我的“女兒”作文 精選16篇

在日常學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編為大家收集的我的“女兒”作文 ，歡迎大家分享。

我的“女兒”作文  篇1

總覺得，父親不愛我，自從有了弟弟後，我的感受更加強烈了，難道，就因為我是個女孩嗎？作為一個女孩，難道我有錯嗎？我一遍遍地在心裡問自己，許久許久，都不曾得到一個滿意的答案。

父親在我眼裡，永遠是那樣嚴肅，永遠是那樣不可接近，和他在一起，我會感到不自在，所以，我們看似是父女，實際卻行同陌路，生活在同一個屋簷下，卻不曾說過幾句話，這令我感到心酸，所以說，他是一個令女兒心酸的父親。

除此之外，父親還喜歡打麻將，喝酒，經常是醉酒而歸，這令我感到心痛。為什麼我會心痛？難道這就是親情嗎？這就是所謂的人世間最平凡最樸實而又最偉大的親情嗎？我不相信，我們之間怎麼會有親情，也許我成了他的女兒根本就是上天和我開的一個天大的玩笑，真的很荒謬。我不由得苦笑起來。

又是一個漆黑的夜晚，父親回來了，帶這滿身的`酒氣味回來了，我帶著一絲恐懼和一絲厭惡回到我的房間，反鎖上門，靠在門的背面，我忽然有種想哭的感覺，沒等我多想，淚水已流滿面……這是無奈的淚水，對父親的無奈。我從不奢望父親能帶著微笑回來，一進門就給我一個擁抱，只希望他不要帶著滿身酒氣味回家，可是從小到大，他每天回家似乎總是那樣，從未改變過。這使年少的我心中總有一層陰影。

父親蹣跚地走進房間，馬上倒在了床上，迷迷糊糊中喊著我的名字，聲音不大，卻足以讓我聽見，要知道，夜是多麼地寂靜，寂靜得可怕……不知道為什麼，聽見他喊我的名字，我是那樣的陌生，又是那樣的熟悉，那樣的親切，難道這就是親情嗎？不可能。這只是我的一種錯覺。母親不想打擾我，便說我已經睡了。可是父親還是不斷地叫著我的名字，我的心裡有一絲不安。我想答應，可喉嚨澀澀的，怎麼也喊不出口。許久，父親還是執著地喊著我的名字，就像小孩一樣，我又想哭了，可淚並沒有流下來，只是在眼裡不停地打轉……

父親一次次地呼喚，我的心卻在滴血，好痛好痛，痛到我都沒有知覺了，終於，我再也壓抑不住內心的感情了，淚水奪框而出，與此同時，一隻手顫抖地打開了緊緊鎖閉的門，我幾乎是衝著跑向父親的，緊緊握住父親的手，任淚水肆意地流淌……許久許久我才緩過神來，抬起頭，只見父親早已淚流滿面……我終於可以確定了，這就是親情，世間最純樸的感情。此時，我那顆早已凍結了的心好像在不經意間融化了……

那一夜，父親對我說了好多好多，他是醉著對我說的，可又是十分清醒的。我才知道，父親一直都是愛我的，我終於找回這份本已遺失的親情了，這份遲來的親情呀，但它還是來了……

下輩子，我還要做女孩，我要做父親永遠的女兒。

我的“女兒”作文  篇2

無數次說過：如果有下輩子，我一定不做你的女兒。

——題記

六月，陽光明亮而溫和，一首輕柔的曲子，給人美的享受，我站在樹蔭下，陽光穿過葉子間隙灑上臉龐，伸手觸控陽光，幸福的感覺：“嘀嘀”，一輛大巴車停在我眼前，心“砰砰”跳，隨著腳步走近，我慢慢抬起頭，怯怯地看著你喊“爸爸”，你是多麼高興，可當時我的心裡話是：如果有下輩子，我不做你的女兒，因為這是十五年我第一次見你。

餐桌上，你不停地給我夾菜，滿臉微笑看著我，而我只是一如既往的埋頭吃飯，吃完飯後，我收拾桌子，你也圍著我轉，害得好幾次差點絆倒我，我看了你一眼，你像做錯事的孩子一樣站在一邊，委屈的看著我洗碗時，你硬是要幫忙，“叭”的一聲，地上滿是碎片，我大聲對你吼“爸，不要你來幫忙，你看”你想說什麼又了回去，轉身走出房間。晚上，我早早睡下，只因不想面對你，不想跟你說什麼，想起白天的點點滴滴，淚水順著臉頰流下，其實，我不想這樣，可我真得放不下。因為，似乎欠得太多，當別的孩子與爸爸在一起時，你在哪？當我哭泣的時候，你在哪？當我生日的時候，你在哪，在哪？連在夢裡，你留給我的永遠都是一個模糊的背影，夢裡，都不能相見嗎？無數次的哭醒，再昏昏沉沉睡下，這種孤獨讓我不能原諒你，聽見腳步聲，我趕忙閉上眼睛，我知道是你，你小心翼翼走到我床邊，然後，輕輕給我蓋好被子，再慢慢地走了出去，我的眼淚再次流下，我想，或許你是愛我的。

當照相時，你的舉動讓我措手不及，你說你要抱著我照，但我說什麼也不幹，但最後，我還是依著你，你抱著我，像寵愛小孩子般，你騎著單車帶著我過去遊玩，我坐在後面抱著你，幫你數著有多少根白髮，你說，你是想我想出白頭髮的，我不語，我們在一處幽靜地下了車，我們肩並肩坐在草地上，你對我講述著十五年來你對我的愛，你哭了。我想，原來我還是可以原諒你的，我向你講述著我這十五年的故事，你的`喜怒哀樂，隨著我講的事情而變化，最後，我牽著你的手，你推著單車，夕陽西下，我們一起回家了。晚上，你說你明天就要回廣州了，我依舊不語，早早睡下，被窩裡，眼淚一直流，你又輕輕來到我身邊，蓋上被子，你在我床邊停了兩三分鐘，轉身出去，我知道你肯定知道我沒睡，可我還是沒有勇氣，眼淚再次流下，或許，我是愛你的。

原來，我還是愛你的，沒有誰欠誰，只有愛終比恨多。天空下著細細小雨，依然是那樹蔭下，但我身邊還站著你，大手握小手，一陣風吹過，大手握小手，一陣風吹過，小雨點落在你我臉上，我倆相視一笑，“嘀嘀”，大巴車停在我們眼前，你歉意的看了我一眼，腳步聲一步一步隔遠，快上車了，我大喊：爸爸，我愛你。

“什麼？”“我愛你”，你笑了，車門關了，你走了。你走了，我低下了頭，輕輕說：因為我愛你，所以如果有下輩子，我還是不會做你的女兒，只因你愛我比我愛你更辛苦。

我的“女兒”作文  篇3

記者是誰？記者就是我爸爸。

我小時候的夢想是當一名記者，一名優秀的記者。老師問我為什麼，我說，因為我想伸張正義！什麼是正義？正義就是壞事隱瞞不了，好事要告訴大家，讓不知道真相的人都知道真相。

這是孩子心中所謂的正義，長大後我明白這叫話語權。正是這種權利賦予了媒體和新聞記者一種無形的強大力量。這種力量對社會的進步有推動，這種力量也能影響到一個個身處社會邊緣的人。

我爸爸就有這樣的力量。他講的故事不是書上的美麗童話，他講的是親身經歷的事件，是報紙上白紙黑字印出來的事實，是很多人都能看到的`新聞。

這些故事有有趣的，有新奇的，有嚇人的，有不可思議的，還有很多對我們生活有用的，我就是聽著這樣的故事長大的。

因為我是記者的女兒，所以我從小就知道這個社會並非那麼完美，不會總是溫暖柔軟的床、濃香四溢的湯，很可能是荊棘密佈的路、水汽氤氳的霧，甚至有可能是伸手不見五指的夜。我們處在一個複雜的環境裡，父母無法為了清除我們成長路上的每一個絆腳石而去營造一個夢幻的城堡，所以我得堅強，去學習，去體驗，接觸世界，用每一次自己摔倒的經驗來添豐自己的羽翼。

爸爸對我說過的話很多，有一句話對我影響最深――除了父母的愛，對世界上的任何事物都要持一種態度，那就是懷疑。

懷疑並不是質疑和否定，只是在接受和融入之前保持一定距離，認真地多看一看。不被他人所左右，不被眼前所見影響，有個人之見解、獨立之思考、理性之判斷才能得出真相。

我一直努力這樣踐行著，作為一個獨立的人去看待周邊的一切，用積極樂觀的心態對待我所看到的世界，只有懷疑過思考過才能真正地相信，因為陰影的另一面一定有陽光。

記者不是一個普通的職業，很多新聞記者都有著“職業病”，我的老爸也一樣。

因為對新聞的敏感，他永遠有一顆好奇心；出於對新聞準確性的要求，他很愛刨根問底兒；由於記者的責任心，他路見不平“一筆寫”。生活上不拘小節，工作上錙銖必較；家人的事可能耽誤延遲，別人的事卻立馬著手；做人樂觀卻馬虎，做事細緻又嚴謹。

這些是記者這個職業賦予他的性格特點，而作為父親，他的這些特點又影響到了我。管閒事、好打抱不平、力求公平、擺事實再講道理，能夠從父親身上繼承這些特點，我覺得我很幸運。

你爸爸是做什麼的？每當別人問起這個時，我都會大聲地說：我爸爸是記者。那一刻，我內心充滿了自豪和愜意。

將來，或許我不一定當記者。有了自己獨特的生命體驗和生活閱歷，我會選擇自己的路去走。但不管將來要走什麼路，我都要做一個認真生活，於他人、於社會有幫助的人。

因為，我是一名記者的女兒。

我的“女兒”作文  篇4

學校放假正值芒種時節，我拉著行李箱茫然的站在車站旁，極目向路口望去，卻沒看到熟悉的身影。我反覆拉著行李杆，有些不耐煩。

我正用腳無聊的虐著路邊的小石子，忽然後面一聲鳴笛，我一扭頭，果然是母親。儘管她戴著一個大口罩，我仍然能看到她的笑容，因為她的眼角是彎的，魚尾紋都出來了。很顯然，能見到我，她很高興。但我的心裡卻悄悄攢了一股無名火，小小的火苗蠢蠢欲動著，因為我已經在這裡等了很長時間了。

母親看起來風塵僕僕的，說她風塵僕僕，也因為她整個人身上看起來都灰濛濛的。我把臉別開,把行李箱摔在車上，把包甩上肩，裝作無所謂的說了句:“走吧。”母親顯然被我這突如其來的暴躁嚇了一跳，愣了一會，卻沒說什麼。

就這樣，我心中的火苗並沒有“騰”地一下燃燒起來。

就這樣一路無語到了家，氣氛有些僵硬。母親沒多說什麼，簡單安排了幾句便拿上農具騎上車出去了。我這才後知後覺，家裡是收割季節，忙點當然情有可原，想著心中的火苗也不躁動了。於是仰面朝天躺在床上逛起了淘寶，風扇的涼風漸漸驅走我的疲勞，我正欲睡去……

“叮咚叮咚，”手機不合時宜的響了起來，我皺了皺眉，按下接聽鍵，是母親打來的，讓我去送幾個裝糧食的袋子。我忍住強烈的睡意，卻壓抑不住心中的那根火苗。我“啪”地把電話結束通話，胡亂抓起幾個袋子，騎上車就去了莊稼地。

莊稼地並不遠，我不一會便到了，母親正在堆柴堆，那揚起來的灰塵模糊了本就矮小的身影，還是我的眼睛有些模糊？心中火勢減了不少。

“把袋子放這裡，你趕緊回家吧。“我一愣，原來母親已經知道我來了，我一時竟無言以對。我的手放在車把上來回摩擦，心裡也是糾結的'不輕，卻沒說話。“外面空氣不好，你還是趕緊回家吧。回家睡會，我幹完這些活就回家給你做飯。”我心中的火彷彿被傾盆大雨澆透了，連火星也不剩。其實我是想回家的，因為家裡確實比這裡要舒適得多。但不知什麼原因，就是挪不開步。

“趕緊回去吧，這裡用不到你，回去吧。”母親又下了“逐客令”。我終究沒忍住內心的慾望，簡單說了句：“那我回去了。”便騎上車頭也不回地走了。

到家，風扇吹在身上依舊很涼爽，我又躺在舒適的大床上，逛著淘寶，心裡卻再也舒服不起來。心裡全是剛才母親獨自幹農活的場景。

我到底在幹什麼？母親忙於農活而遲到，我就甩臉色。看到母親那麼費力的幹活，竟然為了自己的私慾拋下獨自幹農活的母親而不選擇幫她一把，我自私，我任性，母親卻無半句怨言，這樣的包容，這樣的差距，我這樣的女兒。

我的“女兒”作文  篇5

我成為了太陽的女兒，太好了。那次我給它寫信說想做她的女兒，哪怕是一天也好。沒想到它欣然答應，還說你做我的女兒不會虧待你的。太好了，現在我正在收拾行李準備到太陽家去住呢。不知道，它會給我準備一個什麼樣的房間哩。哎，想著我心就高興。

我按照太陽說的，在一個沒有人的小院子裡等它，等到一陣風吹來時，我就會上天。我坐在院子裡苦等了88個小時，風終於來了。我閉上眼睛，仍風怎麼吹，我的身體慢慢上升，而且感覺身體熱乎乎的。當我睜開眼睛時，發現自己的衣服變了，變的好漂亮，一身黃盈盈的公主裝，花邊上一些金色的小點，胸前還有太陽的笑臉，而且身體還在發光。太棒了。太陽對我說：喜歡嗎，這可是太陽世界最好看的衣服。晚上，我帶你去看看你的房間。我高興的點了點頭。晚上，很快就到了，太陽和月亮拍了拍手，表示交棒。太陽說：走吧。我跟在太陽後邊彷彿問到了一股成熟小麥的味道，彷彿有看到了一片金燦燦的稻田，真讓人舒服。來到了我的房間，我大吃一驚，這裡完全就是神仙住的.地方，啊，太美了，我置身與一個星星佈滿天空的夜晚，黑漆漆的天空被一片閃爍的星輝照的閃閃發光。突然，發現裡邊有我和太陽的合影，我很奇怪，太陽怎麼會有我的照片，而且是和它合影的，我從來沒和它拍過照呀。太陽看我那驚奇的樣子笑笑說：不敢相信吧，我和你的合影。我呆呆的點了點頭。太陽世界的科技可不比人間差，只要通過腦子裡想要和自己拍照的人，那個人就會出現在照片裡了，而且表情可以隨便選。我在人間看到過你，所以記得你的樣子。我拍了拍腦袋說：怎麼我沒想到哩。就這樣我在這個甜蜜的小屋裡做了一個甜蜜的夢，早晨很快就來了。

太陽不僅給我準備了一個漂亮的房間，而且對我也特別好，六一兒童節的時候，它特地給它的上司請了一天假，讓其他太陽帶班。為的就是讓我過一個快樂的兒童節。我和太陽手牽手的在街上走著。它問我想要什麼禮物，呵呵，我這個人一向都是很貪心的，於是就不好意思向太陽開口。想想還是說，你幫我選好了。這一路上它不是給我買吃的，就是給我買衣服。過了一會，太陽突然說，它要去辦很重要的事，叫我在糖果街月空河等它。等呀，等到了晚上，太陽終於來了。它一來就讓我往河裡看，哎，河有什麼好看的呀，我都看了一下午了，我也些不耐煩，可它非得讓我看，沒辦法只好看了。天呀，這是什麼，兩隻小鳥從水面上飛出，把嘴巴里咬著的字條放開，上面寫著；兒童節快樂，這是兩隻小鳥變成你了氣球，飛在我手上，我拿著氣球，深深的被感動了。原來，太陽辦的重要事情就是這個。可以說這是我過得最開心的六一兒童節了。太陽謝謝你。做太陽的女兒真好。

我的“女兒”作文  篇6

不知從什麼時候開始，我和媽媽的角色竟然互換了。她居然變成了我的“女兒”。

每天上學前，她總會無限依戀地摟住我，像個離不開媽媽的小女孩一樣，我只好輕輕拍一下她的頭說：“乖，放學見。”

她還變得愛哭，看到某段煽情的文字或者電視劇的片段，她會淚流滿面，問她又說沒什麼。莫名其妙過後，我以為媽媽大概是犯了公主病。

最讓我不能適應的是她從一個“中國好媽媽”變成了一個“傲嬌小女兒”。從前她就像我的經紀人，我只負責在課上認真聽講，別的一切都是她在打理。她下得了廚房，上得了課堂，教得了奧數，講得了語法，是我無處不在的依賴。可現在她變了，當我有道題不會做問她時，她會說你自己去想別打擾我玩遊戲，然後自顧自地撥弄手機。以前每天清晨她會變換各種模式叫我起床，要麼給我撓癢癢，要麼抓住我的'手臂強迫我做擴胸運動，讓我在被窩裡享受賴床的短暫舒適，可現在只有無情的鬧鐘聲催促我起床，不差分毫。而她卻會等我起床後，扔來一句“讓我再睡一會兒嘛，早餐自己吃！”。週六日她會央求我幫她和麵洗菜，從開始的煮方便麵，炒西紅柿雞蛋，慢慢的，我居然也能做幾個像模像樣的菜了。每天晚上我還得幫她洗襪子，我真懷疑媽媽返老還童了，她怎麼不知不覺成了我的“女兒”。

就在我的“女兒”即將往衣來伸手飯來張口的趨勢深入發展時，我發現了她的祕密。在她的手機百度上我發現了一個詞條——甲狀腺結節良惡性的鑑別。我的心猛地一怔：難道媽媽生病了，難道她每天照鏡子不是臭美，而是在觀察她的脖子，我按捺不住心裡的疑問衝到媽媽面前，仔細摸著她的脖子，“媽媽你怎麼了？”她一愣，隨後又裝作若無其事地說：“沒什麼呀，就是甲狀腺上長了個結節，過兩天做個手術就好了。”“那，是良性的嗎？”“切下來做個病檢就知道了。”媽媽的聲音有些哽咽。

我一下子明白了，為什麼媽媽變得愛哭，為什麼每天和我分別都像生離死別，當醫生的她見過太多的生命無常，她一定是擔心如果病檢不是良性，所以她試著讓我嘗試沒有媽媽照顧的生活，像個女兒一樣依靠我，讓我慢慢獨立。她殫精竭慮地裝嫩只為了讓我更快地成長。

手術的日子到了，我聽她的話還是去學了電子琴。她故作輕鬆地說她就是去手術室裡睡覺，讓我不要擔心，該幹嘛幹嘛去。等我學完回到醫院病房，手術已經結束了。我看見病床上的媽媽臉色慘白，鼻子上戴著吸氧管，脖子上白晃晃的紗布外接著一個細細的引流管，裡面是鮮紅的血，腫脹的眼睛微微眯開一條縫，像是在尋找著誰，主治醫生讓媽媽說句話看看聲音有沒有嘶啞，從她乾裂的嘴脣裡緩慢地，虛弱地吐出了我的名字：“李亦文……金金……李亦文……”。我淚如泉湧，緊緊握住了她的手。

當病檢良性的結果宣告媽媽的擔心是虛驚一場後，媽媽除了不再偷偷哭泣仍然少女心膨脹，繼續像個女兒一樣心安理得地依靠我，而我也樂此不疲，因為我懂得了——最深的疼愛是手放開。

我的“女兒”作文  篇7

爸爸，我其實我不想做你的女兒。在我的眼裡，你很嚴肅對我也很嚴格。在我上國小的時候就自己上下學。家離學校很遠很遠，你怕我在路上貪玩。就告訴我，按時不回來，就不給你留門。

那時我很怕很怕我回晚了，你不讓我進去。放學鈴打響，我就拼命拼命的跑回家。那年冬天，地很滑也很冷。我多麼希望你來接我，可惜你沒有。我還是一如既往的跑回家，我摔了一跟頭，又一跟頭。手肘都磕出血了，膝蓋也磕破皮了。我一滴眼淚都沒有流，傻呵呵的跑回了家。你無動於衷，那時我是多麼的恨你啊！

多年以後，我才發現其實無論多麼晚其實門一直開著。我從小體質就不好，你為了鍛鍊我的體質讓我自己上下學。爸爸，我其實我不想做你的女兒。你對我這麼好我都沒有發現，還一直埋怨你沒有考慮我的感受。對不起，爸爸！

爸爸，我其實我不想做你的女兒。咱家四個孩子，經濟的重擔子就全落在你一個人的身上。我心疼你啊，但我有什麼辦法呢！早上，公雞打鳴，你就爬起來到工地幹活。天早已黑透了，你拖著沉重的身體踉踉蹌蹌的走回來。日復一日，年復一年。您過著這樣的日子，撐了十多年。

我也長大了，要上國中了。一想到住校生活就再也不能每天放學撲到爸爸懷裡。心頭不禁掠過一絲涼意，眼淚在眼眶蠢蠢欲動。開學了，爸爸送我去報名。走之前爸爸拿著一張皺巴巴的一百元，放到我的手中說：“妞，長大了。拿著，到學校想買什麼買什麼，不用省。”儘管有千萬不捨，在爸爸面前我也不能落淚讓他擔心。我無奈的揮揮手說：“放心吧，我會照顧好我自己的。”

進入青春期的我，也難免有點叛逆瘋狂。我嫌父母嘮叨煩，也常惹他們生氣。爸爸一直遷就我，默默關心我。在我十四歲生日的時候，我就一直想要一部手機。以我家這個條件，也只能是想想。生日之後的第二天晚上，爸爸遲遲都沒有回來，總有一種不好的預感。我躺在房間看電視，突然聽到敲門的聲音。一開啟門是爸爸，心裡那塊懸的'石頭也放下了。爸爸拿著蛋糕和手機，樂呵呵的說：“妞，你過生日不是想要一個手機嗎？爸爸給你買來了。妞，過生日從來沒有吃到蛋糕，今年爸爸就給你補上。”我看著爸爸滄桑的臉，頭髮又白了幾根。爸，你老了。我都沒有好好看看你，不知還有多少時間可以看看你。我看著手機和蛋糕傻住了，眼淚如同決堤的江水。那晚我只知道哭和內疚，沒有說一句話。

爸爸，我下輩子不想做你的女兒。我欠你的太多太多了。我年少無知誤解你，我年少輕狂傷了你，我正值年少負了你。你為我操了太多心，做了太多事，你並沒有言語。對不起，慈祥的父親。謝謝你，細心體貼的父親。我愛你，不善言語的父親。

我的“女兒”作文  篇8

白雲如歌，歲月如流，春夏秋冬，寒來暑往，不覺間女兒已國小畢業，升入國中就讀，回首這一路的童真與成長，你是父親的驕傲。

從小你就能和周圍的小朋友們一起遊戲，一起歡笑走過每一天，當你遇上比你大一點的哥哥、姐姐、叔叔、阿姨、爺爺、奶奶的時候，你總會用你稚嫩的聲音向他們問好，而這好習慣更贏得小朋友的尊重與敬佩，也獲得大人們的喜愛。人們都稱讚你是一個懂禮貌的孩子。

從進入國小一年級以來，你就能用勤奮與努力來實踐著每一天的功課，你的學習成績一直是你同學的榜樣和老師的驕傲，你廣泛閱讀文學名著，或許有些你未必就能理解和掌握，但你熱愛閱讀，積累了寫作的素材，由此你常常參加作文競賽，當然還有許許多多各種級別和型別的競賽。而你不僅愛好興趣廣泛，更由於你品學兼優，在國小期間就獲得省會級別城市級別的三好學生稱號和市級優秀少先隊員稱號，給學校贏得了榮譽，為父母增添光彩。記住啊，上到中學後，學習任務將更為繁重，希望你能把刻苦勤奮的精神，去攻克一個又一個的困難，爭取贏得更多的勝利！

你作真誠與熱情，成為同學們的好朋友，老師心中的'好學生，父母心中的好女兒。

在學習的征途上，在成長的人生路上，相信你一定會成為父母的驕傲，也是老師的驕傲！

我的“女兒”作文  篇9

女兒，我無法找到恰當的文字來描述我對你的愛，就像我無法預測在你降生的幾分鐘前你會以一幅怎樣可愛的容貌帶給我一生一世的驚喜，還有那些莫名的幸福的淚水！

我不能自私的徹底擁有上天對這個世界呈現的一份美麗，所以，我親愛的孩子，你的每一聲苦哭泣或者每一個笑容都屬於這個世界。我只是和你巧遇在這個世界，並且更近距離的被你的無暇和純正深深地感動。靠近我心臟的地方，我只是像所有父母一樣，把“孩子”兩個字小心的存放。

女兒，當你第一聲啼哭喚醒我懵懂的親情在骨肉的語境中漸漸清晰時，我方才發現，做一個孩子的父親的意義是多麼崇高。

我親愛的女兒，窮盡我的想象，我竟然發現我在窘境中無法獲取幾個讚美的詞語來描述我對美麗的形容。當我的視線像細雨一樣滋潤的`看你紅潤而可愛的笑臉時，我能想象得來我是多麼的投入。孩子，那一刻，父親的威嚴和所謂的成熟都因為你是我的孩子將我的一切溶化成像你一樣的單純，也許說可愛也不會過分。

我要說的是，我親愛的女兒，因為你的到來才讓我真正體味到做人的幸福的涵義。

儘管我是那樣的愛你，可是，孩子，我絕對不會做溺愛你的無知的父親。在我的眼裡，你就是一滴晶瑩剔透的露水，你必將要遵循自然於你生息相關的規律。因此，你會自由得像一滴水存在於我的心中，帶給我清涼的心爽，如果總是讓我因為你而感動，孩子，我願意時刻把你噙在我的眼睛裡，以一生一世的清純來晶瑩一個父親對女兒一生一世的疼愛和牽掛。

孩子，我不會輕易用一把紙傘來擋住你頭頂上的陽光或者雨雪。

假如你的童年需要你來作主，親愛的孩子，我會給你捉更多的蝴蝶或者蜻蜓，叫你認知和感受快樂和童話並存的傳說和某種傳統意義上的幸福。你要認識風，我就帶你去高高的山坡上，在一片白雲下接受涼風撲面的輕佛；假如你喜歡河流，我就帶你去尋找一處水源，在感受河水的清冽和童心如此恰當吻合的時刻，讓你明白一條河流的去向以及她所涵蓋的奔波的意義。

如果你不喜歡鋼琴，我就帶你去一片莊稼地裡散步，教你認識麥子、玉米、黃豆還有油菜；如果你不喜歡籠子裡的小鳥，我就帶你去看山鷹在天空自由的翱翔，去看蝌蚪、蛐蛐、還有藏在草叢裡的響尾蛇。可是，親愛的女兒，無論你願意或者不願意，我都必須讓你細心呵護人性中的善良、誠實、勤勞、樸實，更重要的是要懂得感恩。

除此之外，孩子，我親愛的孩子，我對你再無什麼強烈的願望。

無論我一個窮人還是富人，我都希望你不會因此受到太多的影響。因為，親愛的的孩子，沒有一個人能重複同樣一種人生。你眼睛裡看到的世界即不代表過去也不代表未來，那只是你成長和經歷中的風景，它只屬於你，屬於你生命中的絢麗。

親愛的孩子，笨拙的爸爸無法梳理對你太多太多的愛，我只願你的童年是你想要的童年，你的愛情是你想要的愛情，你的生活是你想要的生活。

我想告訴你的是，我一直崇尚生命和靈魂同樣自由的生活，雖然爸爸為此深感疲憊。但是，我願意給你一片自由的空間，我親愛的孩子，就像我看到一粒小麥在土地上自由的成長。

我的“女兒”作文  篇10

“我第一次睜開眼睛，看見的是你；我第一次哭泣，為我擦乾的是你；我第一次跌倒時，攙扶的是你；我第一次喊媽媽呀，最開心的是你；我第一次離開家，送我的是你……”

從我呱呱墜地的那一刻起，母親便是我心中最溫暖的存在，至今無人可替代。

牙牙學語時，當其他小孩都會說一個整句時，我還在被媽媽訓練學著喊“爸爸媽媽”，我不知道您的耐心底線是什麼，我只知道在我第一次會喊“媽媽”是，淚水模糊了您的眼眶，我知道你是開心的。

小時候，你覺得我要比其他小孩聰明，所以你很早就教我識字、算數，教我懂禮貌，講一些我似懂非懂的道理給我聽，儘管當時不理解為何別的小孩玩的時間我要聽你講故事，但慈愛溫和的你仍舊在我幼小的心田播種了友愛的種子，它是根之根，芽之芽，一直在我幼小的.心靈茁壯成長。

慢慢的，長大了，我有了自己的思想，可在別的孩子叛逆乖張的時期，我仍是你乖順的小女兒，同小時候一樣。其實我羨慕過那些有些任性，有點叛逆的別人家的孩子，我也想像他們一樣放縱一次，可我沒有，我怕你傷心。我知道如果我那樣做了，你不會責備我什麼，但我害怕聽到你的一聲嘆息，我怕我會讓你失望。

我不是沒有忤逆過你。九年級時，老師說放假補課，要交補課費，在家呆了沒幾天就又上課了，粗心的我早將補課費的事拋到了九霄雲外。交費的時候我傻眼了，我打電話給你，你說你給老師說一聲遲交幾天沒關係，我嘴上答應著卻又好面子的將自己的生活費交了。你知道後很是生氣，打電話罵了我一頓，我知道你是擔心我不夠生活費，怕我委屈了自己，可我還是頂撞了你。事後，我很後悔，我知道我讓你傷心了，可那事過後你託朋友送來了錢卻絕口不提那件事。

十月懷胎，一定很辛苦吧，分娩時的痛苦也唯有你知道，將我撫育培養成人其中的艱辛你從不訴說，每次歸家都看到的是你亮晶晶欣喜地雙眼和慈愛的微笑。但丁說：“世界上有一種最美的聲音，那就是母親的呼喚。”我很贊同這句話，因為在我最傷心、最疲憊的時刻，只要聽聞你的聲音，我的心中都是滿滿的開心和感動。

十八年的含辛茹苦我都知道，下一世換你做我的女兒吧，讓我嚐遍您嘗過的苦楚，讓我想你愛我一樣去愛你！

我的“女兒”作文  篇11

高高的個子，健康的小麥色面板，圓圓的臉龐，白色的眼鏡這就是我的女兒，一個可愛和爛漫的女孩。

我一直說女兒像電視劇《巴拉拉小魔仙》裡的美雪。相貌、性格各方面都很相像。是一個文文靜靜、內心善良敏感，心裡充滿了愛，充滿了熱情卻又不善於表達的孩子。

我的女兒，你的成長的每一個足跡都帶給了我們無限的驚喜，同時也飽含了我們對你深深的愛，濃濃的情！當我聽到你甜甜的叫著媽媽的時候，那種甜蜜的幸福感塞滿了媽媽的心房你是媽媽生命的延續。

三歲了，媽媽抱著你把你送進了幼兒園。，你是那麼的聰明可愛，老師教的每一首兒歌，每一個拼音你都能倒背如流。你每天放學回家臉上，衣服上都貼滿了老師表揚的小桃心。當我們聽到你稚嫩的童音揹著詩，還晃動著你的小腦袋，我們都開心的笑著，感覺你特別的聰明可愛。你是我們全家的重心。

六歲了，媽媽又牽著你的小手把你送進了國小，正式的開始了你的求學生涯。媽媽記得開學的第一天你坐在了最靠近門口的那個位置，當媽媽把你安頓好離開的時候，媽媽轉身看到了你眼裡強忍著沒掉下來的淚珠，從那時起，媽媽知道我的孩子正在學會堅強。

你的國小生活是如此的多姿多彩，你一直品學兼優，一直是老師的得意門生，同學喜歡的班長，你年年給媽媽捧回獎狀，我們的“毛蟲之家”、我們的“寫作小能手”，我們那色彩豐富的手抄報，每一份都是你給媽媽沉甸甸的回報。你和媽媽一起分享你的喜悅，一起分享你的祕密，一起度過你那快樂的童年時光我的女兒，你一直是媽媽的驕傲！

轉眼間，你十三歲了，你不再是一個兒童，你成了陽光燦爛的少年，好像就是在一夜之間你突然長大了。你有了屬於你自己的小祕密，你有了自己獨立的朋友圈，你不再依賴者媽媽，不再與媽媽分享你的小祕密，你開始厭煩媽媽的嘮叨，你開始不理解媽媽的叮嚀，你有了自己的想法，有了自己的思考。媽媽一直盼著你長大，但是這時候卻發現無法一下子接受你的長大，我知道，你的青春期，叛逆期到來了。

雖然我一直認為自己是一個開明的父母，是一個設身處地去理解你，懂你的媽媽。但是這突然的改變依舊讓媽媽措手不及。我怕你在這青春的轉折期迷失了方向，我怕你的叛逆使你喪失了目標，更怕你走上一條岔路從而越走越遠。媽媽就像天下所有的父母一樣，開始對你進行狂轟濫炸般的教導，講事實，講道理，言之以情動之以理一次一次又一次，媽媽知道你是一個好孩子，你只是和所有孩子一樣處在了這個青春期的迷茫和彷徨媽媽也知道，媽媽的這些大道理和教導你什麼都懂得，你什麼都明白。你就是無法來約束和管制自己那顆青春而叛逆的心

我的女兒，媽媽知道，媽媽的絮叨，媽媽的嚴厲，媽媽的苛刻對你都是一種傷害和打擊可是媽媽真的不知道該怎樣去和你交流。你總是沉默的看著我，看的媽媽心碎和傷心，我多麼希望我的女兒是永遠陽光開朗而活力四射如果這些需要用什麼代價去換取，我寧願用我的生命來換取你一輩子的快樂和幸福

我的女兒，媽媽把自己所有的夢想和希望都寄託在了你的身上。媽媽不要求你必須考到多少名次，媽媽只希望你有正確的學習目標和方向；媽媽不要求你特別出類拔萃，媽媽只希望你能真正的快樂和陽光，享受你這個年齡段應該享受的青春和活力；媽媽不要求你有特別出眾的特長，媽媽只希望你能成為一個認真努力的.人。對媽媽來說，一個努力向上的人生態度是我最看重的。一個做事努力的人一定會是一個自強自立的人。媽媽不要求你有多麼好的處理問題能力，但媽媽希望你能成為一個誠實守信的人即使你沒有高的分數和好的學識，但你能讓別人信任你，你一樣會有好的生活和事業。如果你想要贏得別人的信任，一定要做到誠實守信。別輕易的答應別人，答應了一定要做到。這一點是做人最重要的一點。

我的女兒，如果這些日子裡媽媽無形中傷害了你，打擊了你，給你增加了壓力和負擔，媽媽像你真誠的道歉，媽媽或許急躁，媽媽或許方式不對，媽媽或許沒有真正理解你。但媽媽愛你的心是永遠不變的。因為愛，所以媽媽希望你更優秀，更傑出。

我的女兒，你一直是父母的驕傲，過去是，現在是，將來更會是。你聰明、美麗，你性格細膩委婉、你內心又火熱而善良，你有責任心、你有奉獻意識，你更有一顆樂於幫助別人的心。你能寫會畫，你又博學多識孩子，再努力一點點，再進步一點點，你一定會比父母活的更加精彩和優秀，你的人生一定會更加的輝煌和燦爛，媽媽會更加自豪的對所有人說：“看，這是我的女兒！”

我的“女兒”作文  篇12

世界之大,相識是一種緣,和父母的相識,更是一種緣。母親，對於您的關愛,我只能說一句話:真幸運,我做了您的女兒。

“叮鈴鈴——”“悅耳”的鬧鈴聲響起，我無奈的將眼睛睜開一條縫，“啪”地摁掉鬧鐘，順便瞟了一眼時間，才6點。我心中不僅埋怨道：這破中學，搞7點到校是要鬧哪樣，這冰凍三尺寒的日子裡，現在天還全黑著呢！唉！被窩這麼暖和，真不想離開啊。不如再睡一會兒，反正也不會遲到。這麼想著，我又閉上了眼睛。“寶貝——起床了——”老媽的女高音在我即將睡著的那一刻“適時”響起，我連眼都懶得睜，懶洋洋地說：“再睡十分鐘嘛。”老媽又說：“那怎麼行？會遲到的，快起床。”這次，我索性不理老媽了，老媽火了，一個箭步衝到我床前，“唰”的拽走了我的被子，我整個人一下子暴露在的冷空氣裡，不禁打了個激靈，腦子也清醒了不少，，我一下子坐起來，衝著老媽不滿地大喊：“你幹嘛啊！”老媽把被子丟給我，冷冷地說：“哼，不這樣你能起嗎？抓緊時間穿好衣服過來。”說完轉身就走，我一把拽過被子，邊穿衣服邊在心裡埋怨：是親媽麼！大冬天的把我的被子拽走也不怕我凍感冒，再說了有這麼粗暴地叫人起床的麼！看看人家電視電影裡的家長們，叫孩子起床那才叫一個溫柔……突然間，我埋怨不出來了。老媽走到門口，像是又想起了什麼，轉過身，彎下腰，把我的兩隻拖鞋拾了起來，擺好，這才出去。在老媽蹲下的一瞬間，我清晰的看到了老媽鬢角的白髮。我頓時感覺一股酸澀湧上眼睛。

媽媽已經老了，可我卻還是那麼任性，媽媽是不會害我的。一個母親，為孩子擺好拖鞋，不過是為了讓孩子好下床；而叫孩子起床，雖然方式粗暴了一點，不過是想讓孩子養成早起的好習慣，可我卻……

有一種愛被世人所讚頌，有一種愛可以讓人每時每刻都感受到它所帶來的溫熱這種愛就是母愛、母愛像火紅的太陽，母愛像黑夜裡的油燈，母愛像冬天裡的毛衣，母愛更像山間的.溪水，一點一滴的細流匯成潺潺的溪流，一點一滴的關懷匯成濃濃的母愛。

親愛的媽媽，謝謝您為我付出的一切。真幸運，我做了你的女兒！

我的“女兒”作文  篇13

女兒哭著鬧著要我寫寫她，於是我就提起了筆。

我的女兒是2002年2月6日晚2點40分出生的，陰曆是正月初六。聽母親說女子生日佔三六九好，每每聽了我只是笑笑，因為我不相信那一套。可是輪到自己的女兒，我又巴不得相信起來：女兒生在好的日子，一定會有好的命運。

已經是後半夜了，我在醫院的走廊裡來回踱著，想吸一支香菸，又怕醫生或護士看見說我的不是。心裡急急的，也很不安。妻子曾問我是喜歡女孩還是男孩？我呢，也每每都會在親老婆一口的同時告訴她：“大腦發達，四肢健全，五官端正，總之會哭，會笑，會鬧，能顛顛的給我打酒買菸，我就歡喜。”說真的，我骨子裡向來沒有男尊女卑的陳舊觀念，相比較而言，我心裡更青睞女娃子，因為女孩子心細，更能深層次地體諒父母，孝敬父母，我的兩個姐姐便是一個很好的例子。

事實上，一聲啼哭劃破夜空-----真的是一個女孩。我因此歡喜的不得了。女作家唐敏在她的散文【女孩子的花】裡說：相傳水仙花是一對夫妻變化而來的.。丈夫名叫金盞，妻子名叫百葉。她因此開始養育水仙花，希望開單瓣的金盞的花----那將預示她會生兒子。但事與願違。想來我是幸運的，上天給了一個我盼望的百葉----漂亮的女兒。

起什麼名字呢？我和妻輪流著說出一個個兩個字的，三個字的，什麼花啊，草啊，麗啊，霞啊，我們都不說，因為太普遍，也太俗，太司空見慣。最後還是延續老一輩的家譜：中間一個豔字，後邊一個哲字，小名呢就叫童童。

自此，童童便成了我和妻天天都不離嘴邊的字眼：童童不哭，童童會笑了，童童會爬了，童童會坐了，童童可以走幾步了，童童會叫爸爸媽媽爺爺奶奶姑姑了....女兒一天天的長大。

因為父母不在身邊，我和妻子又都上班，女兒四歲就進了幼兒園。

第一天，我們把她放進教師就遠遠的躲了出來，在窗外偷偷的靜靜的用眼睛瞄著她：她發現爸爸媽媽沒了，哭了----面對陌生的環境陌生的面孔，女兒怎麼能適應呢？妻子要進去被我拉住了，心想也許一會就會好的。果然女兒哭了幾聲就安靜下來---她在想什麼呢？或許她認為父母不在哭也沒有用吧。

接著我和妻便有了新的工作日程，那就是每早每晚接送女兒。女兒漸漸的也習慣了：早早的起來，早早的穿好衣服，早早的吃飯，及時的背上她的小小書包，等我把她放在自行車後座上悠悠地送走。

進了幼兒班，女兒一天天的活潑起來，小嘴也開始巴巴的不停了：一會背誦幾句兒歌，什麼三輪車跑得快，上面坐著老太太，什麼門前大橋下跑過一群鴨等等等等；一會又斷斷續續念著剛剛學的幾個拼音，數字。那當兒，我和妻就靜靜的笑著滿足地看著女兒。我們總會適時地誇幾句——女兒真厲害，童童真聰明，女兒呢就會更認真更仔細地又說又唱。

女兒上了兩年幼兒班，六歲正式入學，上了一年，現在已經是二年級的少先隊員了。

女兒大了點也懂事多了，間或我們忙她也會自己揹著沉甸甸的書包自己回來，按部就班地學習，完成作業。

我對女兒管的不嚴。儘管古人說子不教父之過，我呢，對女兒一向寬鬆，作業寫一會玩一會，總之完成並且記住了就可以。每每週五放學回家，我都帶著她去廣場溜溜，或是滑滑旱冰，或是放放風箏，跑跑顛顛，讓她盡情玩樂。因為我總覺得：孩子在學知識的同時，任誰也不能剝奪她童年特有的開心和快樂。寓教於樂，寓樂於教，循循善誘，正面教導側面輔導，是我之於女兒教育的原則。

冰心老人曾說：“童年是真中的夢，是夢中的真，是回憶時含淚的微笑。”我願我的女兒既有五彩繽紛的童年，又有美好快樂的回憶

我的“女兒”作文  篇14

我有一個可愛，漂亮，善解人意的女兒，她非常善良，也很懂事。從小生活在農村的姥姥家，跟同齡的孩子一樣健康的長大。

不滿兩歲的她就很聽話，姥姥很疼愛她，因為我很少在她身邊，她從來不哭不鬧不找媽媽。整天跟在姥姥的`後邊，把姥姥的愛當成了母愛。每次我去看她都覺得又長高了很多，也懂事了不少。她從來不跟小朋友們打架，總是很和睦的在一起玩。

現在我的女兒已經是國小四年級的學生了，姥姥家也住上了樓房。在我眼裡我的女兒已經是一個大姑娘了，個子很高，再過一年她都要超過我了。有一次我半夜肚子疼，把她吵醒了，她坐起來用她那熱呼呼的小手給我揉肚子，給我擦汗，給我拿藥。還說；媽媽要不咱們去醫院吧？當時我很難受，但是我還是很高興，感覺很安慰，因為我覺得我的女兒真的長大了，更懂事了。過了很長時間她也沒有躺下睡覺，還在陪著我，看著我。我好了一些就讓她睡覺了。

一夜沒睡的我想到了很多很多，孩子童年沒有得到應得到的母愛，作為母親，我很慚愧，自責。早晨孩子起得很早，告訴姥姥我一夜沒睡有病了，問姥姥是否帶媽媽去醫院。這是我在迷迷糊糊的時候聽到的。孩子真的長大了，她知道跟大人商量應該怎麼辦這件事。

每天放學回家女兒最高興的就是看見我在家。她的那種眼神讓我感覺她的心在說話；我的媽媽不再去外地工作了，離我而去，不管我了，我每天都能看見媽媽！！我太高興了！！女兒呀！！媽媽的寶貝！！媽媽的希望！！媽媽也會告訴你，以後無論你在哪，媽媽都會每時每刻在你身邊陪著你，讓你不再感覺孤獨！！

我的“女兒”作文  篇15

秋葉在蒼穹中旋舞，承載了一季的哀怨與悲情，最終靜靜地睡入土地中，做她的好女兒；冰雪在冬夜中冥思，感嘆了一生的寂寞與清傲，最終靦腆地消融在江水中，做她的好女兒；柳絮在柳梢頭自憐，賣弄著一身的曼妙與清麗，最終絢美地飄舞在天地之間，做她的`好女兒……而我，感秋葉情；嘆，冰雪淚；思，柳絮舞，也想做個好女兒。

我漫步在江水河畔，看這波瀾不驚，上下天光，一碧萬頃的清柔之水。我觸控著她，我用心靈去感應著她，她就像母親一樣溫柔、和美，也難怪溫庭筠當年會發出“澹然空水帶斜暉，曲島蒼茫揮翠微”的感嘆。水性的美，映在水底的石上，清麗碧麗。我試問著她：“我能做個好女兒嗎？”水笑笑，沒有回答，只是似流不止的潺潺流著……那澄澈、那明淨的光澤彷彿在訴說：做好女兒，要如水之明淨體貼。

當我漫步在花林之中時，看這岸芷汀蘭，郁郁青青，繁密驚豔的錦麗之花，我觸控著她，我用心靈去感應著她，她就像母親一樣美麗、優雅，也難怪李白當年會發出“雲想衣裳花想容”的嘆詞。花性的美，飄灑在郊岸的草地上，豔雅絕倫，我試問著她：“我能做個好女兒嗎？”花笑笑，沒有回答，只是飄零灑落在碧石之上，靜靜地躺著……那豔美、那雅麗的色彩彷彿在訴說：做好女兒，要如花之溫潤關懷。

如今，當我回到家中，看到母親青絲白雪間雜的秀髮，我感動了，落淚了，我想做個好女兒，我要似水之明淨體貼父母，我要如花之溫潤關懷父母，我想做個好女兒呀！父母輕輕地用手拭乾我的淚，我幸福地撲入他們的懷抱，我要做他們的好女兒，我要以明淨的心去體貼他們，我要比溫潤的手去關懷他們……

秋葉輪迴萬世，落入泥土裡，做她的好女兒；冰雪煩膩了孤獨，歸流到江水裡，做她的好女兒；柳絮看透了塵香，飄零入天地之間，做她的好女兒……親愛的父母啊，我領悟了水花之魂，撲入你們的懷中，想做你們的好女兒呀！

我的“女兒”作文  篇16

記憶中的父親永遠是沉默的。從記事起，他就是高大、沉默、嚴厲的，像山一樣。

父親學歷不高，又不善言辭，不愛笑，我從小就很怕他。我有什麼事都不找他，我也不愛和他說話，甚至於和他說的最多的一句話是：“爸爸，媽媽呢？”父親沒事也不主動來找我說什麼。他若主動找我，準是我有成績下滑了。

現在，他最喜歡看我寫作業。一抬頭，總對上父親的臉，看得我心裡發毛。寫完作業已是十一點了，我抬起頭，家裡的燈全熄了。我也去刷牙，打算睡覺。

一出房間，卻看見父親坐在客廳，看見我，默默地走出房休息。我張了張嘴，想說句溫情的話，可怎麼也說不出來。是呀，父親每夜的陪伴，那是一句話可以概括的？

每到這時，我總會想，我真不是一個好女兒，連一句感謝的話也說不出。

後來參加學校的感恩教育活動。所有的老師極力歌頌母親，我似乎有所領悟。回到家，我興沖沖給媽媽洗腳，敲背，捏肩。看見媽媽欣慰的臉，我很興奮，卻忽略了一旁的父親，現在想想，父親該有多麼傷心啊！

父親工作忙，回家晚。母親總猜疑他去和同事喝酒了，父親不承認，兩個人就吵架。後來竟吵到了要離婚的境地。每當母親哭著問我，你跟誰時，我總是回答：跟母親。我分明看見父親低著頭，眸子裡有東西在閃爍。我有一瞬間的愧疚，但終釋然了：爸爸，你別怪我，要怪只能怪你沒有媽媽更愛我，對我不好吧。

後來他們終是和好了。現在想想，我真不是一個好女兒，我的回答一定傷害了他。

我在呢麼能說父親不愛我呢！下雨時，是父親接我回家，給我溫暖的`；是父親拼命打工賺錢，供我生活的；在我成績下滑、近於絕望時，給我動力、支援我堅持下去的，是父親。父愛是隱形的，但它永遠存在。

有句話叫“子欲養而親不待”。我慶幸有沒有等到失去才領悟。父親，我愛你。謝謝你對我的包容和理解。謝謝你，父親。