我不想的作文

無論是在學校還是在社會中，許多人都寫過作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編幫大家整理的我不想的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我不想的作文1

冬總給人以沉寂，讓人不斷尋找溫暖。我的心總是沉沉的，永遠也忘不了。“你是分母，你是差生。”

平時想起這句話，使我像一隻在冰天雪地裡迷失方向的羔羊困苦不堪。我想不通，為什麼自己的成績總是那麼差。總是隻有給別人做陪襯品的份。在老師眼中好學生是分子，差生是分母。分子除以分母乘百分之百便是升學率。

我不想做人人瞧不起的分母，不要做老師眼中的差生，但是成績總是提不上去。可我只想說，分母也是人，也有自己的自尊，而且比一般人的要強，更容易受到傷害。儘管，別人一味講什麼人人平等。可是走到哪裡差生與優生都是兩個相反的極端，誰都喜歡成績好的學生。

以前，我總是很快樂，可現在不知是時間給予了我成長，還是環境的壓抑。我不但喪失了那份快樂，而且愁悶常常在左右著我。苦澀的淚水常常從嘴邊滑過，好苦，好苦。難道分母的命運本該如此？我絕不承認。好成績與差成績並沒有什麼明顯的界限，只要你去努力地學，我堅信可以互換的。互換是一個艱難的過程，而成功後即是一生都享用不完的財富。有了成功的艱辛，從此你就有了在逆境中生存與不平的命運做鬥爭的毅力。

在冷風時起的冬天，時常使人思想擰曲，即而產生對希望的.惡殺。不要一味的喟嘆冬的殘酷，更不要產生對希望的渺茫，“分母”也是人，別人能做到的，“分母”也能做到，而且會做得更好！其實，做一個分母真的好難！但如果不難，這一切將變的沒有意義，人生也將變的枯燥無味！”

做一個“分母”就應該不必在意奮鬥的結果，奮鬥的過程更值得重視。只要你奮鬥了，人生即而變的有意義。即使你沒有達到成功的彼岸，我相信至少你不是生活的弱者。至少你還能夠再以分母的精神奮鬥！

我不想的作文2

聚一生之璀璨，綻放出一場絢麗的花火，照亮黑夜，光臨萬戶，直衝天邊的雲霄。——題記

海子曾經說過：風后面是風，天空外面是天空，道路前面還是道路。人生就是不停地向前走，而我則把人生比作一副餘弦函式影象，自上而下，自下而上，在這段為夢想衝刺的時光裡，我不想回頭。

時間鐫刻在課桌的裂痕中，隨著粉筆的印記一同消失不見，黑板上距離會考僅有xx天的大字，在值日生的更改下一天天減少，如同翻過一張張發黃的`日曆，張牙舞爪地宣告我們剩下的日子已經不多了。緊張、興奮交織在心頭，抬首放眼望向窗外，天邊遊弋的碎雲，穿梭在雲隙間的飛鳥，吐出一絲新綠的白楊樹宛如翹首的伊人，不知何時我已早已無暇顧及，在這段與自己為伍，為了夢想而努力衝刺的日子裡，我正全力以赴。

早晨被清亮的鈴聲吵醒，在徹骨的寒冷中睜著惺忪的睡眼爬了起來。在早間新聞的播報聲中整理著前一天晚上混亂的思緒，衝牛奶、看書、讀報紙，我清楚的知道自己正為夢想做著不懈努力，儘管也會有些力不從心，但我堅信只要努力了，成功自然會屬於你。

來到書聲朗朗的校園，眼前堆得一摞又一摞的輔導書，演算紙一頁又一頁地被字母數字所填滿，時間的充實與忙碌讓我體會到生活的質感，太陽穴突突跳動的血液和發燙的夢想。黑板上驗算過幾遍的公式依舊一動不動地停留在那裡，值日名單上不知不覺又出現了我的名字，我把這些都歸於時間的流逝。

“第一名應該既是榮耀又是孤獨的吧？即使那樣，我也想嚐嚐第一名的滋味，我想知道自己到底有多強！”這是追夢高中裡的一句臺詞，它一直激勵著我向前飛奔，增加我前行的勇氣與信心，即使我深感自己技不如人，但我相信機會總是留給有準備的人。站在昏黃的路燈下，抬頭仰望那棵寂寞的梧桐樹，我咬住牙，雙手握緊，告誡著自己：別怕，別怕，別回頭……

每一段時光我都不想讓自己後悔，別回頭就往前飛奔，總有一天，我會高傲地綻放在屬於自己的天空中！作文

我不想的作文3

雨下的我，徘徊在匆匆忙忙的人流之中，任那頑皮雨滴順我臉頰流下，反正我不想回家。

我的家在偏僻的農村。

每當我星期天回到家，爸爸那因我的費用而被壓得很彎的背，讓我感到內疚；

每當我星期天回到家，媽媽那被風吹，被雨打的手，已結上了厚厚的繭子，讓我心痛；

每當我星期天回到家。弟弟總送我一兩隻筆，這買筆的'錢，卻是他平時省下來的錢，讓我感動；

哎，星期天，我真的不願回家，看著爸爸的背，媽媽的手，弟弟的圓珠筆，讓我心痛……

每當我星期天回到家，爸爸佈滿血絲的眼睛，總是祈禱著只要你比我過得好；

每當我星期天回到家，媽媽甜甜的微笑，總掩飾不住我向她要錢時的心顫；

每當我星期天回到家，弟弟頑皮的笑容總傾訴著這個世界真無奈；

哎，可惡的星期天，你為什麼要到來？你忍心讓我看見爸爸的眼神，媽媽的微笑，弟弟的笑容嗎？

每當我星期天回到家，爸爸總是在農田裡幹著活；

每當我星期天回到家，媽媽總是在門口等待我；

每當我星期天回到家，弟弟總是在做作業等待著我的檢查；

哎！星期天又要來臨，面對星期天，我總有一種畏懼感……

雨，還在淅淅瀝瀝的下著，雨，亦順著我的臉頰流下，我真的很不願回家……

簡評：作者寫出了星期天不願意回家的種種理由。這其中包含了家人的期盼、希望和關愛。這正是：世上最濃，最重的那就是親情。

我不想的作文4

窗外淅淅瀝瀝的小雨，輕輕的叩響我的小窗。“朋友，你在哪裡？”我伏身於桌頭，滿肚的話語抒寫在那不知寫了多少遍的致歉信，雖然，我並不知道信該寄往何方。

“朋友，你為什麼要離開我，雖然那是我的錯，可為什麼不見我一面，哪怕一面也行……”我停下手中的筆，抬頭望向窗外，陰晦的烏雲慘淡的壓在我的眼中，也壓在我的心上。

朋友，我該向你道歉，那天是我錯怪了你，時別一年，你還記得我嗎？我一刻也沒敢忘懷，那天，你不小心弄掉了我的書本。雖然你已道歉，可火氣頗大的我將世上最惡毒的語言拋向了你，拋向了我一生之中最好的朋友……”

你要走了，天陰沉沉的。我從電話中得之你的去向，我將我的致歉詞拿到手裡，馬不停蹄的`奔向火車站。可時不待人，我們失去了見最後一面的機會，月臺上，留下了滿臉淚水與汗水、雨水交織的我。”

我再度停下手中的筆。噢，颳大風了。風捲著雨珠輕輕灑在我的臉上，一陣透心的寒意襲來，大雨來複仇了。

“朋友，你走了以後，我心中總難受。每當經過你的桌旁，我應該向你道歉，可卻不曾得到你的資訊至今無機會向你表白……”

風更狂，雨更大，雨滴席捲了我的臥室打溼了我的紙張，也敲擊著我的心靈。

“有人說，世界上最難治的傷是心靈創傷。我也不知如何彌補，但願有緣再見，我定將盡我微薄之力以博得您的寬容。”

駐筆良久，不知如何下筆，猛然抬頭，一束和煦的陽光從雲縫射來，天空中忽然現出一道七彩虹橋。

“我相信，你已經原諒了我，你總是那麼寬容，這是我最該學的東西。有緣千里來相會，我想會有那一天。”

簡評：文章寫出了作者因自己的錯誤造成的對友誼的無可挽回的損失的無奈與懊悔。作者巧妙地借用天氣表現自己的心情變化。如“小雨”“大風”“風更狂”“雨更大”“和煦的月光”。

我不想的作文5

回首過去，才發現純真的美好……——題記

我們每個人都揹負著父母的期望和他們未完成的夢，我們都快樂地成長，只是覺得路途越來越艱險，然而我卻不想前進了……

我不想長大了，因為我不想過早的去承擔那份屬於我的責任。我還沒有來得及去觸碰我美好的年華，突然，我不想長大了。

我很喜歡看同學錄或相簿這樣帶有回憶性的東西，這會讓我想起兒時的歡樂，那種大無畏的精神，不管怎樣，都要保護兄弟，那種傻冒的堅毅，頂著烈日，在水泥地上揮汗如雨，那種不要命的懶：就算被打也不要掃地（掃地這種活我恨得要命）。我每每想起兒時一起玩樂的場景就想發笑，我不想長大的想法就更強烈了。

我懷著偉大的理想，在父母的掌心中成長，現在是時候起飛了，但我卻不想離開了。我多麼希望自己是個長不大的孩子，永遠躲在父母的肩膀之下，我不想接觸社會，我害怕會迷路……

我不想長大，不想失去純潔的友情。想一想年少時，前一秒還大吵大鬧，下一秒就和好如初，這就是純真，在純真面前，誰都不用將真實的自己藏起來，經過包裝的友誼，卻沒有了感情，純真是每個人都應珍惜的東西。爸媽總對我說：“女兒啊！你長大了，要學會收斂一下脾氣，要學會把東西放在心裡，不是所有事都能讓別人知道的。”我對他們的`話表面回答哦，但心裡卻想：這樣的話，那多不自在啊。

說實話，我從小在父母的懷抱中長大，是成長在溫室中的獨生女。我不想過早的失去父母對我的寵愛，他們口頭上說會一樣疼，但是，又有誰不知道父母對我們的愛總會有一些潛移默化的改變？

我不想長大，我還想和表哥一起去小溪翻螃蟹，我還想和姐姐們一起坐在沙發上看驚悚片，我還想和同學們一起進行兩人三足的比賽，如果長大了，這些事早就是回憶了……

當它慢慢變成回憶，我們將與它越走越遠。我不想長大，我不想讓它們定格歷史……

我不想長大，然而時光無情，我們越珍惜，流失地就越倉促。這，就是青春的美妙之處……

我不想的作文6

我不是好孩子，這點我比誰都清楚，所以請不用一而再再而三地告訴我。我用了一個褒義詞——告訴。老師是批評，同學是背地裡議論，父母更是毫無保留地教訓，甚至是向親戚朋友訴苦。說的人多了，也就承認了，並且不做任何的解釋說明了，人還是很容易妥協的。當然了，更多的人願意用“狡辯”一詞替代這麼一個冠冕堂皇的詞語——解釋。

可我告訴你，我也不想做一個好孩子。我就願意偶而跟老師到辦公室泡泡茶，免費的；隔兩天到操場跑兩圈，鍛鍊身體；每天跟老媽頂兩句，訓練口才……我不是任人擺佈的玩偶，我不要做一個讀書讀到日月無光的白痴，我不要做一個沒有主見，只會服從的傻子，我要做一個無比快樂的精靈，像彼得，其實我有點嫉妒彼得的。

但我也不願意做一個壞孩子。所以我從來不和壞小孩打交道；從來不去網咖，酒吧等複雜的'地方；從來不和同學吵架；從來不抽菸……說著說著，我倒覺得我乖得很，是個好寶寶了。所以打住了，我並不想做一個好孩子。

人總是矛盾的。既不是好孩子，又不是壞孩子。所以我只是介於好孩子和壞孩子之間的混蛋。分子之間是有間隙的。而我只適合卑微地生活在分子之間的間隙，但事實卻又是我很張揚。我是個大混蛋。混在人群裡，混在好孩子與壞孩子之中。更混的是我毫不避諱的張揚。我不屑於好孩子的鄙視，更加不懼怕壞孩子的排斥。

哈哈，我想笑給全天下的人聽，我根本不屑做什麼好孩子，也不會如討厭我的人的願成為落拓的壞孩子。

我不想的作文7

我是一個胖女孩，也許就是這個原因使我感到自卑，和其他苗條的女同學在一起時，我總是走到最後，離她們遠遠的。

我們班的女生出奇地喜歡踢毽子，下課就仨一群，倆一夥的玩上了，這時我也上去說：“帶我玩一個！”可是，因為我太胖，腿盤不過來，本應上下運動的毽子，被我一踢就變成向前運動了，哈哈……你看你笨的，回家好好練練再來吧！聽了這嘲笑，我心裡難過極了，回到家，站在鏡子前看著身上多餘的.一塊塊肉，真恨不得用刀把它們都剁了！可是，肉是長在身上的，剁了是會疼的！我要減肥，我要踢毽子！

我的計劃從第二天開始正式實行了。一大早，我就出去，繞樓跑上三圈，回來時順便買來早點，每天放學後幫媽媽掃地、擦地、洗碗……，從此，家裡少了一隻小懶豬，多了一個省錢、勤快的小保姆，晚上幹完活，寫完作業，便開始了練習踢毽子，我想：“有什麼了不起的，不就是踢毽子嗎？我不就是比你們胖點兒嗎？等著瞧吧！”那時正值夏天，天氣熱得發狂，但我一想到那些女生猙獰的面容，男生們起的一些外號，我便又有了體力，心裡不停唸叨著：“世上無難事，只怕有心人。”就這樣我每天支撐著練一兩個小時。

中午，太陽給我加油；晚上，月亮、星星給我作伴兒，一個月過去了，我踢壞了三個毽子，無數次踢得腳都拐了，但我不自卑，我覺得這一切都值得，因為，在這一個月裡，我不但學會了正踢，還學會了反踢，盤踢，磕踢。

有一次，我又去找那幾個女生，對她們說：“怎麼樣？帶我玩一個？”“喲！你還玩兒？”“一個、兩個、三個……”我沒有理會她們，自己踢了起來，奇怪了，那天我竟一口氣踢了一百多個，還不時弄幾個花樣，她們看得目瞪口呆，太陽高高地掛在天上，射出七色光，知了和鳥兒在不停地叫著，它們似乎都在為我歡呼。

我不想的作文8

不知道是陰差陽錯，還是命中註定，寒冷的冬天，倒黴的我被安排坐在了第一排靠門口的位置上，說起來也挺可笑，從那以後，我便做起了“門官”。

做“門官”也許大家很好奇。其實，我並不想做什麼“門官”。有人說這是一個美差，可我自從做了這“官”後，一天也沒好受過，還受了一肚子的委屈，但又不能不做！哎！只得聽天由命，繼續做下去。

“當！”伴著門猛的被推開的響聲，一陣無情的寒風又向我襲來！而那個開門的同學竟置被凍的兩手直髮抖的我於不顧，旁若無人的走開了，“關門！”我終於忍不住嘲著那位同學大聲說，而那位同學回過頭，說了一句：“你以為你是誰呀！”就走開了，這時班內的同學們把目光移到我身上。剎時！我的臉感到發燙，接著又是一陣鬨堂大笑，哎！好沒面子，誰叫我是小小的“門官”呢！

其實，我並不想做“門官”，真不知道班主任是怎樣想的，竟把我這弱女子安排在這。

我大小也是個“官”，所以事可不小呢！每天早晨來到，我不光幹好自己份內的值日，擦門可是我的.又一項重要任務。每次擦門我都很認真，擦的當然也很乾淨，總知，我和門是結下緣了。

在第一位真的好冷，有時凍得我感冒好幾天，晚上睡覺腿直抽筋。在這個地方還影響學習，一節課下來關好幾次門，有時連老師都受不了。而且一下課這地方就很吵鬧，簡直是一個貿易市場！我真的不想再做“門官”。

天下什麼官都好做，如今這“門官”真是難做，我知道，即使我不做也總會有人要做的。哎！好，捨己為人吧！俗話說嘛，“我不入地獄，誰入地獄。”

我不想的作文9

在很久以前，人們認為女生的腳裹起來才會好看，於是在孩子四歲左右就把她的腳裹了起來，即就是現在傳說的”三寸金蓮”。在那個時代，女生根本沒有資格去讀書，只有在家裡繡花，整理家務。而那些家長卻都偏愛男孩，認為男孩可以為他們接香火，女孩就是播出去的水，根本無用武之地。這就是女生的第一個“優點”。

大家可能都知道自己是怎麼來到這個世上，那是因為母親懷孕後，分挽才會有我們，可是又有哪個男生知道一個婦女分挽的痛苦，這難道不是女生的'第二個“優點”嗎？

有時候我在想：為什麼女媧娘娘造人的時候把所有的倒黴事，全都造在女生的身上，而男生卻基本上沒有。就算把全部的倒黴事放在女生身上，也不應該讓女生得不到爸爸媽媽的愛戴。

我們樓上有家重男輕女的父母，他們家有二個女兒，一個兒子。孩子的父母從來都沒有問過二個女兒過得怎麼樣，身體好不好，只有當小兒子身體差時，他們會立刻把小兒子送進醫院觀察。記得有一次，大女兒回老家去了，家裡只剩下小女兒——孩子的父母帶著他們的小兒子一起去外面吃東西，小女兒很想出來和我們玩，可是一想起爸爸媽媽的話，她又進屋了，最後她按奈不住自己的好玩心，終於下樓了，正當我們玩得起勁時，她的爸爸媽媽來了，她媽媽看見她在樓下玩，正準備上前打她，可是被樓下聊天的家長攔住了，那些家長叫他們別做得太絕了……他們站在那兒好一會，就上樓去了，咳，不知道那個小女孩上樓後有沒有被打。

女生，真是倒黴。如果可以讓我選擇自己的性別，我會選著男生。

我不想的作文10

溫暖的春天裡，你錯過了鳥語花香；

炎熱的夏天裡，也許你錯過了樹陰下的涼爽；

碩果累累的秋日裡，也許你錯過了最後一片樹葉飄落時的遐想；

寒風刺骨的冬日裡，也許你錯過了第一場冬雪覆蓋大地時的純潔……

人的一生中，錯過實在太多太多了，但在這許許多多的錯過之後，你也一定獲得了很多很多。

你錯過了一場，濛濛細雨，你卻得到了雨後清新的空氣；

你錯過了一次考試，你卻懂得了凡事都應細心。

你錯過了鮮花的綻放，卻得到了花兒開放後的陣陣幽香。

生活中的某些事情全然是代價，只有錯過一些事才能得到的代價。

向來，在家中有父母無微不至的關懷，自己卻全然不知，把母親嘮叨當作累贅，可現在，耳根清靜了許多，心也有了一絲悲哀，回憶著往日“累贅”似的嘮叨。

當我獨自一個面壁的時候，腦中回想著過去些許的錯過，心中承載著許許多多的失去與遺憾……我應該挺過去：生病時沒有母親的呵護，失意時沒有父親的'安慰，我能行，這樣才能磨鍊自己。

驀然回首過去的一些錯過，我應該慶幸，因為以錯過為代價，我們得到許多。

其實我不想錯過一些美好的事，但為了一些事，我就應該錯過。

當我和朋友一起談笑時，耳中聽著她們自豪地談論著父母的關愛，心中泛起了綿綿的思家情……我應該明確，現在最重要的事是學習，應當把家埋入心底，這樣，我才能變得堅強。

錯過並不一定意味著失去，它也意味著得到，仔細體驗丟失的滋味，品嚐得到的快樂，其實，錯過也沒有什麼……

我不想的作文11

從小到大，我一直是爸爸媽媽眼裡的乖乖女，好孩子，從來不叛逆，不頂撞，可那一次，我變了，我頂撞，我叛逆了。

記得那是我上七年級的時候，是秋天，深秋的風把落葉無情地拍打著，按理說，那是一個碩果累累的金秋時節，可那年秋天對我來說充滿無限的恐怖和黑暗。

一天，我回到家，發現家裡的氣氛不太好，原來爸和媽吵架了，其實這也沒什麼，只要很快和好就沒事了，可一個星期過去了，“硝煙”仍在瀰漫。終於一天，我也被扯進去了。那天，媽媽含著淚告訴我，她要和爸爸離婚，問我跟誰，我頓時像遭了晴天霹靂一樣，不斷地對媽媽說：“我都要！都要！”媽媽無助地再一次哭了，說：“你一直是我們的'驕傲，家裡的好孩子，媽求你，再懂事一次好嗎？”可是我沒說話。我認為事情也許還會有轉變，可是，不幸之神終於光臨我家。

媽媽因為無可奈何，喝藥了。那天，爸爸把自行車騎得飛快，帶我到醫院去看媽媽，一路上，我滿腦子是媽媽，想著如果媽媽死了，我怎麼辦。但我沒說什麼。

到了醫院，看到躺在急救室被急救的媽媽我再也忍不住了，我忍不住要把壓抑在心裡的痛與愁全部發洩出來。我朝著門口呆若木雞的爸爸大吼，不斷地搖他，推他，哭著對他說，為什麼？為什麼要和媽媽吵架？為什麼要離婚？為什麼拿“好孩子，乖乖女！”來讓我選擇你們其中一個，這到底是為什麼？然後趴在急診門的玻璃上對媽媽喊，媽媽，我再也不做“乖乖女”了，我要叛逆，我要告訴你們，我要你們兩個，我誰的解釋都不要聽，我要你們兩個！兩個！難道好孩子就只能有爸爸或只能有媽媽嗎？如果那樣，我寧願做一個壞孩子。

我不想的作文12

上了國中後，便開始思念小時候。我想過著無憂無慮的生活，不想像大人那樣老是警惕擔怕；我想過著活潑跳躍的有趣生活，不想像大人那樣老是心煩意燥；我想過著單純舒適的生活，不想像大人那樣緊張乏味。走到那都是約束，讓人難以喘氣。

小時候所犯的錯，大人好像看不見似的，反而還關心的問道：“沒事吧。”因為他們認為小孩嘛，難免會有先過錯。可是，到了六年級這階段，犯一個小錯也會招來陣陣責罵聲。因為他們認為現在我們大了，還犯這種低階錯誤，真不應該。

小時候，膽子大的很。什麼話都敢說，什麼事都敢做，什麼禍都敢闖。心裡根本不會有什麼顧忌。然而，長大了後，唯唯諾諾是大家的“家常便飯。”唱一首小曲就臉紅，說一些話會覺得噁心，腦子裡的“壞”念頭越來越多。

小時候，“玩”這個詞常常找上門，除了玩還是玩，輕鬆極了。長大了呢？心事重重，隨時都有可能會因為煩惱而導致窒息。

童年是多麼美好，每天的神經都是鬆弛的，現在呢？神經都繃得緊緊的'。一連串的煩惱在腦中“玩耍”，使人都要崩潰了。

現在，我們對大大小小事物開始感到敏感，開始厭倦，開始感到乏味，已經要從小孩時期進入大人時期。

我不想，很不想，及其不想。不想長大，去接一個重重的包袱背在身上。長大之後我們將少了份純真，少了份愛心。難道這不是每個小孩都希望的嗎？