心情日記4篇

一天又結束了，相信大家這一天裡都收穫頗豐吧，讓我們一起認真地寫一篇日記吧。日記怎麼寫才合適呢？以下是小編為大家整理的心情日記，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

心情日記1

昨晚（19:20——20:30）是我們家兩個小琴童雷打不動學琴的時間。這次接送他們的任務由兒子的舅媽接管。

基礎班最後一冊書馬上就學完了。我好似無心地問他們，還上不上提高班。倆小子一對眼，興趣不減，異口同聲：“當然上！”我一直希望他們能夠學會享受音樂。

兒子今年上八年級，我侄子今年上六年級，學習是很緊張，但是練琴的時間肯定能擠出來，就看人家願不願意擠。

平時，我對兒子的`練琴時間要求的不是很嚴格，全憑自己自覺。前段時間，因為八年級作業太多，他說不想上提高班了，我不想給他太大的壓力，就讓他自己做決定，學就繼續，不學也不強迫。本來我的初衷也只是培養他的業餘興趣，讓他懂一門樂器，所以給了他比較寬鬆的環境。也許是我的“放養”政策起到了我想要的效果？也許是爸爸的功勞？兒子彈琴時，做爸爸的總死乞白賴地要求：“兒子，求求你，爸爸給你伴個唱？”雖然，總是伴的南腔北調，但也算是慷慨激昂。

弟妹說：“學，可以，但是基礎班結束後，我們家也要開個小型音樂會，要求全家驗收學習成果，投票表決還要不要繼續學。”

這招挺高的。

我媽也跟著出謀劃策：“就在家門口舉行。”

“你們可以找外援，比如，找一下小夥伴給你們伴舞、伴唱。”我不失時機。

我一直認為懂音樂的人，是很享受的人，是很詩意的人，是很幸福的人。

我希望他們幸福！我喜歡他們彈琴時專注的神情和手指在琴鍵上的激情飛舞。

心情日記2

20xx年的大學聯考已經過去258天了，大學也上了一學期了。但是我總覺得少了點什麼，我好像再也沒有認真寫過一回日記了。

這幾天我總是捫心自問，這學期我到底學到了多少。答案是：不知道。大學的生活是很輕鬆，但是沒有那麼多時間思考了。玩手機的時間多了，讀書的時間少了，寫字也很少寫了，一根筆芯三個月都沒用完。大學裡悠閒的日子，讓我沒有高中時那種焦慮和緊張了，也就很少寫日記了。儘管有那麼多充足的時間，可是卻沒有什麼東西可以傾訴了。

翻看我高中時寫的日記，每一張，每一頁，佈滿了密密麻麻的文字，記錄著我每一天的生活，我的所感所想。像是看一場老電影，一幕幕的場景全都湧現在腦海裡。這種感覺很奇妙，細細的品味曾經的寫過的東西，卻也是那麼的令人感動。

我有四本日記本，上面記錄了我生活中的點點滴滴，多數都是生活零零星星的`瑣事。但卻記錄了我的青春歲月，時光雖然一點點的在流逝，但是它們卻用文字把逝去的時光記錄下來了。

記得我曾寫過這樣一段話：用筆把每天發生的事情記錄下來，也許某一天再看到時，也會感慨萬千吧，熱淚盈眶吧。因為日記本里有我的故事，我的青春歲月。直到現在，我也是那樣啊，從未有過放棄自己的初衷啊！所以寫日記這件事，我會堅持到很久，很久……

心情日記3

纏綿多日的秋雨終於停了。可能是照射在對面牆上的陽光過於溫和，也可能是窗外淅淅瀝瀝的雨聲突然變成熱熱鬧鬧的說話聲，居然有種要過年了的詭異感。

洗衣，打掃。望著煥然一新，窗明几淨的房間，居然沒有往常的成就感，空空落落的氣氛太過濃重，讓人心情沉悶。人聲已漸不聞，雖說我不是愛熱鬧的人，過於寂靜的環境也覺得無趣。

秋雨纏纏綿綿十幾日，樓下的桂花早早就凋謝了。去年十月桂花香，走在醉人芳香裡，還考過龍龍何須淺碧輕紅色，自是花中第一流是什麼花。今年龍龍出差，花落早，獨行獨坐獨唱獨酬還獨臥。

一個人的時候，看看動漫，玩玩六界，練練瑜伽，讀讀書，思考下人生。

同小丸子一起歡樂生活，旁觀六界裡的大神廝殺。買個瑜伽墊，每日練練，緩解疲勞，心寬體胖。

讀書《世說新語》：鄭玄家婢皆讀書。嘗使一婢，不稱旨，將撻之。方自陳說，玄怒，使人曳箸泥中。須臾，復有一婢來，問曰：胡為乎泥中？答曰：薄言往愬，逢彼之怒。可看出近朱者赤近墨者黑。環境對人的影響，所以古有孟母三遷的故事。

關於人生，只能說目前的'生活。身邊有人說，多數女人的一生都被設定好了。結婚，生孩子，為孩子操碎心，而至頹頹老去，真真是無趣。我卻是一個普通人，覺得這樣的生活無任何不妥。和所愛之人結婚，是幸福。十月懷胎生下愛情的結晶，陪伴孩子一起成長，更是一種不可或缺的幸福。惟願生死契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。

心情日記4

突然想哭，玻璃杯也被摔碎了。心很痛，忽然想到死，手腳卻又是一陣麻木。我不敢想象接下來的日子，我沒有勇氣，也沒有信心，只能在假裝微笑時把淚珠掩藏。

對別人的關心和鼓勵多了，卻又常常忽略了自己，忽略了那顆倍受冷落的心。在人間，我找不到心靈的歸宿，更找不到一個真正溫暖的家。只希望有一天獨自去一個無人的國度，在那裡找到一方真正屬於心靈的淨土。

這是來自另一個時空的呼喚，心，蠢蠢欲動。可現實的境遇我總是無法逃脫，所有的一切都是束縛我的枷鎖。隱隱地感覺到心在抽泣，不過就是一公分的距離，一公分外，鮮血淋漓。

感覺不到愛的溫度，就如同那杯白開水的末溫，還有那乾裂的脣。氣溫驟降，空氣凝滯，直到連心都感覺到寒冷，那雙手才停止了顫慄。我被世界遺忘在角落，黑暗讓我麻木，卻讓痛痛的透徹。通紅的雙眼噙不住一公升的淚，淚水中裝滿了一公升的傷悲。

多麼渴望一個風清雲淡的晴天，多麼渴望夕陽，多麼渴望晚風，多麼想一個人躺在鬆軟的'草地上遙望星空，或在蘆葦中追尋漫飛的流螢……可是心的羅盤已在痛楚中迷失，勇敢走不出黑夜的盡頭，日子一頁頁翻過，唯有那些印著淚水的頁碼，不曾被遺忘。在那些憂鬱的日子裡，我飽嘗了淚水的苦澀，懂得了什麼叫做卑微。過往是內心一隅的一處隱痛，只在回憶時發作。