渴望

渴望1

我們行走於光影之上。所探尋的，究竟是一條通徹的行途，還是一場無謂的虛妄?

——題記

你相信真實嗎?

並非是唯物主義的世界。那不是真實，那是由冰冷的物質在千萬年的組合中成形，拼接，然後是我們現在生活的世界，充斥著明暗的交錯，僅此而已。

你可以說你早已摒棄了一切的夢想，一切精神的掙扎，然後轉身來面對這個寂然而浮華的世界。可是——

這，也算不得真實。你只是空留一個茫然的軀殼，在無數場變迭中淪為天地間渺渺然的浮塵。

人類，自進化以來就在欺騙自己，抑或相互欺騙。我們欺騙自己是世界的主宰，然後就肆意地掠奪;我們欺騙自己是因生存而戰，然後就相互廝殺了幾千年;我們欺騙自己是食物鏈的頂端，然後就毫無歉疚地奪走其它生命。

我們，一直在欺騙。我們欺騙自己：對的，這就是我們想要的世界。

當謊言到了最後，連說謊也成為了本能。所以在這個鋼筋混凝土構築的一切裡，每個人都戴著漂亮又脆弱的面具，笑臉相迎，可是華麗的偽裝下，誰又知隱藏著多少風乾的淚跡，默然的傷痛，自我的欺騙，荒蕪的謊言。

這不是生活，亦非真實。不過是每個人逃避式的自我催眠，不過是一場可笑的.悲劇，不過是以保護自己為藉口的寄生，不過是不敢掙脫的作繭自縛。

忘川之上，桑梓之下，此為光，彼為影。我們行走於光影之上。那個我們一直所尋覓的真實，本就是觸手能及。只是我們都怕了，怕從這場深眠中醒來，怕那道耀目的光將自己灼傷。所以到了最後，我們自導自演的獨角戲，便也只能在時光齒輪嘶啞的磨合裡，緩慢劇終。

《長恨歌》的那一句“上窮碧落下黃泉，兩處茫茫皆不見”，唱盡了三生的繾綣與悵惘。世人皆嘆息這悲劇，殊不知，真正的悲哀，不是這永隔天日的訣別，而是到了訣別之時，我們還不敢面對這不可逆轉的現實，還沉浸在昔日長袖翩翩，舞盡霓裳羽衣的虛無回憶裡。驀然回首，縱是華屋依舊，暮鼓晨鐘，那道身影卻已不再翩躚而至。與其空留恨，不如去觸碰這真實，逃離那溫柔而怯弱的束縛。

我們所相信的，不為時代更迭而改變的，也許就是最後的真實。

我渴望著真實——因為我們都沒有資格沉溺在幻想與虛妄之中，揮霍餘生。

所謂真實，即是真我。所謂真我，即能永恆。

渴望2

小草從石縫中發芽，因為它渴望“生長”。雛鳥在窩中展開翅膀，因為它渴望“飛翔”。花朵在驟雨中開放，因為它渴望“芬芳”。而我在呵護下成長，因為我有自己的渴望；我渴望旅行。

一節、兩節、三節…我不厭其煩的數著眼前掠過的列車，雖然我的舉動像個天真、幼稚的孩子，但也抵擋不住我內心的渴望。

我的旅行不要張揚，一個人就好，像局外人一樣，不要深入我只做個過客，留下生命裡驚鴻一瞥。

當我來到大自然時，一天的景色讓我著迷，我靜靜地躺在草地上，讓清風撫摸著我的臉，讓小草為我洗刷一天的疲憊，讓鳥兒為我唱首婉轉的歌。傍晚，抬頭看天，我的背景卻是殷紅如血的夕陽。天空，明月似深、似明、似大、似遠。再看那星星，像鑽石般閃耀著我的臉，那明月，那星空，反映在湖面上，這不就是一幅水墨畫嗎？不時還有流星飛橫斜過。清晨嫩綠的小草滴出一滴，晶瑩的水晶，那是它們忙綠一晚的結果吧。你再看那春花，比秋月暗淡，比夏夜頹然，比冬雪失色，如同刺眼的光明照的黑夜臣服，一片美好。我繼續向前走去，那是什麼？怎會把我的眼閃的生疼，我不禁加快了腳步，那是一方湖，湖水綠的如春天剛剛鑽出的小草。翠綠，翠綠的。那水面平的像面鏡子，霎間一群水鳥掠過，輕輕劃破水女神的裙，裙子裡隱約看見，一些紅色，黃色，白色的魚，它們點綴著湖面。陽光照在波紋細碎的湖面上，像給水面鋪上一層閃閃發亮的碎銀，又像被揉皺了的綠緞。湖是靜的，宛如明鏡一般，清晰地映出藍藍的天、白白的雲、紅紅的花、碧綠的樹。就像趙師秀口中的“黃梅時節家家雨，青草池塘處處蛙”一樣，讓人心醉，讓人著迷。

為此，我渴望旅行！

我不知自己為何這樣的不安分，或許為了自己的`心吧！可能是因為我從小討厭被人約束、束縛，我喜歡自由，我也渴望旅行。環境優雅的大自然是我旅行的地方，寧靜樸實的山村是我旅行的地方，無煙和諧的都市也是我旅行的地方。我要在我旅行的地方，見證一個個春華秋實，一個個花開花落，一個個生命的開始，一個個生命的結束。

或許，有一天我也在我數過的列車上，開始我人生的旅行…

渴望3

每個人都有自己的渴望，我的渴望就是期末考試能取得滿意的成績，讓家人開開心心過春節。

還記得那次數學考試，我信心滿滿，覺得自己肯定能考好，便開始驕傲起來了。考完了，放學回到家，媽媽趕緊問我：孩子呀，試卷難不難？感覺怎麼樣？”

我昂著頭，挺著胸朝媽媽點了點頭：小意思，等著我拿100分吧！”爸爸竟冷冷地說：驕傲過頭你肯定考不好。”

第二天一大早，我到了學校，迅速來到位置。不一會兒，同學們陸續進入教室。老師見人全了，便開始發試卷。我拿到試卷一看，只有81分。頓時，之前的驕傲猶如雲霧一般散開。淚水在眼眶裡打轉轉，一下子就湧了出來。

想到媽媽無止盡的嘮叨，想到爸爸冷冷的臉色，我完全沒有了信心，一整天都是愁眉不展。

更不幸的是，接下來的幾次數學考試成績都很不理想。不僅如此，英語、語文也開啟了失敗模式”，拉入戰場”，退步很大。我的壓力更大了！真的.害怕這次期末考試再敗，那樣我快樂的寒假完了，我美好的春節快樂也甭想了

夜裡，我夢見自己三門都是90分以上，一手拿著粉色的獎學金證書，一手拿著三好生”獎狀，老師按動手機正給我拍照留念我高興得咯咯”地笑醒了，一看鬧鐘，才午夜呢！

期末考場作文題目竟然渴望”，天啦，我的渴望就是：三門考試都考到90分以上！老天保佑，老天成全！

渴望4

夏天的一箇中午，火辣辣的太陽照射著大地，花草樹木被晒的耷拉著腦袋，路邊的小狗伸出了粉紅色的舌頭躲在門角邊，大街小道的水泥路面都被晒得比火坑還燙，估計這時的路面足能烤熟一個雞蛋，就是牛排也能烤上七八分熟，所以昔日裡熱鬧的街上除了幾位環保工人仍在辛苦地堅守崗位，路邊的小商販們也在椅子上打盹，除了路過的車輛，也見不著幾個閒逛的人影兒，大家想的最多的都是祈禱老天爺能下一場雨涼快涼快。

突然間，老天爺像變了個臉似的，一陣狂風吹來，把大樹吹彎了腰，把小草吹的東倒西歪，還有一些陽臺上的衣服因為來不及收也被吹的在空中翩翩起舞，牆角的螞蟻在忙著搬家，街上趕路的行人頭髮都被吹的豎了起來，調皮的小孩在高興地喊著：“暴風雨要來了，暴風雨要來了。”一切都顯的有點亂，緊接著烏雲密佈，電閃雷鳴，雨水像斷了線的'珠子掉在地上濺起一朵朵小水花，人們高興地歡呼起來：“總算下雨了，總算可以涼快一點了。”可是雨越下越大，馬路上的下水溝來不及下水，頓時馬路就成了一條小小河，過往的汽車刮雨器都是拼命地工作著，輪胎壓過水麵，將水花濺起足有一米多高，屋簷下停著避雨的小鳥也在嘰嘰喳喳叫個不停。

過了好一會兒，雨總算漸漸停息了，天邊出現了亮麗的彩虹，大街上又開始熱鬧起來，商販們高興地叫賣著，人們有的逛街，有的說笑，有的散步，路邊的小草伸了伸懶腰，挺起了背顯的更加精神，大樹也恢復了一個戰士的樣子站立在道路兩旁，路邊的小狗也把舌頭收了起來在馬路上跑來跑去，高興地玩耍著，調皮的小孩看見難得一見的彩虹，高興地歡呼著，我往螞蟻窩上一看，小螞蟻又在比原來窩上一點的地方做了一個窩。

很快天黑了，這一晚四周顯得特別安靜，也許是這一場人們渴望已久的暴風雨帶來的一絲涼意，讓人們睡的更香了。

直到第二天早上，我從電視新聞裡得知原來昨天的那場雨是一場人工降雨，並不是老天爺聽見了人們的話而下的雨，“為什麼不是自然下雨？難道老天不再下雨了嗎？怎樣才可以人工降雨？”帶著一串串疑問我去找媽媽，媽媽只告訴我：“孩子，我們大家更渴望這是一場自然現象的雨，我們渴望四季分明，我們夢想著風調雨順，這樣老百姓才能過上更加幸福的生活，至於自然現象，還需要你們更加努力地去學習，去探索。”

渴望5

在這北國，每到落葉飄零、寒風蕭瑟的季節，天空總是陰沉沉的，颳著冷颼颼的風。那這就是快要下雪了的預兆。小熊託著腮望著山洞外，遠近的高山都變成了茫茫白色的'一片，眼中閃爍著光芒。

小熊是北國中最平凡的一員。它與其它的熊並沒有什麼不同。它愛吃蜂蜜，愛踩樹葉。天冷了，熊媽媽為小熊圍上了一條圍巾。小熊討厭這個奇怪的東西，使勁撥弄著想將它弄開。熊媽媽又耐心地將它繫好。小熊望著山洞外問媽媽：“媽媽，山洞外都是什麼樣子的呢?”熊媽媽楞了一下，她自己也不知道冬天山洞外的世界是什麼樣子。她拍拍小熊的頭，溫柔地說：“等你長大了，你就知道了。”媽媽無心的一句話，卻點燃了小熊心中的嚮往。長大了就知道了，小熊開心地想。

一天，小熊與往常一樣趴在洞口，想象著外面的世界。突然，洞口外閃爍著一道白色的光，它閉上眼睛，陷入沉沉的昏睡中。一陣陣鳥鳴聲把小熊從睡夢中驚醒，它睜開雙眼，新奇而驚訝地望著眼前的一切。“多麼美麗的花田呀!”它驚歎道。抬頭望向天空，它/是那樣的耀眼，那樣的湛藍，如同畫布般鋪在頭頂。小熊興奮地張開雙臂，它看到外面的世界了!

春天，小熊與小夥伴們一起來到花園中，伴著花香一起與蝴蝶快樂地歌唱;夏天，小熊與夥伴一起來到海邊，追逐潮漲潮落，撿拾美麗的貝殼;秋天，小熊與小鹿一起漫步在森林中，採摘成熟了的果子，落葉在腳下發出清脆的響聲;冬天，小熊與夥伴一起在茫茫大學中打雪仗、堆雪人，它們的笑聲在白色中迴盪，迴盪……在小熊玩得不亦樂乎的時候，它摸著脖子上的圍巾突然想到，媽媽呢?

它瘋狂地在大雪中奔跑，大生呼喊著媽媽，眼中透著焦急與恐懼。小熊跑累了，重重倒在了雪中。雪依舊在下，潔白耀眼……

“小熊，小熊!”只聽得一聲聲急切地呼喊，小熊費力地睜開雙眼，是媽媽!小熊興奮地坐起，媽媽摸著它的頭說：“你這孩子，怎麼在洞口趴著睡著了呢，怎麼叫都叫不醒，起來吃飯啦。”原來是夢啊。

從此以後，小熊依舊愛趴在洞口看向外面。它依舊渴望長大。

雪停了，渴望卻從未停止……

渴望6

父親將一句嘆息沉重地拋在了昏弱的燈光下，順帶的，還有一張滿目瘡痍的卷子，受不了這壓抑，迫著我逃離這陰霾，縱然窗外是瓢潑大雨，也正如我所知道的，父親只渴望過我的成績。

華燈初上，滿世界雨的大街空無一人，絢彩的霓虹不屬於我，也許也只有如此寂靜的雨夜，我才能一個人安靜地將悲傷細數，將回憶重新翻回那一頁。

幕一：幼年的街頭

也許，也正是同樣的街，一個稚氣的孩子，在空曠無人的街口試著去走路。“撲嗵”孩子跌倒了，他望了望身後的'父親 ，毫無表情，於是他站起身來，“撲嗵”，孩子沒有再忍耐眼眶中的淚水，他仍望了望身後的父親，他渴望，渴望他父親的鼓勵和安慰，但是，一切都沒有，有的只是那種冷冷的眼神，刺入骨髓，孩子失望了，但卻堅定了他的決心，一步，“撲嗵”，一步、兩步，“撲嗵”，一步，兩步，三步……

幕二：破舊的單車

學步的孩子長大了，腦袋瓜兒也夠著了父親寬厚的肩上，望著身邊的孩子一個個都騎著單車上學，他心動了，也會像鄰居小弟弟一樣纏著父親要一部單車，父親沒有說什麼，將他領到破舊的倉庫裡，推出了一輛同樣破舊的單車，男孩懂了，從父親冷冷的眼神中，他早已習慣了父親的冷漠，也習慣了以冷漠對應冷漠，縱然，他只不過是渴望一輛新的單車。

幕三：學騎單車

一個多風的天氣，父親應了他了許諾，帶他去野外去學騎單車，男孩極不熟練地操控著把手，父親，則是在身後冷冷地看著，眼中卻絲毫看不出點點鼓勵，“嘩啦”連車帶人，男孩重重地摔在地上，望了望破了皮的膝蓋，幼時學步的場景頓時浮現，男孩毅然站起身，他已明白，自己的傷口只有自己能夠去舔蝕，縱然，他只渴望……

雨，越下越大，逐漸模糊的眼簾也深化到了記憶，無思緒了的大腦；夜，也因此變得好靜謐，衣衫，是早已溼透了的，然而，冷了一輩子的心還會去在意如此寒意麼？他已下決心不再去渴望那些他自以為的奢求。

絕望地回頭，乍驚，他也許知道了父親渴望的不只是他的成績了，因為……

或許，他在寂寥的街上看到了同樣冷冷的誰的背影吧……

渴望7

她，一位普通的農民工，一位普通的農村婦女，亦是一位長得普通的母親。而她就是我的媽媽，一位讓我反感，甚至討厭的媽媽。

我是一個留守兒童，生在農村，長在農村。在我很小的時候，我的家非常的貧窮。我爺爺的弟弟妹妹不是去了大城市，就是在農村建起了二樓小房，而我家卻仍是泥土房。生活的貧苦，給家裡造成了巨大的壓力，不光如此，我的家還被別人看不起。也因此，媽媽爸爸將剛滿8個月的我交給了奶奶，而他們也踏上了打工之路。

漸漸的，我會說話了，卻不是媽媽教的；我會走路了，卻不是媽媽教的；我會自己吃飯了，卻不是媽媽教的……我的童年也就這樣沒有母愛的過著。也就這樣，我對媽媽開始反感、討厭起來。

家裡修起了二層小樓，貧苦的日子也逐漸變好。而我對媽媽的反感、討厭也逐漸的增加。可是這麼幼稚的我卻不知道，媽媽在外是多麼的辛苦，卻只是一味的責怪媽媽沒有給自己愛，一味的認為媽媽不關心自己，想想我那時還真是成熟啊！

童年過去了，在這期間媽媽回家的次數是屈指可數。可是，每次媽媽回家，頭上的白髮都會多一些，臉上的皺紋都會增加幾條。這些足以證明媽媽是多麼的累，多麼的辛苦！可是那麼小的我哪懂得這些，只知道對媽媽發脾氣，對媽媽大吵大鬧，惹媽媽生氣。也因此，媽媽每次面對這樣的我都會打我、罵我。這使那時的我更加無法去理解，無法去原諒這個失職的媽媽。

然而現在，我已是一名青少年，一名八年級的學生了。與當年那個幼稚的`我已經截然不同。雖然時間相差不大，但是我覺得自己比同齡的孩子都要懂事得多。

雖然我自己知道對媽媽的理解是多了，可是我還是對以前無法釋懷。因為我是多麼的渴望媽媽能陪在我身邊，伴我成長，給我需要的愛。可是，這麼簡單的一個願望，卻離我是那麼的遙遠，那麼的遙不可及。

每次，只要看著別人的媽媽陪著孩子開家長會，給孩子買漂亮的衣服……自己是多麼的羨慕，那麼的希望那個孩子就是自己，那個家就是自己的家。

曾有多少次，我都想大聲的呼喊：媽媽，我需要您，您能回來嗎！可是，這個聲音卻永遠也傳不到媽媽的心裡，傳不到……

渴望8

渴望的東西有很多，父愛、母愛、學習、自由……而我卻渴望友誼。

小時候，我脾氣不好，也不擅長交流，每天下課獨自坐在座位上寫作業，看見別人都有朋友，心裡也很渴望友誼。因為這個原因，所以沒有幾個朋友，有的朋友也並不是知己。直到那一天的到來，改變了我的生命軌跡跡。那天，我的腳受傷了，沒有去上課，一天都待在病房裡，望著窗外的藍天白雲。一群小鳥嘰嘰喳喳地叫著，彷彿在討論一些歡快的事情。這時，有一個人拍了拍我的肩膀。我轉身一看，她葡萄般大的.眼睛，一張標準的瓜子臉，櫻桃般小的嘴巴，手裡抱著一束百合花。我看著特別的眼熟，就是想不起來她是誰。

“你怎麼成這樣了，這麼不小心，你知道我們有多擔心你嗎？”她好像有些生氣的對我喊。“你是誰？”我笑著對她說，感覺她特別的可愛。“你不記得我了嗎？”她漸漸平靜下來，“我是你們班的轉學生，在我新轉來的時候，有些人欺負我，是你擋在我的前面替我把他們趕走，雖然你的脾氣不好，但是你助人為樂，心眼不壞。”我笑著問她：“然後呢？我可沒有你說的那麼好。”她臉刷地一下紅了起來：“誰說你沒有這麼好的，在我心裡你就這樣的，還有一件事。”“你說吧。”她結結巴巴地說道：“我，我，我想和你做朋友，我知道這樣會讓你很尷尬，但是，但是，我真的很想和你做朋友。”

病房裡，有一個女生的臉上有淚水滴在了上面，可奇怪的是淚水還滴在了她的心中，融化了那一顆冷酷、冰冷的心。我抱著她，想說出什麼話，可就是卡在了喉嚨裡，怎樣都說不出來，我靜靜的抱著她，淚水浸透了她的衣裳，彷彿世界上只剩下我們兩個人。

等我心情平靜了下來後，我把心中這幾年的委屈、怒火都發洩了出來，她彷彿就是一個樹洞，聆聽著我的聲音、我的不滿。

現在，我不僅僅有了友誼，還有比友誼更珍貴的心，她教會了我友誼是什麼，友誼有時候像一杯咖啡，苦中帶甜；友誼有時候像一杯白開水，平平淡淡，回味無窮；友誼有時候還像一杯甜甜的牛奶，陪伴著你的成長。友誼並不是不利用別人，而是心與心的溝通。

渴望9

穿梭在車水馬龍的街市，一股股人潮湧動著。望著毫無生氣的他們，心底便油然升起一股疲憊和傷感。社會在發展，時代在進步，古色古香的街市也變得燈紅酒綠，人們的步伐也變得難以緊跟。

此時的我感到更多的是迷茫、無助。想著自己每天周而復始的生活，力不從心的學習，一切似乎都顯得那麼蒼白無力。幼稚的我常常幻想，如果我從未來過這個世界，我又會如何，世界又會如何。顯然，我把自己想得過於強大了，世界沒有了我，依舊四季交替，太陽依舊東昇西落。不知何時，我變得多愁善感了。

走著走著，我不知不覺走到了街心花園，夜幕已經悄悄降臨，城市的夜似乎永遠都是燈火通明，照耀著這裡的每一個人兒。是啊，已經高三了，一場沒有硝煙的戰場……

忽然，不遠處的一處風景吸引了我，好奇心促使我過去了。是他，爸爸常和我提起來的叔叔。他靠察皮鞋來謀生，生活的堅辛讓他擔起責任。他為每一個顧客賣力的擦皮鞋，一絲不苟的工作著。他是啞巴，卻將自己的微笑送給每一個顧客。從他蒼老的臉上不知道生活曾給了他多少磨難，但他卻依舊微笑向陽溫暖著我。我看到他對生活的熱愛，對工作的熱愛，對家人的熱愛。從他的微笑中我看到了希望。

這是一個熱鬧的城市，無論你遇到了什麼，生命都有你熱愛的理由，即使是殘疾人也高貴地生活著，我又怎能因為一點壓力就消極的生活呢。我渴望的.的那份微笑，請永存心底，無論是你，是他，請別向生命妥協。

也許，我們總以為在某一刻我們將會成功，可當夢想變成灰色的時候，我們會懷疑自己是否可以。劉同在你的孤獨雖敗猶榮中寫道：“以前的迷茫，是覺得四周與前方太黑暗，現在迷茫，卻知道面板上有溫度，霧中有陽光”但別忘記，自己心底的那抹微笑。

於是，我加快了步伐，家人還在家裡等著我一起吃飯。他的微笑一點點地盪漾繁華的街市……

點評：四年級能有這樣的體會與感受，令人刮目相看。文章含蓄的結尾，既點題，又耐人尋味。文章內容新穎，結構合理，流暢連貫，自然通達。細節描寫頗具匠心。極富功底。

全文不蔓不枝，以平和的口吻描寫所見所感所想，雖無華麗的辭藻，更讓人從簡單樸實中感動著。繼續加油喔。

渴望10

從我接近你到和你交往的這一年裡，我們分分合合兩三次，慢慢的相處發現，我的思想跟不上你的思想，我一直都渴望的是愛情，而你卻渴望的是生活，兩者之間看似沒有太多的矛盾，卻在我們之間顯得矛盾重重，所以最終我得不到我渴望的愛情，我無力給你你渴望的生活，我們都給不了各自想要的，所以我只能選擇放手，這一切只能怪我太過幼稚，還是怪你想的太過長遠，也許這隻能怪我，怪我我不敢挺直腰板的'說“我愛你，我能給你想要的生活”，因為我現在只是個學生，而且出生在一個生活條件一般的家庭裡，而且家裡以後的責任還得靠我擔待，我也不清楚自己能不能奮鬥個好的未來，每當你搬出你不想耽誤、你會拖累我的話時，我都會愣住。

每當這時你還是會一如常態的把叔叔出事故，現在已經喪失生活的能力的事搬出來，說“你想以後都好好的呆在他身邊好替阿姨分擔照顧叔叔的壓力”，每每面對你丟擲的這個話題我都無語以對，我想說我以後替你分擔這個壓力，可是我只能在心裡說，卻不敢大聲的說出口，因為我不知道自己以後有沒有那個能力，能夠讓我扛的起兩個家，所以我選擇沉默！

當你一次次丟擲這個話題之後，我一次次的考慮，今晚終於想通我可能沒有那個能耐擔負起兩個家，所以我選擇了放手，你說你對我感到內疚和抱歉，我卻只能安慰你說你沒有對不起我，沒必要感到內疚和抱歉，這的確沒有誰對誰錯，只是兩者之間想要的不一樣而已，如果說真的是誰的錯那就是我的錯，我沒有勇氣說我不在乎，沒有勇氣在未來扛下兩個家庭的重擔。因為如果我說我能扛下兩個家庭的壓力，那就是對你的不負責，因為我現在沒有經濟基礎，也看不清自己的未來！

雖然我很不想放手，但我卻只能放手，是無奈也是現實，是我思想的幼稚只渴求和你的戀愛，是你思想太過成熟只渴求未來的生活，既然我倆思想不能統一，我也不能肯定的承擔下兩個家庭的重壓我也只能選擇放手，擺脫你的顧慮——讓你覺得你會耽誤我，是我的負擔。我並不怕誰嘲笑我的懦弱，笑我對她愛的不夠深！

對你的愛是假的嗎？不是，只是我不能隨便的做出那些我也許完不成的承諾，所以放手是我最好的選擇，我想要一場愛戀，你卻想的是生活，思想的不一致，現實的無奈使我不得不放手，也許在若干年之後，我做出了成績，而那時我未娶，你未嫁，我一定會再找你，得到自己的愛情的同時也打消你的顧慮，讓你覺得你不是負擔，你不會耽誤我，我有能力承擔起兩個家的重責！

渴望11

媽媽，我渴望您理解我。

每天放學，拖著筋疲力盡的身子踏進家門口，成堆的作業和逼近考試的複習壓得我喘不過氣來。那時，我多麼渴望可以找個人訴說，發洩心中的不滿。於是，媽媽，我找到了您，我和您說我作業多，煩死了，每天又要小考，真討厭時，您一口吼到：“考試怎麼樣啊，啊？你現在不就是要好好休息，以後那麼多場考試怎麼辦，放棄嗎？“那時的我只能收回那顆失望的心。

您還記得嗎？我有一個“寶貝箱”裡面裝的全是我的珍貴回憶，一隻蝴蝶標本，一個歪歪扭扭的米老鼠，一條紅領巾。那一隻蝴蝶標本是我春天捕的，在草地裡，我發現了它，它背部的藍色條紋使我驚喜，黑色的翅膀使我著迷，我對您說：“媽媽，我想要。”您答應了，我追逐這，一次一次的摔倒，一次一次的爬起來，心裡有著一個決心：我要得到它！它落到我的手裡，我沒能捉住，大汗淋漓的我不願放棄，因為我按耐不住那顆倔強的心。終於，它還是被我捉住了，它在我的手裡掙扎，我把它放在玻璃瓶裡。看到蝴蝶成為了我的獵物，我貪婪的心終於得到了滿足，回到家，我小心翼翼地將它取出，把它的翅膀展平，釘在牆上，待他成為標本。

那幾天看不到它就是心神不寧，恨不得把它揣在懷裡。還有那隻米老鼠，多少個週末在家裡我不肯出去玩，小小的手裡拿著針縫補，連手都被扎出血來都沒有注意，看著別家孩子在外面嬉戲玩耍，而我為了把它快點做好而犧牲了遊戲時間，等形象可愛的米老鼠從我手裡誕生時，您不明白我的喜悅。更不用說那條紅領巾了，國旗冉冉升起，我成為了一名少先隊員，大哥哥大姐姐給我係上紅領巾，我對著國旗敬禮。我把這三樣最重要的東西放在一隻箱子裡，大大的.寫下了“寶貝箱”三個字。

有一天，您的一把火將它們化為烏有，我焦急萬分的尋找時，您說道：“有什麼用啊，放那佔地方。”而我只能對著空空如也的寶貝箱無聲的落淚。您認為您燒的只是一隻蝴蝶，一團破布，一條紅領巾嗎？那是我的童年，我多渴望您能理解容易滿足我啊！

媽媽，請您理解我吧！站在我的角度為我想想，我渴望您能理解。

渴望12

德國作家黑塞曾說過：“對每個人而言，真正的職責只有一個：找到自我，然後在心中堅守一生，全心全意，永不停息。”每個人都有自己想走的路，然而，在這個喧囂的世界，最終能堅持走下去的，少之又少。所以我渴望的是，能夠堅持走自己想走的路。

我愛文字，從懂事起，我愛的，就是一支筆，一張紙，一絲陽光，或許，還有一杯清茶。這些簡簡單單的東西，在迷亂的.生活之餘，給了我的心靈一片空地。我愛這簡單中有複雜，迷亂中有理智的生活。在這條路上，我一路歡歌且前行。

然而，這條路終究是孤獨的，是很少人走的。我看著周圍的人一個又一個為了大學聯考這座獨木橋，放棄了自己曾經想走的路。看著無數人為了大學聯考放棄了所有的愛好，我開始懷疑自己，這樣的選擇，究竟對不對，我，是否要放棄？我很渴望能走自己的路，可殘酷的現實一次次告訴我：獨行的路很危險。無數人對我說，放棄獨行吧，跟著大眾，無需思考自己的將來何去何從，無需憂慮自己的現在孤獨空虛。

我陷入了迷茫，又一次“陷”入文字中，尋找我要的答案：

我聽見東坡唱著“莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行”，芒鞋竹杖，翩然煙雨；伯虎吟著“世人笑我太瘋癲，我笑世人看不穿”，把酒自飲，飄然燈火；晏殊詠著“滿目山河空念遠，落花風雨更傷春，不如憐取眼前人”，樓臺淺歌，恬然獨立……

合上書本，終有所悟。我們無需懼怕一個人的路上很孤單，可怕的是我們在空虛中消耗著鮮活的生命，本該溫熱的血液隨著步伐的停止而漸漸冷卻，自己竟全然不知。我渴望走的路，縱使困難重重，痛苦難耐，自己也一定要留下，最美的身影。

王小波說過：“如果一個人會唱，那他一定要唱屬於自己的歌。”我走著自己想走的路，一路歡歌，被路上的美景所陶醉：

“上邪！我欲與君相知，長命無絕衰。山無陵，江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕！”

這是我最真的情，最誠的新，最想說的話，最渴望做的事。我會堅持走我想走的路，並豪邁地宣佈：山無陵，天地合，乃敢與君絕。

我渴望能走自己的路，縱使生來不安，在獨行中卻能找到此心安處。

渴望13

最美人間四月天，窗外花兒吐豔、柳枝婀娜、山巒疊翠，處處芳菲浸染。在這充滿生機和活力的季節裡，校籃球隊的隊員們在籃球場上盡情奔跑，歡快地打籃球，像一群快樂的小鳥。我多麼渴望和他們一起奔跑、歡笑。可是，現在的我只能靜靜地站在窗前望著，望著……

多麼懷念那段盡情打籃球的時光！回想剛開學，我們校籃球隊的丁老師告訴我們一個振奮人心的訊息：溫州市第二屆國小生U10組籃球錦標賽”即將開賽了。老師通知我們每天中午12點30分，以及每週一和週五3點50分到操場集中訓練。

每個中午，我都12點準時到校，執著練習，時而練中投，時而練上籃，時而練後撤步？開始正式訓練時，我操作流利，表現出色，丁老師誇我進步飛快，我本來是替補的，現在已經可以打主力了。為此，我興奮不已，信心大增！

每個下午3點50分的時候，我就迫不及待衝到操場，開始訓練。這時有兩節課時間，一節課供我們訓練，一節課打比賽。每到打比賽，我常常因為打得出彩而受到丁老師的表揚，我的欣喜不言而喻，訓練結束了，我還是不肯離開球場，繼續訓練，覺得自己還能打得更好，爭取今年我們球隊能獲得冠軍，以彌補去年只得了溫州市第四名的遺憾。

因為訓練佔據了大量的`時間，很多作業我能省則省，能拖則拖，一段時間下來，就有很多沒有完成。紙是包不住火的，不久，同桌發現了，告訴了老師，老師請來了爸爸、媽媽，他們絕對不允許因為籃球訓練而影響學習，一頓批之後，要我把所有落下的作業補上，並懲罰我：這學期不準打籃球！

之後的日子裡，我日夜想著打籃球，真可謂是朝思夜想！每到學校，我的第一件事情就是看他們打籃球。早讀，我透過教室的窗，看他們打籃球；午讀，透過教室的窗，看他們打籃球；上託管課的時候，透過教室的窗，還是看他們打籃球；就連我坐車回家路過籃球場時，我還要湊到窗邊看他們打籃球。看他們打籃球已經是我生活的一部分了。

每當看到別人揮汗球場時，我不禁想：如果不是我沒完成作業，此刻我也能在球場上肆意地打籃球了。可我偏偏沒有把握住這次來之不易的訓練機會，讓這個觸手可及的現實變成了夢想，它久久停留在我的窗邊……

我覺察到天灰了一些，等我抬起頭，發現早已烏雲密佈，沒想到雨竟也已靜悄悄地下了起來。人們都說“最美不過四月天”，對我而言，這一年四月並沒有想象中值得期待。

渴望14

這是棵長在浙江省某山頭的樹，此時的他正孤獨地站著，他已記不清多少次這樣看日升日落了。眼前是片茫然，他感到失望，看著枯黃憔悴、奄奄息的兄弟姐妹們，他只能默默哭泣。

其實，切本不是這樣。他們那裡原本山清水秀，鳥語花香。夜晚，涼風微拂，輕輕的吹動著樹葉，天空中的明月把皎潔的月光灑到這裡，小溪輕輕流淌，泛著銀白色的光，切是多麼美妙啊！

但後來，切都變了。群人開著機器過來了，然後就駐紮在這裡。沒多久，他們開始了無休止的砍伐。漸漸的，樹發現他最要好的朋友——小溪慢慢變瘦了，越來越瘦。天早上，樹醒來時，忽然發現他的朋友小溪竟然不見了，他大聲呼喊，卻始終沒有任何迴應。他曾極目遠望，但始終沒發現這位朋友的蹤跡。再後來，樹發現切越來越糟，山都變得光禿禿的了，他的無數兄弟姐妹被那群人拖下了山，烈日焦烤著土地，樹感到自己呼吸都非常困難，這裡再也沒有隻鳥兒光顧……想到這些，樹潸然淚下。

冬天漸漸來臨了。度冬，對他來說是殘酷的。冬，似帶著仇恨的巫婆，她詛咒世間切生靈，招來凶猛的狂風，讓它像瘋狗似的撕咬著。樹被吹走了綠，山被剝去了衣，水動盪不安，雲驚慌失措，昆蟲四處逃匿，鳥兒背井離鄉。她把整個世界變成了個大屠宰場，不知有多少生命的火花被她熄滅，巫婆為了上演這齣戲，將大地變成了個罪惡的舞臺。

樹強忍著風瘋狗般的.撕咬，吸吮著大地僅存的乳汁來維持生命，此時，他多麼渴望有縷陽光——只要縷，他那蜷縮的冰冷的心太需要陽光了。樹不知道自己還 能活多久。

春，不知何時又姍姍而來了。樹抖抖身上的雪花，欣喜地看著這淡淡的陽光。樹想起了小時候的生活，那時陽光和煦，草木蔥蘢，天地間是派誘人的綠……現在，陽光終於來了，樹期待著那久違的綠。

吱——樹知道自己活不長了，但他的青春之火永不熄滅。使他不肯倒下的是深藏於心底的青春和愛的夢想。他渴望綠色，渴望陽光，渴望個美麗的家園。

樹倒下了，無聲無息。在他倒下的剎那，他終於看到了——他看到的，是世間最美麗的陽光，是他最渴望的綠。

渴望15

母親節就要來臨了，母親，我有許多話想對你說。

母親，您不像其他父母，溫和和藹，您對我總是一顆冷冰冰的心。那種一直燃燒不融的心，在我看來，給我的感覺就是心灰意冷。

每當我做錯事時，您不是靜下來慢慢教育我，而是二話不說，拿起棍子就打我，每次我的身上都有一道道傷痕，更重要的是你打一次，就加深了我心裡的一道陰影。而且您打我的時候，他們也坐視不管我想說，我也是這個家的成員。

我知道不管怎樣，你們的出發點都是一樣——愛，但是你怎麼可以這樣對我，就感覺我好像是一張透明的紙巾一樣，有用的時候，主人就拿來用，沒用了，主人就隨手一扔，我不懂為什麼我的家人會和別人的不一樣，也許是我的母親文化不足，所以教育方式落後。

每次看到在街上一對對母女挽著手，有說有笑地一起逛街，臉上寫滿了興奮，自己的心裡不知是說羨慕，還是恨好。

正因為這樣，讓我變成了冷漠的性格，在家也不與家人溝通，家庭裡的溫暖我得不到，只好在學校和夥伴們玩得些許好些，來填補心中那份孤獨。

母親，我是恨你，恨你用這樣的方式教育你，但你卻不懂我心裡想要的是什麼，我從來未跟你們談過心事，因為我知道我與你們無法溝通。就像互相隔著一條長痕，只能朝夕相處，卻心不靈。

我多想叩開那扇門，與您靜靜坐下來談一談，但您卻不在身邊，我也沒

那個耐力去跟你好好談，你經常在外工作，除了放假時間回來一下，其餘時間根本沒空，我多想感受一下別人那種臉上洋溢著幸福的笑容，感受一下那種無比溫暖真正屬於家的愛。

回想起那些畫面，身上留下的一條條傷痕的時刻，不由得悲傷，但我不會落淚，也因為有這樣的家庭，讓我學會堅強，勇敢，讓我在挫折面前不低頭，讓我學會獨立。

人家都說：“母愛是偉大的，無私的。”至今我還無法相信這句話的'含義，要我說，我得到的只是一種嚴厲，時而寒冷時而酷熱的“母愛”。每一次，我多想嘗試打個電話給你問候下你的生活，工作，但是心中沒有那個勁兒，只好隨口讓哥哥打給你。

母親，我希望今後你能多懂我，我也會為你著想，體諒你們，我只需要一點點的溫暖，我不希望我只有羨慕別人的份。我這一次，鼓起了勇氣敞開心扉說出我所想的話，您聽到了嗎？我希望您也能寬闊一點心懷。

最後，祝你母親節快樂！

母親，是我們人生的第一位老師，是我們生命的來源，還是我們生命的最好守護者。