有關心事日記4篇

已到了一天的末尾，一定會有值得記錄的想法吧，需要認真地為此寫一篇日記了。你所見過的日記應該是什麼樣的？以下是小編幫大家整理的心事日記4篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

心事日記 篇1

今天有兩件心煩事，下面讓我來講一下吧。

一件是，數學，語文第四單元都沒考好，數學考了８４分，語文考了９０分，比正常發揮大大減少了，減少了三，四分呢，我想：我難道就考這分嗎？爸爸媽媽和老師對我這麼大的希望就這樣泡湯了嗎？看著同學們歡天喜地的樣子，我心裡難過極了，父母每天都把我養的舒舒服服的，難道我就用這回報他們嗎？我真後悔當初沒細心。

第二件事也是英語考試沒考好，平時我基本就能考滿分現在只考了７８分，因為一個小空就４分，我就給細心，有一個大題沒讀懂，減了８分，一個連線題因為看錯了答案，減了１２分，這都是粗心造成的'，英語字母一個沒對，一個沒寫規範，各扣了２分。

唉！粗心總是跟著我，我什麼時候才能改掉粗心的毛病呢？

心事日記 篇2

我的微博簽名是：“努力做個優雅從容的小女人，不抱怨/不埋怨/不爭辯”，這個簽名無疑於我們的政府喊口號一樣，虛張聲勢卻無法兌現！

我一直在努力，也相信自己能夠做到，只是需要一個漫長修煉的過程，我堅信自己某天可以達到這個境界的！更希望有天我的孩子可以驕傲地對別人說：“我媽媽是我見過最優雅從容的女人！”

我是個很喜歡抱怨的人，抱怨生活對自己的不公平，抱怨朋友不夠仗義，抱怨家人的不關心，抱怨愛人的不體貼，後來發現越是抱怨自己越煩躁，覺得自己能會過的這麼累？甚至覺得活得毫無意義，而聽的人無疑被我當成了“垃圾桶”，一次兩次還能接受，時間久了人家也會累，會煩，會覺得生活中僅有的陽光也被我這一片陰暗給“遮蔽”了！

有時候愛人難得見一面，本該甜蜜開心的時刻，而取而代之的卻是我滿腹的埋怨和對他的不滿，再好的心情也被我糟蹋的面目全非，讓他覺得難堪，覺得很委屈，好像他一直在欺負我，其實他有他的工作和空間，不可能完全圍著我轉，回頭想想何必啊，為什麼要化快樂為傷感呢？ 男人跟女人的思維寬度是不一樣的，與其埋怨不如好好地溝通，既能解決問題又能促進感情的`遞進，而樂兒不為呢？

記得上學時最喜歡跟同桌爭辯，爭辯的內容都是一些雞毛蒜皮的小事，當時爭得面紅耳赤，誰也不讓誰，現在想想多麼的滑稽可笑，就算贏了嘴巴，輸了友誼，得不償失，何必呢？也許那是真的年少不懂事，換在現在也許真的懂得什麼叫“退一步海闊天空”了！

現在偶爾也會跟人爭辯，只是不再那麼的偏執了，每個人站的角度不一樣，對事情的觀點既然不一樣，只要不是原則性的事，管它對和錯呢？淡淡一笑比爭辯有意義！

我不是個淡定的女人，遇到大事小事容易著急上火，遇到開心的事又常常喜形於色，讓人一眼就能看穿我的內心，永遠不懂得什麼叫“榮辱不驚”！每次事情過後又痛恨自己的“口無遮攔”，真是性格害死人啊！

如今走上社會在一次次的傷害和磨礪中終於懂得了生活的真諦，明白什麼叫“無所謂”，其實生活就像一面鏡子，你開心就會看到笑臉，你難過就會見到愁容，同樣的道理，對事對人，你的態度就決定別人對你的態度，所謂“伸手不打笑臉人”就是這樣吧，你對人友好熱情，出於禮貌人家也不好意思傷你吧！

一味的抱怨，一味的埋怨，一味的爭辯，結果贏了戰爭，卻輸了全世界，大度一點不好嗎？

一笑溟恩仇，你懂得！

心事日記 篇3

不知過了多久，都沒有靜下心來，靜靜的坐在電腦旁，講訴著莫名的感傷

想一些人時，已近凌晨，走過熟悉的路口，相遇花開的季節，找個藉口的停留,有時只想靜靜的等天荒地老，誰把誰真的當真,誰為誰真的心疼,，誰又是誰的唯一.誰又為誰續添那未了的夢。

總有一些時光，懷揣著急切渴望被他人讀懂的悲傷和對遠行的'過分單純的幻想，已至於過分執拗的年華太過於坎坷，那些旭日暖陽，那些快馬加鞭撿指天涯般的少年時光，怎麼就消失在這空曠的回憶裡散作塵埃，如果這就是宿命，那回憶該怎麼淺藏，我讀不懂這暗夜的情殤，卻給我無限的渴望，望著漸漸離去的背影，才知道凡塵如夢一場，都是虛無縹緲的。

很想靜止一切，遠離一切，卻又絲絲藕連，蝴蝶夢翩翩，一紙新愁卻上眉頭,是誰製造了這樣的殤，景物依舊，可卻物是人非，初見時，方知心底的渴望，過幾時春秋，卻又漸漸淡忘，末了，無之攜手，時光太促忙，隨著它的流逝，遺忘了最初的夢，心事難卻，一陣寒風潑涼了記憶，記憶的音符開始跳動，奏成一曲無名的哀傷。

此時，誰的微笑牽到誰的心，誰迷離的眼眸牽動誰的思念。誰等誰，誰愛誰，筆落，風起，不復所焉，昨日之時，誰為誰痴迷，誰為誰流連，誰又為誰寫詩,今日之時，誰為誰神傷，誰為誰心碎，誰又為誰銷魂，世事無常，無故時落幕。

停下手中的鍵盤，也許這篇凌亂的文字無人讀懂，但沐寒雨的感傷又有誰能聽呢，當夕陽落下的那一剎那，童話就開始漸漸落幕了，畫一紙心事，落一地哀殤。

心事日記 篇4

很努力，很努力，是因為自己底子差，努力的效果也不好，所以心情會沮喪。有點小灰心。

老多老多的缺點，只想過努力改變自己，卻沒有想過努力努力改變自己與他人的關係，所以總在這事上自坑。

好多時候聽他們說學功課，就是人生的各種課，比如忍耐，謙卑等，昨天一個好友來看我，見到一個小姑娘和我說話的態度，她就跟我說：‘你跟她還有很大的功課要學。’我對這種話沒怎麼在意，應該說我對學功課不在意，因為不懂吧！

講的彼此相愛什麼的，細究起來，我真的不是那麼明白，因為我就沒有學著去愛人，我似乎忘了身邊的人……

今早聽到一個人說另一個要長點見識…我就在想‘見識’這個詞。長見識呀！原來見識是要增長的哦！

我說我底子差，差在見識上，說白白了就是不會做人，這樣說似乎有些嚴重了，可我也有些過分了哦。

不出去做工，呆在家裡時就是呆著，除了自己的事外什麼都不理，說懶吧，不大合適。

都是一家人，在家裡我卻是那麼的生分，好似我是旅館的長住者一般我沒為這個小家做些什麼，時不時刷刷碗，掃地都很少，收拾房間，我也只收拾我自己的地兒，別人的，很‘禮貌’，基本上碰都不碰，除了和我關係好點的一兩個人之外，其他的都不大想理，這是心裡的想法。

所以每次家裡人多時，我的心情就會很亂，不知道如何自處。感覺很壓抑，總想找機會去外面，和不常見的朋友約約，聯絡聯絡。

若是我一直拒絕‘家’，拒絕‘家人’，那麼我永遠都是一個流浪者，心靈浪子。

不知什麼時候自己願意回來……

作為一個漂流者，還沒覺得自己多可憐，孤單嗎？有吧，也沒怎麼在意。

這就是問題所在吧！離得遠了，家的方向也模糊了，此時自己有些迷離了。

……

在關係這一塊，去年11月中旬時一個朋友鼓勵我，叫我積極主動點，當別人沒顧及到我時，可以主動找他們聊聊天呀什麼的。

似乎真的沒那麼嚴重，是我自己說著說著，為了應驗自己的話，所以成就了，也就是說，是我想這樣的。

想起我媽媽，她會罵我，罵得我沒了傷春悲秋的勁兒，現在沒有了。想起一個姐，她也會罵我，罵得我沒了自憐的勁兒，她回家結婚了，小孩都有了，我沒怎麼跟她聯絡，因為有點怕她。現在有個小姑娘也會罵我幾句，可是有小點不喜歡她，以後不知道。

有時候生活平淡到無味，所以各種想法都冒出來了。這是不是代表我過得其實很好，也不能說我是沒事找事，恩，應該可以說，因為我確實有些心情沒處放，就暫時放在這裡了。

有時會為著自己的境況著急，覺得自己不夠積極上進，也抱怨自己怎麼不好好用點心在人際關係上，覺得自己這樣不好，出門在外一定要有朋友，可是自己在這方面很隨意。恩，是隨意，不是冷漠。

我感到糾結，是因為別人服侍自己時，我沒有心安理得，因為我真的`不算是客人。

學習時聽到說我們要追求知識上的長進，也要追求生活上的長進，可我在生活上的表現確實很差，我自己的我可以處理的很好，難的是要顧及他人，難的是為他人也考慮考慮。這事讓我的良心很不安。我沒有學會彼此服侍。

這對我來說是一個大工程，還是我的弱項，這，叫我很難為，不知道怎麼做，在外作工，我知道自己該怎麼做，該怎麼配合主要負責人。在家裡就不行，除了我自己的事，我不知道該我做的是什麼，柴米油鹽醬醋茶，我不喜歡做飯，雖然從小做，因為不愛這些，所以做的也不好，有人做，那我就不麻煩自己了。收拾家裡，我覺得個人收好個人的就好。我觀念就是這樣，所以我也不喜歡給別人收拾爛攤子，沒這種心思

怎麼說呢？我有喜歡的，也算擅長的吧！我可以做的是和人談談心，一起溝通溝通，鼓勵鼓勵啊，做安慰勸勉的工作我會很自然，也可以做好。在這方面我確實可以，我受委託去看望一些人，我不會覺得見陌生人很不好意思啊什麼的，也不會覺得尷尬啊的這種，我沒話可以自己找話說，恩，我話比較多，也很親切，所以很多人也挺喜歡我的，這不，今天和一朋友有約，敘舊啦~

正確的看待自己，真的。恩，有的時候是我看別人了，別人對我的要求強加在自己身上了，而本身我是不怎麼在意的，可是別人覺得我應該那個樣子，這個樣子，這一說，我就很特別十分不好意思了，而語氣再不好點，那我就來這裡反思我自己了。今早有人對我的口頭禪‘你這個人哪~’非常不滿意，所以我的心情不哈皮了。

其實我有做這事不做這事的自由，我必須得肯定這一點，也得接受真理的教導，做，是要叫他人得造就，不做也是要叫他人得造就。這樣，我就不用為難自己了，沒有什麼大不了的事。

體諒一下人家的難處，稍微的擔當一下，是可以有的。

好啦，要準備出門了，祝自己玩的哈皮！