我不再作文（通用27篇）

在日常學習、工作和生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？下面是小編收集整理的我不再作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我不再作文 篇1

從小到大，我就是一個老師眼中的好孩子，每天沐浴在數不盡的表揚下，讓我的自尊心十分脆弱。有時候，一些雞毛蒜皮的小事也會讓我淚流滿面。為此，我常常苦惱不堪。

記憶最深的一次，是在一年級的一天。那一天，我因為一道題沒看清楚，只得到了89。5分。這可不得了！自尊心極強的我頓時控制不住自己的情緒，眼淚像決了堤的大河般飛流直下三千尺，不僅自己的課桌成了一片澤國，還“城門失火，殃及池魚”，讓同桌的課桌也不得安寧。無論大家怎樣好言相勸，怎樣語重心長，我就是聽不進去。其實，老師並沒有怎樣責怪我，反而鼓勵我，讓我下次別再犯這樣的低階錯誤。可是，眼淚已經沖走了我的理智，我還能聽進什麼呢？最後，見我實在是聽不進去，同學們都沒了耐心，老師也不再過問，只剩下我一個人在黯然神傷。現在，再想想那時候的囧樣，可真是既好氣，又好笑。為什麼我當時不能聽進去大家的忠告呢？

幾年的學習過後，我的脾氣也有了極大的改善。遇到一些小事，我也不會常常以淚洗面。印象比較深的，是有一天，一位同學好心為我換墨囊。可是，他一不小心，就把我的一支幾乎全新的鋼筆摔到了地上。原本尖尖的，像麻雀的喙的鋼筆頭摔成了C形。那位同學嚇得面如土色，生怕我又會使出我的眼淚攻勢。我一開始也氣壞了，恨不得生吞活剝了他。但是，理智和情感的戰鬥中，還是理智佔了上風。我冷靜地對自己說：“不就是一支筆嗎，大不了再買一支”。一想到這裡，我便心平氣和下來，原本呼之欲出的眼淚被我一用力，竟沒有跌出眼眶！這可真是破天荒地第一回，那位同學鬆了一口氣，像慶祝劫後餘生般大笑起來，沒一會，大家都笑了。

小時候，我是一個愛哭鬼；現在，我是一個男子漢；將來，我一定要承擔起一個家的責任，做一個頂天立地的頂樑柱！

我不再作文 篇2

我不再孤傲，餘生路還長，孤傲別我身。身處紛擾中，遺世而獨立。——題記

我是一名王者，一名孤傲的王者。

說傲，便是張揚，仗王者勢，傲視群雄，缺一分收斂。

說孤，即為孤獨，王者之途，形單影隻，少一人陪伴。

我覽盡人間無數，劍指蒼穹，持無盡之刃，揮劍斬天地，笑盪風雲變。

居高臨下的我，習慣了孤傲，但是，這份傲氣，細細品之，已漸淡也，因為餘生充斥著紛擾，孤傲只能讓我成為遺失者。

我不孤不傲，緣為那次期中。

當排名表出爐時，我心裡忐忑不安，焦急地等待著。“班六校四十六”，當這股噩耗傳入耳畔，不禁大跌眼界，眼前有些黑，低落的情緒難免起伏，我累了，從此陷入了昏睡：

“彼岸，彼岸，我又闖入了這片藍色的未名之地，四周清淨，樹影婆娑，幽藍的霧氣清冽如融化了月華。前方有光，縹緲難辨，若隱若現，光中似有人話語。我走向那片光，隨後一陣心悸，一個熟悉的背影就在光中，他轉過身，眼眸深深，‘王者依然。孤傲不復’。隨後，我的腦海一片紅白，依稀記得幾句傷別的歌聲……”

我睜開眼，百葉窗外，晨光透隙而入，一縷陽光徑直落到我的眼簾。我轉過頭，避過了晨光。不久，我望向天空，空中的藍色反射著清冽的藍光，神祕若那晝與夜交匯時的寂靜，若隱若現，層層地探入我的心，我的心突然痛得厲害，不知為何。

來到班上，一大群人的眼光注意著我，就像成功者對不幸者的不屑，我回到座位，趴在桌上，不語。

我又看到那藍色的光線了，夾雜著那些眼光，愈發刺眼，我感覺到謎底將要揭曉前的緊張和焦躁，可我最終失語。

再次甦醒，是被一陣拍打喚醒的，四周已佈滿了人，熟悉的面龐，對我說道：“沒關係”，“加油”，“努力吧”等寬慰的話語，我的心底滲入一股暖流。眼前是夢中光中的背影，熟悉的話語再次響起數遍，我似乎明白了許多，微微點頭。

這一次，無疑我跳了一支折翼之舞，不華麗，亦是淒涼，但是斷劍已經重鑄，氣勢的號角從遠方傳來，我忽的想起“斷劍重鑄之日，騎士歸來之時”，話中之語，答案已曉。

孤心減，傲氣少，我不再孤傲。

我不再作文 篇3

驕傲如一面路中的巨石，阻擋著我們前進的道路；驕傲如一種慢性的疾病，蠶食著我們謙遜的心靈。在我們成長的道路中，驕傲總是從中作怪，想讓我們嚐嚐它的“甜頭”。

我是班上的好成績，老師眼中的乖寶寶。在鮮花與讚揚聲中。我有些飄飄然然。驕傲在這個時候，伸出它的魔爪，我也至此真真切切地嚐到了“甜頭”。

那是一個風淡雲輕的日子，和風在耳邊吹拂，我的心情格外晴朗，彷彿紅花與綠草都在為我喝彩。今天上午，上週的卷子已經發下來了，我對卷子上滿目的紅勾勾很是得意，老師在課堂上講的知識，我也無心聽取，心中不禁暗自想到：這種題真是小菜一碟，對我這種人來說可是手到擒來。懷著這樣的心思，我迷迷糊糊的度過了一上午，只聽見老師下課時對我們說：“下午要考試。”

聽了這句話，教室中的空氣有些凝固，同學們都趕緊把書本拿了出來，緊張著複習著功課。我對此有些不以為然，不就是一個考試嗎?用的著那麼勤奮呢?我每次都考那麼好呢!想著，我若無其事地拿起一個毽子，在旁邊自個兒踢得起勁。我的好朋友看著我這般心不在焉，急忙走過來對我說：“任奕霖，你怎麼還有閒心踢毽子，都快考試了，聽說這次考題挺難的，不太容易得分，複習複習吧。”我聽了這番話，也不知是當時驕傲在作怪呢?不滿地說：“有什麼好複習的，再難也不就那樣嗎?”說完，便從她身旁氣沖沖的走了。

時間很快就過去了，轉眼間考試就來臨了。老師抱著一疊厚厚的卷子發了下來。提起筆，仔細寫答著。在剛開始時，我鎮定自若，可隨著時間的流逝，臉上的眉宇之間已漸漸的皺成一團。啊!怎麼這麼難啊!我停下手中的筆，望著立如泰山的難題，再看看四周“沙沙”的筆尖，從善如流的寫著，我真後悔自己怎麼沒有複習，怎麼上課開了小差，面對朋友的勸告，依舊不聞不理。這就是驕傲的“甜頭”嗎?

那時的領悟是一種教訓，是一種認識。“驕傲使人落後”的道理更是深深烙印在我的腦海裡。從那刻起，我不再驕傲!

我不再作文 篇4

選擇爬山，力量助你登峰造極，懦弱使你墜入深淵；

選擇跟隨一條河流，力量幫你推開波浪，懦弱讓你淹沒在水中；

選擇做一隻鷹。強大會讓你翱翔，弱小會讓你停滯。

那是什麼樣的力量促使我們前進？是被迫還是無奈？不，這些都不是，只是因為有一股強大的力量給了我們生活的希望。

但是又有多少人在厄運面前不再嘆息退縮呢？那是因為一種叫做懦弱的東西在我心裡滋生。所以，請選擇堅強，放棄前進路上的懦弱！

堅強是面對苦難的優雅姿態！

問:什麼是強？強大是司馬遷的“隱忍而活，以命練志”；堅強是一個奇蹟，海倫·凱勒在失明、失聰、啞的三重摺磨面前終於實現了自己的人生理想。堅強是貝多芬堅韌的“宿命”，失去了聽覺卻依然在呼喊。強烈的是四川地震災區災民的呼喊，他們面對著“你將何去何從”卻希望“重建一個美麗的家園”...

古往今來，多少人物隨著時間的流水而逝去，那些毅然選擇堅強的志士仁人，將被永遠銘記！強大使桑蘭選擇了“微笑面對生活”，從而復活了他對生活的希望；強讓老紀選擇“志在千里”的人生態度；堅強讓無數痛苦的人找到了前進的方向！

懦弱是逃避厄運的藉口！

問:什麼是懦弱？懦弱是清政府的投降和妥協；懦弱是一些明星代言虛假廣告但不願意承擔後果的行為；怯懦是一次跌倒卻永遠站不起來的.膽怯；膽怯是一種逃避...

世界上平凡的事情有很多，但平凡卻軟弱的人會被嘲笑！膽怯使草失去破土的動力；膽怯使初升的太陽的黎明放棄；懦弱讓失敗的人停滯不前！

人生之路，打破你懦弱的枷鎖，毅然選擇堅強！是的，選擇堅強，放棄懦弱，是人生一種高尚的姿態！

那是一隻永遠的鷹，有力量。它為自己的不羈辯護，對生活毫無興趣；

那是一隻倔強的飛蛾，帶著堅強，它用噴薄而出的浴火描述著自己永恆的生命；

那是一隻涅槃鳳凰，有著強大的生命力，它用無畏的火焰講述著自己重生的故事！

我不再作文 篇5

我經歷了一件事情，它讓我不再膽小，甚至讓我愛上了它。它是一項運動，我不知道有多少人擁有這項技能，具體是什麼運動呢？我先賣個關子，這項運動孫楊叔叔可是冠軍哦，說到這想必大家都猜到是什麼了吧？是的，游泳。

媽媽經常逗我說，孩子你趕快學會游泳吧，否則，將來女朋友會問你，她和媽媽同時落水，你會先救誰的問題。你自己都不會游泳，如何救我們？我聽到這些話，我心裡其實挺崩潰的。關於游泳，我有一段不為人知的歷史。當時是和老爸去洗澡，有個大泳池，爸爸教我游泳，就讓我練習水下閉氣，當時不但沒練成，反而嗆了一大口水，那種含有消毒水的氣味直衝我的口鼻，打這以後我就很害怕水了，就連下雨都穿著雨衣，哪怕是毛毛細雨。見到水坑不敢過，生怕掉進去，就連洗澡的時候，水龍頭都越開越小。後來聽媽媽說，有些大學不會游泳就拿不到畢業證，我更是忐忑不安了。

今年暑假，媽媽給我報了游泳班，這可讓我始料未及，更多的還有點害怕。一來到游泳池邊上，看著碧波盪漾的水面，我雙腿打顫。我給自己打氣不能害怕。在教練的指導下，先做熱身運動，讓練習閉氣的時候，我鼓起了勇氣，壯烈的將頭沒入水中，那令我窒息的閉氣壓迫得我呼吸困難，瞬間我就鑽出水面，心情沮喪，我堅持不了啊。教練很耐心的教導我，讓我恢復平靜，告訴自緩緩放鬆放鬆，努力讓自己適應，慢慢的，我閉氣時間從開始的2秒、5秒到能堅持30秒，鬼知道我經歷了什麼。

經過10天的學習，我終於學會了游泳，我不再膽小，不僅閉氣，游泳，我還敢跳水了，我的心情是多麼的愉悅啊，我終於可以像魚一樣在水游來游去。目前我雖然不可能膽大包天，不膽小還是沒有問題的。

我覺得，如果你很害怕一件事，那就更應該膽大起來，正視困難，克服恐懼，戰勝自己，邁開向前進的一步。

我不再作文 篇6

人生路上，多少“雲霧”擋在路前，以危險的方式來恐嚇你，使你矇蔽了雙眼，你又能否衝破這道牆，去迎接前方燦爛的陽光。

——題記

每一個人都會經歷出生、成長、死亡等階段，每個階段都會有風霜雪雨的到來，但是，只要我們目標堅定，意志堅強，一定會迎來燦爛陽光。這不，我就跟你們分享一個屬於我的故事吧。

這是在一個暑假，那時我還不會游泳，爸爸老氣橫秋地說要我鍛鍛鍊，游泳是個好東西，可以使你減肥。又勢在必得，定要把我教會。當時我一下就蒙了，WHAT？水，多麼神奇的一個字，對於當時只有幾歲的我，就像一個永遠禁錮著我的籠子，使我無法衝破這道坎，我很迷惘，在那個暑假，聽到大人說有多少小孩死於溺水之類的訊息，當時的我很恐懼。

當爸爸把我帶到橫錦水庫時，我害怕地緊握著游泳圈，即使爸爸如何來搶我的游泳圈，是如何把我推進冰冷的水裡，那過程我已經不記得了，只記得有幾個聲音在心中徘徊，恐懼，困惑，害怕……我恐懼，恐懼自己會成為下一個溺水者，但我更加困惑，困惑自己下一步該怎麼做，是怎麼遊的，我一無所知，但是我突然發現了一個轉折點，一把鑰匙，使我衝破這道柵欄。

我的餘光瞟見一群風一樣的少年們在水裡歡快的戲水，耳旁都是他們的歡聲笑語，使我內心的種子一點點萌發。我大步走向爸爸，一狠心將游泳圈“呼”地扔向岸邊，一步一步走向深水區。每走一步，只感覺胸口越來悶，可我不言放棄，也不感言放棄，我渴望加入那群少年，與他們一起玩。

慢慢的，我從慌張困惑，漸漸開始狗刨，到已經不用泳圈也能浮在水面，我心裡的“霧霾”也一點點散開，迎來燦爛陽光。

小芽困惑，有大樹指引；航船困惑，有燈塔指引；風車困惑，有微風指引。我們困惑，有心中的目標指引。

於是，我不再困惑。

我不再作文 篇7

一個人如果自私，是很難成就大事的，相反與人為善，心胸寬闊，再大的困難也只是邁向成功的絆腳石而已。

以前我是一個比較自私的孩子，雖然學習成績優異，可是在班裡卻沒有什麼朋友，而有些成績不如我的同學，人緣卻比我好。後來，小表弟的到來改變了我的性格。

那是一個暑假，因為舅舅、舅媽要出差，就把表弟送來我們家住一個月。表弟來了以後，爸爸媽媽平時要上班，家裡就只剩下我倆。我呢，和平常一樣堅持寫作業，寫完作業拿起喜歡的課外書閱讀，翻開書才發現，不知道什麼時候書上已經被表弟信手塗鴉，弄得不堪入目。我頓時火冒三丈，怒吼一聲：“李小然，你過來！”表弟跑過來朝我吐了吐舌頭，笑嘻嘻地說：“哥哥，我畫的小人不錯吧？”說完他就躲了起來。中午媽媽下班回來，我跟她告狀。媽媽不以為然地說：“不就是一本書嗎？媽媽回頭再給你買一本。”說完她就做飯了。

午飯，媽媽做了我最愛吃的可樂雞翅，我剛吃了兩個，媽媽就對我說：“別吃了，給弟弟多留幾個吧。”我特別生氣地叫道：“你什麼都叫我讓著他，你這樣寵他，溺愛他，會害了他的！”說完我就把自己反鎖在房間裡生悶氣。下午，弟弟果然安分了一些。

第二天是週六，我起床比平時晚了一些，總感覺少了點什麼，原來表弟不見了。媽媽說：“既然你不喜歡弟弟，我把他送去你姥姥家了。”我聽了悵然若失。過了一會兒，我央求道：“媽媽，把弟弟接回來吧，有他在我不寂寞。”媽媽問：“你不是討厭他和你搶東西嗎？”我不好意思地說：“之前是我不好，以後我不會和他斤斤計較了。”媽媽欣慰地點點頭。弟弟被接回來後，我對他說：“弟弟，對不起！我以後再也不小氣了。”從那以後，我和弟弟一直相處得很融洽，即使有一些小矛盾，我也讓著他。媽媽說我變了，變得越來越寬容大方了。

新學期開始後，我一改往日的自私，變得熱情大方、寬容有禮。漸漸的，我的朋友也越來越多，老師表揚我性格變好了，我的心情也愉悅了。

我不再作文 篇8

從小，在老師同學們的眼中，我是一個活潑開朗，無憂無慮的小女孩，好像這世界上沒有什麼能讓我煩惱的事。其實，他們不知道，我也有一個祕密，那就是-怕黑！今年我都十歲了，晚上還是不肯一個人睡覺，就因為這個怕黑的毛病，爸爸媽媽傷透了腦筋。

記得春節的一個晚上，媽媽對我說：“孩子，我們包餃子還需要一些麵粉，你到超市去買兩斤來，好嗎？”我看了看窗外漸漸黑了的天色，又看看爸爸媽媽雙手都沾滿了麵粉，只好很不情願的答應：“好的！”

我開啟門，一陣涼風撲面而來，看著漆黑的樓道，我不禁打了個冷戰，還好，這是樓上下來一位阿姨，我便跟著她的後面下了樓。天氣很冷，街上已經看不到幾個行人了。從我家到超市還有那麼遠的距離，路燈也不太亮，把樓房，樹枝的影子照在地上，陰森森的。我一邊往前走，一邊環顧四周，生怕從陰影裡蹦出個什麼東西來，一不留神腳踢到了磚頭上，我大叫一聲，委屈的淚水在眼睛裡打轉轉。走了大約5，6分鐘，超市終於到了，我跑著進去，稱好了媽媽要的麵粉。

有了從家裡來超市的“歷險”的經歷，回去的路上我好像沒那麼害怕了，一邊走，還一邊哼起了小曲。突然，在我前面不願的樹上，飄著一個圓圓的，黑乎乎的東西。“媽呀！鬼頭！”我大叫一聲，可我腦袋裡一激靈，想起媽媽說的話：“在世界上市沒有鬼的！”於是，我鼓足了勇氣，慢慢走進那“鬼頭”，仔細一看，哈！原來不知是哪家的孩子，把個氣球系在樹上了！我忍不住說：“大膽氣球，驚了先知，你該當何罪！”我真想把它拳打腳踢一頓，可媽媽還等著麵粉呢，我只好先反覆過了他。

我一路小跑上樓，進了家門，把麵粉往桌上一放，大聲說：“以後我再也不怕黑了！”爸爸媽媽有些驚奇，接著會心的笑了。

經過這次一個人走夜路的經歷，我發現了一個道理：什麼事情都不難，只要你充滿勇氣，相信自己，就一定能戰勝困難，獲得成功！

我不再作文 篇9

俗話說得好：“滿招損，謙受益。”人不是聖，也不是傻子，都是會驕傲的。但驕傲給我們帶了無比慘重的損失。

那是一個陽光明媚，鳥語花香的星期五，我們班要進行每月一次的月考。班上許多同學都很害怕考試，可能是他們對所學的知識掌握得不好吧。而我就不怕，因為我每次都能考出很高的成績。

進入教室，我彷彿感覺氣溫下降了好幾度，可我一點兒也不害怕。老師進來了，我們考的是數學，這是一門我最擅長的學科。開始考試了，這一些是填空，那一些是選擇，我寫的筆走如飛，龍飛鳳舞。這些題目都很簡單，像一隻只“紙老虎”，剎那間我就消滅了一大堆。我在心裡默默地驕傲：哈哈哈，這些簡單的題目，怎麼難得了我？難道我得不到一百分嗎？我答完考卷，也不復習，也不檢查，坐等著老師收卷。

下課了，我洋洋得意，在同學們面前誇下海口：“今天如果我沒有考到一百分，我就不姓宋！”同學們又開始起鬨了。“好呀，我們跟你賭，那你覺得我們的賭注是什麼？”“量力而行，我不為難你們，自己訂吧！”我擺出了一個關雲長似的姿勢，驕傲的說著。

臨近放學的時候，老師來公佈成績了。“小明100分、小紅99分、小芳97分……”看著同學們為自己取得的成績感到歡天喜地，我又氣又恨。氣的是自己沒考到100分，恨的是自己賭輸了。“宋琅92分”，聽到這，我腦袋裡發出了一聲巨響，我疑惑地從老師手中拿過自己的試卷，掃視了一遍，頓時漲紅了臉。原來我一道計算題抄下來“5”成了“3”，犯了例題中小強犯得錯誤。一道解決問題，要求算表面積我算了側面積。同學們都嘲笑我：“量力而行！哈哈哈。”

回到家，我發誓痛改前非，絕對不再驕傲自大。這次成績，給我了一次警示和懲罰，我要謙虛起來。

我不再作文 篇10

做事情要做到最好，但你又要謙虛，而絕不是自滿。

“哈哈哈”，一陣狂笑的聲音被媽媽聽到了，媽媽說：“笑什麼啊，怎麼了？”“嘻嘻，昨天的試卷發下來了，我可是考了全班第一呢？嘻嘻！”“哎！”只見媽媽眉頭一皺，進了廚房拿了一個碗對我說：“拿去給我裝滿石頭。我不明白媽媽要幹什麼，拿去裝滿石頭回來了。”

我回來後，媽媽問道：“滿了嗎？”“滿了。”我愛答不理的回答一句，然後重新拿起我的卷子。只見媽媽抓起一把沙子放進碗裡：“滿了嗎？”我說：“滿了。”媽媽又抓起一把石灰放進碗裡：“滿了嗎？”“滿了。”媽媽又倒入一些水在碗裡：“滿了嗎？”“滿了。”……

“滿了嗎？”這看似很簡單的三個字，卻如同一根無形的棒子打在我的身上。我發現石頭滿了還有沙子，沙子滿了還有石灰，石灰滿了還有水……到底怎樣才算是滿了？我不禁覺得有些慚愧，看了看手裡的試卷，又看了看媽媽，不禁縮了縮脖子，放好了試卷，拿出書開始複習功課。

我搜尋著這個世界，太陽耀眼嗎？不！它再耀眼也有照不到的角落。月亮皎潔嗎？不！它再皎潔也有殘缺的時候。石頭堅硬嗎？不！它再堅硬也禁不住多年的風化。白玉完美嗎？不！它再完美也有極小的瑕疵……

萬物都在追求完美，可萬物都達不到完美，母親的做法讓我明白了就算你達不到真正的完美，但也要縮短與它的距離，要明白，學無止境。

又是一次小考，“九十六分”，我又是全班第一，但我慶幸抑制住了激動的心情，我沒有驕傲。別人誇我，我只是說聲“謝謝”。再想一想以前的我，要是真有個人這麼誇我，我早吹上天去了。值得慶幸的是我沒有那麼做，值得慶幸的是“自滿”這個壞孩子不喜歡我了，它從我的字典裡跑出去了。

其實，我們要做的是不斷自新，而絕不是自滿，如果你那麼做了，那麼你的海洋裡會豎起永不沉淪的風帆。

我不再作文 篇11

粗心大意是多麼熟悉的字眼啊，每個人也會有過這樣的經歷，而在那一次考試中，粗心大意使我後悔不已。記得在國小五年級的時候，一次班裡組織的小型考試，老師發下了卷子，我看了題，覺得很簡單，便飛快地答起題來。時間還沒用完，我卻已經做完了。看著別人還沒做完卷子，心裡不由得有些驕傲。低頭看看自己的卷子覺得沒什麼問題了，心想一定能考高分。便坐在那兒玩了起來，過了不久，下課鈴響了，同學們陸續把卷子交給了老師，我也把卷子交給了老師，卷子收齊後，同學們都開始對起了答案，聽到同學們說出的正確答案，我不由得怔住了，如果照同學們說的這些答案是正確的，那末我豈不是錯了很多嗎？我的心裡特別難受，也特別後悔，後悔自己沒有做完卷子後認真檢查，如果我認真檢查了，就不會錯這麼多了。但是世界上沒有後悔藥。就這樣，我在不安中度過了一上午。

下午上課時，老師拿出卷子，把卷子發給了每個人。

當我拿到卷子時，我不由得驚呆了，因為我看到卷子上兩個鮮紅的數字，天啊，我只考了47分，這是我有史以來考的最差的一次了。心裡特別沮喪，我看到我錯的題，都是不該錯的，也都是我會的，但我卻沒有做對。老師看我這麼傷心，走過來對我說：‘’雖然你這次考得這麼差，但這並不代表下次就考的差了，你也看到你錯的題了吧，你也清楚這都是你不該錯的，這都是你會的，對嗎？你錯了這麼多，就是因為你審題不認真，太馬虎，做完卷子後沒有認真檢查，你要吸取這次成績差的原因，這次得到了教訓，相信你下一次就不會犯了。這個粗心大意的習慣可不是一個好習慣，你要改正這個壞習慣了。‘’聽了老師說的這番話，我沉重的心情一下子變好了。就好像從天堂掉到地獄又從地獄跳向天堂這種失而復得的感覺。

經過這次考試失敗的教訓，我相信我下一次再也不會粗心大意了。

我不再作文 篇12

孤獨，伴隨著我，我總是認為在我身邊沒有朋友能夠陪伴我，但是我最後才發現，大家都是非常關心我的，我已經不再孤獨。

我很佩服我的腳，不管我怎樣繫緊鞋帶，可鞋帶總鬆，腳好像籠中鳥兒想拼命掙脫枷鎖重獲自由一般。所以我對鞋帶一般都是愛理不理的，任憑它們耷拉在地上。可有一回我卻從它們身上明白了“人間自有真情在”的道理。

有一次，我因為有事要告訴老師，而老師又恰好不在，我只好門外猶豫不絕。好不容易等來了老師，我衝上去告訴了她我要說的事，便揚長而去，可老師卻叫住了我：“等等，你的鞋帶鬆了。”我低頭看看，果然兩條鞋帶都有氣無力地趴在地上。我趕忙回過頭，衝老師笑笑，說：“沒事，它總鬆。”可老師卻義正嚴詞地命令道：“快繫好，不然會摔倒的。”師命難違，我極不情願地彎下腰，把軟趴趴的鞋帶繫好，朝教室跑去。

來到教室門口，發現大家都在聚精會神地早讀，。隨後，我大步流星地走到了教室裡，這是班長走過來，，看著我的鞋帶說：“嘿！你的鞋帶掉了，幫它綁好就回到座位上吧。”，我不好意思地朝那位同學笑了笑，聳了聳肩膀，說：“沒辦法，它總是鬆，我也是對它睜一隻眼閉一隻眼呀。”沒等我說完，另一個同學就喊道：“繫上吧，不然等會摔倒怎得了。”，沒辦法，我只好彎下腰，去繫鞋帶。

在抬起頭的那一瞬間，我突然恍然大悟：這不正是大家對我的關心嗎？原來，我一直生活在這樣一個溫暖的大家庭裡，是我自己一直沒發現，自認為自己在一個孤僻的角落裡，沒想到的是，是我自己一直沒發現，沒發現到，在這個大家庭裡還有這樣的溫暖，大家還對我這麼的關心，對我這麼的友好。

孤獨，離我而去，贏來的是大家對我的關心，從這一刻起，我不再孤獨，孤獨，只會離我遠遠的，不會在接近我。

我不再作文 篇13

每個人都有讓自己記憶最深的事，並且，還會由此而產生許多感悟，在以後的人生道路上慢慢改變自己，會用與以前不同的方式來繼續走下面的人生之路。我原本是一個比較保守的人，不太愛說話，直到發生了一件事，使我的性格發生了變化。

就在去年夏天，我國小畢業，升入了國中，這不僅意味著我又長大了，還意味著我人生道路的荊棘之林剛剛始於我的足下，更意味著以後的艱難和困苦。所以，我既不無畏，也不恐懼，只有接受現實踏踏實實地做好每一步，才能走出困境。

國中的第一件眾所周知的大事就是軍訓了，這意味著培養獨立與堅強意志的開始，磨鍊的開始。出發前的前一天，由於我從來沒有遠離過家門，所以我不僅捨不得家人，而且還有一些“小害怕”，但是，我對獨自的生活充滿了好奇，於是，我就在裝病不去和磨鍊自己之間來回的徘徊著。時間過得飛快，我來不及選擇，於是就走上了磨鍊自己的道路。由於我原本比較保守，性格比較內向，所以軍訓第一天我就把所有的不捨、勞累、氣憤、害怕……全都憋在心裡面，一句話，一個表情，甚至一個眼神都沒有透露出來我的心情，我緊緊地憋著，緊緊地憋著。第一天晚上，就在一切寂靜中我與內心作著艱苦的鬥爭。第一天在不知不覺中度過了。第二天，一樣的訓練，一樣的三餐，一樣的老師，一樣的教官，一樣的嚴格，我，一樣的勞累，第二天，也無聲無息的過去了。第三天，我覺得我不能再沉默下去了，無聊的軍營中，只有朋友是最有趣的，於是，我開始嘗試與同寢室裡的朋友進行交流，漸漸的，我的心中突然湧上一種久違的感覺，此時此刻，我覺得寢室友就是我的發小們，我們有趣的玩耍著，這似乎使我心中的一切消極心理，全部煙消雲散了。童年的樂趣，讓我沉醉在濃烈的童真中，是我不能自拔。之後的兩天，更讓我感覺到什麼是友情，什麼是開朗，開開心心地過好每一天，踏踏實實地走好每一步，以後的生活才能更加輕鬆，更加快樂。

交際是人與人溝通的橋樑，敢於交際又需要一個開朗的心理，沉默只能使人慢慢地頹廢，讓我們擺脫沉默，一起踏上溝通的橋樑，和朋友一起攜手並肩，努力登上成功之巔！

我不再作文 篇14

孤獨，像一塊黑巧克力。它苦澀，甘味十足。孤獨，還像一個又苦又難吃的果子，滋味非常不好！我討厭孤獨，它讓我嚐到了苦滋味。因為，我也曾經與孤獨結伴......

記得一年級剛入學，我很不友善。剛來到班級，我不想結交知己良朋，心中常常不屑地想：別人都說孤獨很不好，但我喜歡自己一人獨處，也很快樂呀！何必交朋友呢？甚至在心中笑那些無知的人。但還是有幾個好心腸的人來向我微笑，與我打招呼，我卻不理不睬，不想搭理他們。於是，我漸漸退出了“朋友團”……

我想法設法讓自己在課間中快樂起來。看笑話書自得其樂，可始終沒有辦法讓自己樂起來，憂愁爬上我的臉。聽見同學們在課間中嬉戲地歡聲笑語，看見同學們在課間中游戲的滿面春風、笑容；心中又是羨慕，又時妒忌，誰叫我態度不好呢？這幾個星期都只有孤獨與我相伴，此刻我多麼想有人向我打招呼，可惜，沒有！我心中時常萌生出不上學的念頭，此時此刻我終於體會到友誼的重要性！

真是天賜良機，也許是天也在責備我做得不對吧！那一次，我孤獨地走在走廊上。小欣不急不慢對我說：“不如，我們交個朋友吧？”要是在以前，我肯定把嘴角揚得高高的，眼角瞟也不瞟一下“渺小”的她！但今非昔比，現在的我早已厭倦了孤獨，友誼，我一定要得到了！真是天賜良機，我用力點頭：“願意啊！我早想交知己良朋啦！”小欣臉上掠過一縷陽光，見我那麼熱情，她也說了好多好多話，最後那句“你以前的確不怎麼友好。”也許這就是孤獨的根源，這，也許是大家不願跟我交朋友的原因吧！現在的我不再孤獨，煩惱早在笑聲中煙消雲散。原來，友誼才是良藥！

友誼，是旋律優美的音樂，讓人聽之動容；友誼，是色彩繽紛的花園，讓人流連忘返；友誼，是香氣撲鼻的綠茶，讓人神清氣爽。我要大聲地說：“我不再孤獨啦！”

我不再作文 篇15

以前的我，什麼事情都辦不成，膽小。而且每次做事情都幫倒忙。但是，某一件事情讓我改變了。

那是一個星期六的中午，我坐在外面寫作業，突然房間傳來弟弟的哭聲。“發生了什麼？”我一個箭步跑進去開啟門一看，只見媽媽抱著弟弟著急的說：“快拿紙來，你弟弟嘔吐了。”我趕忙把紙巾拿進去把弟弟擦乾淨。半個小時之內，弟弟又連續吐了兩三次，媽媽只能帶我們去醫院。

到了醫院，我火速的掛了一個急診號。醫生讓我們帶弟弟的大便去化驗，化驗完還要取化驗單。我來到了大廳一樓卻沒有找到化驗室。鼓起勇氣問了一個護士才知道化驗室在二樓的盡頭。我像一頭野馬衝向化驗室，把弟弟的大便交給了他們。

半小時後單子出來了，醫生說需要掛鹽水。在一頓哭鬧中，護士阿姨好不容易把鹽水給小霸王給掛上去了。看著弟弟正在媽媽懷裡熟睡，我心中的那塊大石頭也放下去了。

弟弟睡醒後，我還託著鹽水杆陪他們到處的走。到了快要吃晚飯的時候，我幫媽媽到醫院的外面買了一些粥，一口一口的餵給弟弟喝。看著弟弟一點點的康復，我心中比吃了蜜還要甜呢！

我長大了，我終於不再那麼沒用，我可以盡力去做一些力所能及的事情，來幫助辛苦的媽媽，有時候還可以管好弟弟，讓媽媽安心的睡個午覺。我要讓她知道，她的兒沒有那麼沒用，是一個很棒的孩子！可以為她分工，讓她不那麼的累。

我不再作文 篇16

幾天前，我曾聽過“以損人利己為恥”這句話，這句深觸我心的話語讓我無不想起我兒時的回憶。

那是一個萬里無雲的晴天，我吃完飯，來到了莊重的教堂，下了車，迅速拿好聖經，來到了教室，開始了學習，正當我聽得如痴如醉時，一陣急促的敲門聲從門外傳來。老師開了門，是一位男孩。

他的臉上長滿了斑點，面板黑黑的，眼睛旁有一顆痣，面板乾燥且沒有光澤，頭髮亂糟糟的，面目蒼白，整個人看上去難看極了。讓人無不對他反感，大家見了他彷彿見了老鼠似的，紛紛要求老師趕走他。

我也不例外，幾位同學走上去，對他拳打腳踢，我見了，也很想打他。也走上前去，狠狠地擰起他的臉，再踹了他幾下，他剛想走，我又雙手並用，抓傷了他的臉，差點毀了容。

他開始哭爹喊娘，但我仍不放過他，掄起拳頭重擊了他一拳，他大聲哭了起來，眼淚如泉水般撒在我的身上，仔細一看，他的臉上出了一點血，手也皺巴巴的了，雙眼佈滿血絲，面如土色。哭聲響徹整個教室，這聲音整耳欲聾，經久不息。彷彿屋頂都要被喊塌了。

老師見了，幾步走來，慈祥地教導：“以勒，你是最乖的，怎麼可以亂打人，神的孩子是亂打人的孩子嗎？”

我慚愧的低下了頭，為自己的所作所為而深感抱歉。

從此，我不再亂打人了。

我不再作文 篇17

我從小就是一個膽小的女孩兒，同時也怕黑，但從那件事後我……

還記得那是我上五年級，我去同學家玩，一直從下午玩到了晚上，我獨自一人走在了回家的小路上，我邁著小步子走回家，當時又正好是夏天，蟋蟀的叫聲更使我膽戰心驚，我左顧右盼地看著兩邊的樹木，陰森森的，如同幾十雙眼睛在盯著我看，使我本來害怕的心情變得更加忐忑不安了，所以我只好邁著大步子往回家的路上跑去，當我跑得氣喘吁吁，稍微在小路上休息了一會兒的時候，“喵！”的一聲，“啊！鬼啊！”我望著牆上的影子，不禁被嚇得撒腿就跑，一片跑一邊喊著:“救救我！救命啊！”當時，我被嚇得面色蒼白，跑著跑著，總是覺得有什麼東西在跟著我，我小心翼翼地回頭望了望，卻什麼也沒有，隱隱約約的感覺到有個影子在動，我又回頭望了望，只聽又“喵”的一聲，我恍然大悟，原來是隻貓啊！頓時，我感覺心裡稍許輕鬆了許多，所以我就放開膽子走，誰知天有不測風雲，什麼東西又從我頭上飛過，又使我心裡變得沉重了許多，我什麼也不管，只管往前衝，“快了！快到了！我快到家了！”“叮咚……快開門，爸……媽……”回到家後，爸爸媽媽對我說:“你真棒，終於長大了！”可能是因為我戰勝了自己的緣故吧！那一覺，我居然睡得又香有甜。

從那以後，我不再膽小，不再怕黑，從而變得堅強，勇敢，遇到困難不退縮，不放棄！

我不再作文 篇18

粗心是一塊絆腳石，它總能使你摔倒，粗心是一塊麥芽糖，它總是纏著你，粗心還是一昧良藥，因為它總能使你改變許多。

記得小時候考數學，我總是因為粗心而犯下“滔天大錯”，總是把788寫成887，把544寫成445，這些事情很多多到數不盡數，要是要我一句一句跟你說的話，那可要三天三夜也說不完啦。那次試卷發下來了，我看了看題目，唉，粗心真的是個大錯呀，把550÷30看成了50×30，還把雞是鴨的兩倍看成了鴨是雞的兩倍，仔細一看這些題目全部都是因為我的粗心才錯的，我好後悔啊，為什麼當時不多檢查幾遍呢？多檢查幾遍我這些我都能考到九十分啦。不僅是數學，語文也是的，那些字啊，都被我寫成了缺胳膊少腿的“外語”了。奶奶語重心長地對我說：“你現在學習都那麼的粗心，將來工作怎麼辦？所以你必須要改掉這個習慣。”我努力改變著，一次不行兩次，兩次不行三次……每次的失敗都是我走向成功的臺階。不氣餒，不自卑，我一步步努力著，也一次次被老師表揚著：“有進步了！”自己的努力加上老師的鼓勵使我離粗心越來越遠啦，考試做題目我都會細心檢查一遍，考完試做完題目之後我也會細心再看看，圈圈關鍵詞找找重點等等。

現在我已經擺脫了粗心這個“好朋友。”回想起這個過程，我收穫頗多。

我不再作文 篇19

直到有一天，寂靜被打破了，一個僧人來了，難道觀音以為一個僧人就可以製得住我嗎？做夢！桀驁不馴的我豈會被一個如此文弱的人壓住。但，至少能與人對話了，真好。

觀音是卑鄙的，唐僧是無恥的，他們竟然敢在我放鬆時讓我帶上這個箍。果然，我不應該相信任何人，永遠不該。

路上，我沒有理任何人。唐僧叫我，我不理他；豬叫我，我假裝沒聽見；沙僧叫我，我就立刻背對他。但，路上的妖精，還得由我出馬才能搞定，無所謂，等我將來把這箍去了先把你們給殺掉。

一天，豬忽然神祕的拉住我，看看四下無人，塞給我一個桃子走開了。不知為什麼，心底有了一絲暖流。不行，我不能相信任何人，不能！我騙自己，說豬是因為有事求我才給我桃子的，一定是這樣的！

從那天起，我每天都能吃到一個新鮮的桃子，豬給的。

一個月後，他還給我桃子，我實在忍不住了，對他說了第一句話：“桃子從哪裡來的？”他靜靜地看著我，說：“師傅讓我給你的。”

太多的情緒衝擊著我，有感動，有疑惑，有……

我走到了師傅的身前，有一些質問的口吻：“為什麼給我桃子？”

他笑了笑，道：“我們是夥伴，不是嗎？”為什麼，我有種想哭的衝動，想再次偽裝自己，卻發現自己只能像個孩子般的哭泣。耳邊傳來了他淡淡地一句話：“我不知道那頂帽子是陷阱，對不起。”我只能放任者眼淚的流動。

從此，我不再孤獨。因為我有了真正的夥伴。

我不再作文 篇20

從小，我就很自閉，喜歡一個人帶上空白的心，獨坐在某一個角落；習慣了一個人唱歌，一個人微笑，一個人躲在被子裡哭泣，一個人獨享孤獨……

也就是因為這份孤獨，是我和別人心中有了一層厚厚的隔膜，不願意與人交往。

我就這樣孤獨地向前走了六年，直到我到了三班這個溫暖的大家庭後，這一切的一切都變了：

當我坐在三班的教室裡，四周都洋溢著親切的微笑，這微笑就像是溫暖的陽光，融化了我心中的冰，也觸動了我孤獨的心靈，也許是這微笑的魔力吧，我漸漸地脫掉了自己的偽裝，試著與人交往。

真正打動我的是在一個陽光明媚的下午，我們舉行了跳繩比賽，我參加了短繩比賽。我開始跳了，一個人默默地在自己的世界裡跳著，這時，耳邊傳來了同學的加油吶喊聲：

“艾羽豐，加油！你是好樣的！”……

那一刻，我感覺好溫暖，空白的心好像也充實了。跳著跳著，“咚”我不小心踩著了繩子，摔倒在了地上。血從我的膝蓋裡流出，我感到刻苦銘心的痛，同學們都跑了過來，急切地問：“你怎麼了？沒事吧？”我無力的回答：“謝謝誒，沒事了！”這些話像一股暖流，感覺，好幸福，好溫暖。同學們扶著我走到醫務室塗藥，望著同學們真摯的眼神，我哭了……

從那以後，我開始讓別人走進我的世界，我也默默的和她們做了朋友。在失落時，跟她們述說，在高興時，跟她們分享，有朋友的感覺，好爽！

沒有經歷孤獨的苦，就不能真正感受到友誼的甜，從此，我不再孤獨，因為我有朋友！

我不再作文 篇21

小時候，山於性格孤僻，我沒有幾個朋友。明月下的竹林、流水上的木橋是別人歡樂的天堂，卻從未留下過我孤獨的足印;含黛的青山，歡快的流水，因沒有林黛玉葬花的柔情，沒有李太白斗酒詩百篇的胸襟，也是我望而卻步的地方。曾以為這輩子註定要孤獨一生，然而，就在生命的列車駛過一個又一個騷站時，恍然間，我讀懂了那一份份對孤獨的詮釋……

喜馬拉雅山以千年、萬年不變的執著，用蒼勁的背脊劃破天地的隔膜，伴偕著歲月前進的腳步以孤傲面對著另一片孤傲，但是，它卻不孤獨，因為它與天地為伴，它永生、永恆。

蘇武寧死不背賣國罪名，在冰天雪地中過著極端窮苦的生活，終年與羊為伴，孤獨至極!渴飲雪，飢吞氈，氣節不改，苦熬十九年，直至回到中原。他用十九年的執著和忠誠診釋了孤獨，譜寫了流傳千古的忠貞之曲。

人民的好兒子、好公僕孔繁森，在荒涼的草原浩瀚的沙漠，毫不保留地發揮了自身極致的光和熱。他的生命雖然留在了那片孤寂的荒漠，但他卻並不孤獨，因為他的生命得到了永生:人民會永遠記住他，他的名字閃耀著永不熄滅的光芒，照亮高原，照亮荒漠，照亮藏族人民的心田……

用勇氣和信念戰勝孤獨，成就大業，名垂青史。今天，我一點小小的孤獨算得了什麼?縱然沒有人伴我在月下散步，在青山綠水的美景中駐足，可我有對學習的執著和對美好未來的不懈追求!真的，我不再懼怕孤獨，也不再孤獨!

我不再作文 篇22

當今這個社會，獨生子女的家庭佔大多數，在這種條件下，養成了孩子們的嬌氣。每個孩子都是大人眼中的“小公主”“小皇帝”怕雨淋，怕日晒，怕風吹……就像是小紙人似的，經不起嚴峻的考驗。

我就是一個嬌氣的“小公主”，每次和老媽逛街我都往名牌店跑，看中什麼衣服就賴著不走，媽媽不答應我就大哭大鬧，非得買下才肯罷休。飯菜不合胃口，我就踢踢桌子，大聲喊：“我不吃。”爸爸媽媽還有事忙，讓我自己先吃飯，我也不肯給他們個面子。

這樣的情景已經儲蓄了幾年，直到有一天，我發現，我變了。

那一天，爸爸媽媽都不在家，給我留下了紙條：寶貝，爸爸媽媽有事忙你自己想辦法吃飯吧！腫麼辦！腫麼辦！我一直碎碎念：哼，爸爸媽媽也真是的，不給我留點兒吃的，怎麼辦呀！可肚子裡已經唱起了空城計，我只好安慰著：你以為只有你餓啊，我也要餓死了。唉聲嘆氣的說。“不如……我奔向廚房，開啟冰箱，翻箱倒櫃的找出了一包“鮮餡水餃”，用電磁爐燒了一鍋水，靜靜的等候著。可中間卻殺出了個攔路虎，水熟了嗎？又是什麼時候放餃子呢？我不管三七二十一，就把餃子放了進去。耶！餃子熟了，爸爸媽媽說：水餃浮了上來，就代表熟了。於是，我就把餃子撈了上來，上了餡料，就開始品嚐起來了。

這一次，我真正瞭解了父母的辛苦勞動。這一次，我真正瞭解到他們為我付出了許多。這一次，我真正明白了，發脾氣的不是我，而是另一個我，另一個不真實的我。

耶！我終於戰勝了嬌氣！

我不再作文 篇23

我是個粗心大意的小女孩，在經過一件事之後，我汲取了教訓。

有一次數學考試，我看了看卷子，發現卷子背面的題非常簡單，我就做起了背面，不一會便做完了，我心裡想很簡單嘛！我這顆如釋重負的心終於放下了，“做完了”我自言自語！當時沒有看正面就玩了起來。“咚——咚”下課了要交卷了，粗枝大葉的我就把考卷交了上去。

過了幾天，我心急如焚的來到學校迫不及待地想看看分數，到了教室我的心惴惴不安，怕沒有考好辜負了爸爸媽媽的希望。於是我又來到老師的辦公室敲了敲門，“請進”老師氣憤地說。我走進去，心裡默默的想：是誰惹老師生氣了？老師這時清了清嗓子說：“劉蕾，你過來。”我走了過去說：“老師，我怎麼了？”老師又說：“你是不是又粗心了？你的試卷正面都沒有答？是怎麼一回事？虧你還是班長呢！下回你看看申躍，跟她學學，你們倆都是班長，差距怎麼就這麼大呢？”我吞吞吐吐地說：“老師我知道錯了，我下回再也不粗心了，我知道知識是巨大的財富，我一定好好學習。”我說完老師笑了說：“這才是我們班真正的班長。”聽完老師的話我也笑了。

沒過多久，老師又要為我們舉行一次數學測試，在考試中我認真答題，耳邊不時響起老師的話：一定要好好學習。結果這次的分數讓我非常驚訝，我滿載而歸。

盧梭說過這樣一句話：當一個人一心一意做好事情的時候，他最終是必然會成功的。這句話讓我刻骨銘心。

我不再作文 篇24

以前，我上課不愛發言，不善於人際交往，每一次口語交際，我都不大參加，我越這樣，越被同學們嘲笑，心裡越來越自卑。可有一件事，卻徹底改變了我的自卑。

那是20xx年元旦前夕，班級舉行聯歡活動，選拔主持人，媽媽給我報了名，我當選了。主持人要主持聯歡會節目，我很珍惜這個機會，雖然心裡很緊張，但我還是一遍又一遍練習。終於到了上臺的那一刻。我第一次上臺，眼中看到的一切——同學、評比欄、衛生角是那麼陌生，我真想挖個地洞鑽進去，心裡一直忐忑不安。我心一橫，雙手握拳，流利地說出了臺詞，不知過了多久，臺下掌聲如雷鳴，我第一次被這麼多人認可，又緊張又激動，手心已滿是汗水，心裡別提多高興了。就這樣，我慢慢地自信了，出色地完成了下一次、下下次的主持，同學們一次又一次爆出掌聲，我嚐到了自信的甜頭。

此後，我的性格慢慢外向了，講臺上、舞臺上、國學賽場上都開始有了我的身影，受到了很多人的肯定。校長、老師、家長、同學，他們都是我的交流物件，我從悶葫蘆逐漸變成了願意交流、愛上交流的人，上課愛發言了，下課也喜歡說話了，成績也在逐步上升。善於同別人交流，是克服自卑的好方法，在交流中，我增強了自信，改善了我和同學們的關係，知識也隨著交流源源不斷地來到腦子裡。

我不再自卑，我不再內向，我戰勝了怯場。感謝第一次當主持人給了我自信，從此，我走上了新的人生路。

我不再作文 篇25

“你弄疼我了！”“你別煩我！”……一看就知道這是一個超級嬌氣的小孩。沒錯，這就是我，小時侯的我，可愛又嬌氣的我。自從上次我給妹妹當了一次小保姆之後，我覺得我不能再嬌氣了。

寒假的一天，我妹妹小露來到了我家，肯定一聽這個名字就知道她很淘氣，有哪個小露珠不願意跑來跑去呢？媽媽讓我擔任小露保姆的職位，我非常高興的答應了。我想：我還從來沒有給別人當過保姆，心裡還真有點激動啊！

早上六點半整，我忽然被小露的吵鬧聲給吵醒了，我就對小露說：“小露，你別鬧了，才六點半呢，去睡吧啊。”小露還是在那裡玩個不停，但是不怎麼吵了。我忽然想起今天要給妹妹穿衣服。睜眼，蹬被，穿衣……哇，一共才用了23秒，真厲害啊！我先給妹妹穿毛衣，因為剛剛起來，所以我沒看清就給妹妹穿上了，結果給穿反了，我只好再給她穿一遍，真麻煩啊。妹妹那邊油開了鍋，忽然給我來了一句：“姐，你怎麼搞的，好難受啊。”我賠笑到：“真是不好意思了，本人乃第一次給你當保姆也，經驗不足，請多多關照啊，西西。”毛衣穿上後，我又給妹妹穿棉褲。一切都還順利，但是妹妹去非把兩條腿都伸進同一個褲管裡，我大叫道：“蒼天啊，大地啊，快來救救我吧，我受不了了！”妹妹哈哈大笑，對我說：“姐，你昨天用我那支筆沒啊？”“沒有啊，我沒用啊。”我疑惑的說。“你真沒用嗎？我不信。”小露懷疑的問道。“我真的沒用。”我答道。小露又一次哈哈大笑起來，說：“本熱乃天才。”

我不再作文 篇26

我也不知道為什麼，一看見這些被我要拋到腦後的好似髒東西的事物，別人能接觸，我卻不能接觸，反而有一種想吐的感覺。每一次我都是讓旁邊的同學幫我擦。那一天我聽媽媽說我這是潔癖症。我聽了很驚訝。但我就不想改。但是不能總像一個大少爺似的被伺候著。讓別人幫我擦。我不想這樣，因為這樣同學們就會離開我，不和我玩。老師也常常說這是毛病，要改。哎！不知是某一天，我的同學，就不在接觸我了，看到我就想跑，怕傳染。我只能改了，然後隨口說道我沒有潔癖症。

就在吃飯的時候，我終於開始嘗試自己拿抹布，我動了一個角，就立刻放了回去，但是我就是想吐。我用另一隻手捂著，讓我憋了回去。隨後，我的同學就看見了，問我；“你不是潔癖嗎？怎麼就能動抹布了呢。肯定沒有。”我沒有吭聲。因為，我就是在改正。沒有什麼大不了的。不用解釋了。我開始試著用抹布的一角擦桌子。我終於忍受不了了，因為我不能光這樣，我一把拿起抹布，擦了擦，便立馬放回去，用左手捂住嘴巴，這時，我只能勉強改正。因為我其實並不是可以拿，而是我強逼的。後面我不斷地改正，便開始用抹布了。太棒了！我心裡高興極了！就這樣不斷地要求自己，我現在已經可以給同學刷飯盆了。我有了成就感。

現在，老師要求每個人都要刷食物殘渣桶，但是我不能，因為我還不是這個地步，看那時候我會怎樣做吧！我必須要嚴格要求自己，這樣我才會做得更好！讓這個毛病永遠不跟著我！

我不再作文 篇27

人生中沒有什麼搞不定的，只有搞定的念頭就一定能成功！而我不再膽小！

以前吧！我上課不是很積極，可以說一點也不積極。無論什麼活動我都不是很積極！但是！注意，我現在變積極了！雖然有時候沒有答對但是在我心中只要勇敢就會創造奇蹟！

數學課上我沒精打采的聽著數學老師在講課，我心想我啥也聽不懂！老師叫我回答問題我一直不吭，我心想萬一我說錯了咋辦，我就一直不吭聲也一直低著頭這就表明了我膽小，我怕呀！下課了，老師把我叫到辦公室，誒呀媽呀！把我嚇得啊！我就想以後我就不舉手了！

現在我變了，我變得不再膽小。就在上一週也就第五大周。舉行運動會，同學們都積極參入，我心想：我體育那麼好，我不能掉隊啊！不行，我無論如何我就要拼，最後我有好多跑的專案。當天我來到賽場，我非常的緊張，萬一我磕著碰著受傷了怎麼辦！但是我跑的時候我就一直拼命的跑，大家都說安全第一，比賽第二。在我眼裡比賽第一，安全第二！我就拼吧！加油！張涵琪！最後趣味運動賽，我得炫耀一下了！我400米第一，我特別開心，下年我一定要進步！800米大家都知道特別累，但是我聽到我們班的人在我加油助威我就有一大股猛勁，我開始拼命，使勁的跑最後我得了第五，也是不錯的成績！運動會使我勇敢，讓我不在膽小了！

世界上的任何事只要有信心要有勇敢的態度，就能成功！我不再膽小但是我要繼續努力！