我的悔作文

在學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編幫大家整理的我的悔作文，希望能夠幫助到大家。

我的悔作文1

光明過後就是黑暗，黑暗過後也會是光明。

獨自徑走在林間的一條小道口，讓微風撫摸我受傷的心，這僅僅只是我要來的目的。但，明明是烈日當空照的美好大時光，卻讓人不由覺得一切都陰森森，涼颼颼的。風在身邊追趕著，戲弄著我蓬鬆的'頭髮，讓我的頭髮七零八落的散落在肩上。風在耳邊戲笑著，嘲笑著我“愚蠢的人類，愚蠢的人類”這時，風也吹亂了我的心。這使我原本充滿挫敗感的我又更加責備自己“愚笨”當滿天的烏雲積聚成群，而不見一滴雨滴，這隻會愈加添色，只會讓一切都是顯得更糟。

為了防止壓抑的心情更加煩悶，我在周邊的石頭上蹲坐下來，把頭伏在腳上。試著抹去心中的黑影，儘管外面天旋地轉，都與之無關。

不知過了多久，睜開朦朧的睡眼，周邊一切都黑漆漆的，內心佈滿了恐怖感。我尋找光的影子，在黑暗中尋找光明。我周身的一切都失去了光，他們不是親戚，所以沒有光的影子。當我在失望絕期時，我仰天長嘆，但，下秒，我呆了，我竟然忘了在黑暗中還有一個光的影子——月亮

光，在我的人生道路中一直都有你，只不過自己缺少一雙發現你的眼睛。我是一個幸運兒，我能從一個瞎子變成正常人。你讓我明白：黑暗之中還有光明，失敗也意味著努力後的成功，再惡劣的天氣也有不轉晴，陽光燦爛的一天，所以再惡劣的心情也有快樂的一天。

站起身，我揮去身上的泥沙。走向光明的那一邊。心中的那塊沉石已拋在泥沙上。

黑暗，你一路上陪伴我，但，光明卻更讓我活得更精彩。

我的悔作文2

從5年級開始，便喜歡上了你，喜歡你的一切。你的好,你的壞.但那時的我們只是同學,普普通通的同學。我不想怎麼樣，只知道對你好就足夠了。

直到有一天我發現我錯了，因為我你和你的朋友鬧僵了。那時的我真不知道怎麼辦。我不知道我的喜歡給你帶來這麼多的麻煩。對不起，真的對不起。我瞞著你，放學去找他問了個究竟，結果呢？我傷害了他。那一天我過得糟透了，我不知道怎麼面對你倆。我甚至在想我是個惡魔，哎……真不願提及起那個往事。國小也就是這樣過去了，很慶幸咱們最終都是好朋友。

國中的生活很乏味，乏味得讓我想起了你，誰知你便在我最乏味的時候來電話給我，更有意思的是你告訴我你喜歡我。我沒想過你會這樣說。我很誠懇地告訴你我也是。或許每個人看到這時，會想象我們一定處物件了。可是我們並非那樣簡單。我們只是成為了無話不說的.好朋友，因為我曾對他的朋友有過誓言----國中不處物件，我是一個遵守誓言的孩子，他也是一個珍稀朋友的人。就這樣我們喜歡著對方，這樣的生活很好，直到有一天你說有人追你，你問我要不要和她處。當我問你喜歡她嗎？你回答喜歡。我當時真的傻傻得開心，因為你在徵求我的意見。我早被你整的無語了，我那時發現我是那樣的像你媽媽。哎……我倆是多傻的人啊！感慨世間的人啊！有幾個像我們這樣傻啊！

但不論怎樣我都要說既然喜歡過，我就不後悔！

我的悔作文3

時光如一指流沙，緩緩地在指尖流淌。驀然回首，才發現自己曾經的想法多麼無知，也多麼讓自己後悔。

認識她是在去年冬天了，從認識她開始，恨天高就成了她的標配。四季如影隨形，從未離開。

是的，她，就是我的英語老師。一個白髮悄然間藏到了她的兩鬢並且其貌不揚的女人。從初次相識就一直覺得“這樣的人也可以當老師嗎？”一直認為她的教學水平有限，因為她總是買各式各樣的`恨天高，光自己愛美哪裡還有時間備課呢？可從那一次開始，我便對她改觀了。

盛夏的中午，天空無語。太陽像炭一樣爆烤大地，每粒沙子都在狂跳，甚至發出吱吱的脆響聲。屋子裡早已熱的心神不定的我，厭煩地撿起無意中掉落在地上的筆蓋。抬頭的一瞬，我怔住了。老師的腳趾已經因常年穿高跟鞋而大拇指外翻，骨節突出，醜得讓人有些難以接受。老師下意識地把腳往後挪了挪，我這才直起腰。

過了一會，老師開始講課，用粉筆在黑板上寫著標準的斜體英文，卻顯得有些吃力，因為那是老師在盡力夠得到的最高的地方了吧？曾經我一直覺得老師寫字的時候有些滑稽，她踩上恨天高才和我差不多高。那一刻我才猛然醒悟為什麼寧願忍受這麼大的痛楚老師也要穿恨天高。

我為自己曾經無知的想法感到後悔。老師，原諒我了好嗎？

往事被歲月塵封，甚至被春水浸泡，失去了鮮活的生命。可對老師的悔卻在我心中愈演愈烈，久久揮之不去。

我的悔作文4

這件事已經過去很久了，但我現在回想起來，還是耿耿於懷，心裡總是酸溜溜的，後悔不已。

那是去年的春天。這天，天氣晴朗，陽光明媚。第一節課是數學課。黃老師夾著課本走進教室。頓時，原本熱鬧非凡的教室一下子變得鴉雀無聲。黃老師佈置了幾道作業題。我做數學題有點粗心，不是得數算錯，就是題抄錯。日子久了，我就擔心起來，總以為自己會出錯。這節課的作業我一會兒就做完了。當我看到其它同學還在皺眉頭，專心致致地做作業時，我就擔心起來：怎麼這節課的作業我這麼快就做完了？是不是哪裡漏了一道題？會不會是哪裡做錯了？這時，數不清的“？”直往我腦子裡鑽，頭疼極了。經過一番深思熟慮，我決定認認真真地檢查一遍。可我剛檢查到第二題就不想檢查了。不檢查又會出錯。怎麼辦呢？辦法只有一個，就是和同桌對得數。不行，我身為一個三好學生，怎麼能夠做這種事？“王瑞，去看吧！沒關係的，老師會原諒你的。”“王瑞，不能看。你是一個好學生，這樣做你的良心會不安的。再說，你這樣做對得起你的父母，對得起你的老師嗎？”“王瑞，去看。”“不準看。”霎時，我的腦子裡好像有兩個武藝高強的人在決鬥似的，不知如何是好。最終，我還是偷偷地看了一眼同桌的`作業本。咦，這題怎麼不一樣？肯定是我錯了。於是，我毫不猶豫地把那道題改了。當作業本發下來時，我傻眼了。那道題我和同桌都錯了。我真想向老師說明真相。但我沒有，那時沒有現在也沒有。我的喉嚨像被卡住了似的，半句話也說不出來。

啊，我好後悔！我多麼希望這個世上有後悔藥啊，那樣我就不會常常後悔了。

我的悔作文5

悔約是痛苦的還是開心的呢？有些人會在有急事時悔約，有些人也會在不想和某人見面時悔約。在這我想問大家，你們悔約過嗎？悔約的滋味是什麼樣的？

今天是我老奶奶的第一個週年，我攢錢給老奶奶買了一個大元寶，花了十元錢。到家時我親自給老奶奶剪紙。該上林的時候，爸爸說：“要記住你的保證哦。”我點了點頭，爸爸和叔叔拿著上林的東西，我和哥哥拿著大元寶，奶奶和大奶奶拿著紙。

在路上，我三姑奶奶哭了起來，我的眼淚也在眼眶裡打滾兒，爸爸看見了說：“保持微笑。”我傻傻的點了點頭，叔叔說：“為什麼保持微笑。”爸爸說：“我們打過賭，她不能哭。”可是我怎麼笑也笑不起來。到了老奶奶的墓子上，我更笑不起來了，開始還能勉強笑一下，我想：這下可完了。我、哥哥、爸爸、叔叔、奶奶和大奶奶要在老奶奶墓子上轉三圈。然後二爺爺在老奶奶墓子上畫一個圈，裡面寫一個十字。爺爺敬酒，爸爸扔煙。這時，所有我家裡的'人幾乎都哭了起來，我的眼淚又打滾兒了，我使勁抓住麥子想忍住，可是眼淚的力量比我的力量大，湧了出來。我心裡又想：這下可真完了，我聽見許多大人說：“還是忘不掉啊。”我知道是說的我，老奶奶對我的好，我一輩子也不會忘掉。

這種悔約的滋味沒法說，如果不悔約，我會因為想老奶奶而傷心。如果不悔約，我會因為沒有做到傷心。悔約的滋味真痛苦啊！

我的悔作文6

我需要勇氣，而我更想要你

俏俏人臉，在茫茫人海，你，是最孤單。

豆蔻年華，正是為學業努力打拼的黃金季節。你不忍寂寞，披肩拔劍，大展自我風采。

對於這個世界，你是另類。而你卻是眾多女孩心中的白馬。是放任給予你激情，是冷酷增添你的神祕。你的臉上有不言的傷。

茫茫人海，只一眼，就讓我著迷；只一次，就讓我神魂顛倒。你是浪子，是神仙，是我的藍灣。

那一閃，速如雷電。僅一秒，透出這個年齡不該有的眼神。我接住了：是對現實的無奈與厭惡，這一點使我不知所措。

分別的東西是生命中最美好的，是愛是情。是神仙追求的'七情六慾。你離開了，也許，這就是宿命。可這該死的宿命要將你帶去哪裡？我想要把你找回來。說一句：我喜歡你。

這句話一定是第一次，可千萬不要成為最後一次！愛的打擊，我傷不起，受不起。

如果在你走時告訴你，你會留下麼？是不會還是不可能會？我不想你走，不想讓你離開。這就是所謂的造化弄人，這就是所謂的對懦弱的懲罰麼？

求求你睜開眼，回一次頭，告訴我我不配！

我們或許還小，或許不應該想這些。可是我真的很想知道你不走可以嗎。

我等你回答，就算是拒絕。

那個傻傻的我決定了，在情人節那天，我要告訴你。即使你我不再相見，我很想真正的問你一句行嗎，說一句我喜歡你。如果不是這樣，後面還可以嗎？

如果愛你，就放了你。你走，我會痛，但你卻得到了自由。我無悔亦無可悔。

我的悔作文7

有人問我：國中學業任務很多，一年年增加卻不見減少，你還要抽空去學習二胡，後悔嗎？甚至有人勸我說：還是放棄吧，專心學習最好！……我承認，當我面對繁忙的學業時，是有過放棄學二胡的念頭。但是現在，如果你問我相同的問題，那我的回答只有一個：不！我不後悔。

當初，媽媽讓我在二胡和古箏之間，選一個去學，當時的我毫不猶豫地選擇了二胡。要問原因，那我只能告訴你——直覺，我覺得我能學好二胡。國小時，我最喜歡的事，覺得最自豪的事就是向別人展示拉二胡。當贏得大人們的掌聲時，我總會露出甜甜的笑容。

轉眼間，我上國中了，不知道是心理的閉鎖，還是我一週才可接觸一次二胡的原因，漸漸地我疏遠了二胡，我不僅不喜歡向別人展示甚至把拉二胡當成了一種任務，完全的任務。我關心我的學習，卻獨獨忘卻二胡的樂趣。

直到有一天，在家中我正為一道數學題思考著，不知這思路偏偏是和我作對還是怎麼的，就是想不出來。不經意間向後看見了我的二胡，空空的書架上，二胡孤零零地豎立在那兒，像是抱怨主人的冷落，我幾乎是下意識的，走向了二胡，開啟琴書，拉起了我最喜歡的《三門峽暢想曲》。歡樂的`曲調，靈活擺動的手腕，上下跳竄的手指，耳邊圍繞著歡快的氣息，我似乎看見了三門峽人民勞動的場景，多麼和諧。他們不知勞累地工作著，保衛著偉大的三門峽。一曲完畢，我回過頭來寫數學作業，就像是一扇窗打開了，題目像變得簡單了似的，我解決了這道題目。猛然間，我發現我是這麼的愛拉二胡，我真的忽略了二胡。

現在，我的二胡水平已經過九級了，我會繼續堅持下去，我心不悔，我心依舊。

我的悔作文8

世間令人悲痛的事總會發生，卻總有那麼一兩件更為突出。我也不例外，記憶中有那麼一次，我悲悔萬分，令我終生充滿遺憾。

那年的9月11日，我永遠忘不了，我的爸爸永遠停止了呼吸，永遠地閉上了眼睛，永遠的離開了我，那一天，它已經成為我心底的一條裂痕。

那天，是個陰沉的星期二。早上，我在學校跑完早操，正要去搞衛生，一位親戚卻出現在了學校，見到我，他趕快跑過來，還沒站穩，就拉著我，讓我回去見我爸爸最後一面。那一霎那，我的心跳加快，心裡有種不祥的預感——爸爸已經重病在床快一年，難道……不可能！我努力說服自己，不願再想下去。

回到家，只見爸爸睡在客廳，冷冰冰的，怎麼也搖不醒，怎麼叫不醒，我無法接受這個事實，呆呆地站在屋裡無法動彈。那一天，小雨紛飛，天空在為我流淚；那一天，往日鳥兒歡快的叫聲變成了痛苦的嘶鳴聲，那是天空和鳥兒都在為我傷心！

9月11日的天灰濛濛的，無法看到陽光。9月11日的雨，是傷感的，那是天空在為我流淚！9月11日，我的心是痛的，與刀割般疼痛毫無差別。9月11日，那是一個讓我傷痛的我的日子。

在爸爸下葬的那一天，走在送葬的.路上，我想，爸爸在時，我總覺得他不是一個好父親，關於“愛”隻字未提。在我的記憶中，他也沒有對我說過一句愛我的話，總讓我覺得自己從來都沒有嘗試過父愛是什麼滋味，也因此，我經常惹他生氣，而現在，我才發現一切並非如此，其實有他在的日子，我是幸福的。而我再也沒有機會感受了這一切了，這是我一輩子的遺憾。

爸爸去世的事已成為事實，我想念他，後悔以前，但我除了悲傷就是後悔，十分、千分、萬分的後悔都無法表達我心中悲痛與悔恨！