關於寂寞日記模板彙總五篇

時間過得真快，一天又過去了，這一天裡，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，這時候，最關鍵的日記怎麼能落下。相信許多人會覺得日記很難寫吧，以下是小編整理的寂寞日記5篇，希望能夠幫助到大家。

寂寞日記 篇1

自有人類以來，匆匆出世又匆匆消失的生命有多少？問大智量佛，佛說，恆河沙數。誰又數過恆河河灘有多少粒沙子呢?和無涯的時間相比，人在世上只是短暫的逗留者，“人生者，百代之過客，萬物之逆旅”，人生苦短，譬如朝露。“神龜雖壽，猶有競時，龍蛇騰霧，終成土灰”。即便頂級壽星，也不過能活一百多歲。所以，用“剎那”來度量人的壽命，是不算誇張的。

從呱呱墜地到化作一縷青煙，“剎那”本就芝麻那麼小，還要除去年少的懵懂，年暮的龍鍾，雨夜的惶惑，疾病的苦痛，歡悅的絕對值就少到可憐。那麼，人是不是就要墮入虛無，無所作為，醉生夢死，放逐自己的靈魂？

能量可以轉換，世間的“剎那”與“永恆”也可以轉換。一個人，一生只做一件事，一件有益的、有意義的事，他（她）的生命就可以不朽。肉身只是虛殼，用再豪華密閉的棺木也阻止不了腐爛。近看電視，史學家考證清代香屍之謎，身穿官服的誥命夫人屍身竟有活人般的彈性，且體香如麝。原來，她的臀部長著一個令人驚奇的香囊。我以為，一具一百多年的屍體還如此怪異，已經很叫人噁心。她除了作為生物化學醫學家研究防腐的標本，滿足一下觀眾的獵奇，並沒有什麼沁人心脾的“異香”。

同是女性，歷史給我們記下了雖寥若晨星卻美麗馥郁的名字。班昭史筆寫春秋，其名與其兄班超比肩。蔡文姬《胡笳十八拍》讓曹操訝異，卓文君頡頏司馬相如。諸葛亮發明木牛流馬，據說獲教於醜妻黃氏。文學作品裡的女性，花木蘭，崔鶯鶯，劉蘭芝，杜十娘，她們的名字歷久彌香。特別是宋朝獨步千古的那個女詞人，總能讓人零距離感受到她的呵息。李清照，一個善感的、清水一般的靈魂，浸潤沉重歷史的，又豈止墨色漓漓而已？

封建朝代的女性，幾乎被冷落於深院繡戶，終身與寂寞相伴，很難脫穎而出。我翻閱《中國古代學者傳略》，竟然沒有找到一個女性的'名字。男性孤苦地支撐著幾千年的天空，獨上高臺，凝望蒼煙落照。儘管兵荒馬亂，殺戮者從來沒有停止過殺戮，而求索者一刻也沒有停止過求索。屈原被放逐，世傳《離騷》；司馬遷受宮刑，憤著《史記》；李時珍“遠窮僻壤之產，險探仙麓之華”，留下《本草綱目》，成為醫界一代宗師；李贄“雖使刀刃在頭，雷霆在頂，終不少為屈抑”，成為異端思想家和反封建鬥士；魯迅“忍看朋輩成新鬼，怒向刀叢覓小詩”，在彷徨中爆發吶喊……英雄在成為英雄之前，只能寂寞地潛行。最偉大的壯遊，當時的情狀一樣狼狽不堪。

唐代高僧玄奘，當初去西天印度取經，孤身一人，在上無飛鳥，下無走獸的沙漠裡穿行。蠻荒之地，環境極端險惡，生命就像草尖上的一滴水，隨時都有被碰碎被蒸發的可能。沙漠上沒有行人的足跡，找不到方向參照，只有不信邪的前驅者死後留下的骷髏作為冒險家的路標。他奇蹟般地闖過了五道邊防哨卡，經高昌，度龜茲，過突厥，飛賊剪徑，天山橫亙，擋不住他對佛境的嚮往。

比玄奘稍後的鑑真和尚，為弘傳佛法，率僧眾東渡日本。海上風狂浪險，不少人葬身魚腹。第一次出海，船行了一個月還沒有駛出浙東，就遭遇風暴，船被摧毀，十七個水手殞命。鑑真和僧徒被困孤島。當時，一個和尚實在飢腸難忍，偷吃生魚，犯了殺生之戒，受到鑑真責備。我看到電視劇《鑑真東渡》中的這一情節時，我看到了信仰之偉大。

詩人飽蘸心血地唱道，人們只讚美玫瑰的芬芳，卻看不見她奮鬥的淚泉，犧牲的血雨。我們輕描淡寫地用湊熱鬧的眼光讚歎貝多芬的樂章，馬克思的理論，霍金的發現，愛因斯坦的創造，又有幾人能夠深入他們的內心世界，傾聽大賢大哲的心語?故有人浩嘆，高山流水，絃斷有誰聽。不如歸去，一杯酒，半壺茶，打一忽盹，這一生就浪去了許多光陰。

健康專家不無憂慮地指出，現代人普遍生活優裕，但營養缺乏，系統功能失調。脂肪畸增，免疫力低下，鈣質流失。社會學者看到的是人們信仰危機亮起的紅燈。實用主義對人類高貴的精神行為進行了前所未有的反諷。在唯利的標尺下，玄奘與鑑真的壯舉變得一文不值，班昭李清照們實在不如幾個露露肚臍就一夜成名的瘋婆子。

行者無疆，但行者寂寞。人類不滅，壯遊不止。

寂寞日記 篇2

徘徊在幽靜的小巷

希望

與你相遇在清涼的街

握了我冰涼的手

在潮溼的小路上走

向我訴說夜的寂寞

寂寞如歌

譜一曲憂傷的和絃

為我彈奏雨夜的思念

霧色氤氳

潮溼了我的心

暗夜襲來的寒氣

令人如此感傷

寂寞的街燈

落寞的眼神

輝映著點點水坑

散落著寂寞的光

在靜默中訴說著

那些無人能懂的心事

獨自徘徊在

無人的`黑夜

向誰訴說夜的寂寞

望不穿這片黑色的天幕

只能躲在無人的角落

在心裡譜一曲寂寞的歌

吹著寒冷的風

與寂寞為伴

守侯著寂寞的諾言

寂寞日記 篇3

時常在空虛孤寂的時候，你的幻影依稀在眼前出現。追懷，記憶在恍惚迷離間，心中泛起對你的纏綿思念。

已經沒有人還會記起你，只有我苦苦尋覓你的蹤跡。在歲月的變遷流逝裡，我心中保留著對你的永恆回憶。

再一次呼喚，再一次相思，你是否能聽見我的深情表白？如今在哪裡才能遇見你，才能找回那美好的情懷？

今天上網蕭児問我會不會過去，想著週末過去也行吧！事實上身上實在是沒什麼錢了。

寶寶寫完日記，提醒我明天星期五叫我一定要過去。

我這才想起明天又星期五了，真快啊！

冥冥中她說想我了，竟發現我也同樣念著她，帶著少許興奮狂奔她的學校。然後等她下課，挽著手一起到江邊吹風。只要在一起就很滿足了。這就是最大的幸福。

或許是相互思念著，這周我去寶寶學校比較勤。於是週五又飛快的來到了。

對了，她說今天寫了日記，所以我一定要去看看。開啟她的部落格，並沒看見有新的日記。

於是記起她告訴過我密碼，我打開了日記，發現裡面竟隱藏了那麼多的日記。

曾經我不讓她在日記裡面寫我，我一直覺得自己虧欠著她什麼，她一直能從那段受傷的感情裡跳出來。笑容少了，傷感多了。從此她的世界失去了色彩。

但她還是很惦記著你，仍然關心著你。讓你無法抗拒。愈是這樣我愈發的內疚。我是會覺得個罪人，我會覺得是我一手造成的。其實我希望我們都能很好的面對。無論用何種方法，忘記，淡忘。從記憶裡面刪除。我老是告訴自己經歷過就好了，至少我們曾經擁有。

日記看完看，我失聲痛哭，我兩似曾相似。

我完全可以感受她當時的心情。當初我也是那麼深愛著他，可是她不知道珍稀你，不懂得欣賞你。想想，你一直佔據著某個被你拋棄女孩的心。她的視線從來就沒有離開過你，日記全都是你，她遍體鱗傷，她開始拒絕身邊所有人的關心，拒絕接受新的感情，在夜深人靜的時候常常獨自流淚，失眠是常事。

其實她只是一直在等待，只是她深愛的那個人無動於衷，於是她只能接受已經分開的事實，試著當朋友，逃避著曾經共同有過甜蜜的地方，只是會習慣躺在草地上仰望天空，內心一陣陣撕心裂肺的痛。，拼命掙扎，想要忘掉，不過始終都忘不了。

記得你在07年中旬曾試著接受了另一段新感情，你在日記裡寫到因為愛得累了，所以不得不嘗試被愛的味道。而我一直是一個人，在念著你的同時牽掛著異地的他。

或愛或不愛，幾經煎熬，最終兩個受過傷的女人還是走到了一起。至少我兩終有一個不再傷痕累累。

但你還是不開心，不知不覺我們在一起的時間變長了，可隨著時間的變長我們未必真的彼此瞭解，反而距離拉遠了，隔在我們中間到底是什麼？我總是在對著電腦發呆的時間問自己，我總是在大家面前笑意濃濃，可誰知道呢？我笑並不代表我開心，我哭泣過，那是我真的無法從記憶裡刪掉他，心裡藏了太多淚水，不小心就會溢位來。

他總是在我快忘掉他的時候喚起我的記憶。彷佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的臉，眼淚又來了。這時候哭到累了，便是解脫。

寶寶，隔在我們之間到底是什麼呢？

反覆問，反覆的想。最終還是沒有答桉，或許是不願意有個理由又讓我們分開。

嗯，我不會讓你再次遍體鱗傷。只要你覺得開心，我什麼都可以依著你。因為我只要知道你過開心，這樣就足夠了。

然後你便會問我很多很多關於未知的問題，其實你的問題，答桉已經被你安排好了，我只照提示回答就可以讓你開心不已了。

"你會愛我一輩子，對嗎？我會是你勾勾永遠的女人，對麼？以後都不許變心，只許有我一個。"雖然這些問題都非常幼稚，不現實。可是我必須回答是。可能以後做不到，但是隻要想到我們之間有點小承諾，會變得幸福一點。

她的室友說，她一直沉浸在幸福裡面。我聽後很開心，因為她的`世界從此又恢復了原本的色彩，憶起了怎樣去笑。

而我繼續著以往的生活方式。沒在校園的日子，一個人獨處的時間自然多了，

不止不會記得今天是幾號，黑白顛倒也是常事。自言自語也是家常便飯，一整天呆在家裡，空蕩蕩的房子也只有我一個而已。

每天晚上等爸媽回家，然後說上幾句話，我竊喜不用自言自語了。這時候心情便會好一點。吃過飯，我又回到電腦面前，

寂寞總是在靜靜地夜裡悄悄來到我身邊。我開始打發寂寞的吞噬，一直遊戲，聊天，去優酷逛逛，看下小說。偶爾對著電腦發呆，起初也只是到晚上12點就睡下了。

漸漸的，我發現我越是這樣愈發被孤單，寂寞吞噬，被空虛佔據。怎樣都睡不好，睡不著。

我累了，我真的累了，我想再一次封閉自己。我需要安靜。我厭惡了現實生活中的吵雜煩亂，可是我又沒有辦法逃避，我被浮躁折磨地只剩半點喘息，至於文字也是一片幽暗的情緒。我需要一個獨處的空間，好好整理自己。

書上說摩羯生活在深海內最幽暗的地方，也許這就是我喜歡寂寞，喜歡黑暗，喜歡在深夜一個人靜靜聽歌的原因。外表活潑卻有顆孤獨幽暗的心，這種極端，或許就是我的宿命，永遠都認識不到最真實的自己。在喧鬧的人群裡，迷失了自己，就像行屍走肉，失去了精神上的給予。必須把自己封閉。

我累了，第二次說我累了，不想再對生活患得患失，心裡沒有半點的塌實，這樣會讓我懷疑我是否真實地存在。 有的時候就想活在自己的世界裡，拒絕來自家人以外的所有關心，因為我承受不起，把自己保護得很嚴密，怕受傷害寧願不去經歷。

就在這個黑夜，讓寂寞孤單再一次封閉自己，慢慢淨化浮躁的心，我不知道這次會用多長的時間，只想像暗夜到來那般平靜地過好每一天，所謂幸福的將來已經很明確，帶著堅強的微笑，一步一步靠近。

只有累的時候便會忘記我被某種東西佔據著。這時候才是真正的解脫。

偶爾QQ會有人和你說話，偶爾會碰到那些不開心的人，對你苦苦傾述。可能是大家都有著共同的敵人。它太可怕了，佔據我們，讓我們不愉快了。所以我要將他們驅逐出我們的內心，一個人不快樂總比兩個人不快樂的好。我總是這麼想著，我極力的給予她們安撫。溫暖，關懷，告訴他們這一切都會過去的，那些不愉快都只是暫時的。勵她們，給她們講笑話。

她們笑了，我安慰了，但我也哭了，真的很可悲。

其實我害怕我一個人，以為不會像以前那樣容易傷心，以為自己已經改變許多，以為生活都會好起來的，才發現依然頻頻傷感，才發現心還是以前的那顆，才發現生活總是無法改變，依然羨慕別人的歡笑，依然企盼自己可以很堅強，依然給她們關懷，依然講笑話，依然希望自己不曾活過，只想，忘記過去。

只是，我必須讓自己學會適應孤獨的生活，學會自己處理事情。

我想我應該適應孤獨，寂寞。而不是被佔據。

寂寞日記 篇4

一盞離愁，孤單了我苦苦等待的身影，在這個世界裡，你並沒有停留。兩杯淡酒，澆滅了我處心積慮的落魄，空虛的國度裡，追念你惟妙惟肖的殘影。纖纖細步，精妙無雙，素黛茶香，溫暖了被歷史摧殘的夢。懷念，徒增襲身而來的寂寞，像一首婉婉到來的怨歌，找不到一點詩情畫意的影子。飄散的魂在記憶裡蝸居，回到現實才發現，早無棲身之所。幽幽青草，沐浴不到陽光的愛撫，被遺忘在角落裡，像一支受傷的刺蝟，自顧自的舔著傷口，隨風而動，無奈搖擺。玉眼望穿，耳邊迴盪著失落奏起的樂符，那纏纏綿綿的輕唱低吟，見證了被遺忘的歲月寫滿了寂寞。

斜斜的夕陽，照在了閣樓的簷角，細細的寒風，吹散了多情的愁容。沉沉暮靄，像個揮淚告別的戀人，在夜襲的那一刻，拋灑著沉釀的情長。看著自己的身影被拉的冗長，到印在斑駁暗淡的瓦縫間，風情千種，卻有口難開。鬧市裡，樓道間，店面處，誰，播放著如此情深意長的愛慕之歌，如此公然，如此無懼，在這個寂寞席捲的時刻，像是一種挑釁，也像是一種嘲笑，折磨著我這個愁傷滿腹的人，死咬著那欲罷不能的脈搏的跳動。從別後，憶相逢，我也許還是缺少天賦，揮劍斬情絲，絲沒斷，心卻亂了。什麼衣冠漸寬終不悔，我悔的涕淚交加。分別的花，盛開在我的手中，凋謝在我的心裡。一個衝動的決定，變成了今天無窮無盡的寂寞，就連被風吹起的衣角，都泛著悲涼的腔調。

獨倚望江樓，卻找不回從前的味道，過盡千帆，隨波遠逝，悠悠的呼嘯的水浪衝擊著殘留的.斜暉，像是一種無形的力量，鞭策著那些漂浮不定的帆影，吞噬著被歲月沉澱下來的愛情。遠了，也就散了，看著泛起的滾滾浪濤，像一位開天闢地的勇士，在愛海情流中瘋狂的抗爭，如果趕上風雨交加，這樣的場景是不是更能勾起我潛在的寂寞與失落？回頭顧看，院子裡的梧桐樹葉已遍地傷殘，腐朽的躺著，無人打理，是不是對樹還心存留戀而不願離開呢？寂寞的梧桐，以為這樣就可以將深秋緊鎖，可笑，可悲，可嘆。離開的時候，回頭看了一眼這滿目煽情的錯亂，就好像現在的自己，形單影隻，只留下一系列的念想供自己憑弔，寂寞，像呼呼的大風，遍地作響。走時，我小心的帶上了院子的門。

枕上潛垂淚，不是你欠我的情，而是我欠你的債，註定要用思念來償還。夜深了，滿腹的愁緒剪不斷，理還亂，披上風衣，爬上了閣樓的頂層，風高月夜，飛絮遊絲無定。舉目看天際的星星點點，守候著它們的天使，讓人好生羨慕，柔情似水，佳期如夢，為何對我而言卻盡是奢求呢？幾顆流行迅速地掠眼而逝，好像生怕被我看見似的，可我並沒有許願，如果它能成為現實的話，今夜的自己就不會對月無眠了。我依稀的顧視了一下樓層下面，一片暗影。估計也只有自己才會這樣，大半夜的，看著天空，可憐的笑。

明月不諳離恨苦，斜光到曉穿朱戶，我回到臥室，關上了窗子。多情的月光還是鑽進了我的小屋。在床上輾轉幾回後，按耐不住，乾脆打開了燈，既然今夜無眠，倒不如與夜為伴，我隨手開啟抽屜，拿了幾本書出來，想消滅一下著擾人的雜思，可開啟第一頁的時候卻深深地再次被觸動了，多麼俊秀的字跡，美美的寫了大半頁，如此多情的文筆，寫滿了不悔的誓言。有時候的離別不是我們所預想的，卻是無法逃避的，就像愛情的本質一樣，是沒有什麼對與錯之分的，否則它就不算是愛情。看著你的留名，我良久的沉默。

寂寞，像一首歌，酣暢在萬物凋零的季節，那久久不願散去的迴轉，是我對你迷醉的思念。

寂寞日記 篇5

為什麼寂寞的感覺會讓人心裡不平，傷心萬分呢？

今日的朝露好微弱我的心沉甸甸的，很不是滋味，但我又朝她們走去的方向一路狂奔但是，在也趕不上了。身邊常常有幾位一起走的女孩或男孩，我感覺心在滴血不停的滴。以前她會等我的。

我拿著手上的書，默默不聞的看著，時不時朝周圍瞧瞧總希望能見到他們的身影。周圍越來越多的人是結伴回家的，我除了嫉妒、眼紅、羨慕別無它的選擇，以前她會等我來的。

我感覺周圍的一切都暗淡無比遠遠望見那條“友誼橋”我不由得想起昔日那幾人一起開心過橋的情景，以前她會等我來的。

在最後一個紅綠燈快到時我看見以往的小夥伴，我興奮的不得了，大叫：“王菲！王菲！”她聽見我在叫她，嗯！了一聲就和自己的好友走了。看著她離去的身影想起當初和她們的快樂身影以前她會等我的.。

來到小區去我走進和他們常常去的那家小鋪，我似乎突然想起了什麼！驚喜但又成恐的問道：“袁曉蝶他們回去了嗎？”“嗯！回去了。”我的希望之火再也燃燒不了了，以前她會等我的。

蹺蹺板上似乎有人，是不是他們在玩？我抱著僅存的希望慢悠悠的走著，快到時，我必上眼睛，不敢睜開，我怕那小小的火苗會熄滅但耳前的聲音很陌生，我絕望的睜開雙眼，這真是一塊惡夢，眼前的是一位小姑娘和一位阿姨背上還有一個筐，用棉被裹著，估計有個小不點。邁著沉重的步伐，我轉身而去。眼睛裡似乎有著滾滾淚球，以前她會等我的。

為什麼沒等我，以前有座位的車來了也不走，這學期，車一來就走人，人一到就走，即使我沒來。我不敢相信這是當初的他嗎？我完全迷惑了。

為什麼？以前她會等我的。