心情的日記彙編15篇

即將要到一天的結尾了，一定有不少感想，不如趁現在好好寫一篇日記。但是卻發現不知道該寫些什麼，以下是小編收集整理的心情的日記，歡迎大家分享。

心情的日記1

世上最可恨的無疑是即將飛逝的時間。人一生，短短几十年，若你讓它瞬間消失，像高空中的大雁，不留一絲痕跡，那你這一生就像白紙，潑墨無痕。光陰即逝，十八的青春在08年黯然失色的九月悄然結束。現又是一年，現在是否已經太晚？十九的成長曆程，兩個不一樣的生日，彌足珍貴卻毫無期待。每年那本屬於我的生日已被淡望，以至連自己有時都難以提及。對於我這個喜歡回憶曾經的人來說，慶祝不如祭奠。今天就以即將完整的十九年為人生段落，回首曾經，記錄成長，用筆與墨的宴席祭奠這即將逝去的十八歲青春。

———題記

兒時，在無知的歲月裡瀟灑著，也不會想想自己將會面對什麼樣的命運。都說人一輩是苦的，所以當你呱呱墜地時將面臨的是一場嚎哭，也許在那個時候的你已經感應到了。春天總是那麼美好，遍地繁綠，花香撲鼻。燕子回來了，飛在家的門楣上向每戶農家報喜。還記得鄰居家的羊群，我們追逐著，奔跑著，在那裡你隨時都可以見到最純的笑容。日子一天一天的過去，我們開始想像—要是我現在是大人那該有多好，父母就常說我們身在福中不知福，而我們卻難以體會。也許渴望長大，是每個兒童童年的心願，盼望時間立刻飛逝十年。就這樣無知的歲月慢慢流逝—

【家人—溫暖的儲存室】

家人永遠是你溫暖的依靠，是你欠缺溫暖的儲存室。不喜歡過多的言語，只是默默的深深的牽念。每逢佳節倍思親，總是相聚又別離，在這十八年外出的歲月裡才知道家人才是唯一溫暖的依靠。日子一天天流水過去，總是喜歡給家裡打電話的感覺，問問爺爺身體是否依然健康，聽聽父親高音虔誠的話語，母親無微不至的關懷，妹妹風度大氣的問候，哥哥完美追求的風格，如此平淡卻如此溫暖。

【朋友—悄然的過客】

從兒時走來，一路上數不清多少朋友。都是悄然而來，瞬間走進心裡，慢慢改變著自己。然而都卻以不同的方式悄然離去。也許在這一路上，朋友成了註定的過客，不必太過纏綿。

本來喜歡沉默的我，走進十八歲變得更為孤立。曾經的友人都因為時間而沖淡了一切，電話僅連一息脈博。朋友散遍天涯，知己寥若晨星。渴望知己的我，如今好像比摘星還難。

“做個朋友好嗎”每當QQ彈出此樣訊息，不知為什麼，心裡溫暖備至人卻開始變得木訥，不知怎麼回答，所以笑臉成了敷衍的工具。不知我的冷默傷過多少人，請你們不要想太多，只因我太過孤立。

【網路—虛假與真實的界線】

回想起來，在網路裡也逛五年了，在這裡我真的很快樂，也許是可以不做真實的自己，所以我顯得無比從容。別人都說網路虛假，可我並不完全這樣認為。在這裡可以盡情放縱，當然行騙的的確不少，可也有真誠可愛的人，他們也成了你人生的一部分，所以網路只是在虛假與真實的界線上徘徊。

時局變格，時間太過殘酷。昔日投機的朋友經過時間的摧殘也逐漸變得陌生。

【生活—漸滿的皮囊】

不知從什麼時候開始，生活變得如此空虛。懷念那曾屬於我們的小小天地，到處都是梯形的田園，遠處綠樹成陰，狹小的幽徑崎嶇地盤旋在各形山峰之上，“遠上寒山石徑斜，白雲深處有人家”。此情此意，緩緩纏綿。依稀還記得在一個初秋和夜晚，我們幾個兄弟玩警察抓小偷的遊戲，初秋的田園土質總是那麼鬆軟，好像特意為我們做好了準備。我們不顧一切的在田埂上跳著，飛奔著，嘻戲著，是那麼的無拘無束，此時世間的一切都與我們沒有任何關係。

太多讓我眷戀，因為在那個小小天地，有陽光，我可以釋懷的狂笑，毫無忌憚的悲傷。就因為是太美好的東西所以留下的日子總是那麼短。從走進中學的那天起，自由，陽光的生活從此泯滅。只能在學校的牢籠中忍受黯淡，死寂，乏味。

十八歲的青春，在驅走平凡，堅定信念的時候，我的生活開始了變化，生活逐漸充實。就像正在盛水的皮囊一樣漸顯飽滿。沒有目標的船舶只能在江面上無終點的回漩，對於我這個已找到目標的人來說，航線還不知是否順利，努力的付出和堅定的信念我想這是我平坦道路唯一的方法。

最難承受的是心理上的壓力，它播種了一種荊棘，若即若離，鋒利如鐵。它無形，讓我年僅19的少年漸添銀絲，它有形，卻讓我心靈百感交集，身心疲憊甚至無法呼吸。本來正在堅持的我而如今卻進退兩難。它就像肖邦的悲曲鑽進我的心臟，我沒辦法只能將它當《恭喜發財》一樣揮灑。於是，揮一揮衣袖便灰飛煙滅。卻又總是在不經意瞬間重生，悲歡再一次無盡止的在身心徘徊。時而氣宇高仰；時而消沉低落；時而笑面如花；時而輕癲瘋狂；孤寂單影，誰能體會？

【理想—前進的基石】

如今，向來無章生活的我而漸起規律。早上六點準時起床，背背單詞後直奔教室。一個彷彿無終的理想帶動了一個無章的少年，激昂又嚮往著成功。秋風在高空拂過，但願我的理想不要像秋風一樣只留下樹葉的顫抖。

對於學習的.目標，沒有給自己作明確的規定，但願能如我意。

【文字—隻影的寄託】

十八歲的青春，心緒漸漸緊張，過多的言語無從發洩，積聚太久必將糜爛，於是默默地戀上文字。將心裡的悲與痛，笑和樂毫不保留地寄託於文字，也許僅只有那麼一點點。還是難以撫平凸陷的創傷。也只是寫給自己，待它風乾。

走在喧囂的大街上，隻影毫無依靠，就像沒有定點的不倒翁永遠也站不起來。文字是我的寄託，是我的依靠，現在卻駕馭著文字踉踉蹌蹌，無法掌控自如，不管怎樣，我在努力，但願早日修得正果。

【夢想—理想的金字塔】

深灰色的天空因沒在陽光的照射而暗然失色，我的夢想如果沒有理想的鑄就則就像深灰色的天空一樣失去色彩，帶著幾分壓抑，思緒隨著心兒橫飛。不知如此遙遠的夢是否會隨著時間的流逝和生活的變遷而淡然地消失在這滾滾紅塵，但我深知我現在是如此堅定。

三百度的近視鏡將鼻樑壓得初現凹狀，一根根白髮，無肆意地在頭上瘋長。青春蕩氣的青春好像已不屬於我，就這樣如此過早如此平淡地離開。老天是否太過殘忍，面對帶著冰冷的秋風黑夜出奇的寂靜，世上誰還知我心。真想我的心就像這夜一樣，同清同靜。

也許我是顯得如此苟延殘喘，但也算活著。平淡的青春即逝，我堅定用自己的信念，揮灑樸實而激昂的另一個人生……

心情的日記2

今天是農曆九月二十二，姥姥離開我們整一年了。在這一年的時間裡，我無時無刻不在懷念她，時常在夢中哭醒；聽到誰家老人有病住院的訊息，常常自責：假如我的姥姥虛火兒一點，說說哪裡不舒服，讓我揉揉撮撮、陪護幾天，恐怕我的愧疚要釋放得多些。

姥姥去世時享年九十二歲，算是高壽了。可是，她老人家走得太匆忙了。讓我束手無策，等靜下心來，除了後悔就是割捨不下的深深懷念。這種心理折磨使我幻想著安裝一部通向天國的電話，“長權”歸我獨享。以解我不吐不快的心病。

一

由於父母在外工作，我自幼跟著姥爺姥姥，是姥姥一把屎一把尿地把我拉扯大。我在姥姥家念國小、讀中學，高中畢業又回姥姥家接受“再教育”。將近20年，我和二老相依為命。直到1976年我參加工作，才算離開姥姥的懷抱。在我心目中，姥姥就是我的親人，她在哪兒我的家就在哪兒。那時農村經濟欠發達，姥姥家的日子並不富裕，有時生活上為難著窄，都是我以主人的身份向爸媽要錢要物。親戚朋友說我“胳膊肘往外扭”。至今，我已離開姥姥家32年，姥姥也告別家鄉20年有餘，可我只要一做夢就是童年的記憶——姥姥家那個老房、那個窄院，和姥爺姥姥的朝夕相處。

姥姥是感情極為豐富的人，只是她替別人想得多，表達方式含蓄，讓人誤以為冷漠。她總是把堅強的一面展現給別人，把苦楚留給自己。記得大表哥參軍那年，姥姥真正地表達了感情。那時我還小，姥姥對我無所顧忌，她白天做飯幹活一切正常，夜晚卻和姥爺唸叨個沒完，邊說邊哭，有時哭聲把我驚醒。那個冬天顯得特別漫長。我到廊坊工作後，每逢回憶姥姥那冬夜裡思念親人的'情景，我就有一種牽掛。所以我經常要求去大城、文安、霸州等地採訪，順便看望二老，以免姥姥的思念。有一位遠方大妗兒曾咬耳朵跟我說：閨女呀，走到哪兒也別忘了你姥姥啊！逢年過節，她就到衚衕北頭望你呀！她老人家就是這樣抑制著自己的感情，為她的孫輩兒們創造著寬鬆的工作環境。姥姥：您就是我們工作上賴以發奮進取的巨大精神支柱。

二

姥姥對我的恩情，遠遠不能用單純的養育撫養來概括，更多的是教我怎樣做人，做一個什麼樣的人。在我的記憶中，姥姥從來不像那些厲害家長，孩子稍不聽話就動怒，大罵不絕聲，拿孩子出氣，而是言傳身教，循循善誘。

上個世紀的六七十年代，農村識文斷字的人不多，許多人家傳遞書信要求人幫忙。我姥爺念過私塾，經常給人家幫這個忙。待我上國小四年級時，姥姥就讓我試著做。一位我稱她“巨姥姥”的經常與在天津上班的妹妹聯絡。每次她妹妹來信她都拿到我家，姥姥就讓我先把來信念給她聽，再根據來信內容覆信，最後經姥爺審查並填寫信封。說真的，比上作文課收穫要大。但也有小朋友們講說我：看她家那個傻兒子，小心沾上傻氣兒。姥姥聽說後很生氣：誰家都不願養傻子，你“巨姥姥”也不易呀？越是這樣越應幫助她。姥姥的這番話，當時只是使我知錯改錯了，此後的幾十年卻讓我受益匪淺，我一直按照姥姥的做法為人處世。姥姥的長孫——我的大表哥得益於姥姥的言傳身教更深，他深諳姥姥的為人，親手在姥姥靈堂書寫了巨型輓聯：“一生樹美德半世傳家風，壽終德望在身去音容存——德門壽母”。姥姥：這是您後人的肺腑之言啊。

三

姥姥天生聰明，心靈手巧，做事認真。姥姥在孃家就是紡線織布能手，手頭麻利，幹什麼像什麼。嫁給姥爺後也表現出超凡的一面：屋裡屋外總是乾乾淨淨，過日子精打細算。一條普通的花毛巾，她能抽出（拆開還是條毛巾）十幾種小孩戴的帽子；一雙男人的大棉鞋，能繡出各式各樣的雲子；一桌飯菜，她能做的花樣迭出，色香味誘人。她蒸得包子一個足有30個褶兒，褶褶均勻像朵怒放的菊花。像做皮襖、皮褥子一類的難活，她無師自通，還教會了好多人。

姥姥的手巧、活兒好在全村無人不知、無人不曉。那個年代，娶媳婦、聘閨女、蓋房子都得自己張羅人幫忙。姥姥經常被人請去做嫁妝、剪窗花，甚至蒸“上樑”包子。不管閒忙、也不管時間長短，姥姥都有求必應，精心製作，唯恐達不到人家的標準。我們有時心疼她，想教她偷偷懶，她卻說，睡宿覺就歇過來了，住在一個村裡誰還不求誰呀。對上門求助的她也熱情接待，毫不保留地傳授技術。姥姥以自己的品德和高超的做活兒本領，贏得鄉親們的擁護和愛戴。她在城裡居住的22年裡，鄉親們經常詢問姥姥的身體情況；逢年過節姥姥回家時，上點年歲的鄉親爭先恐後去看望她。姥姥每每回憶起“接見”鄉親的一幕幕，喜悅、自豪的心情溢於言表。是啊，姥姥的喜悅是她播種後的收穫！

四

姥姥是十分堅強的女性。感情所致，撰寫此文我一直淚珠與筆墨齊下，不能如願表達她老人家的完美品格。最讓我難以忘懷的是：姥姥一生不容易。僅我知道的她就得過兩三次大病，年輕時脖子上長瘡；年老又患腰椎間盤突出壓迫神經。單就這兩次與病魔抗爭，我就真正感受到了姥姥的堅強，她的頑強毅力是一般女人甚至是男人也無法比擬的。上個世紀七十年代初，姥姥的腰椎間盤突出壓迫神經很嚴重，腿疼得難以走路，腰疼得無法貓腰。媽媽轉戰廊坊地區的幾個縣，最後從到固安縣大沙垡鄉尋到中藥治療祕方。也許是姥姥的真誠所致，連飯都做不了的姥姥竟奇蹟般地好了。但要強的姥姥，在姥爺病重的1985年再度復發，這一次病魔徹底把她擊倒了。絕對臥床，並未讓姥姥絕望，她靠雙手把自己梳理得像從前一樣乾淨、利索，炕上不見髒物，室內沒有異味。按摩師每次治療之後，她總要照著人家的手法，自己反覆按摩，還教會我的小侄女給她按摩。姥姥回憶這段經歷欣慰地說：人家做一遍，我就做十遍二十遍的，反正淨好沒不好。我問為什麼這樣做，姥姥掏心窩地告訴我：我這脾氣你還不知道，不能讓人伺候！憑著這一念頭，我親愛的姥姥臥床10個月，再次創下奇蹟——拄著柺杖行走了，直到去世前十幾天……

姥姥的堅強一直感染著我，激勵著我。無論遇到多麼大的困難，我都像姥姥那樣，堅韌應對，愈挫愈奮，百折不回。

心情的日記3

———獻給我們最親愛的車媽

佛說，前生五百次的凝眸才換來今生的擦肩；我說，能在生命中最重要的時刻遇見您，是我一生最大的幸福——題記

還記得您那沾滿粉筆灰的雙手；還記得您那親切的諄諄教導；還記得您那新增的幾根銀髮！因為有您，一班像溫暖的大家庭；因為有您，我們在師愛的陽光中快樂成長！愛崗敬業，是您的品質；課堂效率，是您的追求；廉潔從教，是您的執著；志趣高雅，是您的性格；恪盡職守，是您的精神……敬愛的車老師，您就是我們最親的“班媽媽”，您就是我們身邊最可敬可親可愛的好老師！

像彩蝶，盡傾鮮花

記得兩年前，我剛踏進榮昌國中，有幸分到了13級1班。從此，我們便和車媽一起學習，一起生活，一起運動，一起快樂……剛開學那幾天，總能看到您忙碌的身影。一會兒修桌凳，一會兒換門鎖；一會兒釘木板，一會兒掛掃帚……這些小事，您都不厭其煩，親自做好！您還去了住校同學的寢室，幫他們擺放物品，打掃清潔，整理床被，還與他們一起談心溝通。您經常和我們交流，同我們一起早讀，不管是多小的事情，您都會幫助我們完成……這兩年來，您每天都很早來到學校，下午放學後和我們一起打掃衛生，很晚才回家。我們班能夠每週都獲得“環衛先進集體”的流動紅旗，都是您的功勞！還有學校組織的兩次“體育節”活動，您更是嘔心瀝血，精心準備：為同學們報名，在操場上親自選拔100米、400米、800米、1500米、4×400米的參賽運動員，告訴我們跳繩、投實心球、跳遠、跳高的動作要領，每天下午放學後都陪著我們一起訓練……體育節開始後，操場上隨時都能看見您忙碌的身影。檢錄時，您端著開水和葡萄糖為運動員打氣加油，為他們拿學生證、包衣服、拿鑰匙……有時，運動員不在運動場，您便四處跑著找人……田賽時，您會站在旁邊為運動員鼓勁，為他們加油；徑賽時，您會在寬闊的操場上跑來跑去，跟在運動員身邊為他們吶喊鼓勁，最後在終點給予他們衝刺的力量；籃球比賽時，您會組織好上場的同學，告訴他們注意事項和打球要領，然後在比賽時不停地吶喊助威……因為有了您，我們班才能連續兩年獲得“團體總分第一名”、“體操比賽第一名”、“跳繩比賽第一名”的好成績……教室裡，那一張張閃光的獎狀，都是您辛勞付出的結果啊！還記得上一屆的藝術節中，為了準備舞蹈比賽，您親自選人，親自編動作，每天下午都和同學們一起練了很久才回家。為了比賽，您滿大街找磁帶。可是找來的磁帶一點也不行，您便啞著嗓子為我們喊著節拍“一二三四、二二三四……”而我們都知道，您的嗓子因聲帶息肉已做過手術，不能用嗓子過度，而您卻一直堅持著，堅持著……到了比賽那天，您更加忙碌了——為我們借服裝、穿服裝、拿道具、化妝、梳頭髮……那次藝術節，我們的舞蹈比賽能夠獲得第一名，都是因為有了您！這一切榮譽都凝聚著老師您的汗水和心血啊！您和我們一起學習，一起活動，一起收穫，一起歡樂……老師，您就像一隻美麗的蝴蝶，為鮮花傾盡所有熱血，時刻陪伴在鮮花身旁……

如春風，溫暖心房

每次寫好了一篇作文，您都會一絲不苟地幫助我批改，然後一字一句地為我講解。從錯字到標點，從語法到病句，每一個字、每一句話您都會細細斟酌，改了一次又一次……在您的精心指導下，我才能在每一次的徵文比賽中獲得令人滿意的名次，這都是老師您的功勞啊！記得在一次月考後，我語文考得較差，連一些很基礎的題都被扣了分。因此，我一直都鬱鬱寡歡。您很快看出了我的心思，便對我說：“其實，月考的目的並不是為了分數，而是對自己所學知識的一次檢測。語文這門學科，你應該注意平時積累，培養閱讀理解能力，多看課外書。考試結束後，學會自我分析，從而吸取經驗教訓，避免以後不再錯了，這樣不就做到了‘前事不忘，後事之師’了嗎？”說著，您摸了摸我的`頭，眼睛閃亮亮的，彷彿訴說著對我的期望。聽著您的話，我的心漸漸明朗了。是啊，這麼一點小小的失敗，摔倒了，便勇敢地爬起來，拍拍塵土，繼續前進，不就好了嗎……每當我們有困難時，您都會熱情幫助；每當我們迷茫困惑時，您都會像慈母一般為我們解開疑惑。您關愛我們的生活，關心我們的學習，關懷我們的成長。您對我們問寒問暖，輔導幫助，細心呵護……老師，您就如一縷和煦的春風，溫暖了我們心房的每一個角落……

似紅蓮，質樸芬芳

您生活節儉樸素，喜歡在自家小院中栽種花草或蔬菜。您衣著簡單樸素，整潔大方，全身上下無一樣名牌，卻盡顯您的端莊和高雅；您生活清貧節儉，您沒有名車豪宅，您每天粗茶淡飯，可對班上的單親孩子或留守兒童，您卻異常大方，總是慷慨解囊，傾盡所有……您就是我們最親密的“愛心媽媽”。在班上，您還專門放了一個大竹筐，用來裝同學們不要的塑料瓶子或易拉罐，到一定數量時便把它們賣給回收站，賣了的錢用來補貼班費。您家裡不用的舊東西，您總會想辦法舊物利用，將其做成新的東西。您不會隨意丟棄任何一張紙或一隻筆，您總能從中發現它們的可利用之處。您還會帶著我們去“體驗生活”，去學校食堂“收集”同學或老師們未吃完的剩菜剩飯，然後用來喂街上的流浪狗或流浪貓……還記得上次春節，我們一起去吃飯糰年，您從百忙中抽出空來，如期而至。飯桌上，您如親母一般，不停地為我們夾菜，還詢問著我們是否合胃口；您如朋友一樣，與我們說著家中和學校裡的趣事，和我們談論著人生，無話不說。公園裡，我們一起合影一起划船；我們一起爬山一起賞景；我們一邊挖野菜一邊唱山歌……玩了整整一個下午，不亦樂乎。至今想起，仍回味無窮。老師，您猶如一朵美麗的紅蓮，質樸而馨香，芬芳著我們的心田，豐富著我們的生活……

親愛的車老師，您像彩蝶，為如花般的我們付出心血；您如春風，每一句話、每一個動作都溫暖著我們的心房；您似紅蓮，生活節儉樸素，一點一滴感染著我們的成長……因為有您，我們的生活更加豐富多彩；因為有您，我們感受到了陽光般的師愛；因為有您，我們在求學路上堅定地前行……您用自己的行動詮釋了什麼是“我身邊的好老師”的真正內涵！您愛崗敬業，無私奉獻；您廉潔從教，執著追求；您志趣高雅，清貧樸實；您平易慈祥，愛生如子……您的一言一行已經演繹了您人生最華美的篇章！遇見您，我們飽嘗了幸福的味道；遇見您，我們一班，就有了勝利的希望；遇見您，從此，我們的人生開始輕舞飛揚！

我想，也許是前生與您五百次的擦肩，才換來今生與您的相遇。能做您的學生，是我一生的幸福，是我們全班同學一生最大的幸福！感謝您——最親愛最敬佩最美麗的車媽！

心情的日記4

天地空曠，生命獨歡。在我看來，一個人能夠有空曠的心靈，一定是學會了精神廝守著精神，花開獨妍，自嗅其香；一個人的靈魂，只有在獨處中，才能洞照見自身的澄澈與明亮，才能盛享到生命的蓬勃。也就是說，只有空曠的心靈，才能把迷失在喧囂塵世裡的自己給找回來。都說寂寞是孤獨的疼，都說寂寞是無法排解的憂，可我在寂靜的夜裡，感覺到了孤獨的寂寞，我坐在書桌前，看著遠處的高樓霓虹燈在閃爍，聽著自己熟悉的音樂，思緒就這樣在夜裡開始蔓延，沒有太多的想法，沒有太多的奢望，心裡想得簡單也就變得單純，思緒因無慾而變得遙遠，夜也就因為黑的寂靜而變得空靈。透過心靈的花園，再看外面朦朧的世界，我的思維會清晰並豐富起來。她讓我每一天生活得都美好，充實並生動，也讓我的思想境界一次一次得到昇華——讓我做一個更懂得生活的人,做一個更真正的人，做一個更完美的人。願每個人的心靈深處都有一個心花怒放的花園；願每個人的心靈之花都在你我的玫瑰園裡美麗地綻放……讓心成為一片孤獨的雲霞，高傲，孤寂而灑脫，心境孤寂，意境飄渺，卻異樣的美麗，淡然的心，追尋心靈的品質，簡單，隨和，不乏人間一份獨特的葇香。心淡如蘭，猶如蘭花，不乏純潔色彩的那份美麗，那是我心之嚮往的生命之花，淡然而優雅，微笑看人生。心淡如蘭，鋪滿人間至善至情的真愛。

其實，生活，為每一個生命都安排了豐盛的精神筵席，只有懷著空曠的心靈的人，才能回到它的原鄉。一定是懂得了靈魂坐在靈魂的對面，把盞言歡，喜樂對酌。獨歡的最高意境是生命在寧謐中躲起來，然後與另一個自己，在更遼遠的寧謐中玩捉迷藏的遊戲。流星劃破天際，歲月長河承接遞進，看不盡的塵煙，遊不盡的河水，品味生命漫溯，拾一粒卵石，撫觸時間的脈絡，一葉卷知天下秋，寒鴉一渡冰雪舞，感悟從連綿上浮起。一個人空曠的心靈靜靜地獨處，或把一盞香茗享受著空曠的心靈，或捧一卷詩書，陶醉於唯美的文字，讓那無關他人的悲喜一味地滑過自己的心尖，靜默生香。彈指間流失，本無所謂有、無；本無所謂真、假。許多事情總是想象比現實更美，相逢如是，離別亦如是；錯過的一切，如同錯過時光一樣，無法撫回。空曠的心靈是心靈的一種特別的盛開，生命，以這樣一種春天的盎然氣象，來體現自身的強大，進而對抗人生秋的蕭索，冬的凜冽。實際上，生命，若快樂，就是強大，若能不借外在獨自快樂，就是無比的強大。一個人，即便一輩子遭遇過許許多多的失敗，若能始終快樂，便收穫了生命中最偉大的成功。一片空曠，一縷清風，一嫋村煙。玉鳥鳴囀著晶瑩的夢，璀璨了整個春天。翩躚在河邊的執著與渴念，舞動紛紛飄飛的慾望和激情，婆娑成一枝多姿的雪梅，執一瓣緋紅的微笑點染滿摯愛的心靈。一層錦霞，若山花的爛漫，流溢過來了,灼熱了所有人的曖昧。一個人空曠的心靈，靜靜地獨處，或用纖纖素筆串起被流年風乾了的往事，把真情放逐在紫箋之上，旖旎。或追憶著曾經的幸福和溫暖，即使淚流滿面，依然笑掛嘴邊！於微風中聆聽細雨呢喃，品人生百味，觸控心與心的距離。

我不想在夢想裡走過太遠，讓我們彼此保持這份感覺，不會讓它走開。在那一個個生動的故事裡，想為它畫上一個省略號，卻在命運的無奈中被迫為它畫下句號。於萬丈紅塵中的空望，洗卻鉛華之後的暗傷，將永遠與對方形同陌路。一個人空曠的心靈，靜靜地獨處，或憑臺而坐，或獨倚窗前，細描著自己空曠的心靈，不被風擾，不被雨驚，遠離喧囂世俗，獨守靜寂內心，無聲無息，不惹塵埃。當感到孤獨空曠的時候，很多的東西在自己的內心是揮之不去的，在這裡心靈好像總是那麼的激情四射，不知疲倦，可是感覺肉體卻是痛苦不堪。用愛因斯坦的《相對論》來說時光對心靈就是幾十年如一日，對其它就度日如年，可是反過來就海闊天空，度日如年的心靈，就會疲倦了。我喜歡這樣的感覺，世界空空的，彷彿就我一個人，穿梭在過去於未來之中間，所有的曾經於過往，都變得是那麼迷茫，在現實生活中，總感覺自己像一片落葉，一隻陀螺，既沒有方向，也沒有歸處，心，好似被放在空曠的原野裡一般孤單。生命只是滄海之一慄，然而卻承載了太多的情非得已，過了千道彎彎，趟過了歲月的河流，滄桑寫在臉上，烙在心裡，好想看海，喜歡坐在山頂看看海的日出，海的日落；喜歡看波濤洶湧的海浪；喜歡看著海鷗在大海的上空遨遊飛翔。

香菸燃盡！空曠的天空，聲聲血脈的迴響！無際的蒼穹，心靈的飄零啊！那顆閃亮著的是否就是等候的尋覓！生命中的我很自尊，風雨中很獨立，柔性的風格使得我重新認識情感的真諦，面對繁華的都市，遠眺一切，我依然從容。人生中也會遇到很多感人的緣分，不經意間的萍水相逢，卻發現也可以給予很多，簡單的.邂逅和錯過，也可以在心中烙下清晰的標記。夜靜時分，喜歡聽海的聲音，在月光下平靜泛出漣漪的波然，海水時而親吻著零零碎碎的石頭，泛起一朵朵浪花。我就這樣靜靜地坐著，神態安逸，明月照著海水，微風陣陣吹過，我就這樣依偎著橋墩而坐，就這樣思緒萬千……一人獨處靜美隨之而來，清靈隨之而來。漫步到水邊，佇立在無聲的空曠中，感受一份清靈，讓心靈遠離塵囂紛亂的世界，默默地體驗花香，聆聽鳥鳴，欣賞自然帶給我的樂趣。心靈的聲音，歲月的痕跡，開始自我述說，我一直在乎心靈的感受，無論悲歡喜樂，都會用心去讀你，讀你的文字，讀你的聲音，祈盼和追求在我的心中不停地旋轉，感悟你的心境和意境，微笑的背後才是我們真實的面孔，有歡喜，有悲慼，也有無奈。人生這一輩子，不要去過份地苛求，不要有太多的奢望。安靜的思者是一首經典的詩歌。雖然表面不說，內心卻是一團火熱。不期待高山流水遇知音的美麗故事發生在我身上，只期望能有人悄悄地走進我的世界，感受著我的那些瞬間或者不是瞬間的想法。也許這些想法有時會是天馬行空，有時痴痴傻傻，有時甚至匪夷所思。但希望她總能做個默默的聆聽者，偶爾也會為我們有個共同的想法而興奮不已。膚淺之人覺得不切實際，他們只是永遠不會體會到作為一個空曠的心靈者內心那些永遠無法洞察的世界！

心情的日記5

許多年以來，香格里拉一直未曾走出我的夢中。縱使在現實中迷失，也從不會在夢中那個香格里拉裡迷惘。

那本名噪一時，引得無數異邦人對滇西北那片淨土無限神往的《消失的地平線》實在未能盡述香格里拉之美，何況希爾頓當年也僅僅是隔著幾重山在千里之外，想象揉和著夢幻造出了香格里拉。我記得，看到大喇嘛告訴康維香格里拉有富庶的金礦那一段，我就失去了繼續閱讀的興致，因為這個香格里拉摻雜了太多現代物慾的追求，這種物質性的追求甚至在被劫持者們剛入香格里拉寺看見那兒先進的衛浴裝置、暖氣裝置時便已暴露無遺。那實在不是我心中的香格里拉。

有人說，香格里拉是物質世界與精神生活的地平線。

進入雲南，在滇西北一路上攀，汽車盤繞著極陡的盤山公路，起起伏伏，路過綿亙的群山，穿過厚霧，似乎無休止地往雲煙更深處探尋，那便是通向地球角落的甬道。

腳踏在海拔三千米以上的高原聖土，望一脈平川，看天地交接處湧動的群山，極迷濛渺遠地撩動著渾然天成的白紗，無數座處女峰婀娜而幽深地誘惑著渴求探索的眼睛。那樣的景象，那樣的廣博，那樣的恢巨集，這便是高原的胸襟與神祕幽遠。雲，是身邊的雲；山，是渺遠純淨的冰峰雪山；天，是明藍博大，貼近身邊的渾圓的天；草，便是腳下連天接地鋪張地攤開的草毯；而水，則是盈盈一脈從草叢中探出的冰清玉潔的聖水，就這麼在一望無垠中突兀地綻裂開，恍如裹不住鮮美果肉的果皮上那道誘人的裂痕。遠離一切囂喧世俗煩躁或者不安，這便是香格里拉，最渾然天成，最純淨無瑕，最神祕莫測，壓迫視線的美。美得那麼驚心動魄而又悠遠深刻。

在這個為重山所隔，千百年來被人們所遺忘的角落中，自然的博大與聖潔薰陶著文化的深沉。生長在這片土地上的藏族人對宗教崇拜得近乎苛求。於是，這片土地便又染上了那棕黃色如同老照片般飽含歷史與神聖的色彩。在鬆贊林寺幾乎垂直的階梯拾級而上，任何人也會對這份高深玄妙的意念生起幾分謙恭。在那裡，活佛是對宗教的執著推崇和純潔的信仰者。人們虔誠的禮拜，喇嘛喃喃的誦經聲，散發著歷史沉澱香味的轉經桶，都在證實著信念。我並不信教，卻也不由得緩緩地撥動著上百個千百年來輪輪迴迴帶著祈禱轉動的嵌銅轉經桶。也許，這是一種對文化的尊重。

給我們當導遊的是個雙頰上嵌著藏人酒紅色的太陽臉蛋的姑娘。純樸得美好。她告訴我們藏族人很重視傳統。至今，在這片純淨的土地上還遵循著古老遙遠的習俗，蒼鷹在天上盤桓，游魚在水中游曳，那些都是他們遙遠的祖祖輩輩在藍天淨水中對這片土地最祥和的祝福。不由得想起在這世外桃源以外的種種紛繁無止的慾望或者糾纏，辛苦恣睢活過之後的人以各式各樣的姿勢長眠入土，那麼矯揉造作，而我以為這份純淨只屬於這地平線以內自然與人完美地和諧在一起的世界……這一切便一直在我心中停留，抹不去的痕跡，擦不掉的印象。於是在我心中，有了屬於自己的香格里拉，那片天地成為我心中的聖地、淨土。每遇挫折，我便會逃遁其中，如我的普達措，我的納帕海，我的鬆贊林寺……

曾經在報上看到，為了《消失的地平線》所講的香格里拉究竟是滇西北哪塊地方而爭論不休。因為得到“香格里拉”之稱的地區將會獲得巨大商機，成為旅遊資源重要促進因素。於是麗江、迪慶、大理等州市便為此躁動不已。我不禁一笑，“香格里拉”這麼一個名稱竟這麼重要？大理有著書中所寫的藍屋頂，麗江有著藍月亮山谷極其神似的地形，而迪慶——正是我們去的所謂“香格里拉”有的是無數卡拉卡爾山般雄奇的處女峰。我想，所謂香格里拉也許連希爾頓也未必可知，他本人正說這書中的香格里拉是任何讀者都不能在地圖上發現的神祕境地，而這本書本身只是他朋友在滇西北廣大地區探險所提供的種種資訊加上想象的揉合物罷了。為什麼現實中的人竟會因此而迷失？那道地平線竟由此而愈加模糊不清了呢？……

在我眼中，書中的香格里拉寺富麗堂皇舒適優雅，卻比起鬆贊林寺的古樸肅穆顯得那麼膚淺；所謂金字塔般的冰山卡拉卡爾山，在迪慶比比皆是……土地，高原，溪流，那麼渾然天成，更無需書中所述的精心設計。這片土地便是天生的世外桃源，純粹的麥加，那已經足夠了，而且很美很美……

離開香格里拉，我久久不能寧靜，無數次的夢徊……

我看見，我所生活的城市正以瞬息萬變的'姿勢改變著一切。她在喘息，為著承受不能承受之重；她在扭動，為著擁有不能擁有的誘惑。並不美麗，然而卻在矯情地喬裝著一切，推倒的樓宇，填平的人工湖，努力擠進最後一線空間的馬路……我頹然而冷漠地經過它們。那些拆到一半或建到一半的空空洞洞的樓宇框架，無論在被創造或者被毀滅，都在藍天下空虛無奈地顫抖著……走在這有著一堵堵磚牆，灰黑色的柏油路面，各色店鋪在張開臂膀的大街上，心，搖搖欲墜。

那天經過一家音像店，放出了亞東翻唱的《青藏高原》，很有些流行歌的味道了，亞東很有磁性的嗓音在喊著：“……遠古的呼喚……千年的祈盼……”也許這更符合現代人的口味吧。李娜唱的那個高亢嘹亮，宛如要唱盡雪山高原般廣闊的版本實在太尖厲，也許還帶點刺耳，或許，只有草原上放牧的心才會咀嚼出箇中滋味。

我記得那天，小導遊帶我們到一個藏民家聚會時，我也聽到《青藏高原》。早已用明亮的日光燈代替了昏黃的小油燈的大廳，有些侷促地保留著的供臺和木製的雕花，喝著甘醇的酥油茶，嚼著香香的糌粑，我們聽著，草原上的男女在麥克風和卡拉OK伴奏樂聲中稍顯變形的音色——那本該在最空曠的牧場上飛揚的歌喉……我不由得想起那座奢華備至的香格里拉大酒店迪慶分店，還有旁邊的高低不齊的平房……那麼陌生，彷彿不屬於我印象中的香格里拉。而這本來就是一件很現實的事情，那個香格里拉寺，也正是如此吧。然而我在介意什麼呢？我們本來也在做一件很小資的事情，走馬觀花似地看著一個又一個地方，經過種種美麗之後讚歎不已，然而又得到了什麼呢？

“很快，香格里拉就有屬於自己的鐵路了……”小導遊很憧憬地說，她談新建的酒店房屋，談新開發的裝置……的確，香格里拉的天生麗質是不可能永遠寂寞的，旅遊業會支援著這一方福地迅速發展。

心情的日記6

1

他不是個會外交的人，電話裡，不到三句話便直奔主題。

“姐，你曉得犢兒的月考後果麼？……”

她怎麼會不曉得。她只是不肯意任何人說起。許多的時辰，心田的懦弱在得不到倚靠的時辰，“掩耳盜鈴”是她獨一的慰藉。

她突兀的掛了電話，不去想電話那端的弟弟那刻的心境。她大白他的心思。然，她的迴避，他未必分明。

犢兒的後果一向欠好。開學兩月，她一向活在狐疑於焦灼傍邊。她只是尊重犢兒的選擇，但願犢兒有朝一日頭腦豁然爽朗，智商變得高睿起來，心態變得安穩起來，至於後果，不永久落伍就行了。一個人的命根子，真的是上天早就佈置好了的，她的但願，壹貝僨儲在心底，時常動它，是不想讓犢兒掃興，這並不是她粉飾她的孩子。

孩子的生長，作為母親，除了在死後冷靜的，一寸一寸的跟從，隨著心驚，隨著焦灼，隨著狐疑，隨著疾苦，獨一能做的，就是把心田的卑微給紮實的掩藏起來，裝作魂不守舍的樣子，勉勵兒子——沒有相關，只要你多年之後無悔自己的芳華、無悔當初，只要你日後不求全母親有限的手段，我尊重你任何的選擇。

孩子的人生才方才開始，暫且的落伍並不能決斷他漫長的人生。她應該堅信，她的孩子的未來，要比他身邊的許多幾何同窗的將來要璀璨。

2

午飯吃的是暖鍋。孩子十三歲前，險些每個週末她城市帶孩子去餐廳吃暖鍋。偶然辰是茶餐廳，偶然辰是重慶暖鍋店，偶然辰在大排擋，熱天有熱天的服法，冬天吃暖鍋更溫順。

她對犢說，放了寒假你請敬文吃暖鍋吧，固然我和你籮阿姨不再是伴侶，但並不影響你們兩個後生的友好。

暑假的某日，兩個後生玩到很晚，敬文擔憂她因此求全犢，便送他返來。未等犢換鞋進門，她就開始吵他，罵他不爭氣之類的話。她不曉得敬文就在門邊，不曉得敬文聞聲了她的罵聲。敬文回家對籮說了這事。這是後話。

她心底的疼，偉大又沉鬱。她罵夠了兒子，給籮發簡訊：“有人歡欣有人憂，已經裂縫的心境裡，請留給我一點自尊，不要說你不懂我在說什麼，我也曉得雨季會已往，秋日不等也會來。”

她覺得籮懂她其時的心境，究竟證明，籮不單沒懂，還誤解了她的神色。其後，她認為有須要和籮相統一下，但籮在電話裡轟隆扒拉，說她的委曲，說敬文的迷惑，籮說了許多，基礎不容她插上一句話。那刻起，她大白，她們之間，徹底完了。兩個不再心靈相通，不再同病相憐的人，拿什麼來維繫？

偶然辰太過的熱情，對付自尊心很強的人來說感受那著實是一種援助。籮老是喜好帶孩子們進出大人們的集會場所，上高等的餐廳，開車兜風，很大方的費錢。她的拘謹從來就沒有對籮遮蓋過，但她不想欠籮情面，有無孩子們參加的會餐、集會於她成了一種壓力，一種承擔。她常說籮是個粗線條的人，籮從來就不接管。

原本，並不是籮粗心，是籮一向都未曾分明她的心田，一向以自己的舉動方法和她來往。她一向都那麼以為，籮，是個精彩的江湖女俠，是個氣吞江山的人物。籮的強勢，是她所迴避的，並不只僅由於她的卑微，更重要的是，她更憧憬寧靜、平庸的生計，這麼多年，她清貧，但她的精力財產是任何人無法仰慕的，是的，仰慕。

籮沒有錯，她也沒有錯。錯的是她的卑微，她過分自尊。一個人連自尊都沒了，那麼，卑微就淪為猥賤，她不是那樣的人。

3

弟弟過生日，她買了一聽採花綠茶送他。妹妹示意得很有樂趣，硬是要當著她的面拆開包裝，說自己很喜好這種茶，看看是不是她所喜好的那種。母親不讓，說壽星都沒看到禮品就造次拆了，不太好。妹妹照舊不饒人，說嫂子在著呢，拆了沒事。

她拮据地站在哪裡，說不出的滋味。一是擔憂妹妹拆開茶葉包裝，若不是她所但願的那種茶葉。二是擔憂茶葉不如包裝上聲名的那樣好，被妹妹當眾“拆穿”。三是，縱然弟婦婦在場，壽星不在場，拆開老是欠好的。四是，她買給弟弟的禮品，妹妹固然說好，再是姊妹，妹妹也不能佔為己有。

幸好，母親最終沒讓妹妹拿走茶葉。她拉住母親，想對母親說嗣魅這些年來她說妹妹的一些觀點。

她並不是想向母親說妹妹的流言。她是那樣想的，妹妹也是即將步入中年的姑娘，日後不能再像以前般以么女的身份自居。妹妹家景是三姊妹中最好的，但她不懂的`何謂”低調“，幹事、措辭極端聲張。這些脾性，在年青的時辰老是可以被人採取，被人包涵，被人領略，乃至可以被人視作那是一種德性，由於她有過得聲張的成本。她何等但願自己的妹妹多唸書，多體恤情面調皮，多體量外表粗狂心田懦弱的姐姐，少一些不經意的危險。她最怕妹妹說：”你就是那麼吝嗇，那麼有錢，都不說給怙恃買點什麼……”她也不喜好妹妹當著幾表兄弟的面說自家的孩子穿的是什麼品牌的鞋子和衣服，更怕聽到妹妹數落她：“你又不是沒錢，給兒子穿那麼些仿製的阿迪達斯……”妹妹這些口無遮攔的話，她曾經對母親提起過，母親老是一笑而過。她沒有從母親哪裡獲得她想要的安撫和對妹妹善意的傳達，她們不知道，這些，都是傷，久之，她在她們眼前就加倍的自卑，然，她們渾然不知。她曾經提議母親去讀經書，讀佛書，母親樂趣不大，母親有母親的喜愛，母親也許從來就沒當真想過，她為何提議她去讀佛書，她是要母親真正分明“阿彌陀佛”和“向善”的意思，分明菩薩為何都是卑微低眉樣子。

她的性情欠好，性質急。但哪一個人樂意整天成年發性情，無事生煩惱？但她有一顆慈悲、寬厚之心，幹事從不求名分，也不求回報，秉著本心做人。身為怙恃、姊妹的他們，未必發覺到了，未必領略，未必分明。他們未必分明，這些年來，為何不等閒回外家？為何不在親戚伴侶的面上，說自家的工作？為何無意失去自控，在親人眼前肆意哭鬧？這並不是她刁悍所致，剛巧，是她心田的卑微所致，她不能讓親戚伴侶看到她的笑話，看透她的心田天下。更重要的是，這凡間，誰都不能幫誰辦理牴牾和疾苦，唯有自救。這些，他們未必分明。

4

卑微像無根的浮萍，繁茂在無垠的水域。小草是卑微的，但它戰勝了風雨，戰勝了壓在它身上的頑石。它擁有陽光，擁有天空，它著花、功效，它的卑微是瑰麗的。

她行過萬里路，讀過萬卷書，她大白，卑微不便是猥賤。以是，她全力地在世，活得陽光，活得光顯，她的精力財產，於她，是終身的慰藉，即便眾人都不分明，她也微笑著享受，願意與人分享。

心情的日記7

小時候有一天,媽媽叫我去放牛,極聽話的我牽著牛就往村背後的小山出發。是因為去後山放牛,可以在那掏鳥窩。來到山上,看到滿山的樹木鬱鬱蔥蔥,有幾種樹又正開著花,連最靠近後山的一人家的圍牆,也蔓出幾枝黃花,真是“滿園春色關不住,幾枝黃花出牆來”。把牛放在山上,任其享用青翠欲滴的山草,我就跑到茂密的樹叢間,傾聽大自然的天籟之音。

這時候,有兩隻小鳥在我附近不安地大叫,循聲望去,原來是黃鸝!看到它們那驚慌的樣子,根據多年的捕鳥經驗,我就知道這附近有它們的窩,於是我的眼睛就如雷達在附近的大樹上搜索。哈哈,果然不出所料,在離我不遠的一棵大樹的樹幹上,有一個鳥窩,不用說,一定是剛才那二個自暴目標的黃鸝的窩。我興高采烈地爬上去,好傢伙,竟然有四個小黃鸝,羽冀都長齊了。我一邊暗自慶幸來得快,讓我碰上了它們,一邊小心冀冀地爬下來,心裡如喝了一大杯蜜糖似的甜蜜蜜。我一邊享受著一種可遇而不可求的喜悅,一邊思量著要把頭鳥留給自己,其他的給誰才好。

突然,我才想起,我是來放牛的,牛呢?我一下子慌了,四下尋找:山背山後,水庫叢林,均不見蹤影,恐懼籠罩著我的心,剛剛掏到鳥窩的喜悅傾刻化為烏有。沒辦法,只好回家去找媽媽救助,在回家的路上,我思考著要怎麼跟媽媽說,才能逃過這一劫……

剛走到村子的大門前,我看到媽媽站在門口,臉上沒有表情,揹著雙手。媽媽淡然地問:“牛呢?”我不敢答,卻看到牛正拴在村邊的大樹上。我正驚疑著她為什麼要揹著雙手的時候,發現從她腳邊露出了一截竹子

……我頓時魂飛魄散,轉身就跑,連那小鳥都不敢帶著逃跑(怕影響我的逃跑速度)。媽媽高舉竹子向我奔來,厲聲叫我停下。我哪裡敢停啊,一路狂奔,那速度恐怕和劉翔的相差無幾,直到背後沒有媽媽的罵聲,我才停下腳步,大口地喘著氣,一邊看看逃到什麼地方了。眼前一片碧綠,原來我跑到西瓜地來了。可我哪有心情去欣賞這幅豐收田園圖,在西瓜地旁邊有一個被深挖的大坑,我隨手從旁邊拿幾把禾苗一墊,就躺下來,一遍遍在心裡問自己,怎麼辦,怎麼辦……

也許是跑累了,也許是遍尋了千萬個理由還是不能讓自己安心下來,我竟然在低窪地裡睡著了。不知是什麼時候,睡夢中,我聽見幾聲叫罵聲,而且是脫口成“髒”,暈,什麼時候媽媽變得這麼粗魯了?不對,這是男人的聲音!我一睜開眼,啊……不是夢!這聲音就在附近,而且聲色巨集亮渾圓:“腳印還是新的,一定沒走遠”。我一下子明白了,肯定有人偷了西瓜,這高聲叫罵的,是這瓜地的主人。我又慌了:怎麼這麼背啊,一波未平,又來一波……我不敢出聲,只想這人快走,然後自己好溜之大吉。過了好一會,聲音沒有了,我想他應該離開了,於是探出頭來。誰知剛抬頭,那人如離弦之箭跑了過來,那巨集亮渾圓的聲音如泰山壓頂:“我都說了,沒有走遠的',果然是!”天哪,我被誤認為是偷瓜賊了。

瓜主厲聲地問:“你為什麼偷我家的西瓜?”我目瞪口呆,噤若寒蟬地說:“我沒有偷……我要是偷了你的瓜,我怎麼還會在這裡?”“沒有?好!我不跟你廢話!跟我去對一下腳印。”瓜主不由我分辯,就拽著我拉到那一排腳印前。我心想,不是我偷的,對腳印就對腳印!有一句話是怎麼說的了?人倒黴的時候,連喝涼水都會噎著!這句話大概就是我當時的情形:我的腳一踏著那腳印,不大不小,剛好合適!這時候,說什麼都沒用,說什麼都多餘,精神恍忽的我,被瓜主帶回我家裡……他在我父母面前狠狠數落了我父母教子無方之餘,還要我爸爸賠5元,以示懲戒。那人走後,媽媽卻沒有發火,只是呆呆地看著我,喃喃地說:“看你以後怎麼做人……”不用說,那時的我,可以說是聲名狼藉。無論我走到哪裡,總有人在背後有意無意地指指點點,更有甚者,看到他們的孩子偶爾和我說一句話,馬上從我身邊拉走他,還故意高聲訓斥:“你不知道他是個小偷嗎?小小年紀就偷東西!哼,如果我再看到你和他混在一起,我一定打斷你的腿……”而我懷著滿腹委屈回到家裡,茫然地坐在自己房間的一個角落的時候,媽媽坐在我的旁邊,撫摸著我的頭,默默地陪我流淚……

從那件事後,我變了,變得沉默寡言,也不敢與別人說話,生怕別人一開口,說到和那件事有關的詞語。那時的我,才念國小6年級,心靈受到了嚴重的傷害。但怪誰呢?我無語。我收起以前狂野的心,把全部的精力用在學習上。

不出一個學期,我的成績突飛猛進,以前從未及格過的數學,竟然能次次都考上85分以上,連數學老師都在班上多次表揚我,而語文,一向是我的強項,自然成績也錦上添花。就這樣,從沒夢想過能繼續讀國中的我,卻以優異的成績考上了鎮中學(那時國小還沒實行9年義務教育,國小升國中是要考升中試的)。然後考上了高中,從而破了村裡沒有大學生的紀錄,考上了大學(雖然所讀的學校不咋地),跳出了農門。真是因禍得福啊。

念大學的時候,有一天我回家,剛到村門口,一個和我年紀相仿的人向我走來,笑著跟我打招呼:“阿文哥,回來了?”我一看,氣不打一處來———原來來人不是別人,正是那個瓜主的小兒子!真是仇人相見,分外眼紅!但我沒有惡語相向,只是冷冷地點了點頭。誰知這小子竟拍著我的肩膀,悄然問道:“阿文哥,你還記得小時候我家的西瓜被偷的事情嗎?”彷彿是被人觸碰了傷口,我慍怒地看著他:“你什麼意思?”他趕忙滿臉賠笑:“對不起,別生氣,我想告訴你,其實,是我偷的……”我愕然:“那當時你為什麼不出來說清楚啊?”“唉,你也知道我爸那人的脾氣,如果我說了是我,他不打死我啊?”我心裡真是百感交集,往事又一幕幕地浮現眼前……

事情過去了這麼久,曾經鬱積在心中的憤怒和屈辱,也隨著時間的消磨而淡薄了,無論如何,在我心中早已沒有了憎恨,相反,我還是感謝那件事和那個人的,如果不是陰差陽錯,或者我還是因為不知上進,虛度光陰而一事無成。

心情的日記8

下過雪後的今天，天上的白毛竟沒了，可是無趣的很。既然天上已不見鵝毛，我也只好在我的生活裡找那麼幾片雞毛來撣一撣。既是生活瑣事，雞毛自然繁雜，理不亂分不清的，我擷幾片有幾分毛色的雞毛來扯扯。

來這裡快一年了，甭管他是一把手、二把手還是不帶手的，也不管他是上級、中級還是沒級的，在食堂打飯還從沒有人插過本姑娘的隊。可是一個禮拜前，也不知是坐在108座交椅裡的哪把椅裡的哪條漢子竟第一次重新整理了我的食堂秩序觀。

飄著菜香，不大的食堂，坐滿了三五成堆的人，像結著小幫派般，吃著笑著，好一副冬日的暖景。我一人單槍匹馬的，瞥著這些看的到、看不到的，熟悉的、陌生的臉，穿過兩扇刷著紅漆的門後，走近了小食堂。在我到消毒櫃拿餐具的時候，白色的立式空調，立在腳不遠處發著嗡嗡的聲音，在我抬頭的那刻，腦門處掠過瑟瑟的暖風，更添了一份暖在冬日裡那些笑著的臉上。

一切準備妥當，我等著兩個打飯的阿姨打菜。只見一高一矮，都精瘦的樣子。高的，一如既往帶著那一張苦瓜臉；矮的，總如往常般，帶著的口罩掉下了一半。那天也算來的比較晚了，排隊等候的就我一人。正當飯菜要裝滿了2個盤的時候，一張滿是橫肉的人，不知從哪裡冒出來了，竟徑直插到我前面。這橫肉臉也不顧我的手還端著餐具的尷尬，不看我也不搭理我，直盯著那兩阿姨說，給我打。喧喧鬧鬧的，我也的確是沒聽清。只見那矮阿姨便遞了我一神色，咕噥了一聲，示意著我拿另一個盤子，我這才知趣地縮回了我的手。

只見那本是打好的菜，這高矮的兩阿姨在和他說笑時，特意的明顯，又為他盤子裡添了不少菜。這一唱一和的，令我看的心裡著實不得勁。我也就特意往那餐費的簽名表裡，深意的瞟一眼去，想看到底是哪尊佛這麼大譜。可一眼瞟去，這橫肉臉像是怕他那表裡不一的做派讓人看穿了去，合規合距的鬼畫桃符，做賊心虛的嘲諷，竟如此醜陋，我竟無法辨認清。

一分鐘而已，橫肉臉終於端著他的飯菜，滿意的轉過身來，腳下帶風的從我身邊走去。一眼望去，可不一副相貌堂堂的樣子:黑色油亮的髮絲，不帶一絲凌亂。一身板正的工作服，從上到下的清一色，理得齊齊整整的，周正的很。別在四角口袋的徽章，也在這黯淡的冬裡閃著奪目鋥亮的光彩。我滑過他的臉時，這熟悉的眉眼，可不是來過我那好幾次，那個派頭不小的人物。

照說，不逢年不縫節的，我工作的地方，一天到晚也沒多少人。本來根本無需仰仗什麼人去插什麼隊，也別提要人刻意鞍前馬後的陪襯著辦理都能做妥貼的事。可他大概是仗著他身上那衣服的威風，三番兩次得，沾親帶故的帶過好幾回人來。人到了，他也不問你什麼，一副老練的樣子，頤指氣使的神態。全程他也不管你正常的流程，他能簡化了的麻煩，他都託著讓你給幹了。這習慣了的，小事一樁的，我也就照做了好幾次。只見，他每次都言笑晏晏，唾沫星子橫飛地和那些人嘮嗑。有時是一副事無鉅細周到的模樣，有時是一種給別人幫了忙，不曉得給了多大面子的模樣。往往走的時候，他也只顧他的迎來送往，也不顧跟我說啥謝謝。

原來，插隊這德行，早已是根髓他骨子深處的作風了。身在此種環境下已久，耳濡目染的，豬跑自是見過不少了，本該是不屑於拿來說事的。可是別人不曾做過的事，他就在我眼皮底下毫無節操的做了第一次，再加上那些天衣無縫的迎合做作，的確是噁心到我了，忍不住地便要拿來說說了。

是不是我所遇到的人，都是如此沆瀣一氣呢。那倒不是，大部分人都是人畜無害般，不冷不熱的相處著。而遇到的老楊，是一個例外，他是那種做派裡的極致相反的正面人物。

上週末開完會，路過樓梯口時，不怎麼熟的.老楊一把叫住了我。他那沾滿了歲月滄桑的臉上，結著褶子，堆滿了舒朗的笑容。這一笑，寒冬裡的花，窗外飄著的飛絮，定也是被他這種溫暖給綻開了冬花。他對我說到，小路啊，上月的餐費要交了呢。他剛說完，我很詫異他對我小路的喊法。這種喊法放到社會很普遍，放在這裡機構繁雜的，特別是跨了部門，更是被叫的只能用稀缺來形容了。我也怕自己老是忘東忘西，索性的便說，我現在就交給你。

於是，跟在他身後。走近了他的辦公室，五點二十五了，快下班的點，樓道里開始有走動的行色了。他開啟他的電腦，許是用了多年，他也可能因為年紀比較大了。彈開Excel表格，手抖擻的，桌面竟出現卡死的幾張一樣的表格。這時，他竟有點歉意的對我說，哎，真是越急越卡啊。你會不會急啊，要急下次交吧。看著他的歉意，我竟有點不習慣。我緊跟著他的話說，不急不急，只是今天沒帶現金，你這可否能微信支付。他說，可以啊，來加我微信。他的微信名，兵人楊某，耿直的就是真名，這確實是有一個當兵人的坦率和實誠，我也才在這時，如此輕巧的第一次，知道了他的名字。轉完賬後，出乎意料的他竟如小雞啄米般，對我重複的說著好幾聲謝謝。搞得我都有點侷促，我趕忙拘束的說到，該是謝謝你呢，明明是麻煩你了，領導。他神色不變，依然笑笑的，還是說著他的，謝謝！謝謝。

這聲聲的謝里，我這才想起這是第二次在他這交的餐費。自他上次收過我的餐費，有過一面之交後，每次他若先見到我，他都會笑著主動跟我打招呼。每次見面，他從沒給我高高在上的感覺。不過，不管是在身份還是在身高上，他的確是高過我的，而且還有一種高，更是特別的高，是一個父親般的那種高大，那高大的身影裡滿是慈父般的溫暖。

雞毛撣完了，也扯完了，雞毛一直沾在同樣的衣服，同樣的清一色，同樣的四角袋，同樣的徽章。有些人穿著是肅穆、是莊嚴、是正派，穿著穿著，穿出了他的一身正氣；有些人穿著卻是威風、是做態、是顯擺，穿著穿著，穿出了這社會的烏煙瘴氣。

心情的日記9

Dear ：

過去的事情就讓它過去吧，不要再去當故事來聽或著當故事來看，因為本身過去的事情往往會留給人們快樂和悲傷，我不想因為過去我做的那些混蛋事情讓你心情承重。雖然我在你心中並不重要，但我還是不希望你因為我不快樂。我們的關係在我看來很複雜。

不管過去的事情曾為你帶來快樂或著悲傷，對於今天來說並不重要，重要的是今天我有沒有從過去的錯誤中吸取教訓來刷寫明天快樂的文章。努力讓自己的明天過的更精彩，千萬不要因為不吸取昨天的錯誤讓今天再一次的犯昨天的錯而感到悔恨。

對的也罷，錯的也算。重要的是今天我因為有你進入我的生活而驅使我改變自己。這一點很重要。

和你相處到今天，我們走過了很多看似平淡卻引人深思的路子。我們從相識，相知，在我看來我們似乎以進入了戀愛階段。如果可能我想我們會走進婚姻。當然婚姻我們不能刻意去強求，但我們可以共同去爭取。現在談這個話題可能有些不切時機。不過，這些問題都是我們經後在繼續溝通的過程中不斷要重複討論的話題。就如昨天晚上我們就談了一個敏感的話題，我說如果可能和你結婚，婚後我住什麼你住什麼，我吃什麼你吃什麼，我是不會丟人去住在你們家裡，那樣我真的受不了。我不想讓別人帶著有色眼鏡來評論：這個男人真是個軟骨頭，等等; 我雖然現在不能憑個人的實力為和我要結婚的女人購買新房，但我在努力，這個過程可能需要太久的時間，也可能是明天，但也有可能我一輩子無法提供。但我不希望因為女方有房子而自己委屈自己住進那原本不屬於我的地方。我情願住著我租著的房子。這樣心裡舒服一些。

婚姻對於每個人都很重要，因為雖然說人生短短几十載，重要的是每個人都會覺的生命很珍貴，誰不想讓自己的每一天過的快樂舒服。

我現在害怕戀愛，因為我曾為戀愛付出過血的代價，最終換來了撕心裂肺的痛苦，整的我家裡雞犬不寧，上到牽動我年邁的奶奶住進醫院，下到驚動我母親也住進醫院。

我現在害怕婚姻，因為我身邊的知己個個婚後不久都鬧的人不像人，鬼不像鬼。

我曾認為自己能夠處理好戀愛，實事證明我錯了。當聽到朋友們個個離婚的訊息，我還是自認為我能處理好婚姻。我想我還是會錯。

以前我幼稚的曾認為：兩個人在一起重要的是溝通，信任，體諒，彼此付出和放棄本來自己應該爭取的東西，理解，寬容。能夠做到這些，我想兩個人就能攜手步入幸福的婚姻。

昨天晚上我看了一篇網友寫的文章，標題是：《婚姻最重要的是什麼----適合》文章寫的不怎麼樣，但還是寫出了作者經歷了婚姻破碎後的心得。

看完這篇文章後讓我重新對婚姻有了更深刻的體會。是啊！兩個人在：不同的家庭背景下，不同的教育背景下，不同的文化涵養背景下，不同的社會地位層次下，不同的收入下，等等太多的不適合下，兩個人是很難白頭諧老的。當然在我看來有的不適合可以去彌補，但有些不適合永遠也無法改變，有些不適合是怎麼努力也無法變成適合。

因為每個人都不是一個獨立的個體，每個人都有家庭，每個人都有自己無法犧牲的一面。有些人認為自己不怕這些，只要愛的轟轟烈烈就行，但當轟轟烈烈過後，人們以往往會因為某些因素來證明當初是錯的。

小霞，我不想說的太深刻，因為以你的頭腦我怕你無法理解。呵呵~~(你應該多看書，看有用的書)

我也不久前的幾天把你給我父母講了，當然我不能講你是已婚女人，也不能講你現在是有孩子的母親。我說了一個假的你給他們。（沒有改變你的姓名，沒有改變你的籍貫，沒有改變你的基本資料），我父親問我你的情況，我說你是獨生女;我父親問我和你談婚論嫁你需要什麼條件，我有房子麼？我說人家家裡有。唯一的條件是：我要倒嫁，孩子要跟女方姓。我父親考慮了一下給我回電，內容如下:要不你答應吧。天啊！我當時氣的當場大聲告訴我父親：我就是打光棍也不會答應。我反問他：就因為人家女方有房子麼？就因為有房子讓我這樣。如果我答應，我以後在她們家會有抬頭做人的理由麼？然後我生氣的把電話掛了。事後我有些後悔，我後悔的不是別的，後悔的是我不應該這樣對我父親。他沒有錯。天下父母最心疼兒女了。第二天我向他道歉並說我繼續找吧，家裡有合適的也幫我看著。

不清楚上面的你看懂了麼？看不懂了記得電話來問我，千萬不要誤會。

我原以為你會不論我是貧是富跟著我（在我們彼此愛的條件下），但昨天晚上你說你是不可能離開你的父母的。當你說出這個時，我不得不重新來考慮一些關於你和我的事情。

其實你並沒有錯，你這樣回答是對的。因為你有你的家庭，你也有父母，你父母也需要你來照顧，因為隨著你一天天長大，你父母一天天的變老。老人是需要兒女來照顧的。人到老了是不稀罕兒女能給自己多舒服的.物質生活條件，人老了最需要的是自己兒女時刻的照顧和時刻的心裡安慰。

那麼就如《婚姻最重要的是什麼----適合》，我們的家庭背景不適合。你不會因為愛我而跟著我過 通過我努力爭取來的生活條件。我也不會因為你有房子而住進你的家。 對你而言：你需要照顧你的父母不會跟著我。對我而言，我不會丟掉尊嚴住進你家。我怕別人說我是靠女人吃飯生活。

當然：這種問題不是不能解決，如果可能，我去杭州工作，在離你家近的地方租房子（在我買不起房子的情況下），一來你可以隨時照顧你的父母，二來我也不會從心裡認為自己是軟骨頭。

呵呵，你也不要鄙視我。人窮志不能窮，這對我來說是最基本的要求。

這就是我為何單身到現在的最終原因吧。不是我找不到，而是不適合。

我也不需要為自己找介口來掩蓋什麼。應該怎麼樣就怎麼樣。但我現在決定不在過那樣混蛋的事情了。我要努力的生活，過好我的每一天。把能節約下來的錢節約下來。不過，靠這樣節約恐怕一輩子也在你們華東買不了一套房子吧，呵呵！！！

但人的一生說不準，俗話講的好：人啊，三十年河東，三十年河西！ 唉，靠買張彩票中500萬我打算放在下輩子再想了。從現在，不 ，從此刻開時，我需要繼續努力，繼續前進，去追求我來到這個世界時上天早就準備給予我的東西。哈哈。。。哈哈。。。

我不會憤世，也不會埋怨上天，也不會責怪我的祖先當初不何不在杭州安營紮寨。也不會抱怨我爸為何不給我創下點家業。也不會痛恨我為何沒有一個有錢有勢的親戚。唯一辦法就是我要通過我的雙手爭取。真的希望將來我的兒子長大了不要為了找不到媳婦也同樣這樣坐在電腦前像他老爸“王愛成”我給一個愛的女孩子這樣寫信。呵呵

小霞！我有些害怕，不是，應該是恐懼！我現在需要關起我的心窗。我害怕我又傷到（這不是自私），我們的事情隨緣吧。不過，我可以答應，在和你交往的每一分鐘，我盡力給你更多的笑聲，更多的快樂。同樣包括給予你我憑良心賺來的錢等換成的物質享受。

想對你說的太多，太多，到此END！我需要繼續前進。

心情的日記10

天色不早了，依舊沒有她的訊息，心驀然的亂了，

在自己離開高中的時候自己就知道自己是無法面對愛情的，之所以不堅持到最後，也就是怕那結局的來臨，不讓自己有太多的選擇，毅然選擇了離開。

離開學校已經兩年，日子雖然過得不怎麼樣，但還說的過去，沒有成功人士的大起大落，也還不至於落魄到不知進取。

兩年的時間沒有換過一次工作，畢業後的同學倒是換了4-5個，甚至更多，每當他們問起怎麼不試一下新環境呢？在一個地方做著有勁嗎?我不知道該怎麼回答，也懶得回答，畢竟他們在換工作之後有幸運的也有不幸的，我呢？雖然不是一帆風順，但自己確實在這個所謂的小公司走過了兩年，不僅自己的期望大，而且自己心中真的有些不捨，這可能就是所謂的平淡之中的情感吧！

跟雲聯絡說時間長也不長，就一年時間，不過認識的時間倒是不短，但是我跟雲基本上屬於那種虛幻當中的朋友，98%甚至跟多的時間是在電話當中聯絡的。說來可笑，跟雲交談根本不必在乎什麼，甚至可以稍微的威脅一下而取得口頭上的利益，可能自己有點小人吧，基本上每次得勝的總是我，好像自己真的很在乎那所謂的不可能的利益似的。

第一次真正的相識，得是在年前的第一次見面。不過當時是跟我與雲的共同的朋友風一次聚會。風喜歡她，但是雲卻始終若即若離，而且，在那一次的聚會中，雲不止一次的拿我當擋箭牌，我也無能為力，說實話，當時真的很想幫助風來追雲，但是，失敗了，畢竟雲的心不是我能掌握的。在回來的路上給風了一個機會，徒步回去。一個人回家的感覺真的很不爽，似乎心中總在牽掛這什麼，每當自己意識到自己可能喜歡雲的時候，自己都甩甩腦袋，讓那些念頭隨清風而去。

最後自己在家人的催促下回了家。

假期的結束，總好似閻王在催命。回來之後，工作依舊，只不過工資稍微漲了一些，老闆說兌現諾言，還不是物價在漲，工資還是相當於原地踏步，聯絡依舊，只不過電話多了，自己說剛回來多聯絡，誰知道以後誰會人是誰？其實自己知道自己是被那所謂的牽掛在作怪，但是留下了後遺症只不過自己當時不曾察覺。有一次，雲跟我說：我接電話都成習慣了，你打電話是不是也已經成了習慣？我意識到事情沒那麼好了，只能強辭“這不是沒人可以打擊嗎？”

風在家遲遲沒有去工作，說實在等那面的通知，我想那可能懸了，還不如賴這面跟我做伴呢？在這面就兩個外鄉人，我還有一個同事，同是外鄉人，也是朋友，相互理解的那種。只不過被分在了兩個地方。我就跟風說來我這吧，本來風的家人不同意，但在家確實沒事可作，就點頭了。在風來的.時候，我、雲、風，再一次聚在一起。只不過這次自己沒有了原來的灑脫。

風來了之後，我跟雲聯絡就斷了，我不想做第三者，而且我、風還是朋友。我沒有別人那樣的無所謂，我在乎，我在乎我的每一位朋友，我不想失去。沉默成了我的第一選擇，我知道風肯定知道我喜歡雲，但是他沒提出來。這或許就是默契吧。只不過在這段時間裡，自己的定力非常的差，經常無緣無故發脾氣，工作也麼有精神。在這期間，跟雲也見過幾次，但是我知道我在逃避，逃避那在自己看來火辣辣的眼神，那種眼神總好似在期待著什麼。我就勸自己，那是自己的錯覺，朋友就是朋友。

不到兩月，風回家了，我也向他留下來，真心的想讓他留下來，一，讓自己不再胡思亂想，二，可以在工作上幫助自己，三，我真的不想一個人在這裡待著，總好像看不到未來。

跟雲聯絡，再也無法回到原來那種灑脫，每次的聯絡總在期待什麼，卻又在避免發生。不過還好。自己看了一部電視據，感覺其中的事情跟自己真的很像，而且又一次的聽到了一個詞---烏托邦，心豁然開朗，自己就在自欺一次吧，就當自己生活在烏托邦之中吧。

最近幾天，跟自己的同事關係惡化，我想找原因，卻無從下手，冰冷的面孔取代了和善，我無能為力，恰巧月底盤點之後請客，自己也就不客氣的發洩了一下，本來酒量就不大，卻還喝得那麼豪爽，整杯的灌，本想跟他說些什麼，但想到無聲勝有聲，跟他喝了一杯，他也沒說什麼，但是，卻是很牽強。看到這些，更不想說什麼，或許這就是人與人之間的不同。

我提前在餐桌上退了出來，只想一個人靜一靜，走在大街上，走過去又走回，反反覆覆，卻不知道自己的問題出在了哪裡？給雲打電話卻是她弟接的，心中稍微失落。好像自己是一個無家可歸的浪子，儘管有宿舍，卻不願看到那充滿火藥的氣氛。

週日，本來很不錯，卻讓自己感覺心空落落的，雲的電話總是打不通，明知道今天要去她弟那，心卻平靜不下來。我知道，我又落網了，真的落網了。又一次難逃兩年前的厄運。

我害怕這種感覺，真的害怕，我不想失去，這種感覺讓我白混了三年高中，我不想讓這種感覺再一次讓我浪費三年的時光，不想再頹廢。即使雲有心但我也只能選擇放棄，第二次為女孩子心痛，感覺卻是不同，

聽著任賢齊的《還有我》我也想等，但是，雲，我希望你能諒解，我害怕等待的感覺，我不再是17歲的少年……我不適合戀愛，我只適合朋友。對於我，沒有愛情，沒有浪漫……？”

我無言，說什麼才能表達我的心情呢，母親很容易滿足的，我知道她對物質沒有太多的要求，她其實只是期望我們能常回家看看而已。她撫育我們姐弟三個長大，現在又每天盡職盡責地看好小孫子，她走過的這大半輩子吃過很多的苦，受過很多的累，可是我從沒聽她說過一句怨言，天下做父母的就是這樣的無怨無悔。我們做兒女的都能體諒父母的心情嗎？

臨走時，母親把種的油菜給我放上，還唸叨說，你姐沒來家，她不至於這麼長時間不休班啊，她來就給她放上她最愛吃的小蔥啊，小蔥長得可喜人了……

我更希望母親知道我們關心她，更希望她知道做兒女的也記得，有這樣一個節日“母親節”，兒女們沒忘記是在母親節這一天來家看她了，而不是像我這樣把這個節給忘了……

心情的日記11

小時候體弱多病，記得八歲那年，因當時醫療設施落後，稍重一點的病都要趕往幾公里外的小鎮上去看。每次都是父親揹著我沿著蜿蜒崎嶇的鄉間小路一步一步向鎮上的醫院走去，我伏在父親的背上，每一次顛簸都使弱小的心靈深深地震顫，何時才能使身體好起來，不再讓父親那寬厚的背脊上汗水涔涔，憔悴的臉龐上少些憂愁和哀傷。

外公的探望從此讓我與武術結下了不解之緣。記得當時外公看我形體單薄，不時生病，便講了當年為財主看家護院練就的一身武藝，既提升了自己在眾人面前的威望又強壯了自己的身體。於是建議我跟他練洪門拳。父親是勉強答應的。我知道他是不忍心讓我吃那些苦，更擔心我的體質能否適應那些嚴格的訓練。

大凡練武對基本功的要求甚嚴，扎馬步、衝拳、踢腿、後彎腰等，幾天下來我就感覺吃不消了。於是傍晚就悄悄地對母親說不想練了，誰知母親告知外公後，外公則大發雷霆，狠狠訓了我一頓。說來也怪，三個月後我的身體漸漸強壯了起來，也會舞弄幾套拳腳，到醫院看病也就很少了。

十三歲那年我進入了當地的一所中學。那年國慶節，學校舉辦大型聯歡晚會，聽說縣裡領導也要來參加，學校領導很重視，要求各班級把最拿手的.節目獻上來;但節目形式可多樣化，唱歌、朗誦、舞蹈、雜技、武術都行。當時我的武術在學校已小有名氣，於是他們公推我上臺進行拳術表演。因為是第一次上臺表演，激動又忐忑不安，稀裡糊塗地打了一套洪門拳，在熱烈的掌聲中我走下舞臺。晚會結束後縣體委的領導走到我面前握住我的手說:“小傢伙，好樣的，以後省裡選拔體育人才我第一個推薦你。”當時，我的心裡充滿著一種說不出的自豪感。

隨著時間的推移，外公年事已高，不能經常指導我練武了，但他講的話我已牢牢地刻在了心間:“師父引進門，修行靠個人。”明白了這個道理，我更加自覺刻苦地練功。忽然有一天我感覺後腦勺有灼痛感，在父親好友的推介下，到縣裡找一位會氣功推拿的老中醫，他問診把脈後對我說:“你是練功時沒有注意氣息的調理，導致氣血逆行，氣息偏差所致的，用鍼灸扎一段時間就會好的。”就這樣，在醫療期間我就拜他為師了。我的這位老師叫朱中峰，懂兩儀、善八卦拳，練了兩年後我便以優異的成績考入了安徽省體校進行系統的學習和訓練。

畢業後留在合肥從事武術的教學工作，1995年春節回家時，當地鄉親都要求我留在本地辦一個武館，以便他們的子女都能學武術。經過各級領導同意後，武館正式掛牌，開業那天，省、地各級領導都發來了賀電，並派武術表演隊前來助興。一時間我的武館名聲大噪，前來習武的農家子弟不下三百人。

1996年元月份，接省體委通知，5月份國家體育總局在廣東湛江要舉辦全國傳統武術散打擂臺賽，希望我能參加。春節剛過，我打點行裝，去省城合肥接受強化訓練。訓練是殘酷的，每當我累得趴下來的時候，父母這些年含辛茹苦、面對黃土背朝天的身影又浮現在眼前，激勵著我更加刻苦、意念中只有一個想法，我要拿好名次，以最優異的成績來報答父母對我的養育之恩。在擂臺賽上我儘自己最大的力量，獲得了亞軍，面對鮮花和掌聲，我的眼睛溼潤了……。雖然比賽的結果令人欣慰，但由於長時間在外地訓練，武館經營受到了很大的影響。後來陸續出現諸如住宿、接待、學員管理等一系列問題。為了處理好這些問題我是東奔西跑，忙得筋疲力盡，結果導致顧此失彼，矛盾漸多。為此，1998年春節我當機立斷將武館交給別人經營。當時有一個朋友從廣州打來電話說，廣州是國家改革開放的試點省份，商機無限，邀我去廣州共謀發展大業。於是我在家鄉把一切移交手續辦妥後，在5月份的一天打點行裝登上了南下的列車。

誰知這是一個騙局，他們是傳銷組織，不久就被公安部門查處了。約我來廣州的那個朋友也不見了。靜下來後我在思考著:如果此時回家鄉，我的顏面何在?既然來到廣州，憑藉自己的武術根底，再苦我也要堅持闖出一番事業來。

廣州是一個人才濟濟，生活節奏很快的大都市，也是一個高消費的城市，我得想個辦法，先找個工作為今後謀求發展打點基礎。於是我給省體校的一些教練打電話，以求他們的幫助。其中一位教練提示我，廣東陸豐地區有個老總想和北京武術院合作，創辦分院，需要教練，可以前去一試。我連夜趕赴陸豐，老總看了我的相關資料後，讓我演繹了一套武術動作，當即聘請我為該院的武術教練。事後，我才知道這位老總也是習武出身，自幼拜南少林的高僧學過羅漢拳，他意味深長地對我說:“你可在此邊教邊學，不斷提升自己。”

幸運的是，分院請來了李連杰的大師兄郭燕京教授，他是武術散打方面的專家，在武術理論上有很高的造詣，他寫過專著、拍過電影。他的廣州之行引起了當地各大媒體的高度重視，並予以了極高的評價。

作為學院的一名教練，我有幸跟他有了親密的接觸;在徵得他的同意後，便拜在他的門下做了一名虔誠的弟子。郭教授從武術散打到太極拳都做了系統的介紹，為此我的教學水平也得到了進一步的提高。

記得在廣州，2001年的五一節，我想乘火車回家一趟，因為正值旅遊黃金週，火車票非常緊張，望著購票的人群排著長龍，我犯了愁。這時有一位粗壯的漢子走到跟前，悄悄說他有高價座位票，等我把錢付掉，卻是一張無座票，當時我便和他理論起來。他卻凶凶地說:“你今天要也得要，不要就揍你。”這時圍上來5個年輕人，就要動手打我，我被迫出手，三拳兩腳就打趴了2個人，他們看到這陣勢，便抱頭鼠竄，一溜煙不見了蹤影。回過神來，我嚐到了習武的好處。

2003年，在黃山工作多年的弟弟打來電話，邀我過來發展。說黃山是一個很好的地方，徽文化氣息很濃，這裡崇文尚武，歷史上曾經出現過像汪華、胡宗憲、方臘等英雄豪傑，他們憑藉自己高超的武藝，除暴安良，匡扶正義，受到當時社會的高度評價。於是我來到充滿神奇色彩的徽州大地。

經過幾年的辛勤耕耘，我培訓了一大批習武的學員，同時在一家企業的保安部從事培訓和管理工作。我的心願是培養更多的武術人才，為弘揚中華武術、傳承徽州文化做出貢獻。

心情的日記12

到今天我開始25歲，他們都說，女生過了25歲，就不可以再穿水手裙，不可以再買廉價的衣服，不可以不化妝就出門，不可以不用眼霜。

想了想自己好像並沒有做到，雖然確實是整理出了一些太短太小女生的裙子準備打包送人，但那倒不是自己過了25，而只是因為，自然自然地，就不再喜歡了。

24歲離開家，彷彿才重新開始生活，一直生活在自己的小世界裡，不願意去接觸人，到了現在，也常常會因為自己的衝動、莽撞、任性、無知、說話沒遮攔而把自己陷入困境之中。

我並不擅長跟人交往，習慣性地跟人保持距離，喜歡獨來獨往，有時候會不經意間就顯出自己的刻薄和冷淡，看不慣的事情會直接說出來，更是在不知不覺中就給自己埋下了很多危機。這並不是一件好事，只是我自己改不掉而已。

這一年，我依舊認為自己成長很多，即使這些微的成長，是自己花了莫大的代價才獲得，我也依然感激，這一路自己磕磕絆絆地走來，好歹比之前的狀態要進步了一點點，雖然離自己夢想中的地方還有很遠很遠，但至少，自己沒有放棄，依舊走在這條路上。

哪怕坎坷，哪怕會有更多的挫折和困頓等著我，哪怕我以後會遇見更糟糕的事，會給自己捅更大的簍子，但是，想來，自己唯一值得驕傲和自得的事情，大概就是，無論發生什麼，我都將一往直前。

前路那麼遠，前路那麼難，我都不怕。

謝謝你們，願意和我一起走。

零零散散地寫下自己這些年的感悟，只是自己的心得，希望以後自己依然會記得這些事。

不要總試圖跟所有人關係都很好，有人不喜歡你是件很正常的事情，如果不是天然的交際花屬性，跟絕大部分人保持泛泛之交就好，人的精力其實是有限的，真正值得交往的朋友其實只有那麼幾個。如果不是出於工作需求，沒有必要因為孤獨和寂寞，把太多的時間浪費在沒有意義的社交上。

不要總期望有人陪在你的身邊，也不要總是玻璃心地認為朋友之間需要時時彙報行蹤，大家都很忙，有著各自的生活圈子，能夠偶爾聚一聚已經是極為難得的事情。

不要對人際關係抱太多的幻想，也不要太過於迷信所謂的人脈和資源，你認識誰其實很多時候並起步了什麼作用，別人願意跟你交往，是因為你的身份和地位，而不是因為你認識誰。不是在一起吃過飯喝過酒就是朋友，不是見過幾次面的人就能夠跟他什麼都聊。

不要對不恰當的人說不恰當的話，也要懂得分辨場合，不要在不恰當的時候做不合適的事。

沒有人有義務對你表達善意，所以每一份你接受到的善意都值得被好好銘記。在找人幫忙和向人提出要求的時候，先想一想自己能夠給對方什麼，能夠為對方做些什麼，就算暫時沒有，也要記得儘快地還回去。你的工作你的生活你的感情，只與你自己一個人有關，任何人都沒有必要為了你付出自己的時間和精力，不要把任何人的陪伴和幫助當做理所當然。感激每一個給過你溫暖的人。

永遠不要輕易對別人下評價，每個人都在打一場不為人知的戰役，你永遠不會知道你今天看到的`某人的光鮮亮麗是他付出了多少才換取來的。尊重每個人努力的方式，哪怕在你看來那些方式你永遠都不會去做，但是也不要輕易地用惡意去揣測其他人。

有些文字可以寫在網路上讓人圍觀，有些文字只可以寫在自己的加密文件裡，有些話可以告訴一些人，有些話只可以告訴另外一些人，而有些人只適合永遠爛在自己心裡。

真相併不存在於別人的議論和流言中，無論是被誤解還是被懷疑，保持沉默就好，總有一天它會水落石出。

在別人陷入困境的時候，能夠做到默默旁觀，不落井下石，對於很多人而言，已經是最大的善意。願意說句客觀公正的話的，更是難得，要知道感激。

讓自己避免輕易被傷害的唯一辦法是，不要輕易就對任何人任何事投入太多的感情。

如果自己一無所有，那麼就沒有什麼可以害怕的，想要的所有東西，都需要拿出百分之二百的努力去換

珍惜每一次機會，如果想要自己被看到，那就將自己經手的每一件事都努力做到最好。沒有人可以為你的能力和水平做保證，唯一能夠證明的，是你自己的作品。

將工作生活以及網路上那個虛擬的ID分開來，在工作中拼盡全力，完成客戶和老闆的期待，在生活中保持平和，學會照顧自己。

身體和健康，是最重要的事情，按時吃飯，有規律地去跑步，儘量少熬夜，能夠早起的時候堅持早起，多吃水果和蔬果，保持飲食清淡。

堅持寫文章，知道自己寫得不好，但還能堅持著把東西寫完，這其實是一種寫字者必須的素養。寫作這種事情，有一點天分，但是更重要的是，需要懂得足夠的技巧和堅持，把屬於自己的這點天分點燃並且讓它保持燃燒。

沒有錢的時候，少買一兩件衣服，不要再因為貪圖新意就去買一條一眼看過去就很廉價的裙子。把那些水手裙粉紅色小波點的公主裙都留著送人吧，比起裝嫩來，你更需要打扮得叫人有信服感。

永遠對戀愛保持初心，不畏懼任何一次心跳的感覺，期待任何一次令人少女心萌動的遇見，但同時要明白，愛情永遠不是生活中的全部。

不要期待別人的理解，任何人都是獨立的個體，如果你不去表達，永遠沒有人會知道你，就算你去表達了，也絕大部分會被人誤解。

工作並不順心的時候，要知道停下來，自己去分析歸納總結，去尋找到問題的答案，然後致力於去解決。

要懂得分配自己的生活，不要讓工作佔據生活的全部，也不要讓周圍的人際關係都單一到只剩一種，去發現新鮮的東西，去認識新的人，隨時保持去生活的熱情，保持敏感和好奇心。

如果某段時間陷入死衚衕，感覺突破不了自己，就去從頭開始去學習一件新的東西，往往你會發現，自己能夠做的事情，其實有很多。

糊塗和迷茫的時候多讀書，清醒和堅定的時候多寫字。

不要在公眾場合表達自己的不愉快和牢騷，如果寫的字是給別人看的，那麼，至少要先自己消解掉自己的負能量。我並不專注於做一隻雞湯狗只寫正能量，我只是不願意自己一廂情願的抱怨給別人帶來不愉快。

我知道自己是個充滿攻擊性並不十分好相處的人，但希望自己能夠做到不要見到誰都豎起渾身的刺，嘗試去相信別人，學會去感受和付出愛。

如果真的犯了錯，一定要承認自己錯了，如果沒有犯錯，那就絕對不要認慫。我當然知道這並不是很好的態度，很多時候，懂得認輸也是一種生存技能。但是很抱歉，現在的我做不到，即使我會因為這一點在以後的日子吃夠苦頭。但沒有辦法，唯有堅持如此，唯有一直扛著不認輸，我才能夠做到一個人在北京，沒有任何親人的情況下，讓自己活下去。

年輕的時候，貧窮並不要緊，但沒有必標榜自己的貧窮，你窮當然是因為你又懶又沒有能力還愛亂花錢，怪得了誰？如果賺的錢不多，要麼，就老實過符合自己收入水平的清貧日子，要麼，就想辦法賺錢去。

專注於發展自己，專注於去努力實現自己的夢想，不隨意去評價自己並不瞭解的人和生活方式。把更多的注意力放在自己身上，專注於找到讓自己變得更好的方式並堅持去完成它。

文|老妖

心情的日記13

那個九月，他們走進了同一個教室，可都沒有引起對方的注意，只知道有那麼一個人。或許有些時候，男孩會拿著題目問女孩一些問題，他們之間平淡得像一杯白開水。女孩生日那天，他送給女孩一份搞笑的禮物——一個波板糖，還有一句“生日快樂！”

或許沒有那一次的足球比賽，他們還就只是一開始的平淡。

那是在第二學期的事了，學校舉行班際足球賽。男孩喜歡足球，那時候，男孩開玩笑說教女孩踢足球，女孩笑著說好。於是女孩便叫起男孩師父，每天，校園裡都能聽到女孩甜甜的一句師父。女孩喜歡惹事，喜歡捉弄別人。每次被別人欺負了，隔老遠男孩都會聽到女孩的求救聲，這時，男孩總會過來幫著女孩。不過，有時男孩也會欺負女孩，可女孩總是笑得那麼燦爛。那一段時間，女孩過得真的很快樂，很開心。可足球賽最終還是輸了，男孩哭了，女孩不是個安慰人的料。

男孩的女生緣的確很好，很多女生都喜歡和他玩，女孩就是其中一個。也許女孩的後張桌同學說對了，女孩是那種喜歡玩，喜歡撒嬌的小女生，於是，就喜歡會疼女生的哥哥型男孩。男孩是這樣一個，所以女孩很喜歡和他玩，不過也只是把他看做一個像哥哥一樣的師父，沒有特別的那種愛戀，男孩也是。女孩那是真希望可以這樣一直下去，做一對快樂的師徒。

有時，在晚自修，女孩喜歡玩，男孩就會過來笑著教訓女孩。女孩覺得好開心，因為有人會關心她。可她始終是一個長不大的小女孩，便嘟著嘴輕聲抱怨著。其實她內心真的喜歡那樣被人說著，被人管著的感覺。可是也許男孩並不懂她，因為那一次……

學校要舉行女籃比賽了，女孩是女籃班的，自然要被推著上場，儘管她的球技很爛。那一段時間，經常看得到他們在球場上的身影。可最引人喝彩的不是女孩，而是女孩的一個好朋友。女孩真羨慕朋友的球技，可她卻只是籃球場上的醜小鴨。那一天，他們上完體育課，又開始練球，女孩上了好一會，可總是出糗，籃球都沒碰到幾次。特別是感到其他女生都沒傳球給她時，她真感到自己的無能。她想要下來，她真的挺自卑。可男孩拉著她，叫她繼續練，她內心答應了。可依舊是開始的感覺，女孩真的很傷心，很自責。

後來，回去的路上，女孩裝著生氣地對男孩說：不理你了，你很壞！那時女孩只希望他能安慰一下，其實女孩真的沒有生氣。只是想用這種方式掩飾內心的傷心。後來女孩後悔了，因為她害怕男孩當真，覺得她小氣，以後都不那麼對她好了。女孩內心的傷心加上新添的矛盾讓她吃不下飯，空著肚子便洗完澡，去了教室。後張桌的男生又在開女孩玩笑，女孩有點生氣了，發了火，覺得好想哭。後來女孩跑了出去，同桌跟了出來，坐在草坪上，女孩心裡很後悔自己做的一切。女孩叫同桌回去幫女孩道歉，自己留在了校園裡瞎逛。一路上，女孩想了很多，也一直都在自責自己的無能。累了，女孩往回走，卻看到了男孩和兩個女生的身影，女孩轉身想走，卻被男孩叫住了。女孩知道躲不了，便和男孩在校園裡走。男孩一個勁地問女孩怎麼了，女孩沒說出自己內心的真正的矛盾。後來女孩不想讓男孩陪自己在外面瞎逛，畢竟她知道男孩是很努力學習的。於是他們往回走，女孩為了掩飾內心的依舊心酸，便說了句：我肚子餓了。男孩說：那我去買點東西給你。可發現自己沒帶錢時，男孩答應說，先回去，待會我再買。

他真的去買了，當她把東西拿到女孩桌上時，女孩覺得真溫暖，帶著哥哥的氣息。可她吃不下，她也知道，以後那個愛管著我的師父不會有了。那晚，晚修後，男孩過來，看著桌上的東西，說：我來餵你吃吧！女孩笑著說：好啊……

女孩的直覺是對的，男孩以後都沒再說她，偶爾的一句都覺得那麼勉強。女孩真想對男孩說：我喜歡被你管著的感覺。可她終還是沒說，只是越來越覺得他們之間漸漸地淡了。

那一次的數理化競賽真正的讓他們之間出現了隔膜，化學是男孩很喜歡的一科，可他沒考好。女孩考的不錯，男孩很傷心，後來他叫女孩同宿舍的女生告訴女孩，以後不要叫他師父了。女孩很傷心，不過她沒有當真，裝著不知道，可看著男孩悶悶不樂的表情，女孩真心疼，女孩真怕傷了他的心。後來，似乎又有了轉機，可女孩也知道男孩一直在躲著她

事情終於到了高潮，要選科了，男孩喜歡化學，他執意選了理科，可數學，物理讓他覺得很無奈。女孩的資質很高，學理科挺輕鬆，這讓男孩更覺得傷心。

那一天，發生了一場很大的誤會，是關於男孩的。與女孩無關，可女孩注意到了男孩的不快，她真想和他一起分擔，可是男孩沒有給她機會。那晚，他獨自跑了出去，女孩真想跟上去，可她知道也許男孩什麼都不會說的。女孩也心不在焉，晚上，她通過同樣關心著他的女生們的口知道了一切。那晚，女生都談得好玩，女孩聽著，也傷心著。因為她覺得將近一年的時間裡，和同學們的交流很多，可卻沒有一個真正要好，一個可以談心的朋友。一直都希望自己可以不活在別人的陰影裡，可是這樣一個女孩是永遠都希望這同伴們的傾聽，與理解的。可在那裡，她似乎沒有得到過。有了一個讓她覺得像哥哥的師父，卻不理她了！

雖然如此，女孩還是挺關心男孩，希望能幫上一些忙，知道他學習沒有信心，她真希望可以鼓勵他。那晚，她很晚才睡。 第二天，女孩回到家，上了qq，看見他上了，正準備關心一下他，他卻下了。她依舊發了3條資訊，叫他開心點，然後去了他的空間。也許她真的不該去，因為她看到了讓她傷心的`話語：有時聽到成績一級棒的人叫自己師傅，心裡感覺好不爽，我全部都那麼爛，我憑什麼做人師傅，有時都會故意躲避她… 女孩很傷心，也很委屈，對著螢幕便不自覺的哭了。

調出以往的聊天記錄，開心的一幕幕回溯在女孩的眼前，那時，他們都是那麼開心，純潔的友情在他們之間搭建。那時女孩多麼希望時間在那是凝結，畢竟他們之間的友誼讓女孩曾經有過美好的回憶，有過燦爛的笑容。自從哥哥上大學後，她有一次感到身邊有個好哥哥在疼愛著，關心著她，讓她開心，讓她放肆地笑……

接著，女孩哭著發了個紙條給他，傷心時的人總是衝動的。後來她又後悔了，也許她真的不該那樣說話。後來，男孩上了，回了她一開始的資訊，或許沒看那紙條。女孩隱著身，她不敢去面對，後來，他下了，女孩回了資訊。他們就這樣捉著迷藏。晚上，女孩跟一個很要好的朋友談心 ，男孩上了，女孩不知道怎麼做，朋友鼓勵女孩上線。女孩上了，她真希望男孩能發個資訊過來，哪怕一個笑臉也好。可是男孩沒有，女孩看著男孩的頭像變暗了，女孩真的傷心了。女孩也跟著隱了，可男孩又上了，女孩哭了。也許他們的友情就這樣謝了，女孩沒想到他們的友情會謝得那麼快……那一晚，女孩無眠。

女孩不知道以後該怎麼面對他，或許是相對無言，也或許……女孩真希望這是一場夢，夢醒了，依然可以看到那個開心的像哥哥一樣的師父，可是可能嗎？

心情的日記14

一個飄香的記憶，一段難捨的情緣，都是因為洋槐花開。

淅淅瀝瀝的小雨撒了一夜，早晨睜開眼，滿目燦爛的陽光，翠綠鮮潤的樹葉間一夜裡綴滿了粉嫩晶瑩的花串兒。

又到了洋槐花開的季節！

出了姑媽家，他慢慢地走，腳下的青石板還殘留著雨跡。這條巷，不太寬，卻很長，彎彎曲曲地延伸在他的記憶裡，雖然別了這麼多年，但在多少夜的夢裡仍清楚地見到了它。

又拐過一個彎兒，他看見那棵古老的洋槐樹了。

誰也不知道這棵老洋槐樹有多少年了，村裡最老的老人提起它，都說他爺爺的爺爺的時候老洋槐就有這麼粗了。每年到了這個季節，細細的小雨一撒，一夜間，老洋槐就便樹開滿了花兒，嬌嫩嬌嫩的，晶瑩可人，吃在嘴裡，香甜清涼，於是雨後的早晨，老洋槐樹下，便聚滿了小孩子。男孩子利索，猴似得就竄到樹上，一邊把花往嘴裡塞，很滋味地大嚼，一邊連花帶小枝折斷，扔到樹下，下面渴望已久的孩子便蜂擁而搶。得手的自然也是較大的男孩子，那些小一些的和女孩子這時只能圍在跟前，用饞饞的眼睛一眨不眨地盯著那些嚼動的嘴巴和他們手中那誘人的槐花。

終於有一天，這許多渴盼的目光有一雙落在他的心裡。穿透了他以後的人生，註定了他永遠都不會忘記。

那個小女孩就站在他現在站的這個地方。

而當年的他就站在他對面不遠。當時樹下就只有她一個女孩子，樹上有一個男孩子在折，樹下有兩個男孩子在拾，她怯怯地站在一旁，看著樹上的男孩子折下一枝，看著它落下，又看著樹下的男孩子拾起，薄薄的小脣有些顫抖，似乎想說什麼，卻始終沒說出來，只是那大大的眼睛忽上忽下，一刻也不離綠葉間那粉瑩的洋槐花。這個小女孩他是常見的，她家就在跟前，這棵老洋槐就是她家的。

那三個男孩折足了槐花，抱在懷裡，睬也不睬他和小女孩，大搖大擺地走了。小女孩痴痴地盯著他們懷中的洋槐花，直到他們消失在拐彎處。她依依不捨地收回目光，仰起臉蛋看看高高在上的樹枝，又低下頭小心地搜尋著地上狼藉一片的枝葉，企望他們會粗心，而殘留下一串，即使是小小的一串。

他忽然走到她跟前，看著他，說道：“你是不是也想要洋槐花？”女孩吃了一驚，似乎才發覺他的存在，她撲閃著眼睛，看著面前這個比自己大不了幾歲的男孩，很快地，使勁地點了點頭。

他是第一次上樹，心中難免有幾分害怕。身子四周的槐花早已被折盡，剩下的多在高遠處。他專挑那些開得最歡，又大又多的槐花折，女孩連枝帶花，滿滿地抱了一懷，她仰著臉，看著他的一舉一動，臉蛋紅紅的，長長的睫毛掩不住眼中的`歡喜。“那串開得最好看。”這是她說的第一句話，她騰不開手，就努著小嘴指點。那串槐花接近枝梢，他小心翼翼地爬過去，折在手中，正準備說：“接好了。”只聽“喀嚓”一下，隨後是一聲驚叫，不知是他的還是女孩的，那時他是不知道了……

面前的老洋槐依舊是綠葉滿樹花滿枝，葉間花中那顆顆露珠，似乎是那年他裹著傷腿躲在車裡離開這個小山村時最後看到的小女孩紅腫的雙眼上那晶瑩的淚珠。一晃十多年過去了，如今的孩子零食多了，也不再稀罕洋槐花了。現在的洋槐花開得正豔，卻沒有一個孩子來這裡攀折，地上乾乾淨淨的，也沒有亂扔的枝葉。但當年的小女孩呢，她是否還能記起這老洋槐的幽幽花香？

他輕輕地嘆了口氣，伸手撫摸一串低低垂下的洋槐花。也許今天，只有老洋槐和他還能記得當年的故事。

“哎，不許折洋槐花！”他轉過身，面前站著一個十四五歲的小姑娘，領著個三四歲的男孩，正威嚴地看著他。“對不起，我不知道。”他縮回手，“這洋槐花不是每年都讓人折下來吃嗎？”“其它的不管，這棵不行。十多年了都不讓人折。”小姑娘打量著他，“怎麼沒見過你，你不是這個村子的吧？”

他點了點頭。“噢！”小姑娘語氣有些緩和，“這是我姑姑不讓折的，我也不知道為啥。每年姑姑都要等洋槐花全落了，把它們掃到一起，揀淨晒乾，裝在袋子裡，掛到屋簷下，一年一袋。你瞧，都有十幾袋了。”小姑娘停頓了一下，又繼續說：“姑姑嫁人以後，每年這個時候和洋槐花落的時候，都要回來，常常地在老洋槐樹下一坐就是多半夜，悄悄地抹眼淚。我也問過奶奶，奶奶嘆了口氣，指著屋簷下的袋子說：‘那些袋子裡面滿裝的那數不清的洋槐花瓣，都是你姑姑的心事。哎，叔叔，你怎麼哭了？你認識我姑姑嗎？”小姑娘睜大眼睛看著他。

他趕緊笑了笑，扭過頭快速擦了一下湧眶而出的淚。“姐姐，我要！”小男孩伸著胖乎乎的手指，指著樹上的洋槐花，仰臉看著小姑娘。“乖，你媽媽不讓折的，那藥人，不能吃的。”他心“嗵”地一下，細細看小男孩，卻是胖胖的，只是從一雙烏黑的大眼睛中似乎還能看到當年小女孩的一點影子。小男孩還是要。他說：“你就給他折一些吧。”小姑娘苦笑了一下：“姑姑連我也不讓折呀。聽說只有一個人可以折的，但我不認識，也從沒見過，不知道是誰。”他愣了一下，想了想，挑了一串開得很歡的折下來，摘了幾朵給小男孩，對小姑娘說：“你姑姑要問起，你就說我折的，他一定不會怪你的。”小姑娘驚疑地看著他說

：“你和我姑姑是好朋友嗎？我姑姑去集上就回來了，你到家裡等會吧。”他趕緊搖搖頭，“我還有其它事，不能等她了，你給她說……說……”給她說什麼呢？他實在說不清。小姑娘見他為難，就說：“你的右腿……不……好，這個特徵好記。我就這麼說，行麼？”他的心一陣刺痛，把那串洋槐花放在懷中，趕緊轉了身，最後看了一眼小男孩和屋簷下那一溜袋子，跌跌撞撞地邁開了腳步。

就這樣走麼？他在蹣跚中千萬次地問自己。

他知道，就算這一走，能帶走那往事和歲月，但洋槐不老，思念常在。帶不走的是那年年春雨飄灑，歲歲洋槐花開，明年的屋簷下又會再添一袋沉甸甸的心事！

……

心情的日記15

在女人眼裡，這個世界的男人已經無藥可救了。放肆的男人越來越多，不管是網路還是現實見面的。一開口便提開房間的男人也越來越多了。女人戀愛的目的是結婚，男人呢戀愛的目的就是上床！可是我想和一些女孩子們說：這世上的男人絕不是人人都不懂剋制。想讓男人有耐心，女人得有資本。“舉個例子哈”有個小夥子跟女朋友便只懂得“牽手約會、分手吻別”，從不敢聊過夜之類的辣話，生怕一個不小心，被女友罵低階！周圍的哥們哪罵他沒骨氣，他反過來說：人家老爹身家幾億，這樣的鑽石女亂來是要添亂的！可見女人的嫁妝越多男人上床越麻煩。男人的婚資越多女人上床越容易。曾經，床，是感情的試金石。如今，床，是錢的試金石。所以呢！約會的時候，若那個男人一上來便跟你動手動腳。頭也別回趕緊離開。或者說是那個色鬼；或者說他沒把你當回事兒。讓男人敢肆無忌憚地跟你開葷，說明你身上少了點壓得住他的本事。一個男人真對一個女人有意思，不會太輕易地約她回家開房。他會帶她去公園、影院、餐廳等公共場所。越在乎一個人時，男人約會學越得保守，生怕自己的唐突會嚇壞了美人。女人總抱怨：那些男人一見面就跟我提開房，一點也不尊重我！噓。這話今後還是少說吧。一個男人隨隨便便就敢跟一個女人聊開房，你這不是變向地貶低自己嗎？懂了嗎？

又愛又想又不能在一起的人。因為你我每天很晚才睡，我一直在等你，想和你說說話，即使是我睡著了醒來也會莫名的拿手機看，然而我卻始終沒有看到你發給我的資訊，便會帶著失望入睡。因為你、我的手機時不時的亮著我去哪都帶著手機時不時的點選重新整理，希望能看到你發給我的訊息。因為你，我的心情不斷改變，然而你卻不知道。因為你、我會莫名的生氣。因為你、我變得很矛盾，不知如何是好。因為你、我會時不時的想起我們的對話，時不時的一個人傻笑。因為你、你的一句話可以改變我一整天的心情。一切只因為你。我會傷心，我會難過，我會流淚，我會生氣，我會開心，我會高興。因為你我變傻過，也許吧！

因為你我傻的無可救藥。現在的我懂得了許多，為了你我可以放棄一切，但又不能放棄一切，只想告訴你你一定要幸福快樂。因為你一切都只因為你。然而你呢！卻不曾懂得，我不奢求什麼，只是希望你每天都快樂，這就足夠了。不是有句話說的好嘛，你的快樂不是我的'快樂。

不管是男人還是女人，別去打擾一個不願意理你的人,因為他心裡那個最重要的人不是你。不適合的鞋子就不要硬塞了，磨的是你自己的腳。打電話對方不接，就不要一次又一次重播了，珍惜你的人會第一時間打來的。發微信人家不回，就不要再發了，想理你的人再忙也會迴應一下，搬走的餐廳，就不要大老遠過去吃了，你的時間不能一直花在追隨的路上。所有人和事，自己問心無愧就好，不是你的也彆強求，反正離去的都是風景，留下的才是人生啊。

愛一個人，不需要那麼多的花言巧語，不需要那些刻意的技巧，只需要用心。愛一個人，就會用自己的方式表達戀情。

你敢不敢這麼疼你的女孩呢？把QQ密碼告訴她，銀行的密碼告訴她，冬天允許她把手放到你身體裡，可以讓她隨時翻你手機，逛街的時候要拉著她的手不許放，不許先掛她電話，不許對她大聲說話，要給她介紹你所有的朋友，陪她逛街時不能說累，把她的的相片放在手機螢幕上，不說她傻，不說她笨，不傷她心，不欺負她，不凶她，不對她摔東西，要會逗她笑，會說甜言蜜語，要說到做到，有事隨叫隨到，允許她掏你口袋，要鼓勵她打扮，不許說她醜，不許說她胖，陪她看電視，不許嫌她手藝不好再難吃也要誇好，大節小節都要送禮物給她不在乎禮物的貴賤，無論她什麼時候餓都要陪她吃飯，吵架一定是你和她道歉，每年去不同的地方沒錢就去不同的公園，發現美女的時候不許斜眼，她撒嬌的時候你要配合，要陪她一起瘋一起鬧一起飈一起2，逛街累了就揹她，你一定要學會做飯給她吃，每天要打電話給她，她打電來時一定要接，如果沒有接到看到了一定要立馬會過去，不叫她做不願意的事，她煮飯時，要陪她一起，答應她的事不能討價還價，有快樂時要和她一起分享，有痛苦時要和她一起分擔，為她做個大男人，不許和前女朋友聯絡，她生病時要監督她吃藥，為她洗腳，要陪她散步，要相信她，不許拿她和前女友比較，不許騙她，不許說她聲音難聽，不許酒後亂性，不可以打她，抱她在懷裡，收到她簡訊馬上回，要學會自己檢討，在她失落時，你要安慰她，她哭時，你要把她緊緊地抱著，要給她暖被窩，給她梳頭髮，不許說她抹指甲油，她生日時候必須第一個時間給她浪漫和驚喜，在你朋友面前給足面子，散步的時候要走在她的左側，無論一起多久都要保持新鮮，要接受她的過去，晚上要抱著她睡，在她睡醒時給她一個吻，不能對任何一個人都比她好，危險的事不能讓她做，下雨時，要為她打傘，夏天時為她擦汗，逛街的時候要為她拿東西，不給她吃一些對她身體不好的東西，記得她的愛好，乘車時要抱著她，去的時候記得帶她，她去別的地方的時候你要記得隨時打電話給她，讓她小心，要接她上班下班，晚上不要把手機給關了，她喜歡什麼就給買什麼，把她照顧好，不讓她生病，為她修指甲，她在身體時不能接女的電話，每天都吻她幾次。，不把氣發在她身上，上網時，第一時間看她在不在，不和別人的女仔有關係，不做對不起她的事，要給她安全感，每隔一段時間就買一束花給她，把她的號碼放在第一位，過馬路時一定要把她牽緊，她不舒服時要陪在她身邊，對她要一心一意，要讓她做最幸福的女人。

我相信這樣的一個有愛的男孩，應該是每一個女孩都夢見遇見的。其實不管是女孩還是女人，算是人生中一個至關重要的事情就是找一個好老公。那個他不必太帥，也不需要多麼有錢。如果你們遇見了你們等待到了的男孩，一定要和上邊說的去學。