無奈的作文集錦15篇

在現實生活或工作學習中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼一般作文是怎麼寫的呢？以下是小編為大家整理的無奈的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

無奈的作文1

你說是我不夠成熟，我想說，我為什麼要成熟，我現在還是一箇中學生，難道要我那麼早嘗試被人傷的痛苦嗎？你說我太幼稚，你又何曾想過，我為你著想的時候，我只在乎你的感受，把我的痛苦和別人的感受都視若無睹，那時候，你會怎麼樣？你會開心的笑著，你會和我擦肩而過，你會罵我是白痴，但是，我只想說，青春的懵懂，帶著青春的萌動，我對你的真心，你可能認為是孩子天真的打鬧，絕對不會知道我為你付出的……我們曾經說過，我們要永遠在一起，那傻傻的諾言，帶著無邊的諷刺，在每一個沒有你的時間都會不經意的在情緒中迸裂。你說我太深沉，不會逗你笑，不會再你哭泣時借給你肩膀，每次總會以嚴厲的表情面對你。但是你也不想想，如果我經常逗你笑，那麼時間久了，我的演技將對你無效，如果那時你在遇到什麼傷心事情，我安慰你，你將會覺得我討厭；你說我不會借給你肩膀，那麼請你想想，每次你都是為什麼而挫敗？為什麼又非要有人安慰才能夠撫平心中的傷痛？難道，終點不能作為另一個起點嗎？

如果我借了你一個肩膀，那麼我將會害怕你以後遇到困難時將會投進別人的懷抱，我不希望你的頭會靠進別人的肩膀，會由別人安慰，我自私的想你會一輩子依偎在我身邊！青春，想愛不能愛，害怕大人們的.誇大；青春，想瘋不敢瘋，只能天天在家裡讀著“白日依山盡……”；青春，想殤不能殤，因為沒有那個給你傷痛的人，沒有一個人可以讓你記得一輩子脣邊的痛；青春，想說不能說，害怕內心的抗拒，害怕內心的真實；青春，想唱不能唱，害怕那完美的音符被自己內心的悲傷腐蝕，在黑白相間的琴鍵上，只留著失去的淚水，降溫著周圍的一切，連自己最在意的回憶，都被吞噬。

青春，總有太多的無奈，總有一些話沒有對一些人說出口，沒有說出那三個字，沒有對她說出那三個字，沒有陪她一起走過那海誓山盟的瞬間，沒有嘗試過與她一起心痛的感覺，沒有因為他的到來而吃醋的傻傻模樣。青春，為什麼這麼霸道，非要帶走人這一生最珍貴的回憶！青春，是一場無奈的感傷，黑白的無聲電影……

無奈的作文2

小飛是我的一個同學，他很與眾不同。

小飛的性子裡，有著女孩子的細膩，女孩子的專注，女孩子的談吐……但卻有著男人的稱謂，他說：“我的性格更像女孩子，我最見不得人哭，她們哭，我也會流淚的。”就是這麼直白，這麼幹脆。這就是小飛，他承受著男同學的歧視，但卻能跟女同學打成一片。以前，我不瞭解他。但現在，我知道，他其實，比我強。

小飛熱愛生活，開朗大方，還有一顆真摯的心。小飛說話很直，看事的方式很特別，就連自認天才的我也甘拜下風。

一天晚上，小飛來我家玩。他說，他想看看電腦。他的話滲透著一種力量，一種我所抵抗不了的力量，我答應了。

我本以為他會找一些歌詞啊，小說啊，詩歌之類的東西。可讓我出乎意料的是，他讓我上“中國mǔ親”天啊！現在的孩子居然還有看這種東西的！我問他，你看這個幹嘛？他說，沒什麼不好的，這上面的文章很感人，我喜歡這樣的文學。我又一次被說得啞口無言。是啊，生活就需要感動，我想他是對的。

他看了很久。

我就在旁邊看我的流行音樂。在班上，我很優秀，很“合群”因此我很受歡迎。而小飛，處處顯出的是一種另類，另類的舉止，另類的腔調。一切都讓同學們嘲笑，諷刺。我本跟那些嘲笑小飛的人是一類的，可卻跟小飛成了朋友，因為他確實比我強。

已經七點了，小飛被留在我家吃飯，這再一次印證，他比我強，我不再有優越感。小飛面對我的.父母，很坦誠，也很自然，既大方，又得體。“我覺得，那……”他說的東西，我都沒有聽過，而且觀點獨到。跟大人說話是讓我最頭疼的了，而小飛，我真的好佩服。還是那種腔調，還是那種模樣，可就是比我強，這也許是種無奈吧。

第二天，小飛又遭到大家的嘲笑，諷刺。而小飛，臉上掛著的，是一種默然，反而是對他們的蔑視。那是一種能容天下的大氣。

我走過去，冷冷地說：“其實，他比我強。”

結果呢？同學們只是一愣。

隨後，我就加入了被嘲諷的行列。

看著祖國的“未來”

我還真有點無奈。

無奈的作文3

走在街道，繁華的燈光與樓宇，使角落的他們顯得更為黯淡。

他們衣衫破舊，頭髮雜亂，面容憔悴而卑微。流落在街角，在小巷，在車站……他們無處可留，無家可歸。沒有人會把目光注視在他們身上，有的只是餘光一撇便匆匆走開。這些被我們視為社會最底層的人，便是流浪漢。

一直以來，人們對流浪漢的看法便是外形髒亂，缺乏素質，只想離的遠遠的，最好不要看見。當與大人們一起行走在路上，見到流浪漢，他們便會把我拉開，並千叮嚀萬囑咐，讓我離這些流浪漢遠一些。而我，卻總會回頭多望幾眼。因為我覺得，他們比任何人都有更多說不出的辛酸與無奈。

沒有人會想去留宿在大街上，靠撿垃圾為生，以別人剩飯為食。那麼街頭的流浪者又從何而來呢？我想，他們的背後定有不為人知的苦衷。家人離世無人關照自己，兒女患病無法負擔，甚至被團伙拐賣而被逼乞討的`也不一定。我相信沒有幾個人無緣無故的便上街乞討，在眾人面前下跪屈膝。

會有人說，絕對有以騙財為目的的去上街乞討，他們等同於不要尊嚴的騙子。而我並不以為如此。乞討者與流浪漢的性質是一樣的，如果均為騙子，那麼做這些沒有尊嚴裝成殘疾的事，還不如在家待著或去謀一份至少可以掙錢的正規工作，而不是去犯法。倘若家境確實貧苦，那我相信他們不會甘於如此，與其羨慕別人，不如靠努力謀生。騙子多，而這種型別的騙子，絕對只是少數。

農民工和環衛工的職業可能比流浪漢好，但在人們眼中他們依舊低下。人們會說，農民工的身上有汗臭味，粗魯缺少教養。我卻覺得，汗水是他們努力工作的證明，愛喝酒開粗所玩笑，則是勞累後的發洩與解悶方式。更別說環衛工人這種最為可敬的職業了。

我不是同情心過於氾濫，只是以為他們的艱辛後面只會有更多的無奈。如若不是條件的窘迫，怎麼會有人去當流浪漢、乞討者、和勞累不已的農民工呢？

每個職業都可敬，每個人都值得被尊敬。當我們看到這些人時，不妨去想想他們做這些的原因，體諒體諒他們的無奈與辛酸，讓他們成為心中和我們一樣平等的人吧。

無奈的作文4

一杯清茶，一本喜歡的書，一個喜歡的電腦，一首憂傷的音樂，一篇憂傷的文字。此刻，靜心思緒如飛過九月的風箏，在這個飄雪的夜晚，飄飛著，紛飛著。我的心如風箏，在空中無憂無慮地飄飛，就這麼自由自在地翱翔。

我真的想，那飄飛的思緒，悠然自在地飛翔著窗外，夜色如水。沉浸在黑夜的世界裡，只能聽見心跳，平靜的心跳聲，如一片夜空的星辰，只能在這個世界裡，一點一點地清清點亮著，讓心在這個世界裡，感覺好像是一個永恆的時空，又好似一個精靈在歌唱。

在這個世界，總是有一個角落，一個人。總是覺得好像有些孤獨無助，可是總是覺得自己一輩子也不會那麼孤單。總是覺得自己是那麼幸運，在茫茫人海里，總是覺得自己是在角落裡一個人，活在自己的世界裡。

可是，一切都是那麼的微不足道，那麼的自己想著有個可以陪自己的人。我總是告誡自己，讓自己的心遨遊在藍天下，在那些海洋裡，在那滾滾奔來，快樂的日子裡。

我告誡自己，我要快樂，我要開心。我要快樂，因為我知道自己快樂。

我快樂！因為有你！今天是我的生日，我是一生的結束通話了您的禮物。記得您在我剛下過雪的時候，我帶著遺憾，帶著遺憾，帶著遺憾，留下了對您的思念。對您的拜祭，對您的思念。

我只能面對著無言的遺憾，對您的思念帶著無奈的.沉重。在我內心深處，時時刻刻都在為我而停留。您是那樣地在我心裡流淌著，流浪著，兒的腳步早已走在千山萬水之間，留下了永遠無法抹去的痕跡。對於您的離開，對您的思念帶著無奈。我不能面對您的思念。

我知道接下來我就要在這裡。我知道我欠下的是一些文字，可是遺憾的是隻有自己能懂。我知道，您一定知道我欠下的是那份情感。在您離開的每一天，我會把那份思念寄託給您，用雪花寫在我的臉上，讓我在您的思念裡感受到那份深切的思念。

在世時，您的愛一定是很沉重很沉重。在您離開的前兩天，我在想您。這是我第一次為您而停留的選擇。每次，我們都要離開，是您不讓我們流淚的，而您的愛太淒涼。您走的那天，我在電視裡你都會關心。

我想象著您的和藹可親。我的愛就是那樣的深沉，就像您身上的一樣白，永遠那樣的清晰，就像您身上的白髮和皺紋。永遠地忘不了您的愛，永遠忘不了您的慈祥，忘不了您的教誨，忘不了您的教誨，忘不了您對我的囑託。

我大了，懂得了您的艱辛，忘不了您的恩情。

無奈的作文5

那年，她十四歲，一襲青絲披肩而下，眉似遠山不描而黛,脣若塗砂不點而朱。微微一笑，便將眾人的目光盡收眼底。她與侍婢，緩緩遊湖，一顰一蹙，讓人禁不住的想要憐愛……

那回，他二十，光潔白皙的臉上，稜角分明，一雙幽暗而深邃的眸子被長而卷的睫毛蓋住，顯得狂傲略帶幾許邪魅，削薄的脣上，噙著一絲淺笑。

他是一國之君，沉穩冷峻，粗獷不羈，孓然孤立展現出那股傲視天地的氣勢。一張翩若驚鴻的臉上卻積蓄著無奈，縱使江山掌於手中，卻仍是身不由主。年少時的氣宇軒昂，輕狂放蕩，終是被時間於這深宮中抹平。

她是丞相府的千金，綽約多逸態，輕盈不自持。淡白的梨花面上，渲染了幾許紅暈。她有著父親的疼愛，有著母親的溺寵，卻無半分自恃與傲嬌。一雙芊芊細手，便粉飾了半面江山。明亮的眼睛，靜靜地注視著萬物。

一陣微風颳起，之間的手帕轉瞬銷匿，了卻了蹤影。

“那個，公子你可以把腳微微拿開嗎？”柔軟的聲音，讓人心頭為之一震。他轉過了頭，注視著面前那個嬌弱的女子。

情，早已在不知覺中埋下了種子，只是當時的你我不知而已。或許這就是緣分吧，上天的決定，永遠都不會出錯。

他低頭一看，一塊蠶絲帕上繡著幾枝淡梅，隨著風在自己的腳下舞動。男子輕輕一抬腳，帕子便又隨風般飄走了。

女子看到帕子隨風而去，眉角帶著幾縷無奈與可惜，那是她最喜歡的一塊錦帕，帕上的梅花是她一針一角繡上去的，彎下腰的她緩緩起身，朝著他淺淺一笑：“有勞公子了。”

“那塊帕子你很喜歡？”平淡的話語中看不出一絲喜怒哀樂。

“恩，拿塊帕子是我自己繡的，只不過，帕子的逝去，如人一般，冥冥中自有定數。”

“哦？”他劍眉一挑，語氣中帶著幾縷思考。

“小女子不才，讓公子笑話了。”朱脣在臉上劃開一抹弧度，眉梢又帶著幾絲歉意，“我若還不回去，家父定又心急了，公子失陪了。”

“無妨。”

女子緩緩離去，衣角被風吹過，飄飄揚地的飛舞了起來，宛若那遺世而孤立的.仙人般，淡漠的讓人不敢靠近。

……這一場淡雅的邂逅，帶給人的，是否是悲歡離合的苦痛，還是那相濡以沫的幸福？

天機，總是這麼的難以料測，就像你永遠不知道你下一秒會遇到什麼事般……

無奈的作文6

明天就是蜜蜂小姐和蜘蛛先生的婚禮了，蜜蜂小姐和蜘蛛先生在雙方家長的帶領下來到婚紗店裡試著婚紗。在這大喜有令人感到開心的日子裡，只見蜜蜂小姐正坐在靠椅上，滿臉無奈地用雙手撫摸著自己身上那件又潔白，又漂亮而且時尚的婚紗。而另一邊的蜘蛛先生也打扮得很顯眼，他身穿著帥氣又時尚的黑色禮服，此刻也一臉無奈的用他那八隻又長又有力的爪子，有一下無一下地敲擊著地面。他們倆都互相打量著對方的模樣，很默契的都是一臉無奈的'神情，他們嫌棄著對方，沒有了平常的快樂。

而現在他們倆的母親那裡，則是談天說地，舉酒交杯，滿臉笑意的看著兩個孩子，心裡是滿滿的高興。於是，蜜蜂小姐的母親滿臉笑意地說：“明天這倆孩子就把婚結了吧！”“好！就這麼定了吧！”蜘蛛先生的母親也開心地答應了。

回到了家裡，蜜蜂小姐大聲喊道：“我才不要嫁給這個醜八怪呢。我喜歡的是飛蛾哥哥。”

“那消防員有什麼好的？救火總會把自己給火葬了。別看蜘蛛醜，好歹人家也是搞網路的，現在搞網路的比較紅，能帶你吃香的喝辣的，多好啊！”

“那樓下的螞蟻大哥也很好啊！”

“他只是個包工頭，連個大卡車都沒有。”她的母親一臉嫌棄地說。

“那蒼蠅大哥也行。”蜜蜂小姐小聲的說。

“怎麼？你想嫁給有個掏大糞的？”蜜蜂小姐的母親火冒三丈，吼了出來。

蜜蜂小姐捂著臉跑回屋裡大哭。

而另一邊的蜘蛛先生家裡情況也不是很樂觀。蜘蛛先生對他母親說“我不喜歡蜜蜂小姐，我喜歡上了知了妹妹。”

“她天天就那樣叫著，多煩啊？”

“那蚊子小姐也行啊？”蜘蛛先生辯駁著。

“上次我去她那裡打針，她態度一點也不好，給我打得又痛又癢的，這個人的脾氣不怎麼好，不行。”蜘蛛先生的母親態度強硬的說。

“那蟋蟀小姐也不錯。”

“她拉的二胡太難聽了。蜜蜂小姐是空姐，人也長得漂亮。就這麼定了。”

於是，蜘蛛先生也捂著臉去屋裡哭了。

第二天的婚禮如期地舉行，新娘和新郎一臉的不情願，成了一場無奈的婚禮......

無奈的作文7

在這人生的歲月裡，我們每個人都體驗著成長的快樂與煩惱。課堂上被老師表揚，心裡比吃了蜜還甜。作文第一次發表在報刊雜誌上，還拿了稿費，高興的心情不亞於中了彩票大獎。但是那一次的見聞給了我深深的感觸，讓我逐漸明白了人在社會有許多的無奈，並不能事事如意，時時順心的。

那天，我從學校回來，走在那條被我走了無數回的小路上。突然，眼前的一幕像一隻無形的大手把我拉住了。瞧！一旁是身穿制服的工作人員，另一旁是一位賣小吃的老大娘，中間停著一輛三輪車，車上放著一隻大鍋，裡面用小木條隔開，每個格子裡放著用竹籤串起來的食品：有肉卷、海帶等，放學後有許多同學去買，聽他們說很好吃。但這時，幾個工作人員正在和老奶奶爭執著，看樣子是準備拖走三輪車，只見老大娘一會兒向工作人員作揖，一會兒趴在三輪車上，嘴上不停地說：“行行好！不要拖走我的車子！下回我不來了！”工作人員拉開老大娘，不讓她靠近車子。老大娘的眼睛裡充滿了淚花，那無助的眼神令人心痛。路上圍觀的人越來越多，老大娘還是不停地向工作人員解釋，但工作人員似乎聽不進去，不時地揮動著手，“走吧，走吧！”一臉的不耐煩，扒開老大娘抓在車把上的手，把老大娘往後一推，老大娘一個趔趄，差點摔倒……

車還是被拉走了，剩下老大娘一個人孤零零地站在街上，手裡拿著一隻鍋蓋，冬日的寒風吹亂了老大娘那花白的頭髮，殘陽照在老大娘黑瘦而又蒼老的面頰上，那臉上的皺紋一伸一合，好像在訴說著老大娘的無盡的'心事……

看到這一幕情景，我的心靈似乎受到了強烈的震撼，這老大娘真可憐，自食其力出來賺點錢，不但無利可圖，還被強行拖走了全部家當，這對她來說是個致命的打擊，沒有了車子，她靠什麼來賺錢？看著老大娘眼中那欲哭無淚的樣子，我深深體會到她的無奈。再看看自己，過著飯來張口，衣來伸手的日子，還經常嫌這嫌那，怨天怨地的，真是身在福中不知福！

我還想寫一封信給市長伯伯，請他策劃一下，給嵊州市添上一條“小吃街”，有越鄉包，裡脊肉串呀等等，讓這些像老大娘一樣的人能合法經營，這不僅讓他們賺了錢，而且也保留了民間的一些傳統的食品，讓更多的人來嚐嚐我們嵊州的小吃，不是一舉多得嘛！

無奈的作文8

今天，我們的城市興建博物館的速度也在“日新月異”，越來越多的小型博物館尤其是專題博物館出現在我們面前的時候，我們在欣喜之餘會忽然發現，它恰恰表明了這些東西已經在不經意間從我們的生活中消失或者瀕臨消亡了……也正因為此而有人開始珍惜它們了，但失去了“生活”意義的珍惜僅僅是以標本而在博物館的展櫃中存在，是一件可悲的事情。

我一直都慶幸白塔寺周圍的衚衕沒有被開發商拆掉建樓房。孤立高聳的白塔從來都像是那些看上去有些破舊的磚瓦平房四合院的保護傘，它們之間高度上的反差和體量上的巨大差異產生了精神和文化上的敬仰感和崇拜感。十幾年前，我曾經看到過一個規劃模型，白塔周圍的四合院變成了仿古樣式的三層小樓群，樓頂的人可以平視白塔的肩部，就像是在山上看盆地底高聳的一棵大樹，你對它不會有任何崇敬感。從這個意義上講，白塔與四合院衚衕是城市文化一體的體現，失去了誰都會是不完整的。如果有一天我們只剩下孤零零的王府和名人故居時，我們的城市記憶也就剩下紫禁城、天壇、頤和園這樣博物館式的旅遊景點了。

在去過的世界各地，城市文化保護做得好的比比皆是，但我最喜歡的是羅馬。羅馬是一座歷史與現代共存的城市，從古希臘、古羅馬到中世紀，再到文藝復興、哥特、巴洛克、洛可可，一直到近兩百年來乃至當代的建築、建築遺蹟交錯而建。羅馬人的建築似乎總是喜歡躲著古代建築和古代建築遺址而建，寧願身邊就躺著一大片“恐龍骨架”一樣的古代遺址作景觀，卻絕不肯推掉在上面重建。而將近1800年前的古羅馬萬神殿和天使城堡，如今竟然完好如初地被使用著。對於有人來講，可以說是每一步都可能邁進到不同的時代，你會體會到那句“羅馬不是一天建成的`”的真義與我們的想象是不一樣的。

但是對於每天生活在羅馬的羅馬人來講，它的意義與我們這些走馬觀花的遊客是完全不同的。他們從小就耳濡目染在城市3000年的歷史中，每一段城牆、每一塊磚石、每一座建築、每一條街道、每一座劇院、每一座教堂甚至是每一座廣場、每一個噴泉、每一座雕塑都是活生生的歷史、文化、藝術記憶。他們的生活是與歷史、與文化、與藝術融為一體的，他們生活中的每一個靈感都是與這座城市3000年相關聯的。我喜歡羅馬人對待歷史、對待文化遺產的生活態度，他們有著自己3000年來的文化基因演進，而我們卻面臨著一次次的文化轉基因工程，正宗的文化基因卻常常要去博物館中才能找到……

無奈的作文9

剛剛吃飯的時候和家人的談話，讓我不由想起一年前的那次令我心痛的經歷。去年，媽媽問我要不要有一個弟弟或者妹妹。起初，我是很開心的，想要有個妹妹，女生比較可愛，如果將來由我撫養我也願意，寵著慣著什麼的都願意。於是，就特意去了名字叫謝諾萱，這個不是我的筆名，只不過想給妹妹取個好聽的名字。但是時間一長，我的自私也慢慢浮現出來。我漸漸覺得如果真的有弟弟或妹妹的話，就會關係到我將來的生活。因為家裡經濟條件的原因，如果要生的'話那是一筆不小的開銷，爸爸年齡也大了，總不能讓他那麼累，所以我就必須放棄就讀高中的機會，去外面多打幾份工養家餬口。

（不知道怎麼的，突然想有哭的感覺......）如果真的這樣的話我願意，但是也只是一時的。將來如果想要發展和結婚的話，哪個公司和女生會看上我啊，就國中的畢業證書和不多的存款，買不起房子還要和家人住在一起......如果這樣的發展下去，到三四十歲都不一定能有一個屬於自己的家。不過，還有另一個選擇，就是和叔叔一起到外地去發展，跟著叔叔做事情，如果被看中（重）的話說不到還能出國發展。但是這些真的是我想要的嗎？家裡人也勸我不要大學聯考，時候高中畢業的時候英語讀好點，出去也不會太有語言障礙，再和叔叔出國生活，每個月玩家裡寄一些錢。可是我真的真的不想這樣。但是，如果真的要生我也沒辦法只好順從。

後來，我向父母擺明我不要妹妹或弟弟，我想上高中，我想大學聯考，我想上大學！起初，父母堅決反對，我也能理解畢竟是一條活生生的生命。哪個母親願意將自己的孩子......那次大吵一架後，我和父母的關係好長一段時間關係處於冰點。令我感動的是媽媽不顧其他人的反對，決定讓我上高中。從醫院回來後媽媽一直躺在床上，我回到家後看到這一幕潸然淚下，跪在了地上，一直說著對不起。這是我十六年來第一次跪在媽媽面前。如果沒有媽媽的付出我就不會有我現在的生活。從那以後我一直覺得我是敗家子，讓自己最愛的人受傷，這樣的事情絕對不能有第二次。

如果，再來一次，我又會有怎樣的選擇呢？我覺得我一定還會選擇上高中吧。

無奈的作文10

痛苦飄上天空，就成了一片雲彩，化作雨滴落在眼底，便流出淚來。面對這許多無奈，我無從感慨，天若有情，為何漠視我的悲哀。

“叮鈴鈴……”上課鈴響了，大家都靜靜地坐著等待班主任的到來。這一次，班主任決定對班級重新“洗牌”。

班主任將班級分成了七組，讓每個人自己坐。同桌緊緊地握著我的手說：“學習委員，我好捨不得和你分開啊。”聽到這句話，我也免不了有寫傷心。畢竟我們也已經同桌共坐了半個學期，現在卻被班主任分隔兩地了。接著，班主任又宣佈說要調整部分班幹部。本來還對自己信心滿滿的，認為班主任不可能會把我換了的。可當我聽到班主任說：“學習委員換做……”時，我的心猶如被針刺般，痛極了。

前一刻，還被同學叫作學習委員，後一刻便被老師換了。我只覺得我的頭變得越來越沉重，我不敢抬頭，我感覺同學們都在用異樣的眼光看著我。我能模糊地聽到同學們在議論我，說我被老師踢掉了。我開始覺得我的臉燙燙的，我真的恨不得地上能有條縫，能夠讓我鑽進去。

晚字修放學後，我獨自一個人走在回家的路上。一路上靜悄悄的，突然一陣寒風襲來，覺得好冷，心好涼啊。此時此刻，我的心還在滴血。

記得國中的時候，通過同學們的投票，我被推薦做為勞動委員。我也很盡心地去做好我該做的。但是，不久後，班主任就對我說：“我知道你讀書很好，我想讓你好好的讀書，所以勞動委員就換做……”呵，多麼虛偽的一句話啊。表面上是為了讓我好好讀書，其實還不是因為偏心。

現在，讀高中了，當初自己大膽地推薦自己要做學習委員，是因為我想要鍛鍊自己。所以，我也很認真地對待我的職務。可是，現在的班主任也莫名其妙地把我給換了。其他的.班幹部都沒換，卻唯獨把我換成別人。為什麼會這樣呢？到頭來，還不是因為偏心。

他從來沒有想過，他的一句話，對一個曾經被傷害過的學生來說，是多麼大的打擊。

為什麼我一直都在努力地做好每一件事，但是卻還是得不到老師的一點點認可。上帝不吱聲，黑夜不告訴我，星星躲著我，大地無聲地數著我的傷痕……茫茫無際，我試圖尋找一份答案，但我哪裡可以找得到。

回到家裡，透過窗戶看到了外面的月亮。月亮是那麼的圓，那麼的亮而我的心卻已經碎了，暗淡了。關上窗戶，拉上窗簾，躺在床上，閉上眼睛，告訴自己：明天我要好好的，不再讓那些痛苦的事佔據我的大腦，腐蝕我的骨骼，流淌我的血液。

無奈的作文11

晚上文具們開了一場討論會，鉛筆盒會長因為小主人不愛惜文具，讓文具們各自描述一下各自的情況。

鉛筆說：小主人總是拿我的頭與他的同桌來一場堅硬對決賽，看誰的筆頭硬，弄的我是傷痕累累，就這還不算什麼，輪到寫字的時候，還經常把我放在地上磨啊磨！絕對沒有第二個象我這樣的鉛筆了！

橡皮說：我的主人經常喜歡在課餘時間把我拋向空中，然後左手把我接住，我經常掉在地上，連滾帶爬滾到牆角，小主人找見後，我已經是髒兮兮的了全身黑黑的。當小主人抓到我的那一瞬間，我就知道要為我實行酷刑了：用小刀在我身上刮來刮去。有誰向他借我時，他會小刀一揮把我切下一塊，大方地向對方拋過去。

鋼筆說：小主人寫字不怎地，練鋼筆的手法也很差勁，可不知怎地，是個修鋼筆的“高手”！我原來是一個英雄牌的黑鋼筆，小主人將我烏黑的筆頭用歪了，就用小鉗子將我的頭擰的象麻花一樣的擰起來，原來寫不出來的我倒是可以寫出來了，但是寫的字陸陸續續的了，畫一條直線變成虛線了，我的'筆頭還有我的筆芯全變形了。

三角板說：我們三角形，一向所有的角合起來是180度的，可是小主人把我們的角變成了六角了（小主人把我們的三個角給折斷了），讓我們成為三角中的敗類了，同時也傷害了我們的自尊心。每當老師讓同學們畫銳角和鈍角時，其他同學都拿出了自己的三角板來畫角，由於我的小主人把我們的角弄斷了，直角和銳角從我們身上消失了。這時的小主人就向老師報告說自己的三角板沒有用了，讓老師同意他下座位去向其他同學去借，同學們好象很小氣不想借給我們的小主人，小主人就向他的同學出示了自己不能用的三角板，這時其他同學手中的三角板都向我傳來陣陣譏笑，在不給我小主人借的同時，我也出名了。

書包說：放學的時候小主人不回家，他抓著我的手和別人來一場流行錘戰。小主人和他的同伴也不知道從那學來的鬼點子，他們把我拋來拋去，扯來扯去，經常把我摔在地上，髒兮兮的看不出來我原來漂亮的樣子，小主人也不知道交的什麼朋友，經常對我拳打腳踢，哎！......

大家都沉默了！都希望小主人哪天良心發現，會珍惜這些一心一意陪著他的文具。

無奈的作文12

自己剛到宿舍裡面然後就去晾了一下衣服，因為其他人他是需要去上課的啊，今天的話自己也沒有那種很想要上課的心情吧，所以就走了，畢竟自己也沒有選修那個課，雖然說在上的話自己也能夠有所收益，但是因為自己這一個人他不會去主動的複習一些東西，所以每一次像說在上課的時候感覺收穫匪淺，那是等於下一節課在回顧上一堂課的內容的時候，自己又會把這一些知識點都忘得光光。然後回來的時候我自己就去晾衣服嘛，結果就發現自己新的一條褲子又被勾出那個線頭來了，就自己每一條褲子基本上都被勾出了線頭就真的很生氣，因為我們宿舍裡面就有其他兩個女孩子和自己一起洗衣服的那兩個人呢，他都是喜歡穿牛仔褲的`，然後每一天都有牛仔褲，自己就基本上每一件衣服都會被勾出絲來，除非是那一種特別硬的材料才不會就真的很生氣，突然間覺得好無奈呀，然後就有點想要自己洗，但是又覺得其實自己洗的話又這麼幾件衣服也不是很合得來。

然後自己就立馬跟朋友吐槽了，因為這幾天自己一直在扯那些線條，做自己的衣服啊，總是時不時的就出現這些線條，自己就覺得挺尷尬的，然後就想要去扯掉她，然後基本上很多次都會去找朋友吧，自己扯自己，那個時候還覺得很莫名其妙，就一開始自己都不知道究竟是為什麼，但是後來才突然間發現，其實是因為有太多的牛仔褲和自己的衣服一起洗，然後自己的衣服又是那種軟的布料，又是那種像闊腿褲啊冰絲褲這樣子的，甚至有那種鏤空的，所以就真的很容易被勾出絲來，現在想來真的這一次考慮不周，但是自己又覺得哪怕自己考慮的比較周到，自己又能夠怎麼做呢？

自己也有想到說要去跟他們商量一下，說如果是牛仔褲的話那就跟自己說一下，自己把衣服給套起來，自己讀個鞋或者是讓他們把牛仔褲給套起來，畢竟我們也是有洗衣袋的嘛，就想要這麼去做，但是又覺得好像是自己太過於挑剔了，不知道究竟是隻有自己出現這個問題，還是其他人他的衣服也會出現這一種問題，但反正自己在家裡的話，要是真的有這種很容易受傷害，然後又有就是相攻的相剋的這種衣物存在洗衣機裡面的話，媽媽她一定會用洗衣袋去把它套起來的，所以自己也決定了，下一次自己就先把自己的衣服給套起來吧。

無奈的作文13

在我們這個時代的人，可能都知道上學是幹嗎的？上學就是考什麼名牌大學的，然後就是畢業找個工作還能有什麼啊。

可是，你們知道麼？上學不是簡簡單單的學習，而是從我們小時就開始教我門怎麼做人，然後怎麼為人處世，而現在的教育制度卻讓這種本是教育人的東西變的越來越邊緣化，一開始就是為了考大學，然後就是每天的無休止的看書，背書，作題。可是這有什麼用呢？無非就是給我這個本就素質不高的國家摸黑。

我們這是個天高皇帝遠的地方，什麼先進的教育是不可能光臨這裡的，而人們的傳統的思想更是變本加利，總是認為農民的孩子就是上大學要麼就是種地，可是我們人生的價值難道就只有這麼大嗎？我們不想平庸可是也不能說我們就要在這兩棵樹上吊死吧！世界這麼大，而生活又是如此的豐富多彩，我們就這樣了了我們的一生你難道沒有遺憾嗎？

我們的許多的人都講到了教育，可是有多少人去說去講去想辦法改了呢。為了一點點的升學率，就讓我們向機器一般的學習。

我們的潛力在哪？我們的創造力在哪？我們的創造力用在了怎麼想辦法上課睡覺，怎麼樣睡覺不被老師發現，怎麼樣睡覺舒服？我們有的人可能知道有名的“三段式睡眠法”這就是我們上學的所謂“創造力”創造出來的啊！

在美國，教育的主要目的就是教我們怎麼樣做人，怎麼樣生活，怎麼樣挖掘自己的潛力，可是，我們的教育都幹什麼了呢？都用在了學習，學習書本．．．．．．

對於我們同樣的年齡相比，我門不如美國的人。甚至我們是沒有可比性的，我們的教育培養的有書呆子．．．．．可以真正的熱鬧才就是少之又少。

我門每天要學習到很晚，半夜。更有甚時是通宵。可是我們不學又有什麼辦法，差的學習成績給我們的是責罵和抱怨，給家裡帶來的一家人的不高興，是一家人的失望，是所有對我們抱希望的`人失望的眼神。而我們能給他們什麼呢？只有學習成績！

我們有的學出了成績，有的學成了傻子、呆子．．．．．．可是到最後我們得到了什麼？是一腦子可想而不可用的“知識”。是見了人向女生式的靦腆、害羞。我們附近有個大人說他家的孩子學習學的見了人都不敢說話。這是什麼，難道是我們教育的好處。國家管的住的地方還好，可是，我們也可以向大城市裡的學生那樣享受同樣的待遇啊。

我們不是向大家想象的那樣舒服，不是向那樣的清閒。

我們的日子也是不好過的，不要以為我們過著神仙的日子。

無奈的作文14

初讀《紅樓夢》，曾不止一次因為林妹妹得不到幸福而怨恨寶姐姐。我是俗人中的一個，愛林妹妹愛得死心塌地，恨寶姐姐恨得咬牙切齒。如今，以記不清是第幾次重讀《紅樓夢》了，發現了黛玉的缺陷，看見了寶釵的痛苦。再一次仔細比較，我才體會到寶釵一生所經歷的傷痛，一點不比黛玉少。她們同是大觀園裡德才兼備的好小姐，卻又同為世間最苦的女子；她們的才華讓我歎服；她們的不幸亦讓我震撼！

我不敢說寶釵的德行才藝比黛玉差，她是大觀園裡公認的大家閨秀，可受封建禮教和道德規範，是長輩們眼中的好女孩，更是丫頭心中的好小姐。相比之下，黛玉則顯得有些白玉微瑕。她沒有寶釵的圓融，沒有寶釵的大度，也沒有寶釵的沉穩，但他有著寶釵所沒有的孤高傲世、目下無塵；她憐惜一切，卻又厭惡一切，她的才與德是從骨子裡流露出的'高貴。

我不能說寶釵比黛玉長得醜，她的美同樣令暴雨震懾，脣不點而紅，眉不畫而翠，臉若銀盆，眼如水杏，儼然更嫵媚多情。而黛玉因患不足之症，則顯得更讓人憐惜。兩彎似蹙非蹙涓煙眉，一雙似喜非喜含情目，生態兩靨之愁，嬌襲一身之病，嫻靜時如嬌花照水，行動處似弱柳扶風。寶釵的美是體態之美，黛玉的美則是精神之美，各有千秋。

我不可以說寶釵的情意沒有黛玉深，她對寶玉同樣情深意重。因為一句玩笑，金訓兒投井自盡；因為恨鐵不成鋼，寶玉狠遭毒打。次日，寶釵甚至先黛玉來看望，單從她那字字如警鐘的勸說中，就足以聽出她的一往情深。黛玉則恰恰相反，僅說了五個字，就泣不成聲，剩下的只是紅腫的雙眼與心疼的漣漣淚水。

只能說，一切都是命運的捉弄。“金玉良緣”的美談，終於擊垮了“木石前盟”的佳話；“好風憑藉刀，送我上青天”的氣度，最終戰勝了“試看春殘花漸落，便是紅顏老死時”的孤寂。寶玉最終被推上了寶釵的婚床，在熱鬧的禮樂聲中，黛玉哭喊著寶玉的名字，化作一縷香魂，隨風而散！

黛釵在這場大戲中的孰是孰非已不再重要，她們同為世間最美的女子，過著世間最苦的日子，承擔了世間最沉的債！黛玉的一生是悽苦的，滿臉的淚水暗示了“木石前盟”的悲哀；寶釵的一生是悲涼的，滿腹的睿智揭露了“金玉良緣”的無奈。

無奈的作文15

20xx年，就在我們的歡聲笑語中走過。可仔細一回想，才發現其實還有許多無奈的時刻。就比如，那一次父母吵架……

“要我說，還不趕緊出院得了。”“醫生說要六七天。”“什麼，我爸當時幾天就回來了，也就你家人那麼嬌氣。”“我家人怎麼了，啊。”這些噪音砸向我，一浪高過一浪。得，老爸老媽又吵架了，我的好日子也到頭了。只要他們吵架一定會冷戰。想想我就起雞皮疙瘩。聽，聲音平息了，冷戰模式開啟。

整個房間靜的嚇人，我都能聽見自己“嘭嘭”的`心跳聲。開啟房門也躡手躡腳，生怕，“嘭”。哎呦喲，原來是老媽關門去睡覺呢。老爸在幹什麼？玩手機。一人坐在沙發上，眼睛緊盯著螢幕，嘴巴緊抿不發出絲毫聲音。不知道的人還以為是雕塑呢！家中的溫度瞬間降到了零點。

最令我無奈的還並非如此。你們想一想，老媽這麼愛說話，一冷戰那與誰說，當然是我這位“小白鼠”了。到了晚飯時刻，老爸不在家，老媽便肆無忌憚的跟我念叨。“陳碩呀，你來聽聽，我不就是說兩句快出院，瞧你爸那樣……”我實在不想聽她絮叨的大道理，在心中呼喚老爸，你快回來救救我吧。我用委屈的眼神望著老媽，希望她能消停會。可老媽非但不領情，還要來逼問我：“你來說說，這回誰對誰錯，你來評評理。”我一聽這話急的口中的飯都快噴出來了。什麼，讓我來說，我躲還來不及呢。我迅速地把臉深深埋進飯碗中，扒拉幾口飯，把嘴塞的滿滿的。“唔，這事嘛，唔唔就是……”我故意說的含糊不清，想要矇混過關。“瞧你塞的，吃完再說。”我慌忙嚥下去：“那個，我去盛碗飯。”我飛奔進廚房。終於可以長舒一口氣，放鬆下來。我同時將手中的動作放的比蝸牛還慢，也好讓自己思考如何回答老媽的問題。

“人呢！”“來了，來了。”我強顏歡笑著。沒等老媽，我搶先說道：“這件事你說得對，嗯嗯。”我點點頭。心想，這回你得到了認可總不會再說了吧。可，事與願違。她竟然還在說，她是唐僧轉世嗎！我是造了什麼孽啊！老媽你不累嗎。在接下來的十幾分鍾裡，我一直在神遊中，時不時地點個頭，完全不知道她在說什麼。我不停地往嘴裡塞飯，希望快點解脫。“我吃飽了，我走了。”不等她回答，我便從座位上彈了起來，逃似的跑進臥室，癱在床上長嘆一聲：“我好無奈！”

20xx年，這是我難以抹去的“心靈創傷”。