叛逆期作文

在日常的學習、工作、生活中，許多人都寫過作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識資訊。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編幫大家整理的叛逆期作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

叛逆期作文1

叛逆，是每個人在青春期必然要走的一步棋，是對是錯，無人知道。

在八年級下半年，我的叛逆猶如一陣冬風向我撲面而來，猛的，我變得喜怒無常，暴暴躁躁，喜歡與老爸老媽對著幹，明知道他們的教導對自己有好處，可就是不聽勸，連我都被自己整蒙圈了，我在幹嘛？

失去了方向的我如同一隻喝醉酒的小鳥，慶幸爸媽的'放鬆，卻又有一種失落感，跌跌撞撞，雖然行為不太明顯，可心情總反常。

在這時候，我和一個逃脫了父母的小鳥成為了最好的朋友，和他比起來，我這就不叫叛逆，他說他曾想過離家出走，當時給我嚇了一跳，我們還是溫室大棚裡祖國的可愛的小花朵呢！我還是父母老師眼中的乖乖女呢！怎麼回事？暈，又一次蒙圈，我在幹嘛？

當我反應過來的時候，已經有些算晚了，他那種行為的孩子是老師眼中的壞孩子，他似乎很有心計，知道我醒了，便狠狠的傷了我的心，我是一個重感情又有些傻的小鳥，不會調節整自己低落的心情，傷了我之後她卻瀟灑的揚長而去，用同樣的手法去騙和我一樣單純，無知的小鳥了，可是我卻病了，很重，而且我不得不住進那個我最害怕最討厭的地方，白色，白色，恐怖的白色到處都是；藥水，藥水，難聞的藥水哪裡都有。這就是叛逆的代價？還不止這些，看真其他和我同齡的小鳥成功升級而喜悅的臉，我卻在那裡無助失落的後退，後退，直到回到了原點。我傷心，我氣憤，我無語，那個人畢竟是我的好友，我心軟，我忘不掉……

當我在自我檢討中度過n此蒙圈之後，再一次，我猛地發現，羽毛在脫落，我好奇的看著，那些不屬於我的羽毛掉了，我恍然大悟，我，走過了叛逆，我長大了，終於我欣喜地跳了起來，雖說剛剛站在成長的起跑線上，之後還會有無數次的蒙圈，可是我也算是有經驗了嘛！

叛逆，給力歸給力，都不如爸媽給力！

叛逆期作文2

女孩兒看著母親因為睡眠不足而顯得異常濃重的黑眼圈，垂下的幹了一整天家務的佈滿繭的手，更重要的是導致母親變成這樣的起因是女孩自己，女孩失聲了。愧疚和不安猶如心臟中泛出來的線把整個身體都纏繞起來，末尾的一段牽在手心裡，麻麻癢癢的，讓人發酸的想哭。

放學後，女孩揹著裝有開學後的第一次測試的成績單，準備回家交給家長。女孩盯著旁邊草坪上插著一面“請勿踐踏草坪”的牌子，又把視線移到在草坪中央追著球跑的大汗淋漓的孩子。這是不是任性的一種呢?帶著忐忑不安的心理伸出要敲門的手，站在原地待了一會，意料之中，是母親開的門。把書包放在臥室的書桌上，拿出批有大大的鮮紅的84分的成績單。牙齒咬在下脣上。靜靜地等待暴風雨的來臨。“你看看你!退步到什麼程度了!以後還要怎麼考上重點大學?”只是第一次測試而已，就連最開始的基本的信任都沒有嗎?“我看你是最近看電視看多了吧!以後不能看電視了，只能看書!”總是這樣擅自忘想的自說自劃，沒有一點解釋的餘地。——這也並不能怪她。女孩捏緊了左手，拳頭末尾的地方空蕩蕩的灌進去了冷風。——不能怪她。不是麼?母親只是擔心她，擔心的情緒太強烈了。不小心爆發了而已。不是麼?接下來幾個月裡，女孩和母親一直保持著微妙的變得一觸即發的`氣氛。直到那一天。其實女孩在第二次測試後成績就明顯呈上升趨勢，只是一直在和母親賭氣而已。

已經習慣了對自己的母親冷言冷語的女孩，在突然意識到母親為自己辛苦工作，為自己打理學業，為自己操心學業，一切的一切都是為自己的時候，把女孩兒原先構築的世界毀於一旦。在這之後，女孩兒漸漸學會了關心別人，體諒別人，理解別人。

父母在我們的成長過程中，是必不可少的一個因素，但是在其中也要體諒自己的父母哦。

叛逆期作文3

青春期，是一個花季，是一個雨季。帶我們告別了童年幼稚時光，進入朝氣蓬勃的花季少年時期。

青春期既給我們帶來喜悅，也給我們帶來煩惱。我們會了一點點小事情，就發脾氣。自我注意大，總是以自我為中心。有時父母嘮叨我們，我們總嫌他們煩，哪怕是爸爸多一句的叮嚀，都是一種囉嗦。渴望有自我空間，渴望自我安排時間，渴望能獨立生活。

有一次，父親走進我的書房對我說：“寶貝，去看一會書吧，背一會英語單詞吧，鞏固一下這些天所學的`內容吧！”“好啦，我知道了，等會我就去看，等會我就去背英語單詞，不用你煩了”我用了一個不耐煩的語氣回答他。但父親卻沒有吱聲，而是默默地轉身離開，我看著他離去的背影，心中很不是滋味，漸漸地我的眼淚很快地流落了下來，我趕緊拭乾了淚，不願讓他看見。我再向門外看時，他已經進了廚房為我準備了一杯飲料給我喝，沒過多久他拿著一杯檸檬汁正向我走來，走進我房間，他幫我把杯子放在傍邊，一臉慈祥與溫和地對我說：“寶貝，喝口檸檬汁降降火，別太累了哦！”那時，我又忍不住掉下眼淚了。

所謂的青春期，隨著年齡的增長，心理也在不斷的變化，心裡積攢了許多祕密，積攢了許多煩心事，但又能和“誰”說呢，和父親說，又覺得父親和自己有些代溝不能理解，認為他思想老套，落後，不能夠理解我們；和朋友說，卻又不知道朋友會不會出賣自己，會不會認為自己話多；想和姐姐說，雖然她不會出賣我，和代溝也沒父親那麼大，但心裡有種種猶豫，不知該如何說起；想寫在日記本里呢，又怕被偷窺，雖然法律有明文規定，不許偷看他人隱私，但父親是長輩，讓我心裡很自相矛盾吶，因為找不到地方發洩脾氣，和找不到合適的傾訴物件，也感到煩惱，感到憋在心裡很是煩惱啊！

叛逆期作文4

叛逆期是青春期裡的一種現象，我相信大家都有叛逆期，我當然也不例外。可是我的叛逆期相對於別人來說，好像有點嚴重了呢！下面請大家看看我叛逆期裡的小故事吧！

故事一《飯後》“姑娘，把碗刷了。”此時的我正一副慵懶的樣子靠在椅背上，假裝沒聽見。老媽看見我這樣，也不慣著我，衝著我就是一陣大吼“***，你能不能去刷碗呀！啊！還跟我裝沒聽見是不是，你說，你就不能勤快點嗎…”正值叛逆期的我，也不是吃素的。先轉個身，手臂交纏著放在桌子上，下顎靠在手臂上。有些嘲諷地說“stop！我說媽呀！您這麼大歲數了，說這麼多不累嗎？您不累我都累了呢！行了，行了，不就是一個碗嗎？我刷我刷。”“你…”“我說您老應該可以了吧！我求求您就省省口水行不！”說完，只聽‘哐當’一聲我就把靠椅踢到了一邊，然後，摔摔打打就將桌子上的東西拿到了廚房裡。到了廚房，就聽見客廳裡一陣大吼，不用想就知道是我媽，不信你聽“老公，你聽聽那是一個女兒說的話嗎？我說她一句，她頂我十句。她、她、她氣死我了她，老公，你看著我非得扒了她的皮不可。聽到這我無所謂的笑了笑，以前總說要扒了我的皮，我也沒看哪次她扒成了。你看看，那時的我多叛逆啊！

故事二《包餃子》“姑娘，別玩電腦了，跟你媽包餃子去。”當時，我正在電腦前面玩的happy，聽到了老爸的話。我眼睛依舊盯著螢幕也沒有停下手上的動作，聲音卻有些輕蔑的說“爸呀！那您自己去唄！何必叫我呢？您看我很忙的。”老爸聽了有些生氣了，聲音也變得有些陰沉“你說的`什麼話，我要有時間我就不叫你了。再說了，我就算有時間我讓你去的話，你也應該去，而不是在這犟嘴啊！”聽了這些話，我不但不生氣，反而更加輕蔑的說“哎呀！爸呀！你看，開個玩笑，還真生氣了。別生氣了，我去。”停下手上的動作，腳尖一點。旋轉一百八十度，和爸爸變成了正對面，眼睛放到了爸爸的臉上，對著爸爸露出了一個完美的微笑。接著，起身走到了廚房裡。你說，那時的我是多不懂事啊！

唉！那時的我，做了那麼多的錯事，讓爸媽身心憔悴，現在想想可真是可笑。今天的我已經長大了也懂事了，我想對爸媽說“爸媽，對不起，我愛你們。”

叛逆期作文5

你怎麼每次都上網找!!! 這是我找的，自己改改吧! 金色的月光從窗外輕瀉進我的房間裡，靜悄悄的，人們都進入了甜美的睡夢中，唯有我一人，躺在床上，翻來覆去，無法入眠，一整天的感受都在腦海中若隱若現，思緒萬千。

許多人都說，青春是人生之花，是生命中最美好的一段時間。可是為什麼在這一天天的生活中，青春給我的美好卻不盡人意呢?為什麼我總覺得自己變得有些小小的判逆了呢?是因為我的F懂麼?是因為我處在夢中，夢未醒，花未凋，怎能方悉一切呢?

校園中，是我飽讀詩書的地方，也是我面對挑戰，勇往直前的地方，更是我不能且不敢以心對心的地方。

都說女生圈裡是非多，我想保護自己，不想捲入任何一場紛爭，可我卻莫名其妙地成了被人議論的焦點。不想解釋太多，害怕越解釋造成的誤會可能會更多。我甚至學會了叛逆，任何一件事情都和她們針鋒相對，儘管她們人多勢重，我這個小幫派總不向她們認輸，我們漸漸從背後的小意論變成面對面的爭吵，甚至於課堂上，我們也開始放肆起來，老師也從中瞭解了我們之間的紛爭，幾次 深刻的談話，我們卻無動於衷，老師也只能無言。

在這短暫的`三年中想廣交益友，可是卻害怕得不到朋友的真心，難道每個人都必須虛偽才可以交得到外表真心，實際假意的朋友麼?我不需要。

虛假的友誼，總讓我反感，我開始叛逆那份虛假的友誼了。

家，是一個安全的避風港，溫暖，塌實。可是，當我進入青春後，日記被偷看，父母不承認，讓我覺得很危險，就像是我的身邊充滿著高壓電，每天都想著逃避，每一天都讓我感到不安!於是，我學會了叛逆，每一件事，只要父母插手，我都會逆其而行，每一次交談，我爭論不休，就算是強詞奪理，我也不肯低頭認輸，父母生氣了，我也意思到自己錯了， 但我也不肯向他們認錯，道歉。這是叛逆麼?我有時總沉溺在一片迷茫中……

叛逆期作文6

世上最痛苦的事莫過於叛逆期遭遇更年期。當叛逆期遭遇更年期時，大戰一觸即發。可我們家與眾不同。

在多年的洗禮後，我順利地進入叛逆期。但我的脾氣生性隨和不易發脾氣，所以我平時不發作。我的“老母”，也成功的步入了更年期的殿堂。我媽媽也比較理智，平時也不發作，我們這兩座火山平時不爆發，可一旦爆發，必定驚天地泣鬼神。

這天我在家裡邊照看弟弟，邊寫作業。到了晚上七點，媽媽加班回來看到了院子裡涼的衣服還沒收，他就吵了我一頓，我知道她是累了就立刻把它收了回來，媽媽一看火爐上有溢位來的飯就立刻批評我：“你在做飯的.時候在幹什麼。”我心中立即升起了一絲不悅：我在家裡照看弟弟又寫作業，不曾落下功課。把飯生的做成熟的，還怨這怨那。唉，罷罷罷誰讓他是我更年期的老媽呢。就給她當一次出氣筒也無妨。吃完晚飯之後媽媽看見自己的床還沒鋪就說我：“你真麼越來越不懂事了還不如小時候，我上了一天的班你就不能幫我鋪一下嗎？”我立刻怒火中燒，也不甘示弱，就把這幾天的學習壓力以及進來的不順心一次發洩了出來：“你自己的屋子你自己不收拾什麼事都指望我我知道你今天累了，可你這麼說很傷我的心。我在學校裡學習也有壓力我和你吵了嗎？我不還做飯看弟弟嗎？也沒落下學習，雖然只幾次考試沒進全校前十，你也不用這樣吧！”媽媽也十分生氣，說：“你要是什麼都來好了，我還用吵你嗎？”我說了一句：“我不是十全十美的”便衝回了房間，把門狠狠地關上了。與此同時，我也聽到了一聲摔門聲……

第二天，我冷靜下來想了想：媽媽生我養我也不容易，還起早貪黑，昨天我也有錯。如果我把我能幹好的都幹好了，還會如此嗎？想到這裡我決定向媽媽道歉。在餐桌上，我尚未道歉媽媽就先開口了：“昨天工作太累了，看到家裡的是心煩意亂，我知道你學習也不容易，還照看弟弟。昨天是我不對。”聽到這裡我心裡也湧上一股滋味，酸酸的，暖暖的。我也說：“昨天是我不對，如果我把我能幹好的都幹好也不會這樣更不該和你吵架，那時我是生氣了才頂撞了你。對不起。”我一說完媽媽便流下了淚，說：“我的兒子長大了。”

只就是叛逆期與更年期的大戰是和平的大戰，感人的大戰……

叛逆期作文7

冷中的一杯熱茶，總在我不禁意間給我無窮溫暖；你是我在人生低谷時，給我指明方向的那盞燈，讓我步入正確的道路。

我總感覺自己類似於一個留守兒童，父母總忙於工作，而自己是奶奶一手帶大，可是因為嬌生慣養，我總希望一切都聽我的，所以到了現在青春叛逆期幾乎到了瘋狂的地步，就是因為缺少管束，竟然讓上我有些無法無天了。

今天晚自習後，走出校門，你遠遠地看見了我的身影，你迎了過來，臉上洋溢著笑容，“今天我來接你回家，家裡……”話還未說完就被我打斷，“怎麼又是你？”你臉上的笑容明顯凝固了眸子裡著淡淡的悲傷，可你依然從我肩上取下書包依然笑著望著我，小心地拍拍我的肩，帶我回家……

回到家，並沒有太在意桌上的飯菜，那在別人眼裡是多麼可口多透麼誘人，而我只勉強吃了幾口，便回到房間，拿出今天我新買的偶像寫真與偶像專輯，這可是我期待已久的東西，我小心翼翼的把專輯拆開，開啟電腦，放進碟盤，裡面響起我偶像的聲音，讓我不禁跟著他“嗨”了起來，跟著他一起瘋狂，吶喊，看著偶像發呆，這讓周圍的鄰居十分不滿，圍過來敲響我家的門，而我卻不以為然，“我喜歡就行，需要你們管嗎？快滾，都給我滾。”我衝著圍著的'人大吼，大家都嘆了口氣，都轉身離開，他們都知道我的性格。

“嘭”的一聲，我狠狠地關上了門，口裡依舊不停地罵著他們，但接下來的一幕徹底改變了我的性格。

大約11點，我關掉了電腦，忽然聽到一點兒抽泣的聲音，我尋聲而去，是她，“我真是個廢人，真對不起你們，將你們的兒子沒管教好，都怪我，都怪我，我……我是個罪人”。這些話似乎觸碰到我這不良少年的心，打架，……各種劣跡。我回到房間，扔掉所有的寫真海報和專輯。

我開啟門，直接跪在奶奶面前，一句話也不說，低著頭跪在那兒，奶奶似乎驚到了，“快，起來，不要跪了，奶奶對不起你。”“不，奶奶，我錯了。”我就一直跪著，奶奶的淚水一滴滴滴在我面前，我也一直跪著，知道不知什麼時候，我睡著了……

我最後徹底改變了，從內心徹底改變了，得到了大家的原諒。這一切也因為我要感謝的那個已離我而去的人——奶奶，謝謝您！

叛逆期作文8

最近好像常常會“家庭鬥爭”，總是會因一點小事而發生爭執，偶然性的矛盾是正常的現象，而經常性的矛盾就是出於常理之外的“異象”了。我不能接受這種想象的持續發生，而讓我最不能接受的就是這些想象都與我有關聯。

一件莫名的小事，就會引發一場“腥風血雨”。這不是誇張，這是例項，我不知道家長現在的狀況是不是我們嘴邊常說的“更年期”，我也不知道自己本身的`狀況是不是家長們說的“叛逆期”。種種不知道使我對這種莫名其妙引發的“爭吵”非常的厭惡，越想避免卻時刻環繞在身邊……

暴風雨來臨之前，往往是風平浪靜的。上一秒還是有說有笑，下一秒就是“撕破臉皮”了。如果這是一部家庭倫理的電視劇，那我們就算是本色演出了。

又一天的假期生活差不多要過去了，還是在家無聊地消磨了一天時間。爸媽下班回來了，媽就如往常一樣去做飯，而爸就會做他自己認為需要做的事情，我以為還是跟平常一樣，沒有什麼異常或是不一樣的，可是後來我發現我錯了……

吃飯的時候，我又發現我的杯子，又是滿水的了。其實杯子滿水是一件普通得沒得再普通的事情，但是因為我曾經看過一篇關於健康生活的報道：飲用的水開封后，不能長時間的存在於空氣中，這不利於身體健康發展。正常情況我不會把水倒在杯子裡，長時間不飲用的。而且最重要的是，這種滿水的事情不止發生過一兩次，所以我就感到奇怪，隨口就問了一句：是誰經常倒滿水在我杯子裡。

誰知道就這麼一句話，好像引爆了一個炸彈一樣，我爸很大聲地對我說，水滿了沒東西裝，所以就倒在杯子裡，有意見是嗎？我頓時心裡就鬱悶了，我不就是這隨口問一句，需要如此激動嗎？就瞄了他一下，他就又大聲地說，這是什麼眼神。還一直在罵人，我莫名其妙地被罵一頓，心裡真是有種說不出的“悶”，後來誰都沒理誰，就這樣吃完飯各自回房間，一眼都不看對方，就像是陌生人一樣。

我此時此刻心裡真的覺得非常不舒服，我不知道是不是我踩到他的“尾巴”，他需要如此火大對待我嗎？我真的搞不懂這麼普通的一件事，怎麼會惹出這麼多矛盾？我好不爽這種莫名其妙就吵架的感覺，就像是服務員上錯菜，自己還要被服務員嫌棄的感覺。

那這算是孩子的叛逆期，還是家長的更年期呢？

叛逆期作文9

世界上最痛苦的是叛逆期的更年期。當叛逆期遭遇更年期，戰爭就在邊緣。但是我們家不一樣。

經過多年的洗禮，我成功進入了叛逆期。但是我脾氣隨和，不容易發脾氣，所以平時不怎麼發作。我的“老母親”也成功進入更年期的殿堂。我媽也很理智，平時不發作。我們的兩座火山平時不噴發，但是一旦噴發就會讓諸神哭泣。

這一天，我一邊做作業，一邊在家照顧弟弟。晚上7點，媽媽加班回來，看到院子裡的冷衣服還被沒收。他和我吵架了。我知道她累了，馬上收了。我媽看到爐子上溢位來的米飯，馬上批評我：“你做飯的.時候在幹嘛？”心裡立刻升起一絲不快：我在家照顧弟弟，做作業，但從來不落下作業。把熟的熟了，還要抱怨這個抱怨那個。唉，誰讓他是我更年期的媽媽呢？給她一個出氣筒也無妨。吃完飯，媽媽見自己的床還沒鋪好，就對我說：“你越來越不懂事了。比小時候好多了。一天工作下來就不能幫我做嗎？”我立刻怒不可遏，也不甘示弱，就把這幾天學習的壓力和我進來的不順心的事情都發洩了出來：“你自己的房子，你不把東西都收拾乾淨還指望我。我知道你今天很累，但這樣說讓我很受傷。我在學校學習壓力很大。我和你吵架了嗎？難道我還做飯給我哥看？我沒有輟學。雖然我只有幾次沒進學校前十，但是你不用這樣！”我媽也很生氣，說：“你什麼事都來，我該打擾你嗎？”我說“我不完美”，然後我衝回房間，狠狠地關上門。與此同時，我聽到門砰的一聲關上了.

第二天我冷靜下來，想了想：媽媽生我養我不容易，我起得早，貪吃黑。昨天，我也犯了錯誤。如果我做了我能做的一切，還會是這樣嗎？想到這，我決定向媽媽道歉。飯桌上，在我道歉之前，我媽先開口了：“我昨天工作太累了，看到家人就心煩。我知道你學習和照顧弟弟並不容易。昨天我錯了。”聽到這裡，我心裡湧起一股滋味，酸酸的，暖暖的。我也說：“昨天我錯了。如果我做了我能做好的一切，我就不會這樣做，我也不應該和你吵架。當時我很生氣，反駁你。抱歉。”我一說完，媽媽就流下眼淚說：“兒子長大了。”

只有叛逆期和更年期之間的戰爭是一場和平的戰爭，一場感人的戰爭.

叛逆期作文10

該來的終究會來，以前，我從來沒有覺得自己也會有一天迎來人生中的叛逆期。

開啟263作文網，卻一陣陣心煩意亂，反復覺得無處下筆。不知道為什麼自己還要堅持，每次寫一篇文章都要費上很長時間。我的理智告訴我，寫下去堅持你自己的愛好和夢想，不能放棄自己每天的小目標，要相信自己啊……

可有時候，我的另一個情緒小妖怪又悄悄的在我耳邊說，堅持什麼啊？你爸媽不是每個月都給你零花錢嗎？幹嘛還要自己賺，你這不是吃飽瞭撐的瞭嗎？不纍嗎？感覺心裡煩躁的很，父母最近的不理解，甚至一句句已經傷到我心靈的話，都讓我很難受同學最近的不友好，老師的嚴厲，一個個人都成瞭我內心最深處的噁魔，時不時就跑齣來摧殘我的心靈，我突然覺得身心俱疲，很纍很纍，好像團在被子中好好睡一覺，隻希望再也不要醒來，是不是就不要麵對這些煩惱的生活，這些無奈的人，這些對我投來異樣眼光的人呢？如果可以，那麼我想放棄這樣的生活。可是有時候這樣的生活卻也是我自己選擇的啊，我想，真的可能是叛逆期瞭吧。明明是和以往一樣的平凡的生活，可現在的我卻覺得乏味又煩躁，所有人對我說的話，對我做的事情，都讓每天晚上的.我心裡很煩。我強迫自己靜下心來，一點點，一點的寫著，我相信堅持一下，總會有彩虹齣現的，每天堅持一點點，那麼就可以實現我的小目標瞭不是嗎？

叛逆期啊，多麼煩惱的三個詞，可有時候人們卻隻知道青春期的我們是多麼的惹人討厭，脾氣暴躁，可卻不知道我們的煩惱，不知道我們每天心裡有多煩躁，不知道每天我們都很迷茫，真的都很難受，寧願一覺睡醒，再也不要睜開雙眼，麵對這個紛擾的世界。人，我想最痛苦的事情就是在你很迷茫很痛苦的時候，你週圍的人卻還是不理解你，甚至是厭煩你，一顆心，碎到纍。但是生活總要繼續，明天也要繼續承受新的煩惱。

叛逆期作文11

最近好像經常出現“家庭鬥爭”，糾紛總是因為小事而發生。偶爾的矛盾是正常現象，頻繁的矛盾是出於常識的“願景”。我無法接受這種想象的不斷髮生，最讓我無法接受的是，這些想象都和我有關。一件莫名其妙的小事就會引發“血雨腥風”。這不是誇張，這是個例子。不知道父母目前的情況是否像我們常說的“更年期”，也不知道自己的情況是否像父母所說的“叛逆期”。各種無知讓我對這種莫名其妙造成的“爭吵”非常反感。越是想避開，就越是總圍著我.

暴風雨來臨之前，通常是平靜的。前一秒我在說笑，後一秒我在“撕臉”。如果這是一部家庭倫理題材的電視劇，那麼我們可以算是真正的表演。

又一天的假期生活快結束了，還是我在家裡無聊的度過了一天。我爸媽下班回來，我媽照常去做飯，我爸會做他認為需要做的事情。我以為和平時一樣，沒有什麼不正常，沒有什麼不一樣，後來發現我錯了.

吃飯時，我發現我的'杯子裡又裝滿了水。其實給杯子倒滿水是很平常的事情，但是因為我曾經看過一篇關於健康生活的報道，飲用水開啟後不能長時間存在於空氣中，不利於健康發展。正常情況下，我不會把水倒進杯子裡，很長時間都不喝。而且最重要的是，這種倒水的事情不止發生過一兩次，所以我很驚訝，隨口問了一句：誰經常給我的杯子倒水？誰知道一句話，好像引爆了炸彈。我爸大聲跟我說水滿了，沒東西裝了，就往杯子裡倒。有什麼看法嗎？心裡突然覺得壓抑。我隨便問的不就是這個嗎？我需要這麼激動嗎？他看了他一眼，然後大聲說：“這是什麼表情？”一直在罵人。莫名其妙被罵了一頓，心裡真的有點“悶”。後來沒人理誰，吃完飯就回房間了，根本不看對方，就像陌生人一樣。

我此刻真的覺得很不舒服。不知道是不是踩了他的“尾巴”。他有必要這麼生氣地對待我嗎？我真的不懂這麼普通的事情，怎麼會有這麼多矛盾？我討厭莫名其妙吵架的感覺。就像是服務員上錯菜後不得不被服務員拒絕的感覺。

這是孩子的叛逆期還是父母的更年期？

叛逆期作文12

我，一個14歲的正處於青春期的男孩，迷茫無助，覺得自己毫無目標的學習下去毫無意義，生活中的一切都變得乏味。媽媽說這是“叛逆期”，不知同年齡的你是否會同我一樣？

其實曾經的我也是非常優秀的，有著令人羨慕的優異成績和良好的品質，也就是所有家長眼中的“好孩子”。可不知從何時起，我厭倦了這一成不變的生活，開始和家長、老師甚至同學、朋友以及所有對我好的人唱反調，課堂上老師在講課，而我在摺紙、畫畫或是寫歌詞；放學回家後，別人在寫作業，而我在聽歌、看電視或是在外面瞎晃悠；早上不想起床，晚上不想睡覺……可想而知，我的學習成績也隨之一落千丈，從年級前五到五十、八十。從此，進出老師的辦公室成了我的日常。班主任，英語老師，數學老師，語文老師輪番上陣，雖然我心裡也明白，老師們是為了我好，可仍會心生恨意，故意和他們對著幹，最終的結果是媽媽也被頻繁地請進辦公室，每次看到媽媽抹著眼淚離開辦公室，一個人失落的'走出校門，我都暗自下決心改變，可總是難以自制，不到一天時間又變回原來的樣子。

不知不覺得一學期結束了，放假前班主任再次找媽媽談話，這次我也在場，班主任勸我轉學，媽媽苦苦哀求著班主任不要放棄我，她用非常堅定的語氣告訴老師“其實孩子是想好的，他只是突然沒有了方向，請您相信我，這個暑假他會做出改變的！”我這半年來第一次用信任的目光看著媽媽，不知什麼時候她頭頂上冒出了一根根的白髮，額頭上增加了一條條的皺紋，雙眼下的眼袋也越來越嚴重，整個人看起來消瘦了很多。我的視線漸漸的變得模糊了，我默默的問自己：“這些天你都幹了些什麼呀？你到底想要一個什麼樣的結果？”

暑假的第一天，我和媽媽聊了很久並一起制定了暑期計劃，執行計劃的第五天我開始感覺自己逐漸喜歡上了這樣充實的生活。在所有愛我、關心我的人的鼓勵下，我慢慢的擺脫了所謂的“叛逆期”，以一個全新的自己迎接新的學期。也許在以後的道路上仍然會有坎坷、有挫折、有誘惑……，但我會堅守本意，不會再失去方向。加油！少年！再見！叛逆期！

叛逆期作文13

也不知道是從何時起，我學會了沉默，學會了頂嘴，學會了將門重重的一撞以示對父母的反抗。——題記

與我年紀相仿或大的人肯定深有感觸。在某段時間裡，總會故意的跟父母起矛盾，會對父母產生厭煩，還會刻意地與父母頂嘴，完了之後，又會賭氣的不與父母說話，交流。前段時間的我就是這樣的……

那天，與往常一般，我與夥伴耍了個大汗淋漓，精疲力倦才肯回來。我大概十點才回到家，當時我渾身上下冒著熱氣，臉上流著熱汗，在家裡拼命找食物，然後又心滿意足地躺在沙發上看電視。過了一會兒，媽媽開門出來，對我說：“你還不睡覺嗎，看看這都幾點了？”說完回到了房間裡。我並沒有多少在意媽媽的話，而是還在津津有味的看著電視劇。

時間一分一秒地過去，夜已經很深了，當我還沉溺在電視劇的狗血劇情中不能自拔時，我聽到了媽媽那邊的房門打開了，我還依舊是理直氣壯地看著電視劇。不料，身上忽然一陣劇痛，那是媽媽的“法寶”呀！“三十六計走為上計”，我趕緊跑了，在家裡竄來竄去，可還是免不了被打的命運。這次媽媽還打得尤其的狠，我淚流滿面。因為賭氣，我就在一間無枕無被的小房間裡將自己關了起來，倚在角落裡狠勁地哭。

沒過多少時間，媽媽就在門外叫我開門。我當時正在氣頭上，怎麼可能開門呢？但不開門的結果，當時的我怎麼也意料不到，直到現在還難以忘懷：媽媽用自己的.身體使勁地撞著們，好似她不疼似的。我哭得更起勁了。不一會兒，門被撞開了，媽媽只是嘴裡嚷嚷著些什麼，便走了。那時我並未在意媽媽的臉上也佈滿了淚水。

第二天早晨，我發現我身上多了層被子，至今我也不知道是誰給我蓋上的……

後來的幾天裡，我總迴避媽媽，一個字都不捨得講。直到那天，我看著電視，媽媽坐下來往我的方向靠了靠，我本能的往旁邊挪了挪。但我萬萬沒想到，後來，媽媽竟給我道歉了。我當時非常愧疚，但礙於面子，支支吾吾的便接受了。

這件事情以媽媽的道歉宣告結束。

每個人都會有叛逆的時候，可是真的真的不能肆意去傷害父母的心。父母會原諒你的任性，可長大懂事後的你難道不會良心不安嗎？

叛逆期作文14

當我們歡快的彈奏起青春的音符，跳躍在純真的年代裡，然而，在那上課鈴聲打響那一剎那，我們都恍然醒來。放眼望周圍，所有的人都在努力，都帶這褪去了幼稚的青澀在奮鬥。這是我們人生旅途的一個驛站，站牌上的標語催著我們前進。

難道我們的.青春就該如此的沉悶嗎？願望一點點地流逝，我們就這樣被那些所謂的成功束縛嗎？No，No，No．．．於是，我們揹著家長們最高的期待，向著心中所向往的方向在前行。

我們在那份多餘的躊躇中找回了已失去的放縱，青春期的所有叛逆都開始去嘗試。我們開始嫌棄那些古老的話題，厭惡父母那保守的思想，輾轉在心中“理想”的地方，放手追逐新新時代的潮流。在我們眼裡，快樂是上帝，沒有什麼可以阻擋我們心裡那種信念。

希望中帶了一份衝動，為自己的新理念天天幻想。自己心儀的異性，自己喜歡的明星，為之去做瘋狂的事。亦或在自己所謂的社會上逛一圈，然後飛揚著唾沫向自己的好友來炫耀一翻．．．

青春期的愛情，不是forever的，男男女女都迷上了鏡子，下了課，一窩蜂跑到教學樓樓梯口那兒照鏡子，理理髮型，整整衣冠，以一副略有些自傲的神情出現在各種場合，顯現自己最獨特的那一面在異性心中。失戀了，跑到水吧，KTV大玩一通，自我嘲慰自己是灰姑娘旁邊那隻拉南瓜車的小老鼠，明天又是好心情！

青春期的著裝，是奇特的，大家都以非主流來衡量我們的審美觀，最流行，最新款的服裝飾在我們青春的外表，隨風飄揚的碎髮或劉海兒蕩在我們額。上課無聊了，拿起手機向別班同學發個簡訊，頭靠在桌上掩飾著耳朵上的耳麥．．．學校一再三令五申，可誰又阻擋得了我們那青春的飛揚呢！

發現希望無限，充滿魔法能源，青春就應該任由我們叛逆，胡鬧！沒有叛逆和胡鬧，這還是青春期嗎？

叛逆期作文15

叛逆，是每個人在青春期必然要走的一步棋，是對，是錯，無人知道。

在八年級下半年，我的叛逆猶如一陣東風向我撲面而來，猛的，我變得喜怒無常，暴暴躁躁，喜歡與老爸老媽對著幹，明知道對自己有好處，可就不聽勸，連我都被自己整蒙圈了，我在幹嘛？

失去了方向的我如同一隻喝醉酒的小鳥，慶幸爸媽的放鬆，卻又有一種失落感，跌跌撞撞，雖然行為不太明顯，可心情總反常。

在這種時候，我和一個逃脫了父母的小鳥成為了最好的朋友，和他比起來，我這就不叫叛逆，他說他曾想過離家出走，當時給我嚇了一跳，我們還都是溫室大棚裡的祖國的可愛的小花朵呢！我還是父母老師眼中的乖乖女呢！怎麼回事？暈，又一次蒙圈，我在幹嘛？

當我反應過來的時候，已經有些算晚了，他那種行為的孩子是老師眼中的壞孩子，他好像很有心計，知道我醒了，便狠狠的傷了我的心，我是一個重感情又有些傻的小鳥，不會調整自己低落的心情，傷了我的心之後她卻瀟灑的揚長而去，用同樣的手法去欺騙和我一樣的單純，無知可愛的小鳥了，可我卻病了，很重，而且我不得不住進那個我最害怕並且最討厭的'地方，白色、白色，恐怖的白色到處都是；藥水、藥水，難聞的藥水哪裡都有，這就是叛逆的代價？還不足這些，看著其他和我同齡的小鳥成功升級而喜悅的臉，我卻在那裡失落的後退、後退，直到回到了原點，我傷心、我氣憤，我無語，那個人畢竟曾是我的好友，我心軟，我忘不掉，當我在自我檢討中度過幾次蒙圈之後，再一次，我猛地發現，羽毛在脫落，我好奇地看著，那些不屬於我定的羽毛掉了，我恍然大悟，我，走過了叛逆，我長大了，我終於欣喜的跳了起來，雖說剛剛站在成長的起跑線上，之後還會有無數次的蒙圈，可是我也算是走過叛逆期了啊！

叛逆，一點也不給力！其實父母最給力！