那天，如果作文(15篇)

在日復一日的學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編幫大家整理的那天，如果作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

那天，如果作文1

又一天過去了，看著黑板上的倒計時的數字，從三位數變成了兩位數，刺痛著眼睛……

夕陽斜斜的鋪在黑板上，一點一點地挪動著，很快，這個告別儀式就會昏沉沉的重複在那一天吧。

在那之前，或許我還會偶爾露出傻氣的微笑，看著那一張張熟悉的臉，心裡包裹著濃濃的溫馨；也許在那之前我還會推著山地車，身邊總會有好哥們的陪伴，這樣穿過黎明的晨霧，走進傍晚的黃昏；會站在校門口的那一角看著門口的牌坊靜靜地發呆，站在那裡，我總會望向更遠的地方，越過校欄，穿過直上雲稍的樓房，那裡到底是哪裡，自己從不知道，但習慣性地注視著，風從那裡吹來，很涼很涼，我暗暗的想，有一天一定要到那邊去……

那一天，不可預及的一天。這不禁讓我憶起從國小畢業出來的前幾天。沒有覺得離開了會回不來的感覺，只是想像去了很遠的地方但有一天會回來。

早晨還是在朗朗的讀書聲中悄然來臨了，露珠掛在綠葉上晶光閃閃，像寶石一樣。

夕陽還是從教學樓的頂部一點點的滑落，那幾晚的黃昏絲毫沒有變化，還是那樣迷人，只是自己還是會在離開時回頭望望，整個安靜沉睡的校園，嘴角不禁上揚，看著每一棟教學樓，看著嫩綠的草毯，還有一層層的臺階，彷彿看見看見一個影子，繞過每一間教室，又蹦又跳地在門前嬉鬧，在教室間穿梭，那笑聲嘹亮而悅耳。那時還不知什麼是分離，只知道說再見明天又會相見；亦不懂什麼是傷感，只是哭得一鼻子灰而已；但在最後轉身的那一刻，我卻靜止住了，有點傷心，還是說不甘心呢？

最後一天的同學並沒有來齊，本來想好好說再見，做個告別，但卻成了來不及的告別。現在想想，聽過這樣的話，“說過再見的朋友有一天一定會再相見”而對於他們，的確再也不曾見過，或者是擦肩而過而沒發現彼此吧……

下課，早讀，放學時我總會站在這一排樹下，不再憧憬門前的長青樹，因為這些樹足夠填滿我整個春天了……即使站在樹下欣賞它的美，上課分神往窗外遠遠望它，在離別時悄悄拾起一葉的不再是自己了，但還是很開心，也很想念，它裝點了另一批孩子的夢，沒有比這更美好了吧。

夢裡，一陣風拂過，乾枯的暗黃色蝴蝶漫天飛舞，我蹲在樹下看著出神，抬起頭，整個校園沐浴在陽光中……靜靜地，那一天就永遠沉睡在那一天了……

如果那一天到來了，告別我九年級生活的最後一天到來了，還好是會選擇微笑著離別，不想留下任何遺憾，帶著最虔誠的心，和這個校園……告別。

那天，如果作文2

我們在人生道路上會遇到很多事，有的是我們會堅持做到最後。並從中鍛鍊自己，磨鍊自己的意志。我時常在想那次如果我放棄了，我或許就不會像現在這樣不怕困難了吧！

記得五年級時，老師說讓我去籃球隊。剛開始我有些退縮，因為籃球隊的王老師十分嚴厲，對他有些懼怕。但每年五年級都有籃球賽，本來班級裡打籃球的男生就不多，而且還都沒有練過籃球的，女生如果在不會，那我們班豈不是非當倒數第一不可嗎？所以我不顧對老師的恐懼參加了籃球隊。

但想進籃球隊不是那麼容易的，我們要進行選拔，如果各項都達標才有資格進入籃球隊。嚴厲的吳老師先讓我們跑圈兒，剛開始還有力氣能跟上，但跑了二十圈之後就有些吃力了，但又想想為了班級的榮譽，我不能被落下，又跑了幾圈，而後老師終於讓我們停下來了。我累得滿頭大汗，接著我們又進行了一些測試，老師進行篩選，由原來的二十多個人變成了六個人，但除了兩個四年級的剩下三個都是已經練習了一年的五年級同學，所以我和他們相比相差甚遠。我在心裡暗暗的發誓：一定要比他們刻苦，比他們努力。

第一天，我們訓練的是蛙跳，折返跑，立臥撐，胯下傳球和運球。最令我難忘的是蛙跳和立臥撐，我個子高，做蛙跳時很吃力，但看別人都跳的那麼快，我的心裡又有些著急，但我越著急就越慢，有時還會摔倒，心裡覺得很難受。做立臥撐時，老師要求我們做二百個。對於剛來到籃球隊的我來說，還不懂得什麼叫做偷懶，每一個都做的十分到位，但當我才做到五十個時，別人都已經做完了，或許是怕耽誤時間，老師讓我站起來了，不用在做了。我站了起來，看了看自己佈滿灰塵的雙手，透過那層灰塵，我看到了一絲血跡，感覺自己的手好像剛捱過板子一樣，我的眼裡含著淚花，覺得自己做錯了選擇，是不是應該選擇放棄，但我又想了想，為什麼別人能做到，我有什麼做不到的，我為什麼要放棄，為什麼要認輸，咬咬牙挺過去就好了想到這兒，我擦乾了眼淚，又重新投入到了訓練中。

就這樣，一年的時光匆匆而過，我從未忘記自己的初心，每天堅持，努力比別人做的好，在籃球賽上為班級爭光。終於，功夫不負有心人，我達到了自己的目標。

我很慶幸當初我沒有放棄，如果當初我放棄了，就不會有今天不怕困難的我了。所以，堅持自己的目標，為自己的目標而奮鬥，即使沒有實現，但你也成功了。

那天，如果作文3

剪一段悠悠的時光，沉醉在紙香濃郁的歲月裡；捧一卷厚厚的古書，沉醉在墨花綻放的字裡行間……書中的世界是那般美好。然而，我有幸與書結緣，還靠一位“良師”妙計相助。

這一切都要從一年級說起。那時的我性格孤僻，沒有自信，也沒有什麼朋友。那天，八點鐘，媽媽突然神祕地把我拉過來，悄聲說道：“噓！孩子，媽媽上班要走了，在我房間左側櫃子的第三個抽屜裡放著一個寶貝，你可千萬不要開啟看啊！”媽媽又重複兩遍後就走了，留下我一個人獨自坐在空曠的客廳裡。我不禁想著，“那個寶貝究竟是什麼東西？是價值連城的珠寶，還是遺失萬年的書法真跡？”像不受控制似的，我神使鬼差地來到了媽媽的抽屜前。我按捺不住內心的欣喜，像一個虔誠的佛教徒般緩緩打開了抽屜，霎時間瞪大了眼睛，裡面放著一本包裝精美的注音童話——《小豬唏哩呼嚕》。我迫不及待地打開了這本書，津津有味地讀了起來。我欣喜地發現，我進入了一個全新的世界。在這個世界裡，到處都灑滿了明媚的陽光。我可以坐在草地上，飽嘗自然的甘露；我可以與鳥兒同行，與蜻蜓共舞……多麼令人留戀、嚮往啊！

從此，我一發不可收拾地迷上了那些動人的文字。沉醉在文字的世界裡，李白那“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的豪情壯志讓我學會用自信、積極的態度面對人生；沉醉在文字的世界裡，魯迅那“棄醫從文”的拳拳赤子心教會我要時刻熱愛自己的祖國；沉醉在文字的世界裡，夏洛蒂。勃朗特筆下那個追求平等、勇於鬥爭的簡。愛使我懂得了生命的價值；沉醉在文字的世界裡，保爾。柯察金如鋼鐵般堅毅的意志教會了我為信仰無所畏懼，勇往直前……

我合上書冊，思緒穿越古今，停留於此時此刻，不禁想起媽媽為培養我閱讀興趣而使出的一計——“欲擒故縱”，頓時喜上心頭，笑我當年的幼稚純真，也笑媽媽的智慧聰明。

那一行行整齊排列的鉛字，上演著無數驚心動魄、愛恨情仇的故事，這些故事時刻激勵著我，催我奮進，教我學會成長。漸漸地，因為文字，我不再膽怯，也不再活在自我的世界裡，我能夠與他人大膽表達自己的看法，也能夠在演講比賽上自信地展示自己不凡的談吐，我逐漸成長為別人眼中那個陽光、自信、勇敢的女孩。可我知道，這一切都是因為一年級的那天，媽媽親手引領我進入了那個盛開著鮮花的文字殿堂，是我的這位良師益友一直在成長路上關心著我、支援著我……

真不敢相信！那天，如果媽媽沒有"欲擒故縱"，我是否還能與文字結緣，是否能夠成長為今天的自己。

媽媽，多虧了您那天的指引！

那天，如果作文4

那天，窗外的北風呼嘯著，一片片落葉如枯蝶一般飄入大地母親的懷抱，暖氣還沒有供應，教室裡冷成了一片。這節是語文課，語文老師向來嚴肅，對我們要求嚴格，可是今天，她的“嚴肅”也被這天氣所打敗。同學們藉著這次好機會忙裡偷閒與組內成員聊起了天。

因為這寒冷的天氣，坐在窗邊的我不時打囉嗦。我的組員們觀察到了我的異樣情況，各自都“噓寒問暖”，我組的二號小聲說道：“組長，你怎麼了？是肚子不舒服嗎？還是感冒了？或是遇到什麼傷心事？”我輕聲慢語回答道：“沒事，就是穿得有點單薄了，著涼了。”“組長，用不用我給你倒點熱水，我這兒有剛打下的熱水。”三號組員也著急了。我強顏歡喜表示不要緊，四號組員扭後身來拿出一個暖水袋向我傳遞了眼神，我搖搖頭，四號組員收到資訊拿了回去。

聽到他們的關切話語，我似乎暖和了不少，於是開始埋頭記筆記，筆尖飛速的劃過筆記本，好似這筆尖在紙上賽跑一般。可是組員們的嘈雜聲依然存在，正當我要制止時，他們幾個被語文老師叫了起來罰站，他們看我的眼神充滿了歉意，我看著“無辜”的組員，嘆了口氣。

鈴聲叮叮，下課的鈴聲敲響。我同往日那樣去上廁所。回來時，課桌上“裝備齊全”，暖水袋，剛打下的熱水，還有一張散發著餘熱的墊子在板凳上等待著我。轉向身後，窗子也已經關嚴了，身後是幾株耐寒的盆栽為我擋著“餘風”。書桌裡的課本，練習冊也是散發著熱度的。坐在座位上，一陣溫暖湧上了我的心頭。

“原來是這樣，他們是為了我才被老師責罰的呀！我應該去找老師澄清一切。”我立即起身，可是想到老師嚴厲的眼神，陰沉的臉龐。又停下了腳步，“老師一定不會聽的，她不會相信我的。”望向窗外，寒風仍然不減，大樹搖曳著，似乎在跳搖擺舞，“我不能這樣，我不能這樣忘恩棄義，我不能這樣讓他們受責罰……”兩個聲音撞擊著我的心靈，“去吧！”“不能去！”兩個“我”在激動的鬥爭時，趁著還沒改變主意，我終於勇敢地跨進了辦公室的大門，向老師說明一切。頓時，我如釋重負，心中的一塊大石頭沉落了下來，回到教室組員們早已坐在座位上衝我笑，我也向他們回笑，我相信今年的冬天一定不再寒冷。

事後我想，那天，如果我保持沉默，組員可能會受到批評，他們的熱心會受到委屈。如果我選擇沉默，我的內心將永遠受煎熬，無法釋懷。

幸好，那天，我沒有選擇沉默！

那天，如果作文5

那如果在未來的某一天，我說出那句“對不起”，我們會不會和好如初？我們相伴相知了四年，她是我在新學校的第一個朋友，她成了最瞭解我的人，我好像也足夠了解她了。這四年彷彿是一場幸福的夢，只是在20xx年正月九年級那天，夢醒了，她也走了……

那天，每個人都在拜年，我受不了大人們的嘮叨，便拿起手機思索了一會，給她發了條問候，很快她就回了我，但是一個字——“嗯”。看到這條訊息，我很奇怪，以前的她肯定會回我一個很可愛的表情，今天怎麼了？是誰惹她了？我不禁在心裡疑惑，但沒有過多問，只是用萌萌的表情來讓她開心，她還是幾個字應付著。終於，她發來了一大段話：“我們現在很尷尬，我們的關係已經沒有以前那麼好了，自從你和我坐得遠了，我們就不經常說話了，我以前最怕的事情還是發生了……”我看完後，放下手機，繼續笑著應對親戚們的那些問題。可能，我早就預料到這天會到來，我心裡在害怕，不回答，就是害怕我回答了，一切說清楚後我們真的連朋友都做不成了。同時，我也在期待，期待下一次，她能夠還像以前一樣和我親切地交流；我也在賭，用我們四年的感情來賭這一道裂痕。於是，我選擇了逃避。

可事實向我證明，我錯了，錯在了自以為是。第二次，我們聊天時，我還是熱情地問候，可能是希望能夠用自己的熱情去融化我們之間的冰山吧，但並沒有，她再一次用冷漠的語氣把我推開了。她說：“我們之間有很多誤會，本打算在上一次說清楚的，但你後來就沒有說話了。”我很懊惱，很後悔我當時的懦弱與逃避，我帶著愧疚對她說：“對不起，我怕，怕我們最後無法成為朋友。”“哦”，一個“哦”字讓我徹底明白我們不是閨蜜了，不是朋友了。就像是一塊鏡子，因為我的逃避，“啪——”碎了，是友情的破碎，也是我心碎的聲音。我的閨蜜她走了，我們成了同學，連朋友都不是了……

現在，我們成了見面不說話的同學，甚至有時候會針鋒相對。我從來都不服輸，她也不再如從前一的謙讓我，我們現在連眼神都是冷漠的。

在最容易動情的年紀，我遇見了你，你陪伴了我，我們也都在改變，可能是因為改變讓我們不理解彼此，但我仍忘不了你。很多次都想要拽住你和你談清楚，但我還在逃避。

那天，如果我沒有逃避，我們會不會還是嘻嘻哈哈的好閨蜜，你還會不會摟著我的胳膊和我撒嬌，我還能不能滿院子追著你跑？

那天，如果我沒有逃避，一切就都會不一樣了。過去的事已經扭轉不了

那天，如果作文6

小時候，父親常常出差工作，回來的時候屈指可數。有時，他想伸出手抱我，我卻總是使勁從他的懷抱裡掙脫，躲在遠處看著他一臉的無奈。我常常有一種很可怕的感覺，父親是不愛我的。後來，我們每個月見面的次數更是少之甚少，而一面往往也只有短暫的幾個小時。簡單的一個“忙”字，成為了父親的藉口，也變成了我們之間的隔閡。

那一年，我還在上幼兒園，和其他小朋友一樣規規矩矩地端碗取飯。突然，旁邊的同伴推了我一把，驚喜地對我說：“嘿！你爸爸來了！”我完全沒有當真，不耐煩而又有些諷刺地說：“不可能，我爸爸工作很忙的，怎麼會有空來看我？”不知不覺，似乎“忙”這個藉口也已經成為了我的口頭禪。旁邊的人有些著急，對我說：“不信，你抬頭看。”

我有些驚慌地望向前面的玻璃門，我也希望同伴說的是真的。畢竟距我上一次見他也快一個月了，我是多麼想見見他啊。然而前玻璃門外除了一堵白白的牆，什麼也沒有。即使讓人失望，我也已經習慣了。

我低下頭，再次把臉埋進碗裡，眼淚似乎就要落下來。“咦？你爸爸怎麼藏起來了？”同伴有些疑惑地說。這聲音小的出奇，又像在喃喃自語。也許，他沒有說謊。說白了，我更願意相信他沒有說謊。

於是，我再次猛地把頭抬起。門口的那個人似乎始料未及，留下了一抹身影。而我仍然可以確定——他就是爸爸！父親似乎知道自己被發現了，不好意思地站出來向我揮揮手。我瞪大了眼睛，一動不動地呆呆地望著他。此時此刻，我覺得這個身影是多麼溫暖。鼻尖一酸，我大概在那一瞬間明白了，父親其實是愛我的。

但是，在我們一起相處的日子裡，我總還是覺得他陌生。他很健談，但我們之間的交流也僅限於你問我答。我不知道這是為什麼，可就是張不開嘴。我也不知道，這種感覺為什麼就難以消除。

那天中午，吃飯的時候，忽然下起了雨，父親匆忙跑到陽臺，將養在窗臺的一盆花抱回。我看著父親慌亂的動作，好奇地詢問。父親一臉無奈地笑了，他摸摸我的頭，說：“你都忘了吧，這盆花是你從小養的，當時，你還讓爸爸答應你一起保護它。”父親鬢角幾根不起眼的白髮似乎是時間的宣示，我才猛然發覺，原來，這麼遠的事情，父親都還記得。而那之前的“忙”和藉口，似乎一下就不重要了。

無論日月更替，父親永遠都是我的英雄。

那天，如果作文7

小時候認為最幸福的事情，就是和奶奶在一起玩了。那是妹妹還沒有出生，姑姑也還沒有生下寶寶，作為奶奶唯一的孫女，奶奶對我總是萬般的好，她會抱著我坐在陽臺的躺椅上，沐浴著溫暖的陽光，然後會教我背詩，會給我講故事，有時我很調皮，總是拽奶奶的頭髮，奶奶也不生氣，總是會笑眯眯地看著我，和藹地拍拍我的手，然後我會害羞地鑽到奶奶的懷裡。奶奶的衣服上總是有一股奇怪的味道，有點甜絲絲的，但是卻有些刺鼻，小時候的我不知那是什麼味道，就傻傻地將它定位成“幸福”。每當我鑽到奶奶懷裡，聞著這熟悉卻奇怪的味道，我總是希望時光可以靜止，可以永遠停在那一刻，停在專屬於我的幸福的那一刻。

後來啊，奶奶病了。但是隨著我年齡越來越大，學業也越來越繁重，我能抽出來去看望奶奶的時間也越來越少。當我抽出時間去看望她的時候，奶奶已經變成了一副我完全不認識的樣子。她躺在病床上，瘦得像一張紙一樣，更像一張人皮直接包在一副骨架上，一點肉都沒有了，因為長期的化療，她的頭髮早已變得花白，而且也都掉得沒剩幾根了。

看到我來了，奶奶非常高興，用兩支竹竿似的胳膊顫巍巍地支撐起整個身子，拿起水果刀和蘋果準備開始削。我實在忍不住了，鑽到她的懷裡開始嚎啕大哭，本以為會迎接我的依舊是熟悉的樟腦球的氣味，但是我的鼻腔中卻充斥著消毒水，酒精和各種藥的氣味。

我跑回家去，打開了所有的衣櫃，拆開所有未開包的樟腦球，但是卻沒有那熟悉的氣味。呵，不是所有的樟腦球都是一個味啊。我剎那間明白了，那熟悉的氣味已經離開了我，而奶奶，也很快會離我而去。時光老人啊，如果你能聽得到，我懇求你走得慢一點，再慢一點，甚至希望你能夠讓時間停在這一刻，我已經失去了樟腦球的氣味，不可以再失去奶奶了。

然而時光老人終是沒有聽到，那一天，他帶著我繼續往前走，卻將奶奶永遠地留在了原地。

那天放學回家，我站在樓下，掏出鑰匙準備開門，卻感覺到一陣熟悉的氣息鑽進我的鼻腔中，那股氣味刺激了我的神經，有兩行熱淚從我的眼中流出，那些與奶奶在一起的點點滴滴都像電影一樣在我腦海中一幕幕重現，那些取名回憶的時光，是專屬於我的幸福，而那陣熟悉的氣味，代表了奶奶。如果可以，我希望時間可以永遠都靜止在那一天，讓我永遠都可以喝奶奶在一起，那我永遠可以被幸福包圍。

那天，如果作文8

大廈樓頂，一間小小的畫室，那是我們的盧浮宮。但若那天，我沒有看見，我怎會知曉、瞭解你。

我在畫室學畫的那一年，我10歲。在那裡，我是最小的，而你是最年長的，聽聞他人說，你在這兒準備參加藝考是第九年了，也已整整考了八年了，但每次都因一些莫名的失誤喪失入校的機會，而你呢，又心氣兒特別高，只想考那所別的美術生們望而不及的美術學院。

但大家都是敬重你的，因為你是其中畫技最高的。記得那次，我將顏料忘在了教室，折回來拿，就見你伏首作畫，將鉛筆一點點打上畫紙，我卻見那牆上有半幅未撕下的畫，但當我將手按上牆面時，我不由一怔，抬眼望你，你卻絲毫不感驚異，依然有條不亂將顏料一點點鋪上。自此，不斷有人像我般犯這樣的低階錯誤，直到那天，老師走進畫室，抬眼望見那幅畫，頓時怒不可遏，邊伸手向那“畫紙”，邊吼道：“昨天值日生是誰？”就是那時，時間彷彿靜止了，滴滴答答，沒有人說話，老師突然頓住，看向你，“××，你別考了，我聘你當畫室老師，做我助理。”同學們驚愕地看向你，你卻安如泰山，仍固執得將粉筆描上石板。而坐在你斜後的我，分明看見你的手抖了抖，一塊顏色畫歪了。

那天，如果我沒有看見，我又怎麼會懂得你的緊持。

那是彷彿令人窒息的一天——大學聯考的前一天。我們都在靜靜地作畫，卻聞一陣敲門聲，那是一個黑瘦矮小的老人，他手提一個紅袋子，把你叫了出去，我見到你的黑影不斷在晃動，那老人彷彿是要塞給你什麼，但你好似又在推讓著，但仍爭不過這老人，你拿著袋子回來了。我悄悄問你：“那是你爺爺？”“那是我爸。”你彷彿有些哽咽，卻硬將他們嚥了回去。“他在廟裡給我求了饅頭，說吃了就一定能考上，我不要，但他偏塞給我……”不想，少語的你今天竟將話說得冗長無味，沉默良久，你轉回身去，拿起鉛筆，卻又被一陣嗚咽給打斷，終是敵不過這情愫，你渾身抽動，俯下身去，放聲大哭。

那天，如果我沒有看見，我又怎麼會知道你內心的苦楚。

那年，我11歲，你27歲。我離開了畫室，踏上漫漫勤學之路；你考了八年，卻在第九年放棄了大學聯考，踏上作為一名畫室老師的生涯。

幾年後的今天，我的人生再與你沒有了交集，但我只記得，在那年星空下，我們的盧浮宮，你揮筆作畫，一片太空裡，兩顆行星，一隻紅色行星上，站著一個小人，另一隻藍色行星站著一位白衣翩翩的少年，他們上空是無盡的藍天。

那天，如果我沒有看見，我又怎麼會懂得你的堅持與放棄。

那天，如果作文9

那天，如果風失去了雲朵的愛情，那麼她還有自由，還有去追逐幸福的權力；如果花朵折斷了纖細的枝頸，無法再展開笑容，那麼她還有夢在地下望著陽光，期盼春季雨後的再生；如果太陽不再升起，點燃夜晚期待的眼眸，那麼世間還有如洗的月光，只要愛是遼闊的天空，遲早升起燦爛。

如果迷失在對玫瑰的痴戀中而錯過了大好的夏季，那麼還有成熟的金秋。採摘一枚果子，不論滋味如何，都要欣然地品嚐。

那天，如果幸福不再降臨，那麼我還有美好的回憶，回憶的沉香是永遠的伴侶在匆匆的旅程中惟一的慰藉。如果，我的歸宿只屬於蒼白的極地，那麼我還有儲存熱帶棕櫚的權力。我會悄悄帶上海洋蔚藍的目光，夕陽在天涯的微笑，還有熱帶季風的呼吸上路。我會最後一次沿著夏威夷潔白的海灘奔跑、呼喊，讓它們記得我，記得曾有一個愛海愛得痴狂的女孩，在溫暖夏日餘輝中，悄然遠去。我將帶上對溫暖的倦戀和一腔尚未冷卻的激情，走進我的冰原，合上沉重的日記。會有一片棕櫚在我僵硬的夢裡搖曳，傳遞著熱帶的訊息。

那天，如果，我失去了美麗的眼睛，再也不能看見藍天的清高、雲朵的悠閒、彩霞的霓裳和孩子純真的臉，我還有一雙手去感覺，還有耳朵能聆聽。我會把雙手伸向陽光，觸控那黑暗裡的溫暖。我會用指尖去尋找周圍散落的情感，去迎接關懷與友誼。我可以撫摸微笑，於是善良便會託滿掌心，我會把握每一絲從指尖傳來的愛意，而不會讓它凍死在冷落的眼神中。

我會摸索著靠近生活，大膽地擁抱她。秋的落葉淒涼嗎？也許在世人的眼中是淒涼的。只有捧起它們你才會真切的感到那份充實，那植入泥土的希望。

我要用腳去尋問未知的前途，堅硬的路面會熱情地指引我。我要側耳聆聽草生長的聲音，花朵開放的聲音，還有遠道從草原、高山的那邊風塵僕僕傳來的風聲。必定會感動於創物的奇蹟，感動於天籟之聲，感動於上天的`仁慈，只要心中有一雙閃亮的眼睛。

如果，沒有人肯在黑夜裡為我高舉火把，甚至你，也不告而別。我會擦乾眼淚，然後點燃心中的明燈，讓它們同樣是命運的恩賜。痛苦能讓我成長，讓我超然的面對，並學會珍惜。

如果……，如果我真是那麼不幸，再不能用任何表情表達我的感激，再不能與朋友握手感覺到他們的溫度；再不能欣賞葉雨中夜鶯的歌聲，甚至不能看看望著我和愛我的眼睛……靜靜地躺著等待，屬於我的只有黑暗，孤獨和寒冷。那麼，我還有眼淚緩緩地流淌，它會向命運大聲宣佈我的存在，我還能愛，還能感動，還能感激……

沒有人能讓我們真正的一無所有，即使明天死亡就會降臨，那麼今晚還擁有這世界並讓世界擁有我的傳奇。

那天，如果作文10

前途迷茫時，堅持能給人鼓勵和勇氣，讓人從黑暗中找到了光明，在寒冷中得到溫暖，在迷失方向時找到正確的道路……但是，我並沒有堅持下去，自然也沒有獲得成功，心情如同一片落下的枯葉。

前一天夜晚，皓月當空，燦爛的星星如鑽石，一顆顆鑲嵌在墨水般的夜幕中。一間培訓班的教室中，一陣悅耳動聽的琴聲流淌出來，手指靈活的我正陶醉在我的鋼琴曲中。老師說我演奏得感情不錯，只是回家後要多加練習，才能將技藝練到爐火純青。

回到家後，我匆匆地掀開琴蓋，拿出課本，照著練習。一開始，我認真鑽研，仔細探究，那一個個音符好像一個個跳動的小孩兒，高興起來了，呼朋引伴聚在一起，手拉手地玩耍。這時，我已下定決心，一定要練好這首曲子。可練著練著，我心中便漸漸地產生出一種厭煩的感覺。總是不斷迴圈練習同樣的內容，總是不斷重複同樣的動作，總是練來練去得不到半點的提高，我感覺自己沒頭沒腦地在那兒轉著圈圈，像一頭拉磨的驢。

練習了大約半小時，我實在有些坐不住了，左扭扭，右看看，心中如火燒一般，熱得心慌意亂，手指的跳動也沒有那麼靈活了，不斷地彈錯音符。那些音符像一群蒼蠅撞來撞去，“嗡嗡嗡”的，難聽死了。我再也堅持不下去了！我不斷反思：為什麼我要學鋼琴呢？為什麼別的同學不用學鋼琴呢？學習鋼琴還要抽出大量的時間來練習，我還有那麼多作業要做，我為什麼要這麼苦啊！我為什麼要這麼累啊！讀高中讀大學又不用考演奏鋼琴！我乾脆放棄算了。我這麼想，也這麼做了。

第二天，我再去學鋼琴，老師檢查我的練習情況，我把練習曲彈了一遍，老師的眉頭漸漸鎖緊，臉上的表情越來越嚴肅，只說了句“不熟”，我的心中油然而生一陣羞愧。老師費盡了苦心教我，付出了那麼多，卻只得來我今天這個“不熟”的結果。唉！他搖了搖頭，課也沒講，什麼也沒說，只讓我認真練習。我真後悔啊！如果當時我堅持下去，平定心情後，繼續練習，也不會有今天這個結果啊！我為什麼沒有堅持呢？我沒有辦法改變過去，我只能抓緊現在，努力地彈好每一個音符，儘量彌補我的過失。我在心中暗暗祈禱著：你能成功！你一定能成功！

這一次的失敗給了我一個深刻的教訓：做事必須要有毅力，有決心，有奮發向上、勇往直前的精神，不然，我將一事無成。

是鮮花，總會盛開。我一定要成為一朵鮮花，不怕黑夜，不懼風雨，用堅持獲得成功，並燦爛地熱烈地綻放！

那天，如果作文11

舞臺上，我站在臺前，向評委和老師們鞠躬致謝，等待退場，場下掌聲經久不息，我表面上風平浪靜，實則內心萬丈波瀾。不禁想起兩週前。

那天如同往常一樣，我們“老班”喜哥早早進入了教室，與往常不同的是，同學們今天分外的興奮，因為，我們要準備一年一度的合唱節比賽了。喜哥一進班，同學們便紛紛溜回自己的座位。頃刻間，班上雅雀無聲，喜哥開口說道:”同學們，一年一度的合唱節開始了，你們有誰會指揮的?”話音剛落，我們大家就更安靜了，大眼瞪小眼盯著喜哥看，喜哥見大家沒反應，又一連問了幾遍。可這幾遍都像石沉大海一般，沒有人高興接這個”燙手山芋”。我心裡其實是十分想攬下這個重任的，可奈何我們班集體榮譽感實在是太差，次次活動都是力保三等獎爭取二等獎，可次次都是預料中的三等獎，這次肯定也一樣，上去簡直是丟人現眼。

喜哥見沒有人反應，就對我們說道：”沒有人當指揮？算了，這個比賽我們就棄權吧。”也怪，明明知道這是激將法，我卻還是義無反顧地“中計”了。我向喜哥毛遂自薦，最終，這份苦差落在了我的身上。

那天如果我保持沉默……

第一次排練，整整一堂課，我有一種深深的挫敗感，我被我們班的實力驚呆了，女生們的聲音發不出來，男生們卻像一群“泰山”。說唱還是恭維他們，還是用吼字更貼切，低八度的聲音實在是震耳欲聾，彷彿開啟了重低音加立體環繞一般。我提出修改意見，讓女生們聲音大一點，男生們音量小一點，讓他們再唱一遍，哎！聲音呢？彷彿蚊子哼一般。一群開得燦爛的祖國的花朵，卻把歌唱得跟開敗了的花似的。

排了一堂課，我累得腰痠背痛，手都要舉不起來了，可我還得強打精神，一直堅持排練。臺下的人倒好，自己沒有認真唱，還說我指揮部認真，偏偏還引來了一片附和之聲，真是拿他們沒辦法。

那天如果我保持沉默……

三易伴奏，為了保證指揮不出錯，好好的一個週末，我本來可以睡到日上三竿再起來，可是我卻一大清早就爬起來對著音樂一遍遍地苦練，練完後關掉音樂，腦子裡音樂聲餘音繞耳。終於我們參加了比賽並收穫了一個還可以的成績。

現在想來，那天如果我保持沉默，就不會經歷這麼多苦這麼多難。但是那天如果我保持沉默，又怎會有這麼大的成功的喜悅呢？所以如果讓我再選一次，我也一定不會保持沉默。

那天，如果作文12

“瞧人家，說完了，也不管我們倆。”她看了我一眼，扭過頭去，把書摔在桌上。聽這話，看這架勢，再不明事理的人也知道是個什麼情況了。

我聽她說這話，還摔書，我心裡頓時起了一把火。我剛才沒有大聲重複嗎？自己不聽，這個時候憑什麼來怪我，朝我鬧脾氣？我就應該無限度包容你們嗎？我自己還覺得憋屈呢！我沒有迴應她，自己低頭看著書。

“好了好了，都坐好。”由於老師喊停，才使這根“導火索”沒有點燃。我看著她的背，想著：我是不是也有做錯的地方？如果我剛才再給她講一遍，是不是就不會發生這一幕？是我沒有迴應她，讓她覺得不舒服嗎？那我要不要向她道歉？

下課鈴響了，看她起身，我連忙收回看她的視線，假裝低頭看書，她冷漠地從我面前走過，一句話也沒。直到她留給我的只有背影，我才突然明白，其實我們兩個有很多相同的地方。她很敏感，我也很敏感，我們兩個都是容易因為別人無意間的一句話，一個動作，一個表情而興奮或者低落。那我要向她道歉嗎？她之前說過要我給她帶支冰棒的，那我要不要給她帶一個？

中午在家，我不小心碰了弟弟一下，我感覺他可能會發怒時，趕緊關上門。沒想到他卻敲了敲門，見我開門後，笑著說：“姐，對不起。”我一驚訝，然後想起了今天與她的事。

其實我覺得我們兩個都屬於外表給人的感覺挺文靜，但內心是那麼的火熱。我們第一次接觸的時候，我就覺得這個女孩給我的感覺不一般，我很想靠近她，很想和她在一起，。我們有很多相同的愛好，所以我們有很多共同的話題可以聊。可能是因為我太在意她了，所以我才會那麼在意她的每一個細節。

其實我也沒有那麼難過，那麼委屈，也許我們都沒有故意要傷害對方，但正是因為這樣讓對方受傷了。我對這件事情感到很抱歉，只有這樣了，面對了我自己，這件事才會變好。也許她也想了許多，但她也沒有表達出來，就讓我們這樣互相誤會著。

下午我來到學校門口，看了眼小賣鋪，終究沒有進去。我到教室時，她還是那麼冷漠，我之前準備的一切在那一瞬間都崩塌了，我平靜地走過她的身旁，坐到自己座位上，沒說一個字。

後來不知怎麼的，我們稀裡糊塗和好了。我覺得我們之間缺了點什麼，具體是什麼，現在我也不清楚。

那天，如果我說出口，我們之間應該比之前要好。但我們就像在浩瀚的夜空中兩顆迷途的星星，都有找到對方的那顆心，但是因為太相似了，所以要找到對方的時間太長。

但願她看見這篇文章後，會明白我也認真地思考這件事情，並不是像表面上那麼平靜。

那天，如果作文13

生命的車輪緩緩向前推進，我現在每每想起在這十五年中，曾經有一些人、事和物在我的青蔥歲月中來了，又去了。可止水有痕，一旦在我生命中曾經停留，我想我就不會將它們忘卻，就不會將那些點滴從我腦中抹去。

一向平靜的生活，因為那天你的出現，開始泛起層層漣漪。我開始體味青春的酸澀，竟莫名其妙的幻想，有意無意地總愛將你提起。在茫茫人海中總想尋找你的背影，即使得到的總是失望。我也會等待，只要遠遠望著你走過，心裡也感到很高興。佛說，因果有緣，千百年的輪迴皆由緣而起。我想，上輩子也就是前生，我一定是千萬次回眸，億萬次尋覓，才能在滾滾人流中遇到了你，唯一的你。處於青澀季節的我，衝動又膽小地活在大千世界之中的我，沒有人理解我熱烈又簡單的思維和散亂而莽撞的青春。

可思念的滋味是很苦，想見卻不能相見，一節又一節的課，全都選擇浮想聯翩，一頁頁紙上畫滿了你的名字，寫著一些我自己也不懂的文字，老想著你說話的表情和淡淡的笑容。你早已佔據我全部的生活，這一切都使我改變了原來的自我，什麼也不怕，將讀書、父母的教誨和自己的夢想全都拋諸腦後，我已找不到自我，不瞭解自己了。

終於，你毅然決心離開，叫我不要哭泣，不要再想你。時光總是太匆匆，我們終究要分離。你走後的日子，什麼都一個人承受，可要把你忘記真的很難。看看澄澈的天空，有鳥兒四散飛去，心裡便被什麼柔軟的東西觸動了。我不想哭，可是眼淚不由自主地流下來了，書面已經弄溼，我用手背擦了一把臉，四周的一切變得一片模糊了……

我在眼淚裡笑，儘管很難看，我想我懂了，我開始懂了，年少的懵懂的愛，只有好奇與衝動。在學生時代提及所謂的愛，是很不值得的，也是沒有意義的，只因為那一絲衝動，讓我做了太多的傻事。未來會怎樣，我不知道，可是現在，我不想再想起你。正如周杰倫所唱：“我會發著呆/然後忘記你/接著緊緊閉上眼……”放棄，也是種美，不去想你，是我做過最勇敢的事。

我想，我們的關係單只是過客而已。但倘若那天沒有讓我遇見你，我會還在徘徊，還在猶豫，不會了解這麼多的道理。我們之間，其實簡單又透明，我再也不想去了解。也許有些年少的情愫，總是單純而美好的，而現在我會將你給的思念珍藏，不再隨意掀起，只想對你說一聲感謝。

年少懵懂的愛，需要長大後才能明白，現在過早地去了解，不適合。最後的結果，註定會令彼此傷心，那就不要開始。

昨天已經過去，我想我已不再迷茫，我已找回了自我。也許我曾經做錯了些什麼，但以後不會再錯，我會努力為自己的夢想拼搏。

是你，讓我更加堅定自己的步伐。

那天，如果作文14

我眼睛睜開了，就不會再閉回去。

——題記

白嘉軒終於帶著白靈進了西安城。

這個白鹿原上長大的女孩子終於見到了夢寐以求的西安城。街邊的小攤各式各樣，對她來說到處都是新奇。親戚家的女孩穿著藍藍的衣裳和長長的白襪子，相比之下，她的長辮子和破布鞋顯得那麼扎眼。那個女孩用新式的算數方法輕鬆比過了白靈的大算盤，白靈一臉好奇地盯著她。她還從女孩那裡學會了唱“長亭外，古道邊”。原上沒有的種.種東西，都讓她睜開了眼。

她回到原上，時而望著天空發呆，這可不是她的性格。終於，她決定要進城上學。她把頭髮剪得短短的，像城裡的女學生一樣，把剪刀架到自己的脖子上，對著父親白嘉軒說：“我眼睛睜開了，就不會再閉回去！”這個族長父親哪裡拗得過寶貝女兒？她總算可以如願到城裡上學了。看著城裡的千千萬萬，她的眼睛裡好像有星星，眨呀眨的。這徹底改變了她的一生。

如果，白靈沒有到城裡上學，可能許多事就不會發生。北伐戰爭西安城被圍，民不聊生，是她，是這個內心堅強樂觀的女孩子，在古老的城牆上大聲唱：“打倒列強，打倒列強……”遇到敵人她不慌張，趁人不備，機智勇敢地將敵人困在了一個藥房裡。加入共產黨之後，她用一碗羊肉泡饃毒死了叛徒姜大成。

這位女戰士，堅強地為自己的信仰活著。有的時候，這種堅強與樂觀讓人覺得她不是一個女孩子。

如果，那天，不論白靈怎樣哭如何鬧，白嘉軒咬了牙鐵了心不讓她離開白鹿原，那麼原上就依然會有這麼一隻可愛的小白兔。可能在鎮嵩軍來原上徵糧時，她與他們鬥智鬥勇，可能她還在日夜盼望新一期的《秦進》，可能她還會繼續跟著朱先生讀書習字，可能她還是那個不經世事、內心一塵不染的白家丫頭吧！但是，鹿兆鵬就會因此少了一位好妻子，好戰友，不是嗎？

但，如果終究只是如果，她的命運也許早就註定了。註定者不是別人，正是她自己，是她不羈的性格，是她敢闖敢幹的本性。理想主義者是對她最好的描述，她為了信仰活著，也為了信仰死去，她始終堅守著內心的一份純淨。

如果，那天白靈沒有去城裡上學，我們也就看不到這麼一位有信仰、有魄力的女子，這個像極了秋瑾的女孩子。人性複雜，她的形象必定不完美，但她能夠喚醒我內心深處對自我夢想的渴望，並由此跋山涉水，不言艱辛。這，亦足矣。

那天，如果作文15

人的一生中，總會有令自己懊惱的事，總會有令自己慚愧的事，總會有令自己後悔的事，那些不順的事情，像道路上的坑坑窪窪，總是令人煩心，可它卻能給人成功的祕決。比如，那天……

記得那天，學校正在選取參加大隊幹部，每個班上可以推舉兩名同學去參加演講競賽，競選大隊委員的資格。我對這個職位垂涎已久，每天看著那些六年級大哥哥大姐姐，他們帶著那塊有三條槓的牌子，在我眼前昂首挺胸地走過，我恨不得馬上加入他們。所以，我真的很想去擔任這個工作。

到了第二天，班主任在班會課上宣佈了這件事，說要在班裡先選拔出幾個人，再把他們推薦給學校選擇。我想，全校這麼多班，一定會有很多人競爭吧！過了一會兒，老師說決定進行自我推薦和同學投票，來選出競選大隊委員的同學。我其實是一個膽小怕事的人，在熟人面前，我是一個大大咧咧、名副其實的女漢子，嘰嘰喳喳如同麻雀，可在陌生人面前，我是一個一言不發、膽小如鼠的小家碧玉。所以，一旦到學校的舞臺上做競選演講，那在大庭廣眾之下，我可能就是狼群中披著狼皮的羊，在狼群中戰戰兢兢毫無動靜。於是，我沒有舉手。

出乎意料的是，班裡報名的竟然只有一人，老師最後宣佈，把這個同學推薦到學校參加競選。我當時心裡真的很糾結，就像熱鍋上的螞蟻，我明明知道那是我夢寐以求的職位，為什麼我不能賭一把，哪怕上去瞎說一番也行啊！

最終，我們班的這位同學評選上學校中隊長，成為了少先隊大隊委員。我看著她帶著那個刺眼的肩牌在我眼前晃來晃去，覺得她就是上天派來懲罰我的惡魔，是張牙舞爪嘲笑我無能的鬼魂。我失敗了，我放棄了！

如果，那天我爭取了，那結果又會是什麼呢？那個在眾人面前搖搖擺擺、炫耀自己成就的人，不就有可能是我了嗎？那在小朋友眼裡無比崇拜的偶像不就有可能是我了嗎？那個在眾多家長口中的“別人家的孩子”不就有可能是我了嗎？可惜呀！可惜呀！為什麼我不能去爭取一下呢？彭心妍，你就是一個笨蛋！你為什麼寧願放棄自己的夢想、而去保護你那弱不經風的臉皮呢？我都替你感到懊悔，感到羞愧！

經歷這件事之後，我明白了一個深刻的道理：任何事情，包括你的目標，你的夢想，這些都是靠你的爭取，你的努力，你的拼搏，和身上一滴滴流著的汗換來的。那麼，當機會來敲門的時候，你一定要毫不猶豫地衝上去，開啟門，擁抱它，抱緊它，這樣，哪怕失敗，你也能驕傲地說：“我努力過，我不後悔！”