一封家書作文【推薦】

在日常的學習、工作、生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，藉助作文可以宣洩心中的情感，調節自己的心情。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編為大家收集的一封家書作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

一封家書作文1

親愛的爸爸媽媽：

近來可好?入秋了，天氣變涼，要記得保暖。

風風雨雨，朝朝暮暮，花開花落，雲捲雲舒。暮然回首，七年級的時光悄然逝去，現在的我已經踏入八年級的殿堂。時間那麼快，如握在手裡的流沙，一點點地從指縫漏出。回想去年的那個金秋九月，炎炎的夏日尚未褪去，卻夾雜著一絲淺淺襲來的微風。帶來您的殷切希望，我來到了立人——這個大家庭

初次脫離你們的懷抱，帶著憧憬手握夢想，獨立在這生活，剛開始我還什麼都不懂，總是忙得焦頭爛額。但漸漸地，舍友的幫助以及班主任的教導，我開始習慣這裡的生活。每天有規律地起床、做內務、吃早餐、接著就迎來充實的一天。

從外界看立人，似乎有種可望而不可及的感覺。進來之後，發現這裡的一草一木都能細緻觀賞。學校秉著“先承認，後成才”的育人理念，讓我們明白了要先“抬頭做人”，再“埋頭苦讀”;優秀的教師團體共同協力設計了分層導學;優美的校園環境令人心曠神怡……

每天，班裡都會瀰漫著一股書香的氣息。一個個英語單詞，像跳動的音符，一片片文筆斐然的課文，像知心的好友。

我們可愛的班級現在在“立己達人”中的達人樓。寬闊的教室，整齊的桌椅，乾淨的講臺，每天我都在這與老師共同探討問題，與同學共同嬉戲打鬧。

我們有個優秀的班主任，是他讓我懂得許多道理，在我這個年少輕狂的時代給予我諄諄教誨。是他，讓我銘記“性格決定命運”;是他，讓我堅信“任何人都可以創造奇蹟”;是他，讓我懂得“要把優秀當成一個習慣”;是他，讓我明白“沒有最好只有更好”。

我有許多熱情的同學，總是耐心地解答我的疑惑，在我這個懵懵懂懂的青春傳遞我滿滿正能量。在良好的班風影響下，我愈發喜歡學習，如飢似渴地汲取精神糧食。

曾記得，七年級的次次大考我都沒有取得滿意的成績，且一次比一次糟糕。當我灰心喪氣的時候，你們並沒有狠狠地責怪我，二是耐心地與我分析錯題，然後鼓勵我下次好好努力!但是，我讓您失望了。即將又迎來月考，期會考等各種考試，我不敢向您保證我一定會考很好，但我會盡我最大的努力，不辜負您辛苦和期盼。

爸爸，我曾誤解您望女成鳳的心理，也曾以輕浮的態度對待您讓我去的補習班。直至今日，我才明白您的苦心。因為您的教導，才有我今日的墨陽;因為您的批評，才讓我改正了許多毛病。媽媽，上了國中的我時常會與您吵架，事後我總是認識到自己的錯誤，卻又愛乾麵子不向您認錯。總是您溫和的語氣讓我的`苦瓜臉變成開心果。因為您的關心，才讓我感受到母愛的力量;因為您的陽光，溫暖了我整片心田

爸爸媽媽，我已不是當初那個肥的肉嘟嘟的孩子，我長大成人了!從呱呱墜地到如今的健步如飛;從咿呀學語到現在能流利朗讀……從蹣跚學步到現在的青澀少女……這十四年的青春，你們付出了太多太多。歲月在你們的臉上刻下了皺紋，在你們的手上烙下了印記。

你一笑便是整個滄海，美了整個世間。你們的笑容，便是我此生最大的眷戀。

祝

身體倍兒棒

吃嘛嘛兒香

　　閨女：林怡新

　　9月16日

一封家書作文2

親愛的爸爸媽媽：

你們好！我是你們的女兒，這是高中第一次給你們寫信，內心有點兒小激動。

首先呢，我要告訴你們一個好訊息，女兒前不久進行了高一期末考試，馬上就升高二了，到時候就會有高一的弟弟妹妹們叫我“學姐”，怎麼樣，驕傲吧！

回首高一，我最多不過回家6次，沒關係，誰叫咱家離學校遠呢！女兒在這邊可以把自己照顧得很好的，每天嘻嘻哈哈，快快樂樂。你們要相信女兒的能力。倒是你們，我不在家的時候，你們兩口子吵架沒人勸怎麼辦？你們在集市上賣東西的時候沒人幫忙怎麼辦？媽媽做飯沒人聊天怎麼辦？爸爸晚飯散步沒人陪怎麼辦？妹妹在學校被人欺負了沒人出氣怎麼辦？

從哇哇啼哭的嬰兒到咿呀學語的幼兒，從國小在臺上拿著獎狀興奮地喊“爸爸”再到國中叛逆地與媽媽拌嘴……現在，我已經是一名高中生了！你們給了我生命，把我養育這麼大！有一種愛是驚天動地的，它叫母愛；還有一種愛是默默無聞的，它叫父愛。“隨風潛入夜，潤物細無聲。”用來形容你們真是再合適不過了。

女兒是不孝的，在你們最需要我的時候卻沒能出現在你們身邊。

去年那個夏天，爸爸因為疝氣要做手術，他在冰冷的醫院裡集病痛的折磨，寒冷，孤獨無助及手術後的疼懂於一身。而我卻安逸地坐在教室裡，上課時不時走個神。他那一夜徹夜未眠，而我卻睡得安安穩穩。不孝啊不孝！

今年夏天，我計劃一星期給家裡打個電話。每當我問到媽媽時，回答都是去給別人家插秧了。三十多度的天氣，還頂著烈日在田裡插秧！那秧田的水浸到膝蓋都能感覺到熱，一個普通人在田裡幹站一天都受不了，你卻泰然自若……上次回到家和你一起洗澡時，發現你的背上多了一道差不多10cm寬的黑印，那是陽光的痕跡，那是炎夏毒辣的太陽對你的'嚴刑酷打。如果那時我在家裡就好了，說什麼也要將你攔住。不孝啊不孝。

“總是向你索取卻不曾說謝謝你，直到長大以後才懂得你不容易”我16歲的年華卻換走了你們十六年的光陰，而我自始至終卻從沒說過謝謝你。今年夏天回家的時候，發現爸爸媽媽的身材變小了些，這可能是我長大了吧，但我清楚地知道，你們在變老！給媽媽梳頭時，乍一看，裡面的全是白得勝雪的發，我愣住了。媽媽說“是不是有白頭髮？”我說“是的，有幾根。”“那你幫我拔了吧！”“好。”天哪，這麼多，怎麼可能拔得完？拔了幾根後，我就謊稱拔完了，走了。媽媽今年已經四十歲了，回想小時媽媽還是年輕有活力，現今頭髮怎就白了這麼多？那一刻，真切地感覺時光過得好快，好快。

你們的愛是靜悄悄的，可作為你們的女兒，我能感受到。每次打電話，總是我先說“掛了？”然後你們“嗯”了一聲，我就真的掛了。現在回憶，我是多麼的不懂事啊，每次後掛電話的總是你們！那次爸爸手術，如果不是妹妹告訴我，你們打算瞞我多久？

喜歡和你們談論我在學校發生的一切，喜歡和媽媽在床上聊天到深夜，我希望時光慢些，再慢些，不要再讓你們變老了。我在學校一定每餐三碗飯，長得高高壯壯的，可以保護你們！

暑假來了，我馬上就要回家了，爸爸媽媽，回到家第一句話，我想對你們說“我想你們了！”

祝：身體健康！

你們的女兒：XX

一封家書作文3

親愛的爸爸：

您好！當拿起筆的那一刻起，當開啟心扉的那一瞬間，我心如潮湧。千言萬語也道不盡我內心深深的感動，唯有百般情思、唯有真情似火。我不禁想起這樣一句話：“一個人可以走得很遠，但怎麼也走不出父愛的廣場。”您在外地工作之餘，是否也曾一人仰望星空，任憑月光飛瀉窗櫺，只是默默地、默默地，如我一般，讓思念肆意地侵蝕著心靈，義無反顧……

還記得兒時的我，渾沌而又頑皮，直到有一次打籃球，由於自己瘋搶而不懂得保護自己，導致雙手尺橈骨嚴重骨折，尚還弱小的我無法接受復位的痛苦，整個過程中淚流滿面，甚至是咬牙頓足，以毒攻毒。一向嚴肅的您站在我身旁，任我在您胸膛裡亂捶亂踢，淚眼朦朧中，不經意的一瞬間，我竟看見您的眼角泛著淚花，泛起層層愛意。從未想過您堅強的外表下仍保有一顆脆弱感性的心，於是從那時起，我才明白父愛其實存在於轉身錯過的每個角落，你堅毅地大步流星，但永遠有著無法忘卻的凝眸，那是一位父親的獨特表達。

當我漸漸長大，您也開始漸漸變老。曾幾何時，您不再在我解不出題目而貪圖玩樂時讓我面壁思過，批評得我抱頭痛哭。您開始包容著我無厘頭的發洩，樂於傾聽我學習中的各種新聞，真實地體會著我學習中的壓力，成為我無助時那座最為堅強的靠山。多少個夜晚，我懷揣著夢想在桌前奮筆疾書，而您永遠坐在書房的另一邊，靜靜地陪伴著我，彷彿空氣已經凝結，世間萬物都已幻化成最唯美的回憶。

如今走上高中的殿堂，未來升學的壓力也越來越大。我時常茫然無措，回憶逝去的時光、曾經的榮耀，我無法滿足於現在的生活，拘泥的思想。很多時候，我捫心自問，為何拼搏和付出總達不到自己的願望和目標，壓抑的宇宙何時才能爆發？我開始害怕夜晚的降臨，畏懼全新的開始。日子一天天飛逝，我卻在失望與無奈中彷徨，或許您已經觀察到了我內心的無助，於是通過溝通慢慢地走進我的心房，解開我心裡的結，緩解我揪心的'痛。我也開始慢慢接受現實的殘酷、競爭的無情，開始慢慢懂得奮鬥的價值、人生的意義。每每看見您漸白的頭髮，每每想起您任勞任怨的模樣，一些情，一些景，歷歷在目，依稀可觸。其實什麼都在變，什麼也都沒變，只要人在，心在，信念在，一切安然，足矣。

從沒有希冀一步登天，只求我能脫下蝸牛沉重的殼，輕裝上陣，向著詩與遠方，毫不退縮。現在，我也許無法真正地為您、為家裡做些什麼來表達孝心、回報親情，但有些東西，是勝過千言萬語的。我會慢慢放下心中的雜念，放下一切虛偽的外衣，只留一顆赤子之心，面對學習，面對生活，面對我無悔的青春，也面對我憧憬的未來，或許這便是最大的孝心吧！

人活一世，應先成人而後成才。我會時刻銘記您和媽媽的淳淳教導，不辜負家人的殷切期望，是的，一個人最大的遺憾莫過於是自己的靈魂對不起所受的災難，我一定會懷著一顆感恩的心，用行動去成就自己的英雄！

靜謐的夜，又是一個人仰望星空，只是複雜的心情又湧上心頭，化成晶瑩剔透的淚，悄落枕邊，只是今夜，您是否也輾轉反側，思念如我一樣……

此致

敬禮

兒子：XX

一封家書作文4

尊敬的爸爸媽媽：

你們好！我寫這封信也是無奈，下面我將向你們彙報一下我在學校的犯罪情況。第一犯罪現場：課間課間，我也就是和同學們小打小鬧一會兒，或者睡一會兒覺，寫一會兒作業，可以說是一個良好的公民。可一點壞習慣也可鑄成大錯，我們小打小鬧，越打越大。班裡男生們組成跑校隊住校隊，一下課便是一陣狂踢，不但雙方損失慘重，而且殃及他人。坐在班委前的我應是這場事件的主要組織者而被重懲，班委會召開了“遵義會議”（班會），主要糾正了我等暴力娛樂的錯誤，任命XX為主要領導者來監督我們。第二犯罪現場：上課又一節副課，不待聽了。我雖是在第一桌，但仍冒著危險，一會兒看書，一會兒睡覺，一會兒說笑，不亦樂乎。可是不知我卻早已被埋在我四周的“便衣警察”用各種手段從不同角度對我的“犯罪”過程進行了全方位的記錄，並在下課後向群眾取證，隨即對矇在鼓裡的我進行了“逮捕”；另一方面材料已被送到“最高人民檢察院”（辦公室）。我作為被告被帶上“法庭”，由於沒有辯護律師和鐵一樣的證據，我很快便被判處了“極刑”，隨後我就大聲喊叫：“慘啊，這是我的.一百零八次被捕了！”第三犯罪現場：自習課這節是自習課，我的作業都寫完了，沒什麼可乾的了。這時正好有投機人，於是二人便談起話來，侃天侃地真是太爽了。之後我便馬不停蹄地奔向了另一犯罪過程了，我經過了周密的計劃後，把周圍人的鞋帶解開，然後亂系在一起，又用紙團來回丟周圍的人。在自習課上引起了巨大波動。不久，101空降師師長（班長）便神祕地趕到現場。那時我正在繫著別人的鞋帶，於是我慌亂地說了一句“為人民服務呢！”班長笑著說：“為人民服務？那你為什麼同時把兩個人的鞋帶系在一塊？”“糟糕！”人贓並獲，我又一次面臨著法律嚴厲的處決。我隨後便被送到辦公室，教室裡湧起一陣聲音：“第120次了！”第四犯罪現場：晚自習經過上次的教訓我也有了教訓。經過實際考察，我深入群眾之中，打探“警察”（班長）們出動的情況，並摸清了在班中埋藏的間諜。於是，我確定了一個安全的時間——晚自習，一個安全的地點——靠牆，做了一系列的動作。我趁著看自習老師不在，開啟閒書，拿出食品，邊吃食品邊看書。一會兒躺在凳子上，一會兒和別人下會兒小棋，扭來扭去，無拘無束。實在沒的幹，索性躺下睡它一覺。今天的感覺就是爽！可沒想到，再聰明的獵手也鬥不過狡猾的“狐狸”啊！原本以為萬事大吉的我一覺醒來，看見的卻是老班，拿出“逮捕證”念道：“張文棋同學觸犯班規，擾亂社會秩序，嚴重擾民，並在工作時間乘上級人員不在而為發展空間作了一系列損壞社會班級形象問題，特下此證進行逮捕。”我心中不禁有感而發：“我浪跡學壇十餘年，現在混不下去了。”一種長江後浪推前浪的體會深刻於心中。犯罪處罰做了這麼多錯事，上天給了我報應。一月一次的考試開始了。身披多件“犯罪事實”的我參加了考試，但因平時表現不好，文化課不紮實，在這次考試中受到精神和肉體上的雙重打擊，成績如下：語文83，數學80，英語78，理綜106，歷史100；班級26名，年級132名。我沉默了。以上就是我的犯罪全過程，請求“黨”寬大處理。

此致敬禮

一封家書作文5

最愛我，並且我最愛的母親：

您好！

在這個美麗的初夏，望著窗外的梧桐，不知為何就想起了您，就有了想給您寫一封信的衝動。

這並不是我第一次給您寫信了，但每次的情感都是同樣的豐富。因為我認為，信是世界上最浪漫的傳達工具，而可以用這種方式來表達出我最想說的話，是一件很幸運的事。

十三歲，是一段不長也不短的人生，可能沒有人還會記得在這段歲月中自己幹過什麼，有什麼感悟，想到了什麼。但我卻很享受這段時光，因為有您的存在。

就在某個黃昏，我突然看到了一個小祕密。

不知道有沒有人發現，也不知道有沒有其他人這樣做過，但我確確實實地看到了。

那個黃昏，我還有您一起回家。印象中的我好像並沒有說什麼，您也沒有。唯一記得的是我先到了家門，可是您打開了門。沒有任何理由地，我盯著鎖孔，看著鑰匙插進鎖孔，慢慢旋轉，接著門也就緩緩地被推開。我原本都準備好了關門，但這時，我不解地看到您放開了手，並沒有走進去，而是任由門開啟，然後我卻下意識地先走了進去。

我有些茫然，對剛剛發生的事還沒有反應過來就熟練地換好了鞋，又聽到身後傳來門關上的響聲。

記得很清楚，一切都發生的那麼迅速，“就好像已經演練了上千遍一樣，”當時的我就是這麼想的，不過，這個細節確實演練了上千遍了，在那無數次開門中。

我本來是想問您為什麼讓我先進門，可是一回頭看見了您，又不知道如何開口。也許，根本沒有問的必要吧，因為這件事已經成為了生活中的一部分，已經被當成是理所當然的`了，我要做的，只有感激。

那是我第一次發現這個細節，但很明顯，您不是第一次做了：將門開啟，退讓一邊；開闊道路，唯我為先。沒什麼不好意思說的，那一刻，我真的被感動到了。也就在那時，我才明白，“愛在不言處”的含義。真的，它不僅僅在下雨天送傘裡，也不僅僅在發燒了連夜送醫院裡，它就在你的身邊。也許，就在那開門的一個小動作裡。

那以後，我還在尋找它的蹤跡，但再沒有發現過。

記得有人說過，習慣使我們變得遲鈍。也正是在日復一日年復一年的習慣中，我找不到了您愛我的蹤跡，但現在我卻充分感覺到了那份愛，那份無處不在的愛。就像空氣一般，即使我看不到，摸不著，它也永遠包裹著我，我甚至不用擔心它是否會消失這個問題。

我想您應該從不曾介意吧，幾十年如一日的開門動作，但我卻一直念念不忘那個黃昏我所發現的祕密，我所發現的驚天的祕密。

從那時起，我就一直在努力，努力讓自己變好，好到配得上您的愛。不知道你們有沒有發現，我也在學習做家務了，我也在認真完成作業了，我也在節日或生日的時候給您準備禮物了，我也記得所有有關於您的愛好了。好吧，您肯定發現了，是吧？不然您怎麼會多了一道微笑呢？

或許您還會對我的變化有些疑惑，但現在，我可以驕傲的告訴你：您的女兒，長大了！

有一句話，只有短短三個字，卻包含著人類所能想到的最美的情感，但是有很多人都不願意說。我認為，這並不是什麼值得害羞的事，而是一件很棒的事。所以，媽媽，你聽好了：我愛你！

祝身體安康，快樂幸福。

　　你們的女兒XX

一封家書作文6

我對你們，有著種種矛盾。每當我想玩一玩的時候，你們中的一個就會找到我問“作業寫完了嗎？書背完了嗎？預習、複習了嗎？”雖然在大多數情況下，我是完成了的，但如果我沒有，你們就會用一種唸叨經文的語氣“心平氣和”地告訴我：“要先學再玩兒——”

你們對我的學習質量要求得很嚴格，但我通常做不到。“語文作文寫瞎話，英語單詞字難看，數學作圖線不直，物理公式寫不對，歷史年份老說錯，思品解釋有問題……”這是你們常與我說的。但我們矛盾最深的是背書。在你們想象中，我應該把重點背個一字不差，但我總“差一個字”，語言又太過口語，還加上了自己的見解。在這種情況下，你們就會以“重點要背好”為理由，讓我一遍又一遍地背，背熟為止。我的記憶力差得要命，可你們用這樣的方式，讓我背了很多東西，很多很早之前背的東西，現在還朗朗上口。

有的時候，你們還會因關於知識見解不同與我發生爭執。這令我哭笑不得，因為在知識這一方面，我作為老師講解的直接接受者，我的見解自然會更準確，再加上你們已經快差不多忘記當年所學，你們的見解有誤也很正常。但令我想不到的是，你們“越戰越勇”，常常質疑我。沒辦法，我只能更加認真聽講，才能應付你們的質疑。

我們之間的矛盾還處在生活之中。每當我“累成狗”趴在桌子上的時候，你們就會“頭抬高、姿勢放端正”這樣的話，讓“狗”重新變成人。你們對我眼睛有關的問題上也很嚴苛，不讓我過久看電視、上網。連我學習的時候你們也不忘監管我的用眼方法，用久了，就必須休息，沒條件可將講。

“吃東西也要吃好，垃圾（食品）要少吃！對人體不好……”你們常常這樣說。每當我想吃炸雞漢堡時，你們也都會這麼說，大壞我的食慾。飲料也要少喝，因為“有有毒物質，對人體不好”。

我喜歡看書，但你們對我看書有限制：“要看好書。”也就是這麼一句話，讓我與我曾愛過的小說從此告別，再也見不著它們了。這還不算，有些娛樂活動你們也不讓我參加，哪怕有學霸參加的活動也不行。我是個瞌睡蟲，每天能睡幾分鐘就睡幾分鐘，可你們總是把我從夢中“拍”醒，讓我做運動。

你們還不准我和其他同學比穿著打扮，以至於我養成了衣服只要合身就來者不拒的習慣。但你們卻經常給我買名牌，以求舒適。

家庭內部矛盾是無法解決的.，但一個外部矛盾卻可以讓你們放下內部矛盾。我總記得有一次，我肚子不舒服，正巧碰見了一個愛捉弄人的學長和他的朋友。與是他倆開始了頗有“趁你病，要你命”意圖的欺負行為，還差點打傷了我的眼睛。你們知道此事後，一反之前我因背書沒背好被老師罵的“活該”的態度，還親自跑到學校去理論。你們理論了什麼我不知道，我只知道從那以後，這個學長見了我就發抖。

有一天，你們都不在家。我獨自寫完作業，剛坐在沙發想休息一會兒，腦海中突然浮現出一句話：“作業寫完了嗎？書背完了嗎？預習、複習了嗎？”我下意識迴應道：“都搞了，特別是背書，這次一字不差！”這才發現，家裡只有我一個人。我自嘲地笑了笑，摸了摸眼角早已消失的傷痕，原來這才是你們對我的愛。

一封家書作文7

親愛的家人：

最近都還好嗎？可曾因為我的缺席而感到寂寞和失落？我在千里之外的南通，用文字記錄下我千絲萬縷般的思念和祝福，只是恐怕這一張薄薄的信紙，承載不了我沉重的思緒。

我在這兒都還順利，在這兒我認識了許多友好熱情的同學，隨和幽默的教官，還有沉穩勤勞的教師。我的飲食起居跟在家裡沒什麼兩樣，沒有出現不適應的現象，請你們不要擔心。軍訓早已結束，雖然流了不少汗，晒黑了些，但是得到了鍛鍊。大學的課程比較少，相比高中輕鬆了許多，但我也不會徹底鬆懈，每天還是要及時預習新課、完成作業的。我在報到前曾經盼望著能夠早點進入大學校園，可當那個溫馨的家，以及家裡的一人一物、一言一語由現實隱入記憶深處，那些朦朧不可觸及的印象就會驟然演化成深重的思念，讓我對之前的想法深感愧疚。

爸爸，是你那天陪我報到，把你的兒子送到大學學府，又是你為我忙裡忙外：整理宿舍、買電扇檯燈、充飯卡。忙活完你又急急地去車站買回家的車票，這一切都結束了，已是夜幕降臨，這才想起你應該找個地方住下。而校內招待所已經住滿，於是你又穿行在諾大的校園裡。當你因為沒帶身份證不能入住旅館，不得不又回到我的宿舍時，推開房門的一剎那，看著你疲憊的眼神，我內心翻湧出一陣酸楚和內疚，我為什麼要讓奔波了一天的你到外面住啊？

洗完澡爺倆擠在一張床上，這一天才算結束。第二天凌晨五點多鐘你就要去車站，在宿舍大門口你讓我回去，凌晨灰濛濛的天空下，路燈都在沉睡。爸爸，你知道嗎，當我望著你轉身而去，望著你衰老而瘦小的背影漸行漸遠，想到你還要回去打工掙錢，我的心裡頓時無比失落。

媽媽，那天報到時我沒能看見你送我上車，因為專線車久等不到，

擔心縣城裡的長途車趕不上，你急忙去村裡找人開私家車來送我，可就在你走後沒多久，一輛專線車才終於出現在遠處的路口。電話打過去，你也終於放心了。後來聽你說我才知道，你後來又騎電動車回線專線車轉彎的三叉路口，希望能看到我。可我根本沒有注意到車窗外的媽媽您，您也沒有從車內贊動的人頭中找到我，有的只是漸行漸快的車尾，還有媽媽您那孤獨佇立的身影。我的遺憾，是沒能跟你道個別就無聲息地走了。你的遺憾，是沒能去看看大學，那個母子一起操勞了一個高三後考上的大學。

弟弟，你想我嗎？想不想再次吃到我為你買的零食？弟弟，你要知道，哥哥上了大學，一家人關注的焦點就轉移到了你身上，會考在即，你同樣不能讓父母失望啊。關於你學習和未來人生的`問題，媽媽經常教導你，我不想多說，要多聽媽媽的話。弟弟，我現在好想能夠回到家，給你聽聽我新下載的勁爆非主流DJ，那是我們的最愛！好想能夠與你一起欣賞你一直掛念的電影《玩具總動員3》，好想看到你為我給你買的小食品而驚訝……

遠方的家人啊，我至愛的親人！請留意每一片清晨凋落的秋葉，仔細看看，那上面是否有我昨夜歸夢的足跡。也要細細聆聽每一陣微風的耳語，那是我懇求風兒為我傳達的祝福！

祝身體健康，事事順心，快快樂樂……

此致

敬禮！

朋朋

　　20xx年9月26日

一封家書作文8

親愛的媽媽：

您最近還好嗎？

我覺得，我應該從咱們的第一次見面說起，在我初見世界哇哇啼哭的那一刻，幾乎所有人的心都由期待轉為驚訝，轉為失落，再轉為冷漠。但是，只有您！您的心如同涓涓細流，沒有激起一絲漣漪。因為，早在幾月前，在一次檢查中您就知道了我的性別，但是我知道我是您的第一個孩子，我是您初為人母的喜悅，所以您堅定的選擇了保護我，即使您會因此遭到反對，會孤立無援。是您，給了我第一次生命。

您為了我的成長，總是在不停地犧牲自己。在我幼兒園時期，那些日子是您最忙碌的日子，您要無休止的上課，招生，培訓……發了工資馬上給我買奶粉，還要儘量省錢，往家裡寄。家裡有還要讀書的小姨，因病不能工作的姥姥，生活拮据的二姨。那天，在幼兒園，老師指著一個男人的圖片問我，這是誰呀？我低下頭不說話。“這是爸爸呀！”，老師笑著說道，我卻漲紅了臉，小聲說：“我沒有爸爸。”，後來，老師告訴了您這件事，您當時淚流滿面，盯著懷裡小小的不知所措的我，當時您在心裡立即做出了一個重大的決定——回孝感！您不僅希望我成為一個身體健全的孩子，更希望我成為一個心理健全的孩子。我需要一個父親的角色。於是，您為了我，辭去了工作，遠離了您的親朋好友，獨自一人，帶我回到了爸爸的身邊。

六歲那年發生的事，足以說成是我的第二次生命，當時的驚險，也足以讓您心驚膽顫。那時您正在和客戶談業務，我正悠閒地靠在椅子上吃糖，看電視。所以當我彎著腰猛拉您的衣裙時，您一下子慌了，連問怎麼了怎麼了！我紅著臉，不斷的啊啊指口。您的聲音這時都迸發出哭腔，卻仍鎮靜地讓我想辦法吐，可我把早飯都快吐沒了，卻不見那顆讓您腸子悔青的糖，您的聲音越來越驚慌，眼淚卻被焦急蒸發的無影無蹤。您無助地絕望地大喊大叫，直到有人把我抬上車送往醫院。雖然最終沒什麼大礙，但我卻第一次見您這樣。不是驚訝於您的哭泣，而是驚訝於您的無助。在我與您相處的這十三個春秋裡，只有那一次，您表現出過那樣的無助絕望，我想，那就是因為我在您生命中意義的.體現吧！

在三年級的夏天，您帶著我，來了一次真正意義上的說走就走的旅行。本來您沒打算那麼做的，那個月是您最忙的一個月，但小姨的強烈推薦，我的渴望期盼，讓您有了一絲的猶豫，您忽然想到，這次要是推掉了，那麼下一次又是什麼時候？您就這樣做了決定，放下了所有的工作，去了我夢寐以求的香港迪士尼。事實證明，您是對的。因為那次旅行讓小小的我打開了看世界的大門，我決定更好的學習去繼續我們的旅行。

九歲那年，我過十歲生日，您辦酒席招待客人忙得像一隻陀螺；十二歲時您又為我的小升中考試焦頭爛額；數也數不盡的事情，無一不飽含著您對我深深的愛，這些都正如普希金所說的一樣：“一切都是瞬息，一切都將會過去；而那些過去了的，就會成為親切的懷念！”，可這又何止是“親切的懷念”！媽媽，假如沒有您一次又一次的犧牲，一次又一次的爭取，一次又一次的努力，我是根本不可能走到今天的！

感謝您，我的媽媽！願您永駐青春，健康平安！

此致

敬禮

　　愛您的女兒：XX

一封家書作文9

親愛的媽媽：

不好好想想，都沒發現你是一名這麼優秀的家長。撇開其它一切，就講講對於我的培養吧。從國小一年級到現在細細盤點下來，你真是把一切你能幫我的都做到了極致。

國小一年級上到六年級下，小至每單元的語文詞語報聽寫，你都一次不落的，認認真真幫我報下來，並督促我完成訂正以及錯詞的二次聽寫。大至為了我的科學學習更加豐富有趣，購置各種實驗器材，為我設立了一個家庭實驗室，並陪著我完成了各種大小實驗，幫助我進行實驗拍攝，解決報告撰寫的疑難。最後還為我修改實驗記錄，將其發表在我的個人公眾號上。

對了，再不能漏掉的是您教我鋼琴的那段時光。您是鋼琴老師，因此，我還在讀幼兒園的時候，就被您強制性教了鋼琴。當然我現在一點兒也不後悔。時至今日，彈鋼琴已經成為了我的`興趣愛好。提到這學琴的過程，說多了都是淚呀。那時候因為練琴，我和您不知道吵了多少次架。您的脾氣不太好，（這點你可是承認的哦。）以致於在我的印象中，每次練琴的過程都是這樣子滴：

在您的催促聲由溫和逐漸轉變成吼叫中，我極不情願地爬上了琴凳，坐在老早就翻開琴蓋，擺上翻好所需彈奏曲目的鋼琴書的鋼琴前。接著，是一段似買東西討價還價般的對話：

“三遍！”

“兩遍，這首曲子難，彈兩遍就好！”

“不行！”“沒得商量，每首必須彈三遍！”

於是我喪喪地開始彈琴，幾分鐘後，斷斷續續的琴聲間又傳出了這樣的吼叫聲：“手型這麼難看，要立起來！”“折指啦！再折指，我要敲你手了！”“升‘Fa’又不知道升，錯幾百次了還錯，怎麼就這麼不上心呢！”後來媽媽直接發飆了，不知從哪裡拿來一根筷子。於是乎，聲音就變成了這樣：

叮咚叮咚——啪嘰！叮咚叮咚——啪嘰！叮咚叮咚——嗚哇！

牆壁上的影子中是一個身子傾向一邊，哆哆嗦嗦彈著琴的小孩，和一個咆哮的女人。

終於所有的曲子都彈完了，我重重地把琴蓋砸下，猛地踢開琴凳跑走了。留下的是一對通紅的手背（被敲得），和匯聚在下巴上還沒有乾的淚珠。

我記得鋼琴書被我氣得前後扔過好幾次，但最後都還是得由我自己撿上來。和您因為彈琴吵的最厲害的一次，您氣得甩門而出。我在房間裡，看見琴上放著我送給你的，被我剪成愛心型，用拼音，漢字結合寫有“媽媽我愛你”字樣的紙片時，氣的直接抓過來，從中間撕成兩半。後來看著撕成兩半的愛心紙片，難過了好久。這件事大概發生在讀大班或一年級的時候，直到現在還印象深刻。

國中以後由於課程難度加大，並且更需要的是自主學習，您雖然課程上幫不上什麼忙了，但後勤工作做得可是相當不錯的。例如，為了讓我吃得更營養一點。您每天上午都把菜燒好，放入飯盒，並配上一樣去了皮，切成塊的水果。再託爸爸或者自己送至學校。使得我即使在學校也能吃到來自家裡的，您用心燒的菜餚。還是熱乎的呢！就說前不久您還幫我把這一學期寫過來源於各處的，混雜在一起堆積如山的試卷進行整理。不僅分科目，還分好了種類。甚至按照前後順序排好，對齊，裝訂成冊，以便於我複習查閱。其工程量之大可想而知。看了看身後的試卷。心中滿滿的感動。

媽媽，雖然你有很多不足之處，但對於你在我身上付出的那麼多，那麼多，無法衡量的，偉大的愛而言，全部都是無關緊要的存在。我想說的是，無論如何，您在我眼中都是全世界最好的媽媽！

愛您的女兒：吳丹嫻

　　20xx年2月20日

一封家書作文10

親愛的爸爸媽媽﹕

您們好！

光陰似箭，日月如梭，轉眼間，我已成為一名孝高高中生了，隨著我年齡的增長，隨著我年級的高升，隨著我成績的進步，這其間少不了你們對我的辛勤付出，少不了對我細心的指導，少不了對我做錯事後的包容，爸爸媽媽，感謝你們！

媽媽，你的愛像和風細雨，沁入我乾涸的心田。國中時，您為了節約我上學、放學回家耽誤的時間，您安排我在學校住宿，可當我要期末考試時，您又害怕我因太過緊張在寢室睡不好，影響考試，您又晚上不顧風雨的把我接回家，雨水順著雨衣的帽子留到您的臉上，和著風，模糊了您的雙眼，作為女兒的我，心裡卻百感交集，可您一句怨言也沒說，回到家裡，照樣的給我端出一碗銀耳湯。在我睡覺之前，您還不忘叮囑一句‘不要太緊張，放輕鬆就好了’。考完試後，您有需要將我的裝滿書的箱子從寢室六樓搬到一樓，然後再將它運到住在六樓的我們家，這麼需要力氣的事情，可他卻落在您—一個瘦弱的'女子身上，我想這是因為您對我的愛，您才會爆發出如此大的力量吧。

儘管您為我傾出所有，但我平時卻少不了個您增添煩勞，甚至讓您動怒。

在學校常常會遇到不順心的事情，可總覺得時代的隔膜讓您無法理解我的煩勞，可您卻總害怕我生氣太多會傷害身體，可當時我卻沒有領會到您的心意，還衝您吼了幾聲，可您卻什麼也沒說，只是默默地回到您的房裡，默默地陪我到我睡覺。

這麼多年來，您對我的愛沒有變，您的付出沒有變，可我卻變了，我變得不那麼與您親近，我變得越來越煩躁。媽媽，謝謝您這麼多年來的包容與付出，我也會慢慢改變我自己，讓自己變得更好

父親的愛如山一般沉重，給人踏實感。

小時候的父親讓其我覺得很神祕，不管我問一個我覺得多麼高深的問題，您總能很輕鬆的回答出來；不管我有多少數學難題，您也能為我解答，在我的心裡，您是‘神’一般的存在，可這種感覺在上高中之後，彷彿忽然沒有了，我忽然覺得您不再是那個‘萬能’爸爸，我與您之間似乎有一道無形的牆，我與您的交流也越來越少，我想造成這種原因或許是我內心的不好變化吧。

爸爸，您為了這個家付出了太多太多，媽媽為了陪讀，放棄了他去外面發展的好機會，在家全程照顧我，因此全家的經濟來源負擔落在了您的肩上，所以您每天拼命的賺錢，原本您可以每天6點回家，可現在您卻每天10點回家，望著您瘦弱的身體、漸漸深陷的眼睛、佈滿青筋的雙手，我的心裡五味雜陳，我真想說∶“爸爸，您辛苦了！多休息一會吧！”我多想讓您停下工作，好好的休息，可您卻總因這樣或那樣原因拒絕了。您不想其他人的爸爸，夏天工作有空調吹，您是一位工人，夏天工作既沒有空調，沒有電扇，只有微微的風給您送來一點涼意。爸爸您的辛勤付出我會永遠記得。

爸爸、媽媽，您們的辛勤付出，您們對我的包容與鼓勵，我會永遠記得，我也會加倍努力，讓自己的成績好起來，作為你們的回報。

祝爸爸媽媽：

身體健康、萬事如意！

　　你的女兒：xxx

　　20xx年xx月xx日

一封家書作文11

親愛的爸爸媽媽：

您們好！

在我的人生中，經歷了多少次風風雨雨，曾經想過放棄，可您依然在背後支援著我，一句“謝謝您”在我心中徘徊了很久，因為不知如何跟您說這一句話，今天，就讓我在信中把想對您說的話，告訴您！

從小到大，您們便告訴我，“要好好學習，為以後的自己做打算”，每聽到這些話，我都只是草率的迴應一聲“我知道了”便匆匆上學去了，當日落時，我拖著疲憊的身體回來，您們看我沒有作業，便又告訴我“要珍惜時間”的道理，現在想想，是啊！轉眼之間，我已經是一名七年級的學生了，而歲月也在您們的眼角、兩鬢留下了深深的足跡，我在慢慢的長大，而您們卻在慢慢變老。

在過去的生活中，每一天獲得的知識都在悄悄的.改變我曾經幼稚的思想，在您們的眼中我是一個冬天永遠不知道加衣服，需要您一遍又一遍叮囑的孩子；是一個晚上睡覺踢被子，需要您半夜起來為我蓋被子的孩子；也許我在您們眼中永遠是一個長不大的孩子，一個思想幼稚，可笑的孩子。但是，今天的我，想自豪的對您們說：“爸爸媽媽，我長大了！”，想告訴您們我的所思所想。

小時候，您帶我去遊樂園，為了陪我，媽媽克服著恐懼心理陪我玩一個又一個刺激的遊樂設施，當我看到您害怕到尖叫時，我都會哈哈大笑！有時您會突然從口袋裡拿出一塊糖，拿出兩張電影票，我都會驚喜得叫出聲音來，那時的我，認為您的口袋是個“百寶盒”，我愛吃的愛玩的都會在您伸進口袋的下一瞬間拿出來，所以我便總纏著您，讓我摸摸您的口袋，是不是有魔力，每當我摸進口袋裡面什麼都沒有時，就會撅起嘴說：“媽媽騙人，媽媽是壞人”之後轉身，然後躲起來，這時您總會和爸爸在旁邊哄我開心，不過一會兒，您像變魔術一樣，從口袋裡面拿出一顆糖喂到我的嘴裡，我才肯罷休。而我又像什麼都沒發生似的，又露出天真無邪的笑容。爸爸媽媽，您的陪伴讓我擁有了一個幸福快樂的童年。

等我上學了，您總為我的學習操心。每當我考試沒有考好時，您不會像別的家長一樣，因為分數而打我、罵我，而是會先安慰我的情緒，鼓勵我這次考試沒考好，努力爭取下一次考好。“爸爸媽媽永遠是你最堅強的後盾。”，每當聽到您這親切的話語，我的內心不禁又熊熊燃起了一堆對學業對人生的希望之火，又再次和爸爸重溫那些習題，有一些題目不懂的時候，爸爸會很耐心的為我講解，直到我恍然大悟為止。複習考試習題的那些時光，我每天都熬到夜晚，您會一直陪我到結束。早上五、六點又早早起來為我做飯。每天忙裡忙外為我操勞費心，過早的讓您變得蒼老，可從來沒有聽到您半點抱怨。當我有了點滴的進步、取得了好成績時，也是您最開心的時候。我明白了：女兒的健康成長是爸媽快樂的源泉。爸爸媽媽感謝您的諄諄教導，無私陪伴。我會努力使自己變得更好，為我自己、也為你們安心！

爸爸媽媽感謝你們的教導，感謝你們對我的愛，你們只是一個普通的人，但在女兒眼中您就像黑暗的一盞明燈，為我照亮錦繡前程；您就像雪天裡的一抹溫暖，為我驅走嚴寒；您是我的指南針、是我的避風港！

爸、媽女兒愛你們！

敬祝

身體健康、萬事如意！

　　愛你們的女兒：XX

一封家書作文12

敬愛的父親、親愛的母親：

預祝國慶節快樂，也預祝中秋佳節快樂。

爸、媽，當我在寫這一封家書時，您們應該還在小店裡忙活；而當您們在看這封信時，我可能還在學校裡上課。我們一家人都要為生活打拼著。

還記得開學第一天嗎？爸，您把我送到了立人學校。我記得那天下著雨，挺大的，您和所有的家長一樣擠在小小的宿舍裡忙碌著。人很多熙熙攘攘的，既有和您一樣的大人，亦有與我相同孩子。人群中的所有人都在忙碌著，可在亂成粥的人群裡，您似乎是最耀眼的，一眼掃去我總能迅速找到您。雨還在下著。實在不舒服，被裹在人流裡的我很煩躁，因為這變化無常的怪天氣、擁擠得透不過氣的群與粗俗得令人反感的本地話讓我很是吃不消。好不容易挪到了欄杆處，我在這裡小歇，“這一張張令人煩躁的面孔竟是一張張望子成龍的面孔！”我小聲地感慨。正巧被旁邊的一個同學聽見了，但他也只是略略地苦笑，也算是個安慰吧。

而讓我困惑的是，那天我們只帶了一把雨傘，而我帶著傘去教室後，您和所有家長們又是怎麼悄無聲息地消失在雨幕之中？

記得我剛上國小五年級時的那陣子嗎？媽懷孕了，沒法工作。我們家的小店便招聘了一個親戚，她還帶上了一個比我小好幾歲的孩子。小傢伙很調皮總惹得我發脾氣。直到有一次我被他氣得衝動，竟甩門而去。任憑爸爸在後面怎麼咆哮，媽媽怎麼呼喚，我硬是不回頭。黃昏時我依然在街上漫無目的地遊蕩著，落日的餘暉照著孤獨的背影，把萬物的影子拖得格外得長。而在這時，我其實氣已經全消了，肚皮也飢腸轆轆，對自己之前的所作所為也追悔莫及，只是不敢回去面對爸媽失望的臉。正愁著自己的處境時，附近忽然傳來了摩托車斷斷續續的引擎聲。也不知道我當時是哪根筋搭錯了，下意識地往角落一躲，只見爸爸騎著摩托車左顧右盼地疾馳而去。從角落出來我更加後悔了，為什麼要躲開呢？回到家裡時不知不覺已是日落西山。媽媽挺著大肚子，一聲不響地替我端上飯菜，小傢伙也紅著臉替我倒了杯水，飯菜雖已經涼了，但我吃起來依舊是津津有味的。

一段時間後，我放學時再走之前這條小路，竟驚奇地發現在這條小路里竟有這麼多的角落，數不清的岔口。大大小小的角落與岔口像葉脈一般毫無規律地分佈在小路的`兩側。而在我回家之前，這樣的角落和岔口您們有找過幾次呢？邊走邊找是又是怎樣地焦頭爛額？

不說以前了，說現在。

說起來，立人是一所好學校，它沒有我一開始想象得那麼嚴。同學們對我很友好，老師們對我也和藹可親（惟有生管老師偏嚴厲了些）。班主任懂得循循善誘很有責任心，各科任老師也都會很有耐心地講解每一個知識點和難題，總之這是一個挺優秀的學習環境。最近幾天，我當上了班上的宣傳組織委員，現在負責班裡的黑板報和文化牆及一些宣傳活動，我自認為每一次的任務我都有能力完成得很出色。告訴您們一個喜訊，我們班這次設計的教師節黑板報可得了一等獎。老師們看好我，同學們也都在鼓勵我，我自己當然也很高興，因為這是我為新集體做出的第一份貢獻。

祝，身體健康，萬事如意，生意興隆。

虧欠您們的兒子

20xx-9-25

一封家書作文13

親愛的爸爸媽媽：

你們好！

雖是九月秋涼，卻依然烈日炎炎，浸潤泥土芬芳的陽光，也夾雜著梔子花的味道，藍藍的天空中漂浮著幾朵白雲，你們蒲公英般的笑靨依舊在記憶裡盪漾著……

你們的手，是我心靈的甘露，曾給我年幼的心靈以撫慰，曾伴隨我成長的歲月，也曾支撐起一家的生活……因為有你們，讓我明白什麼是成長。

父愛如山，是巍峨的深沉。爸爸，三年前的初冬，您揹著我走在沙灘上，我很懶，不想走路，又害怕那些帶刺的小草、樹枝割傷我，我窩在您的背上，心裡暖暖的，身上穿的還是媽媽頂著凜冽的寒風脫給我的襯衣。當時天空是灰暗的，可在我眼裡卻是那麼蔚藍。寒風將我的嘴脣凍得發紫，可在我心裡卻像被熾熱的陽光照耀著。爸爸，謝謝您為我不辭辛勞的付出，謝謝您總是把危險留給自己，把安全送給我。

您曾經說過，一個人可以輸在起跑線上，卻不能輸在轉折點。九年級就是個轉折點，以前的我總是放蕩不羈，很愛玩，現在的我不想再走在別人後面！我一定會牢記您的教誨，放下包袱，全力以赴，讓自己在九年級的道路上留下一段無悔的人生旅程！

母愛似水，是細膩的纏綿。媽媽，您賜予我的是細微而又偉大的愛，我總是嫌你固執、愛嘮叨。臨近九月開學前，我跟您大吵一架，我把我所有對您的不滿都宣洩出來，卻忘記每晚肚子餓的時候都吵著讓您煮麵條給我吃，您何曾有過一句怨言？爸爸告訴我，您是個刀子嘴豆腐心的媽媽，寧願讓他自己在外面獨自煎熬少了您的陪伴，也不願讓我回家時沒有溫暖與懷抱。此刻的我坐在教室裡，想起您曾經給予我的點點滴滴關心與呵護，心潮翻滾，熱淚盈眶。媽媽，女兒謝謝您十五年來無怨無悔的付出和摯愛，請原諒女兒一時的任性吧！也請相信女兒將會在九年級這一學年裡奮力一搏，竭盡全力爭取會考佳績！

爸爸媽媽，我有很多缺點，有很多不好的習慣，說話總是一語傷人，成績也沒有別人家孩子優秀。但就算我一身汙穢如刺蝟，你們也依然給我擁抱無忌諱。謝謝你們包容了我的不懂事，謝謝你們在我無助的.時候伸手給我一絲懷抱！更謝謝你們把我送到立人學知識，學做人。

過去的兩年裡我在立人學到了很多。“知周學周”活動讓我懂得了做人要有遠大的志向，有高尚的人格；“小棉襖”活動讓我懂得如何去孝敬父母，也讓我與你們的距離變得更近；班主任教導我，凡事都要多做事少說話，不能只動嘴上功夫而沒有用實際行動來證明自己。去年的我總是說起話來就喋喋不休，根本停不下來，有時候覺得有些事情不該做卻忍不住會去做，是立人教會了我“小不忍，則亂大謀。”……我深知，青春，要像百合那樣執著追求理想，要像松竹那樣堅韌不拔傲然挺立，要像臘梅那樣笑迎冰寒無所畏懼。我很驕傲，我的青春在立人綻放！

歲月無情地在你們的臉上刻下一道道皺紋，那些是你們日日夜夜為我操勞的見證。爸爸媽媽，會考已經離我不遠，相信我在老師的幫助下會更加出色，更加努力茁壯成長。我不願再當一棵弱小的薔薇，我想當一顆大樹，能為你們遮風擋雨，為你們撐起一片天！

祝：

身體健康，笑口常開！

　　你們的女兒：張**

　　9。20

一封家書作文14

家書，代表著一封表達家庭情感的書信，家書也有多種形式，有長輩寫於晚輩，也有晚輩的，比如著名的《傅雷家書》就是一個父親寫給自己親愛的兒子的。一封家書承載著希望與對家中的親人的千言萬語。

家人在每個人的生命中都是不可缺少的一部分，現在我們每個在讀書的家中肯定都有一位嚴父慈母，父親的愛如山，沉穩而可靠，母親的愛如水，溫柔而細膩，在國小生的時代，家人是作文中經常出現的題材，而我的家人對我的愛卻讓我格外深刻。

那是剛會考完的那個暑假，會考成績剛發下來，我就如同晴天霹靂一般，心情瞬間躍入谷底。那是我從小到大以來最低的分數，我不敢相信自己的眼睛，但那鮮紅而刺目的字卻彷彿在告訴我這就是真的，我崩潰的衝出學校，卻並沒有回家，而是在學校旁邊的`公園裡瘋跑，我不相信，我不相信這個分數，在之前的考試中，從未出現如此低的分數，跑累了我躺在草坪上回憶起我的國中，一段往事從我腦海中不斷閃過，曾經的輕狂，曾經的叛逆，那一瞬間都顯得那麼無知、可笑。我抱頭大哭，哭聲在公園中久久迴盪。

等到我緩過勁來時，已是七八點，我在公園整整待了四個小時！我拖著疲倦的身軀一步步向家的方向走去，如同行屍走肉一般，毫無表情，這時一道電光閃過，下起了傾盆大雨，我就這樣走在街上，任憑雨水打在臉上卻激不起一絲波瀾，雙眼空洞無神，想著曾經誓言曾經的夢想一點點破碎，最後化為虛無。

當小區的輪廓逐漸映入眼簾，我看見一個身影站在小區門口焦急的踱步，沒錯，是母親，我緩緩走過去，母親見我焦急的跑過來結果我手中的包，把我一拽，緩緩地說了聲：“先回去。”我進入家門，看見父親嚴肅的坐在沙發上抽著煙，我默默地走進家門，站在門口，不敢進去，以為父親會像從前一樣狠狠地教訓我一頓。但事情卻沒有發聲，父親彈了彈菸灰，吐出一口白霧，緩緩道：“考了多少分啊？”我如實回答了自己的分數，父親又緩緩地吸了一口煙說：“打算怎麼辦？還讀嗎？”因為我當時的分數其實只夠上我們那裡的工校。我一愣頓了頓緩緩說道：“讀吧！”父親吐出煙，站起身望著我說道：“好吧，這是你的選擇，去把衣服換了，好好想想吧。”那一瞬間我看見父親的眼中似乎有光在閃耀，將我那如同死掉的意識一點點拉了回來。我重新振作了一下，回到房間之中換好衣服躺在床上回想剛剛父親的眼神，那種從絕望時又重新打起勇氣奮勇向前的精神打動了我。於是我在暑假也開始苦難高一的知識。

但學校的事情卻始終沒有得到解決，直到有一天，父親回來拉過我，語重心長的說：“學校找好了，好好學。”我們家一家三口，包括祖父。祖母都沒有上過大學，所以父親對我寄予厚望，每年陪我讀書到深夜，課本總是在我面前提前參悟，為的只是在我不會的時候，有人能給我講解。

直到後來，有一次我幫母親打下手，做飯的時候，母親說漏了嘴，我才得知，當時由於我的分數太低沒有學校原因收我，後來父親想盡辦法和理由，別人才願意幫忙，據說當時父親差點賴在別人門前。聽完後我驚呆了，沒有想到父親會為我付出這麼多。

父愛如山，親愛的父親，謝謝你對我的付出和這十幾年來的養育之恩，母愛如水，母親也謝謝這些年來不停的鼓勵與愛護將我從一個牙牙學語的小孩撫養到現在。滴水之恩必當湧泉相報，撫育之恩無以為報，只能以我的成績表現以及無限的孝心來回報你們，父親，母親，我愛你們。

謹以此篇家書致我最愛的父親、母親。

一封家書作文15

打很小的時候，便有人問我：“你長大後要做什麼？”非常仔細地思考一陣，答道：“長大了我要賺許多的錢，全部給爸爸媽媽。”“為什麼呢？”“因為他們太辛苦了！”拖著稚嫩的童音。我總是高興地這樣回答。

漸漸地，我長大了，不再是那個天真無邪的孩子了。我開始反感父母的嘮叨，“代溝”的神奇魔力，讓我與他們疏遠了。可是，家還是那個家，人還是那個人。這個曾經是我天堂的家呵，這些曾經是我榜樣的人呵，如今已成為了我在世上最討厭的了，其中的理兒誰也弄不清吧！

學校給我們佈置了一道特殊的作業：要每個同學給自己的父母寄一封感恩信！這如同上天給了我一個震天動地的驚雷，存心炸我於粉碎！我不想寫，但在學校一直遵規守紀的我不得不寫！隨手扯了張草稿紙，胡亂地塗了幾筆，塞進信封，寄了出去。彷彿它是一塊腐爛的香蕉皮，讓我厭惡。

信寄出去了，一連好幾天都沒什麼動靜，我也漸漸淡忘了。突然有一天，我一踏進家門就感到氣氛不同平常。果然，午餐“前無古人，後無來者”的豐盛，爸媽在一旁神祕地笑。看著這樣的美食，我才不管父母有何“陰謀”，大吃大喝，撐得眼皮翻白，拍拍肚皮正要走人（在家多呆一秒都煩），忽然，似乎從很遠的地方響起一個陌生的聲音：“你真的懂事了，謝謝你的信！”媽媽說著從包裡掏出一封壓得很平的信。“哦。”我低聲回答道，飛也似地逃出家門。心卻久久不能平靜，為什麼會這樣？我的心為什麼這麼痛！

上學時見到媽媽的同事了，她誇我懂事，我是“丈二和尚DD摸不著頭腦”。“晉晉，你媽那天收到你的信，可高興壞了，見到熟人便拿出來說：‘看，這是我女兒寄給我的。’晉晉，你比我那孩子懂事多了。”終於，淚水肆無忌憚地流了出來，我不敢去想，父母為我付出了那麼多，面對女兒的'挑三揀四，從來沒說過什麼，只是默默地“改正”，以儘可能適應我，可我卻做了些什麼？抱怨！排斥！而如今，一封亂七八糟的感恩信，就安撫了父母那很容易滿足的心！我自責，我內疚，我恨我自己，恨我的種種行為，我對父母所造成的心理上的創傷，僅是這封信便能拭去的嗎？那為什麼父母竟如此滿足？

往事一幕幕浮現在眼前：爸爸每天早上6點便起來為我做早餐，讓我有足夠的營養，而等我慢騰騰地從床上起來，稍有一點不合我意便對爸爸吹鬍子瞪眼，不管他怎樣勸我，我也不管他有多辛苦，頭一甩，便衝出家門，“砰”地把門一關國中生一封家書說家風書信作文國中生一封家書說家風書信作文。後來怎樣，我不知道，也許爸爸默默地吃了我的早餐吧！一進國中，無論颳風下雪，放學後我總能在校門口看見爸爸的身影。爸爸今年40來歲，頭髮卻已白了許多，其中，又有多少是我為他添上的呢？媽媽每天早上4點多便去上班，掙錢讓我吃好的，穿好的，我卻總嫌這件衣服顏色太土，那條褲子不夠檔次，媽媽呢？總是一個人去服裝店幫我換了又換，而我，總有挑不完的毛病，不合我意就不穿。現在想起這些，我的心裡如刀割一般。父母所做的一切，都圍繞著我，可我呢？我唯一報答他們的方式就是對他們耍小姐脾氣嗎？

對不起，爸爸;對不起，媽媽。你們的女兒傷了你們的心。醒來吧，我這可憐的人啊，家永遠是我避難的港彎，父母永遠是我傾訴煩惱的忠實聽眾，讓我們做子女的全心全意地愛我們的父母吧！

“慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸。”這就是我們的父母！我們拿什麼來回報他們？我正流著淚但已信心百倍地去籌劃著……