我不再任性作文（精選60篇）

在學習、工作、生活中，大家都寫過作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編為大家收集的我不再任性作文（精選60篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我不再任性作文 篇1

時光飛逝，往日那個不懂事的孩子，在那一瞬間突然明白:我長大了。

那是個陽光明媚的早晨，我和媽媽一起去逛街。我一會兒指著這說“要這個!”一會又指著那說“買那個!”媽媽一邊把我的手往回放，一邊語重心長地說:“蘭蘭啊，你已經長大了，怎麼還這麼不懂事呢?怎麼可以看到什麼就要什麼呢?”我一臉的不高興，自言自語的`埋怨了好一會兒，才繼續逛街。

突然，我看到了最喜歡的玩具--芭比娃娃!激動一把拽著媽媽的胳膊要求道:“媽媽，給我買那個，我要那個，我要那個!”媽媽看了看芭比娃娃，又看了看我，嘆了一口氣，便答應給我買。“哇，太棒了!”可又在一剎那，我看到了另一幕。於是我後悔了，有些沉默。過了老半天，媽媽把買好的玩具放到我手裡，我才回過神來，說:“媽，我很不聽話，對吧?這個我不要了，好嗎?”

媽媽有些驚訝，但還是買了下來。回家的路上，媽媽看我不說話，便跟我開玩笑:“呵，我們家寶貝怎麼了，有心事啊?來和媽媽一起分享嘛!”我沒有說話，只是默默地走掉了。

這件事已經過去很久了，可我仍忘不了那一幕，它讓我明白--我長大了，應該懂事了，更不能再任性了。就在媽媽上前給我買芭比娃娃

的那瞬間，我看到一個衣著不算太華麗的小女孩在另一個芭比娃娃面前停留了一會兒，目光裡充滿了渴望。我原以為她也會讓她媽媽給她買下，可事實，那個小女孩只是回過頭，和她媽媽一起離開了。我清楚地看到，小女孩的戀戀不捨地回頭看著，直到背影遠去……

剛剛看到這個畫面時，我驚訝那個小女孩為什麼可以舍她所愛?我後悔為什麼我會這麼任性?

從那天起，我就下定決心:我不能再任性了!因為，我已經長大了。所以，在家我要做一個好孩子，在學校我要做一名好學生，在社會上我要做一個好青年!

我不再任性作文 篇2

任性，是一個並不好的詞彙，可是幾乎每個人都有任性的時候，但有時它會傷人。

十歲那天的夜晚，華燈初上，星光燦爛。人們在路邊散步。家裡開了一盞小燈，我一手拿著巧克力，一手拿著遙控器。這是，我熟悉的媽媽的手機鈴聲響了起來。“今天啊，不行，恩恩。”媽媽在洗手間奮鬥回來拿起手機。簡潔地通完了話。我咬了一口巧克力，口齒不清地習慣性地問道:“老媽，怎麼啦!”“哦，沒什麼，做生意地。”說完又欲去洗衣服“你怎麼不去?”我跳了起來“陪你。”她簡潔地說道。我拉著她的手臂撒嬌道:“你去嘛去嘛，我一個人可以的啦，去吧!去吧!。”去了我就可以玩了，我在心裡暗想。媽媽用不解的眼神望著我，應該在想，以前那個讓她覺得像牛皮糖一樣粘人的'女兒竟然這麼乖。“不去，晚上不做。”我接著撒嬌。一連幾次下來。媽媽終於答應了。就在她關上門地那一刻，我的心中放起了禮花:哦也，終於走了，自由啦!太棒了!我在床上跳來跳去。第二天早上，我看見媽媽有點不對勁，走起路來一拐一拐地。我將疑惑的眼神投向了爸爸。他看懂了我的意思解釋道:“你媽媽昨天晚上出去送人遇見了壞人，腿被刺傷了，手機也被搶了。”我聽的腦子裡轟的一聲。我低頭沉思，一會兒後，我突然撲到媽媽身上:“媽媽對不起，對不起，我不知道，嗚嗚~對不起。”她急忙安慰我:“沒事。”我抬頭望了望媽媽，又低頭大哭。

從那以後，我只要一想到這件事，就不會再任性地一味地為了自己想，因為任性差一點害得我再也見不到老媽。

我不再任性作文 篇3

愛的空間很大。

——題記

媽媽的自行車上，有一個怎麼也填不滿的空間，那是我讓出的，也是媽媽讓出的。可是，那個空間似乎也是滿滿的，裡面充滿我對媽媽的愛和母親對我的愛。

小時候，媽媽的自行車載著我風裡來，雨裡去。我坐在後面，總愛與媽媽爭奪坐墊與後座之間的空間。我叫著嚷著，媽媽無奈的笑了笑，不時還發出很吃力的聲音。最後，贏的總是我，我像“常勝將軍”一樣高高地昂起頭，威風凜凜的。還不忘“守住陣地”用手抓住本屬於媽媽的座墊後端。殊不知，媽媽佔有的空間卻那麼少……

幼稚的我不知是媽媽總讓著我，總以為媽媽不如自己。於是我就更加過分，媽媽有時甚至站著騎車……

後來，媽媽生病了，那麼虛弱，那麼瘦！站在她的病床邊，我忽然的'懂了些什麼。往日的碎片衝撞著我的思想，我看到了，我看到了一位媽媽，一位努力讓給你更多空間給後邊女兒的媽媽。

媽媽終於康復了。我，那個不懂事的女兒再次坐在她的自行車上時，我看見她的背，那麼瘦。她的身體習慣性地朝前坐著。媽媽，你還在給女兒讓出更多的空間嗎？

晚風吹來，吹溼了我的眼睛。我好想給媽媽讓出地方。可是她早已不需要了——他那麼瘦。我的想法，太遲太遲了！

但是，我還是輕輕地對媽媽說了一句：“媽，後面位置大，朝後坐點吧！”我看見媽媽笑了，也行，在這一刻，她明白了：女兒，她長大了，懂事了！

小時候，媽媽用“讓”來送我上學；後來，我慢慢讀懂了媽媽“讓”的愛；而現在，我和媽媽共同用愛填滿那空間。但那空間，註定填不滿……

我不再任性作文 篇4

自從經歷了那一次事情後，我就不再那麼任性了。

還記得那一次，我看到班上的人幾乎人手都有一個悠悠球，玩得可高興啦！於是，我找別人借了一個悠悠球，玩了一下，就愛不擇手，很想再多玩一會兒。於是，我決定中午回家要媽媽給我買一個。

中午放學後，我迫不及待地跑回家，一回家，我就對媽媽說：“媽媽，給我買一個悠悠球吧！可好玩了，我們班幾乎人手一個。”

媽媽聽了說：“多少錢一個？”

我笑著說：“不貴，不貴，就只要一百多。”

“啊！”媽媽聽見後大吃一驚：“孩子，你知道……”

聽到這裡，我毫不留情地打斷了媽媽的話，哭著吼道：“你不就是不給我買嗎？你不就是小氣嗎？”

說完，我走進房間，使勁用力把房門一關，並鎖上了，我在房間裡嚎啕大哭，一直哭到了下午上學的時候。那天老師講的課，我一句也沒有聽進去。

到了放晚學時，天上上的鳥兒嘰嘰地叫，使我本來煩躁的心情便變得更加煩躁。

就在這時，媽媽不知從什麼地方出來了，經過上午的事情，我不但沒對媽媽的出現感到興奮，反而更覺得煩躁了。

媽媽故意神祕地對我說道：“好兒子，看看媽媽給你買了什麼呀！”說完，媽媽從身體後拿出了我最喜歡的那款悠悠球。

我不禁轉悲為喜，高興地一蹦三尺高。

回到了家，我看了看爸爸，發現爸爸的頭上好像有了幾根白髮。我連忙去問爸爸，問他頭上的.白髮是怎樣來的，爸爸說：“你不用管，只要你用心學習就行了。”

聽了爸爸的話，我覺得父母掙錢不容易，爸爸為了我們這個家庭，頭髮都累白了。所以，我下定決心；以後要好好學習，報答父母，再也不能這樣任性了。

我不再任性作文 篇5

小時候，我是個很任性的人，看到喜歡的玩具就一定要吵著爸爸買。有一次，爸爸帶著我路過玩具鋪，看到玩具我興奮的拉著爸爸走進店裡，我挑選好久，終於看中了一個帥氣的變形金剛，我指著變形金剛對爸爸說：“爸爸，我喜歡這個，班裡同學都有這個變形金剛，我也要，你給我買。”爸爸看了看變形金剛的價格，轉身對我說：“安安，這個玩具太貴了，你看家裡的玩具那麼多，你總是玩了沒幾次就扔那裡不玩了，而且這個玩具家裡類似的也有，咱們不買了好嗎？”“不好，不好，我就要這個玩具，我們家沒有這樣的，我就要。”

話沒說完，”爸爸的電話鈴響了，爸爸拿出手機一看，是生意來了，要送貨去了。爸爸一邊接電話一邊馬上帶著我離開商場，我回頭看了眼我的變形金剛，心裡暗下決心，等爸爸忙好一定要爸爸再帶我來買！

回到家，我跟著爸爸裝好貨就一起去送貨，我幫爸爸把飼料一包包的推下車，爸爸一包包的背到別人家裡，過了好久，一大車的飼料終於卸好了，我累的滿頭大汗，肚子也有點餓了，於是我坐進車裡，找到零食滿意的吃起來，轉身看看爸爸，他出的汗比我多的多，頭髮後背全部都溼了，可是爸爸一點都沒有休息，馬不停蹄的接著開著回家。

回到家，天都已經黑了，忙了半天，爸爸沒吃一點東西，他狼吞虎嚥的`吃了晚飯就進去了客廳，我看爸爸吃好飯，我也馬上吃好，興沖沖跑去客廳找爸爸，想讓爸爸帶我去把變形金剛買回來，可我走進客廳，發現爸爸再沙發上已經睡著了，我想明天吧，明天再讓爸爸帶我去。

第二天，天一亮，我再爸爸的耳朵輕輕叫他，可是爸爸沒有反應，媽媽看見，連忙向我擺擺手，悄聲說：“你爸爸昨天忙了一天，一點都沒休息，早上讓爸爸再休息一下，爸爸賺錢很辛苦的。”

突然，我覺得自己很不懂事，爸爸送貨那麼辛苦，飼料都是用肩膀一袋袋抗上去的，而我呢，從小到大買了這麼多玩具，也從不考慮這個錢是怎麼來的。

那一刻，我長大了，我體會到了爸爸的辛苦！

我不再任性作文 篇6

任性，在青少年時期的我們看來，那是在張揚自己的個性，在以後的我們看來，那是在耍脾氣。它使我們最親的人，給他們帶來了給多的負擔。

幾個月之前，我明白了這個害人又害己的道理，於是我決定放棄這種張揚個性的方式--任性。

隨著年齡的增大，我們都可晚得到那種所謂的“自由”，於是我開始任性起來，不聽父母的話，開始和父母頂嘴等種種的你放行為。

也就是那次之後，我徹底明白了。那一天，打著哄隆隆的雷聲，母親起鬨的對我說：“兒子，你怎麼這麼不聽話？”我沒有理會她，氣哄哄的摔門而出。這已經是我們今天地閃次發生爭吵了。我們發生爭吵的原因還得從十分鐘之前說起，我走進廚房，一眼就瞅到正在做飯的母親，這時母親對我和聲和氣的說：“兒子，你幫我把洗衣機裡的衣服撈出來吧！”我一聽就來氣，對媽媽怒吼道:“你怎麼不自己去弄！”說完，我便徑直走了出去。躲在自己的房間裡，鎖上門，麼麼的'坐在凳子上玩電腦……

晚上九點，母親坐在外繼續洗衣服。不一會兒，就下起了大雨，但是我的母親仍像一座雕塑一樣矗立在那裡，認真的洗我的衣服，我躺在床上，聽著母親在雨中洗衣服呲呲的聲音混和著雨水打落在水盆上的嘀嗒聲，滴在水盆上;也彷彿地在我的心上。

這使我非常痛心，一個人躺在床上，默默地流下了悔恨的眼淚。……

這是，我終於明白了，我的這種張揚個性的方法，卻給母親帶來了給多的負擔，是母親給加勞累，使母親更加傷心。我決定，我不再需要這種張揚個性的方法，這種任性。我不要母親因我而更加勞累，傷心。

我不再任性作文 篇7

小時候，我總是對我爸媽耍性子，比如說，說我要什麼，他們不給我買，我就開始耍性子、大哭大鬧。有時候我還會說出些過分的話。

前幾年，我爸爸的腰受了傷，一直沒有賺到錢，他的要只要一干重活就十分的疼，醫生說這要恢復一兩年才會好。

剛開始，我家裡還有點積蓄，還能給我爸爸買一些營養品，當然了，我的親戚們知道我爸腰受傷的時候，給我家送了一些罐頭了，奶了，之類的`。當時我不懂事，可以說那些東西一多半都是我“消滅”的。

過了幾個月，我爸也能活動了，只是不能幹活。家裡的錢也基本花光了。我媽為了賺錢，竟跪到村裡的磚場幹夜班活。從晚上8點一直到早上8點。一晚上五十塊。可當時，我並沒有覺得不公平，別人家的孩子都穿得那麼時尚，而我穿著那麼老式的衣服。

一次，家裡沒菜了，爸爸帶著我去買菜，到街上，剛好趕上街會。非常地熱鬧。我和爸爸買完菜，準備回家，我無意間看到了個玩具，是把很長很長的玩具槍。我就對著爸爸說：“爸，，你看，那把槍真好看!你給我買一把唄。”“孩子，爸現在沒錢，改天在買好不好啊！”爸爸說。我就鬧性子。

到了最後，爸爸只好給我買了一把。我就高高興興的回到了家。到了晚上，準備睡覺的時候，我想去廁所。我從爸媽屋子過的時候，無意間聽到“你怎麼又給他買玩具啊，咱家這些天急的，那個玩具多少錢啊？”媽媽說。爸爸說：“不貴啊，才一百多塊。”“一百多塊不算多？“媽媽大聲說到。”“不行的話，這些天少吃點營養品，在苦不能苦了孩子啊“爸爸說。這時，我回想起來：爸爸腰傷到的這幾年，在他們好像一件新衣服也沒有買過，而我，一個季節最起碼有兩件新衣服。這樣我還不知足。我決定，以後不再任性！

從此，不再任性！

我不再任性作文 篇8

想起我們曾經任性的小時候，自己做的事雖然認為事情不大，但卻深深的傷害了自己一直愛我們的人。

——題記

哇！天氣真是太好了，太陽公公的牙齒都是白的，亮得讓你都不敢去瞧他那雪白、亮麗的牙齒。狗熱得直吐舌頭，好像舌頭一縮回去就會變成烤狗一樣。

“爸，今天天氣大好，我們兩個去游泳吧！雖然說我不會遊，但你可以叫我，你看這天熱的光想讓人找個洞鑽起來乘涼。”

“雖說今天大好，但是，不可以。因為這裡沒有游泳館，只能去河裡，但是河水又太深，老爸也不是個游泳高手，萬一你溺水了，就不好了，事就大了……”

爸爸的聲音像念緊箍咒一般，一會兒說的我的頭就要炸了，我有一些不耐煩了。

“不教我就不教我，哪有那麼多道理，我不會你教，自己學。”說罷，拿著泳衣等一些就摔門而出。

“我的'天呀，這和誰好爽啊！”我自己找到了一個偏僻地方，開始了我的自學游泳生涯。但危險卻悄然降臨。

“這學游泳好像沒有那麼難。”心裡暗喜道。

一會兒恐懼的天平開始下沉了。

自己遊了一會兒，因為在岸上沒有先熱身一下，在離岸有一點兒距離的地方，腿有一些抽筋，不好，要出事了。我在水裡一個勁的掙扎著，但是，真的擺脫不了河怪這張凶猛的的大口，正當我有些越來越虛弱時，認為自己要去見黃帝的時候，我的超人把我救了，超人老爸以箭一般速度向我移來，我彷彿看到了希望的曙光正照在我的心上，經過努力，我終於被救上了岸。

上岸後，我抱著老爸，一個勁的還有些害怕，我發誓我再也不要不聽父母的話，再也不學那麼任性。任性會要了人的命的。

從此，我不再任性；從此，我學會成長。

我不再任性作文 篇9

任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是一匹脫韁的馬，傲慢不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會矇住我的眼睛，讓我看不到母親慈愛的臉龐，也無法理解她對我的愛。在涼爽的夏天，溫度計上的水銀柱一個接一個地增加，我的'睡意也增加了一點。最後，有一天早上我睡過頭了，聽不到鬧鐘，或者是我媽媽在夢中叫醒我去游泳我努力睜開朦朧睏倦的雙眼，看著無邊無際的藍天和白雲，但我的心情非常糟糕。我故意認為我媽媽的睡意是我起床晚的原因。然而，當我大聲喊叫時，母親的沉默讓我固執地認為她是在逃避責任。衝動這個魔鬼讓我昏了頭，我也不吃早飯，憤然離開了門，頭也不回地走了一瞬間，一雙眼睛跟著我，直到我下樓拐過街角，直到我穿過馬路，直到......

人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌。在嚴重的腦力消耗後，我深刻體會到了這句話的精髓所在。就在我餓得前胸貼後背時，突然發現書包中多了一盒餅乾。在我狼吞虎嚥後，心中卻毫不領情，固執地認為這是媽媽應該做的，誰讓她不喊我起來呢！可是心中卻隨著胃的膨脹溫暖了不少，心中的陰霾也逐漸散開、消逝。

在太陽公公任勞任怨地躲到山後時，我下晚自習回到了家，吃完媽媽給我做的香噴噴的蛋炒飯，就去完成那些無盡頭的作業。秒針一格一格地飛快地旋轉，我的筆尖也龍飛鳳舞地在紙上跳著芭蕾。直到秒針的聲音聽得讓人厭倦時，我才勉強寫完了作業。走出房門，卻看見媽媽半靠在沙發上，頭歪在一邊，已然睡得很熟了。我輕輕地叫醒了媽媽，問她怎麼不進去睡。媽媽卻淡淡地說：“你不睡我也睡不著呀。”剎那間，媽媽的話吹散了我腦中的鬱結，我一切都明白了，媽媽是為了我才睡眠不足，是為了我才如此操勞疲憊。而我，卻像一個任性的陀螺，將她的愛意飛旋得老遠，直到這一刻……

望著媽媽疲憊慈愛的眼神，我非常的懊惱，懊惱自己的任性，懊惱自己的愚笨。我下定決心，從此我的心中不能再有公牛，不能再有野馬，也不能再有狂風。從此，我不會再任性。

我不再任性作文 篇10

時光的列車帶我走進青春的驛站，在這裡。我度過了難忘的九年級生涯。它就像是夏天酷熱難耐的太陽，使人瘋狂，使人充滿熱情。同時也使我變得任性起來。

進入九年級之後，第一次月考的成績十分優異。這讓我不禁驕傲了起來。我在課堂上不認真聽講，內心像雜草叢生一樣，時而與旁邊同學閒聊幾句，時而思想會飛到九霄雲外。我在課堂上淋漓盡致地發揮著“任性”，因為在我看來，這一切都是理所當然。但是，很快這麼做的惡果就降臨到了我的身上，每次考試的成績總是那麼不盡人意，同學，父母，都投來質疑的目光，難道這就是我所最求的任性嗎？難道就要因為我的`任性使理想付之東流嗎？答案一定是不，從此，我漸漸的使自己收下心，不再任性。

青春是叛逆的時期，在家裡，我總是因受不了媽媽的嘮叨而與她大吵一架。“砰！”門鎖住了，我將自己關在屋子裡，心中一肚子的惱火為什麼總要在我的身上施加那麼多的負擔，想到這裡，眼淚就像決堤似的掉下來。這是，我聽到了門口有悄悄的腳步聲：“孩子，對不起，是媽媽錯了。”聽到這裡，腦海中浮現出了媽媽的點點滴滴：上學前，媽媽總是會幫我把書包收拾的整整齊齊；星期天，媽媽總會洗衣服到凌晨；下雨時，不管路途有多麼多麼遙遠，她都不會忘記給她的女兒送一把傘......而我只會在這裡一味的任性，就這樣，我輕輕的打開了房門，看見媽媽那憔悴的面容：“媽，對不起，我不再任性了。”夕陽下一對母女的身影顯得格外溫暖。

也許我們在青春時都那麼一味的任性，可是我們不知道，我們的任性將會傷害多少人，也許是父母，是朋友，是老師，甚至會使自己。所以我們應該適時地控制住自己的任性，不能讓它毫無控制的生活中蔓延。

轉眼間，時光的列車就要悄悄的駛過，從此我不再任性，因為青春不會重新來過。

我不再任性作文 篇11

那天，是星期五，但對我來說就像黑色星期五，因為那天發生的事讓我無法接受，無法忍受。

很難被罵，尤其是被自己在乎的人罵！當我知道她在宿舍罵我的時候，我很失望，我很失望，我也從來不相信這個事實，但是我把她當成了我的朋友，所以我選擇了忍。我以為這樣會讓她看清楚我，看我有沒有她想的那麼壞，有沒有她想的那麼賤，但是後來我才知道我這樣做是徒勞的，因為這樣只會讓她得寸進尺。她在自己的空間中設定許可權。有的人能進去，有的人不能。我不屬於前者。在她的空間裡，有一個關於我的“好評”，也許不止一個。我一直以為這種事只會發生在別人身上，沒想到......

週五，我受不了每天戴著“善良”的面具和她交朋友的日子。然後，我和她大吵了一架，把我知道的`都告訴了她。在他們的追問下，我也放棄了告訴我這些的女孩。一開始我很慚愧自己保護不了朋友，後來我只覺得很生氣，因為女孩不敢告訴他們是。“為什麼我關心的人會這樣對我？為什麼要背叛我？究竟為什麼！!"

後來她寢室的一個女生過來幫她和我吵架，那個女生給我的印象更深，因為我上國中的時候她是我的第一個朋友，但是現在...“一開始我以為你沒事……”但我不想聽。

後來我哭了，好像要把以後幾十年的眼淚都哭出來。豆大的淚珠順著臉頰直往下，滴過書桌上的書，我的衣服，我的心臟。

哭了一會兒，我對自己說:“哭吧，哭吧，讓所有的不快都掉進眼淚裡！哭是好事。很容易哭。還不如哭。你以後一定是個堅強的女孩。挫折只是暫時的。以後對你來說沒什麼難的。你一定要堅強。你一定要做好自己，記住你永遠是最強的！”

此刻，我抬起頭，擦乾臉上的淚水，看著窗外的天空，感覺比以前更藍了！

堅強點，不要哭，就像傑森的微笑，永遠保持微笑！

我不再任性作文 篇12

你那滑落成串的悲傷，灼傷我倔強的內心，我默然瓦解了自己的所有偽裝。對不起，我回來了。

——題記

“從此以後你不再是我媽！”我激動得喊出了這句話。只是瞬間，你的手高高揚起，卻又頓了一下，無力地放在我肩上，看不見你的表情，卻能清楚的感知肩上那微微的顫抖，“你再說一遍！”這聲音，壓抑著無比的寒心，悲痛在空氣中蔓延，我轉過身去，清楚的看見你遺落至嘴角的晶瑩，你不曾在我面前哭過，不曾，即使是最艱難的日子，你也總是帶著笑意。你的那顆慈母心被我的話刺得鮮血淋漓，頹然地倒在沙發上，抽泣聲隱約入耳。我僅剩的倔強指揮著我丟下你，跑回了臥室。

我靠著床坐在地上，淚也洶湧成海。怎麼會這樣？青春，不就該是這樣麼？追求所謂的自由，桀驁不馴，打著“青春期”的旗號，肆意叛逆。此刻，我竟沒有一絲“勝利”後的喜悅。好吧，你贏了，你的淚眼朦朧，開啟我班駁許久的心門，記憶如潮水般湧來……

那夜，你站在門外，只為給我送一杯熱牛奶，做題煩躁的我卻狠狠摔上了門，溢位的牛奶燙傷了你的手，也傷了你的心；過馬路時，你習慣性地想牽我的手，我不經意的閃躲，你訕訕地收回手，臉上掛著尷尬；重感冒的你仍堅持下廚，只想讓我放學能吃上熱飯，放學回家的我並未注意到你蒼白的臉色，卻在意你炒菜時多放的那一點鹽，筷子重重一扔，轉身離去的我沒有看見幾近暈倒的你……

原來，我竟是如此的`任性，不止一次的傷了你的心卻還得意的沾沾自喜，擦乾眼淚，我猶豫著打開了房門，看見沙發上那個蜷縮的身影，悄悄走近，輕輕擁住她：“不要難過了，對不起。”她反身擁住我，雙手安撫性地拍了兩下，靜靜的。窗外，溫暖如初。

那個像小獸一樣帶著邪氣的女孩消失了。

“媽，你別動，看電視去吧，我來。”“不礙事的。”“哎呀，放那兒吧，我來就行了。”我接過了掃把……

——後記

我不再任性作文 篇13

作為一個從小就被爸爸媽媽，爺爺奶奶捧在手心裡護著的獨生子女，不說蠻橫，性格上肯定存在或多或少的任性。以前，我也是這樣，凡事以自我為中心，很少考慮別人的想法或感受，但從那件事之後，“任性”這兩個字，離我越來越遠。

似乎是在國小的時候，二年級的夏天多餘，曾經有一整個星期，地面上都是溼的。在暑假的時候，我喜歡到姥姥家，找幾個小夥伴一起，“偷”幾把傘，搭在地上，躲進裡面玩，白天，就這麼過去。晚上，由於爸爸媽媽出差，就只能由爺爺接我回家。記得那一次，雨下得特別大，姥姥家裡人都出門了，晚上，找不到給爺爺打電話的地方，就在姥姥家的屋簷下避雨，儘管這樣，我還是被淋得全身溼透。後來，還是旁邊的鄰居出門拿東西，把我接到了他家，讓我打電話給家人。這時候，我連“謝謝”都沒顧得上說，直接拿起電話，撥通號碼後，對爺爺一陣責備，不等那邊說話，就直接把電話結束通話。過了差不多半個小時，爺爺才到，我看見他的衣服似乎很髒，泥土混合著水從胳膊上、腿上滴下來，不知道是汗水還是雨水，蒼老的有著深深皺紋的臉上也有泥，是摔倒了嗎？我帶著疑惑，但還是不情不願的上了自行車。回家路上，車子行的很慢，搖晃的厲害，幾次我都差點摔了下去，好在爺爺扶著我才面的.落下去。一路上，就聽見我的責怪聲，爺爺也不迴應，只是不時地扭頭說一聲“坐好”，罷了。回到家，又是我的一陣抱怨，爺爺也不說話，只是靜靜的聽著，嘴角微微有些下拉，是不開心，傷心的表情，眼角也聳拉著，似乎帶著落寞，又似乎是我看不懂的情緒，我聽見奶奶給爺爺洗衣服時嘮叨爺爺的聲音才知道，爺爺真的摔了，因為太過心急，風又大，一不留神，就給摔了……

從此，爺爺便成了我最敬愛的人。從那以後，我沒有對人亂髮過脾氣，也開始學著為他人考慮，學著換角度思考，學著傾訴他人的意見和想法。不再衝動，不再任性，學會了三思而後行，學會了尊重他人……

從此，我不再任性！

我不再任性作文 篇14

任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞;任性，是一匹脫韁的馬，傲慢不羈;任性，是無法束縛的風，隨心所欲。我是家裡最小的孩子，整個家庭的愛讓我變得反覆無常，所以當我一進超市，我就會聽到我的懇求，“爸爸，爸爸，我想要這個……”爸爸，爸爸，我想要那個……”我毫不猶豫地對爸爸說，爸爸非常愛我，所以我的要求一個接一個地實現了。然而，我仍然不滿足於我的任性。

我想完成這個和那個。但是在13歲的時候，一切都發生了巨大的變化。“爸爸，我想買這個……”爸爸，我想買些東西……”我小心翼翼地問爸爸，但他的回答只有兩個字——不!我父親總是有充分的理由拒絕我，“好吧，我告訴你，為什麼買這些沒用的東西?你不要再這樣出來了，”父親說。

隨著我的成長，我也知道了面子對我的重要性，所以當我父親說這話的時候，其他人的'目光像刀尖一樣射向我，那一刻，我羞愧地低下頭，希望能找到一個洞進去。從小到大，我一直都很無知，只關心自己的感受，但我沒有看到在我身邊還有一個人默默地支援著你，那個人是我們最依賴、最善良、最偉大的天使，她是我們的母親。雖然那是很久以前的事了，但我的記憶仍然記憶猶新...

我記得有一天，我在學校受到老師的批評，當我回到家的時候，我把我的憤怒扔給我媽媽，抱怨道:“媽媽，為什麼這個地方這麼髒?”你為什麼不打掃一下!誰知道，母親沒有抱怨:“好，好，好，我的寶貝，媽媽以後會打掃的。”“但那時，我好像什麼都沒發生過那時，我還是個孩子。

有些事情我太任性了，我的父母幫不了我。看著父母臉上的皺紋和白髮，我不禁後悔，心想:我不能再任性了。

我不再任性作文 篇15

在過去，我非常任性，總是認為這是一個很酷的表演，但我的父母，誰經常激怒我，憤怒，我總是不贊成它。但是從那時起，我開始意識到任性是一個壞習慣。

那天中午，我剛到辦公室，就聽到一聲巨響。我進去看了看，嚇了一大跳。我看到我的桌子掉到了地上，桌子上的書濺了一地，幾本書掉到了水裡。看到這一幕，大多數人都會發脾氣。更不用說我了，自然是怒不可遏，我一氣之下找到了“殺手”的位置，就把桌子上的一切都打翻在地上，我突然覺得心情很好，就像一個孩子搶了東西，惡作劇搶了東西的人的心情一樣之後，我回到我的位置，開始整理我的書。突然，一個人的身影衝到我面前，抬頭看著我惡作劇的.那個人。

她的眼裡充滿了淚水，手裡拿著什麼。我還沒來得及說話，她突然對我大發脾氣。我不認為我有什麼錯。聽完她的話，我後悔她拿著我祖母給她的生日禮物。她非常小心地把它拿走了。今天她因為一些事情去了學校，我剛才的行為讓他崩潰了。我和她的友誼並不好，所以關係變得更加僵硬。我真的很想道歉，但這本來是她的錯在先，但轉念一想，雖然是她的錯在先，但我也錯了，我不該這麼任性，這麼小氣，這麼斤斤計較，想了幾次後，還是選擇了道歉。第二天早上，我來到學校後，她已經到了。

我三步並作兩步走向她。我低下頭對她說，“對不起，我昨天不該這麼衝動，但事實上這是一件很小的事情。我不得不把事情做得更大，我還丟了一些和你一樣重要的東西。對不起。””她微微一怔，也對我說，“其實沒關係，我昨天去看了，損傷不大，也可以修復，呵呵...“我知道她的泳衣，也沒說什麼任性讓我斤斤計較。我認為很難改變一個人的性格。現在看來沒什麼稀罕的了。改變任性讓我獲得了友誼。為什麼我以前沒有找到它?

我不再任性作文 篇16

我就是我，是顏色不一樣的煙火。

——題記

城市的也，亮如白晝，透過車窗隱約看到與我有著同樣青春的他們，肆意揮霍父母的血汗錢卻依舊我行我素，我向媽媽笑笑說：“我好像看到了曾經的自己”

是啊，曾經，我叛逆不知道悔改；曾經，我迷茫，不思進取；曾經，我任性，變本加厲；曾經……我對父母的話置若罔聞，對任何事情漠不關心，認為自己獨一無二，所以標新立異，特立獨行。

病房裡，藥水味道並不刺鼻，只是這裡千篇一律的白、灰色讓我感到壓抑。我好奇的盯著襁褓裡的小人兒。滿臉通紅、又瘦又小，可他——竟然就是我的弟弟。我看向另一床上的母親，早日裡風風火火幹勁十足的母親，現如今躺在病床上，面色蒼白，但眼神中仍充滿了希望。

母親握住我的手，粗糙的大手，上面磨出繭子，母親臉上那一道道皺紋都如一把利刃刺傷了我的雙眼。撿錢的`父親也經不住時光的沖刷，無情的歲月在父親身上留下了道道痕跡，父親胳膊凸起的青筋好似一團烈火灼傷了我的心，心火辣辣的疼。

記得那一天，我去個父親幫忙，父親忙裡忙外，滿頭大汗，卻絲毫沒有喘息的機會。看到父親一次次地穿梭於冷庫與常溫庫之間，我對是明白了，父親強忍腿疼的無奈。

或許，曾經的我可以坐視不理，心裡默默地想著既然他們都不理解我，我為何要體諒他們，但是現在的我才真正懂得，父母的每一次受傷都是為了生活在奔波，都是為了我在勞累。

我在想，我應該放下該放的了，比如說，自以為是的任性。

我不再任性作文 篇17

太棒了！學校舉辦了“和合搜書”活動。今天下午第三節課一結束，老師就組織我們來到操場。

開始賣！我把所有的書都拿出來賣了。一開始只有我們幾個人，但是我的聲音裡沒有一個人。我只好主動用嘴打。終於有個小姑娘來了，看上了我的書。我說:“你看！非常便宜。”小女孩說:“這個多少錢？”“4元，”我回答。“能便宜點嗎？”小女孩開始討價還價。我不得不說，“要不要我再送你一本書？”小女孩說:“3塊錢怎麼樣？”我說:“好吧！”我和她談了很久，最後同意3塊錢成交。唉！我累死了！這個小姑娘雖然沒有我大，但是討價還價的本事也不差。

最後一個難伺候的客人被打發走了，又來了一個挑剔的孩子。孩子環顧四周，拿起我的書，皺著眉頭說:“這本書怎麼這麼舊！”“啪”的一聲，他把書扔在桌子上，拿起一本書，指著手裡的書說:“切！這本書我有幾本。”然後我就扔下來說:“貴啊！又髒了！重複！我不要！”之後，我轉身離開了。我不僅沒有阻止他，還恨他。我心想:什麼！髒，貴，舊，復讀這些書有什麼不好？人家說客戶就是上帝，我寧願沒有這樣的上帝。這個指指點點的客人真的'很不禮貌。真的是大森林，什麼鳥都有！

時間不等人！轉眼間，我所有的書都賣完了，活動結束了。我感到幸福，併為我口袋裡的錢感到驕傲。同時又覺得父母賺錢很不容易，很吃虧，很沉重。我必須努力學習，將來報答他們。

我不再任性作文 篇18

我喜歡在媽媽身旁撒嬌，也會時不時的和媽媽鬧些矛盾，但自從那件事之後，我體會到了“媽媽”的真正含義，我也體會到媽媽不在身旁的感覺。

那是發生在幾星期前的事，早晨我上學時還微笑的對媽媽說了聲：“再見”。但中午回家時，電話裡傳來了噩耗：“媽媽上午檢查到身體不適，需要做手術，現在在醫院裡。等到晚上，你小姨會過去。你放心。媽媽沒事的。”我當時滿不在乎的應了一聲，可心裡不知道有多寂寞，好象把我一個人關在空房子裡，可真謂是“叫天天不應，叫地地不靈。”好不容易熬過了一個下午。晚上回家時是小姨給我開的門，雖然不那麼寂寞了，但遠遠沒有媽媽給我開門的親切。又過了幾天，媽媽準備做手術了，雖然是小手術，但畢竟母子連心。媽媽做手術時，我的心裡也疼痛難忍：不知道媽媽怎麼樣了，手術是不是順利。終於又熬過了一個上午。回到家，小姨對我說：“你媽媽的手術很順利，你等到星期日時，我們一起去看她。”聽了小姨的話，我覺得陽光似乎一下子燦爛起來了。在媽媽不在的日子裡，我每天都會主動的洗自己的衣服。自從小姨說星期天可以去看媽媽以後，我的.心中一直都想著這件事，幹什麼都起勁了。

星期天我到醫院時，根本不相信我的眼睛：當看到媽媽憔悴的臉時，我不禁又為自己原來的任性而懺悔。等了一個星期，媽媽出院了，我覺得沒有比這更幸福的了，當媽媽不在時，我都能聽小姨的話，更何況媽媽現在又回來了呢！

我已經長大，不會在任性了。

我不再任性作文 篇19

任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是一匹脫韁的野馬，狂傲不羈；任性，是一股無法束縛的風，隨心所欲。

小時候，我想要什麼您就給我買什麼，事事都滿足我。那次，我說要買一個手錶，您二話不說，默默的給我買了一塊價格昂貴的手錶，我知道，您已經很久沒有上班了，每天還都讓我吃好喝好，穿好，什麼都不比別人差。而我，也把這些當做理所當然，欣然接受，完全不知道您的酸苦和累，常常為一些瑣事和您吵架。

記得有一次，我看到您胳膊上有很大一塊疤痕，和您白皙的面板不般配。便指了指疤痕，問：“這疤痕是怎麼來的呀？”您看了看，有溫柔的.說：“這個呀，以前放學回家幹事的時候弄的，那時候呀，我們每天放學回學都必須要幹事，這不，我摔倒了，至今都留下這麼大個疤痕！”我一聽，心裡一震，是啊！您們當時每天都要放學都要幫父母幹事，哪像我們這麼無憂無慮，這麼幸福，還這麼不知足，惹您們煩心！“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲”我們生活在當今社會，應該要更加努力，報答父母的養育之恩。經過這件事後，我認為我們小孩子不應該每天和家長慪氣、任性，更不能因為他們每天起早貪黑而抱怨，因為，他們做的這一切——都是為了你的幸福！

我要好好學習，變成一棵參天大樹，為父母遮風擋雨，讓父母省心。童年只是過去，我們要長大了，我們不要任性了！

我不再任性，一切因為親人的愛！

我不再任性作文 篇20

任性一詞，以前是不理解的，只是認為它是幼時小女孩像爸爸撒嬌時的特權，像我這樣的男孩是不會有這種權利的。

直到有一天不經意間用度娘查了它的釋義。任性：聽憑秉性行事；放縱不約束自己。才知道，我原來也有這種秉性，只是我一直都不理解而已。

想來我的第一次任性也就是在國小六年級的時候。在那時，在農村有一部按鍵手機或者其它智慧裝置對於我們來說是一種奢侈，也就不會像現在這樣，有了一部普通的智慧手機還想著蘋果的無理之念，而不會想想父母為我們的學習和生活付出了不知多少。

那時的我是十分渴望有一部屬於自己的智慧裝置的，而讓能我有這次機會的是一個關於推廣學習裝置的在我們學校做了一次宣傳，我也就用了以學習為理由的藉口想父母撒了人生中的第一次任性，想父母要了400元（那時在農村也算得上一次不小的開銷）買來了從小到大的第一部智慧裝置。但是，我買它來卻並沒有把它用在學習上，而是在週末的時候一個人趴在床上玩著上面的遊戲。

這也就是任性第一次出現在我的人生中，第一次給我帶來了不好的'影響。有了第一次的任性，以後就不會少了它。

第二次任性是在剛上國中的時候，我看別人都買了智慧手機，於是我便像爸爸他們又撒了一次嬌，我以與他們聯絡為藉口向他們要求為我買來了第一部手機。但是，結局卻是我用買來的手機玩上了遊戲，開始了我人生墮落的先河，也因此段送了我的重點高中。

無獨有偶，任性帶來的麻煩，出現了一次兩次，也就有了第三次，也就是我現在的任性。

現在的我，是一個高三的學生，一個即將面臨大學聯考的學子，一個應該以學業為重的學生。但是，我不是，我現在只是一個不折不扣的手機的奴隸，一個只會空談理想確絲毫沒有“做實事”的懶蟲。

而且，我也開始新一輪的墮落。開始把理想拋腦後，把手機抱手上的頹靡生活。每天早上起床的第一件事不是疊被子，穿衣服，而是點亮手機，開啟QQ，翻著毫無意義的資訊。如果你能在我的身邊陪我生活一整天，你會發現，我除了玩手機之外，好像再無所事事，你也會對我感到無比的惋惜和厭惡。

任性，小時向父母撒撒嬌也就能理解了，可是長大了，還任性的話，那麼你的人生也就只能是一片黑暗，再無光明瞭。

我不再任性作文 篇21

我們會隨著時間的流逝，不斷成長，逐漸成熟，不再任性。

“砰”的一聲巨響過後，房間又一次趨於平靜。也記不清，這是第幾次我和母親的爭吵了，每一次總會因為一些雞毛蒜皮的小事而滿城風雨，說不清誰對誰錯。但心中，總有股無名的怒火想要發洩，便不得不進入惡性迴圈，爭吵，平靜，發怒再接著爭吵。

又一次摔門而出，街上的車仍在川流不息，行人仍千篇一律的向前行走。沒有人注意到街邊黯淡的一角，沒有人關心我的喜悲。無奈地嘆了一口氣，決定坐公交在市內轉悠一下，散散心。抬頭，天空是灰蕩蒙的，好像快要下雨了。

坐上車後，獨自靠著窗戶，望著窗外那些父母帶看孩子在街上的溫馨，幸福的'場景，心中突然湧出一種莫名的酸楚……

這時，公交車突然上來一對母女，孩子似乎才上幼兒園，母親似乎才下班，便風塵僕僕地來接孩子了。母親在公交車上四處張望，終於找到了一個空位，就在我旁邊，趕緊牽著女兒過來，將女兒一把抱上椅子，然後認真地叮囑她：“寶貝，你就在位置上好好地坐著不要亂動，也不要亂叫。”女兒揚起天真的臉頰：“媽媽，那你呢?”“媽媽想站一會，沒事，你就坐著吧!。”

公交車繼續行駛，在行駛過一個紅綠燈路口的時候，突然來了一個急剎車，我們都晃了一下卻沒有什麼大礙。這時，我才注意到，旁邊的母親第一反應不是抓住旁邊的欄杆。而是護住女兒防止她跌下坐位。

這一幕，與記憶中那個蒙塵的角落——也是在公交車上，年幼的我將頭和手伸出窗外，好奇地打量著窗外的一切，旁邊忽然擦過一輛大車也就是那一瞬間，媽媽迅速將我抱回來，急切地問我有沒有受傷。我卻不甚理解，甚至有點責備媽媽不讓我繼續看窗外的風景。

突然，我可以理解媽媽了，可我卻任性地與她無盡地爭吵。我這樣做是不是錯了?不僅不理解媽媽，還肆意踐踏她對我的愛，只顧發洩自己的情緒，卻忽略了媽媽的感受。

下車，已經停雨了。我瘋狂地向家跑去。臉上雨水和淚水交織縱橫，卻也沒有心思在意。我只想回家。

到家了，門沒有鎖。我推開門，菜已經擺在桌上了。走進我屋，乾淨的衣服整齊地擺在床上，旁邊是吹風機。媽媽在廚房裡大聲說：“回來了?趕緊換衣服，吹頭髮，過來吃飯吧。別感冒了。”

吃飯時，天氣預報說，明天天氣將會轉晴。

我不再任性作文 篇22

任性好像是這個年齡段每個人都會做的一件事，但是正是在任性的過程中，傷害了愛你的人，無意之間，拉開了與最愛的人之間的距離。意識到這一點的我，將不再任性。

那一天，我遲到了。我腦子裡隱隱約約記憶起一些零碎的畫面和聲音，“寶貝兒，起床了”，媽媽溫柔的呼喚聲似乎闖進過我甜蜜的夢，我只是全當噪音處理，翻身而過。

“都怪你！你為什麼不喊我!”母親不合時宜的出現成為我洩氣的替罪羔羊，我一把粗暴地推開正準備開啟我房門的母親，快步衝出房門。余光中看到母親身形的愣怔和顫動。

“孩子，我記得我喊你了。”媽媽遞給我牛奶和麵包，“媽媽在工作，沒有注意看時間，以為你早就走了”。母親聲音小小的，柔柔的，透著一股我前十幾年都沒有注意過的虛弱與無力。

我正打算故技重施，就在我猛地抬手打算揮開牛奶之際，我無意間瞥見母親髮髻的一抹雪白，我的手在那一剎那突然就脫了力，像軟綿綿的棉花般洩了氣。

我看到母親烏青的眼角皺紋一道接著一道，我想起母親房裡的燈總是亮到很晚，我想到母親一個人深夜大哭到失聲，我望見母親從前清澈如水的眼眸裡透著一股混沌的黃和紅絲，我想起我早上那樣推脫責任，蠻橫無禮的態度，我的手在那一剎那突然就脫了力。

我接過溫熱的牛奶和軟軟的麵包，母親的手有些粗糙，在這個清風徐徐的早晨，我的心裡像磨進了幾顆石子，被硌得生疼。我內心的愧疚被無止境得放大，無數個與母親朝夕相處的畫面在我面前快速劃過，我心中留下了一圈一圈數不清的.漣漪，一種苦澀慢慢在我心田蔓延。

“對不起”，我直愣愣的開口，我看到母親略顯驚訝的眸子裡透出一股明亮的光，溼潤潤的像西溪的湖水。“對不起，媽媽”，我心中的自責如決堤的江水洶湧而出，我緊緊抱住媽媽瘦弱的身軀，“沒關係，沒關係”，我聽到媽媽一次又一次原諒我，拍擊我的後背，雙臂下的擁抱是兩顆炙熱的心跳。

在媽媽並不年輕的髮髻裡，我看到了歲月的痕跡；在媽媽泛黃的眼眸中， 我看到了那股毫無保留的愛意，所以我不再任性。

我不再任性作文 篇23

我是家裡的一根獨苗，父母對我更是百般的憐愛，放在手裡怕碎了，含在嘴裡怕化了。對我也是有求必應，這也就慢慢的使我變得任性起來。

在國小的時候，我是一個實足的電腦迷，一天24個小時有六個小時是泡在網上的，聊QQ、偷菜、打遊戲——這一下，累壞了眼睛，拖下了成績。

父母本以為我長大了以後就會收斂的，沒想到我玩的越來越迷戀。打遊戲的時間不斷的增加。雖然有時父母也會強制把我拉下來，但最終都會被我打敗。

有一次，放學回家後，我習慣地打開了電腦，可是剛一開機螢幕就黑了，原來是在一旁的媽媽把電源拔了。我不假思索地把電源再次插上，熟練的開機，沒想到，螢幕又黑了，我回頭盯著媽媽，媽媽也盯著我，媽媽的眼神怪怪的，流露出來的是（憤怒、是惆悵、是無奈——）是恨鐵不成鋼的表情。我忽然間發現，媽媽的眼角己佈滿魚尾紋。小的時候我很天真的.認為年青漂亮的媽媽永遠不會老，可現在我發現，我錯了。

我一句話也沒有說，回到了自己的房間，關了門，躺在床上。此時小時候的影象一幕幕地呈現在我眼前，兒時的我體弱多病，天天打針吃藥，也不見好轉，媽媽便抱著我到處求醫問藥，因此也快花盡了家裡的財產積蓄——這時，媽媽的眼神再次浮現在我眼前，久久不能消失。就在那一刻，我不再任性。拿起書本，坐在寫字檯旁——

在接下來的月考中，我破天荒地拿了個好成績，我笑了，媽媽也笑了。

從那一刻起，我不再任性。

我不再任性作文 篇24

每天飯做好了，爸爸就去叫奶奶。每天都是這樣，每頓飯都叫。只有一天，奶奶要求自己做飯，說可以隨便做飯。當她餓的時候，她可以做飯吃。父親不再說什麼，給了奶奶一袋米。我看著父親，不知道他為什麼這麼做。直到有一天...

那天吃完早飯，手指間夾著一片菜葉，說太可怕了。我爸說我奶奶那時候吃過蔬菜，完全是艾葉，有時候甚至還有樹皮。聽了這些，我突然意識到，父親為奶奶做的一切，都是為了感恩。我們都應該學會感恩，因為父母感謝我們無私的愛，感謝老師的教導，感謝朋友的幫助。

花感激雨露，因為雨露滋潤了它的生長；蒼鷹感激天空，因為天空讓它飛翔；山感激大地，因為大地使它巍峨；我想感謝我的老師。

不知是哪一次花開了，靜靜的，靜靜的，我們，21世紀的接班人，來到了這個世界，慢慢的，慢慢的到了上學的年紀。我們永遠不會忘記我們人生中第一次有多快樂和幸福。原來是老師慈祥的笑容，溫柔的話語像快樂的.音符一樣奏出美妙的樂章，讓我們如痴如醉。

就這樣，老師在我們心中播下了幸福之火，我們清脆爽朗的聲音在校園裡不時響起。這是一種怎樣的幸福！所以，我們感受到的所有快樂，都源於老師的愛。老師把所有的希望都寄託在我們身上。當我們感受到知識的魅力時，他們在勸誡:同學們，別忘了奮進；當我們學習失敗時，他們是令人鼓舞的:成功從這裡開始；我們難過的時候，他們在安慰:同學們加油！多少難忘的日子！你，光榮的人民教師，讓我們學會如何面對困難，如何感受生活，如何珍惜幸福，如何發展自己。你不僅帶我們在知識的海洋中旅行，還教我們學會感恩他人。一個個動人的場景，用美妙的美點綴著我們的生活，也鞏固著我們的回憶。

感恩的老師不需要我們做什麼驚天動地的事。它體現在日常生活的每一點上。比如上課，堅定的眼神，下課，看到走廊裡的老師，跟老師打招呼，放學，跟老師招手，跟老師說再見，都是對老師的感激。

所以，只要我們有一顆真誠的心，一顆感恩的心，生活就會在我們的感恩中變得更美好。

我不再任性作文 篇25

在人生的路上打個盹，醒來就看不到那個年少天真的人了。

-銘文

倚窗，仰望醉人的天空，懷念美好的時光……我揮揮手，開始思考高中以後的一切。

成長的路上有無數起起伏伏，註定了我們要戰勝自己。高一，數學不太好。每次看到數學老師靈活地在黑板上跳舞的身影，就聽到黑板上寫字像蟲子嚼東西的聲音，心裡總覺得有點焦慮和不耐煩，然後在數學課上總是狀態不好。我還清楚地記得和老師的對話，“恨鐵不成鋼”，聲音很溫柔，但卻流露出一種老師特有的威嚴。他的笑寬如天打動了我，每一句話都閃爍著柔和的光芒，鼓舞著我。反覆想著老師說的話，我的心開始一陣陣翻滾。我仔細盯著鏡子裡的蝴蝶。我，那隻即將破繭而出的蝴蝶，只要我掙脫過去的枷鎖，似乎就能成為一隻美麗的蝴蝶。我的視野突然明亮起來，藍天上沒有云，面對明天的光。從那以後，我慢慢對數學產生了興趣。經過洗禮，我振作起來，繼續前進。看著數學的飛速進步，我默默的笑了，一點一點的'長大。

成長的路很長，從無知到無知，從年輕到無知到成熟。看到成堆的檔案，就會皺眉，像一匹疲憊的小馬。做膩了題，伸個懶腰，呻吟一聲，提起筆繼續前進。時間不多了，衝刺迫在眉睫。不知什麼原因，班裡的同學突然安靜下來，過去那種豐富而溫暖的氣氛不經意間悄然消失。總是充滿歡笑的課堂，似乎有點悲壯。懷念過去，但不後悔現在的努力，只為明天會更好。

長大後，我們會因為挫折躲在角落裡逃避現實。還記得你剛入學時的那些作文嗎？天真無知？還是不肯努力？面對老師的批評，深刻反思，認清自己，提升自己。在老師的幫助和不懈努力下，作文有了很大的提高。回頭看原來的岔路口，似乎佈滿了密密麻麻的荊棘，斑駁著我昨天的影子，擦去我臉上殘留的淚水，讓微笑爬上我的臉龐，回憶著過去，為明天不懈努力！

夜幕降臨，白天的喧囂漸漸消失，在朦朧的夜色中，我常常陷入無盡的回憶。記憶中的辛酸，失敗，努力，永遠都是我小心翼翼的收集。長大了，那些小小的回憶記錄著痛苦，鐫刻著快樂，沿著成長的道路，一步一步，成為最純粹最真實的自己。

我不再任性作文 篇26

生活中，人不停的進出。然後，看，看不到。記住，忘記。生活中，有不斷的得與失，所以看不見的才是看得見的；忘了，記得。但是，看不見等於不存在嗎？記住，它永遠不會消失嗎？

小時候被人說記性不好，三天前的事都會忘記。但是，有些永恆的東西，我卻連三秒鐘的記憶都沒有。有時候，我總是自嘲，鄙視自己，覺得自己沒有生活的意義，沒有家。為我童年的無知感到羞恥。會為了一個紙鶴和同學吵架；會為了一個孩子的節目和父母吵架；誰會站在頭上和老師吵架；會為了幾個水泡泡和同學忘記放學回家；時不時會用大人的口吻教比自己小的孩子……很多很多，我所有的記憶。然而，這種記憶是朦朧的、模糊的、模糊的。它永遠只停留在那一刻。那一刻，它停止了，凝聚了，沒有了生命。時間經過我的思考，讓我假裝什麼都知道，也讓我知道，在這個世界上，我只是一粒沙子，細沙。如果地球缺少我，它還是會正常運轉。我的存在對世界毫無意義。但是，我知道，我明白，我不會傻到夢見星星，我不會崇拜某些人，我不會期待自己的成就，我只想平凡的過這一生。朋友問我，如果給你一雙翅膀，你會選擇什麼？我笑著說，看不見。是的，我忽略了自己，放棄了自己，同時也拋棄了自己。之前忘的太多了，就不做什麼了。既然沒有承諾，為什麼承諾要空談？既然沒有辦法實現，就不要答應。算了，算了。

再想想，就是沒事幹。有時候，我會碼很多字。但是沒多久就問別人這是誰的大作，真的很爛，然後自己刪了，然後在自己的程式碼裡找單詞...每次都是這樣，都以沉默告終。然後再寫，再刪，再找，再寫，再刪...突然，我發現自己變了。

微笑，不再是從前。那冷豔，孤傲，甚至可鄙的笑容，是我的嗎？是的，它是。沒有裝飾，沒有虛假，透露出來的是如雪蓮般的優雅，只是短暫的一瞬間。靜止，停止，濃縮，沒有生命。突然，我想起了太多，太多童年的幻想，太多童年的回憶，就像沙灘上五彩繽紛的貝殼。但是不知怎麼的，有時候沙灘上沒有裝飾品。即使有，也是不完整的，給人一種厭惡感。不喜歡沙灘上殘缺的貝殼，就像討厭記憶中殘缺的記憶。別問為什麼了，假裝懂，不懂。時間在流逝，社會在繼續。我不得不站出來，堅定地跟隨。時間什麼時候停止？我什麼時候能聽到我的呼叫？我好累好累追。最後我擺脫了自己，停了下來。回頭看著我無數的腳印，我有點釋然。但是什麼...在那一頭？我留下了什麼？一顆心，一顆跳動的心，一顆充滿激情的心，一顆充滿激情的'心，一顆充滿鬥志的心，我竟然落在了起跑線上。

我只想趕上時間的步伐，卻真的忘了為什麼。是的，那種只屬於我的任性，那種世界上獨一無二的任性，那種最美麗最真實的任性，我都忘了，都丟棄了。如果你再撿起來，你還會是我的嗎？是的，我會的。因為我知道你和我一樣。它是這個世界上唯一的東西，這個地球，這個空間。屬於我的，永遠屬於我，唯一的，任性。

我不再任性作文 篇27

我以前很任性。只要沒有給我想要的，沒有給我想要的，我就很生氣，為之吶喊。何時到達，何時停止。所以爸爸媽媽會盡量滿足我的要求。

有一次，父母帶我出去玩，我一路上走得很開心。這時候我們路過一家賣毛絨玩具的店，我一眼就看到了一隻總是比我高的熊(當時我個子小，不是很高。)，我的.腳好像修好了，我帶著爸媽走進店裡說：“我要那隻熊！”爸爸媽媽聽到後很不高興。“我前幾天不是剛給你買了只毛絨倉鼠嗎？”怎麼再買！”“隨便，我就要那個。“我的眼睛變紅了。”哭也沒用。”爸爸說著帶我出去了。

回到家，我用力關上門，坐在房間裡。沒人注意我。他們叫我吃飯，我假裝沒聽見。“嗯，我女兒不哭了，過來看看是什麼。”媽媽開啟門走了進來，手裡拿著一個我喜歡但沒買的泰迪熊。我一看到就衝了過去，脾氣剛好。

我覺得我當時太任性了。現在想想，覺得有點尷尬。畢竟他們賺錢不容易。這樣以後就不會任性了。

我不再任性作文 篇28

時光飛逝，往日那個不懂事的孩子，在那一瞬間突然明白：我長大了。那是個陽光明媚的早晨，我和媽媽一起去逛街。我一會兒指著這說“要這個！”一會又指著那說“買那個！”媽媽一邊把我的手往回放，一邊語重心長地說：“蘭蘭啊，你已經長大了，怎麼還這麼不懂事呢？怎麼可以看到什麼就要什麼呢？”我一臉的`不高興，自言自語的埋怨了好一會兒，才繼續逛街。突然，我看到了最喜歡的玩具——芭比娃娃！

激動一把拽著媽媽的胳膊要求道：“媽媽，給我買那個，我要那個，我要那個！”媽媽看了看芭比娃娃，又看了看我，嘆了一口氣，便答應給我買。“哇，太棒了！”可又在一剎那，我看到了另一幕。於是我後悔了，有些沉默。過了老半天，媽媽把買好的玩具放到我手裡，我才回過神來，說：“媽，我很不聽話，對吧？這個我不要了，好嗎？”媽媽有些驚訝，但還是買了下來。回家的路上，媽媽看我不說話，便跟我開玩笑：“呵，我們家寶貝怎麼了，有心事啊？來和媽媽一起分享嘛！”我沒有說話，只是默默地走掉了。

這件事已經過去很久了，可我仍忘不了那一幕，它讓我明白——我長大了，應該懂事了，更不能再任性了。就在媽媽上前給我買芭比娃娃的那瞬間，我看到一個衣著不算太華麗的小女孩在另一個芭比娃娃面前停留了一會兒，目光裡充滿了渴望。我原以為她也會讓她媽媽給她買下，可事實，那個小女孩只是回過頭，和她媽媽一起離開了。我清楚地看到，小女孩的戀戀不捨地回頭看著，直到背影遠去。剛剛看到這個畫面時，我驚訝那個小女孩為什麼可以舍她所愛？我後悔為什麼我會這麼任性？從那天起，我就下定決心：我不能再任性了！

因為，我已經長大了。所以，在家我要做一個好孩子，在學校我要做一名好學生，在社會上我要做一個好青年！

我不再任性作文 篇29

你那滑落成串的悲傷，灼傷我倔強的內心，我默然瓦解了自己的所有偽裝。對不起，我回來了。

——題記

“從此以後你不再是我媽！”我激動得喊出了這句話。只是瞬間，你的手高高揚起，卻又頓了一下，無力地放在我肩上，看不見你的表情，卻能清楚的感知肩上那微微的顫抖，“你再說一遍！”這聲音，壓抑著無比的寒心，悲痛在空氣中蔓延，我轉過身去，清楚的看見你遺落至嘴角的晶瑩，你不曾在我面前哭過，不曾，即使是最艱難的日子，你也總是帶著笑意。你的那顆慈母心被我的.話刺得鮮血淋漓，頹然地倒在沙發上，抽泣聲隱約入耳。我僅剩的倔強指揮著我丟下你，跑回了臥室。

我靠著床坐在地上，淚也洶湧成海。怎麼會這樣？青春，不就該是這樣麼？追求所謂的自由，桀驁不馴，打著“青春期”的旗號，肆意叛逆。此刻，我竟沒有一絲“勝利”後的喜悅。好吧，你贏了，你的淚眼朦朧，開啟我班駁許久的心門，記憶如潮水般湧來……

那夜，你站在門外，只為給我送一杯熱牛奶，做題煩躁的我卻狠狠摔上了門，溢位的牛奶燙傷了你的手，也傷了你的心；過馬路時，你習慣性地想牽我的手，我不經意的閃躲，你訕訕地收回手，臉上掛著尷尬；重感冒的你仍堅持下廚，只想讓我放學能吃上熱飯，放學回家的我並未注意到你蒼白的臉色，卻在意你炒菜時多放的那一點鹽，筷子重重一扔，轉身離去的我沒有看見幾近暈倒的你……

原來，我竟是如此的任性，不止一次的傷了你的心卻還得意的沾沾自喜，擦乾眼淚，我猶豫著打開了房門，看見沙發上那個蜷縮的身影，悄悄走近，輕輕擁住她：“不要難過了，對不起。”她反身擁住我，雙手安撫性地拍了兩下，靜靜的。窗外，溫暖如初。

那個像小獸一樣帶著邪氣的女孩消失了。

“媽，你別動，看電視去吧，我來。”“不礙事的。”“哎呀，放那兒吧，我來就行了。”我接過了掃把……

——後記

我不再任性作文 篇30

任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是脫韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會迷濛我的雙眼，讓我看不清媽媽那慈愛的面容。

那是一個夏天，氣溫一度一度攀升，我的睡眠慾望也一天比一天強。終於在一天早晨，我睡過了頭。不幸的'是每天按時叫我起床的媽媽也正與周公相會。我望著可愛的藍天白雲，心情卻是無比的糟糕。任性地認為自己的晚起，是媽媽貪睡的緣故。而我在大吵大叫，媽媽卻欲言又止，這又讓我任性地認為是她想推卸責任。

衝動這魔鬼讓我昏了頭，我早飯也不吃，生氣地一摔門，頭也不回地走了。隱隱中，身後有一束目光追隨著我，直到拐彎，直到我穿過馬路。我終於體會到人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓的慌這句話，就在我餓的前胸貼後背時，突然發現書包裡多了一包餅乾。在我狼吞虎嚥後，心中卻毫不領情，任性地認為這是媽媽應該做的。

放下後，我回到家。吃完晚飯，我照例坐在桌子旁去完成那些枯燥無味的作業。秒針一格一格地飛快旋轉，我的筆尖在紙上艱難地刻畫著。直到秒針的聲音讓我厭倦時，我才勉強完成了作業。走出房間，卻看見媽媽靠在沙發上，看起來睡的很熟。但是媽媽卻立刻醒了，不知道是不是我的腳步聲吵醒了她。我問她怎麼不去房間睡覺，媽媽卻淡淡地說：你不睡覺，媽媽怎麼能去睡覺呢。霎那間，我明白了媽媽是因為我才耽誤了睡眠。而我卻像一陣無情的狂風，將媽媽的愛吹的那麼那麼的遠。

望著媽媽那疲憊的眼神，我很懊惱。懊惱自己的任性，懊惱自己的愚笨，懊惱自己的衝動。我想我的心中將不會再有公牛，野馬，也不會再有狂風。

從此，我不再任性！

我不再任性作文 篇31

我是一個為所欲為的人，我曾因一件小事而抱頭痛哭，也曾因為一個條件而倔強。時間匆匆流逝，花開花落，十六年的春夏秋冬已過去，而我也不再和以前一樣，我也在變化中。任性，在年幼時就是我的代名詞。無論是老師家長和同學都對我的任性感到頭疼。而現在，我可以大聲地說出來我不再是以前的那個任性的孩子。

我不會隨意地去做一件事，因為我不再任性，我會考慮這件事的結果;我不會隨意地去說一些話，因為我不再任性，我會考慮這些話的影響;我不會隨意地去交往一些人，因為我不再任性，我會考慮這個人的品質。

曾經聽過一句話：“只因那時年少”。對!只因那時年少，我傷害了很多人;只因那時年少，我說錯了很多話;只因那時年少，我誤解了很多事。總之，不論我做過什麼，只因我的任性。任性是我的一大缺點，也是我人生最錯誤的一個性格。人們都說：“人不風流枉少年”而我年少時第一句話卻是：“人不任性枉少年”但如今我才發現我錯了。但從現在，我不再任性。我不再以自己的.行為和想法為中心，我會多替別人考慮。只因那時年少。

從此，我不再任性，我會把只會沒事亂髮脾氣的女孩變成懂的幫助別人的女生;我會把只會給人搗亂的女孩變成懂得體貼別人的女生;我會把只會任性妄為的女孩變成懂得體貼別人的女生。

我永遠都相信自己可以做到，而且還會做得更好，更出色。我知道任性很難改變，但如今的我已經好了很多，但我有時還會變本加厲地對別人任性。我不再任性，並不是沒有一點任性，而是不亂髮脾氣，不亂為所欲為。

我相信自己，從此不再任性!加油!加油!我一定行!相信自己一定可以的。

我不再任性作文 篇32

任性可以被我們擁有，也可以被我們拋棄；任性可以使我們迷失自我，也可以是我們看清自身……

——題記

我，在被人眼裡不算是什麼寶貝，更有不少人不拿我當回事，但對父母而言，我卻是個掌上明珠，他們對我真是捧在手中怕摔了，含在嘴裡怕化了。因為父母對我有著百般的呵護，所以我一直把自己當做公主，一直活在自己編織的童話裡，一直無憂無慮卻任性而又張揚。我一直認為自己就是家中的天，一直要風得風，要雨得雨，一直認為只要是我想要的、我想做的，一切理所應當，一切唾手可得。可是，那一次，是我不再任性……

那是元宵節即將來臨之際，因為父母的忙碌我還沒有買到燈籠，看著小夥伴們拿著各種各樣的新燈籠玩耍，我心裡羨慕極了。想去和他們一起玩，卻又怕因沒有燈籠而被他們嘲笑，為了自己的面子我沒有去。但我不願讓自己過一個沒有燈籠的`元宵節：“媽媽，我要燈籠。”媽媽看著灰濛濛的天空有幾分惆悵：“這眼看就要下雨了，別去了。”“我不管，我就要！”說著我便哇哇大哭了起來。“我帶她去。”父親簡短的一句話讓我立刻停止了哭泣。

老天好像是在跟我作對，我和爸爸好不容易才來到集市上，賣燈籠的卻因天要下雨而提前收拾好了東西。爸爸費了九牛二虎之力，把嘴皮子都說破了，他才願意把燈籠拿出來。“買到燈籠了！”我欣喜若狂。可天空中卻飄下了絲絲細雨，接著便以迅雷不及掩耳盜鈴之勢轉變為了傾盆大雨。父親卻格外鎮定：“別怕，雨總會停的。”老天又好像是被父親的鎮定征服了，雨漸漸停了。

畢竟是剛下過雨的，地面不免有些泥濘。眼看就要到家了，車子卻突然打滑了。只聽“啪”的一聲，父親摔在了地上，而我居然沒事。看著毫髮無傷的我，父親笑了，笑得那樣甜，那樣美……可我卻不知道父親傷得有多重。我心安理得的拿著新燈籠到處張揚，可我卻看到了父親滿身的淤青。我從不知道任性原來會這麼可怕！我再也忍不住了，撲到父親懷裡失聲痛哭，“沒事，一切都過去了……”

任性真的是一把無形的劍，在不知不覺中麻醉我們的心靈，讓我們看不清世界，弄不清感情，讓我們迷失方向，變得囂張蠻橫。但也是因為以前的任性讓我變得不再任性，所以我對以前任性的自己既充滿了感激，又充滿了痛恨。但不管怎樣，我看到了父母對我無與倫比的愛，為了他們，也為了我自己，我不會再任性了！

我不再任性作文 篇33

我一直都是一個我行我素的人，想做什麼就做什麼，不僅是父母，就連我也覺得我很任性。

我一直都覺得，我想要的，就一定要得到，如果得不到的話會很生氣，別人有的，我也得有，別人去過的地方，我也得去，別人會的，我也得會。反正就是不能委屈自己，不能比別人落後，不能比別人差。

只因為我還年少。

其實，媽媽不止一次跟我說過，因為如果這樣的話，別人會討厭我，覺得你很煩人，可是，我還是經常任性，因為我這樣子已經很長時間了，改不掉了。

可是從上六年級開始，我覺得自己真的有必要改掉這個毛病了，因為，同學們不會像父母一樣一直包容自己，寬容自己，他們會說出來，說出這樣也是不對的，很讓人討厭。也許是因為自己太要面子了吧，聽到他們這樣說我，我很生氣，就覺得要讓他們看看，我不是這樣的人，結果，還真的.比這之前好多了。

到現在，我可以說是完全改不掉這個壞毛病了。

從前的我，會隨意的做自己想做的事，從來不考慮後果，想說什麼就說什麼，從來也不考慮會造成什麼影響。而現在，我不會去隨意地去做一件事，我會先考慮考慮做，我不會隨意的去說自己想說的話，我會先考慮考慮，這樣會不會不小心傷害到某人。

而一切都是因為，我不再任性了。我不會在我行我素，不會亂髮脾氣，會多為別人考慮，會去體貼別人。

從此，我不再任性。

我不再任性作文 篇34

我不再任性人無完人，金無足赤。每個人都不會是完美的，都會有缺點。以前的我，活潑、天真，卻又任性。而現在，我已經在努力改正任性這一最大的缺點，我，不會再像以前一樣了，我不再任性。以前我陪媽媽去買菜，我便經常和媽媽對著幹。好好的一次買菜，被的任性掀起了一局爭吵大會。那次媽媽去賣魚。我看見魚缸旁邊養了一大群蝦。於是，我便對媽媽說：“媽媽，不買魚，買蝦吧!”那時年少氣盛的我，便向媽媽提出了要求。可那時魚已經被包裝好了，又說不買就是不給人家面子了。

於是，媽媽便說：“魚已經買好了，蝦就下次再買吧!”我聽了後便滿腔的不願意，於是便提出了抗議：“不嘛，就要買蝦!”我們便展開了一場脣槍舌戰，我不管怎麼說，媽媽始終都是堅持她買魚的立場。唉，我只好作罷。但這只是單純的生活問題。如果在某一次作業，我因不聽別人的指教而做錯了，每次只是在有了結果以後才為自己當初的任性而懺悔。我深深的.從生活中感受到了：任性畢竟對我一點兒好處都沒有，這可是有百害而無一利的。

任性的我總把別人的立場、別人的勸告當作是錯誤的，而正是這一性格，釀成了我很多的錯誤。我深刻的認識到了任性的弊處。於是，我便開始改變自己任性的性格。從我尊重別人的立場，不再自命清高時，我已經有一些顯著的改變了。而當我會聽取別人的勸告，不再一意孤行時，我已經基本改變了自己任性的性格。

由於我不再任性，能尊重與聽取他人的意見，我在某個群體中，已經能和他人和睦相處了。任性已不再是我的性格。同學們，如果你認為自己任性，那就去改變它。別讓自己葬送再任性的魔爪之中，否則，將會遺憾終生。

我不再任性作文 篇35

深秋的夜晚，一輪彎月掛在天空，在漆黑的蒼穹之下映襯之下更顯得蒼白……“瞧你這成績，這次月考怎麼後退到這個地步了！”媽媽指著我那張佈滿紅叉的卷子，氣憤地望著我，眼中彷彿要迸發出一陣怒火。

我只是沉默著，不想說一句話，心裡卻是思緒萬千：“我也不想考這麼差，只是……”

“成天只知道玩，乾脆就別念書了”媽媽的話猶如根根鋼針插在我的心上，我終於忍不住，衝出了家門。

“我哪有隻知道玩，我讀書的時候怎麼都沒看見！”我的心裡越想越惱，洩憤似的在黑夜中漫無目的地走著。

深秋的夜是蒼涼的，冷風在我身邊肆無忌憚地吹著，我感到一絲涼意。

黯淡的月光照在大地上，照得一切都有點恐怖。四周的樹木好似一個個張牙舞爪的魔鬼，耳邊還不時響起一些奇怪的聲音。

我害怕地掉頭往回走，之前的委屈與抱怨早已拋到九霄雲外……再走幾步就到家了。我有點興奮，又有點猶豫。忽然，黑暗中，我望見一個消瘦的身影。走近一看，是媽媽。她站在家門口，一隻手倚在門框上，焦急地向遠處望這，眼神中有些不安。

在門口那盞熾白的節能燈的.照耀下，她竟顯得那樣蒼老。皺紋不知何時已爬上她那昔日光滑的臉頰，臉色也早已不像往日那樣紅潤鮮亮……她焦急地踱著步，我明白她在等待什麼，她在等待她的任性的女兒，日日夜夜讓她操心的女兒。

愧疚，難過，後悔如潮水湧上心頭，我迫不及待地跑到她身邊。

“媽，對不起……”我拉著母親的手，把頭深深地埋在她的胸口。“阿敏，你跑哪裡去了……”母親的聲音竟有些發顫，“都是媽不好，媽也知道你學習不容易……”母親絮絮地說著，我沒有說話，只覺得母親又抱緊了我，暖暖的，甜甜的。

秋風，吹走炎熱，吹走怒氣，也帶走我的任性……

我不再任性作文 篇36

其實，我不算是一個特別聽話的孩子，孩童時期，總少不了一些任性;慢慢長大後，變得懂事了些，可是有時還是會由著自己的性子去做事;到了國中時期，在學校與同學相處的也挺好，可一回到家，總覺得父母管得太嚴，也就經常會意氣用事。

可是，人都在成長，而任性也總會在成長中慢慢消失，不是嗎?

那是一個週五，爸爸接我回家後就匆匆忙忙地出了門，說是要出差，近幾天都回不來了。我心裡不但沒有不捨之情，甚至還暗自高興：“管我的人少了一個，多好。”吃過飯後，媽媽帶弟弟出去玩了，留下我一個人在家裡寫作業，可我卻偷玩了好大會兒遊戲，作業一點兒都沒寫。媽媽回來後吵了我幾句，我跟媽媽發生了激烈的衝突，可事後我卻很慚愧，我竟然沒發現當時媽媽的臉色很蒼白，並且好長一段時間都沒說話。媽媽給弟弟換好衣服之後就徑直去了房間休息，年幼的弟弟很不懂事，不停地往我的房間跑，還時不時地製造一些噪音，很是影響我的學習。我，終於忍不住了，朝著老媽的房間大喊道：“老媽，你幹啥呢，也不管管你小兒子!”連喊了好幾聲，我都沒有得到迴音，我怒氣衝衝地站起身正準備向裡面房間走去，只聽見媽媽微弱的聲音在喊弟弟的小名“忻寶，過來這邊玩!”，我趕緊跑了進去，只見媽媽面色蒼白地躺在床上，呼吸很重。我一看這個情形，連忙大喊：“老爸，快來，看看媽媽怎麼了?”，喊了半天沒回音我才意識到今天老爸不在家，我拿起手機正準備給老爸打電話，突然想到老爸出差走了，這會兒應該正在火車上呢，扭頭看看不懂事的弟弟，那一刻，我知道自己該怎麼做了。

我先把弟弟託付給了鄰居的`奶奶，然後我趕忙扶著媽媽下樓去看病，開了藥之後我帶著媽媽回家，燒水給媽媽喝了藥之後，我又跑到鄰居家接回了弟弟。我告訴媽媽放心地休息，晚上我哄弟弟睡覺。小傢伙也真是困了，躺在我旁邊不一會兒就睡著了，我給弟弟掖好了被子，又跑過去看了看媽媽，然後我就進了書房，繼續寫自己的作業。此時此刻的我，沒有爸爸媽媽的督促，寫作業反倒比平時效率高得多，也沒有偷看會兒手機的慾望了。臨睡前，我還想好了第二天早上要做的事情。

第二天，我早早地就睡醒了，一骨碌就起了床，熬上了稀飯，燒了鍋熱水，還下樓買了早餐。剛剛準備完畢，就聽到弟弟在叫媽媽要起床，我趕緊抱起弟弟，告訴他不要吵媽媽，今天由哥哥來給他穿衣服，帶他吃飯。就這樣，在我的保護下，媽媽一覺睡到了九點才起床。看到媽媽面色沒有那麼蒼白了，我那顆懸著的心才放了下來。我連忙給媽媽倒了杯熱水，扶媽媽起床喝了後又督促媽媽吃了飯和藥。整個上午，媽媽還是無精打采的，與媽媽形成鮮明對比的則是生龍活虎的弟弟。看著可憐兮兮想要和媽媽一起玩的弟弟，我似乎看到了小時候的我，我想到還在房間忍受病痛的媽媽，摸了摸弟弟的頭，說：“媽媽生病了，來，哥哥陪你玩!”弟弟還是不停地鬧，但這次我並沒有像往常那樣出口訓斥他，因為我突然想起，媽媽碰到這樣的情況時都是很有耐心的。我關上了媽媽房間的門，並輕輕地哄著弟弟。我不禁有些驚訝，如果以前讓我做這些事情，我早就怒氣沖天了，可不知道為何，現在的我，竟然有了快樂之感。想了很久，我才明白：現在我所做的事能讓媽媽更好地休息，是在幫助媽媽啊!

第三天媽媽已經好了很多，面色紅潤，精神也恢復了。中午我最後又一次給媽媽量了體溫，確定媽媽無大礙後我也要返校了。媽媽要給我收拾行李箱，被我給拒絕了，媽媽要送我去學校也被我給拒絕了。我揹著書包，拉著行李箱準備自己一個人去學校。

經過這次事件之後，我突然意識到，原來我已經長大了，我已經可以很好地照顧家人了。以後我要多做一些有意義的事情，不再任性了。

我不再任性作文 篇37

當你飢餓時，她會為你盛一碗香噴噴的米飯；當你口渴時，她會為你倒一杯熱呼呼的蜂蜜水；當你孤獨時，她會默默的陪伴你；當你無助時，她會循循善誘的開導你。她就是—媽媽.

從小到大，我總是那樣不懂事，只顧自己的感受，卻沒有看到自己身邊還有一個默默支援你的人，而那個人，就是我們最依賴，最善良，最偉大的天使，她——就是我們的母親。雖然那已是陳年往事了，但至今我仍記憶猶新·······

那天，我放學回家，滿腹牢騷地說：“媽，這地怎麼這麼髒呀？你為什麼不掃一掃呀！”誰知，母親竟毫不怨怒：“好，好，好！我的寶貝，媽媽待會就掃。”那時，我卻是若無其事。

晚飯時，我坐在桌子旁，看著眼前這些魚我就想吐。媽媽剛好幫我盛了一碗飯過來，我幽幽地說：“媽，這什麼菜呀？這麼難吃，我要吃麵條加雞蛋。”媽媽心平氣和的對我說：“作為一個學生怎麼可以挑食呢？來，來，把這飯吃了才會長得像長頸鹿一樣高。”我不甘心的說：“我就要吃麵條加雞蛋，就要吃！”媽媽捨不得我餓著，只好又去和廚房打交道，而我正在一旁樂呵呢！

很快的，媽媽把我的麵條燒好了，端在我的面前。正當我享受這美味大餐時，一轉頭髮現媽媽自己卻在一旁喝粥，嚼蘿蔔乾，我天真的問：“媽，您為什麼要喝粥，而不吃魚呢？”她依舊笑了笑，隨後放下手中的筷子，說：“你正是長身體的時候，乖，吃完了麵條，你再吃點魚吧！媽媽不愛吃。”媽媽不經意的幾句話，說到我的心坎裡，我忽然心跳加快，湧出了深深的愧疚！

凝視著媽媽嚼著那乾澀的蘿蔔乾，我哽咽了：“媽，您還是別吃的吧！來，吃這的`魚。”媽媽潸然淚下，應了一聲：“孩子，你長大了。”

“孩子，你長大了……”那是母親倖福的味道。天下有哪位母親不希望自己的孩子早日長大？

是啊，我們長大了，可是我們是不是懂事得太晚了呢？我們都有關心母親的責任，不要讓我們含辛茹苦的母親流下傷心的淚水！

我不再任性作文 篇38

“看看你的作業，你看，數字又抄錯了……”唉，我媽又開始教訓我了，不是因為我太粗心。然而，這是幾年前的事了。現在，我一點也不粗心。

我記得我上八年級的時候，每次都被數學老師王老師叫，因為我太粗心。當我晚上做數學作業時，我總是把數字抄錯。609變成906，906變成609。太可笑了！所以我也嚐到了苦果：一次數學考試，題目很簡單，有點得意，沒檢查就交了。

發試卷那天，我得意洋洋地坐在椅子上，等待好訊息。“啊，”我驚呼道。本來我以為“雞是鴨的兩倍大”和“鴨是雞的兩倍大”。我後悔了。早知道這樣，為什麼不查一會再交卷？我回到家，奶奶看到卷子，很熱情地說：“考試不要看你粗心。你以後工作，寫錯一個字，你就虧了幾千萬！”不僅數學，語文也是。好的漢字被我弄的缺胳膊少腿，成了“火星人”。現在想起來，忍不住笑了。

現在，我不再粗心了。我做作業的.時候，總是檢查檢查，小心翼翼。寫數字的時候也是認真抄題，字也不再“殘”。我終於擺脫了粗心的朋友。我一定要努力，保持認真，不馬虎的“優良傳統”。我要克服更多的缺點和不足。

我不再任性作文 篇39

小時候，我們有著一個無私的搖籃，當我們疲倦時，她們會輕輕的搖動哄我們進入夢鄉：當我們遇到危險，她會即時出現，為我們擋住一切的危險。這個搖籃就是—媽媽。

小時的我們喜愛這個搖籃，長大之後，我們卻厭倦了她。

媽媽每天早上為我準備著豐盛的早飯，可我因時間緊迫，只是隨便的吃幾口，就不吃了，媽媽總會皺緊她那眉頭說：吃這麼少，再吃一些吧！我卻對媽媽說：吃飽了，不吃了，真煩！天涼了，媽媽叮囑我多穿點，我生氣的說：別煩我，正做作業呢，要穿自己穿。這些話，傷透了媽媽的心，可我卻絲毫不知。

一次，吃晚飯，媽媽硬是給我夾一些我不看吃的，卻說有營養，我丟下碗筷，正準備回屋，爸爸看不下去了說：站住，你給我回來你媽給你做這麼多菜，你說不吃就不吃，你媽她不辛苦呀！她不知道累呀！她都是為了誰，她每天都做這些又是為了誰，你還在這兒耍脾氣。媽媽在一旁不說話。我得心裡也有一點酸。

晚上，爸爸又來到我得房間，坐下，對我說：孩子，你知道嗎？每天早上你媽5點起床給你做早飯，可你就吃那麼幾口，每次你一走，你媽就跟我說，你這樣營養不良，這一段你都瘦了，要是生病了怎麼辦？你是不知道你媽有多關心你。要人要知恩圖報。

聽了這番話，我的心徹底酸了，心裡萬分難過，走到窗戶邊抬起頭，看到幾顆閃著微光的星星，這是我發現在月亮的身旁，又有一顆小星星，它在月亮的照耀下，變得十分明亮，我好想明白了什麼，跑到媽媽房間門口，在外面聽到媽媽：你跟她說那些幹嘛，她畢竟是個孩子，不懂事是應該的`，有時發脾氣，發洩一下嘛？我聽到這一番話，眼淚奪眶而出，終於明白了媽媽的苦心原來媽媽這樣關心我。我推開房門，抱住媽媽，對媽媽說，媽我錯了。我的眼淚再一次流了出來，媽媽也流下眼淚，笑了。

是的，我們只是一顆顆不起眼的星星，只有一絲絲微弱的光，但在月亮旁邊，我們就變得閃耀了。正是這樣，我們在媽媽的保護下變得閃眼，從那時起我不在任性了！

我不再任性作文 篇40

我不懂，為什麼有了妹妹之後，媽媽就不愛我了呢？我好傷心，好難過，為什麼我就這麼委屈媽媽還說我呢？我把自己鎖在房間裡哭泣，任憑父母怎樣呼喚。

我知道妹妹是討厭我的，因為我總管她。這不，她明天就要上學了，作業還沒做，我說讓她快做作業吧，她的一句“我的事不用你管”刺激了我，我們便吵了起來，這一吵吵來了媽媽，媽媽二話沒說就在那哄妹妹，邊說我的不是，這時的我哪還能想那麼多，轉身離開，進入了房間，關門，鎖門。

之後，爸爸給我講了很多很多，他說手心手背都是肉，都是他的心頭肉，妹妹還小，讓我多讓著點她，我把我的委屈一一道來，他說他知道我是為了妹妹好，可是畢竟她還太小，不懂這麼多。我也便釋然了。對啊，她還是個傻孩子，我為什麼要和一個孩子計較呢？

爸爸說：“來給我看看有沒有白頭髮，看會拔下來幾根。”我便坐在爸爸身邊，用手撫摸那微卷的短髮，那整齊的頭髮一會被我扒的繚亂，一根，兩根，三根，一會兒，便有近十根的白髮被我連根拔起，他們分佈在頭上的每個角落，我從來都不知道，原來爸爸有了這麼多的白髮，我從來都沒想過，原來爸爸也老了，爸爸也不像從前那樣高大威武了。

我現在才發現，自己有多麼的不孝，爸爸每天那麼的辛苦，我不但沒有去疼愛他，還給他找麻煩，一會兒哄妹妹，哄完妹妹好要哄我，我從來沒有體諒過他，覺得很自責。

從那以後，我不會再去和妹妹爭吵，而是用我的真心去呵護她，給父母減輕一些負擔，真正地關心自己的`父母，雖然，我不善於表達我對父母的愛，可是，在我心裡，我的爸爸，媽媽和妹妹是最重要的，我愛他們。

從此，我不再任性，因為這樣只會傷害我的父母，傷害我最在乎的人。

我不再任性作文 篇41

14年前的一天，我在家人的期盼下降臨於世。我因為是獨生女，所以與其它家庭的孩子一樣被寵大。大人們總會想方設法滿足我的要求，那時我還小，並不懂得什麼是感恩，一切都覺得是那麼的自然。

讀幼兒園時，爸爸早出晚歸辛苦賺錢，於是照顧我的重擔就落在了媽媽肩上。媽媽每天總是很早起來，將我送到幼兒園後才匆忙離開。有時早晨我會因為一個頭飾，一件衣服和媽媽鬧上好久，媽媽拿我沒辦法，只好一切按我所想做。時間長了，我便養成了嬌氣、任性的壞性子，媽媽也不怪我，只是跟爸爸說她還小，暗地偷偷教育我下次別這樣。

剛進國小時，我對很多事都不習慣，所以在班中的成績一直不理想。表面上是帶著綠領巾，應該開始努力學習的學生，但是內心卻仍然保留著幼兒園時散漫、愛玩的性子，很少花心思在學習上。一回到家，我就習慣性地坐在電視機前看動畫片，有時竟會突然笑得前俯後仰，讓在廚房忙活的媽媽驚異不已。我就這樣自顧自地玩著，對書包裡的作業絲毫不放在心上，媽媽也只好隨我去，只是囑咐我離電視機遠一點，電視結束後一定要開始學習。一到晚上我才認識到學習的緊張性，每遇到一道難題我從不會想到翻書，只是坐在桌前乾著急。媽媽也不責怪我，只是在一旁耐心地教我。那時，我並不自覺，沒有及時養成抓緊做作業的習慣，因此每天我都比別人晚睡。幾乎每天我都在抱怨作業多，題目難，上學辛苦，但是從沒聽媽媽何時抱怨過她的辛苦，我的任性。

進了中學後，學習開始緊張起來。每天一書包的作業提醒著我要抓緊時間完成。現在我的學習自覺性自然不用媽媽操心，但是成績一直上不去仍是她的'煩心事。“媽媽，你在幹嘛呢？”“洗衣服啊，等會兒還有好多事要做呢……哎呀，別呆在這兒了，趕快複習去！不是要考試了嗎？”說完又繼續彎腰做事。只是這個身影竟讓我心中一酸，我恨我那麼不懂事，從小到大讓媽媽操了那麼多心不說，現在還要讓她為我的成績煩心。如此看來，作為一位母親，尤其是有像我這樣從小任性的孩子，她還真是從未停歇過，以至於現在的她看起來是那麼的憔悴。家務上無法分擔，學習上仍需她操心，作為女兒我是不是真的很不懂事？可是媽媽從不罵我，更別提打了。每次我考了很糟糕的成績，拿著卷子給她簽名，她都說“下次考好點就行了”，而實際上我的成績一直很平淡，沒有幾次是“好點”的。媽媽對我的期望一向很高，但是我卻總是讓她失望……

“我給你報了名，禮拜六去上課，別忘了！”媽媽沒有徵求我的意見就這樣替我報了名，一開始我很不情願，便一口拒絕了。而這次一慣遷就我的媽媽卻沒有讓步。

正打算去和媽媽商量，經過房間時，看見媽媽正在將一疊錢交給爸爸，跟他說學費趕快去交掉。目光停留在那疊錢上久久不能回過神，我頓時改變了想法，悄悄離開了房間。

從此，我不再任性，因為我已經長大，不再是在羽翼下賴以生存的雛鳥；因為我懂得父母的不易，認識到我自身的無知。隨著時間的推移，我在逐漸成長，心智也應跟上成長的腳步。現在我已告別那個任性的小女孩，向另一個成熟的我快步走去。

我不再任性作文 篇42

冬日，顯得那麼淒涼。若冬日裡呈現出一縷陽光，那便是多麼溫暖、多麼甜蜜的一件事！

任性，好比是一頭倔強的牛，橫衝直撞；是無法束縛的風雨，隨心所欲。任性矇蔽了我的雙眼，使我看不清這個世界。

一天早晨，爸爸大聲地叫我快點起床，說快遲到了，我從他的聲音中聽到了急促的感覺；我以迅雷不及掩耳之勢從被窩裡鑽出了小腦袋，拿起一旁的'鬧鐘看了看時間，這簡直不是快遲到了，而是已經遲到了啊！我怒氣衝衝，心裡很不是滋味；自認為我的遲到都是爸爸造成的。我穿好衣服，邁出門準備去上學時，爸爸一臉迷茫地看著我：“先把早飯吃了吧！”我聽到這句話，大吼了一聲：“吃什麼吃啊！都怪你！”說完，我頭也不回沖了出去。衝動使我變成了魔鬼，一路上整個人都是不好的，生氣地直跺腳，腳步也變得沉重了許多，嘴裡一直不停地嘮叨著：都是爸爸的錯！真是越想心情越不好。突然，我察覺到後面有人在跟著我，一路走著走著，我的心情是那麼的忐忑不安；終於我在一家玻璃櫥窗外看見了他的真面目——我的爸爸，我不屑一顧，繼續走著前方的道路。

一天過後，我回到了家，心中的氣未消，看到爸爸在外面也沒有叫他，“啪”地一聲關上了房門，到書桌前寫作業；中途，爸爸給我送來了一杯熱騰騰的牛奶，我並沒有理會，瞟了一眼後就繼續寫作業了，任由得他放在一邊。

過了好一會兒，我打開了房門，發現爸爸躺在沙發上睡著了，我輕悄悄地挪過去，爸爸卻被驚醒了。我漫不經心地問道：“想睡覺為什麼不進去呢？”爸爸笑著摸摸我的頭：“你都沒睡，爸爸怎麼放心得下呢？”

那時候我愣住了，我眼中湧起了淚水，看著爸爸疲憊的臉，我想我錯了，爸爸的所作所為都是為了我，想必早上的遲到，也不是爸爸的錯；我錯了，從此以後，我再也不任性了！

我不再任性作文 篇43

任性是什麼？任性就是聽憑秉性行事放縱不約束自己。而任性則像一隻狂暴的野狼，脾氣暴躁，啥也不管；也像一頭倔強的公牛，橫衝直撞，隨心所欲。任性或許就像一層迷霧，會迷住你的雙眼，讓你看到自己不喜歡的東西。

春天到了，我的睏意冉升，造成我起的不再早了。

終於有一天我起晚了，看著升起的太陽，再看看還在熟睡的媽媽，我的內心怒火燃生，我把一切責任全部推給了沒有叫醒我的媽媽，我使勁搖晃她的身體，把她搖晃起來，任性的認為是她沒有盡好自己的責任，看著默默無言的媽媽，我更加任性的認為她沒有認識到自己的錯誤。衝動是魔鬼，我十分生氣，頭也不回的就走出了家門。

走了一段距離，彷彿感覺有一個人一直在跟著我，一直在關注我。直到我到了一個拐角處，我感到了一絲餓意，就在我十分餓的時候，我的貼身揹包中有一種感覺在溫暖著我，我開啟我的揹包，發現裡面有一盒餅乾，肯定是媽媽平時關心我為我準備的，在我快速的吃下去之後，我還十分任性的.認為這是媽媽應該做的，她就應該這樣對我，沒有一絲感激，固執的我感到了胃裡的一絲溫暖，漸漸地驅散我的任性，腳步慢了下來轉向了家的方向。

晚上，我在家裡拼命地寫我的作業，時間一分一秒的過去了，而我的筆也在本子上龍飛鳳舞，像一位正在跳芭蕾的舞者，終於寫完了作業，坐在椅子上慢慢的舒展了一下我的腰骨，睏意立刻上了上來癱在椅子上休息了一會兒，走出房門卻看見媽媽躺在沙發上，頭歪在一邊睡著了，我輕輕的搖了搖媽媽，叫醒她問她怎麼不去睡，媽媽卻說：你沒睡呢，我怎麼能睡呀？就在這一刻，我感覺內心的那股任性勁卻沒有了，我一切都明白了，媽媽每天晚上都在陪我所以她早上會起的有點晚，而我的任性卻像一個陀螺不斷地將她的愛意吹走，直到這一刻我才明白自己有多麼的愚蠢。

望著媽媽疲憊的眼神，我十分的懊惱，懊惱自己為什麼這麼傻，懊惱自己為什麼這麼任性，我不會再像狂暴的野狼，也不會再像一頭倔強的公牛，從此我不會再任性。

我不再任性作文 篇44

“砰”的一聲巨響過後，房間又一次趨於平靜。

也記不清這是第幾次爭吵了，每一次，總會因為一些雞毛蒜皮的小事而滿城風雨，說不清誰對誰錯。但心中總有一股無名的怒火想要發洩，便不得不進入惡性迴圈，爭吵，平靜，發怒再接著爭吵。

又一次摔門而出，街上的車仍在川流不息，行人仍千篇一律的向前方行走。沒有人注意到街邊黯淡的一角，沒有人關心我的喜悲。無奈地嘆了一口氣，決定坐公交車在市內轉悠一下，散散心。抬頭，天空是灰濛濛的，好像快要下雨了。

坐上車後，獨自靠著窗戶，望著窗外那些父母帶著孩子在街上溫馨，幸福的場景，心中突然湧出一種莫名的酸楚感……

這時，公交車突然上來一對母女，孩子似乎才上幼兒園，母親似乎才下班，便風塵僕僕地來接孩子了。母親在公交車上四處張望，終於找到了一個空位，就在我旁邊，趕緊牽著女兒走過來，將女兒一把抱上椅子，然後認真地叮囑她“寶貝，你就在位置上好好地坐著，不要亂動，也不要大叫，媽媽在旁邊站著就好。”女兒揚起天真的臉頰：“媽媽，那你呢？”“我在這站著啊”“那你為什麼不坐呢？”“媽媽想站一會，沒事，你就坐著吧！”

公交車繼續行駛，在駛過一個紅綠燈路口的時候，司機突然來了一個急剎車，我們都晃了一下，卻沒有什麼大礙。這時，我才注意到，旁邊的母親第一反應不是抓住旁邊的欄杆，而是護住女兒，防止她跌下座位。

這一幕，與記憶中某個蒙塵的角落——也是在公交車上，年幼的我將頭和手伸出窗外，好奇地打量著窗外的一切。旁邊忽然擦過一輛大車，也就是那一瞬，媽媽迅速將我抱回來，急切地問我有沒有受傷。我卻不甚理解，甚至有點責備媽媽，不讓我繼續看窗外的美景。

現在，長大了，我也可以理解媽媽了，可我卻任性地與她無止盡的.爭吵。我這樣做是不是錯了？不僅不理解媽媽，還肆意踐踏她對我的愛，只顧發洩自己的情緒，卻忽略了媽媽的感受。

下車，已經下雨了。我瘋狂地向家跑去。臉上雨水和淚水交織縱橫，卻也沒有心思在意。我只想回家。

終於到家了，門沒有鎖。我推開門，菜已經擺在桌子上了。走進我屋，乾淨的衣服整齊地擺在床上，旁邊是吹風機。媽媽在廚房裡大聲說：“回來了？趕緊換衣服，吹頭髮，過來吃飯！”吃飯時，天氣預報說，明天天氣將會轉晴。

我不再任性作文 篇45

嬌縱不是每個人的權利，而是一種責任。無法擺脫的權利。

——題記

如果說，春天是溫暖的萌芽，夏天是茁壯的新枝，那秋天，無疑是一個成熟的果實。

秋，在不知不覺中來了。

而心靈的秋天亦如此。

這個秋天，我走進國中的大門，忽然感覺自己就像慢慢變黃的樹葉一樣，越來越成熟，越來越不像那個天真無邪的自己。

也許是因為年齡吧，或許，是因為環境。我開始關心家庭，關心朋友，甚至一切與我相關的東西。一個人走在路上，時而，也感到孤單……

多了一分多愁善感，少了一分任意妄為，多了一絲哀愁，少了一點任性。

如果是從前，在一堆一堆的作業面前，我會甩手不幹，哭著，鬧著；如果是在從前，在一聲一聲的斥責之中，我會破口大罵，任性，不顧一切。

我忽然有點恨自己，恨我的任性，恨我的自滿，恨我不懂得好好珍惜童年，到現在才追悔莫及……

我變了。或是因為心裡變化，或是因為自身原因，我不再是那個可以在父母的保護下無憂無慮的.孩子，我應該是一個能夠為他人著想的中學生。

我變了，難道我要永遠一成不變，是那個嬌縱任性的孩子嗎？也許，現在更好。

從此，我不再任性。它不再是我的代名詞，取而代之的是成熟穩重的我，一個時時能顧全大局的青少年。

我不再任性作文 篇46

陽光緩緩地傾瀉下來，打在書桌上，流露出一絲暖意，風調皮得很，爭著，搶著通過細密的紗窗擠進來，天湛藍湛藍的，時不時還有鳥飛翔而過，望著深邃的天空，我不禁想起一段過去。

從國小以來很長一段時間，在老師和同學的眼中我都是位聽話的孩子，懂禮貌，明是非，不讓老師操心。然而青春期的煩惱不約而至，考試的不理想，同學間的糾紛。我似乎變了，不再是那個聽話的孩子。隨意地將負面情緒發洩給父母，用我的任性，所謂的“叛逆”，回饋他們對我的無微不至的關愛。

“浩文，快起床了”，在一段美妙的英文歌曲聲中，母親喊我起床。天氣有點涼，睡意未盡的'我賴在床上，應了母親一聲“哦”，隨手拿起一本英語書看了起來，可不一會，我又被周公喚回——睡著了。

母親再次叫醒我已經7點多了，我飛速下床，拖鞋一甩，運動鞋一踏，隨意洗了一把臉，便衝出家門，前腳還沒出去，書包像被什麼掛住了，又被拉了回來，險些摔倒。回頭一看，母親“凶神惡煞”般地站在後面，一旁的表妹似乎正幸災樂禍地笑著。我向母親吼了一聲：“快放開我，快遲到了！”母親說：“快拖鞋擺放好。”為了維護自己的“尊嚴”，我故意氣母親，再次吼道：“不，我就不，有本事你來打我呀。”母親操起掃把向我追來，跑著跑著，體力不支，我把書包一扔，向樓下衝去。把母親甩得遠遠，我暗自得意“老同志，跑不過我吧”。

時間一秒一秒地過去，我心裡的這份“得意”突然灰飛煙滅，更多的是對我的過錯懺悔。遠遠地望著母親揹著我的書包，上下樓梯一層一層地找我，那個背影不知道哪天起不再亭亭玉立，那個曾經年輕曼妙的身姿變得微微駝了。想著想著，淚水滿了眼眶。我呆呆地坐了下來。

母親還是找到了我，她緩緩地拉住我的手，靜靜地說：“孩子，我不是刻意讓你擺好鞋子，只是想讓你養成這個好習慣。”說到這裡，母親竟然留下了眼淚。看著我的任性刺痛了母親的心，心裡真想對她說：“媽媽，對不起，都是我的錯。”但礙於面子，我的嘴裡還是沒擠出半個字。

擦乾眼淚母親開口說：“快去上課吧，何老師和同學們還等著你呢。相信你已經知道錯了。”於是我便背上書包向學校飛奔而去。果然，老師和同學們竟打著排練的“幌子”還在等著我呢。瞬間，我的心被暖化了。我的任性刺痛了母親心，我的任性影響了老師和同學們正常的進度。可母親沒有對我責罵，老師和同學沒有“丟下”我，他們沒有誰放棄對我的期望，對我的愛。

歲月靜好，時光還在，青春期未過，我必須勇敢地對任性說“no”！因為我是一名國中生了，要學會對自己的事情負責，八年級了，不能再任性。

我不再任性作文 篇47

任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是脫韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會迷濛我的雙眼，讓我走向跑偏的路。

兩次大考，我都取得了不錯的成績，成功讓驕傲矇蔽了我的雙眼，成功也成為了我放縱的理由。每天都想著：離考試還早呢，還來得及，能考好。我開始任性任性起來，身心都開始放鬆，今天不背書，明天來得及，“明天做”的思想讓我忽略了學習的重要性，直到成績下來時，悔恨不該任性的我眼淚才掉下來。

因為任性，我和媽媽起了一點衝突。正值春天，溫度計上的水銀一點一點攀升，我的瞌睡也一點一點加劇。終於在一天中午，我睡過了頭，媽媽也正好進入了夢鄉，醒來時運動會已經開始了半小時，媽媽也急了，騎車送我去學校。我望著藍天白雲，吹著帶熱氣的風，心情卻無比糟糕，腦袋昏沉沉的，認為自己的晚起，是媽媽的緣故，而在我們爭吵時，媽媽欲言又止的樣子，讓我執著地認為，是媽媽想推卸責任。我下了車一句話也沒有說，頭也不回地走了，隱隱中，我感到有一道目光一直追隨著我，直到我拐彎，直到我進了教室。

人是鐵，飯是鋼，不吃東西餓得慌，在嚴重的腦力消耗後，我深刻的懂了這句話的'精髓所在。就在我坐在座位上無力動彈時，發現書包裡裝著幾塊餅乾和一瓶白開水，我立馬拿來充飢，吃完後毫不領情，認為給我備食物是她應該做的，誰讓她起遲了讓我遲到了呢！可是隨著胃的膨脹溫暖了不少，心中的陰霾也散去了不少。

放學回到家，我就開始寫作業，仍是一句話也沒說，直到第二天中午，我起床喝水，只見媽媽靠在椅子上睡著了，聽到腳步聲，她立馬就醒了。我問她為什麼不去臥室睡覺，她說：“害怕又睡過頭，這樣不容易睡沉”。剎那間，我心中一切鬱悶都消散，為自己的行為而自責，羞愧。媽媽不是超人，她也需要休息，她也不是鬧鐘，掐著點兒就能醒。她對我有無限的愛意，我卻像一隻旋風般的陀螺，在自己的任性旋轉中，將她的愛飛出去老遠。

衝動往往使我變得任性無比，但每當做錯什麼或失去什麼後，才懂得任性的後果和從前的珍貴，我懊惱自己的任性，衝撞了媽媽，懊惱自己的愚蠢，放縱懈怠了學習。我想，從此，我心中不再有公牛，不再有野馬，也不再有狂風，放下自己的驕傲與放縱。

從此，我不再任性。

我不再任性作文 篇48

古人云：“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春輝。”我覺的母愛如燈，讓我不再怕黑暗，讓我有了勇氣與信心。母愛有著最偉大的力量。

關於“mother”這個單詞我們並不陌生，如果刨開這個詞，會對母親這個詞有更深的瞭解。

more：那是母親給我的太多太多。從蹣跚學步到立正成人，母親總是陪伴著我們，成功時，母親會為我們感到驕傲，失敗時，母親會是我們的伴侶。他們無怨無悔。我想對媽媽說：“您休息一下吧，哪怕一分鐘。”

old：媽媽漸漸老了。每次看到您幹活，我卻在看電視，一種痛感流入心頭。再去看手上、額頭上，一道道的皺紋，是歲月刻上去的，我不想失去您！我要多陪陪您。我想對媽媽說：“時光不老，我們不散。”

tear：媽媽的眼淚。“女人固然是脆弱的.，母親卻是堅強的”這句話是說的很對，但是，再堅強，也有脆弱的一面。媽媽的淚包含了很多，是悔恨、是痛苦、是失望也許也是感動。無論是什麼，都希望媽媽笑口常開。我想對媽媽說：“媽媽別哭，我會讓您驕傲。”

hear：這是母親那顆金子般純潔的心靈。因為我老是犯下很多錯事，可您卻沒有吵我、打我，而是耐心的教導我。我想對媽媽說：“人人說“恨鐵不成鋼”而您呢？”

eye：她是母親那笑盈盈的眼神。當我和您分開的時候，您總是用那笑盈盈的眼神看我一眼，可不知內心是痠痛的。您善於用那雙深邃的雙眸，看透一切事物，告訴我每一件事的奇妙。

right：是我對母親的祝願，永遠健康年輕！祝媽媽越長越漂亮，天天快樂，百年長壽！

對母愛又有了重新定義，我以後不再任性，尊重母親。去愛她。

我不再任性作文 篇49

任性，是一個優點還是缺點，我不知道，我只知道“任性”是需要付出代價的，當你為“任性”付出過代價之後，你也就會再也不想“任性”了。

從那以後我不再任性，那是指什麼時候呢？也就是我因為“任性”付出了代價的時候。回想起來，那已經是我讀七年級時候的事兒了。從小我就是一個任性的人，之所以一直任性，都是因為身邊沒有會讓我的任性付出代價的人，而七年級的時候，我遇到了，遇到了之後，我再也不任性了，並視之為我的“貴人”。

其實在很小的時候，母親就告訴過我“任性”是我需要改正的一點，我卻不以為然，直到七年級那次，我終於明白了母親的用意。“那就將課本抄寫一遍吧！”老師一句簡單的話語，是我任性所付出的代價，而這份代價的背後，是我整個暑假都在抄寫課本，從第一頁到最後一頁，我的`暑假因為任性，全都花在了抄寫課本上。

是為什麼老師要罰我抄寫一遍課本呢？是我任性地對老師說“這有什麼難的，就算是抄寫一遍課本，我也不覺得難啊！”老師拿我的任性沒有辦法，為了收斂我的任性，也為了治好我與其沒大沒小的談話，老師就這樣對我說了一句“那就將課本抄寫一遍吧！”如果沒記錯的話，老師在說這句話的時候，還帶著一絲無奈的笑，在收到我花了整個暑假抄寫的課本後，更是對我欲說還休，而我，經歷了一次抄寫整本書之後，再也不敢肆意任性了，也懂得了與老師相處的分寸，再也不是那個沒大沒小與老師相處的孩子了。

從那以後，我也就不再任性了。不再任性的我，雖然少了許多自由自在，卻也相應的少了許多需要付出的代價，而那位老師也成為了我眼中的“貴人”，成為了母親想要感謝的物件。

我不再任性作文 篇50

記憶像一條小河，總會激起一朵朵很美的水花。我像一條小魚兒，在這條小河裡盡情的暢遊。

從前，我很任性，總覺得學習好就可以樣樣都佔第一。可是後來我發現我錯了，徹徹底底的錯了。

那一年我上三年級，可是因為得了闌尾炎，要做手術，便留了一級，當時我的學習很差。我三年級的班主任說："哼，留了級也沒用，差生還是差生。"

我將自己的憤怒壓在了心底，我決定，總有一天我的名字會進入前三名。到了二年級，我一遍又一遍的提醒自己：你不是差生，你要給所有人看，你是最棒的。

我每天都在努力，終於，我的努力在中期考試中有了回報：我成為了全年級第三名，可是，還不夠，我要做第一，就這樣，我又努力了一個學期，在三年級的第一個學期，我如願了。

我將內心的憤怒一下子發洩了出來，見到那位老師總是很沒禮貌，爸爸知道後將我叫過去，對我說："劉老師其實用了激將法，鼓勵學習，其實他一直在關注著你……"這時，我那不爭氣的內水又流了下來，不是因為委屈，而是因為愧疚，老師對我那麼好，而長期以來，我卻那樣……

頓時師一股暖流湧上心頭，伴隨著一些愧疚之情，衝昏了我的頭腦。該不該向老師道歉呢？我猶豫不決，最終決定去，可當我來到老師房門口的時候，卻又忍不住膽怯起來。就在我躊躇不前的`時候，老師出來了，看到我彷彿很是驚訝，不過看得出來，老師已經原諒我了，老師說："經過這些時間的流逝，你長大了，你變了。"我笑著點點頭，卻不說話，因為我激動的已經無話可說。

是的，老師，我長大了，我變了，我不再是以前那個任性，心胸狹窄的我了。

天地再大，也沒有人心大，天地包容萬物，我又有什麼理由推脫責任呢？

老師，世間萬物需要陽光的照耀，雨水的滋潤，糧食的哺育，而我乾渴的心田同樣需要您的教導，呵護。

老師，您放心，我不再是以前那個任性的我了，我會變得成熟，懂得感恩……

我不再任性作文 篇51

每個人，都有長大的一天，只不過，分為肉體上的長大和精神上的長大，但是，正常情況下，人應該是肉體與精神一同長大，可是，我有一次在我肉體還未長大時，我的精神卻已經長大了。

那一段時間的.我，特別喜歡一套化學實驗套裝，我就向我父母要，但是，無論如何，爸爸媽媽都不正面回答我，既不說給我買，也不說不給我買，這讓我百思不得其解，但是，幾天過去了，他們也沒說給我買。又過了一天，爸爸媽媽說他倆想說點兒事兒，之後把門一鎖，我也很好奇他們在說什麼，於是，我踮起腳，走向門口，把耳朵靠在門上，偷偷聽著他們的對話，我聽到，爸爸嘆了一口氣，無奈的說：“孩子總是向我要一個什麼，化學實驗套裝，怎麼辦啊？”媽媽回答道：“那你就給他買吧！”我聽到這句話，在心裡偷笑，嘴角也微微上揚，爸爸說：“不是我不想買，而是太危險，化學物品，可能炸到自己。”聽到這話，我的笑容慢慢僵硬，緊接著便開始了自責，原來是我誤會爸爸了，於是，我馬上在門口認錯：“爸爸，對不起，是我誤會你了。”這時，爸爸走了出來，拍了拍我的肩膀說：“沒事，知道就好。”

那一刻，我明白了爸爸的良苦用心。

那一刻，我彷彿長大了。

那一刻，我不再任性。

我不再任性作文 篇52

2月13日 星期五 天氣晴

現在我們的生活是越來越富裕了，只要家裡有錢，各個孩子都可以成為“小皇帝”或“小公主”，而且父母一定會滿足孩子的一切要求，可是這樣導致了一種壞的現象，那就是——挑食，其中我也在內，不過我發誓一定要改掉這個換毛病！

那一次，媽媽只煮了幾個素菜，而我又不愛吃，爸爸給我盛了一碗飯，我一小口一小口的吃了起來，媽媽看出了我的心思，讓我今天就將就著吃吧，明天給我做好菜，可我一點也不開心，因為我今天真的好想吃紅燒魚。媽媽說了幾句話，可我一點也沒聽進去，只是在想紅燒魚的美味，想著紅燒魚的顏色，想著紅燒魚的味美，想著紅燒魚的香氣，讓我垂涎三尺。飯涼了，爸爸很生氣，讓我別吃了，我一硬就答應了。回到自己房間，我很後悔，為什麼不吃飯啊？人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌啊！唉，現在我聽不見任何聲音，只聽得肚子在“咕嚕咕嚕”的'叫呀！如果現在給我一碗飯，無論是什麼菜我都吃，哪怕只有一碗米飯而已！可謂是民以食為天吶，吃飯就是為了活著，要活著就得吃飯，只要能填飽肚子，什麼都得吃，不論好壞糟糠。

我現在終於明白了這個道理，我決定必須改掉這個毛病，不能把嘴吃叼了，要保證營養均衡，這樣才能身體健康！

你們如果和我一樣，那也請你們一定要改掉這個毛病哦，如果再不多吃素菜，可會長胖的哦，這當然是開玩笑的，但還是要憶苦思甜，想想老一輩們的艱辛，再送大家一句名言吧：誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。

我不再任性作文 篇53

“媽媽，快把我的襪子拿過來！”“媽媽，給我倒杯水！”“媽媽，我餓了，你怎麼還沒做好飯？”十三歲的我還像小公主一樣對媽媽呼來喚去，絲豪不在意媽媽眼角邊日漸增多的皺紋。

媽媽只是一位普通的家庭主婦，而沒心沒肺的我根本就不知道媽媽每天有多忙，又有多累；也看不到媽媽那雙因經常下水而滿是創傷的手；更沒有聽到過媽媽半夜的嘆息聲。我自以為媽媽不用上班，每天都是在家休息，幫我做點兒事也沒什麼。直到那一天，我哭了。

那是一個風雨交加的下午，我關上房門假裝寫作業，實際上是在看課外書。突然聽到“哐當”一聲，好像是刀掉在地上的聲音，我嚇了一跳，連忙跳起來藏好課外書開啟房門跑進了廚房，眼前的一幕讓我膽戰心驚：水果刀掉在地上，案板上有一盤還沒完全切好的水果，而媽媽緊皺著眉頭按著正在冒血的手指，地上還有一塊小指甲蓋般大小的帶血的皮和一灘殷紅的血。

我嚇壞了，哭著問媽媽疼不疼，媽媽卻笑著搖了搖頭。我急忙拿來了碘伏和棉籤，顫抖著手輕輕地為媽媽塗在傷口上，卻怎麼也止不住流血的傷口。我急得額頭上冒出了汗，看著血不停地流著，只得快速的拿起幾支棉籤蘸著碘酒，一齊按在媽媽的`傷口上。媽媽疼的“嘶~”倒吸了一口涼氣，咬牙忍著。我抬起頭，看見媽媽眼睛裡有閃閃發亮的東西。我也眼睛一酸，淚水不由自主的淌下來。我又換了幾次棉籤，終於媽媽的手不再流血。我把準備好的紗布一層一層纏在傷口上，又用繃帶綁好。這時媽媽一把把我拉進她的懷裡，用手在我的背上輕輕的拍打著。

聞著熟悉的體香，我的淚水又一次盈眶而出。我好傻！不知道媽媽每天為了這個家而辛苦操勞，還天真的以為媽媽每天很閒，總是讓媽媽做一些我自己應該做的事。媽媽總是任勞任怨，也從不抱怨。

我好傻，我真的好傻！媽媽，我錯了！我抬起頭，擦乾眼淚，仔細看著媽媽臉上的每一處皺紋，我突然發現，媽媽的臉上也有淚痕。我把那盤水果端過來，用叉子叉了最大最好的一塊，放進了媽媽的嘴裡，媽媽品嚐著，彷彿是在品嚐這世界最好吃的東西，然後笑著對我說：“真甜！”我又叉了一塊放進自己的嘴裡，我發現，這是我吃過最好吃的水果，一直甜到了我的心裡，因為這裡已融入了母愛。

從那之後，我從此不再任性，因為我長大了！

我不再任性作文 篇54

生活中，熱情大方可以使我們與朋友更加親密，任性卻使我們漸行漸遠。

以前，我總是一意孤行。上課時，我走神不聽課，老師讓我回答問題我沒聽見，同學善意提醒，我反而瞪了他一眼；體育課跑步時，我飛快地向前衝，一位同學制止我說:“老師要求慢跑！”我回道：“我愛怎麼跑就怎麼跑，你管得著嗎？”

就這樣，越來越多的同學不願搭理我，我想找他們玩，可是他們一見到我就躲開了。後來，自從我與張倬寧做了朋友後，就改掉了任性的毛病。

張倬寧的性格與我截然不同，可我們為什麼會成為朋友呢？

那是風和日麗的一天，我由於上課開小差，下課後，老師把我叫到辦公室。她生氣地說：“鈕奕銘，你是怎麼回事？最近總是心不在焉的，上課時你不積極舉手發言，反而開小差……”。出了辦公室，我的.心情一落千丈，就連上最喜歡的體育課也無精打采的。跑步時也一直想著這件事，連前面有塊大石頭都沒看見，於是就被絆倒了，摔破了腿。其他同學都熟視無睹，只有張倬寧站出來，把我扶到了醫務室。那一刻，我感受到了友誼帶來的溫暖，友誼就像屢屢春風，吹散了那一直籠罩著我的陰影。

從那以後，我努力改掉任性妄為的毛病，開始學著像張倬寧一樣樂於助人，並且我也從中體會到了幫助人的快樂。

自從我變得熱情大方、樂於助人，同學們也都願意和我交朋友了，我上課不開小差，積極舉手發言，成績穩步提升，每天的心情也格外好！

我不再任性作文 篇55

我在家裡十分不聽爸爸媽媽的話，而且總是讓他們給我買這買那。直到那件事之後，我發誓，從此，我不再任性。

那件事發生在今年，春天剛來，小草剛萌芽，萬物剛復甦時。

星期天早上，我醒後下了床，走到衣櫃前尋找今天要穿的衣服。可十幾分鍾過去了，我還沒找到要穿的衣服，因為裡面幾乎都是夏裝。我很生氣，便用力地甩了一下衣櫃門，一下子坐到了床上，突然，我想可以讓媽媽再買一件。隨後，我臉上露出了笑容，不在生氣。

我立馬找了一件衣服穿上，跑到媽媽面前，說：“，媽給我買件衣服。”媽媽回答說：“去年你生日時，你大姨不是給你買了一件嗎？現在正是穿的時候。”我有些不高興“太難看了，我不喜歡。”媽媽反駁說：“小孩子家的，你懂什麼？我覺得好看！”“我就不穿那件，你必須再給我買一件。”媽媽有些為難：“改天再買吧，現在你爸爸又不幹活，我也沒工作，手裡沒錢了，等到你爸爸領工資時再買。”我聽到後眼淚不由自主的流了下來“不買就不買，誰稀罕？”說完我變跑回了屋裡，耳後只是媽媽的陣陣嘆息聲。

我在屋裡來回走著，邊走邊在心裡怨恨媽媽。突然，我想上廁所。便走了出去，路過媽媽的房間時，聽到了她與爸爸的對話：“怎麼辦，女人非鬧著要買衣服，可這段我們誰都沒去工作，手頭根本就沒錢吶，前幾星期給女兒借的生活費的'錢還沒還呢。”聽到後，我的心裡“泛起了層層漣漪”，連生活費的錢都是借的，怎麼回事，難道家裡現在一點錢都沒有嗎？爸爸沉默良久，說道：“再去借點吧，等我明天再去找工作，掙錢再還人家。”“恩，也只能就這樣了。”

聽到這段對話後，我的心彷彿被針扎到了似的，一種鑽心的疼。我很後悔，自己怎麼可以這樣任性，家裡這段時間已經很困難了，自己幫不上忙，反而在這添亂。想到這，一股酸意湧上鼻頭，視線逐漸變的模糊起來……。

中午，一家人在一起吃午飯，我對媽媽說：“媽，我不要新衣服了，我穿大姨買的那件就可以了，對不起，我不該任性的。”媽媽聽後，先是一愣，接著露出了欣慰的笑容。

自從這件事之後，，我決定了，不在讓自己任性，不在讓父母為難，操心，要做個懂事的孩子。

我不再任性作文 篇56

花開花落，雲捲雲舒，時間從指縫中匆匆溜走，留下的，是曠遠的幸福。

回望以前，我還曾是一個任性不懂事的小孩子，八九歲時正是貪玩好勝的年紀，我任性的父母頭疼，常常因為貪玩而總不按時回家，父母也為此沒少對我進行批評教育。而我卻不懂事的將父母的話當作耳旁風，“左耳進，右耳出”，毫不在意。但有一次父母的舉動，讓我做出了改變。

風輕輕梳理著窗外還略顯單薄的樹枝，嗓音很低，把記憶帶來。那次，和往常一樣，我還是與朋友約定一起出去玩。不顧父母的阻撓，衝出了家門。奔跑時，身後還能夠聽到父母的呼喚聲，我終究還是貪玩，忘記了時間。當抬頭看向天空時，高掛的太陽早已不見了蹤影，黑漆漆的天空依稀點著幾顆星星，我心覺不妙，撒腿就往家跑，氣喘吁吁的我，只見家門四敞，我緊張的心都提到了嗓子眼，腦子裡一片空白。

我躡手躡腳地走出家門，只見母親一個人坐在餐桌前，桌上的碗筷整整齊齊，沒有被動過分毫，我似乎明白到了什麼，想必父母一直在等著我。愣神間，一聲訓斥從身後傳來，“你怎麼才回來？你看看現在幾點了？你乾脆別回來了。”父親話語中夾雜著震怒，我被他凶狠的語氣激到，腦子一熱說道，“不回來才好。”就轉身跑回了自己的房間。

“砰！”一聲巨響驚到了天上的星星，巨大的關門聲還在房間裡迴盪，我一個人站在房間，心裡空蕩蕩的.，門外傳來父母的爭吵聲，“你凶她幹什麼？她還沒有吃飯呢。”

“啪！”一滴淚從我的眼眶裡溜了出來，落到了地板上。我輕輕開啟房門，屋裡昏暗的燈光將父母的影子拉長，映在牆上，看那兩個微駝的背，我不禁鼻子又一酸。那一刻，我為我的任性感到愚蠢。我用發顫的聲音喊了一聲：“爸，媽。”父母聽到我叫他們，抬起頭，轉身面對我。我看到了，那眼神中分明閃著期盼的光。“我……我錯了”母親把我的話打斷，“快來吃飯吧，沒事了”我張了張嘴，卻又不知道說些什麼好，只是不停地點頭。

走進房中，佇窗抬眼看向星星，好像變得更加明亮了，世界不曾偏愛哪一個犯錯的人，亦不曾辜負每一個知錯改錯的人。

我不再任性作文 篇57

生命中，不斷的有人離開或進入。於是，看見的，看不見了。記住的，遺忘了。生命中，不斷的有得到和失落，於是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。然而，看不見的，是不是就等於不存在？記住的，是不是永遠都不會消失？

小時候，都說我的記性不大好，三天之前的事情我會忘得一乾二淨。而，有些永遠的東西，我卻連三秒的記憶都不存在。

有時候，我總嘲笑自己，輕視自己，認為自己並無生活的意義，沒有歸宿。為自己小時候的無知感到丟臉。會為一個千紙鶴和同學吵起來；會為一個少兒節目和家長吵起來；會為誰站排頭和老師吵起來；會為幾個水泡泡和同學玩得興起而忘了放學回家；會時不時的用大人的口吻來教訓比自己小的孩子……許多許多，都是我的回憶。但，這回憶，是朦朧的，隱約的，含糊的，永遠只是停留在那一瞬間，那一刻，是停止的.，凝聚的，毫無生機的。

時間推移著我的思維，讓我假裝懂得一切，也讓我懂得在這世界裡，我只是一粒沙子，細微的沙子。地球如果缺了我，依舊正常執行。我的存在，對這個世界來說，毫無意義。然，我知道了，明白了，我不會再傻呵呵的去做明星夢，我不會再去崇拜某些人，我不會再奢望自己的成就，只願能平凡了此生。

朋友問我，如果給你一雙翅膀，你會選擇什麼樣的。我笑了下，說，隱形的。是，我無視了自己，放棄了自己，同時，也拋棄了自己。忘記了之前的太多太多，所以我什麼都不會去做。既然沒有承諾，何談的承諾為空話呢？既然沒有辦法實現，就不要去許諾。忘記了，也就算了。再想，也只是無所事事罷了。

有時候，自己碼了一堆文字。但沒過多長時間，居然會去問別人這是誰的大作，真爛，然後就自顧自地刪，刪後再去找自己碼的字……次次都是這樣，均以無語收場。然後再寫，再刪，再找，再寫，再刪……猛然，發覺自己變了。笑容，不再是以前的。那冷豔，孤傲，甚至是可鄙的笑，是我的嗎？沒錯，是。再無任何裝飾，再無任何虛假，流露出來的，如冰天雪蓮般的淡雅，只有那短短的一瞬間。依舊，停止的，凝聚的，毫無生機的。

忽，想起了太多太多，太多太多的童年幻想，太多太多的童年記憶，猶如沙灘上五彩的貝殼，點綴其中。但不知為何，有時，沙灘上無任何裝飾品。就算有，也是殘缺不全，給人一種厭惡感。厭惡沙灘上那殘缺的貝殼，有如厭惡回憶中那殘缺的記憶。不再問為什麼，裝懂，不懂。

時間繼續推移，推移社會。我不得不邁起步伐穩穩地跟在後面。時間何時才能停？何時才能聽到我的呼喚？我追得好累，好倦。終於，我擺脫自己，停下了。回頭望著自己那無數個腳印，心裡不覺有些欣慰。但在那盡頭的……是什麼？我丟下了什麼？一顆心，一顆跳動的心，一顆熱情奔放的心，一顆火力十足的心，一顆激情四射的心，一顆鬥志昂揚的心，居然被我落在了起跑線上。我只顧著追趕時間的步伐，卻真正忘記了，為什麼追趕。

是，那份任性，那份只屬於我的任性，那份世界上獨一無二的任性，那份最美最真的任性，我忘記了，丟棄了。如果重新拾起，你還會是我的嗎？會，一定會。因為我知道，你和我一樣。是這個世界上，這個地球上，這個空間上，唯一的東西。

屬於我的，永遠屬於我的，那唯一的一份，任性。

我不再任性作文 篇58

在我七歲以前，家裡就只有我一個孩子，家裡人都把我當掌上明珠看待。驕橫而任性的我總是喜歡口無遮攔的嘲諷別人，但家裡人也只會把我的話當作是“童言無忌”。直到那天，我終於不再任性。

那是初冬的下午，天陰沉沉的。我的外公“奉命”前來接我放學。剛走出校門，外公立刻從一旁走出來，拉住我的手。我隨意地把沉重的書包往外公一扔，就迫不及待的鑽出人群。“慢點！別摔著！”外公跟在後邊，喊道。我很不高興地停下來，望望天上的烏雲，擔憂的問道：“外公，你帶傘了嗎？”外公心虛地把頭別向一邊，訕訕笑道：“沒有……我忘了……”“哼，果然人老了就容易忘事……”我撇撇嘴，嘀咕道。

沒多久，天空果然下起了雨。風裹挾著塵土往我臉上刮，雨點也爭先恐後地降落到我的身上。我幾乎睜不開眼睛。外公去哪兒了？“外公在這兒……快過來！”忽然，一個大手抓住了我，旋即便被一片溫暖溫柔地包裹住。風不再呼嘯，也沒有冰涼的雨點，有的，只是這彷彿無邊無際的溫暖。一股熟悉的菸草味瞬間撲面而來。這……我反應過來，原來是外公！透過外公大衣上的縫隙，我看到外公正用他蒼老而瘦弱的手臂，徒勞的遮擋著無孔不入的雨滴，他花白的頭髮上也不停地滴落著一滴一滴的水珠。雨，一點又一點的雨，砸在他瘦削的肩膀上，憔悴的面龐上，孱弱的脊背上……外公用一隻手緊緊的抱著我，身上的大衣脫下了，緊緊地、嚴嚴實實地包住我。他的身上，如今只剩一件單薄的毛衣……

我的心中不斷地翻湧著一種奇怪的情感，暖暖的`，又有些酸澀。我抹了一把臉上的水珠，也分不清臉上淌的是雨水還是淚水。我就這樣怔怔的看著外公，任由雨水和著淚水在臉上肆意流淌。我還是第一次這樣哭，第一次為親人感到心疼，第一次為自己的任性感到慚愧，第一次為他人的愛和付出心生感激……

那一個雨天，我告別了曾經的我，告別了那個驕橫任性的自己。我在心底反反覆覆的告訴自己：你已經長大了，你不能再任性了，你的態度，你的任性，終將會辜負了那份美麗的愛。

我不再任性作文 篇59

有的人說，年輕就該任性，似乎年輕時不任性一把，都對不起自己在這世上走一趟。可是任性過後呢？那所留下的殘局我們卻無能為力。

小的時候。家旁邊有一座花園，好像每一次來到那裡，在鞦韆上坐會兒，煩惱就會煙消雲散。

有一天，天陰森森的，烏雲密佈，好像就等著響雷的一聲令下，雨兵就準備攻打人間大地似的。我又和媽媽因為一些小事吵了一架，然後我跑出來，來到那個花園。這時裡面一個人也沒有，連平常最為忙碌的.蜜蜂們，也躲進了他們的家。只有我還在那裡慢慢的蕩著鞦韆。平時一下就消失的煩惱，此時依然停留在原地，我固執的想把它們趕走，卻沒什麼用。

這時，天上的雨將們終於忍不住了，隨著一聲雷響徹天空，它們便狠狠地砸了下來，但我沒有回家，任性的來到花園的亭子裡，看著人間大地一點點淪陷。

我坐在亭子裡，凍的瑟瑟發抖，我也不肯回家。過了一會兒，媽媽來找我了，我聽到了她的聲音。

聲音由遠到近，直到媽媽的身影出現在我的眼前。我看見她，就想要跑，我怕她說我。可是我錯了，她一把抱住我說：“你快嚇死我了，你怎麼現在還不回家。”說著她便哭了起來。我看著她，流出了悔恨的眼淚。

回家的路上，媽媽怕我被雨淋著，便把身上的雨衣和手上拿的雨傘都給了我，她渾身都溼透了。 回到家中，她又是給我拿乾毛巾擦乾，又給我煮薑湯暖身，全然不顧自己依然是溼乎乎的。她把我忙活完了，才想起來收拾自己。

但她最後還是生病了，她病了好幾天，躺在床上發著高燒。我看著她，心中充滿了自責與悔恨。如果我沒有任性，媽媽是不是也不會生病。 媽媽生病的這幾天，我一直都在旁邊照顧她，想要彌補。

任性是由著心意做事，不加約束 。可若是這樣會給愛你的人帶來傷害，那就不要任性了。自從那次之後，我已不再任性。

我不再任性作文 篇60

任性，是一匹脫韁的野馬，桀驁不馴；任性，是一陣狂風暴雨，隨心所欲；任性，是一頭橫衝蠻撞的公牛，暴躁不羈。對我來說，他就像陰晴不定的六月天，說變就變。

酷熱的夏日，空氣中彷彿悶著一層黏黏的氣體，烈日下的大地像是被火烤著似的，散發出一陣又一陣炙熱難耐的熱氣，這麼熱的天，路上一個行人都沒有，天上的太陽彷彿在威脅著人們誰出來誰就會熱死，本該在空調房玩電腦的我被媽媽拉出來逛街。

頂著頭頂上一顆熱球和一陣陣滾燙的熱浪的我明顯的很不耐煩，一路上沒有理媽媽一句話。

“我們等下去哪裡喝下午茶啊？”“……”一陣沉默。“去超市門口那家吧，那家好吃。”“……”還是一陣沉默。我坐在公交車上，低頭不語，眉頭皺得可以夾死一隻蒼蠅了。“對了 吃完飯後，我還要做美容啊，那有座椅，你自己坐著玩會兒手機啊！”“嗯！”淡淡的回頭道。公交車上的空調彷彿滿足不了一車人的追求，在有且開著空調的車上，我還是難免的汗流浹背的結果，穿著短袖但在面全被汗水浸溼了，炎熱的天氣使我的心情變得暴躁無比，忍耐著的情緒彷彿也一觸即發。對外準備著爆發。

果不其然，在下車就一直頂著陽光 暴躁的`我貌似把我最後所有的耐心磨耗完了，在媽媽走進去，美容院的三十分後，我獨自拿著媽媽的手機走了，我想靠自己找到回家的路回，但一個十歲不到的小女孩找一個陌生髒環境裡能知道什麼路線嗎？很顯然，答案是眾所皆知的，我不僅沒有找到，反而還迷路了。一個人蹲在公交車站的車牌下，抱頭痛哭著，逆吧！又不知道坐哪的車，而且真不知道，退吧，又不記得回去的路，怕越走越遠，只能呆在原地。

那一刻，我十分後悔，後悔我的任性，後悔我的不聽話，我為什麼要任性的跑出來呢？我為什麼不聽媽媽的話乖乖在座位上玩手機呢？一個個疑問深擊著我的內心。咦！對了！手機，我有手機啊，可以打電話給爸爸啊，我忙站起身來，擦乾眼淚，拿出手機撥打爸爸的號碼，這一串數字彷彿是我最後的希望。接啊，一定要接，看這電話遲遲不通，我死抵著舌尖不讓眼淚湧出，終於，功夫不負有心人，電話撥通了，我向爸爸說明著一切包括豐站的名字。人總能在困境中保持冷靜並激發潛能。

看著爸爸和媽媽的到來，我的淚架子怎麼也管不住了，急忙衝向媽媽的懷抱，緊緊地依偎著她的肩膀，“媽，對不起，我錯了！”這一句話我始終沒有說出口。現在，我長大了，媽，我還欠你一句：對不起，原諒我當時的任性，好嗎？

經歷這次險遇後，我從此再不任性，因為，我長大了！