我想你了作文合集15篇

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都接觸過作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編收集整理的我想你了作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我想你了作文1

時光轉回到那些快樂的時光，時光裡有我們手拉手，沐浴在清晨的陽光中，定格成一幅美麗的油畫。

我們結伴去過麥田，穿過小溪，那裡有一棵蘋果樹。蘋果樹下有我們打鬧嬉戲的如鈴鐺般的笑聲。

我們常在那裡聊天，我們的話題像小溪般永無止境。沒錯，我們很聊得來。我們聊過夢想，八卦，還有睡夢中夢到的東西。我們都唯恐對方有祕密，因為朋友間是不會有祕密的。我們都知道對方的糗事，開心事以及所有的愛好。

當時我認為我們之間不會分開，我不知道，沒有你的陪伴，上學的路上我該和誰發牢騷;沒有你的陪伴，會有誰，和我來這棵蘋果樹下。

直到那天，上學路上你一直怪怪的，問你怎麼也扭扭妮妮，最後，在我的追問下，我得知你要轉學了，因為爸爸媽媽工作調動。

分別還是來臨了，我真的以為我們一輩子都在一起的呢。天下沒有不散的宴席，離別也不是不存在的。

“那我們以後是不是不能見面了呢?”

“ 媽媽說會帶我回來看你的，而且兩個地方也不是很遠是吧?”你努力扯出一個微笑安慰我，可是，那更像一個苦笑。

“恩恩，我們永遠都是好朋友，不會因為這樣而變化的。”

“沒錯!”

就這樣，你去了另一個縣城，雖然我們有時候在週末會在一起，但我們之間的關係沒有想我希望那樣，而是慢慢變淡。在你的學校，你有了你的朋友，我也有了和我去蘋果樹的人。

多想，時間只會讓我們長大，不會把感情淡化。可是時間是殘忍的，它會讓我們在時間流逝當中，也忘卻了很多，把當初慢慢磨成現在，只留下記憶。記憶猶在，只是人已另一個人了。

蘋果樹下與我相伴的小衫，我想你了。

好想好想。

我想你了作文2

媽媽，我想您了，想您那一次次的接送；想您那看我時溫柔的眼神。

媽媽，您是不是還記得？那八年充滿甜蜜與辛苦的接送？放學啦，天黑了。10月的風是那樣的冷，路上的車很擁擠，都七扭八歪的。路上都是雪。商店的牌子，也都亮了起來。走出校門，我到了約定的大樹下，等您。就看到了，您騎著車匆匆趕來。我很開心的上了車。走在了回家的路上。你說：“今天沒戴手套冷了吧？”我說：“不冷。”

媽媽，我還記得那每天早晨，春夏秋冬，您就這樣坐在前面，我坐在後面，風裡雨裡。時間過得的真快啊。這溫馨的回憶，讓我的心裡，該是多麼的溫暖。

我說要新衣服。你讓我先挑，我相中了一件牛仔外套給你看，你說：“這件黑的也挺好，你試試唄。”我試過之後。覺得還是自己選的好，您說：“那行吧，這件壓風，也挺厚實的……”

媽媽，你還記得嗎？那天，您喊我吃飯，我突然說“我要吃炸雞”。您沒有同意，我跑到自己的書桌旁，拿起漫畫書吃著零食跟您賭氣，過了一會兒，您來了說：“女兒，我給你盛的飯也沒多少，就在桌子上，你快去吃吧，吃完媽就給你買炸雞。”我吃完了，你也實現了自己的承諾，叫了外賣。媽媽，那時，我是多麼的開心而又慚愧。

媽媽，每次放學回來都能看到你已經做好的飯菜，你做好飯菜，在桌子上擺放好，就去接我，接我回來，飯菜依然溫熱。而且每次都會有一個新菜。媽媽，每當我學習時，您都端上來的洗好的水果或一杯溫熱的水，然後再悄悄的離開。我學習，您在隔壁為我忙碌，您為我抄寫的字詞積累，工整的擺放在我的桌前……快考試了，我的心情越來越緊張，壓力也越來越大，你也很著急，我們的心都繃得緊緊的，不敢有絲毫鬆懈，您看到我鎮定學習的模樣，您說：“姑娘真乖。”

媽媽，我想您了。坐在這明亮的教室裡。我想起了您。想起您那8年來一次次的接送，想起了您看我時那溫柔的眼神。

我想你了作文3

媽媽，您還記得嗎？我以前上幼兒園的時候，您每天騎著自行車接送我。那時候，我覺得很幸福，因為我無憂無慮。

可是社會總是在發生變化，我們就這樣分開了，您在外地打工，我在家裡上學，再也沒有人來接我。我以前不知道什麼是思念，什麼是懷念，直到您離開我的時候，我才知道小時候的我真幸福……

當我每一次下雨淋著回家的時候，我才懷念過去的時候。

現在我已經長大了，媽媽，您在外地就放心吧，女兒會照顧好自己的。就是您，不要累壞了身體。

以前的我不懂事，總是和您頂嘴，還不聽話。現在我懷念以前的您，我想聽您說我不懂事；卻聽不到了。

記得離別的上一次離別，我知道您走了就不知道還要多久才能回來一次於是我捨不得讓您走，我死死的抓著您的衣角不放。哭喊著不讓你走……年幼的我以為這樣就可以留住你了。

我現在回想起來只記得您咬住了嘴脣，雙眼含著淚水，您也不想走，您也捨不得。可是您就是得走。您說：媽媽不走，媽媽去給你買糖葫蘆，外面太冷了，你在家裡等媽媽好不好？

我說：好……

於是我這一次看著您消失在大雪中，您的身影漸漸變的模糊了，我依然在家門口等你回來。

我記得我等了好久，卻沒有看見您，於是年幼的我知道您又走了。這一次，我沒有怪您離開我們我怪自己沒有留住您……

媽媽，我想你了，您什麼時候回來？我以後不會再惹你了生氣了，一定會乖乖的聽話……

好多人都說我長大了，其實我知道別人眼裡的長大，是我壓抑著的情緒。我沒有在別人面前無理取鬧過，大人說話我都照做，把自己的不情願壓抑著。這就是我長大了?呵呵，原來長大是這樣的!

我的心裡不好受……我只能在您面前頂嘴，在您面前無理取鬧。我不能對別人這樣，因為別人會生氣……他們會覺得我沒有教養，說您不會教育子女，於是別人和我說話，我都會微笑著迴應……

天冷了，媽媽，您也該回來了吧？女兒的糖葫蘆哪裡去了？我彷彿又看到了大雪中的您，模糊了雙眼……

我想你了作文4

讀國小的一天放學，鄰居告訴我，你快回家，你媽媽離世了，跑步的回家路上我決不相信他們說的是真的，媽媽雖然一身疾病拖累全家，雖然當時的醫學條件無法解決，但是她不會以死解決了痛苦，跑回家看見鄰居的嬸嬸把她裝進了棺材。那天媽媽離我而去了，是那麼匆忙，致命的打擊，猶如晴天霹靂，讓我束手無策。媽媽突然間就沒了，我簡直不敢想象，孤立無助的我學習成績也一天一天的下滑。

媽媽，雖然你離開我已經30年了，我常常想你...你含心如苦把我養大，一天好日子也沒有，記得你離開那年不到40歲...自從我有了女兒我就更加的思念你，才知道從小帶我非常不易，我常常夢見您，又常常流著眼淚醒來，心裡裝滿了思念和痛苦。媽媽，這30年裡，每次看到象您那樣大年齡的阿姨的時候，我就會想起您，就會想象著要是您還在，一定還是那樣年輕。

媽媽，如果您還活著，我一定把你接來深圳，我會竭盡全力治好你的病，帶你去全國各地旅遊景區看看。媽媽，如果您還活著，我會在週末做一桌可口的飯菜，然後我們狼吞虎嚥地將這一桌子菜飯消滅掉。媽媽，如果您還活著，深圳家裡房子不會常年鎖著，媽媽，如果您還活著，我們兄弟姐妹幾個是多麼幸福呀。白天您會幫我照顧孩子，晚飯後我們去公園裡散步。

媽媽你走了，也許對於你是一種解脫，不再承受病痛的折磨，對於我，帶來的是永遠的痛苦！每逢佳節心裡的念想沒有人能體會！每次回家在您的墳墓前，我給你跪著，喊著“媽媽，我回來了”你沒有理我，天也陰沉沉的，彷彿天空也要替我落淚，媽媽，我那時是讀國小的學生，沒有能力掙錢給你爭取一線希望治療，我曾經多少次徹夜難眠，多少回捫心自責，也扭轉不了媽媽您離開我的現實！遺憾有用嗎？折磨自己有用嗎？媽媽沒了，母愛沒了，人生方向沒了，我的希望模糊了！

現在不管我走到哪裡，每當看到別人有媽體貼，有母牽掛，心裡總是羨慕不已。有母親，才有家，母親在，才是家。母親，是兒女們的奔頭、想頭。

我想你了作文5

小傻瓜，在天國還好嗎？你知道嗎？我又想你了。

還記得你第一次來我家，是在一個雨天。那天，我正在吃午飯，忽然聽見你在叫，很痛苦，很悽慘。那天，雨真的好大，沙沙聲還伴著電閃雷鳴。可我耳邊迴盪的，卻只有你的哀嚎。我放下碗筷，撐著傘出來，一眼就看到了蜷縮在我門前的你。當時你渾身髒兮兮的，溼漉漉的。你好乖，我伸手過去把你抱起，沒有一絲絲反抗，粉粉的小舌頭舔著我的手，溫溫的。我幫你洗了一個澡，發現你真的很像我以前的那隻小狗---樂樂。可惜它走丟了，不知道它現在是否安好，希望吧。幫你擦乾身體後，我拿了個碗，放了食物擺在你面前。你起初還猶猶豫豫地看著我，溼溼的小黑色鼻子卻一個勁地聞著食物的氣味，扁扁的小肚子已經發出咕嚕咕嚕聲。我微笑著摸了摸你毛茸茸的小腦袋，示意你可以放心地吃，你似乎能看出我的心思，低下頭狼吞虎嚥地吃起來了，小舌頭有時還舔了下粘在嘴角的飯粒，傻得可愛。我決定了，就叫你‘小傻瓜’吧。

我們在一起相處了76天，有你的感覺，真好。還記得嗎？家離學校很近，中間只隔著一條馬路。我每次放學一出校門，都能看見蹲在家門口等我回來的你，你會高興地橫穿過那條馬路來到我身邊。可你卻不知道，我每次見你過來都會提心吊膽，因為在我看來，那條馬路就是死亡的邊界，一不小心就會……

但，我最不想發生的事還是發生了，而且就在我眼前。在我們相處的第76天下午，放晚學了，你仍高高興興地跑過來，近了，越來越近了。正當我敞開懷抱迎接你的到來時，我僵住了，愣愣地看著被一輛汽車壓過，血肉模糊的你。那個司機並沒有按喇叭，而是直直地向你撞來，就這樣把一個小生命給抹殺了。

那一刻的我，已經顧不上什麼了，衝上去抱著你的屍體痛哭，所有人都罵我傻，可誰能明白我和你之間的感情呢？

小傻瓜，在天國要好好的，別忘記我，好嗎？

我想你了作文6

有生必有死，但我不想“死”。並不是因為我害怕死，而是，我害怕看著身邊的人一個個離我而去。那是一種無法用言語表達的痛苦。

外婆的理屈更是我心中不能彌補的傷痛……

“你再也不能見到你外婆了……”

深沉的話音剛落，我全身的血液都彷彿凝固了，五臟六腑似乎都被楸成一團，早已失去知覺，泣不成聲。這一刻，我真的很傷心，撕心裂肺的傷心……

儘管我極不相信這個這麼突然的惡耗，但當我看到了外婆毫無血色的臉，我哽咽得說不出話來。即使我有千言萬語想要對外婆說，喉嚨還是被什麼堵住了。在我眼中，外婆緊閉著的眼角的那顆晶瑩的淚光是那麼的刺眼……

我嘗試用手觸控外婆那異常蒼白的臉，但我害怕感覺到冰冷：也常識默默地呼喊著外婆，但我害怕她不迴應我……

外婆，你還記得嗎?每當我做錯事，你總會耐心地教育我;每當天冷了，你總會為我披上一件暖入心肺的入外套;每當我要走了，你總會帶著慈愛的目光，笑著朝我揮揮手以示送別。我每次回過頭，你單薄瘦小的身影卻還斜斜地站在那裡，直到在我眼裡成了一個小小的黑點。然而，歲月不留情，它在你身上帶走了許多寶貴的財富：年輕的容顏，健康的體魄……

你唯一感到安慰舒心的是看著我們漸漸長大，漸漸懂事……

但是!現在歲月竟然把你的生命也帶走了!太殘酷了……

我不得不承認，這是人生必經的階段。“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”更是千古名言。但我卻極力想逃避，因為我沒有勇氣。

時光悠悠逝去，我對外婆的'思念卻從未退減過。要接受的始終都逃避不了，沒有勇氣的人始終都要學會有勇氣，這是我們成長所要學會的。現在想起來，傷感的情緒像潮水般向我湧來……

外婆，我想你。

我想你了作文7

每次，坐在去學校的公車上。反覆想著一個問題，他跟我是不是不能和好了。

他是我今年的好朋友，他跟我是今年認識的好朋友。我們的相遇很特別。

當初，是我們班的一個女同學，我的好朋友。喜歡上了他。而我，在一次好友新增時推薦好友的欄框那。看到了他的名字。我加了他，當初，我只想知道他是個怎麼樣的人。加了他，使原本強勢的我卸下了厚厚的外殼。跟他聊，不知不覺，每次我一上QQ。第一個點開的就是他的會話框。在一個月的時間裡，我們的聊天記錄已經達到了上千條。他一直想見我，但是，我認為我太醜。我自卑了。在六年的時間裡。我還沒有自卑過。我第一次這樣。我躲了他好久。終於，暑假完了。要開學了，我知道我逃不過了，我還是見了他。在剛見面，沒有我想像的那樣。我們還做了最親密的朋友。我把所有的心事，包括父母我都沒有說過的密碼都告訴他的。我相信他。我知道他早來。原本貪睡的我，改到了6點起床。坐第一班車。到學校，跟他聊天。一下課，我就迫不及待的跑到樓下找他。所以我們有了“緋聞”我對此不理。而他也滿不在乎。我們是一個興趣班的。我們坐的位置離的很近。我們經常小打小鬧。終於有一次。我們動真格了。打的兩敗俱傷。他的腿腫了。我的手脫臼了，我感冒了。在我的道歉後，我們又重回了友誼。我以為我們不會在分離了。但是，在後來。我的一個好朋友跟她之間的玩笑。我們之間的友誼，被我隨口的一句話。破碎了。

在過後，我們誰也不理誰。其實，我真的想和他恢復這段友誼。他是我最好的朋友。我哭了。這是我這幾年來第一次哭。哭了一天。心很痛。對不起。我想你了。朋友！我們還是恢復吧！我想你了！

我想你了作文8

每個夜晚到來的時候，我都感覺自己有點孤單。或者說，是真的很孤單。曾經的渴求是能夠每天每天都在一起，如今，卻總是分居兩地。你說，為了生活，為了妻兒老小，外面的錢比小縣城裡面的錢好賺，你得出去賺錢。我笑著說，好啊，你該出去出去，家裡有我呢。

我不知道，是不是長大以後的我們，都喜歡說一些口是心非，言不由衷的話。其實，我知道，就算我挽留，也沒多大的意義。你已經下定決心要出去，我又何必阻攔呢？更何況，我的挽留只會讓自己變得更加的卑微。

我用了五六年的時間，來學會獨立，學會一個人生活，學會不在依賴你。你怎會去做毫無意義的挽留。

每次，其實送你走的時候，我微笑著和你說再見，可轉過頭，還是淚流滿面。你說，我們在一起的日子比較短暫，我們得開開心心的。我也想開開心心，可滿腹的委屈，你都不懂。懂了也沒用。你的懂我，不如我自己假裝懂事。所以，只能我假裝快樂，假裝我一個人可以過的很好，假裝你回來我很開心。只是，很多的時候，我都壓不下那滿腹的委屈。

如果我哭了，那肯定是傷心至極了。所以，希望你不要責備。我需要被安慰，而不是責備。

其實，突然間，就有點想你了。微信上問了你一句話，你回覆了一句。突然間就不想再說下去了。曾經感覺兩人應該無話不說，現在突然發現，無話可說也挺好的。就這樣安安靜靜的也挺好的。

很多時候，你說你想我了，問我想你不？我都會說不想。其實，我說想你有什麼用？難道你會回來嗎？難道你會因為我的一句想你，你就會選擇不出去？

你總說，為了生活。我也說，為了生活。

所以，哪怕我真的想你了，我也不會說，我想你了！

我想你了作文9

幼兒園的時候，我換過很多個老師，那時我還小，記不住老師的名字。但是在我印象中，有一位生活老師是特殊的。她總是穿著一件長到腳踝的裙子，裙子是那麼柔軟，風一吹，輕輕地在飛舞。她有一頭烏黑的頭髮，柔順地搭在肩上;眼角帶笑，透出溫柔的光芒。

午休時間又到了，大家全部躺在床上。我最討厭午休了，為什麼一定要睡?我躺在自己畫著蔬菜圖案的小床上想。不一會兒，我周圍的同學都睡著了，教室慢慢地安靜下來，只能聽見均勻的呼吸聲和同學翻身時小床發出的吱吱呀呀聲。

生活老師來檢查了，我連忙閉上眼，如果被老師瞧見沒有睡覺，可是要加午睡時間的!而且，不給甜點。

老師的頭髮在肩兩旁輕輕地飄著，嘴角泛著淡淡的微笑，她輕手輕腳地走過每一張小床，柔和的目光灑在床上，儘量不弄出聲響。當她來到我這時，我小心地睜了一下眼，偏偏正好被她瞧到了。

老師高大的身子一下子出現在我面前，我想這下子完了!我試著把視線轉向旁邊睡的正香的同學。可是沒成功，太陽把老師的影子映在我臉上，我撇了一下嘴，現在裝睡是不可能了。影子愈來愈大，愈來愈黑，我緊張地看著老師。

“你怎麼還沒睡呀?”老師溫柔的聲音在我耳邊響起。

我沒說話，也不敢說。現在保持安靜是最好的選擇。老師慢慢地坐在我的床上，側著頭，看向我，說：“你怎麼不睡呀?如果實在睡不著，可以試著數一數數字，從1數到100，相信你就能睡著了”。她邊說邊摸著我的頭，笑眯眯地看著我。

老師讓我放鬆，她幫我蓋上被子，按摩著我的眼睛，可舒服了。那力道增之一分則嫌重，減之一分則嫌輕。我漸漸放鬆下來，便從一開始數數，越數越困。我打了一個大哈欠，閉上了眼，一會兒就進入了夢鄉。這可是我第一次睡午覺。

老師，我想你了!比起國小的老師們，您是那麼溫和體貼。現在我上國小五年級了，但是我還記得您!

我想你了作文10

我想你，夜是那樣的靜，靜的讓我能聽到心碎的聲音。終於明白，有些距離永遠無法逾越。明知道孤獨總是無所不在的。於是，偷偷的遠遠的望著你，“世界上最遠的距離，不是生與死，不是天各一方，而是我就在你面前，你卻不知道我愛你。”我不知道，我真的不知道，一個人一生能愛幾次？望著你，我可以不說話，可以不流淚。可以在心裡對自己說，你快樂所以我快樂，就是沒法告訴你，我想你。

戀你是一種美麗的．．就像一場無法醒來的夢。

它是一種節制而哀傷的情感，可它的殘忍又是顯而易見的。那種近在咫尺卻又遠隔天涯的距離感，那種註定無法被成全的宿命感，都讓人體會到近乎尖銳的疼痛和絕望到底的無助，沒有切身經歷的人，是無法瞭解這種感覺的。

我真的不知道－－我不知道，我真的不知道，一個人一生能愛幾次？

但是！真愛也許就一次！這種愛，不是門當戶對，也不是一見鍾情，真愛的至上境界，一個人的一生也許能遇到，也許不能遇到。

我很想找一個寧靜的深夜，把許多心底的惆悵、寂寞向你傾訴。深夜，對著孤燈，靜靜的坐在電腦前，我陷入深深的思念之中。此刻比任何時候都孤獨，我懷疑自己的真實。懷疑現實的真實，歲月對於人來說如同延伸的鐵軌，沒有回頭的可能。而現在的我卻真的不知道如何來調整這個步伐。也許傷痛的心靈需要靜靜安撫，也許時間會將這一切塵封。

人生充滿了遺憾。有時候，遺憾也未嘗不是一種美，只是，這美是要付出昂貴的代價的，常常會心痛，常常懷念，卻永遠深埋在那裡，這一種愛是刻骨銘心的，無論怎樣努力也無法從心頭驅散。一切是不是錯？一切是不是很荒唐？我很矛盾。

獨自徘徊在這荒漠的世界上，心痛了，心碎了不會有人看見。只希望世界上每個人都多一些寬容，多一些真誠，多一些愛！

不棄不離．．也不糾纏．．只用顆心去獨自默默等待．用自己短暫的一生去永久的守護著你．．

我想你了作文11

“快點，給我端點水來，唉呀，唉……呀，……”奶奶又在她的屋子裡“呻吟”了。其實，奶奶並不是要麻煩我們，讓兒子、兒媳伺養她，而是她得了病，不能下床，更別說是自理了。每當聽到奶奶撕心裂肺地呻吟時，我的心就像被錐子狠狠地紮了一下。我便想，我要是一名技術高明的醫生，那該多好啊！奶奶就不用這麼痛苦了。在陽光明媚的日子裡，我又可以坐在奶奶的膝蓋上，數著奶奶的白頭髮，一根、兩根、三根……在奶奶的關懷下無憂無慮地成長。

每次上第四節課，我的心就早已飛回到奶奶身旁，希望能看到奇蹟。可每次當我飛快地拎著書包跑回家，來到病床旁邊見到的都是日漸消瘦的奶奶，眼淚不禁流了下來，奶奶總是用她那連一根小竹棒都拿不起來的手，放在我的手上。我知道，奶奶把自己身上所有的力量都集中在那支手上了，我也趕快伸出手抓住奶奶那支枯瘦如柴的手。奶奶開始有氣無力地說：“霜霜，你可要好好學習，長大後當一名醫生，給所有的病人看好病，我這病看來無救了，我想我馬上就要走了，去找你爺爺去了……”每一次聽完了奶奶的話，我的心就像針扎似的疼痛，淚流滿面。奶奶呀，你怎麼能說這樣的話，你要是死了，我的愛不又少了一份嗎？奶奶，你別死，讓我陪著你，我不要你去找爺爺，我要在這裡陪你。我的心一次又一次地對奶奶說。

在以後的上課日子裡，是我最痛苦的一段時間，學習不斷下降，老師為我著急，同學為我擔心，可我全然不顧。有時間，我就在想，世界上要有一種長生不死藥，該有多好，奶奶就不會離開我了。

突然有一天，我的心像針刺了一下，我愣住了。我知道，奶奶走了，離開了我，那天回家不知道是怎麼走回去的。家裡的哭聲一陣接一陣。我的夢熄滅了，再也沒有什麼長生不死藥了。我走到奶奶的棺材前，看著奶奶臉上的笑意，我知道她去找爺爺了。

奶奶，我真的好想您!

我想你了作文12

“你！你怎麼這樣！”閨蜜衝我說道。

“哦？我怎樣。”我對著她輕笑一聲，說道。

“你，哼！”她好像被我說的無話可說，瞬間來氣，不再與我說話。我很納悶，不就是今年我沒有同你玩嗎？至於那麼生氣嗎？我心中十分不解。自從這次事後，我們兩人便不在與對方說話。

之後，她雖然不曾與我說話，但是我總覺的她盯著我。上課時盯著我，我看向她，她便直接轉過頭去，裝作若無其事，專心聽課。下課時，我坐在座位上正與別人聊著天，本來熱熱的天，卻被被她盯著的我直冒冷汗。我又轉過頭看她，目光正好對上，她愣了愣神，哼了一聲，別過頭去。放學時我與朋友走在前面，她和同學走在後面，緊緊地盯著我，我想回頭，她就裝作與人聊天。

“嘶，你說她到底咋了，為啥就這麼瞅著我不放呢？”我跟我旁邊的同學抱怨一聲，“我也沒惹她啊，嘖嘖嘖。”

“可能是吃醋了吧，一般閨蜜看到另一人與不是自己的人拉扯就會吃醋，而且不低於男女朋友，你要不哄哄？”

“哄哄？怎麼哄，我可不會哄人。”

她與我簡單交代了幾句便去上課了。第二天早上，我已經完全背好了哄她的話，可是上課又沒法說，下課了她又躲著我，放學就拉著朋友往家走，這天一有時間就與其他同學說話，可就是不理我。

下午放學後我就繼續拉著那位高人聊方法，半天也沒個結果。

我就給她發微信，但是資訊剛發出後居然拒收，瞬間意識到她將我拉黑了。

我有點後悔，現在的日子沒有以前那麼快樂了，我當初為什麼要和別人鬧，沒有顧及你啊！對不起，還有我想你了。

我想你了作文13

前段時間，在我的老家—甘肅突然發生了里氏6.8級地震，看了新聞以後，心裡突然有一種說不出的感覺。時時刻刻想著家裡人的情況。

打了電話回去以後，才知道家裡基本沒事，只是有一些餘震涉及到了隴西，但房子還是有一些顫抖。開啟電視看著那些受傷的同胞們，心裡很不是滋味，聽著他們說著蹩腳的普通話，其中還摻和著我們那個地方特有的土話，心裡更不是滋味了，眼眶裡打轉的眼淚久久不肯留下來。聽著他們的言論，心卻飛到了老家，回想著去年這時候我和姐姐還在老家無憂無慮的玩著，現在卻發生了地震了，心裡還是會回想起熟悉又陌生的家鄉，家鄉的一點一滴。

家鄉有太多太多值得我掛念的人和事，那些陪我一起長大的小夥伴們；那些和我一起成長的點點滴滴；那些上學路上的一點一滴；還有那些令我牽掛的親人們，都在我的腦海中像放電影似的播放著。回想著去年暑假回到老家後經歷過的事情，樸實的村民，友善的小孩子們，還有那些和我同齡的朋友們，卻有著和城市孩子不一樣的成熟。還記得去年在老家的時候，每隔一天都會有趕集，這也是我們最為開心的時候了，每次趕集都早早的起來，和小夥伴們一起跑到集市上閒逛，一起開心的大笑，一起吃著最好吃的涼皮，即使我常常會辣的不停地喝水，但這卻是最簡單的開心，最純潔的友誼，最美好的時光！

還有的就是我們一起在晚上八九點多的時候一起玩捉迷藏，拿著手電筒扮鬼嚇人，一起躺在草堆上看明亮的天空，一起看美麗的月亮，一起數著眨著小眼睛的星星，一起說著悄悄話……

老家，我想你了！

我想你了作文14

我哭了，哭聲凝聚著對您的感激，您如同大海中的燈塔，為我指引正確的航向。

小時候，我常喜歡依偎在外婆——您的背上，那背是那樣的挺直。而今，我長大了，外婆您的被卻被沉重地生活負擔壓完了。您雖是我外婆，但是站起來卻沒我高，為此我不願和她走在一起，覺得挺丟臉，但是那一件事，讓我變得和小時候一樣伏在了外婆的背。

國小三年級時，早上醒來，不知怎麼了，腿上腫了起來，移動就是一陣鑽心的痛，記得我火燒眉毛，大喊外婆，外婆聞風趕來，但卻沒有問我高喊的原因，只是板著臉對我說：怎麼還不起床，上學要遲到了。可是，我這樣怎麼去學校啊！我非常委屈，外婆卻說：我被你去。我看了一眼外婆那醜陋"的背，一擺手：我不要。外婆用不容置疑的口吻說：快點，要遲到了。我不情願地趴在外婆的背上。外婆的身子一晃，差點摔倒，但隨即又站穩了腳步，一步一步的挪向學校，我不再去在乎旁人的議論，只想著怎麼為外婆減輕重量。後來幾天，我的腿一直沒好，因此，外婆就像老黃牛，勤勤懇懇的工作，每天準時來到學校接送我，我每次也總是聽話的府上去，望著這外婆那被汗水浸溼的額頭，我撫摸著外婆那幾乎被我壓平的背：這杯興許能當我的課桌呢。從此，上學路上多了一個朗朗的讀書聲和一個老人欣慰的笑聲。終於，我的腿好了，外婆的負擔也沒有了，但是外婆的背更向下彎曲了，看著外婆，我只覺得鼻子一酸，眼中流下兩行溼熱的液體，我趕緊用手將他逝去，不料還是被外婆看見了，只見她嚴厲地說：沒志氣，男子漢大丈夫，哭什麼！我無聲的笑了笑，外婆，或許你不會明白著眼淚中包含著什麼吧！

"春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹，外婆，您似一支蠟燭，燃燒自己，照亮別人，您讓我看到未來的曙光，我定會盡最大的努力回報您。

我想你了作文15

許久不見您近況如何？

今天我坐在窗前，學習之餘，放眼窗外，看到家長一個個接蹦蹦跳跳的學生回家時，不由得想起了您。想起您每次接我回家的那些下午。

爸爸，那時，我總是故意磨磨蹭蹭，到其它同學都離開，才下樓同您回家。因為，我擔心，我擔心同學看到您不修邊幅的樣子，又擔心聽到你說話時如雷貫耳的聲音。我又擔心同學聞到你身上動物的腥臭味。隨著您步伐，我的周圍被魚腥味縈繞，濃烈的揮之不去的味道讓人不禁捂住口鼻。

爸爸，小時候我不知道這有什麼不好，可有一次，班裡的最美麗得體的千金同學路過我身旁時，看到我們後偷偷地笑了，那溫和的笑容帶著諷刺和嘲笑，像光豔的玫瑰一樣，一根根刺兒，紮在我心裡。於是我加快步伐，深深埋下腰梗，徑直往家走。

從此，在路上，我時刻在與您保持著距離，任由你在後面喊我：“星星，小心點。”“等等爸爸。”我都沒有回頭。

再後來，我轉學了，到離家很遠的地方讀書，因為您想讓我接受更好的教育，哪怕花費比別人多得多的學費。第一次放假，您接我，為了不讓我在珠光寶氣的同學家長前難堪，您終於開著您的車去學校接我，您特意精心打扮，穿上嶄新的新衣服，蹬上鋥亮的皮鞋，為了掩蓋養殖業身上慣有的魚腥味特意噴上香水。看到了你壓低嗓門，努力放低音量的樣子，這一刻，我五味雜陳。爸爸，我眼前浮現出您起早貪黑的工作，想起您平日小心翼翼生怕打擾了我甜甜夢鄉，想起您頂著火辣辣的太陽工作......

爸爸，你那日漸佝僂的脊樑;手上的老繭，磨掉了一層又一層;鬢角，偷偷地長出了許多白髮。原來我根本不懂您，不理解您。女兒把外人如何看自己比看您還重。爸爸啊，女兒今天才懂，您的愛，是那樣的深沉。

窗外，家長們已經散去，我靜靜的坐在這裡讀書。女兒會讓你自豪，幸福。