我的自述作文(4篇)

在學習、工作或生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編整理的我的自述作文，希望能夠幫助到大家。

我的自述作文1

我在過去到底得到了什麼？國小的時候，我對老師是很怕的，應該是父母的原因吧。那時我堅持自己寫作業的動力，一個是完成，一個是恐懼。如今恐懼已經沒有了。 想要完成似乎也是沒有了。不過偶爾還是能感覺到它們對我的影響。

自己對於外事的看法似乎總有一種想象力的存在，當這種想象力被證實的時候。我就很開心一樣。第一篇作文裡是一種純粹將燕子擬人化的想象力。這種風格讓我想起了最初看得格林童話和伊索寓言。從那時開始我好想已經明白了善惡，詭計，狐狸，獅子，透明的心，狠心的父母殺了他的孩子，兄弟間的殘忍爭鬥。現在想起來，我不明白我當時是怎麼接受裡面的那個世界的。而且我能很清楚的感覺到，這些東西似乎對我的生活沒有影響。可是現在想到了卻發現我最初的心智，也就是我現在的很多心智都是在這種故事情景裡建立起來的。並不是一種對人對事的方法上，而是一種純粹的態度。當然我也必須承認，我對於其中的故事，也是有一種興趣選擇的保留的。似乎從這時開始我和我周圍的人已經開始產生隔閡了。因為我有沒法和他們說的話。也就是我有時感覺到自己的一部分被拋棄了。

國小學習的時候，一直很喜歡從書上了解各種故事，從那時開始就會不自主的將自己代入到故事情景裡去不斷理解。所以雖然語文成績不是太好，但還是很喜歡語文課本的內容的。這種態度一直陪我了好多年，知道我脫離了語文教學我才瞭解到自己應該如何認識語文的。

數學裡面的東西，我有兩種態度，一個是感覺下的認知，一個是不斷地仔細分化。尤其是幾何數學，我有一種堅持便是，圖形的合理性必然存在一種普遍性，或者一種位置的唯一性。然後在各種猜測裡去碰出答案來，這種方式似乎總是能找到快捷的方法來讓我解決問題。對於數學本身的不斷分化，我更多的是體現在數字上，從小似乎既能理解數字的連續性，也能接受每一個數字的單獨存在。不過在做題的時候更多的是接受它們本身相互間的獨立性。我總是把一個數字看成一個很多個東西的集合。然後接受了這麼多東西的存在。可以說是改變了已知條件的存在形態，然後在這樣的基礎上去不斷地解決問題。如今我還是經常去分化數字到單獨的個體來解決問題。當然上述的東西根本就不是用筆畫出來的'，他們只存在在我的腦海裡，是一種不斷地去想象，然後將想象不斷整理思考的結果。

可是這些東西，都慢慢的被一種公式化的教學給替代了，他們完全的磨滅了我對數學的那種屬於自己的探索。我在數學中看到的不過是一種很無聊的公式疊加，這或許是教育的最大失敗吧，是一種純粹的實用主義。

再後來我遇到了物理，國中的物理對我來說太過簡單了，並沒有給我留下太多的，探索的意象。高中之後很多東西都是我們生活中已經無法接觸到了。然後我的想象空間在物理上就不斷的去被放大，從那時開始我就不斷地將各種抽象的物理概念嫁接到生活的實際中，有時看起來完全不對等的兩者，卻因為狀態的相似形而被我相互轉化利用，可是在這裡我卻總是知道這種轉化的邊界一樣。知道這樣理解的合理性與不合理性。總是能適可而止在某種程度上。

在大學裡我似乎遇到了最大的難題，就是我所謂的這種個人的學習能力，全部成了最廢物的存在，我根本無法去用他們來理解我所學習的東西，即使後來我形成了自己對藝術的理解，卻還是無濟於事般。我無法去選擇適應大學生活，因為這樣的選擇意味著我對於自己過去的完全否定，想到這裡我覺得與其如此倒不如否定了我的大學。因為我根本不需要這樣學習的大學，我並不相信，所謂的現在只是照貓畫虎，以後便能理解。因為書讀百遍其義自見，是我在國學學習裡能接受的。可是規劃作為一個從西方引進的學科，如果也是這種方式，我覺得每個人都會死在裡面的，哲學的辯論可不是如此來的。

我的自述作文2

那個小孩在看著什麼？那個小孩蹲在地上在看著什麼？我根本磨滅不了這個景象。我到底在看著什麼？我的前面是什麼？我一直在找這個答案。現在我才知道，我要找的不是我在看什麼，而是我在看的時候是一種什麼樣的心裡狀態。這種心裡狀態在以後不斷的出現在我的生活裡。它就是我生活的真實。

我想去說清楚自己當時是是一種什麼樣的狀態，面前的很多東西彷彿要打開了，那裡面會出來什麼？我不停的問自己，在這許多年以後，我又時常會不斷的去提問，我學過的，我看到的我都在提問？直到有一天開始問自己的時候，我才明白這個問題裡藏了多少黑暗，那時我沒有看到他那太過高大的身影。我盲目的去問，然後不斷地碰撞自己，我不停的被逼入一個黑暗裡，我向前走就被撞了回來，我只能不斷地去提問，用所有的問題去提問。或許現在我明白了，我需要的不是一個問題，不是一個具體的問題，而是我對那一份感覺的得到。可是現在的我在背叛，那是一份真實的背叛。我給自己提過很多問題，可我每一個問題的解決辦法，都是來自那份真實。可是我現在學的東西卻在某種程度上要消滅它，它變得很痛苦，我就像是一個牢籠一樣，我把它鎖在了自己的心裡，我又在奴役它，我竟然妄想在我需要它的時候，再去利用它。我是一個多麼可悲的生物，我竟然要迫害那和我一起生活了二十幾年的.到底是什麼的？或許他才是人吧。從根本上來說我也不過是一個生物罷了。我不過是一直在和它共生罷了。我暫且稱他為我的兄弟吧。

今年當我回家的時候，我給我的父母說我想輟學，我媽問我為什麼？我說圖畫不下去了，我不知道為什麼，別人都可以做的事，在我這裡似乎成了最大的險阻。當我坐在圖紙面前的時候我心裡的一大堆問題都出現了，我不斷的在思考，可是當我無法去看懂這些圖紙的時候，我就像是一個不斷斷線的磁帶，咯吱咯吱的響，我根本受不了這種痛苦。我就像發瘋一樣的，我想毀掉我眼前的一切。我找不到任何意義在裡面說著存在。然後我就像放棄一樣的去玩遊戲，遊戲裡我也在不斷地說著說著，我也得到了一種滿足，可是越來越多的重複卻也慢慢變得空無。然後又慢慢的落在了自己的問題當中，誰給了我思考？讓我活在了不斷地尋找當中？

我的提問到底在指向什麼？我所需要的是什麼？是問題，還是提問本身這件事，還是對於問題思考的本身這件事？當我找到了許多問題之後，我才明白，我需要的不是多少問題，而是對於解答問題的可是說是思考的本身。可是我真的需要思考嗎？我的記憶裡並沒有多少問題。只是對於回答問題的感覺，彷彿藏了許多東西。

我受著什麼樣的指引，不斷地回到這個原點。或許我從一開始就錯了，我曾以為自己沒有走出去，可是現在的我才明白自己在不斷地走出去，卻又不斷地被拉扯回去，這裡面的拉扯不斷地構成我生活裡的得到與失去，這種錯落感讓我變得非常的迷亂。我一直堅信我曾經失去的並不是我想要的，我現在得到的並不是我的方向，我必須不斷地去抽開，撥開，不斷地去細化自己的生活態度，我才有可能去知道我需要的到底是一份什麼樣的感覺。

可是現在的我還活在另外一種誘惑，是一種生物本能的誘惑，那裡面藏了多少不堪，或許不是不堪，可是當週圍的壓迫越來越多的時候，他就像是一個被染黑的存在，我徹底的想要放棄時候便在他那裡得到快樂。可是每當我平靜下來的時候，我就不斷地後悔，如今已經後悔到麻木了。我從未有妄想能丟掉他，可是我知道每當我在思考中尋找不到快樂的時候，他就像是撒旦的誘惑來刺激我。如今我想暫時關閉掉這一份誘惑，去活在孤獨裡，讓我很安靜的活著，我必須進入那份思考的世界，我必須讓這個世界在我這裡演化出來，我想開始拒絕掉那個世界。

我的自述作文3

難道一味的忍耐，只能換來被欺辱的淚珠？

——題記

我——一個女生，脾氣算不上好的，但是人不犯我，我不犯人，可因為班長這個職務，六年來或許得罪了不少人，我想向他們致歉，可我明白，沒有時間了。曾經的我，想像他們道歉，可那終究只是想的，因為我要做時，不剩幾個人了。轉學的轉學，分班的分班，我很抱歉，真的很抱歉，我若是珍惜以前的時光，那該多好。寫到這裡的我，此時已經淚水湧出，多麼可笑啊。曾經，我無數次想著什麼時候畢業，什麼時候分開，那時候的我，除了對國中的緊張不安便只有喜悅與興奮，沒有過不捨，沒有過傷感，可我好後悔，真的好後悔，為什麼不珍惜和你們在一起的時間？

我真的'很悔，可再也沒機會回到過去了，因為世上沒有後悔藥。此刻，我預祝著轉學的朋友，步步高昇，從人群中脫穎而出，哪怕不，也要開心；我預祝著其他班的朋友，名列前茅，快樂幸福；也預祝著我班是我以前的朋友，團結奮發，天天向上；無論你是誰，無論你在哪，請接受我最真摯的祝福；無論你是男生，無論你是女生，都預祝你步步高昇；無論你與我關係好，無論你與我關係差，我都祝你開心每一天。記住，你們曾經的同學——我，一直在背後支援著你們，祝福著你們。我曾經不好的，我不求你們忘卻，也不求你們不怪我，就當它是一個回憶吧，感謝你們陪伴我的國小生活，無論長短，都感謝你們，除此之外，我還要說一句：“對不起了，各位。”我知道，我的脾氣是不好的。

爸爸媽媽和我說，上國中了，收收脾氣，要學會忍，我忍了，可換來的只是屈辱的淚珠，可我作為一班之長，我不能還手，也不能說出不文明的語言，只是因為班長這個職務，我真的很討厭這個職務，很討厭很討厭，因為它，我失去了自己的本性，徹徹底底的。那個人，我們班的一名學生，我笑說我喜歡一個人物，他便到處傳我有了物件，但這是無稽之談啊，所以我忍了，一笑而過，同是那個人，在打掃實驗樓時，把抹布狠狠地打在我的膀子上，哪怕隔著幾層衣服，我也感到很痛，他當做是一個玩笑，我忍了，忍住了發怒，忍住了淚水，也忍住了對中學期望的奔潰。另一個人，喊了我一聲，我回了頭，他把髒抹布上的說直接崩到了我的臉上，他是故意的，那是他笑嘻嘻的。我的淚水不受控制的奪眶而出，我哭了，對中學生活的期望也破碎了，那時才知道，自己竟然這麼的不堪一擊，多麼的可笑啊。說我承受能力低也好，我只是感覺，世界漆黑一片。開學前，我曾幻想著能交到好朋友，幻想著能和諧相處，幻想著能開心的、追逐的度過每一天，幻想著......可在夢開始時，它也破碎了，再次黑暗......我不想相信誰了，再也不相信了，也不要幻想了，因為夢碎的感覺好痛，所有的一切都變成了奢求，我的青春還未開始，便已逝去，我感覺自己好可笑，竟然還敢相信人心這麼一個傷了我多次的東西，我好像真的被遺棄了，被整個世界遺棄了，我不敢信了，但也不甘心，我恨所有，所有的所有：人，物，世間，宇宙等等我都好恨，但我更恨自己，為什麼還要那麼傻呢？傻傻的信呢？傻傻的想呢？我失去了所有，所有都丟棄了我，不！還有她對我不離不棄，我至少還不會孤獨。

一個人的世界，也會有許多其她的，她們都是我的幻想嗎？如果是，也不想掀開了，就這樣吧，就這樣吧，讓我活在自己的世界裡吧。我不會遺棄我自己，因為我要讓所有傷過我的人，付出代價。他們會後悔的，會後悔的.....以前的同學，如此的我竟以前嚴重了，至少，我還曾有過你們的陪伴，至少，我還開心過，至少，還能記得你們的笑顏，足夠了，我不想求得太多了，因為我怕求得多了，就都沒了......你們曾經的同學——零我已一無所有了，零，都麼傷感、有多麼美好的字，就讓我在自己的世界裡，好好地努力吧，希望你們能祝福我，謝謝，也要再說一遍：“對不起了！”

我的自述作文4

我啊，我都不知道自己是個什麼樣子的人，我覺得我是比較雙向的，但常常被“人緣好”做標籤。現在，我來向你們介紹一下我自己吧。

我是一個農村女孩。我從小就生活在農村，小時候和奶奶一起住，因為爸爸媽媽要去外面打工。農村的天很藍，水很綠，空氣很新鮮，每天都有小鳥嘰嘰喳喳叫我起床。因為生活在農村，我從小會幹好多活，六七歲的時候，我跑到很遠的地方去打水，因為農村很少有水井。我會左手右手一隻桶，每次費力地在路上走著，村民總會忍不住誇讚道:“哎呀，小姑娘真有本事！要不要我幫你啊？”我立馬回絕了，以迅速的速度提了回去。雖然吃力，但還是很開心。

我是一個不在意別人想法的女孩。不管你做得好不好，總會有人來挑刺，我才不要管他們呢。記得國中的時候，因為學校的伙食，我長胖了好多，連走路都會喘氣。因為我這個大體積，經過我身邊的同學總會用驚異的眼神看我，都會故意把音量調高，然後冷嘲熱諷:“你看她，這麼胖，不知道她怎麼還敢出來溜達，要是我，我寧願躲在教室不出門了。”我聽到後，心理像是被刀割了似的，眼淚嘩啦啦地掉。但是後來，我想起柯但丁的一句名言“走自己的路，讓別人說去吧。”這句名言陪我度過了最困難的時期，就像

身處絕望黑暗裡忽然出現的一絲光亮。從此，我不再刻意去了解別人的看法，而是用這些時間去提升自己。我只聽得見自己想聽得見的東西。人生太短，自己開心最重要。

我是一個文靜內斂的女孩。在教室的熱鬧處看不到我，在繁華的街道看不到我，在小賣部裡也看不到我。我不會主動去跟陌生人說話，也許是這樣的性格，我身邊的人都願意與我交往。我更喜歡一個人待在教室安靜的一角，更喜歡待在圖書館一個人的位置，因為一個人，我可以不受干擾，去做我自己喜歡的事情，去思考自己認為值得的問題。同學的聚會我會拒絕，同學之間的瘋狂遊戲我會拒絕，同學之間約著吃火鍋我會拒絕，因為我不想把時間浪費在不值得的事情上面。

我是一個負責的女孩。被室友選起來的室長，我深刻地認識到自己的責任，我需要對這個寢室負責。因為每天都要評分，所以我每天都會打掃衛生，在室友打掃了以後，我還是會再打掃一遍。因為這個，我遲到了好幾次。“哎呀，寢室長，你不用那麼負責的，你看隔壁的寢室，每天根本就沒人打掃衛生，你看看我們，天天打掃，你也太累了吧。”我笑著說:“這是我的責任啊，這是作為一個寢室長的責任，有義務要幫你們創造一個乾淨的環境啊。你看我們天天被評優呢。”室友搖了搖頭離開了。我覺得每個人都要為自己的職位負責任，而不是空架子。

我是一個過度善良的人。我這可不是誇我自己嘞。每次歸家的路上，都會在路旁看見可憐的小貓小狗，覺得他們太可憐了，我就會把特意去買了火腿給它們，因為現在沒能力，無法撫養它們，一想到這，我就會很心疼“它們好可憐啊，嗚嗚嗚，可是我又幫不了它們，等我有條件了，一定要收養它們。”我抹了抹眼角的淚水。每次看到路上有老人乞討，他們穿著那麼破的.衣服，衣衫襤褸，頭髮亂糟糟的，身上的皮不知道遭受了什麼……但我每次會把自己的零花錢給他們，因為我覺得他們太可憐了，但與我同行的人總是勸我:“別做這種傻事了，現在騙子總是會利用人們的同情心騙錢，你要注意點啊！”但我還是會反駁:“善良一點吧，萬一真的有需要幫助的人呢？你看他們多可憐啊，能幫就幫吧……”同行的人搖了搖頭:“唉，你還是太善良了。”因為我相信這個世界是美好的，我也希望我的善良將來有一天別人也會這樣對我。每個人奉獻出一點善良，這個世界會更加美好吧。

好了，這就是我。一個農村的女孩，一個文靜的女孩，一個負責有善心的女孩。那麼，你想和我做朋友嗎？