記憶的作文(彙編15篇)

在學習、工作乃至生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識資訊。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編收集整理的記憶的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

記憶的作文1

嶺下，是我的岳母家，在那裡留下了我的很多記憶。記憶最多的自然就是岳母本人。

岳母平時穿的最多的是件藍布的大襟上衣，頭髮梳得清清楚楚。聲音很響亮，尤其是她那嘿嘿的笑聲，常常把內心的祕密伴隨著笑聲一同洋溢在臉上，讓人感到她是那樣的令人親切可信。岳母走路時腳步總是突突的，隨人帶風，象有人追趕似的，速度很快。還有同樣快的是岳母說話的速度，她見人面熟，說起話來，好象對誰都是那樣開心。

岳母的家就在路邊，她笑臉常開，常年見到誰，她都熱情地叫人到家裡坐坐；無論是誰到了家，她都要篩碗菊花茶給人喝。一天之間不管你到家多少次，她都是一樣，見面就是一碗茶。岳母對待自己的家人也是如此。一見到我們回了家，她就靠近到你的面前，連連叫你問你，你都懶得回答。岳母她也不在意，只圖開心，說完，就將一碗菊花茶端到你的手上。這時我茗一口茶，看一下岳母臉上的笑容，無不令人感到這茶中浸泡著岳母的情懷，心曠神怡，久久難以息杯。

更令人難以忘懷的是她對我們的關懷。岳母從不把我當女婿看待，與自己的兒子一樣。過年，我和大舅昆華、內弟昆明都帶孩子回到家，象來了一群蜜蜂似的，大大小小，十一二個，加上在家的二十多人，亂哄哄的。這個時候是岳母最忙也是最高興的時候，只見她人隨話到，話隨笑聲，樂哈哈的忙得團團轉。即使再忙也不差叫我們，好象我們都不在眼前，跟沒看見似的。岳母忙著鋪床，搬棉被，拿枕頭，四五張床，一下子象變戲法似的就弄好了。我和愛人帶兩個孩子都睡在一張床上，大小兩床棉被，最新又最乾淨，舒舒服服的一覺到天亮。第二天起床我和愛人拿東西時發現，岳母和岳父蓋的卻是舊蓑衣，墊的除開一床破墊單外，底下全是稻草，摸過去還索索的響。這時我的眼睛潽出了淚水，可岳母仍然從廚下傳來她那嘿嘿的笑聲，令人神情感動。

岳母令我感動事情就象自己的母親一樣，數都數不完。記得九零年春，岳母病的很重，送到武寧縣住院。這是岳母平生第一次來到縣去城，與我一起陪同她住院的妻子給她介紹縣城裡的新鮮事。她好想出去看看，但腰痛的坐都坐不得，滿臉的苦楚，更不說到外面走走。這時我說揹她出去看看。岳母露出驚訝的眼光。我再重複一遍後，岳母相信了。

我和妻子帶著岳母從中醫院出來，走到壩頭，儘管那時的縣城不象現在，建設也沒這樣好。可街道上到處人來人往，熙熙攘攘的，還有汽車鳴響的喇叭聲，甚是熱鬧。在岳母的眼裡，寬闊的街道寬得象遼田河；高高的房子高得象自己屋後的小山，雄偉極了；兩邊的店鋪都擺著玲琅滿目的.貨品，讓人看都看不過來。

岳母開心極了，但她怕我太辛苦，不願要我揹著。我連連說我不累。岳母她堅持要下來，沒辦發，只有依著她。她站在地上竟然能走動，腰也沒有剛出來時那樣痛了。我心裡很感動。

我和妻子陪著她慢慢的走著。走了很久，我們到了人民廣場，廣場邊有一座文化宣傳走廊，我們在走廊的石凳上休息著。岳母這時很興奮，看到廊下的廣場，“哦喲喲”的讚美起來，“蘭啦，你看該大的廣場，幾闊咯，跟韓家港下一樣。”“該縣城蓋屋都是用鋼筋水泥做的嗎？該要幾多水泥囉。我怕比鄧家源水庫的水泥還要多啊。”聽到岳母貼近自己生活的讚歎，我們與她一樣開心。

岳母有些累了，回來的路上岳母還是趴在我的背上，雙手搭在我的肩上，但我感到她比出門時更舒心。回到醫院後，岳母不時的仍然說著剛才的所見所聞，嘴都合不攏，眼角的皺紋又象從前跟表在臉上的樣花，一笑更美麗。可從這以後，岳母的病情就一直沒完全好過，拖了大半年，又上修水去治療，診斷為骨癌，這年的春節還沒過，岳母就與我們永別了。

年曆翻過去了二十年，唯有岳母這次留在我背上的笑聲，直到現在還繞在我的耳邊，就象從前一樣。

記憶的作文2

我的家鄉在馬良。那是我出生的地方，也是承載著我童年記憶的地方。

家鄉的記憶裡，有一段自由的瘋玩的時光。在轉學到保康上三年級之前，我在馬良生活了七年。那是我最無憂無慮的記憶。一切都是自由的。大樹想長多高就長多高，想怎麼伸展枝條就怎麼伸展枝條，沒有人過問；蝴蝶想飛多遠就飛多遠；夜來香想開多少花就開多少花，若一朵花也得不開，也沒有人管它。

而我，就更自由了。身邊沒有嚴格管教的大人，我時而在健身器材上盪鞦韆，時而從單元樓旁的斜坡上一遍又一遍奔跑而下，只為找尋刺激和趣味；我一會兒在單元樓前的松樹底下使勁向上跳，想要扯下一根松針，一會兒又出現在家旁邊的中學食堂裡饒有趣味地看大人忙活；當家附近出現一堆沙時，我會用一根細繩拉著我的小車去運沙、玩沙；當爸爸回馬良時，我會讓他騎著摩托車從斜坡上快速衝下，美其名曰“滑滑梯”，爸爸會帶我到學校大操場教我騎自行車，還會跑到家樓頂的地面上畫滿小魚，那時的我自由得像只風中鳥。

家鄉的記憶裡，有一條彎彎的馬良河。小河從一座大橋的橋洞中穿過，在大大小小藍灰色的石頭上流動著，河水清且淺，沒有“飛流直下三千尺”的磅礴氣勢，但有“水光瀲灩晴方好”的迷人景色。

河水汩汩地流著，流淌出美妙的樂音。我在河水旁用小鏟子、小扒爪、小卡車把河邊的沙子從一個地方運到另一個地方。我把沙子堆放在一起，形成一個大沙堆，又找來幾根樹枝，把它們抽進沙裡。忙完這一切，我的臉上、我的身上都是沙土，像剛從沙地裡爬起來似的.。我用手指在沙土上畫出歪歪扭扭的字和畫，並樂在其中，就像一隻快樂的土撥鼠。河水用粼粼的波光注視著我，激流回轉，泛起白色的水花，好像在為我鼓掌。

午後的陽光並不刺眼，隨著水的旋律，它跳躍著，瀰漫著，旋轉著。一座橋，一條河，一片沙灘，一個我，一勺夕陽，足矣。

家鄉的記憶裡，還有一個慈愛的奶奶。那時，我眼裡只有奶奶，全世界我最愛的人，就是奶奶。我還小，不知道怎樣表達自己的感情，就坐在奶奶的雙膝上，摟住奶奶的脖子，用臉使勁地蹭奶奶的臉，大聲地，一遍又一遍地用撒嬌的語調說：“奶奶，我愛你！”每逢這時，奶奶滿是皺紋的臉上就會漾起一個大大的笑容，寵溺地說：“好好好，我也愛你！”

我現在吃飯很慢，小時候吃飯更慢，能從放學回家一直吃到太陽落山。但是，無論我吃飯的時間有多長，只要我哀求，奶奶都會極有耐心地坐在我旁邊等著我吃好，一直陪著我。她喜歡不停地給我夾菜，並改正一些我的壞習慣。當我閒得無聊用筷子乒乒乓乓敲著各個盤子時，她會板起臉，皺起眉頭，收起一直以來和藹的目光和笑容，嚴肅地說：“蘭希啊，有一句話聽過沒？‘筷子敲碗，餓得清喊’，你現在敲碗，將來就會餓得沒飯吃，知道嗎？”我被奶奶的話嚇住，就在她嚴厲的目光下乖乖收起我頑皮的習性。

後來大了些，隱隱知道些什麼，當奶奶再一次用這種話嚇唬我的時候，我一臉無所謂地說：“哼，都是假的。你們大人淨會騙小孩，我才不信呢！”奶奶實在不擅長訓斥，有些沒轍了。這時，我一下子樓住奶奶的脖子，笑著說：“知道了！知道了！我以後儘量不用筷子敲碗不就行了？”奶奶繃著的臉終於露出了本來面目，無奈地笑著，眼裡全是我。“你這個小猴子，怎麼又開始了。”我們奶孫倆兒面對著窗外粉紅色的天空，鬧一鬧，笑一笑，屋裡迴盪著我們的笑聲。

家鄉的記憶裡有數不清的美好和快樂！可惜我再也回不去了。那些頑皮的時光，清澈的河水，慈愛的奶奶以及童年時的我，都只能留在過去，留在家鄉的記憶裡。

記憶的作文3

想念一些遠逝的人和事，心中難免愧疚與遺憾。讓我想起這首歌：“寶貝對不起，不是不愛你……”。人的一生，該有哪些可視為寶貝啊？家？朋友？情人？回憶曾經有過的歲月，沒有他們的支撐，宛若白紙，毫無生機。

那些苦澀的香甜的日子，總充滿致命誘惑，總會有人放棄一切去追尋時空隧道，去違背自然倫理。追問自己：“世界上最圓的事物是什麼？”中秋之月嗎？我輕笑著搖頭。是童年裡一家人圍在廚房共同奏樂的氛圍與情景！驀然明白那個時候不覺冬天冷的根本原因了。

我們在後屋積雪的叢林裡，發現了一窩小小的麻雀蛋。便從廚房裡，抱了大捆的乾草鋪的嚴嚴暖暖的，再把這冰冷的蛋窩放在上面，輕輕地再蓋些草。確保麻雀媽媽能找到它的蛋，才又去廚房忙碌。從此心中築了個童話世界——某年的春天裡，麻雀媽媽帶著它已孵化長大的寶寶們，在屋前屋後啾啾啼鳴，他們是來感恩了。

廚房的煙火氣息，伴著大鐵鍋裡蒸騰的熱氣瀰漫了整個冬日。屋簷瓦楞上，凝結著水晶般晶瑩剔透的冰凌，每一塊都獨具特色，每一塊都折射一片世界。小時候貪吃，也禁不住這純純的誘惑，常常小心翼翼摘它下來，舔一舔，冰涼涼。也有索性就吃冰塊般吃進肚子裡了，並不礙事。那時的天還很藍，水還很淳。

那時的房子很破舊，漏雨透風，但再沒有一幢房子像它那樣帶給我安全與溫馨，再沒有哪兒像它一樣承載著我太多的美好回憶。下雨的氣候，可以守著滴水發呆，颳風的夜晚，可以聽著狂風的呼嘯聲入睡。晴朗的日子裡，我們在田野播種希望，手觸控泥土的那一刻，感覺生活有了新的希望，生命有了新轉折。萬物生於土，落紅殘骸周而復始。

如今，分明感覺到月亮格外的清冷。沒有誰會為了她拼命，人的情感被現代化腐蝕與替代。傳統佳節裡，難得團團圓圓，卻總是淡淡的歡欣。青春叛逆時期的我也曾這樣冷淡對待我的父母，想來十分愧疚。

成長的日子裡，還有朋友的聚少離多。

那時，我們還是稚嫩的國中生模樣，可以肆無忌憚地玩笑，可以一起爬上很高很高的樓頂，俯瞰所在的城市，笑嘻嘻地豪言壯語。遺憾的是，我們都忘了模仿《絕代雙驕》裡小魚兒和花無缺般大聲的呼喊，讓迴音播散我們的心聲，讓城市記住我們的留戀。

是不是我們一起時哪個環節不對，哪個程式被更改？那年黑色的六月，黑色的心情，彼此孤獨，彼此失意，又彼此慰藉。

但一場會考，從此陌路。一年後重又有了音訊，在靠著書信聯絡的年代，彷彿隔了很多年。不久繁重的學業縮減了這種鴻雁傳書。不知不覺也戒了期待他們來信的.習慣。抽屜裡，角落裡，堆積著些許未曾寄出的信件。心總被其他東西哽塞著，我記得有一個人，永遠留在我心中……

可我在努力練習，練習在這沒有他的城市裡，忍住不哭。

那年元旦晚會，他唱了首劉德華的《天意》，那磁性的聲音吸引了所有同學，從此這首歌留在我心中揮之不去。或許就是天意吧，他可以停留，我卻不被允許。雛翅還未張成的我無法選擇自己的未來，我要去遠方，尋找屬於我的驛站。我不知他有無從我的眼神裡看出我的焦慮，但我分明感覺到他四散的溫暖。我只能逃離，遠遠地，冷冷地，希望沒有彼此的傷害。

一個人，每天翻開新的一頁，寫上：寶貝，對不起！回憶的每一秒，痛也是幸福的。

只是，有什麼會為自己停留？一切都在被歲月蹉跎，一切都在被時光侵蝕，一切都在被生活剝奪。

應該選擇怎樣的繼續？或許最好便是忘記。往事從此不必回首，調整自己的腳步，順應時代的“潮流”。

寶貝，對不起，從今以後將把你們忘卻。

記憶的作文4

“枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家…”一首《天淨沙秋思》，勾起了我對你的無限念想。

放眼望去，是一眼也望不到邊的路，寬闊的道路在果樹和房屋的陪伴下，一直向前延伸，直至盡頭。農田裡，清澈的溪流緩緩流淌，流向那屬於它的釋放自我的舞臺。夕陽餘暉，有炊煙相伴，更顯安寧、祥和。那，便是我記憶中的你——故鄉。

在你之中，那條石子鋪就的道路顯得分外顯眼。不因有它，只因它貫穿了你的身軀，只因它聯結了人與人之間的交往，只因它成為許多孩子游戲的天堂……

街道的拐角，便是我的天堂。

小時候，拐進街角，映入眼簾的便是一幢幢重重疊疊的房子，房子之間，形成了一條條小巷。小小的我們，穿梭在大大的房子之間捉迷藏，往往從這條巷子裡跑出，就只見一個模糊的身影竄進小巷，待我追上前時，人早已不知去向。即便如此，我們依舊玩得不亦樂乎。

長大一點，街角的一間小鋪便成了我們時常光顧的物件。不光是因為去舅舅家時我們順路經過，還因為小鋪裡的主人很喜歡我們，對我們也很好，常常給我們塞一些好吃的東西或好玩的小玩意兒。要知道，對於當時的我們而言，花花綠綠的糖果包裝可是實實在在的俘獲了我們的心。我們總是甜甜地叫他們一聲婆婆公公來滿足我們的胃。

記得有一次，婆婆給我們塞了一袋子麥芽糖。一根小木籤，上面粘連著綠的或橙的圓形糖果，外面再用透明薄膜包裹著，十分誘人。我們興奮地一路上兩眼放光。可是，到了家門口，我們卻犯了難：這段時間，我們吃糖的次數過於頻繁，皇天不負有心人，長時間的“造反”終究還是換來了母親的黑臉，她幾天前才告誡過我們，不準再吃糖了。若我們此時進去，豈不是羊入虎口？

望著二樓的窗戶，我靈機一動，對姐姐說：“要不把它吊上去吧，絕對不會被發現的。”兩人一拍即合，就開始行動了。我像個沒事人一樣走進家門，東翻翻，西找找，終於讓我發現了繩子的蹤跡。我攥著繩，左右望了望，見沒人注意到我，就急匆匆地上了樓。跑到窗邊，我一手攥著繩子，一手將繩端放下，待姐姐把它紮好，就小心翼翼地把它拉了上來，等到我的手觸碰到袋子的那一刻，我的心有如一塊石頭落了地。與此同時，姐姐也來到了房內。

我們輕輕關上了門，對視一眼，又掃了掃桌上的戰利品，一齊毫不顧忌地大笑出聲。接著又迫不及待地從中抽出一根，揭開薄膜，唯留脣齒將它的味道細細品嚐。

沒過多久，樓下傳來了媽媽的叫聲，要吃晚飯了。我們匆匆把垃圾扔到垃圾桶裡，收拾好就下了樓。到如今，麥芽糖的味道仍留在我的記憶裡，未曾散去。

再長大一點，當我發現自己已能夠到街道兩旁垂下的果樹枝時，我又找到了在街道上行走時的一大樂趣。每到夏季，看見別人家的荔枝成熟而飽滿，我總是情不自禁地伸出自己的'手，摘下一個兩個來感受它們特有的清甜與芳香。

在記憶中的街道里，我留下了許多許多，那是我成長時留下的腳印，也是我最彌足珍貴的回憶。

如今的街道，沒有了果樹的陪伴，只有一幢幢拔地而起的樓房。農田裡，小溪沒有了，只有泥土顯現出它的無奈與孤獨；街道處，小巷還在，只是少了當年那幫孩子的身影；拐角邊，小鋪還在，只不過婆婆公公都已經老了，腰也駝了，零食小鋪也成為他們的家了。

是啊，時間過去了，當年的小孩子也長成少年了，當年的村莊也越來越朝著現代化發展了，這是好事啊。可是，為什麼，我還覺得有那麼一絲不捨和難過呢？

今晚，我有一個小小的願望，讓我做一個美夢吧，回到過去的故鄉里，回到無憂無慮的童年裡，回到記憶中的你那兒去。

記憶的作文5

我是一個鄉村的孩子，居住在一個平凡而又安詳的小村莊裡，我熱愛著這個地方，愛這個地方的山水和這裡獨特的民間風俗。在眾多的民俗中，我最盼望、記憶最深的就是過端午了，因為每年端午我家都會包粽子。

包粽子在端午節前一天進行，要用到許多糯米。通常在這天吃完早飯後，媽媽就會將糯米洗乾淨了，浸泡在木桶裡－－將糯米泡漲起來。這天，像往常一樣，等到媽媽將糯米準備好了之後，我就跟著她去我家後面小山上的竹林裡採粽葉去了。路上，我好奇地問：“媽媽，為什麼端午節要包粽子呀？”媽媽回答：“那是為了紀念愛國詩人屈原，他因祖國滅亡而投江自殺了。”我又問：“那屈原為什麼要自殺呢？國滅了，不照樣能活嗎？”

“那是因為他太愛自己的祖國了”媽媽又說，“你也要像屈原一樣，熱愛自己的祖國。國家富強了人民的生活水平才能提高，生活才會幸福呀！”我點了點頭，繼續走著。

採摘包粽子的粽葉也有是講究的。到了竹林，媽媽看了看，就走進粽葉叢中開始摘粽葉，而我也學著媽媽的樣子，在一旁幫著忙。我想趕快摘了好回家包粽子吃。想著美味的粽子，我的心情變得急迫起來。於是我用豹一般的手速，胡亂、快速的採摘著。所採的粽葉有老的、嫩的，有大的、小的，還有一些被蟲咬過的，全都摘了下來。媽媽見了，立刻叫停了我，說：“傻孩子，你這樣是不行的，粽葉不能隨便摘，不能選太老的，也不能選太嫩的，更不能選有枯葉的；要選顏色翠綠、並沒有蟲洞的，那種葉子包出來的粽子才最香。”媽媽接著採了兩張合格的葉子給我看了看，我恍然大悟：“哦！原來粽葉還要挑選的呀。”我把自己摘的一大堆不合格的粽葉扔在了地上。媽媽看著我微微地發笑，我也笑了。

包粽子還需要嫻熟的手藝。採好粽葉後回到家裡，媽媽把採到的粽葉洗淨了，然後把泡好的糯米倒入一個盆中，準備包粽子。包粽子時，你可以根據自己的意願加入餡，我家通常用的是花生、紅豆、綠豆。包的時候，將餡與洗淨的糯米混合起來，加上一點鹼水，鹼水的用量要把握好，不能太多，也不能太少，這樣包出的粽子才好吃。如果你喜歡，還可以加糖以增添甜味。媽媽的用量每次都是最好的－－反正我是這樣認為。包粽子時要用兩張粽葉疊在一起，然後把它兩端捲起來圍出一個漏斗形，接著用勺子舀入糯米，儘量把它裝得飽滿實在，如果不夠緊，還可以用筷子輕輕地插幾下，或者用勺子擠壓一下，最後把上面的粽葉蓋上，並用棕葉繩紮緊。這也是要一定的功底的。像我，跟著媽媽的樣子，仔細的學著，每一個步驟都學得有模有樣，但是，結果卻包出了一個奇形怪狀的東西，它一點兒也不像粽子，倒像一個饅頭。媽媽見了哈哈大笑起來，而我也紅著臉笑了。

終於，包完了所有粽子。這也意味著馬上要進入了最後的步驟了——煮。媽媽把粽子十個十個的.捆紮在一起，我們把它叫做一提，然後放入了大鍋中，摻上水，開始生火煮。短時間是不行的，必須要煮至少兩個小時才會熟透。於是我開始了漫長的等待。終於，開鍋了。當一揭開鍋蓋時，熱氣騰騰的蒸汽冒了上來，香氣充滿了整間屋子，讓人不禁口水直流。媽媽取出了一個粽子遞給了我，讓我嘗一嘗。當我拆開粽葉時，香氣更濃了，看著潔白如玉的糯米，夾著淡紅色的花生，我按捺不住，一口咬了下去。清香、滾燙、爽口，多種滋味和感受一起湧了出來，我不禁感嘆：這就是幸福的味道，這就是我的家鄉的味道！

吃著粽子，我感覺格外的香，因為這是我和母親一起勞動得來的。

我愛我的家鄉，愛我的親人，愛這裡的文化，愛這裡的一切。

記憶的作文6

彈指之間，葭月已至，伸手托住一片飄落的葉，將之折為兩半，拋向空中，任其於風中迴旋，劃出兩道不同的曲線，就像我們已散去的緣分。

你於落寞之中隱去，萬籟俱寂之中，只餘一句“餘生，各自珍重。”

銀杏樹下，揮手作別，又是一年深秋時，葉已落，人卻成了記憶。

還記得那個深秋嗎？對暮山橫翠，衫殘葉飄黃，我因一次考試失利，體活課時，默默離開喧鬧的人群，漫步於校園。我遊離的目光四處張望著，卻瞥見遠處銀杏樹下你削瘦的背影。不由好奇，走上前去搭訕：“不上體育課，跑這裡來幹什麼？”。“不幹什麼，只是覺得這個葉子很漂亮。”你信手撿起一片葉，置於手心，宛如蝶憩花間。“那你呢？”“考砸了，出來溜達溜達。”你輕笑：“一次考試，沒什麼的。”我聽罷，苦笑一下，想我回家時要面對的狂風暴雨，我就無法釋然。你好像看出了我的愁緒，笑道“勝敗乃兵家常事，要是每個人考不好都要沉著臉，那麼全學校就沒有能笑的出來的了。”我哭笑不得，竟被一介女流如此嘲笑，轉念一想，確實如此，一次考試，為何不待以平常心？便也釋懷，轉頭看你，卻早已蓮步輕啟，悄然離去。

一般男女有別，彼此應性格差異也很少往來，我卻因此事開始留心你，你在女生中有很好的口碑，但你卻喜安靜，不喜喧鬧。我一度認為你是一個難以相處的人，因此之後也沒再留意，直到有一次……

又是一個深秋，短短一載，悠悠而逝。和我關係十分要好的同學跑步時不幸跌倒，摔傷了膝蓋，你見了，連忙跑過去，沒等我聞訊趕到，你已將之扶起，隨後匆匆而行，少頃返回，手裡卻多了碘酒，棉棒與創口貼。你小心的清理傷口，用碘酒輕輕的擦拭，貼上創口貼，然後抬頭，看見了他正不好意思的撓頭，笑問“怎麼樣？”“沒事，沒事”他尷尬笑著。你笑了笑，捋了捋垂下的青絲，轉身欲走，一位好事的女同學跑來問“你怎麼還隨身帶著醫療用品？去醫務室不就行了？”她平靜道：“我是衛生委員，這是分內的事，同學之間相互幫助是應該的。”一個女孩子，全然不顧現在“男女有別”的束縛，儘自己所能幫助同學，這樣的人怎麼會難以相處呢？

“七月流火，八月未央，九月授衣，十月收稻。”年輪輪轉，轉眼間，歲寒，又是一個深秋，落葉盈尺，芳草萋萋。銀杏樹下，你亭亭的背影，在蕭瑟秋風中，略顯單薄。你仰頭，望著染成金色的葉，久久不語。

風起，帶落了一樹翩躚的彩蝶，又似簌簌的花雨。遠處幾個少年望見，驚歎“好美啊”隨後卻無情地抬腳，踏過堆積的落葉。

難道，美麗只是一瞬，凋零的美麗，就只能忍受踐踏，零落成泥？

我走到你身側，止步。你感知到我的到來，卻不理會，輕輕呢喃“每年的秋，都如此美麗。”微微輕嘆，眼眸低垂，不似於從前。“你在做什麼？”我不禁問道。“沒什麼。”你笑了，只是笑得有些悽然。我不語，你也沉默。片刻，你才說道“我就要去往別的城市，以後就要離開這熟悉的地方了。”一片樹葉恰好落到你的肩上，似乎這隻蝶找到了一處滿意的小憩之所。你將之捻起，遞給我，隨後眼波流轉，默默離去，留我一人木然呆立，久久無言。

你臨走前，給每位同學寫了一封長長的信，密密麻麻的.小楷，看出你的用心。每個人的信中都夾著一片金黃的銀杏葉，也許是想讓大家留住彼此的記憶，記住幾年的情誼吧？我不知，只是在信的結尾處發現了幾點褶皺，想必是你留下的淚痕。

一年了，又一年過去了，銀杏樹下再也沒有那削瘦的背影，班級裡再也不見那恬靜的笑顏。就讓殘葉飄逝，記住它在空中飄揚的舞姿，而不是等美麗凋零，碾作塵土後，才去尋那淡淡的餘香。

深秋的記憶，深秋的美麗，深秋的情誼，深秋的你我。

記憶的作文7

歸鄉探親。正趕上家姐的婚宴慶典，我有幸見證了這對新人的喜事，也藉機與全家族的長輩、兄弟姊妹相聚。

日子真不禁過。一晃離開老家來到江南已經15個年頭了。我自認還保持著一顆年輕的心，但當我看到步履蹣跚、白髮蒼蒼的長輩，看到孩子們圍繞在曾經年少如花的姐妹們身旁，還有那些高大帥氣、我叫不上名字的晚輩們，不禁感嘆時光的飛逝和無情。

全家族有著堅如磐石的凝聚力。從我記事起直到最親愛的老奶奶病逝，全家族人每每節日、奶奶以及叔伯姑舅的生日，總是歡聚在一起。奶奶去世後，父親成了這一場場家族聚會的倡導者之一。而我，卻因為遠在他鄉，鮮有機會參與家族的聚會，難得與親人團聚。我錯過了父親的六十大壽。錯過了大家族百年大聚會。錯過了一次次親情的歡聚。這十幾年，我錯過的是愛，是恩，是親情。未能盡孝，未能盡心，未能盡情。一隔江水波淼淼，春至子規切切啼。

再次回到蘇州。一家三口繼續安靜地打發日子。被稱為故鄉的地方，安靜地躺在我的回憶裡。而如今我安身的地方，我該怎樣稱呼你好呢！兩個地方，好像兩條平行線，沒有交集。無限延長的，或許是被稱作鄉愁的東西，或許是夾雜著點點憂傷的喜悅。我慶幸有那麼大的一個家庭，有那麼厚的親情讓我感懷。我慶幸我走出了那片土地，見聞和經歷豐富了或許原本我該過的安逸生活。

當我的思緒還沉湎於這次親情聚會，老家孃舅家親戚卻不斷傳來讓人傷心的訊息。數年前外祖父母的相繼離開，帶走了母親無盡的思念。三年前三舅舅飛赴黃泉，讓一個完好的家瞬間支離破碎。再後來小姨媽重病了。二姨媽因病剛剛過世。二姨夫也得了那個叫做癌症的病。死亡面前，人人平等。父母操不完的心上，又增添了許多憂愁。

母親姊妹兄弟7人，她是家中長女。外祖父是糧食局的退休幹部，在那個年代，也算家境優越。母親從小沒受過什麼苦，受到的家庭寵愛也比其他子女多。後來母親下鄉，嫁給了家境貧困的父親，生了一堆不爭氣的女娃娃。姐姐們小時候，外祖父不斷地賙濟我們全家。我常聽母親唸叨，那時候米、面、油，外祖父不斷地讓舅舅送來我家，有新的衣服料子，外祖母第一時間想到母親。為了幫助母親分擔家庭壓力，外祖母把大姐帶養在身邊，一養就是幾年。父親兄弟姊妹共6人，他是家中么兒。祖父英年早逝，父親隨寡母一同生活，娶妻生子。再後來憑藉自己的能力獲得了地位和尊重，一路走來，榮辱不驚。多年以來，父母親默默回饋兩個大家庭給予他們的恩情。但凡誰家裡有事，只要張口，父親定會全力以赴給予幫助。家族裡無論大小事情，父親親自張羅操辦。隨著外祖一脈經濟條件的變化，父母親在經濟上不斷伸出援助之手。父親雖說是么子，但他實際有著一個大哥的號召力。母親是長姐，父親又起著長姐夫的表率作用。這些年，只要能力所及，該幫的，能幫的'，物質的，精神的，父母給予這兩個大家庭的，管它叫做回饋也好，恩惠也罷，數不勝數。那是無法用金錢來衡量的情感和真心的付出。父母親創造傳承了“賢孝忠信善為本，勤廉禮義樹家風”的家族精神，他們把親情維繫，他們把愛傳遞，他們為我們詮釋了“擔待”二字的分量。

親情是世間基本的情感，是維繫家族發展的基石，是家族精神的傳承。父親為此而組織了家族的百年聚會，並修訂家譜，以告慰先祖。我相信，真正的情感，不會被物慾橫流所吞噬。學著去愛，學著去感恩，學著去回饋，這個漫長的歷程中，我們是不斷學習和成長的學生。人這一生，祈望的，難忘的，終究逃不過“情”“愛”二字。抓住那些情，感念那份恩，傳遞那份愛，我們有責任，我們尚有餘力。

記憶的作文8

原來，有一種思念叫做不肯遺忘。

原來，有一種幸福叫做原地等待。

原來，有一種悲哀叫做沒有未來。

原來，其實你早已經離開我，我卻一直不願意放手。

原來，其實我們都不像彼此所想的那樣，那麼堅強，抑或那麼脆弱。

原來，其實我們始終在擦身而過，在彼此的輪迴中不甘寂寞。

原來，我們彼此的相遇，只是為了演繹一場泡沫。——題記

一直以為自己是一個拿得起放得下的人。卻沒有想到自己用感情這把劍自傷三分，然後傷人七分。一直以為自己可以去忘記，好像做到了，到頭來，卻發現反而記得更深刻了。一直以為我也許會這麼空虛寂寞地走下去，卻突然間感覺心中被什麼填滿了――雖然你早已經不在我身邊。

以前，我們總是形影不離的粘在一起，在那個白衣飄飄的年代。我們總是慢慢地走回家，然後到冰淇淋店裡買朱古力的圓筒冰淇淋。我們一樣，都喜歡天藍色。卻是一個喜歡穿黑衣服，一個喜歡穿白衣服，然後互相取笑，我們是黑白無常。我們總是嬉笑打鬧，在旁人的眼睛裡看起來我們的友情似乎很不牢固，但是，所有的在乎，我們心底清楚。我們的感情從來不要說出來，我們的默契也不需要別人理解。未來還很長很長，還有很多的不確定，但是我們會彼此努力，會一起走下去。我們說好，十年後，我們要在上海遇見，我們還要一起去逛街，一起去逛超市，一起玩，一起笑，一起哭……因為我們知道，至少，我們是擁有彼此的……

記得有人說過，女孩子的友誼這麼長久簡直是不可相信的.，可我們就是這樣。但是，五年的感情，曾經的相依相靠，彼此天衣無縫的默契，卻因為一個誤會而離開……

那是國小五年級，一個男生轉到我們班來，老師要我代表全班歡迎他（因為我是班長）。可是我突然病了，所以由你代替。第二天，你將我悄悄拉到角落，告訴我說他喜歡你。我當時嚇了一跳，因為我們曾經都發誓在高中未畢業之前決不戀愛。可是你的態度很堅決，眼圈已經紅了一大半，我心疼你，於是答應你，只是要你以學業為重。你很高興，抱著我歡呼，於是我想，這樣就已經夠了吧。

就這樣，你和他走到了一起。每天放學，我們三個總是一起回家，一起唧唧喳喳的討論那些無聊的話題。就這樣，我和他也漸漸熟悉了，他是個很棒的男孩，有著令人驚歎的思維，和他談話真的很輕鬆。於是，我開始找他問問題，他也很耐心的給我講解，我們越來越好，直到――

那是臨近畢業的前一個月，因為你生病了，所以我要他陪我去給你買禮物。走在路上，天忽然下起雨，從小就體質不好的我打起噴嚏，不停的留鼻涕，覺得渾身都好冷。一瞬間，貌似一件溫暖的外套蓋在我的身上，我驚奇的轉過身，看到到他安靜的笑容，頓時覺得好溫暖。只是沒想到，當我再次把頭轉過來，看到了一雙帶有憤怒，傷心，絕望和淚水的眸子，是你！我急忙想給你解釋，可是你卻說了一句讓我刻骨銘心的話，“你還當我是你的好朋友嗎？我恨死你了！”隨之，你單薄的身影便消失在雨幕中。我愣住了。五年的友誼，換來的卻是這樣一句話。那天，我真的好難過，就算我的悲傷逆流成了河，也無法挽回你我的友誼。

就這樣，我們畢業了。畢業一個月後，我收到了你的信，上面的地址是新加坡，我傻了眼。開啟信，是你熟悉的字型，你說對不起，誤會了我，我們還會是朋友嗎？還是嗎？我也問自己。我想不會了吧，那種感情，一輩子也只有一次，而那一次，早就在20xx年的夏天耗盡了。

只是有時，翻開你的照片，看到你明亮的笑容，我的心還會隱隱作痛。那個笑容如此明亮的少女，是我最好的朋友，只是前面，要加上曾經，曾經是我，最好的朋友。

我們都是糖果，一直甜到哀傷。

記憶的作文9

老家在我的記憶中越來越模糊了，一個不算小的村莊——謝家崗子，幾戶親屬，兩條河，一所學校，還有村前村後村裡村外那些樹。隨著時間的推移，那些樹越來越少了，可是關於樹的記憶卻似乎越來越清晰了。

先從姥姥家的院子裡說起吧，後院裡並排四棵大桑樹，有多少年了我不知道，只記得那桑樹很高很粗，夏天一到，大家常在樹蔭下納涼，我就天天到樹下等啊盼啊，看著那小小的果果（長大以後才知道那學名叫桑椹）從白變得淡粉，再變紅，最後變得深紫發黑，等不及，自然是每種顏色桑粒的滋味都嘗過了，從生澀到微酸，酸甜，甜到綿軟流汁，這時手上、連衣裙上，都是斑斑點點。等樹冠下端的桑粒採摘吃完，那頂端的自然就得另想辦法，用長木杆打、用磚頭拋，不巧的是有一次表弟正拋磚頭，我只顧在樹下撿，結果那磚頭不偏不倚落到了我的頭上，瞬間，血就流下來了。如果用味道來記憶童年，桑粒的味道讓我回味至今。

姥姥家前院有棵大杏樹，和桑樹比起來，我自然更願意吃桑樹的果，雖然杏也好吃，但比起桑粒，那種期待、味道都是無法比擬的。可杏樹吸引我的，是它的花，杏花開的早，讓我好奇的是它的顏色像桑粒一樣也會變，不同的是桑粒的顏色是越來越深，而杏花的顏色確相反，含苞待放時，朵朵豔紅，隨著花瓣的伸展，色彩由濃漸漸轉淡，到謝落時就成雪白一片。大杏樹的樹齡長了，開的花也特別多，吸引了好多的蜜蜂花間飛舞。繁花落盡，杏樹便成了我的不會說話的夥伴，我把皮筋的一頭栓在樹樁上，另一頭栓在柵欄門框，等我學會了那些小夥伴的跳法，並跳得自如，看著最初因為我的笨拙不願和我一起跳皮筋的同學們那驚訝眼神，心裡是滿滿的得意。

路邊、院牆外、學校、村西是榆樹的領地。沒有規則的栽植，隨處可見，高低不同，粗細各異。但是那一串串的榆錢確是我們爭搶的“美食”，那是農村孩子一年中最早的零食——微甜又清新。待榆錢變黃紛紛落下，我們又把它掃起收集起來，學校給每個學生上交二兩榆錢的任務，我想，這也許就是那個年代榆樹多的原因吧！可是榆樹帶給我的記憶不全是那誘人的榆錢，榆樹上極易長著一種叫“貼樹皮”的大蟲子，黑黑的有我的指頭粗，肉滾滾的`看著就覺得可怕。一次我和表弟在村西的大榆樹上的一根斜枝上“翻單槓”，一低頭看見白襯衣左胸前不知道什麼時候爬了一條“貼樹皮”，還在往我的領子處爬著，嚇得我哇哇大哭，表弟卻跑了。正好一個梳著短髮的陌生人路過，她拿起一根樹枝把那條蟲子撥掉了，我也沒顧上說聲謝謝便逃回了家，從此再也不敢靠近榆樹。

拉林河北岸的柳樹同樣給我帶來快樂，柳芽初發，嫩嫩的柳條都成了我們的零食，微甜還有一種說不出的味道。折來柔軟的枝條，揉一會把裡面的白色柳條抽出，外皮用小刀切成段，一頭再颳去一小段外皮，一個簡易的柳梢做成了，我吹的總不如夥伴們吹的那麼自如，但能吹出聲自己就覺得格外興奮——畢竟有了自己的第一件“”樂器“。當然不能只顧著玩，我們順便都採了很多的柳蒿芽，冬春之交，沒有青菜，柳蒿芽自然成了飯桌上的一道美食，雖然微苦，還是一掃而光。

冬天了，老家是經常有”樹掛“的，這時不管是什麼樹都變成了一個顏色，光亮雪白，樹下自然成了我們的歡樂場，淘氣的男孩子使勁踹一下樹幹，沒等我們跑出”包圍圈“，臉上、領子裡瞬間就感覺到冷絲絲，可大家還是歡叫著跑到另一棵樹下……

流年似水，聽姥家人說，桑樹早就砍掉了，榆樹少多了，心裡隱隱失落。偶爾不經意地陷入懷想——老家的那些樹曾見證了我的成長，陪伴著我貧窮卻快樂的童年。

記憶的作文10

沒有冬日的陰霾，沒有和煦的微風，沒有濃烈的色彩，只剩下九月的記憶……生活可以用很多比喻來詮釋，而我也是比喻中的一部分……

我是一個叫醒的男孩，我在一雙雙恐懼的眼神中被送進這個白色的病房。我討厭白色，自我出生以來就討厭那沒有生命的顏色。然而，命運是會捉弄人的。我從一片白色中來到這個世界，無奈，又要在這一片白色中結束的生命……每天睜開眼睛看到的是媽媽那焦慮的眼神，我就覺得我一開始就不該來到這個世界，或許我的到來就是一個幽默的錯誤的小插曲。即使是這樣，我還是希望我能笑一下，因為笑在我心中是神聖的，我相信我的一笑定能融化媽媽心中的冰涼。可是對於我來講笑居然是那麼困難，我還能做什麼。我的臉是慘白的，新是冰涼的，淚也是模糊的。我對於身邊的一切麻木了，我想休息，好想休息……九月……九月……

……哇！金黃的麥田一望無際，好美！這一定是九月獨有的魅力。黃昏逼近，我正思考它的軌跡將要通向哪裡？西沉的落日將會帶走誰的記憶？天，會是我的嗎？我跪下乞求到，請別把我現在的記憶帶走，九月的記憶，我只留下九月的可以嗎？我變得惶恐不安，突然一隻小手搭在了我的肩上，我轉過身去看……啊，木芷，怎麼是你？我九月認識的女孩。我的眼睛已經被他白皙的臉和迷人的笑容吸引住了，我彷彿快被融化。她把搭在我肩上的手拿了下來，之後對我說“醒，也許我們很快就要分別了，能陪我走走嗎？”我連連點頭，以一種愛惜的.目光看著它，它再次露出了笑容……我們手牽手得遊蕩的田埂之間，天漸漸黑了，我們後知後覺，於是找了一片空地坐了下來。木芷把臉對著我，以一種從未有過的眼神看著我，是憂傷，不，是認真。我彷彿還讀到了它隱藏著的淚光。

“醒，你快樂嗎？”，“不，我不快樂，但我幸福，我有幸來到這個世界上就是一種福，縱使是一個錯誤。”“你覺得我們可憐嗎？上帝對我們太不公平了。”“木芷，怎麼能這樣想呢？或許我們可憐，但上帝的安排一定是公平的。我們的生命雖短暫，可是我們卻能在比別人短的時間裡讀懂生命，這一點上我們比那些健康的人強啊！我的話你也許覺得有些莫名其妙，別勉強自己去懂，聽到沒？小傻瓜”“醒，如果我先離開你，你會哭嗎？”“我不想聽到這樣的話，豬……”我發出了自己都覺得難受的笑聲，接著開始哽咽，我好怕，好怕天真的她還會給我出難題。還好，我們的談話就這樣停止了。她坐在我旁邊，靠著我的肩膀，我幸福的嘆了一口氣，彷彿此刻的一切都變得無關緊要了。好想疼它，我在心裡對她說，到了另一個世界我會一樣陪著你，疼你……

天矇矇亮，恍惚間聽到了急促的腳步聲，似乎還夾雜著哭聲。我什麼也沒想，只覺得一定發生了什麼事，我譁一下從床上跳起來，邁著沉重的步子向木芷的病房走去。上帝再一次捉弄了我，我昏倒在長長的走廊上……好不容易甦醒了過來，我再一次下了床，準備去找木芷，媽媽撕心的喊聲沒有讓我停下腳步。我來到木芷的病房前，門緊閉著，我發瘋似地朝著門又是踢又是撞，門開了，裡面只剩下一片沒有生命的白。我跌坐在地上，眼淚終於忍不住了，順著兩頰流了下來。媽媽也跟著來了，看到我這幅模樣，媽媽朝我哭勸到“孩子，別這樣。沒用的……”我頓時被回憶所困，什麼也不知道，我放聲大哭，我隱藏了太久的淚水伴者壓抑了許久的淚通通湧了出來，致使再一次休克……

白色的牆，白色的床，白色的桌，白色的被，白色的人，我的腦子裡除了九月的回憶全都是白色的。窗外的陽光，似乎離我很遠，我與它之間的隔閡，不是一層層的玻璃，而是死亡。突然間，天很藍，雲很白，陽光很燦爛：花很紅，草很綠，水很清澈。我久久凝視這片沒有生命的白，木芷的微笑浮現在眼前，我來了，木芷，我來你的世界陪你，疼你來了……

我，一個叫醒的男孩，帶者恬靜的微笑永遠地筆閉上了雙眼……

記憶的作文11

冰凌花,是冬日裡因為屋裡的暖氣和外面的寒氣碰撞在玻璃窗上,在這個寒與暖的臨界之處結成、開出的奇異絢爛的花朵.如今,在城裡,早已居住在樓室裡面,已經用地熱和空調取暖的人們,大概淡忘了冰凌花;如今的孩子們更不知冰凌花為何物了,連聽了這花的名字都感到陌生新奇.

這冰凌花出身寒苦,它是盛開在上個世紀走過來的人們眼前、身邊和心中的花.想起冰凌花,就想起經歷的許許多多.

在我的心中,從坎坷、艱難、尷尬的煎熬之中,留下美好回味和記憶的東西很少,但冰凌花算是此生每每魂牽夢縈的一個,我在最難的時候,曾經終日望著寒窗上的冰凌花發呆出神,心遊八荒萬仞,今天我每每憶起這段心路歷程,就從心底裡油然而生一種悽美而純真的感慨：最美,冰凌花!

我的記憶中,過去的冬天真冷,要比現在的冬天冷上許多倍.尤其是在我的少年時代,每到冬天,那數九隆冬的老北風,那漫天的的鵝毛大雪,老人們叫它北風煙雪,那滴水成冰的氣候,我和我們是怎麼活過來的,如今想來,都如同神話,沒有凍死在那些個冬天裡連自己都覺得萬幸.

那時,冰凌花就開在我們家那四扇巴掌大的單層小玻璃窗上.我家住的老式房子,只有向陽的南面四扇玻璃窗,上面的窗戶閣子是糊的窗戶紙.每到冬天,為了防寒,媽媽領我們選一個暖洋洋的日子,打糨糊,溜窗戶縫.媽媽說：針鼻大的窟窿能透進斗大的風,一定要糊嚴實;外面冷,屋裡熱,玻璃窗上才開冰凌花呢.就這樣,每天我們除了上學,淘氣,就在家裡的炕頭貓冬.

那時,從屋裡向外看的視野只有這四塊小玻璃窗,我們的眼界真狹小啊.待到開出了冰凌花的季節,更是什麼也看不見了.大雪封門的嚴冬裡,家裡取暖,除了燒炕的地爐子或者悶灶子外,就是幾節鐵皮捲成的爐筒子連起來的站爐子.

那時,我有很多的時間專心致志觀賞這小窗上盛開的美麗的冰凌花.因為我病和殘的緣故,每天早上,父母也不讓我起來生爐子,我就有了賴在熱被窩裡,掖好被角,晚起的壞毛病.父母如何為生活愁苦,我不知道體會,但我視線裡賞心悅目的冰凌花,真給我止痛解憂.

冰凌花真美,真是大自然賞賜給人們的珍貴藝術品.我從心裡折服讚歎大自然的妙造神功.你看,每天盛開的`冰凌花,每一塊玻璃上盛開的冰凌花,決不雷同,決無克隆和抄襲之嫌.它千姿百態超凡脫俗,樣式、花色、品類、版本層出不窮,美不勝收.

有時,它開得毛茸茸的,象北極熊的皮毛,那是因為天太冷了,窗戶上的霜太厚的緣故;有時象美麗的鳳尾竹象芹菜葉;有時象天上的雲卷有時象海里的浪花,有時象夢幻般難以形容的奇異的圖案,再好的畫手也很難描繪這晶瑩如雪,鬼斧神工的冰凌花!

我曾經有過看著小窗上變幻莫測迷人心魄的冰凌花痴痴發呆的經歷.這冰凌花,讓我消融了多少心中的苦痛和寂寞、孤獨的時光呵.許多時候,我人都在課堂上了,心裡還念記著小窗上的冰凌花,我的筆記本上經常出現當天看到的最新版本的冰凌花的臨摹習作,大家看不懂我畫的是什麼,我也始終沒有畫出一幅超越自然的傑作,於是,我依然繼續頂禮膜拜如醉如痴地觀賞每天都是新版獨家原創的冰凌花.

如今,奇美的冰凌花已經從我的眼前消失許多年了,但卻一直盛開在我的心中,而且依然是每天一個版本,依然千姿百態,生機盎然.

冰凌花陪伴著我度過艱難的歲月,苦澀的心路歷程,它是我無言的好友.

它授我美的要義,讓我開啟心靈深出智慧的大門,種下美的種子,開出善的花朵;在新的世紀,我依然痴心不改：我心中的冰凌花,最美.

最美,冰凌花!

記憶的作文12

沒有冬日的陰霾，沒有和煦的微風，沒有濃烈的色彩，只剩下九月的記憶。生活可以用很多比喻來詮釋，而我也是比喻中的一部分。

我是一個叫醒的男孩，我在一雙雙恐懼的眼神中被送進這個白色的病房。我討厭白色，自我出生以來就討厭那沒有生命的顏色。然而，命運是會捉弄人的。我從一片白色中來到這個世界，無奈，又要在這一片白色中結束的生命。每天睜開眼睛看到的是媽媽那焦慮的眼神，我就覺得我一開始就不該來到這個世界，或許我的到來就是一個幽默的錯誤的小插曲。即使是這樣，我還是希望我能笑一下，因為笑在我心中是神聖的，我相信我的一笑定能融化媽媽心中的冰涼。可是對於我來講笑居然是那麼困難，我還能做什麼。我的臉是慘白的，新是冰涼的，淚也是模糊的。我對於身邊的一切麻木了，我想休息，好想休息。九月。九月。

哇！金黃的麥田一望無際，好美！這一定是九月獨有的魅力。黃昏逼近，我正思考它的軌跡將要通向哪裡？西沉的落日將會帶走誰的記憶？天，會是我的嗎？我跪下乞求到，請別把我現在的記憶帶走，九月的記憶，我只留下九月的可以嗎？我變得惶恐不安，突然一隻小手搭在了我的肩上，我轉過身去看。啊，木芷，怎麼是你？我九月認識的女孩。我的眼睛已經被他白皙的臉和迷人的笑容吸引住了，我彷彿快被融化。她把搭在我肩上的手拿了下來，之後對我說“醒，也許我們很快就要分別了，能陪我走走嗎？”我連連點頭，以一種愛惜的目光看著它，它再次露出了笑容。我們手牽手得遊蕩的田埂之間，天漸漸黑了，我們後知後覺，於是找了一片空地坐了下來。木芷把臉對著我，以一種從未有過的眼神看著我，是憂傷，不，是認真。我彷彿還讀到了它隱藏著的淚光。

“醒，你快樂嗎？”，“不，我不快樂，但我幸福，我有幸來到這個世界上就是一種福，縱使是一個錯誤。”“你覺得我們可憐嗎？上帝對我們太不公平了。”“木芷，怎麼能這樣想呢？或許我們可憐，但上帝的安排一定是公平的。我們的生命雖短暫，可是我們卻能在比別人短的.時間裡讀懂生命，這一點上我們比那些健康的人強啊！我的話你也許覺得有些莫名其妙，別勉強自己去懂，聽到沒？小傻瓜”“醒，如果我先離開你，你會哭嗎？”“我不想聽到這樣的話，豬。”我發出了自己都覺得難受的笑聲，接著開始哽咽，我好怕，好怕天真的她還會給我出難題。還好，我們的談話就這樣停止了。她坐在我旁邊，靠著我的肩膀，我幸福的嘆了一口氣，彷彿此刻的一切都變得無關緊要了。好想疼它，我在心裡對她說，到了另一個世界我會一樣陪著你，疼你。

天矇矇亮，恍惚間聽到了急促的腳步聲，似乎還夾雜著哭聲。我什麼也沒想，只覺得一定發生了什麼事，我譁一下從床上跳起來，邁著沉重的步子向木芷的病房走去。上帝再一次捉弄了我，我昏倒在長長的走廊上。好不容易甦醒了過來，我再一次下了床，準備去找木芷，媽媽撕心的喊聲沒有讓我停下腳步。我來到木芷的病房前，門緊閉著，我發瘋似地朝著門又是踢又是撞，門開了，裡面只剩下一片沒有生命的白。我跌坐在地上，眼淚終於忍不住了，順著兩頰流了下來。媽媽也跟著來了，看到我這幅模樣，媽媽朝我哭勸到“孩子，別這樣。沒用的。”我頓時被回憶所困，什麼也不知道，我放聲大哭，我隱藏了太久的淚水伴者壓抑了許久的淚通通湧了出來，致使再一次休克。

白色的牆，白色的床，白色的桌，白色的被，白色的人，我的腦子裡除了九月的回憶全都是白色的。窗外的陽光，似乎離我很遠，我與它之間的隔閡，不是一層層的玻璃，而是死亡。突然間，天很藍，雲很白，陽光很燦爛：花很紅，草很綠，水很清澈。我久久凝視這片沒有生命的白，木芷的微笑浮現在眼前，我來了，木芷，我來你的世界陪你，疼你來了。

我，一個叫醒的男孩，帶者恬靜的微笑永遠地筆閉上了雙眼。

記憶的作文13

當寂寥的心被熱氣騰騰的夏天發酵的近乎焦躁不安時，驀地才發覺屬於自己的青春在瘋狂的減少，有關童年的記憶也少的可憐。生存的壓力如同夏日這般幾近瘋狂的燒灼著內心，團團熱浪包圍著潛伏的困惑也趁虛而入，此刻什麼也不去想，恨不得立馬鑽進空調屋降降溫，乾熱的空氣越發厲害即便是不走路也是汗流浹背。

明晃晃的水泥路如同烙餅的大鍋更是讓人心生急躁，路邊賣西瓜賣冰糕的也都無精打采打著盹兒。偶爾見著幾個路人，人少了路面相對的拓寬了空間，車輛飛快的行駛著把路面留給路人，馬路邊能遮陽的地方很少就是躲在灰騰騰的樹蔭下而是微乎其微。

對於夏天說不上喜歡和不喜歡，不喜歡的理由很簡單無非就是太熱了，喜歡的理由也很簡單上市的水果很多能大飽口福。我素來不是愛穿裙子的女生，說起來也很不好意思弱女子非要學男生般調皮假小子的外號也就理所當然的傳散開來。人總是很奇怪小時候想長大，長大後懷念童年。這如同魔咒的句子在我身上也很快驗證了。

當麥子黃燦燦且硬的不能在煤球爐上燒著吃的時候意味著夏天也就到來了，我小時候是沒有全自動化收割機的全靠人自己割麥子。由於人少活兒多所以大人們都很協作互幫互助共同完成割麥子的任務，為了趁涼快的時間家家戶戶起得很早有的甚至天剛泛明就起來了。每每都是在我睡得很熟的時候被外面的拖拉機的車鳴聲吵醒，再看看父母這邊床上早已空蕩蕩的不見人影兒。睡是自然睡不著了還好自家的田地離家不遠飛快的竄到地頭兒。大人們揮汗如雨的勞動著自然顧不得我們這些小屁孩，在地裡玩兒會兒自覺無趣肚子也咕咕的叫了便返回家中，無所謂剩菜剩飯隨便扒兩口只管填飽肚子，這樣的生活現在真無法想象。

蟬鳴越發的熱烈太陽也越發的毒辣，大人們還在地裡忙碌，雖說我人小但還是略懂事的這可絕對沒有自誇之意，給大人們送水送西瓜這簡單的事我還是能對付的。全村僅有幾臺打麥子的機器割好的麥子都運到這裡打麥子隆隆隆隆的轟鳴聲很遠都聽得見。麥秸堆得很高很高了自然是我們孩子的樂園，跳進麥秸堆裡翻滾好不愜意，換來的代價卻弄的全身發癢。關於麥子的記憶也戛然而止了，我知道這些只能留在回憶中了。

凡是回憶童年的幾近的相同點都有一條小河，這是慣性還是刻意烘托效果的我無從考察，但離我家不遠確實有條小河而且現在依然存在，很早以前這裡的水清凌凌的自然成為了我童年的樂園。我不愛捉泥鰍螃蟹之類的.說的再深些是我不敢捉，我親眼見過那些男生被螃蟹的大鉗子夾的手流血淚汪汪的樣子心裡不免犯毛。還有螞蝗這種專吸血的可怕動物，大人們常警告我們說它會鑽進人的身體裡吸人血聽得我膽戰心驚自此不再下水。男生是天不怕地不怕的照舊下水。他們的野性是難馴服的有了豐厚的戰利品還嫌不過癮下水還要嬉鬧一番直到身子洗的乾乾淨淨，為了那點油水我成了跟屁蟲決非那種黏糊糊型別的，陣地是不斷轉移的我總在剛剛廢棄的陣地上尋寶總能找到小魚小蝦，我如獲珍寶收入自己的小瓶中但不出一天都死光光了現在想起來真是造孽。

很多文章寫到由於佔地需要小河被填平了或者是被工廠汙染了，我所說的小河黃沙摻雜著不再清澈兩岸草兒正茂水中魚蝦絕技。上游的採沙場就地取材清凌凌的河水泥沙翻騰著只有過年短短几天沙場停工才恢復它清澈的面貌。比起那些被化工廠汙染的臭氣熏天汙水橫流的悲慘下場它已經很幸運了。

夏天最熱鬧的莫過於晚上，農村婦女拎著板凳端著碗聚在門口嘮嗑，黏在板凳上一座就是幾個小時。在那不富裕的年代空調對他們而言是件奢侈品就算有風扇也捨不得那點電費，晚上是很涼爽的偏偏他們又愛熱鬧順理成章的聚成堆兒，我最感興趣的是捉迷藏和捉螢火蟲，沒有路燈只有天上的星星和月亮作伴，在那樣一個清苦的年代度過了我快樂的童年，而今晚上也沒心思出去散散步，宅在屋裡對著電腦發呆，屋裡的燈光很亮想起捉螢火蟲當燈來使用真真的可笑，心是成熟了卻失去童心了。

有關夏天的記憶估且寫到此，看來我真是有些無心了，罷罷罷拿這些回味也是好的。

記憶的作文14

風，帶來了蕭瑟，拂去了舊跡，便塵封了支離破碎的記憶。風過之處，生命盡頭，香盡，煙消，灰飛滅。看似有痕，卻又無痕。或許，這就是記憶的感覺。

記憶如影隨形，無處可逃。正因為如此，往往讓人感到似真似幻。究竟如何，卻也無從得知。又或許早有定論，只是像佛所言：不可說。罷了！

我們往往用記憶來麻痺自己。失落的人，從記憶裡尋求失去的平衡感；得志的人，在記憶中，不斷尋求自身的優越感。我們將記憶塵封起來，把美好的記憶放在最上層，以便不斷增強心中的優越感和滿足感，而將失敗、憂傷塵封起來，烙上深深的封印，不願再回顧。

於是，成功者變得虛榮，失敗者變得虛偽。但真正的感受恐怕只能用四個字來形容——冷暖自知。

冷暖自知，孤獨。

冷暖自知，憂愁。

冷暖自知，高處不勝寒……

佛曾教導世人，最好的解脫莫過於“放下”二字。而這兩個字又有多少人能真正做到呢？倘若做到了，記憶便會消逝，一切皆會成空，也就不會再有塵封的記憶了。正如佛語所言：“菩提本非樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處惹塵埃？！”

我們記憶，是因為我們無法忘記，我們無法忘記，是因為我們在意。而我們將記憶封印起來，是因為我們害怕面對！

但記憶不會因為害怕而消逝，陰霾不會由於塵封而減退。他會像酒一樣愈釀愈濃，最後成為不可觸控的痛。一旦酒醒，恐怕也只剩下“楊柳岸曉風殘月”了。

真正的智者，選擇的是“寧靜以致遠，淡泊以明志”。坦然面對，心中才能寧靜；心無掛礙，才能走向淡泊。也只有如此，才能讓記憶不再塵封，讓心靈遠離陰霾。坦坦蕩蕩，方顯君子之風！

哲人說：“時間可以沖淡一切。”可是，人生苦短，我們又有多少時間去等待那遙遙無期的一天呢？即使一切都被沖淡，卻仍舊無法忘卻，無法真正從中走出，也就無法做到真正的坦然。或許，等到沖淡得消褪之時，我們生命的盡頭也隨之而至了。一切隨著生命的消逝而灰飛煙滅……難怪詩人感嘆：“死去元知萬事空”。但這是我們真正想要的嗎？！不是！

曾有人說過，人生的高度取決於心靈的寬度。誠然，心靈寬廣的人，能笑對人生。不論是成是敗，都能一笑而過。

三國時期的周瑜，可以說，是個正反兼備的例子。剛開始，他能放開心胸，即使面對的是漫漫硝煙，也能坦然自若，故有“談笑間，檣櫓灰飛煙滅”一說，他達到了人生的高點。而後，他嫉妒諸葛亮之才，以致諸葛亮成功用計“三氣周瑜”。可嘆的是，他至死也未明白，他真正輸給的是自己，那句“既生瑜，何生亮”的感嘆，也成為了千古笑談。

故此，人若能放開心胸，坦然面對一切，便沒有走不出的陰影，邁不過的障礙，也就沒有值得塵封的記憶，便可以成就自己人生的高度！

須知，很多時候，我們缺乏的不是才能，而是心胸！

倘若你有“會當凌絕頂，一覽眾山小”的氣勢之博大，有“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”的寬廣，更有“吾廬獨破受凍死亦足”的胸襟，再加上自身的才幹，即使你未嘗做官，也會留下不滅的靈魂，甚至是名垂青史。魯迅便是極好的例子。

相反，一些人，為了一些小事，動不動就選擇輕生。對於這類人，我是毫不同情的，甚至還有些厭惡。我覺得他們是怯懦的.，他們不敢勇敢的面對現實，連記憶都不敢面對，無處可逃之時，便選擇放棄生命。帶著無限的絕望與悲涼逃離了這個被他們認為是黑暗而冷漠的世界。殊不知，這樣的人，才是最可悲的。因為，他們連塵封的記憶也沒有，僅僅只能作為眾人茶餘飯後的談資罷了。

其實，幸福離我們很近，近得觸手可及，她就在今天。只有學會放棄“昨天”，才能真正感受到她的存在。只有放棄過去的“成”、“敗”以及那塵封已久、不敢觸及的記憶，才能真正享受他帶來的愉悅與恬適。人生的意義，不在於“昨天”或“明天”。因為一個已成過去，一個未曾到來。只有“今天”才是最真切的！學會了珍惜“今天”，也就學會了珍惜人生！

珍惜人生，把握幸福……

讓幸福不再遙遠，讓記憶永不塵封……

記憶的作文15

相信在每個人的心裡都有一段那樣的記憶，如輕煙般揮之不去，剪不斷，理還亂，卻又深深感覺到它的存在。我也有過這樣一段記憶，它叫童年。

我的童年前一部分可以說是和一個人分不開的，他便是我的鄰居。如果說我的童年是一片星河的話，那他就是這星河中最亮的那顆啟明星。

小時候，因難看的`長相，我性格孤僻，自卑，不喜說話，小夥伴們也都離我遠遠的。我也只能一個人孤單地躲在牆角的沙堆裡與蜘蛛玩耍。這時，他搬到我家附近，並主動來找我玩耍。我抬頭看看他，可愛的臉蛋帶點陽光，那雙大眼睛也是炯炯有神。小夥伴們都非常驚訝，因為自卑，我沒有理他。不想他並未氣惱，還幫我壘好沙堆。旁邊的一個小女孩罵我是個野孩子，他立刻走過去跟她講理：“你們老師沒有教你不能欺負別人嗎？”儘管那個女孩不服氣還在罵我，我心裡還是很高興，因為有小朋友第一次替我說話。我因此從心裡接受了這個朋友。

每次有好吃的他都會分我一半，有好玩的就一定會叫上我。他的活潑、熱情和陽光深深打動了我，也帶動了我，讓我不再自卑，每一天彷彿都充滿了陽光。

他在讀國小一年級時我還未入學，還在幼兒園裡讀學前班。他為了與我同班便求他爸爸讓他再讀一個學前班。他的爸爸自然不會允許，他就大哭大鬧，甚至在考試時故意做不到題，淪為老師眼裡的“差生”。老師幾番勸退，加之他的請求，他爸爸不得已讓他留級。就這樣，我與他同班。

我們國小時也是在一個班的。有一次，我在考試時忘了課文內容，於是寫了一個紙條扔給前排同學。不想用力過猛，扔到了地上，老師眼皮底下。她拿起紙條問是誰幹的。我有些害怕，不敢起來，怕老師懲罰，但又覺得這樣做違背良心。正為難之際，身邊的他站起來了：“老師，是我扔的。”我滿臉驚訝地看著他，他笑著給我使了個眼色。最後他被罰去站牆角，看到他從容不迫的背影，我心裡百感交集。

原以為我和他的友誼真的會天長地久，但之後我才發現自己錯了，這天底下真的沒有不散的筵席。那一天，那個四川人永遠都不會忘記的一天——2008年5月12日，發生了一場空前絕後的大地震，數萬間房屋毀於一旦，數萬個生命瞬間消失。在那天之前，我和父母回到了老家北川。在回去之前，我希望他能去，但又覺得他不會去。沒想到他還是請求他爸爸隨我去了。他爸爸是否同意了，我不知道，我只知道我們一路有說有笑快樂無比。

地震那天，下午，我認認真真在家做作業，他在一旁等著抄我的作業。這時，桌面上的水杯搖晃起來。“別動！”我不賴煩地向他吼著。回頭一看，他正在沙發上看電視，沒有動桌子。“怎麼回事？”我有些擔心地問道。突然，電視黑屏了，樓板也開始搖晃。他似乎意識到了什麼，趕緊把我拉到了桌子底下。“是地震！”我全身發抖，眼淚很快出來了：“怎麼辦？”他像一個小大人一樣，鎮定地說：“不要怕，不要出去！等震小了再出去！”震一小，他就拉我出去，我被石頭絆倒，他便把我揹出去。所幸，這裡的災情並不是非常嚴重，父母也在外面，也算是有驚無險。但這事過後，他就被父母接回了老家廣州，而我也回了綿陽。我們自震後就沒再見過面。

光陰易逝，一轉眼五年過去了，我又見到了他，在學校旁。若不是那雙熟悉的大眼睛，我就差點認不出他了。他變得更帥氣了，褪去了幼稚，似乎只有那雙眼睛沒有變。而我，始終留著長髮，不肯剪。他看見我，先是微愣，後又像遇見陌生人一樣繼續與旁邊的人聊著，從我身旁走過。望著那背影，我自嘲地笑笑，也轉身離去。

不管現在他是否還認識我，那之前的一切是不會被時間抹去的。這是珍藏在我內心的匣子裡的記憶，我會永遠儲存它的。