我的那些年作文8篇

在學習、工作乃至生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編收集整理的我的那些年作文，希望對大家有所幫助。

我的那些年作文1

詩，使人明智，使人明事理，使人詩情畫意。有些詩，含蓄雋永，引人深入思考；有的入畫入骨，詩情畫意。

那些年我讀過的詩很多，但每一首詩，並不是深入心底，而是糊里糊塗地就這樣揹著過去，就是左耳朵進右耳朵出的意思。我不喜歡背詩，然而在那一年，我卻開始把詩當成自己發洩的物件，當成自己最好的朋友。

夏天已經過去一段時間了，秋天的景色還是沒有到來，但我卻看見了那標誌著秋天來的樹葉——楓葉。楓葉的葉子變成紅色，不時隨著風飄落幾片不再掙扎的葉孑。那葉子，隨風飄物，一會兒升起，一會兒落下，像是在舞動的小姑娘一樣，含羞又漂亮。我抬起我的手，想要抓住一片在空中飄揚還未落下的.楓葉。可是，當我一鬆開手，那片葉子便落在地上，褶皺的樣子使我不再去看。

再次抬起手，想著父母的情景，想著自己是怎樣的情狀，便又放下了手，但是一片完整的、紅彤彤的葉子就在這時落入我的手中。我對自己嘲諷了一番，便留心去看楓葉了。那一條條明顯的楓葉紋記錄著它存在的時間，似乎那便是我要努力的結果。

拿著這片楓葉回到教室，看著教室桌子上密密麻麻的書，看著教室裡稀疏的人，坐到自己的位上，拿出自己的筆記本和筆，用筆在楓葉上寫了這樣一句話:即使世界要和你鬥爭，何不努力一下，儘管最後失敗。

開啟筆記本，把這片楓葉保留在那一面空白的紙中，似乎讓書本把這一瞬保留在那一刻，不再流去。

從那以後，詩便是我最好的朋友，我曾多在那棵楓樹旁走過，都會停留一段時間，靜靜地站在那裡，讓風吹打著我的臉，吹起我那不算短的頭髮，靜靜傾聽著自風的語言，靜靜傾聽自己內心的聲音。

那本筆記本似乎成了我很多天的禁忌，從沒開啟過了。慢慢的，我想起父母的教誨，想著老師的教誨，想起同學們那次看筆記本看那片葉子上的夠嘲笑，我又想起了詩曾經帶給我的快樂，那詩情畫意的書籍使我著迷，，那流漫著、散發著詩意的詩歌，那讓人看的豪情壯志，成血成骨的詩，那似乎又是一種對未來的追求。

那一天，我又走到了楓樹下，看著上面還未落光的樹葉，心裡的疑問便突然消失不見，留下的只有那存在於心的很久很久以前馬馬虎虎背的詩了，只有與詩留下的美好記憶，揮之不去……

詩；對於我來說，像一個朋友長期的陪伴，像一個可以談論心聲的朋友，像一個靈秀的，隨風飄揚的楓葉上的字，永遠不會消失。

我的那些年作文2

不是怕她，只是怕她會傷心——題記

1996年她21歲，她抱著剛出生的我還做著少女的夢；

1998年她23歲，既要上班又要帶孩子，日子很苦但她很幸福；

20xx年她29歲，我不安分，愛鬧騰，她常常動手打我；

20xx年她35歲，她眉飛色舞德為我規劃著未來；

20xx年她36歲，我叛逆，厭學，墮落······她總是在深夜哭紅雙眼；

20xx年她37歲，我和她牽著手，晃著臂，走遍大街小巷。

十六年的歲月滄桑，當年的單純少女儼然成了精緻女人；十六年的風花雪月，兒時愛瘋愛鬧的冒失鬼已經長成了個性張揚的孩子。“歲月是車輪的碾痕。”說得恰到好處呢！37歲的她眼角已爬上了細紋，長了贅肉，熟睡時會微微打著鼾，還變得嘮嘮叨叨······

那些年裡她很懂我——她知道我喜歡藍色討厭粉色，她知道我喜歡肉食討厭青菜，她知道我喜歡簡單討厭複雜，她知道我一年四季身上總掛著牛仔褲，她知道我走進家門第一件事情是上廁所，她知道我總是會把家裡的零食帶給朋友，她知道我很懶，容易犯困······

那些年裡她很疼我——我每天早晨都是在她做早餐的聲音中醒來，我總是吃到她特地從超市買回的話梅，我放在床邊的髒衣服髒襪子到第二天便會被她洗好掛在陽臺，我晚上回家後桌子上會擺著她親手剝好的葡萄或核桃，我的要求她都會盡量滿足······

那些年裡她教會了我很多——大雪天她沒來接我回家，當我埋怨時她卻教會我要自立：和朋友鬧矛盾向她傾訴，她卻教會我要寬以待人；看電視時她比我笑得還要大聲，她教會了我開朗；開開玩笑，小打小鬧，她教會了我要有一顆童心······

那些年裡我和她吵過架，冷戰過，傷害過。只因為我們是兩隻怕冷的刺蝟，想要抱在一起取暖但又忘了身上的刺會刺痛對方。

那些年裡我和她哭著，笑著，鬧著，一路走過。只因為我們都是長不大的孩子，還對世界有著美好的幻想。

記得小時候大人開玩笑地問我：“在家裡你最怕誰啊，爸爸還是媽媽？”單純的我仰著頭說：“我誰都不怕，在我家我說了算！”

而現在的這些年，甚至是在以後的那些年，我會聽她的.話。不是怕她，只是怕她會傷心。

若是讓我為她送一份禮物，會是怎樣的詩句？不，不會是詩句，應該是這樣簡單的話語：於世人，她是無關緊要的路人甲；而於我，她卻是幸福的天涯海角。

於是我借光陰為紅線，在若隱若現的記憶中尋找那些年的花香漠漠，落花盈盈，尋找那些年的一路芳菲，盡是情·······

我的那些年作文3

車上五個人。

德德在北京。潘浩在南京。馬金鑫在銀川。金開元在中寧。不知道還有幾次機會能聚的齊了。突然你都會覺得像那些花兒裡唱的，散落在天涯。

換季的時候是在春初，天氣就真的暖和起來了點。只穿襯衣和外套的時候我想起來夏天，覺得畫面開始鮮活起來。就像是真的夏天了。我是說，所有躁動沉寂下來的午後的夏天，一定還是在罵罵咧咧，只是那時候才有所有綠色的憂鬱在每一個地方。每一個地方。這條路來的次數多了。感覺沒怎麼變過的路上，話題一直在變，熟記每一個騎單車受過的傷和地點。陽光有點晃眼，風在車窗嘶鳴，正在放的這些歌聽很多遍，我只是想起來壁花少年結尾那段話：

有些人步入17歲，就忘了16歲的自己

我知道終有一天 這些會成為故事

我們的照片會泛黃

我們也會為人父母

但此刻 這些尚未成為過去式

是現在進行式

我就在這裡

我凝視著她

她是那樣的美麗

我明白了

這一刻 自己不是一個悲傷的故事

你是有生命的

你站起來 看著燦爛的煙火

和所有驚歎的事物

聽著那首歌

和最愛的人們在一起兜風

這一刻 我發誓

我們就是永恆

我們就是永恆。這實在矯情，我打賭在車上誰都說不出這話來。兜著繞，開進死路再開出來。在路過的高處停下，在邊上探著頭看，在心裡掐死了想要笨豬跳的念頭，誰特麼不慫誰特麼去跳。。

想起聽得那些歌了。本來很少人知道的，我們聽《夜空中最亮的星》的時候，後來它成功爛大街，我有次學校點歌給周蘇，他那時站在樓梯口，早上跑操天還未亮，看他抬頭盯著別處。我笑笑跑步去了。 接著，我自己聽了《給鬱結的詩》，聽好妹妹樂隊在他們都覺得這是個很山的樂隊名字的時候，聽天狼星，聽趙雷，聽安來寧。。這些歌獨自聽，覺得就像是自己的，等它爛大街覺得一下興趣索然。

我喜歡的作者大冰，盧思浩，還有....嗯....陳諶。當然還有很多，突然就過了看郭敬明的年紀，那些唯唯諾諾的獨語一下沒了意義。不看長篇小說，不看張愛玲，不看韓寒，我喜歡散文和所有認真的短篇，你懂認真的?所有直白，誠實，直擊內心的。我喜歡看好的'作者寫自己的故事，以一個旁觀者的身份去體會他們的故事。所有的喜怒哀樂來的真實。所以我慢慢開始寫我們的故事。

就成年了吧。我們。

怎麼說呢，我沒好好想過什麼是成年。我也沒好好對待過，自己的未來，和方向。我一直都不怎麼努力。

我不想多說了。開始沉重。只是寫給我們成年，你們都是我喜歡的民謠，自己的。

其實我們18未成年。這輩子不會爛大街!

我的那些年作文4

這一天，星期五，物理課上，陽光那麼燦爛，那麼明亮。上課鈴聲將同學們的思維拉回了嚴肅的課堂，而我卻為一張數學卷子忙得焦頭爛額，全然沒有理會到上課鈴聲和老師漸漸走近的腳步聲。她抓起我放在桌上的演算紙，詢問我為什麼在物理課上做數學題，我無力的辯解著，卻受到了她嚴厲的訓斥。她讓同學拿出《伴你學》，講上面的習題。我找出物理《伴你學》，卻忽然發現她在上面寫著的批改的語句，那每一個用紅筆寫出的字，都在恍忽間變成了一個個躍動著的小精靈，指出我的錯誤和不足，使我心頭為之一震。她講完了題目，走到我的身邊，小聲的輕輕的問我：”你覺得這次月考怎麼樣，對自己滿意嗎？“聲音裡早已不見了剛才的怒氣。我低著頭，滿含愧意的告訴她90分，並不理想。她只是翻翻我的《伴你學》，告訴我要鞏固好基礎知識，上課再不要幹別的事情了。

一瞬間，一種很熟悉的感覺從心中油然的升起，那麼真，那麼實。這一切，都讓我想起了她，我曾經的地理老師。七年級那一年的第一個月，一節地理課上，我沒有帶地理課本。那一天，她邁進教室，又眼環視了教室一圈，目光落在了我空蕩的.課桌上。我低著頭，儘量不引起她的注意，可還是被她發現了。她那嚴厲的目光注視著我，厲聲質問我為什麼上課不帶課本。我站了起來，囁嚅了關天也不敢開口說話，於是那個周的地理課，我伴隨著她那如刀尖一樣尖銳的目光和同桌的課本悲哀的度過了。於是，從那以後，我拼命的學地理，伴隨著小小的內心的不服氣，對的訓斥我的不服氣，拼命的在週末複習著地理。於是一個月過去了，月考來臨了。我出乎意料地成為了全班唯一的一個地理滿分。從她的口中念出成績單的一霎那，我長吁了一口氣，有一種我戰勝了自己的自豪感。於是我就成了地理課代表。那時，我在想她還會記得她的課代表是那個沒帶課本的壞孩子嗎？她會相信她的課代表是那個沒帶課本的壞孩子嗎？或許答案就在她的心裡吧。

時間過的飛快，飛快，八年級都過去了，我們很少見面，但是，每次我們見面，她都會高興的微笑。我想，在她嚴厲的外表下，掩藏的是一種熱情溫暖悲憫的情懷，可是刀子嘴豆腐心的她，不願向外界表露罷了。

那些年，正是有許多如此的老師用嚴厲的話語警醒著我，我才得以邁步前進。謹以此文表示那些嚴厲的溫曖的老師們予以祝願。

我的那些年作文5

父親，一個親切又熟悉，每天不知要叫多少次的兩字，可我真的懂他嗎？

小時候，我沒有在他的旁邊撒過嬌，他也從不和我開玩笑，他不懂究竟怎樣愛孩子，只是沒完沒了地給我買玩具，當時我總是自豪地和朋友們炫耀，大方地讓他們隨意玩，卻不知那玩具幾乎花光了父親所有錢，他不會拒絕我的要求，甚至為了我不惜去借錢，這些是我不知道的。母親總是和他吵，說他笨，在這樣的薰陶下我也不懂事地和著媽媽一塊瞧不起他。我從不問他一道數學題，我總認為他沒上過學，簡直在浪費時間，父親想看看我的作業，我總是不情願的扔給他。偶爾也會也會抬頭看看陪在我旁邊的`父親，他流露著的眼神讓我看過之後心都要碎了，是一種失望，還是一種自責，是一種傷心，還是一種惋惜，我開始懊悔我對父親的無理，但只是懊悔，我竟沒想到去補償。

每當星期天從同學家回來，我總會向父親不屑地訴說：“你看我們同學的爸爸每個暑假帶她旅遊，我呢，連個交城都沒出過……”類似這樣的話，我裝作不經意的閒說，其實都是在諷刺父親掙錢少，沒本事。父親總是認真聽我發牢騷，抿著嘴脣，一副堅定的樣子，彷彿要以那同學的父親為目標，讓我也有一天也有那樣優越的環境。對此，我只覺得是天方夜譚，因為父親一月就掙那20xx塊，哪來的錢啊。是的，我無知，我任性，我從來沒有懂過父親。

窗外雨瓢潑的下著，補完課的我站在走廊看著陸續被接走的同學，嘈雜的聲音漸漸降低，終於變得寂靜無聲，走廊裡只剩下我獨自一人。望著寬闊的校園，我心中暴躁又生氣，我又開始埋怨父親。12年來，我從沒有感謝過父親，我總是覺得他做這些是理所當然的。終於，我賭氣似的衝進雨中，任憑雨水砸到我身上，我邁著大步跑著，心中像火焰般燃燒。快到家時，眼前出現了那熟悉的身影，他打著傘正準備走，抑制不住的怒火掙脫心靈的束縛：“你為什麼現在才接我，想淋死我啊，我還有作業沒寫呢！”我咆哮道，父親只是在那愣著，不住地解釋。氣消了，我懊悔不已：對不起，父親，因為臨近分班考試我心中多天的壓力太大，多天的不滿和不順使我心中特別急躁，把怒火都發在您身上。而您只是微笑著向我道歉，您一直遷就我，而我不懂您，一直得寸進尺。

直到那天，抑制不住的淚水終於留下來。那是一個普通的夏天的傍晚，我嗓子都快冒煙了，跑到家中誰知父親早就料到，一杯水靜靜立在桌上。我不禁想到了父親，他也總是高高立著，在我需要時出現，我鼻子突然一酸，我忍不住喊道：“父親，我一直不懂您，而您卻這麼懂我，我……”我哽咽地說不出話來了，但我相信以後的我會好好愛父親，我會珍惜我們在一起的一點一滴。

父親，那些年我一直不懂得父親，我愛您！從今天起讓我用實際行動來彌補那些年的遺憾吧。

我的那些年作文6

以前，我們住在媽媽的單位。那是一所很小很小的學校，一間很小很小的屋子，卻是一個很溫馨的家。大人有大人的玩法，小孩有小孩的玩法：大人打排球，小孩玩沙子；大人下棋打牌，小孩捉迷藏；大人看CBA，小孩疊飛機。節假日，大家一起到海邊燒烤、游泳、衝浪……快樂的氣氛無處不在。

可自從搬了新家之後，一切都變了。身處在一個陌生的環境，住在一幢陌生的樓房，望著一張張陌生的臉孔，我既害怕，又好奇，渴望交到朋友，卻無從入手。

我常常從視窗向下望，許多小朋友鬧成一團，他們的歡聲笑語讓我想起了我的從前。我黯然淚下，不知何時起，我把自己困在一個密閉而狹小的空間，習慣了寂寞，性格也變得內向而膽小。

媽媽察覺到了我的變化，她幫我報了跆拳道班。第一天，媽媽把我領到道館，語重心長地對我說：“迅兒，這是我第一次帶你來，也是最後一次。以後你要靠自己來走這條路。”

有人說，“跆拳道是以汗洗面”，的確如此。為了改變自己，我比別人多付出了一倍的努力，不，是十倍！三個月來，我都是獨自來回。每次回家，我身上總是傷痕累累，青一塊紫一塊，但從不抱怨。在我眼裡，受傷已是很平常的事。值得高興的是，我認識了許多師兄弟，他們為我的進步大加讚許。我的性格也逐漸開朗了。

終於迎來了“考帶”的時刻。三個月的努力就在此一舉了！道館內，坐著許多家長，他們忙著為孩子端茶送水，擦汗鼓勁，拍攝錄影。而我的媽媽呢，在這樣重要的日子，她依然遵守她的諾言，堅持不來“觀戰”。我心中有些不是滋味。

考試開始還算順利，可到了“站立前倒地”時，自己就感覺有些力不從心了。接下來是最重要的“踢板”。這時，許多家長給孩子補充能量，而我只喝著一杯淡淡的白開水。開始踢板了，我竟然要踢三釐米厚的木板！身後不知傳來誰的聲音：“他肯定破不了板！”我心裡十分沮喪，力氣先洩了一半，抬腳一踢，果然沒有踢破！我慌了：我努力過的，我是那麼努力的.去做過！可現在，卻……

“再踢一次！”駱教練說道。“要靠自己來走這條路！”媽媽的話迴響在耳邊。我慢慢平息了心中的不安，深吸一口氣，使出渾身力道，踢出了最後一腳——“啪”的一聲，我閉上了雙眼，唯恐沒踢破。館內傳來了一陣雷鳴般的掌聲。我慢慢睜開眼，板破了！

回想起自己走過的那些時光，正印證了那句哲言：“哭的時候沒人哄，我學會了堅強；怕的時候沒人陪，我學會了勇敢；煩的時候沒人問，我學會了承受；累的時候沒人依靠，我學會了自立。就這樣，我找到了自己，原來我很優秀，更可貴的是，世界上只有一個我！”

人生的路還很長，即使沒有柺杖，我也要一個人勇敢地走下去，跌倒爬起來，爬起來再走。

我的那些年作文7

足球是我最喜愛的運動之一。打看足球，卻是受到了爸爸的薰陶。到了如今，看球已經成為了生活的一部分，是放鬆的一種方法，我為他們高興，也瞭解了更多知識。第一次接觸電視上的足球賽是20xx年。那一年的世界盃使我瞭解到了足球的魅力。爸爸在牆上貼了一張紙，印出了各場比賽的時間與雙方球隊，看一場比賽就寫一場比賽的比分。6歲的我也不懂太多，只是通過這場比賽瞭解一些國家，再去世界地圖上看一下。隨著時間的推移，決賽很快到來了，爸爸和我賭了十元錢，他說荷蘭贏，我說西班牙贏。那場比賽我也看了，伊涅斯塔帶領的球隊奪得冠軍。這一次之後，大概有四年時間沒有看球。我在等著20xx年的世界盃，或許是因為不知道俱樂部的存在吧。20xx年巴西世界盃令人期待。

時隔幾年，世界盃又一次吸引了我。更多的比賽被我所關注。第一次看的時候總是第二天早上問比分，而這次，我關注的則是過程。比分固然重要，但過程中的一些趣事也可以成為笑談。我更熟悉了各個球隊的成就，總是問爸爸哪個國家得過幾次世界盃。幾個月的時間，德國隊一舉奪冠。這兩次世界盃之間還有一件趣事。我從書櫃裡翻到一本《決戰法蘭西》，是1998年世界盃的紀念書籍，我對此書興趣盎然。我或許不會想到，這位在法國奪冠的法國球員齊達內多年之後在皇家馬德里執教吧。兩次世界盃之後，我從對國家的認識上升到對球員的認識。記得20xx年世界盃後，我寫的`作文中有一句話：“有一個人叫克里斯蒂亞諾·羅納爾多，他自己把球提到脖子上，然後一仰脖子，球就掉下來了，然後他就向對方的球門提進了一個球。”那個人就是現在的c羅，我那時並不知道，只是覺得好玩。在20xx世界盃上我聽說梅西很厲害，他帶領阿根廷隊進入世界盃決賽，卻與冠軍失之交臂。與德國隊比賽時他狀態不佳，最終被格策絕殺。這一年還有歐洲盃。強隊依然很強，黑馬尋求突破。淘汰賽階段形成了截然不同的兩大區；強隊與弱隊各分一邊。這被稱為最有看點的歐洲盃之一。c羅帶領的葡萄牙隊一路淘汰自己的隊友，親手將莫德里奇、貝爾等隊友送走，在決賽的門口贏取了入場券。決賽中，在c羅受傷下場的情況下，葡萄牙隊依然捧起了獎盃。這次歐洲盃讓我看到了c羅對球隊的影響與無可替代。

我的那些年作文8

讓我們一起來回憶一下我們的那些年！我們一次又一次的告別舊學期，那包含著我們酸甜苦辣，每一個學期大家都會有不同的感受吧。我來說說我的，大家或許多多少少和我相同的經歷、感受：一年級，我是全都玩掉了。上課睡覺大概還流口水吧不聽課，下課就和小夥伴們一起玩鬧，學習嘛，帶學帶不學嘞！這是一年級的兩學期。大家和我一樣嗎？這兩學期是最無憂無慮的，因為小，所以這時老師也不會說什麼，課程又少。所以這時父母人不會打、罵、之類的。也更不會嘮叨。我現在滿是感激。父母是第一個令我們感動的人，即使再小也會有，對於父母我們有太多的感動。即使父母有時責罵、不理解我們；即使我們有時叛逆，有時不懂事。但！無論何時何地何種情況，我們總會有那麼幾次或是多次被父母感動，即使當時那麼小那麼不懂事！但，我們總會感動！嘿嘿，小嘛！這時我們總是犯錯，卻不用遭到責罰，大概是最美好了吧！

二三四年級的六個學期，玩那是一定的。當然，也有點認真學，多多少少是因為這關係到是否挨板子。為了不挨板子，為了學而學。這六個學期，受到父母考試的許多責罵，以讓我們走上正途！（你，就你，別說你沒有捱過板子，我才不信呢！）呵呵現在想想也挺搞笑的。接下來是四五年級的四個學期，懂得更多，父母老師慢慢不責罵我們了。我們也開始有態度去學了。玩！當然！但也不幼稚了！懷戀呀！

國小裡我們也會遇到一些讓我們感動的人，那就是老師！接下來我說的兩位老師，相信和我同一所學校的同學都會有相同的觀點，都會認為他們很好！一個是三四五年級的數學老師，他很嚴格，會責罰，但被他教過的學生，數學成績都不錯，同學們也都對他很感激。還有就是六年級的語文老師了，她深受同學的喜愛，尤其是女生，當然男生也不例外！這兩位老師給我留下許多印象深刻的瞬間，如今甚是懷戀！

接下來，國中。

國中，我們遇到了許許多多的`事，有悲傷有歡樂，要學的也更多。七年級的兩個學期，和八年級的上學期，我是遇到了很多，如今身處（一）班，隨著遇到的經歷的感悟的事越來越多想一想我以前的一（一）、二（一）、三（一）、四（一）、五（一）、六（一）班（呵呵，也就一個班！）真的差別太大了。不想兒時那麼幼稚、單純了！畢竟經歷了這三學期！當然這裡也有了令人印象深刻的人，比國小豐富：老師，同學，朋友，還有“老太”呵呵。由於國中沒上完等種種原因就不多說了，如果你認識我或是好奇，那就盡情發揮想象吧！

這就是我那些年的那些學期和令我印象深刻的人。