“嚴刑逼供”。望著他那嚴峻的面孔，我的心跳的更快了，根本就無心去思考，只好是一個勁地說“是”，去承擔所有的“罪名”。“叮鈴鈴。”隨著刺耳的鈴聲響起，同學們歡快的擁出教室，而我卻懷著一顆乞求的心，盼望著老師能說聲：“你走吧，以後不要再犯了”。可老師並沒有這樣，卻狠狠地說：“站在這好好想想，想象是誰讓你這樣做的。”我完全失望了，一顆帶著乞求的火熱的心瞬間變得心灰意冷。

我不知道老師是何時離開的，但卻有許多同學來到了我身旁。身為一個班長我無顏面對那麼多人；老師、同學們。

漸漸的，從這經過的人越來越多，我雖然低著頭，但卻“看”到千百雙眼睛在注視著我，目光裡含著嘲笑、譏諷。我感到慚愧，感到羞恥。痛苦的淚水噙在眼裡，打著轉兒，掙扎著，可我卻盡力不讓它跑出來。

同學們不住地問我，又是這個，又是那個，所有的問題我都沒有回答。我感到無數的目光在議論著我。在眾目睽睽之下，我終於忍不住了，一滴傷心後悔的淚水掉了出來，整個人的意志都消沉了。淚水裡藏著我真實的悔恨。

傷心日記 篇10

清明那天雖然天氣晴朗萬里無雲，是最近少有的好天氣。但我的心情卻格外的糟糕，壓抑得自己有些透不過氣兒來，一整天都沉浸在悲哀裡不能自拔。

我手捧精心買來的一束鮮花，腳步沉重地走在山間的小路上。身邊是不時而過的掃墓者，或手拿花束或提著黃燒紙與冥幣，腳步匆匆地向山上走去，在這個日子裡人們都在緬懷與祭奠著自己的親人。

也許那些兒女是真心思念故去的父母、也許是他們捫心有愧於與在天之靈，總之在這個日子裡，空氣中都瀰漫著懷念與傷感，人們還是默默地為先人奉獻上一捧鮮花或迷信地燒上幾道黃紙，為那荒蕪的墳頭添上一捧黃土。

我與愛人、孩子在淚水的陪伴下，輕輕地為公婆獻上一束淡菊，以寄託我們的哀思。想想侍奉她的那些日子裡，我把孝心和安慰送到她的身邊，盡心照顧她走完了人生最後的歷程，可婆婆卻已不知道是誰在照顧她的起居……。看著我給她買的柺杖還立在墳前，心中不禁一陣陣悲哀，人的生命竟然如此脆弱，真的不堪一擊，轉瞬之間我們已然陰陽相隔一年有餘，唯願她老人家在另一個世界裡能夠安寧。我們奮力地刨開還有些冰凍的大地，把新土蓋在荒丘之上。那充滿深情的厚土，一鍬鍬都是後輩的一份心意，但願能夠為故去的老人遮風擋雨。

來在家母的墓前，我傷痛的淚水何曾擦乾？想想一生勤儉自律的老孃，從不為兒女添一點兒麻煩。每天清晨自己悄悄熱一杯牛奶就去公園散步，深怕驚醒了女兒的睡眠。媽媽那麼大度，以博大的襟懷對待身邊的每一個親人。媽媽那麼節儉，自己從不亂花一分錢，卻為了那些有困難的人毅然捐款。當您病危在床之時，還在為兒女們操心打算，把痛苦藏在心間怕我們擔心。您的走為我們留下了太多的迷，如果不是親身經歷，我真不敢相信您真的去了天家樂園。耳邊還響著媽媽臨走時念的.詩“夾著聖經遊仙境，夫妻雙雙上天堂”，眼前還是媽媽在菊花叢中恬靜的笑臉，可我們已經分別的太久、太久！傷心的淚點點滴、思念的話語說不完。我給媽媽唱讚美詩，那和著淚水的旋律在荒涼的山岡隨風去遠，不知媽媽可曾聽見？

我沒有忘記我可憐的愛犬“花花”，它在我回農村侍奉婆婆的時候，忠心地陪伴我度過了最寂寞的時刻。卻因為太忠於主人，在我們回城以後，在新主人家不吃不喝凍餓三天，落下病根兒，雖然我們花了3000多元，企圖挽回它弱小的生命，但它還是沒有逃離悲慘的命運最終死去。我為它帶去一束小花和它喜歡吃的煮雞蛋，順便去看看那曾經給我帶來無盡歡樂的小東西。可惜它再不能為我舔去傷心的淚水，它選擇了沉默。

天上飄來一片烏雲，山上忽然颳起了山風，那風嗚嗚咽咽在我身邊刮過，一如我此時悲哀的心情。當我一步三回頭地向山下走去時，心也留在了親人們的身邊。