那一次，我真作文（精選60篇）

在平平淡淡的日常中，大家最不陌生的就是作文了吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編為大家整理的那一次，我真作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

那一次，我真作文 篇1

事情雖然久遠，但印象依然深刻，後悔就像沉澱在心底的沙粒，偶爾被時光的漣漪蕩起，在心裡摩挲出一陣陣心痛。

在那之後，我牢牢地記住一個道理——不要為了滿足自己，而去傷害別人。

記得，三四年前家中養了一隻烏龜，巴掌般大，輕輕一碰，它的頭就躲進殼裡，留下一截短短的尾巴在外面，真是可愛極了！在初見到它時，我是滿心喜歡的——我總算也有一隻屬於我的寵物了！激動之餘，我每天都會按時地給它喂好食。

一天，我看見烏龜的殼上生了苔蘚，彷彿長著一撮綠綠的毛在水中飄拂。我看著難受，便想著要給它洗一洗，就抓起了它跑向了衛生間。那苔蘚我本想用手輕輕擦去的，但一轉頭，我瞧見了一旁的牙刷，便突發奇想……我拿起了牙刷，朝烏龜背上刷去。當時我認為用牙刷來刷是好玩的，但就因為這一念頭的延伸，導致了一個生命的消散……

雖然說這一次，烏龜並未有什麼大礙。但是，一段時間後，在我給烏龜餵食的時候，又想起前些天干的事，頓時又來了勁……這一次，它的身上並沒有苔蘚，我只是純粹為了好玩罷了。我還在牙刷上擠了一些牙膏，刷起來泡沫很多，給它身體上下徹底地搞一次衛生吧，我越刷越來勁……

可哪知，幾天後，在我給烏龜餵食時，看見了驚悚的一幕——龜殼破了一塊，裡面鮮紅的血和肉，旁邊有幾隻蟲子在啃烏龜的傷口，而這隻小動物的生命早已煙消雲散。

我的臉立馬黑了下來，心中浮起給它刷背的情景，不會是因為這個吧？我心中泛起了嘀咕。難道是刷得太重，牙膏的石膏刷傷了龜殼？還是牙膏對龜殼有腐蝕性？還是我刷完牙膏沒有全部換掉水，水質渾濁導致龜殼的感染？強烈的罪惡感湧上我的心頭，烏龜是大自然的小動物，我怎麼可以衝動地用人工的化學物來處理它的衛生？烏龜殼表層是角質層而不是石頭，更何況那天我還刷得那麼來勁！

還可能因為什麼呢？它本來好好的，若不是我為了一時的好玩，現在哪裡會這樣？我充滿愧疚和歉意，想起它的可愛的小腦袋和小尾巴，還有我投食餵它時它慢慢爬過來時的樣子，小眼睛對著你的食物充滿靈氣的樣子，我內心深深自責。可自責又有什麼用呢！

事情過去了很久，後悔的心痛，卻從未減淡。我告誡自己，絕不能再做出這種滿足了自己一時歡娛，而傷害到別人的事情了。

那一次，我真作文 篇2

暑假中，閒來無事，便隨家人到聞名遐邇的中國國家博物館參觀。眾所周知，博物館內容極為豐富，我們便直攻經典中的經典——中國古代史館。

中國古代史長達幾千年，要想盡收眼底，壓力還真不小。但“一日看遍古代史”的決心還是讓我們輕裝上陣，全家出動。一進入古代史部分，歷史畫卷緩緩展開，映入眼簾，真可謂應有盡有。帝王生平、時期概況、曆法文學、精緻器皿，擺成了“一字長蛇陣”，我們“見少識寡”，哪知“七寸”之處，只能按照鄧小平的“白貓黑貓，逮住老鼠便是好貓”的方式行動。一個一個挨著看，並用相機拍取精華。

就這樣，我們一路過關斬將，感知歷史。在夏商周時期，精美悠久的青銅文明讓人應接不暇，一個個青銅器儲存完好，造型精良規整華美，極具時代意義。令我們深感慚愧的是大多數青銅器刻著的文字我們居然都念不出來，實在汗顏！來到商周時期，紂桀、周幽王的結局更讓人興嘆一句“失民心者失天下”，他們昔日塗炭生靈，高高在上的狀況也不免讓人冷笑幾聲；在兩漢王朝中，讓人感受到一股強烈蓬勃的盛世雄風，絲綢、茶葉、天文、藥學，諸多成就讓大漢王朝富饒華美，“絲國”名不虛傳。同時，李廣將軍的英雄壯舉讓人聯想到“但使龍城飛將在，不教胡馬度陰山”的錚錚鐵骨。霍去病將軍“匈奴不破，何以家為”的志願更令人欽佩於中華美德，晉朝前後八王之亂、五胡亂華更是昭示了中華民族不會被困難擊倒消失，而將永久屹立！一路收穫非凡，萬分快意。

我們接著又參觀了幾個朝代，體力逐漸下降，精力不足。長時間與文物同等待遇，陰暗環境也讓人極不適應。繼續向前，還有不少內容，我們不免有些退縮。但耐不住歷史長河的誘惑，我們又義無反顧，抖擻精神，接著參觀，一邊觀察，一邊思索。

又過許久，昏暗燈光變成金黃，幾張圖片也明亮了些，周圍氣氛活躍不少。人們一個個談古論今，指點江山。我抬頭一看，“天下為公”四個大字映入眼簾。這是孫中山的名句，古代史之旅已完，我懸著的心放下了。一幅幅書法作品在金碧輝煌的大廳中閃耀著，當代名人們的形象更是熠熠生輝。

這次古代史之旅，讓我心中光輝驟增，那股力量滋潤我的心靈，潤澤我的靈魂。經過漫長等待，終於化蛹為蝶，真正的滿足迎向了我。

那一次，我真作文 篇3

在我的書桌上，有那麼一張圖片，上面是我捧著一座獎盃和榮譽證書，笑容是如此燦爛。那是我一年前參加市鋼琴比賽的照片，看著那金燦燦的獎盃，我又不禁想起它背後那既辛酸又令我驕傲的日子來。

我大概是三年前開始學習彈鋼琴的，經過了兩年的學習，終於決定參加一次比賽，並選了要彈的曲子——《月光曲》，在當時看來，彈這首曲子簡直比登天還難，裡面的每一個音符我都認識，但連在一起我就不會彈了。我剛開始練的時候，常常彈著彈著就卡在了一個地方，無法脫身。我彈的曲子往往是有上句沒下句或有下句卻忘了上句。因此奶奶和哥哥經常戲稱我為“斷片的收音機”，我雖然很生氣，但也無可奈何，誰叫我彈成這個樣子呢？

有一天下午，在經歷了無數次失敗和“斷片”之後，我氣得滿臉通紅，彷彿一隻熟透了的西紅柿。我恨我這雙手不爭氣，電視裡的鋼琴家們的手都彷彿一隻聽話的小狗，讓它去哪兒就去哪兒。而我的手，活像一個幾年沒塗過油的機器，毫無靈活可言，再一次卡住後，我終於爆發了，“梆”地一聲把鋼琴合上，罷工！我坐在一旁，冷視著鋼琴。

這時，媽媽走了過來，對我說：“寶貝，你怎麼啦？”我說：“我怎麼彈都彈不好！”媽媽聽了，笑著對我說：“寶貝，你知道人類為什麼能完成那麼多壯舉嗎？是因為他們懂得堅持，在失敗後總結、努力拼搏，你的人生便會開花結果。”這句話如同一道光，照亮了我陰暗的心田。我想：彈琴何嘗不是呢，我一定要堅持下去，不論前方如何困難重重！我對媽媽說：“我明白了，媽媽，我會堅持下去的……”

在接下來的日子裡，我堅持不懈地練琴，彈錯了，不怕，重來！卡頓了，放慢節奏，繼續！汗水滴下，擦一下，繼續……

演出當天，我邁著沉著的步伐走上舞臺，琴聲響起，全場安靜無比，當最後一個音符在手指尖飛過，燈光驟然亮起，全場響起暴風雨般的掌聲，我為我的不畏困難、堅持不懈而感到自豪無比，因為是它給予了我這些掌聲和榮譽！

以後，每每想起這件事，我對我自己都會豎起大拇指，我為我感到自豪！

那一次，我真作文 篇4

唉，都說“一分耕耘，一分收穫”，“只要努力，就會成功”。可是為什麼到我這兒就得不到應驗呢?為什麼我得不到近在咫尺的“成功”的果實呢?

那是六年級上學期的期末考試。對於這隻“吊睛白額大老虎”，由於多番的“訓練”。我已對這場“打虎”爭鬥胸有成竹。並且在戰役前還做了充分的準備：每天早晨6點鐘起床，讀半小時的書，再吃飯，去上學。到了學校後，又翻開書本來聽老師講解難題與重點。我認真地做好了筆記，並聚精會神地注視黑板與老師的粉筆親密接觸後的“字娃娃”。四節課上完後，又是回到家，去完成兩本厚厚的習題集，吃了午飯到學校，放學又回家，做完作業又繼續“啃”書本，背重點。經常到十一二點才睡。我自認為，這麼努力應該可以勝過這隻“大老虎”吧!就這樣過了三個星期。

終於到了“決鬥”的時候了，我拿起了“武松棒”(筆)仔細端詳這第一隻“白老虎”。(試卷)一個小時過去了，雖已鬥得筋疲力盡，還是在堅持......終於在後來的回合中，我以領先5分鐘的略微優勢，暫且勝出，在規定的時間內制服了它。緊接著，其他四隻“老虎”也齊番上陣。我從容不迫地應付著，在“一千八百個回合”後，我又消滅這幾隻老虎。

戰役結束後，我自認為在評分中一定會有不錯的成績，並且向媽媽誇下了“海口”：一定會被記作“前三等功”!可是，事實非如我所願。在打虎戰役結束的一個星期後，媽媽收到了“主辦方”發的資訊，去看我的“打虎”成果。

我也興沖沖地去了，並認為能在“賽事結果會”上“大炫耀”一次。就如剛才所說，世事難料。在這次戰鬥中，我只是在第十名，完全沒有想象的如此美妙。媽媽臉上也由晴轉雷電了。我的心裡更是被人潑了一盆涼水，冷颼颼的。拿著已發下的“戰果”，我不敢抬頭看任何人，特別是那個第一名。就這樣。回到家，我將“戰果”平放在桌面上，上面鮮紅的第十名是如此的刺眼，如此讓我厭惡。默默地，我已凝望得分明細表半個小時，心裡的苦與失落卻怎麼也不消失，永遠是一塊石頭，壓在我的心頭。媽媽出去了。我一個人在家，家裡靜得出奇，空氣好似也凝固了。我努力讓自己平復心情，可一切只是徒勞。媽媽的責罰也還是到來了......

唉，就算有再多的《長恨歌》也無法表達我那時的失落啊!不過，我也不會因為這一次的戰場失利而頹廢不振，我會繼續積累作戰經驗，只有越挫，才會更勇!雖然努力了，不一定會成功。但是我不會停下腳步，這小小的失落是更會激勵我不斷前進，前進!

那一次，我真作文 篇5

我從未想過那個羞紅了臉站在階梯上的人竟然會是兩個小時後的我。

“哈哈哈……”歡樂的笑聲從我房間傳來，我正看著一本文學雜誌，上面都是同學們的作文，我敷衍地一行行快速瀏覽。忽地，那一串字令我停住了目光，“吃錯爆米花”，我想這必定是個有趣的故事，大致內容就是：看電影的時候吃錯了別人的爆米花。“誰會這麼傻吃錯爆米花啊！”我不禁想道，“這種事情絕對不會發生在我身上。”

很巧的就是，我待會兒就要與母親一同去看電影，準備好一切，提起包就飛奔向電影院，天湛藍湛藍的，像碧玉一般澄澈、纖雲不染，我哼著小曲兒，心情也似這天空一樣美好。

電影院的燈滅了下來，可能是恐怖電影的緣故，原來信誓旦旦說不怕的我這時也有些瑟瑟發抖。我抓緊座位兩邊的扶手，驚悚的音樂聲在耳邊飄蕩，一剎那，鬼掀開了她的白布，血腥的臉顯現出來，我嚇得往後一倒，還好後面有椅背擋住了我，這一下我可真是驚魂未定。“我得吃點爆米花壓壓驚。”這麼想著，我伸手便抓來一把爆米花，猛地塞進嘴裡。隨著漸快的鼓點，我的心跳也撲通撲通快速跳起來，我一口又一口吃著爆米花，好像不知道停息。當我再一次把手伸入爆米花桶時，居然一個肉肉的手也在裡面，我驚叫了起來，急忙把手抽了出來。

黑暗中，我看不清那人的臉，卻能感覺到他用奇怪的眼神望著我，還小聲說道，“又是一個吃錯爆米花的。”我怒視著他，心想，“明明是我的爆米花，明明是你吃錯了我的爆米花，竟然還口口聲聲說我吃錯了，”於是，我一把就把爆米花搶了過來，繼續像什麼事都沒發生一樣吃了起來。

終於，電影結束了，燈亮了起來，我模仿著雜誌裡的語氣說：“爆米花吃完了，電影也看完了，走吧！”母親搖了搖手中的爆米花，說：“還剩下一點。”我望著兩個爆米花桶，空氣瞬間凝固了，原來真的是我吃錯了別人的爆米花，回想之前的所作所為，我頓時僵在了樓梯上，面頰也開始燙了起來，等回過神來去尋找那個人時，他卻早已不知所蹤，只剩我在原地發呆……

回家時，天空依然還是碧藍的畫布，可我眼前卻總是回放自己怒視那個人的一幕，既覺得好笑，又覺得抱歉，如今，每每回憶此事，都是揮之不去的尷尬。

那一次，我真作文 篇6

那一次，我真驕傲，我勇敢地戰勝了自己，站上了獨一無二的舞臺，也讓自己心中的舞臺照進一束明亮美麗的光……

10歲那年，我第一次參加大型舞蹈比賽，對於那時的我來說，無疑是一次巨大的挑戰。我是第84位選手，離我上臺還有不少的時間，當時的心情別提有多緊張了，生怕自己聽不好節奏跳錯了。漸漸地，在焦躁中我的手心與額頭上都流出了汗，腿也有些發軟。“我不能再這樣下去了”我在心裡想。於是，我躲到了一個沒有人的角落默默的練習著，正好那個角落可以聽到比賽現場的音樂，這對於擔心跟不上節奏的我正好提供了一個絕好的機會。於是，我跟著節奏一遍遍地聽……心情，也漸漸平靜了下來，自己也自信了許多。正當我挺起腰，抬起頭，舒了一口氣，準備“大戰”一場時，舞蹈老師也找到了我，他親切地說：“下一個就到你了，快去後臺準備吧，加油！相信自己！”本來就好很多的我這時更是信心大增！我握起已潮溼的手心，也握起老師的希望和自己的夢想，向老師點了一下頭，便走向了舞臺。

隨著主持人清脆動人的聲音，我與幾個同是比賽的選手有序地走上了舞臺，當我邁開走向舞臺的第一步時，我便知道，當時的我是自信的、是昂首挺胸的。我並沒有注意身旁的選手，我認為整個舞臺上只有我一個人，整個舞臺都是屬於我的！我們走到各自的位置等候音樂響起，不知自己當時是怎麼想的，只記得當音樂響起之前，我又毅然決然地向舞臺中央邁了一大步。是的，我站在了最前方，自信而又自然地享受著閃光燈的沐浴。

音樂響起，我努力地向評委、觀眾和正在閃光的攝像機展現出自己最美的舞姿，儘管周圍的選手也在盡情的舞動著，但我仍然覺得她們是如此渺小，閃光燈只為自己閃耀！從開始，我一直在自信的笑著面向所有人，到最後也是，我笑著離場。一下場，我開心而又激動地對自己說了一句：“你真棒！”那是一份突破自己的喜悅，那更是戰勝自己的驕傲。

那一次，我獲得了冠軍。當我站上領獎臺，享受這份榮譽的時候，我很為自己驕傲。那一次，同樣讓我明白了，自己最大的敵人就是自己，人生最大的成功就是突破自己！只要戰勝自己，勇敢地站上那個舞臺，你就會發現：生活可以由你來主宰，下面，原來都是你的觀眾，燈光都是為你開啟，主角原來就是你！當你戰勝了自己，回想起來時，你會感嘆：“那一次，我真驕傲……”

那一次，我真作文 篇7

好不容易熬過了期末考試，我和幾個好朋友約好一起去打保齡球。由於是第一次打保齡球，我既興奮又激動。

來到球館，館內涼爽的空氣與外面截然不同，我們還來不及享受空調的涼爽，小潘便急急忙忙地帶領我們去打球的道上。來到球道，他早已迫不及待，拿著一個球就衝過去，使勁一甩，球就飛了出去，我們所有人都將目光集中到球上，我更是睜大了眼睛，看他那嫻熟的動作，估計會全打倒吧。只見那球順著球道，開始還順順利利地往前滾；快到球道中間時，它卻開始東拐西拐，左搖右晃；眼看就要到終點了，那球突然向右一偏，“碰”的一聲，七個球瓶倒了下去！小潘興奮極了，“耶！”一聲大叫還不忘擺了一個勝利的姿勢。

小易見了，很不服氣，說“切，才7個，看我的！”只見他拿著球，雄赳赳地上去了，他猛地將球甩出去，那力量真的叫一個“狠”！我們都緊緊地盯著那球，“咚”的一聲，八個球瓶應聲倒下，他對著小潘笑了笑，一臉驕傲！哈哈哈，我們也不禁鼓起掌來。

該我了，我既興奮又緊張，因為我從來沒有玩過保齡球！我拿起一個9號球，“哇！還有點重哦！”，我忍不住說道，“比籃球足球都重了好多！”哈哈哈，他們聽見我說的話，一陣狂笑，因為他們知道我超級喜歡籃球和足球。我也不知道應該怎麼把球打出去，我就像電視裡那些人扔手榴彈一樣甩了出去，球重重地砸到地上，還彈了起來！我自己都忍不住笑了起來，我太菜了！肯定一個都打不中，丟死人了！我緊緊地盯著在球道上歪歪扭扭不斷前進的球，不斷祈禱：“千萬不要一個都打不中呀！那樣太丟人了！”“砰！”居然所有的球瓶全部倒下！“中了！中了！全中了！”我激動得跳起來，小潘驚訝得嘴巴都合不攏了，驚呼道：“小張，你真的是第一次打嗎？這麼厲害！”連工作人員都說：“小夥子，有前途！”我愈加開心，感覺整個人都要飄起來了。

小任上了，小任一看動作就是一個老司機，果不其然，他輕鬆地得了一個大滿貫；然後我們又依次玩了一輪又一輪，打了一局又一局，整個球館，一個下午都回蕩著我們幾個的歡聲笑語。

那一次，我真開心！

那一次，我真作文 篇8

冬天到了，風呼呼地刮過樹梢。外面雖然很冷，但每家每戶都熱熱鬧鬧的，大家坐在一起烤火，說說笑笑，洋溢著溫馨和諧的味道。

“二姐要回來了”，我高興的喊著。二姐在讀國中，幾天才回來一次，她每次回來的時候，我都特別高興。媽媽很早就去市場買菜了，我就去路上接二姐。

我們到家時，媽媽午飯都做好了，一家人就在一起高高興興的吃了一頓飯。快要到晚上的時候，二姐不想讓媽媽勞累，就和我一起去廚房做飯。到了晚上，我們都在客廳準備吃飯。當我們剛坐下的時候，砰的一聲嚇了我們一大跳。我和媽媽立馬跑去廚房，只見地上被摔變形的鍋蓋還在打著轉，再看老爸，臉氣得通紅。“是誰掀了鍋蓋，害得我的啤酒都沒了。”老爸大聲吼叫著。

原來老爸在我和二姐做飯的時候，放了一瓶啤酒在有熱水的鍋裡，瓶蓋是開著的，可能是瓶子倒了，把酒潑了出來。老爸今天下午打牌打輸了，本來就很生氣，再加上他每天喜歡喝的啤酒沒了，更是怒火中燒。媽媽盯著老爸，把鍋蓋撿起來，也狠狠往地上一摔，這一次，鍋蓋是徹底爛了。二姐嚇得呆呆地站在那裡，手裡拿著筷子，眼眶含滿淚。終於，眼淚一顆一顆掉了下來。

二姐是一個顧家的人，可不知怎麼，當二姐在家的時候，媽媽和爸爸幾乎每天都在吵架。二姐在學校，常常給家裡打電話，說是想家了。可回到家裡……外面激烈的爭吵著，我和二姐跑出去，看見了驚人的一幕，老爸與媽媽打起來了。我跑過去說：“不就一瓶啤酒，一家人在一起好好吃一頓飯不行嗎？”老爸聽了，把我拉到面前，狠狠地踢了我倆腳。媽媽說：“有什麼氣，都撒在我身上，關孩子什麼事。”倆人爭吵不休，纏在一起又打起來。最後，倆人一起倒在了對面的小石子堆上。鄰居聽見了聲音，都來勸架，經過鄰居的一番勸說，倆人終於不打了。

冬天夜裡，寒風呼嘯，周圍都很安靜，只聽見寒風颳過樹梢的聲音。我和二姐在風中抽咽，媽媽坐在那裡嗚嗚地哭著，老爸四處張望，一張冷漠的臉顯出他的無情……第二天二姐走時，眼中還含著淚，或許是她害怕爸媽又會打起來。而我，只覺得當時無比的傷心和無奈。爸爸媽媽打架和二姐的眼淚，帶給了我人生第一次深深地傷害。現在回想起來，心裡似乎還有些害怕。

那件事過後，我不再敢頂撞老爸，只是對他有一種無言的畏懼。那一次，全家人的心裡，都受到了深深的傷害。而我惟一想做的，就是好好的守護這個家。

那一次，我真作文 篇9

一抹刺目的紅色映入我的眼簾，我不甘，我在心中咆哮，分數的降臨，讓我想逃，強迫自己冷靜下來，我清楚地知道回家後是怎樣的狂風暴雨。

閃電一次次劃過天空，似一次次割向我的心頭。果不其然，回家的是母親失望的眼神。她嚴厲的喝道：“說！為什麼錯？粗心？又是這個理由？”電話那頭傳來的也是父親的沉默和嘆氣。此時正是叛逆期。心裡的瘋狂和不甘像毒素般一點點積累，偕同那些四面八方接踵而來的壓力一起扼住了理智的咽喉。“夠了！”我忍不住了，平生第一次對母親怒吼、反駁。

內心的野獸想解開禁錮住它的枷鎖，嘶吼，一度讓我陷入黑暗。母親愣住了，旋即是更加強大的暴風雨：“你有什麼資格對我吼？我辛辛苦苦養育你……”我捂住耳朵，拎起書包奪門而出。

雨水，肆意的傾打在我的身上，我被自由矇蔽了雙眼，暢快淋漓的感覺溢滿全身。我全然不顧街上行人異樣的眼光，漫步於此。一聲聲嬰兒的哭啼使我轉過頭。一箇中年女子，抱著哭叫的嬰兒，臉上佈滿了焦急和不安。她與我擦肩而過，我清楚地看見，嬰兒臉上帶著不正常的紅暈。中年婦女用外套緊緊地包住嬰兒，任憑風雨的襲擊，不畏懼，如傲梅在寒風中屹立般。我愣住了，小時候，母親也是這樣對我的，也許，我做錯了些什麼……

意識的清醒，猶如一道陽光，驅散了我心中的迷茫。我飛一般的跑回了家，果然，母親眼神空洞的看著家門。桌上的碗筷紋絲不動。我的到來，讓母親頓時站了起來，看著我，眉宇間有一閃而過的欣喜，很快恢復成一潭死水般的平靜。我釋然般的轉過身，卻聽見身後傳來微弱的抽噎聲……母親如釋重負一般癱坐地上，崩潰的捂住臉，眼淚像泉水一樣順著手指的縫隙往外湧，衣襟濡溼了一片。她努力不發出聲音，整個人像經歷過一場浩劫般無力，只是擺擺手，最終無言。我衝上前去緊緊的抱住母親。這一次，我真的愧疚了，真的，真的！

原來，母愛便是如此簡單，不用言語表達。這次註定飽含苦澀的經歷，卻讓我真真切切的體會到了成長的滋味、母愛的滋味。珍惜母親，珍惜母愛，不要失去了才懂的珍惜，卻為時已晚。

而我，現在不晚。外出的鳥兒如何在藍天翱翔，終要回巢。我不論在外面的世界怎樣綻放光彩，母親是我永遠的依靠。我驀然回首，母親在我身後，張開雙臂，輕聲細語地說：“孩子，別怕，回來，我等你！”

那一次，我真作文 篇10

高興時便會笑，笑像一條柔軟的絲帶慢慢地深入記憶長河，誘出一點點回憶……

使我高興的事有許多。和朋友一起玩，高興；拼搏成功後，高興；解出數學難題，高興……而那一次，我是真得高興。

那年在外地，爺爺奶奶來玩。當時正值小年，你們說：“再過幾天，你和爺爺奶奶回家去過年吧！”我便問：“那你們呢？”“再過一陣子！”“拉鉤！”“拉鉤！”……有了你們的保證，我心裡踏實多了。

與你們在火車站離別時，我才體會到何為不捨。望著你們離我愈來愈遠，我也愈來愈不捨。當你們與四周的地面形成一條線時，我內心深處的喊聲也真正發洩出來，眼淚也如決堤的洪水，一下子從我眼中飛迸出來。我心想，你們一定要回來啊，我們拉過鉤的，不能違揹我們的誓言啊！千萬，千萬！那天晚上註定是個不眠夜，不知是因為火車轟鳴，人聲鼎沸，腳步嘈雜……聽著一個個站點的播報，看著一段段鐵軌的逝去，望著一點點夜光的撕破，我們終於到家了。這漫長又可恨的六百三十公里啊！

到家後，看著毫無生氣的房子，再看看附近，一派歡騰的樣子。爺爺奶奶倒像沒事樣兒，打掃起了衛生，做起了過年準備。我的心情卻十分雜亂，如一根根斷了的弦，只聽見“嘭嘭嘭”斷絃的聲音。我不知道我那幾天是怎麼度過的，心中的傷痛始終未能癒合。啊，不捨，不捨，無盡的不捨！

日子離過年一天天地近了，房子也一天天地紅火了，而我的心情卻一天天地涼了。他們不回來了嗎？這個問題無時不刻不嚴刑拷打著我。我不敢去看我的傷口，太痛了，也太殘忍了。爺爺奶奶這幾天彷彿年輕了很多，這使我得到了一絲安慰。我仍常常望著房子發呆，總有一股難受的感覺，這偌大的房子總像缺了點什麼……

新春如期而至。望著別人家團圓，我心中實屬不好過。這天，從早到晚，我一直在盼，盼望著的，是你們。八點團圓飯，還有兩個小時。我想起了誓言，你們一定會回來的。這個信念堅定了，它戰勝了嚴刑拷打我的那個惡魔。我一直坐在門口，堅守著，任他冷風吹。一分鐘，二分鐘，三分鐘……一個小時，近了，近了，那兩個背影終於出現了。我一時高興不過來，只坐在那痴痴地笑。“傻了吧，笑什麼，你看你都瘦了。”我一頭撲進了媽媽的懷裡，高興的笑著……

我喜歡這種高興的感覺。它使我溫暖，令我大笑。有父母的春節，才是高興、團圓、幸福春節。

有父母在一起，我真高興；有團圓的春節，我真高興；分別後團聚，我更高興。那一次，我真高興！

那一次，我真作文 篇11

上完一年級上冊時，我來到了太倉，接著，又轉到了太倉市新區第二國小，在那裡，我做了一件讓我很後悔的事。

剛到那裡，不瞭解那裡的人，也不瞭解那裡的事，所以也交了一些“狐朋狗友”。當中有這樣一個女生，學習不好，品行也不行，喜歡去做一些不讓大人們知道的事。新區二小裡有一個小店，裡面吃喝玩樂、學習的都有，她又喜歡買一些吃的或玩的東西，玩的不願意被老師發現捱罵，吃的也是。但吃的每次都買好多，吃又吃不完，所以我的桌子、書包、口袋等地方，都變成了她的“藏寶”地點。

又有一次，她把一種棋放到我的書包裡，讓我保管。吃完午飯回來後，我發現那副棋不見了，當下就急得坐立不安，四處尋找。到了放學時間，她向我要東西，我支支吾吾地，半天都說不出話來，她看到我這樣子就立刻明白了原因，就生氣地說：“是丟了吧。”，我低著頭，小聲地說：“對……對不起，這個要多少錢？”她看我不知道，就獅子大開口：“一百塊錢。”當時我家還很窮，我也沒有零花錢，就說：“能不能便宜點啊？”“不行，這已經是最便宜的了。”她一口否絕，不留任何餘地，就走了，讓我一個人呆呆地站在那裡。在回家的路上，我想出了一個“好”主意，就是每天就拿一點錢，這樣就不會被爸爸媽媽發現了。

第二天，當我把錢交到她的手上時，發現她的桌子上有那副棋，就問她：“你不是已經把那副棋拿回去了嗎？”她一聽，露餡了，就急忙編了一個謊言：“這是我今天剛買的。”當時我太單純了，也沒有多想，就每天把錢乖乖地交到她的手裡，也沒有數有沒有滿一百元錢。

但是瞞得過一時，瞞不過一世，祕密還是被發現了。爸爸媽媽發現錢越來越少後，就四處尋找。一天半晚，爸爸媽媽把我叫醒，他們問我錢是不是我偷的，並拿出了證據，既然事情已經敗露，我也只好承認了。爸爸不由分說，就把我從床上拉起來，暴打一頓。媽媽則是叫爸爸不要打我了，並且在第二天對我進行了深刻的思想教育，讓我明白了我所做的事情是不對的，有問題應該找老師或家長幫忙。到了二年級時，和班上的同學說起那件事時，他們對我說，其實那副棋只要幾塊錢就可以買到了，而且，其實桌子上的那副棋很有可能就是之前的那副，只不過她為了多拿點錢去買東西，而精心佈置的陷阱，這時的我才知道我被她無情的騙了。

這件事情她或許很早就已經記不清了，可是我卻一直記在心裡，永遠不會忘記。如果這世界上真的有後悔藥賣的話，我一定不會和她作朋友，更不會去偷家裡的錢了。

那一次，我真作文 篇12

作為四百米的參賽選手，我的心裡一直都在忐忑不安。

轉眼間，我們就被帶到了場地邊緣。我正做著熱身運動，突然，就感到心裡一陣不明的緊張，我深知這對於我來說非常不利，在這個時候也就只能向天祈禱了。但是，在站上跑道的一瞬間，我卻不緊張了，我微微一笑，信心再次爆棚。當那微弱的發令槍一響，我就大步流星地飛馳而出。那時我們組的參賽選手都如同駿馬一般飛奔起來。我一起跑就有六位選手被我甩在了後面。這使我的壓力減小了不少。

八道那位同學一直在我前面。我心想：你是誰，憑什麼在我前面耀武揚威的。我感覺他就是在鄙視我。我越看他越不順眼：雖說你站在最前面，但也不至於這麼囂張吧。我當即決定改變戰略戰術，一直衝刺，沖垮他。可我又覺得體力跟不上腳步，所以我就只能眼睜睜看著這那位同學一路眉開眼笑，而自己卻無能為力。

我越想越生氣。所以當我想到形勢對於我越來越不利時，我的腦洞頓時大開，又想出了一條“妙計”：到二百米的時候就超了他。我的臉上便露出了邪惡的笑容。

眼看就要二百米了，我依計行事，心裡暗罵一句便邁開大步以我大長腿的優勢超過了那位跑得興高采烈的選手。那時的我看到了得第一的希望。希望就在眼前，我又加快了腳步。馬上就到終點了，到了，到了！我終於到了，於是我停頓了一下，咦！我皺了一下眉，以迅雷不及掩耳之勢判斷出原來還有100米呢，我心中大驚：你們這群菜鳥，還沒跟上來，嚇死我了！我又以子彈飛一樣的速度衝向終點，在聽到同學們大喊：“加油，加油，加油！”時，我的臉上露出了興奮的笑容。啊，第一是我的啦！我越來越興奮，於是我便腳一蹬地，就如同坐上了女巫的魔法掃帚，飛過了終點線。那時的我真叫個飄飄然呀！

我在比完賽後得知我是年級第一，心中不免有些驚詫：那他門口中那個跑的飛快的同學呢？為此，我還偷樂了好幾天呢！

這次比賽是進入國中以來第一次比賽，也是為班級第一次爭榮譽，更是第一次彰顯我個人魅力的時候。這個第一為何不讓人興奮呢？

那一次，我真作文 篇13

在童年時代，大概每個小孩都很依賴自己的父母，我也不例外，看不見他們時，我會著急，我會害怕，這就是一種天性。

不知從什麼時候開始，我內心的恐懼再也不能像以前那樣地單純，也許僅僅只是因為那一次，那個素未謀面的老媽媽。

在童年時代，大概每個小孩都很依賴自己的父母，我也不例外，看不見他們時，我會著急，我會害怕，這就是一種天性。

大概是國小五年級時。一個週末，我和母親來到公園散步，清晨，霧濛濛的，卻感到心情十分地輕快，我去觀察那飄散的霧氣所遊走的路線；那霧是怎麼染白了草垛，屋簷；那霧所凝成的微小如薺的水珠是怎樣溼潤了樹林裡的每一片生機。我開始和母親在大霧裡“得意忘形”，細碎輕快的步子，起跳，揮舞，甩袖……正在歡樂之中，雲裡霧裡，一位老媽媽，正迎著笑臉看著我們母女倆，慢慢走過來，我衝她會心一笑，本來打算就此別過，但那老媽媽卻先開口了：“真是一個好孩子。”我的母親，和這位老媽媽聊了起來，忙附和著說：“是啊，是啊。”我也就站在一旁，聽著，覺得這位老媽媽的話中總帶著那麼一絲說不出的滋味。她剛開始還說著她的孩子對她是怎麼孝順的，驟然停了下來，臉上強擠出一絲笑：“我相信我的孩子在那邊一定很想我。”我心裡一驚，那位老媽媽的眼中已朦朧，接著眼淚便劃過了她的臉頰，是那樣透徹，宛如一朵傷心花，漸漸綻放，繼而萎縮，那一滴滴的晶瑩，正敲打著我的心：我怎麼啦？竟然又害怕了起來，不過這害怕與以往不同，以往我害怕紅蓮頭頂上勇敢慈憐的荷葉有一天消失了，現在我卻害怕這朵紅蓮漸逝於荷葉之下。

不知怎的，我便上前一步抱住了老媽媽，我能感覺到他的身體在微微顫抖，哽咽聲讓我越來越開始懷疑自己是否做錯了什麼……她的淚水化成墨汁，散落在我的心上，苦澀隨著這墨水一點一點化開來：假如，假如有一天紅蓮不在了，荷葉會怎樣呢？它會不會流淚？秋風起起落落。我的心在顫抖，老媽媽又抱緊了我，她的淚水隨著風凌厲地劃過我的臉龐，似一道傷痕，永遠揮之不去，漸漸地，她平息了自己的情緒，我看著它從大霧中若隱若現，最後消失……

我漫無目的地走著，被風分裂，望著眼前熟悉的母親，卻又感到陌生，我回想起了往事，稚嫩早已不在，照片也已經泛黃，那書籤還在吧，還有那咫尺的未來……那一次，我在大霧裡彷彿迷失自我，可一切卻又是那麼的真實，真實到讓我感到害怕。

那一次，我真作文 篇14

昨天，我們學校舉行了一年一度的校運會。那是我第一次參加實心球專案。

我開始的時候是非常高興與興奮的，也微微帶著點緊張。當廣播說到，請實心球運動員到檢錄處時，我的心就要興奮得爆了。我用五十米衝刺的速度，到達檢錄處。

做完檢錄後，老師開始迅速地點名，並把我們帶到了賽場。這是我人生中的“第一次”，我心中的激動難以形容。實心球裁判開始對我們講述比賽規則，我捺著性子認真聽。

老師說完後，每一位參賽隊員都可以輪流上前試扔一次。很快就到我了！我忽然感到前所未有的緊張，心裡像繃緊了一根線。拿起實心球，我張開弓步，把球緊緊握住，舉過頭頂，腰背往後拗，再奮力向前一扔——成績相當不錯！

第一輪比賽正式開始了。過了一會兒，我上場了。我走上前，調整自己的呼吸，默默思考了一下投球動作，再用力張弓步，舉球，拗腰，然後用盡全力往前一扔。球在空中劃過了一條美麗的弧線，落在了6米的點上。第一輪，我第一！我的內心充滿喜悅，飄飄然地享受著觀眾們的注目。

第二輪比賽開始了。我反思自己第一次投球時發現的不足之處，改善扔球方法，加強了手腕的力量，把球扔得更遠。扔完之後，我活動了一下腳踝，似乎感覺剛才投球時腿力沒有充分用上。不過不要緊，當我走到裁判處時，發現自己的分數還是“高高在上”的，其他人的成績離我簡直差了十萬八千里。於是，我大大鬆了口氣，不由得有點自傲。

第三輪開始，我心頭不再緊張，輕輕鬆鬆地把球快速投出，成績也就沒有繼續提高。可是，這輪的比賽中，竟殺出了幾匹“黑馬”，直接把我擠到了第五名！我的心情就像從雲巔之上掉下山谷低處，瞬間，我低下了頭，感到了一陣陣失望與後悔。失望的心情佔據了我的內心。我就這樣垂頭喪氣地回到了大本營。

校運會結束了，可是我的失望卻沒有結束。那失望是一望無際的沼澤沒有盡頭，我深陷其中，沮喪不已。直到今天，我一想起那次校運會，心情仍會忍不住低落下去。那一次的“失望”教會了我：事情不到最後一刻，不要放鬆和驕傲，要不，你很可能會為自己所做的事感到無比後悔。

那一次，我真作文 篇15

在我的記憶深處，有許多大大小小的事情。有使我快樂的，也有使我傷心的；但無論哪件事，都沒有那次事故一樣令人難堪，令人難以忘卻。

那次是發生在四年前，我三年級的時候，當時我們換了一位新老師，在他給我們上了幾天課以後，那件我最不願想起的事情發生了：打完上課鈴，同學們全都安靜的坐在教室裡等著我們還不太熟悉的老師來給我們講課，我清楚的記得那次我們學的是李白的詩。老師只是在昨天把字音給我們糾正了一下，並沒有強調含義。誰知，老師上來的第一句話就是“我要提問這首古詩的含義，你們都有誰懂詩意。”無人應答，老師又說了一遍，仍是一片沉寂。

看到我們這個樣，老師不禁有幾分怒氣，只見他大手一揮，隨意指向一個角落。“那個人你站起來把意思說一下。”好在那個同學有全解，不廢力氣地就把答案說了出來。老師環顧四周，將指尖指向了我。我壓根沒有想到老師會叫我。如果我有全解的話還好辦，可問題是我沒有那本書。無所適從地和周圍同學童趣了求助的目光，可他們一個個託著頭趴著身子，似乎咬定我不會而且我一定會出醜。沒辦法，我只好慢慢的站起來，支支吾吾的說：“老師，我……我沒有全解。”話音剛落，全班同學鬨堂大笑，聽著這笑聲，我的臉“唰”的一下就變得漲紅，腦袋使勁往下低著，恨不得找個洞立刻鑽進去。眼淚在眼眶裡打轉著，我使勁兒忍者，就在“金豆豆”要掉下來的那一刻，老師擺手讓我坐下了。“趕緊把眼淚擦掉，可不能讓他們再笑話了。”心裡這樣想著，可鹹鹹的淚水越擦越多……

真是不甘心，看著那些交頭接耳還時不時看向我的人，我的心中充滿了委屈與傷心。“老師在上課又沒有講，我也沒那種書，你們為什麼笑我？”下課後，我迫不及待的質問那些笑的最歡的同學，一想起他們那樣子，我就來氣。雖然他們嘴上說再也不敢了，可臉上的笑意卻遮擋不住。“你們太可惡了，哼！”我扭頭就走，終於，這場“風波”平息了。

那一次，我真是又尷尬又傷心。每次回想起當時同學們的嘲笑聲，心裡就像吃了澀核桃一樣，又苦又酸，真不是滋味！

那一次，我真作文 篇16

又是雨天，天漸漸變暗，我坐在沙發上，望著窗外淅淅瀝瀝的小雨。一個人的背影漸漸地在我回憶裡湧出，讓我想起了那一件事……

“丁零零……”下課了，上了一天課的我，伸了一個大大的懶腰，習慣性地往窗外看，發現天空不知什麼時候已經蒙上了厚厚的烏雲。雨說下就下，稀疏的雨滴漸漸成了密密的細線。怎麼辦？這雨，哎！應該不是很大吧……等我匆忙理好書包準備衝回家時，卻發現情況不是我想象的那樣，雨已經下得很大了。我看著那如珠簾般的密雨“噼裡啪啦”地落下，濺出一個個晶瑩的水花，既無奈又著急。

雨絲毫沒有要停的意思。看著教室裡的燈熄滅了，心中彷彿有千百隻螞蟻在爬，怎麼辦？“同學，你怎麼還不回家？”一個柔和的聲音打破了我對大雨的憂愁。我轉身一看，一位溫柔的女老師正微笑著看著我，她手裡拿著一把傘，紅色的傘。我語無倫次地告訴她原因，她沒有絲毫猶豫，直接將傘塞到了我手裡。我先愣了一下，但又立即推了回去。老師和我都執意不肯用這把傘，就這樣推來推去。“那我先送你回家，然後再自己打車回去。”老師的話不容商量。這總算是個兩全其美的辦法，儘管很難為老師，但我也只好勉強同意。

雨更大了，像潑，像倒。老師問了我家的地址，並和我並肩走出了培訓班的大門。我的心裡彷彿揣著一隻不停跳動的兔子，尷尬、忐忑、不安，各種情緒在我心中混成一團。還是她先打破沉寂：“同學，你叫什麼名字？”一個簡單的開場白，拉近了我和老師之間的距離。老師和我的談話，使我漸漸放鬆下來。就在我抬頭的那一瞬間，發現這傘大半在我的頭頂，老師的半邊肩露在外面，被雨水無情地擊打著。傘太小，她半個身子都被淋溼了。我的心裡瞬時流出了一股暖流。愧疚的我毅然從老師手中拿過雨傘柄，把雨傘一點一點地往老師那邊挪。

到了家，老師看見我淋溼了，微帶歉意地囑咐我換衣服。而當我要挽留她時，她卻匆匆謝絕，而後又匆匆步入雨簾。

這時的天已經漆黑一片了，雨也漸漸地小了。我目送著老師離去，她的這一把紅色的傘似一團火焰在那跳動，將我的心融化。

雨還在下，兩邊的路燈拉長了，老師的背影漸漸遠去……

那一次，我真感動。

那一次，我真作文 篇17

“明天春遊了我已經抑制不住我激動的心啦！”“明天我要帶超多的好吃的！”“明天我們組隊一起吧！”教室裡很是嘈雜，同學們都沉浸在將要秋遊的喜悅當中，渾然不知老師正在講臺上一言不發，虎視眈眈了好久。

似乎是有所察覺似的，我感受到了老師的凝視，轉過身來，不再說話與老師對視。“別說話了！”我輕聲的提示著身邊的同學，但可惜的是，我一個人的努力根本無濟於事。真是恨鐵不成鋼啊，我只好安靜下來，忐忑不安的等待著老師的制裁。回家的路上，同學們一片哀嚎，我的心裡有種莫名的委屈和埋怨，但仔細想想，自己也有錯，於是我只好憋著不滿往家的方向走。

回到家，我應付式的吃了幾口飯，便急忙往房間裡面衝，這時媽媽跟了進來，“再吃幾口吧，你今天的作業是不是很多？沒事，你寫到什麼時候我都陪著你。”我不予理會，敷衍的回了一句：“不用。”

真是個漫長的夜晚，時間隨著分針一圈一圈的轉動，一點點流逝。光線越來越暗，不知不覺窗外星星點點的那幾戶人家也熄了燈。睏意襲來，我看著手邊那幾張一筆未動的練習和奮筆疾書的手，心中愈發煩躁。偏偏天公不作美，下起了淅淅瀝瀝的雨，空氣變得越來越悶熱，耳畔的雨珠如同子彈，敲打著我的窗。

正在這時，我的耳邊傳來媽媽連綿起伏的鼾聲，媽媽已不知不覺在我身後坐了好久，我努力剋制自己的情緒，終是沒忍住，衝著身後睡眼疏鬆的媽媽吼道：“不是說好陪我寫作業嗎？結果還不是自己睡著了！”媽媽一愣，尷尬的笑了笑，沒有說話，用手輕撫了一下我的腦袋，輕手輕腳的離開了房間，幫我帶上了房門。話說出口的那一瞬間，我就後悔了，但我顧不得那麼多繼續奮筆疾書。

終於，在我的不懈努力下，作業在12點前完成了，我抱著慚愧的心裡，試探性的在房間裡面搜尋著媽媽的身影，這時看見媽媽正在廚房忙碌著，微黃的光給她溫柔的背鑲上了金邊。“作業寫完了嗎？來把牛奶喝了，趕緊去睡覺，我給你做明天秋遊的午飯。”一股暖流隨著溫熱的牛奶流入了我的心田，我知道我欠媽媽一句道歉。

回想起那次春遊，讓我最難忘的不是玩耍的快樂，不是那一書包美味的零食，而是那一杯媽媽泡的熱牛奶和那一句“別把你的負面情緒帶給最愛你的人。”

那一次，我真作文 篇18

“今天是個好日子……”我一邊哼著小曲兒，一邊起床。

不要問我大清早的為啥如此開心——今天是本帥哥的生日啊！我憧憬著一家人陪我過生日開開心心的畫面，心情簡直美美噠！

我起床後，生怕驚動了父母，想要給他們一個驚喜！我選了幾件壓箱底的衣服，穿上後，再照一照鏡子——“不錯！夠帥。”

捯飭完畢，我跑到客廳裡喊道：“你們快出來看看，我今天夠帥吧？”嗯？咋沒動靜？等我推開各個房間門一看，好傢伙，今天家裡沒人！真掃興！

我走進廚房，只見餐桌上有一張紙條，上面寫著：兒子，今天我和你媽媽出去有點事，可能要下午才回來，飯菜在冰箱裡，自己熱了吃。記得寫完作業哦！——愛你的爸爸。

他們是不是給我買生日蛋糕，買禮物去了？想到這裡，我不禁又高興得哼起歌來。

寫完作業，等待爸媽回家的這段時光可不好挨。我踏著一塊塊瓷磚跳房子，等他們回來。我看著天，看著雲彩走，等他們回來，又焦急又興奮。就我一個孩子，沒人跟我玩，於是我就坐在自家的門檻上，翻看一本《星星離我們有多遠》，猜想古代的科學家是如何分辨星宿的。門前的場地雖然不小，但空空落落。

到了下午，隨著一陣開門聲，我連忙迎了上去，可是媽媽一到家就忙著進廚房做晚飯，爸爸接了一個電話，又一個電話……

我在他們眼中，就像一個空氣人，沒有存在感，過了許久，他們也沒有想起來問問我。

我終於忍不住了，跑到廚房裡提醒媽媽道：“今天是什麼日子？”媽媽恍然大悟：“今天是你的生日！”然後又很淡定地說：“小孩子家家的過什麼生日？生日年年有，年年搞那麼隆重也沒什麼意思，也沒必要！有幾次隆重的就行了，對不？”

聽到這裡，我頭也不回地跑向了我的房間，關上了門，撲在床上失聲痛哭。

吃晚飯的時候，爸爸媽媽來叫我，我不理會。爸爸語重心長地對我說：“兒子，過生日，證明你長大了一歲。怎樣證明你長大了？多一分理解和寬容。請你理解、寬容爸爸媽媽的忙碌和疏忽。走！我們以媽媽親手做的美食，慶祝你的生日吧！”說完，颳了刮我的鼻子，我勉強笑了。

吃過晚飯，我心裡還是有點失落。或許這就是成長的滋味吧！

那一次，我真作文 篇19

人生如一塊兒玉石，需要我們日復一日的打磨，只有這樣，才能製造出屬於自己的美玉，它裡面包含著快樂難過，後悔而在那個暑假，我卻在這塊玉石上狠狠地抹黑的一筆。

那天中午，我已做完了作業，正煩躁地讀著書，此時還不過十點。我見媽媽還沒有來，便拿出手機津津有味地玩了起來，真是“山中無老虎，猴子稱大王啊！”不知不覺又過去了一個小時，突然樓下細微的開門聲嚇得我顫了一下，手機差點落在地上。一定是媽媽回來了，要是被他發現我在玩手機的話，他一定會大發雷霆。於是我十分識時務的把手機塞進書包裡，裝出一副苦思冥想的樣子做著作業，接著媽媽走上了樓，見我這麼“刻苦”，滿意地點點頭。

見此情景，我本以為就矇混過關了，但好景不長。

睡午覺時，媽媽告訴我有朋友約我打羽毛球，正好下午出去放鬆放鬆我正想要歡呼時，媽媽又對我說：“正好趁這個機會把你書包洗洗。”聽到這裡，我的腦子裡就像100萬顆原子彈爆炸，又如聽見了晴天霹靂一般，一時間竟不知所措，我卻又趕緊故作鎮定，支支吾吾地應了一聲。躺在床上，我久久不能閤眼，一想到手機進水時發出的“滋滋”聲，我就直打寒顫。最終，我還是決定營救手機：我先靜悄悄地走下樓，躡手躡腳的來到沙發邊。，小心翼翼的開啟書包，找到那個似乎在向我求救的手機，將它放入抽屜。正當大功告成時，我卻不小心碰落了一本《新華字典》，還好我眼疾手快，一把將他擒住放好，準備完璧歸趙時，老天似乎有意刁難我我的手又打翻了一個塑料杯子，發出清脆的響聲，我立刻感覺四面楚歌，趕緊跑上樓，卻不料與媽媽撞了個滿懷，他十分疑惑的問你在下面幹什麼？我吞吞吐吐的回答我在下面喝水，不小心打翻了杯子，現在已經撿起來了。但他還是不放我上去。怎麼辦？難道被發現了我的心立刻提到了嗓子眼兒，媽媽看了看我，又看了看樓下，等了一會兒後才放我上去，我心中懸著的石頭這才落下來。

每當我想起這件事時，心中不免會湧起些許後悔，臉上也會火辣辣的，雖然沒被發現，但著依然是件不光彩的事。

那一次，我真作文 篇20

歲月如歌，匆匆流逝。回望曾經，往事漸漸浮現。如漂流的小船，越來越遠，又如風中落葉般，飄回如今……時間的流逝下，很多事物都會改變，而難忘的記憶，卻永存。正如那足以令我後悔懊惱一生的那件事。

或許是與生俱來的，亦或是誰不經意間的薰陶，感染，使我一直比較喜歡小動物。那個週末，我正在電腦前，看著我喜愛的動漫番劇。卻突然接到好朋友的電話，這時我才想起要和他一起去買新出的漫畫書。

心滿意足的買到了新出的漫畫書，卻在門外看到一隻渾身髒兮兮的小黑狗。我覺得它很可憐，又沒主人，便將它帶回了家。起初，它對我們怯生生的，對我們一家人也十分害怕，但在我和我的家人們的精心照料下，他很快便和我們十分親近，我們大家也很喜歡這隻黑色的小狗狗。

由於它十分的活潑好動，而且每天都能給我們帶來歡樂，所以我們決定給它取名歡歡。每天上學前，歡歡會搖著尾巴依依不捨將我送出很遠。放學後，聽到我的腳步聲，便又搖著尾巴興高采烈的迎接我。那段時光，有歡歡的陪伴，我覺得空氣都變甜了。

然而，這種快樂的時光並不長久。在我們收養歡歡的第53天，那天我們一家人準備去襄樊玩一天，但是帶著歡歡很不方便，所以我們決定將它放在家中的籠子裡面。

我在籠子裡放了一些食物和一些水，以及歡歡喜歡的玩具後，便將歡歡放了進去。

但是在家人的催促下，我很急躁，只是隨手將籠子門拍上，而忘了鎖上。我們剛出門，歡歡也跟著出來了。可當時我們已經坐在車上，並不知道歡歡跑出來了。就在爸爸啟動車子的時候，聽到一聲淒厲的狗叫聲，我的心猛然一驚！我家附近沒有流浪狗，鄰居們也沒有養狗，我又想起我沒有關好籠子的門，頓時很害怕。我讓爸爸把車子停下，趕緊下車，看到的卻歡歡在車底。原來是歡歡按照習慣跑出來送我的……看著“小玩伴”血淋淋的身體，我哭得撕心裂肺，後悔不已：如果剛才我不那麼急躁，如果我能再細心一點，好好把門鎖上，這一切是不是就能挽回？歡歡是不是就不會離開我？一切都怪我……

歡歡離開很久了，我再沒有養過狗。每當看到和歡歡一樣的小狗，我的心就會很痛。那一次，我真後悔……

那一次，我真作文 篇21

國小六年，眨眼如一瞬便過了，時間飛逝，如沙漏一般，流得太快，總能在手指縫中流過，抓不住，只能化作回憶，定格在腦海中，時不時，會翻出來看一看。

六年級的運動會，最後一次運動會，在四小的操場，與六年相伴的同學。老師提議：讓每個人都參加，哪怕是集體專案，最後一次，重在意義。

而這對於一個從一到五年級從未參加運動會的人我，很難。我在意成績：如果接力棒掉在我手上，拖了十來秒；如果集體跳繩，我沒跳過去，停了明明能再跳幾十個的，我會難堪。運動會，我只以小記者的方式參加過，寫下加油打氣的話，交稿子，便完事兒了。往年，看著同學們在賽場上馳騁風雲，而我在角落默默地為他們加油，希望他們第一個衝到終點，自己卻從未在運動場上為班級爭過光，看著同學上臺，高高舉起耀眼的獎牌，心裡暗暗替他們高興，卻從沒為自己如此高興過。

老師鐵定把這訊息發到班級群了，我想著，握緊了拳。我本打算瞞天過海，然後再向班主任報名小記者的，一回家，媽媽就與我說，幫我報名了接力跑。我有些惱，但想想自己將與同學們共同奔跑，竟有些莫名的小興奮。

老師確定了名單，把所有體育課和一些自己的課拿來給同學們練習。一次又一次訓練，時間縮短，我們在進步。

運動會來了，一個個專案進行著，隨著一個個成績結果的公佈，我們班已經有了不小的優勢。

運動會的每一天，全班同學都在，這是最後一次運動會，也是最重要的一次。

接力跑專案快開始了！老師鼓勵著我們：“放平心態，賽出水平就好了，我已經很滿足了。”

老師，我們怎會讓您失望呢！

槍聲響起！緊張又激奮人心的比賽開始了，一個接一個接力棒的交替，很快就輪到我了，呼，放平心態如老師說的：無所畏懼，勇往直前，這是必須要闖的關。

接下接力棒，我奔跑著，那一刻，我真開心，就如從囚籠中釋放而出的小鳥，在飛翔。

不論結果如何，我是開心的，這就夠了；全班是歡樂的，這就值了。六年如一瞬，這些美好的回憶化作音符，編織在一起，那啊，叫童年。

那一次，我真作文 篇22

那是一個安靜的晚上，四處靜悄悄的。我坐在姥姥家“小洋房”的屋簷下，忙著和同學在微信上聊天。不遠處，兩個剛上二年級的妹妹用彩色的粉筆在水泥地上畫畫玩。爸爸、媽媽和小姨去西安接姥姥還沒有回來，無奈之下，我臨時充當起兩個妹妹的“監護人”。

正當我聊得起勁，屋簷下的燈突然滅了。我們三個人幾乎同聲齊問：“誰把燈關了？”“不是我。”“也不是我。”兩個妹妹搶著說。我頓時預感不妙，不禁緊張的站了起來，抬眼看看四周，到處黑漆漆的，空氣也愈發陰冷潮溼了。我有些害怕了。從小我就怕黑，晚上更不敢獨自走路，若一定要走，那也得抓著媽媽的手。可是現在，唉……來不及徵求她倆的意見，我快速地連拖帶拽的、把她倆拉進屋裡來。剛進屋，我猛地把門關上，想趁機鑽進被窩裡蒙著頭不再出來。可誰知這兩個調皮鬼似乎並不害怕，競摸著黑跟我玩捉迷藏。我使出渾身招數想讓她倆上床，拉拉突然說：“我要上廁所。”我心裡一驚，姥姥家的廁所在後院，出了後門還要再走一段路。天又這麼黑，後門那兒肯定更顯得陰森可怕。再說了，要是出去碰見鬼怎麼辦？雖然大人們都說世界上沒有鬼，可是萬一，萬一有鬼……我腦子裡不停的出現各種在書中看到的恐怖畫面，心不由得揪作一團，這個時候要是媽媽在就好了。

不得已，我找來一支手電，拉著兩個妹妹，小心翼翼地打開後門，一陣涼風灌入我的衣領，眼前只有手電筒發出的那道微弱的光，我不敢看向四周，只催促著兩個妹妹向前走。突然，一隻黑影從我腳邊躥過，嚇得我尖叫著躲在兩個妹妹身後，遲遲不敢睜開眼睛。還是朵朵笑著說：“姐姐把狗都給嚇跑了。”我翻她一眼，強裝鎮定，但後背卻一陣陣冒著涼氣，心裡只想著能趕快回到屋裡就好。回來的時候，我走在前面，猛地一下，有什麼東西拍了我一下，嚇得我拔腿就跑，只聽見後面她們兩個又喊又叫，緊追著我跑了起來。直到進了屋子，我才如釋重負般尷尬的朝兩個妹妹笑了。哄好她們兩個上了床，我自己也趕忙縮排被窩裡，四周黑暗如舊，彷彿要吞噬一切，我默默地期盼著爸爸他們能快點回來。

終於等到爸爸他們回來了，大人們表揚了我，可我卻有些羞愧。這個夜晚真令人害怕，也真的讓我難忘。

那一次，我真作文 篇23

那天是星期天，一大早，媽媽就把我從床上拽起來，非得叫我跟她一起去菜市場買菜。我極不情願地穿上衣服，草草地吃了點早飯，就和媽媽一起去了菜市場。

來到了菜市場，呵!菜市場的人真多啊!討價的，還價的，交織在一起，用人山人海來形容此時的情境一點也不為過。再看看菜攤前，攤主賣力地向顧客介紹著。我向菜攤看去，紅的西紅柿、碧綠的生菜、紫紫的茄子，各種顏色的蔬菜雜陳在一起;簡直就是一幅精美的工筆畫。媽媽又來到水果攤前，彎彎的香蕉，圓圓的蘋果，串串瑪瑙似的葡萄，簡直就是一幅絕妙的彩色畫卷。媽媽買了一些蔬菜，又買了一些水果，就往市場外走去。

剛走到市場外，媽媽對我說：“你在此地等著，看著咱的這些東西，我去魚市買條魚。”說完媽媽又去了魚市買魚，我就在外面門口等她，等了一會覺得很無聊，順手拿了一根香蕉吃起來，吃完香蕉，手裡捏著香蕉皮，左找右看，也沒有發現哪裡有垃圾桶，看著熙熙攘攘的行人，發現沒人注意我，順手把香蕉皮扔在了我前面的人行道上。

不一會兒，媽媽右手提著一隻鼓鼓囊囊的塑料袋走來了。“哎呀!不好……”我還沒有喊出口，媽媽的左腳一下子踩在我扔的香蕉皮上了，一個趔趄，摔了個仰八叉。盛魚的袋子掉在了身上，裡面的水灑了一身，魚從袋子裡掉了出來，在地上蹦跳著。我趕緊跑過去，扶起了媽媽，媽媽哎哎吆吆地呻吟著，她站起來，雙手揉著雙腿，往地上一看，是個香蕉皮，不由得大聲嚷嚷道：“這是誰?真缺德，把香蕉皮扔在人行道上。幸虧是我這樣的年輕人踩著了，要是上了歲數的人踩在上面那還了的?真是沒素質!”說著，媽媽彎腰撿起香蕉皮，放在了盛魚的袋子裡，又撿起了魚，然後招呼我提著買的蔬菜和水果，一瘸一拐的往家走去。

走在回家的路上，我左手提著買的蔬菜和水果，右手攙著媽媽，幾次想跟媽媽說，那個香蕉皮是我扔的，可是總是沒有勇氣說出來。真的，就像媽媽說的那樣，如果摔倒的是一個老年人，後果不堪設想。

那一次，真讓我後悔終生。也是從那次以後，我不能看見路上有一點妨礙行人走路的東西，那怕是一塊小小的磚頭瓦塊，我都會撿起來，把它們扔進垃圾箱內。

那一次，我真作文 篇24

時光飛逝，但記憶卻無法抹去那件令我後悔萬分的事，那次數學考試的漏題如同烙印一般可在我心中，似一顆星星，總是在我的腦海閃過。每次坐在窗前，躺在床上，望著窗外淅淅瀝瀝的雨，回憶起來這件事，一個念頭一次又一次湧上心尖：“那一次，我真後悔。”

學校的白楊樹又開了，考試那天，百花爭豔，對於即將到來的考試，我滿懷信心，花兒也在預祝我成功。

從打預備鈴到考試，我的心態一直很好。我的筆像蝴蝶一樣在試卷上飛舞，很快，試卷被我做完後，我一如既往的檢查，草稿紙寫滿了算式，卷子上寫滿了塗改，唯獨那一道畫圖題，在交卷的前一刻我也沒有發現我漏做了。迎著柳樹的歡迎，花兒的微笑，我走出教室，天上的雲朵似乎也擺成了“滿分”。我大步流星地走到校園門口，而漏做的那道題卻永遠的空在試卷上。

一個星期後，我滿懷欣喜地來到校園。這天正好下雨，時而淅瀝，時而狂暴，學校的花兒與白楊樹在雨中搖曳，只是依稀看見一點點輪廓。我穿過操場，後邊的大門也若隱若現。然而，我的心情並沒有被幹擾，反而樂滋滋的想：“不經歷風雨，怎能見彩虹？下了如此大的雨，看來老天也希望我拿滿分！“我走進教室，不住地昂首挺胸，彷彿已經在迎接屬於我的時刻了。

我彎著腰，低著頭，不說話，拎著手中的卷子，盯著鮮紅的大叉，旁邊還有個問號。刺耳的鈴聲在後面迴響，我走出教室，心情萬分苦澀。

雨停了，一抹淡淡的彩虹懸在天邊，但那不是為了給我慶祝的，我沒心情欣賞，只是默默的後悔，自責

又是一個下雨天，趁著雨停了，我快速走在回家的路上，又路過了學校，心中五味雜陳。驀然回首，我看見那一顆白楊樹如同脫胎換骨一般，葉子更綠了，枝幹更長了，一顆顆晶瑩的露珠在樹葉上閃閃發亮。它向大自然炫耀著它的身姿，風雨不會打敗它，只會讓它更強壯。那麼，我呢？只是後悔嗎？

我的心如同被一盞明燈點亮，想想當初自己的苦澀與失落，覺得自己真的很後悔。不過那句“失敗是成功之母”還是多少有一點安慰。我終於明白，要腳踏實地學習，不要盲目自信。我很後悔，但我不氣餒！

那一次，我真作文 篇25

在我們的一生中，會有許許多多的“那一次”。“那一次”的事情，有的會轉眼間煙消雲散，有的會永遠停留在腦海中。在我生命中的“那一次”，讓我既後悔又自責，終生難忘。

這件事發生在國慶小長假裡。那天中午，我正在門口晒太陽，突然就聽到鄰居王阿姨大聲罵道：“哪一家的小兔崽子，膽子肥了是不是？敢用紙蛋兒把我家大門的鎖孔給塞住了！是誰？趕緊給我站出來！不然，你就等著吧”說著，她走到門前的大路上，看見我正在門口悠閒地晒著太陽，便用手指著我罵道：“是不是你這個小兔崽子？一定是你！在這一圈兒裡，就你一直對著對我有著不滿之意。說！是不是你做的？”她滿臉厭惡地等著我的回答。這時，過往的行人都看見了，看著他們痛惜和鄙夷的表情，似乎我真是幹壞事的“罪魁禍首”。

聽著王阿姨的罵聲，看著她臉上的厭惡之色，還有過路行人那種鄙視的神情，我覺得特別委屈，滿懷的鬱悶無處訴說。於是，我便跑回家裡，躲在自己的房間哭了好長一會兒。哭過之後，我便一直在想，如何去報復王阿姨。我連中午飯都沒吃，一直在想終於，我想到了一種好辦法直接把紙蛋兒塞進她家的鎖孔裡！既然她如此冤枉我，我為什麼不做成事實呢？

心裡是這麼想的，實際上，我也這麼做了。當天晚上，我在自己家門口等待時機。看著王阿姨到麻將場去打麻將了，我便貓著身子，跑到王阿姨家門口，把自己事先已經準備好的小紙團一點一點地塞進她家的鎖孔裡，直到塞滿為止。做完這些之後，我才覺得白天受到的委屈全部都消散了。之後，我一身清爽地回到自己家裡去睡覺。

第二天早上，吃飯的時候，便聽到了爸爸說：“隔壁的王阿姨昨天晚上從二樓上摔下來了，現在正在醫院裡治療，聽說過兩天就回來了，我們要不要去看看？聽說啊，摔下來之後，背上的一根肋骨都摔斷了”我聽著聽著，內心突然不安起來，臉也開始慢慢發燙。我的心裡一直在想，為什麼我要這麼做？為什麼我的心胸這麼狹隘？為什麼我不忍氣吞聲接受了？為什麼？對不起，王阿姨！您這一切都是我害的，真的對不起！

雖然我懷著愧疚的心情去看望了王阿姨，但這件事終究無法挽回，成了終生讓我後悔的事。千言萬語，還是隻能說一聲“對不起”！

那一次，我真作文 篇26

又是一個秋天，樹葉嘩嘩啦啦的飄落，秋風呼呼的吹著，我心潮起伏，又想起了我的老師……

她是我國小時候的班主任——王老師。烏黑的長髮，紅紅的嘴脣，大大的眼睛和雪白的面板，她右嘴角有一顆綠豆大似的痣，中等個兒瘦瘦的…...

我還記得那次我媽媽住院了，一直好強的我不想讓別人知道。在午休時間，她坐在講桌備課，同桌說：“王老師，我告訴你一個好訊息，陳彥如的媽媽住院了！”接著，全班同學都看著我鬨堂大笑，此時的我非常憤怒，揪起他的衣領說：“我警告你,不要像個小人一樣中傷我，你太讓我噁心！”此時，全班鴉雀無聲，然而同桌咬緊牙關給了我一拳。頓時，我哭了，我再也受不住了，趴在桌子上哭，我受不了同學們那樣的笑聲，那樣的表情......突然我感覺有一雙手在撫摸我的頭，抬頭一看，是她——王老師！她親切地說：“不要哭了，老師覺得你不會被這些話而，你是最棒的！”說罷，老師把我摟在懷中......

可是一個壞訊息傳進了我的耳朵中：領導要把她調到謝村的一個學校。我愣住了，淚水只在眼眶裡打滾兒，全班同學都捨不得這位可敬的老師離去。雖然她只當了我們兩週時間的班主任，雖然她只給我們帶了一門課程，雖然......但是她最愛的人是我，她最愛我胖乎乎的小手，沒有了這雙胖乎乎的小手和煩人的聲音，她會不會寂寞.....

晚上，月亮出來了，冷冷的，樹葉被呼呼的秋風吹落了，它是否在哭泣？我流淚了，為了不讓她發現我這個爭強好勝的人流淚，於是把自己裹在被子裡，偷偷地哭泣，哭了很晚，很晚......她會離我而去嗎？那三十七朵野花般的笑臉,她是不是也要帶走？沒有她的生活我該怎麼辦？該怎麼辦？沒有她的教室會充滿沉寂,充滿冷清,讓人冷得發抖......再也聽不見她的笑聲，再也見不到她了,那麼可敬，那麼溫柔、慈愛、善解人意的老師即將離我遠去......

那天，我們在實驗室上課，看到了她，挎著包帶著微笑，向老師們揮手再見，她在向這個她曾經工作的地方揮手，在向我們揮手！她走了，帶著我們和她甜美的回憶走了......

我有些怨恨她了，為什麼不和我們道別呢？

樹葉又落了，在秋風中隱隱約約地出現了一個背影......

那一次，我真作文 篇27

失落是一種啥滋味，大概沒有人願意體會吧。不過，我在上國小五年級的時候，卻真真正正地體會到了，那一次我真的很失落。

那時候，我的學習成績很好，每次考試都名列前茅。我當然很高興。因為每次考試結束，我都會得到老師的誇獎，同學們的讚美。這樣時間長了，驕傲自滿的情緒就悄悄地爬進我的內心，我開始得意忘形了，於是放鬆了對自己的要求，不僅學習不求真，就連考試也開始馬虎起來。

在一次小考中，我對試卷中所有的題都不屑一顧，絲毫沒放在眼裡，沒有以前的認真勁兒，刷刷刷，大筆一揮很快地就稀裡糊塗地答完了，然後輕鬆地交給了老師，並且自信地覺得我還會考第一的。

老師批完卷後，同學們都湊上去問自己考了多少分，當問到我時，老師眉頭緊鎖，面無笑意，這是怎麼回事呢？正當我百思不得其解時，老師說：“她是第28名”，這聲音雖然不大，但讓我聽起來卻像炸彈一樣令人震撼，簡直把我震暈了。我的心忽地加快了速度，似乎湧到了嗓子眼。老師沒念我的分數，也沒批評我。估計這是在給我留面子。但我的心裡難受極了，就像不知道有多少隻貓爪子在亂抓我的心一樣。我下意識地用牙齒恨恨地咬住嘴脣，但止不住的眼淚還是奪眶而出了。

我垂頭喪氣地站在那裡，看上去就像被什麼釘住一樣，一動不動，一點精神也沒有，我一邊看著試卷一邊想：這真的是我的卷嗎？怎麼會考得這麼差呢？我不敢相信，我真的很難相信，不過事實終究是事實，一道道錯叉猶如明晃晃的鋼刀一樣刺痛了我的心。我慚愧地低下了頭，淚水像斷了線的珠子一樣往下落，這淚水飽含著悔恨、失落、自責和慚愧！

也不知哭了多久，我漸漸地平靜下來，開始認真地反省了自己：取得一點成績就驕傲自大，沾沾自喜，翹尾巴，不正應驗了“虛心使人進步，驕傲使人落後”的真理了嗎？於是，我擦乾了眼淚，暗暗下定決心，一定要認真努力，刻苦用功，考出好成績不驕傲，考出差成績不氣餒並要堅持不懈地奮鬥，這樣才能到達一個新的境界。

我不會因為這次成績而一蹶不振，我要吸取教訓，去爭取下一次的第一！從此，我再也沒有這樣的馬虎。

那一次真的讓我失落到了極點，我再也不想體會那種感覺了。

那一次，我真作文 篇28

許多往事隨著時間的長河匆匆離去。然而，當我靜下來回顧它們時，許多故事細節又生動地呈現在腦海。

那是一個寂靜的深秋，當涼爽的秋風拂去夏日的炎熱後，大地只剩下凝重和寒冷。期會考試敗陣的我，垂頭喪氣地走在回家的路上，周圍的一切都披上了凝重的色彩。天是白的，沒有一點藍色的輕鬆，就連陽光也不知道隱藏到了何處。幾隻麻雀啁啾著從一棵樹頂飛到對面的房頂，又不安地飛起來，似乎在尋找夏日遺留的溫暖。梧桐樹的葉子落光了，露出棕黑而乾瘦的肌膚，也在寒風中瑟瑟發抖，對深秋的寒意無可奈何。一切都是寂冷的，與夏日的炎熱截然不同。難道在深秋的世界，一切就應該如此蕭條嗎？

在快到家的地方，我驚喜地看到一株小雛菊，長在臨街的一家房子的牆角，在寒風中悄然綻放。它那嫩綠的葉子托起嫩黃的花朵，在風中搖擺，似乎站不穩的樣子。只要一陣稍強的風颳過，就可以讓它俯下身去趴在大地上。但是強風一過，它又驕傲地站起來了，一點兒也不向寒風屈服。幾片嫩黃色的花瓣，比起春天的牡丹來單調了許多，也不能與其它名貴的菊花相媲美。仔細觀擦，它簡單、小巧而美麗，雖然沒有什麼清香，卻用它微弱的力量裝點著秋日單調的世界，給疲憊的人們送去一點安慰和享受。

於是，我駐足欣賞。在這百花凋零的季節，它為什麼還在默默綻放呢？在周圍凝重色彩的襯托下，它是鮮豔的，沒有蟲鳥相伴，也沒有雜草相依，只是緊挨著牆角，紮根泥土，奉獻著自己的美麗。也許它當初還是一粒種子，跟著候鳥長途旅行，經過這兒時，被鳥兒拋下，落在牆角旁。然後，它開始汲取養分獨自生長，努力向上，終於從磚縫中探出頭來，經歷了烈日、暴雨的洗禮，在這個秋日終於綻放出光彩。我想，它此時一定是快樂的。經歷了那麼多磨鍊，它仍然堅強不屈，何況我們人類呢？此刻，溫暖的陽光開始照進我的內心世界。是小雛菊那種堅強不屈的精神感染了我，讓我充滿勇氣戰勝眼前的困難，相信自己能跨越腳下的障礙，綻放自己的光彩。

我真的很高興，若不是小雛菊，怎麼可能成全現在勇敢的自己。謝謝你，小雛菊，是你改變了我，是你讓我變得自信、勇敢，充滿活力，讓我擺脫煩惱，自信地走下去。我真高興！

那一次，我真作文 篇29

滿載著微笑與希冀的眼神，伴隨著我成長。——題記

記憶中的那一次，是甜甜的。

在國小四年級時，班主任正在為校運會參賽的女子400米人員而感到苦惱，老師雖然嘴上是說重在參與，但是我們班得了最後一名老師面上也沒光啊！可是隻有兩條路可走，一是棄權，棄權？怎麼可能！二是選出合適的人員，沒辦法，老師睜大她的小眼睛火速搜尋著，教室裡安靜得只聽見此起彼伏的呼吸聲，大家都埋著頭，拿起筆假裝在做作業，生怕自己一個響聲讓老師點著。千萬別點著我呀！老天爺保佑啊！我可不想找死去幹這事呢！我在心裡默唸著。就在這時，一個不和諧的聲音打破了這寂靜，“楊睿怡！”一抬頭，老師正笑眯眯地望著我，“哦！啊？我去？老師你別開玩笑了！”“我沒開玩笑，我相信你可以的！”老師用信任的眼神看著我，我的心裡頓時有一股力量在激勵著我。

過了幾天，那可怕又有點讓人期待的校運會開始了，我原以為我會被排在最後，卻怎麼也不會想到會來得如此快！讓人不得不“接招”，就這樣我被一樣被推上了“戰場”，而我卻不得不從，迅速就位後，一回頭，看到的是同學們鼓勵與期待的眼神，是老師信任與微笑的神情，猛然間我好像明白了什麼，緊接著是那一聲響徹雲霄的槍聲，我像一隻利箭一般衝了出去，先前還與身旁那些女同學分得不相上下，漸漸地，我體力有些支撐不住了，速度慢了下來，望著一個個遠去的身影，我摔倒了，膝蓋磕破了，那鮮紅的血彷彿是對我的百般嘲笑，我彷彿已經聽到同學們對我的嘲笑了，忽然一聲聲“加油！加油！站起來！”在我耳邊迴盪，一回頭，是同學們的吶喊助威，是老師關切的眼神，我似乎望見了勝利就在我前方，忘卻了疼痛，加速向前衝刺，10米，8米，5米，1米，我一腳跨過了那紅色的帶子，我看了看身旁，不敢相信自己竟得了第二名，一回頭，是同學們興奮的眼神，老師朝我點點頭，微笑地望著我，我的心裡如吃了蜜一般甜……

那一次，對於曾經的我來說，是跨不過去的鴻溝，但對於現在的我來說，是一種飛躍，是一種榮耀。那一次，我真開心！因為有你的信任與鼓勵！

那一次，我真作文 篇30

在我眼中最能令我感到興奮的，那莫過於緊張而又刺激的滑雪了。

記得去年寒假，我們一家來到了黑龍江的哈爾濱。我們先乘坐計程車，來到了全世界最大的室內滑雪場——萬達娛雪樂園。

這是我盼望很久的事了，終於可以滑雪了。

我們跟在工作人員身後領好衣服、鞋子、頭盔、雪鏡等滑雪裝備，聽著工作人員的講解並將這些裝備穿戴好，便興沖沖地來到雪兔道（初級道）。我因為在這之前也滑過雪，便駕輕就熟地從雪道上飛馳“掠”過，在人群中穿梭著，宛如一隻靈巧的燕子。

可是初級道的人太多了，沒辦法施展拳腳，經常要避開其他滑雪者，有時不得不要急拐彎或剎車，實在是不盡興。我撇了撇嘴道：“沒意思。”正巧爸爸就在我的身旁，他便“慫恿”我：“兒子不如我們一起上麋鹿道（中級道）吧！”

“好的！”我倆便興沖沖地乘坐上行電梯，來到了麋鹿道的坡頂上。

可一上到坡頂，我便感覺這裡就是萬丈高空，而下面的雪道則是深淵。與雪兔道也差距太大了吧！我覺得我的腿都軟了要站不起來了，太可怕了！我還是迴雪兔道吧，可是四下觀望，根本沒有下行的電梯，我立刻明白了什麼叫做“欲哭無淚”！沒辦法，我只好深吸一口氣，彎曲著身子，抓緊雪杖，硬著頭皮往雪道下衝去。開始時，我的雙手緊緊地抓住雪杖，彷彿要把雪杖捏碎，手套裡全溼了，可我渾然不覺，兩腿就像兩根木杆僵硬而又努力地把控著方向。

準備拐彎了，我的身子才漸漸放鬆，收起雪杖，頓時感受到了一種放飛自我的快感，就像一隻雄鷹一樣，在空中騰飛旋轉起來。寒風在耳邊嗖嗖作響，銀白雪道在閃閃發光，呼吸著清涼的空氣，我的身體在雪道上飛馳，心情在自由的飛舞。回望身後的雪道，我不由得興奮大喊道：“我成功了！”而爸爸遠遠地在坡頂給我豎起大拇指，他早已去掉了滑雪板，直接放棄了。

直到這時，我才明白之前在上行電梯上看到的那句話：“無懼風雪，一路向前！”滑雪是這樣，人生也不正如此嗎？在人生路上，我們會經歷許多艱難險阻，而我們就要跨過這些障礙，一路向前！那一次，我真的很興奮！

那一次，我真作文 篇31

大豆般的雨點敲打著窗戶。雨像瘋了般地下著，時不時還把窗簾吹起，電閃雷鳴交叉著。洋溢著驚悚的氣氛。就在那一個夜晚，就在那一次。我真後悔。

放學前，老師放了成績單，上面寫了我的名字和成績97分。由於是100分制，所以考得還不錯。回到家後，我特別開心的走到了飯桌前，得意洋洋的甩動著我手上的成績單。爸爸媽媽很開心。但這次我好像看不太出來。之前每次考得好就會有禮物，可這次他們卻對我冷冷的說了句：“下次繼續加油吧。”那種語氣很勉強，甚至很不情願。年齡幼小的我傷心到了極點，眼眶溼潤泛紅心想：他們為什麼不給我買禮物了？他們什麼時候變成這樣了？他們怎麼了啊？一頓猜想讓我更加失落，吵著鬧著要他們去給我買禮物。爸爸媽媽從小就很愛我，他們幾乎會滿足我們的全部。爸爸臉色十分沉重，媽媽又無奈地搖了搖頭，我也不懂，也不知道發生了什麼，只是覺得自己好像做錯了什麼。

“你要什麼禮物？”媽媽終於開口了“布娃娃！”我很開心，就像蜜蜂在蜜罐裡吃了蜜一樣。收拾一番後，他們便出門了。剛出去不到一會，突然大雨滂沱，很大，大極了！雨點打溼在那落葉上，風吹起那落葉飄飄然然，落葉和雨一般，從天邊降下又落在了地上。那是秋季，平日裡的風迎面吹來就已經十分刺骨了，更別提現在。頓時想起爸爸媽媽也沒有帶傘，我擔心他們淋了雨，心中的大石頭一直浮著。

好半晌，家裡的大門終於打開了。看著爸爸媽媽手中拿著我要的布娃娃。全身溼漉漉的，我心中的大石頭總算落下來了。眼淚成直線一樣往下掉，止也止不住。我毫不猶豫的上前擁去，抱住他們說：“你們可算回來了，對不起爸爸媽媽。”他們摸了摸我的頭，笑了笑：“沒事。”後來我才知道是奶奶生病了，他們很擔心，所以神色凝重。也因為那場雨爸爸媽媽都感冒了，我很後悔我為什麼非要那個布娃娃，如果沒有那個布娃娃，爸爸媽媽也就不會感冒了。

那一天，那一次，說不盡的後悔與愧疚。從那天起，就算我考得再好我也沒有向他們要禮物了。

那一次，我真作文 篇32

“謙虛使人進步，驕傲使人落後。”這句名言說得不無道理，我就曾經因為自己的驕傲而流下過悔恨的淚水。

六年級時的一個早上，語文老師一進教室門就對我們宣佈：“今天下午全年級進行語文考試比賽，同學們都要做好準備啊！”教室裡一下子便炸開了鍋。“哎……”“又要考試了！”“真討厭！”“看來今中午兒得熬夜咯！”同學們你一句我一句地抱怨著。我在心裡默默地竊喜道：這可真是太好了，語文是我的強項，保證拿第一！

很快便到了下午，要開始考試了。作文還有幾個同學在拼命地背課文，我偷笑：有什麼好怕的啊，一群膽小鬼！

卷子發下來了，我一看，哈，這麼簡單！我抓起筆就寫起來了。哈哈！我又是第一個寫完試卷的了，又可以交頭捲了。我得意洋洋地坐在座位上，看著同學們抓耳撓腮的做題，忍不住想笑。我的心裡在幻想著明天髮捲子時我拿第一的輝煌時刻，心裡別提有多開心了，多興奮了。

第2天，我盼望已久的那一刻終於來臨了，語文老師拿起卷子念起分數來：“小欣九十八分。”咦，第一怎麼不是我？難道老師沒有按分數髮捲子？我沉住氣，繼續豎起耳朵聽。老師已經唸了好幾個名字了還是沒有我的名字。我的心裡想十五個吊桶打水七上八下的。終於，我聽到了我的名字：八十九分！天哪！怎麼會這樣？我很“光榮”地以這十分之差，與第一名擦肩而過，我簡直不敢相信自己的耳朵。

老師站在講臺上，語重心長地說：“這次考試，有些同學不按要求去做，結果全扣分了，這是不可饒恕的錯誤。這都是太驕傲的原因，以為自己會做，所以就粗心大意了。”

啊！這不是在說我嗎？卷子上那些醒目的紅線刺痛了我的眼睛。是呀！第一題明明就是讓我們劃掉不恰當的字，結果我全部都選成了正確的字。結果可想而知哎，都怪我太驕傲，太粗心了！想著想著，突然覺得臉上有東西，一摸，原來是那不爭氣的眼淚。

回到家，我用紅筆在試卷上寫了八個醒目的大字：“驕兵必敗，哀兵必勝！”然後將卷子摺好，放進了抽屜。那八個醒目的大字，以及那幾道清晰、充滿了悔恨的淚痕，它們時時刻刻的鞭策著我不斷地前進！

那一次，我真作文 篇33

“秋老虎”來勢洶洶，白天熱得像夏日，夜風呼呼如深秋。涼風中，我和媽媽出門散步，路邊一叢叢狗尾巴草，吸引了我的目光。

高高的狗尾巴草搖頭晃腦，憨態可掬，彷彿逗引著我，惹人愛憐。我走近，小心採下幾根，腦中冒出一個有趣的念頭。

回到家中，我挑揀出幾根毛茸茸的狗尾巴，興致勃勃地開始了。我先將兩根最蓬鬆、柔軟的狗尾巴草並排靠在一起，做成兩隻長長的兔耳朵。接著一手按住莖，一手把另一根草圍著耳朵繞了兩圈，一圈小，一圈大，活像肥嘟嘟的兔子腦袋。

準備做四肢時，狗尾巴草開始瘋狂哭泣了，一粒粒碧綠的種子抖落下來，撒了一桌，一地，粘在身上又癢又毛。看來這根狗尾巴草老了些，不如嫩的好編。一陣零落，它終於不再“落淚”，我趕緊繼續工作。

當我把它們拼接時，突然發現這“野生的毛孩子們”個個又長又壯，四肢都與兔耳朵媲美了，這可怎麼辦呢？有了！我把多餘部分繞在頭下的長莖上，這樣不就可以節省身體的材料了嗎？左一圈，右一圈，手臂纏兩圈後，本來細細的身子馬上變得粗壯野性。很快，雙腿也裝上了。最後，剪下一小段狗尾巴草尖，插在兔子身後，一個短短圓圓的小尾巴就長出來了。

我欣賞著我的作品，試圖讓它更完美。突然，小兔子的四肢轉了方向，接著毫無預兆地鬆開了。我可急壞了，連忙伸手把它按住，可它一點兒也不領情，野性地膨了起來，可愛全無。看著它不服氣的樣子，我只好重新拆下，四肢纏了一圈又一圈，細密的汗珠從額頭上沁出來，家裡悶得可怕。漸漸地，我從坐著變成站起，臉漲得通紅，奮力與頑強地同狗尾巴草“鬥爭”。時間一分一秒過去，我焦急的心狂跳著。終於，我用細長但硬挺的莖緊緊固定住身體，剪去多餘莖幹，一隻毛茸茸的嫩綠小兔子誕生了！

我撫摸著小兔子，柔軟的手感竟和真兔子十分相似。它栩栩如生，好像下一秒就要蹦跳起來。我心中激動又快樂，充滿了成就感，拿在手裡不願放下；然後像只兔子一樣，一蹦三尺高，咧開嘴開心地笑了。

在大自然中還有許多有趣的植物。萬物皆有靈，一起來捕捉生活中的小美好吧，你一定也會收穫滿滿的快樂！

那一次，我真作文 篇34

讓我感動的，只是一張普普通通的紙條，一行普普通通的文字。

那是在六年級。不知什麼原因，我的成績突然下滑，我當時並沒有太在意。可第二次考試、第三次……成績也一直不見好轉，我開始慌了。這怎麼回事？不應該呀……可無論我怎麼複習，成績就是一直上不去。要知道，六年級的成績可是至關重要的呀！難道我從此就淪為學渣？不行！我十分焦急，每晚都難以入睡。

但是焦慮並不能幫我解決問題。幾天後，成績依舊不太理想。老師對我失望了：“你最近怎麼回事？是不是沒用心？再這樣下去我真的要對你失望了！”媽媽也很著急生氣：“你再不努力，別人就會超越你！龜兔賽跑的故事知道嗎？”甚至連同學也笑話我，我的心裡很不是滋味。但也只能強行安慰自己：沒事，就當他們的話是激勵我吧！

第二天，我打起精神去了學校。我總覺得同桌今天怪怪的，總在偷看我，問她怎麼了也不理我。估計也在笑我吧！我輕輕嘆了口氣。好不容易下課了，我剛想出去散散心，同桌卻拉了拉我的衣服。我一臉疑惑地轉過頭，她欲言又止的樣子，幾次想說什麼卻又要麼轉過頭，要麼說著說著就突然停住，猶豫不決。她到底怎麼了？到底想說什麼？她多次把手伸進口袋，似乎在拿什麼東西，但又幾次都縮了回去。好不容易！她深吸一口氣，顫顫巍巍地從口袋慢慢掏出一張紙條，接著她突然一把抓住我的手，將紙條使勁塞進我手裡，又拍了拍我的肩。沒等我反應過來，她早已扭頭跑出去了。

我很好奇，這裡面究竟寫的什麼呢？便開啟，一看：“同桌，我信你！你一定會考好的！”我一時愣住了，不敢相信眼前發生的一切。因為我們素來沒有什麼交情，而她卻能在別人不信任、笑話我時，用這種特別的方式給予我安慰與鼓勵……我被她深深地感動了。於是我下定決心，調整了學習方法，調整了自己的心態，埋下頭去思考、學習、作業、總結。我不能辜負她，更不能辜負我自己！

雖然只是一張小小的紙條，一行短短的文字，但對我來說，意義重大。每次想起，我都會被她的那份真摯的情誼所感動。

那一次，我真作文 篇35

每一個人在生活中都有快樂、後悔、開心、有感動、失落和後悔，那一次，我就非常後悔。

在我11歲那年的一個夏天，我在家做作業，媽媽在做家務。快中午了，媽媽剛要做飯，突然發現停氣了，媽媽準備去買米線。

我生氣地問到：“你怎麼還沒去買呀？我都餓得前胸貼後背了，一天天只知道做家務，飯都不煮！”媽媽和聲細語地說：“好好好，媽媽知道你餓了，我這就去買。”說完媽媽就走了。

媽媽出去後，我就開啟電視看起了動畫片。這動畫片太有趣了，把我逗得哈哈大笑。笑了一會兒，爸爸和奶奶回來了，我趕快把電視機關了，回到房間做作業，不久媽媽也回來了，媽媽只買了兩碗米線，只夠兩個人吃，爸爸和奶奶又回來了，這就難辦了。媽媽說：“你和媽不是要去別人家做客嗎，怎麼回來了？”“我搞錯啦，是明天，”爸爸回答到，“可我這裡只買了兩碗，要不你和媽先吃，我再去買兩碗”“好！”

我聽了後，心中充滿了憤怒，媽媽明明知道我餓了，卻把米線給了爸爸和奶奶，真是太過分了。我立刻放下自己手中的筆，走出門外，生氣地說：“我不是給你說了我餓了嗎？你怎麼還把米線給爸爸和奶奶吃，你太過分了！”“怎麼和你媽媽說話，真是越來越沒有規矩了！”爸爸大聲呵斥到，我更生氣了，啪的一聲，我走進房間，把門關上了，失聲痛哭。過了一會兒，哭聲漸漸變小了，媽媽把門打開了，說到：“兒子，別生氣，是媽媽不對，媽媽這就去買。”“不用你管，我自己去！”我抓上20元就出了門。

到了米線店，我看到了店主的兒子在幫他媽媽加佐料，加著加著。小男孩被鍋中的滾水燙傷了手，他一下子放開了手中的勺子，抓住了手，快速地吹著，他媽媽注意到後，連忙把樓上的蘆薈扒了一塊，為小男孩擦著：“以後要小心一點，這滾水燙著很痛的，你先坐著休息會兒，媽媽自己來加。”“不用，媽媽，擦了蘆薈一會兒就好，不用擔心我。”小男孩說到，“好吧，那你小心一點哦！”

看到這溫馨的一幕，我被感動了，我決定買兩碗，一碗給自己，一碗給媽媽。我真不應該那樣對媽媽，媽媽也不知道爸爸和奶奶要回來，所以我錯怪了媽媽，對不起媽媽，我以後再也不會這樣了！

那一次，我真後悔！

那一次，我真作文 篇36

每當想起那件事，我的心就撲通撲通跳個不停。

那是一個盛夏的夜晚，偶有一陣微風，輕輕悄悄地拂過，蟬在樹上叫個不停……

“北侖影劇院是一個大型劇院，過兩週就要舉行晚會表演，正在招募主持人。這真是一個練膽量的好機會，於是，我在那裡報了主持人。我既欣喜，又忐忑。

在晚會開始前兩週，那裡的老師就開始了魔鬼訓練。要求還真讓人大吃一驚，要把稿子全背下來，要時刻面帶微笑，給觀眾留好印象……我聽到第一條時，就開啟了“瞳孔地震模式，稿子整整六頁啊！還要背下來！老師見我們吃驚的表情，卻只淡淡地回了一句：“天經地義。真後悔當初報名啊！我在心裡慘叫一聲，腦袋裡一直反反覆覆這一句話。哎，來都來了，後悔也沒有用，還不如拼一把！我安慰著自己，並迅速進入狀態……

兩週後，晚會開幕了。明明已經做了充足準備，但我依舊很緊張。舞臺那麼大，朝座無虛席的觀眾席望去，黑壓壓的一片。一種緊張與壓迫感頓時籠罩了全身。同伴們也為我加油打氣，但我擁有“魚的記憶的“美譽，怎能不緊張？

先是五人一起上臺，我就站在C位右邊，壓迫感更強。明亮的燈光打在我身上，我頓時緊張到了極點。怕突然忘詞，被觀眾喊下去，怕被嘲笑……

但該來的還是會來，輪到我一個人了。我邁著不自信的步伐走上臺，下面是黑壓壓的觀眾，頭頂上是刺眼的光芒，那種壓迫感又上了頭。我開口講著，聲音都在顫抖，手也開始冒汗。聲音細如蚊鳴，但麥克風功勞，把我聲音開到最大。可正在我說到一半時，突然，我一頓，像定住了一樣。不該來的還是來了，我把詞忘了。時間頓時像凝固了一樣，劇院變得異常安靜。記憶斷開了，像手機沒了Wi—Fi一樣。我努力在腦海中搜索資訊，但獲取失敗了。我的臉紅到了脖子跟，最後草草結了個尾，露出尷尬而不失禮貌的微笑，匆匆下臺。我來到後場一看，天哪，漏掉了四句話！唉！真尷尬！

一晃，時隔三年，或許身邊人早已忘記，但我永不會忘記在臺上的尷尬經歷。它時刻提醒我，要想成功，必須克服心理恐懼！

那一次，我真作文 篇37

夜已黑，皎潔的月色灑在空曠的街道上，路邊的燈光顯得有些柔弱。我獨自走在回家的路上，腦海裡不禁又想起了那個夜晚，那個孤獨的夜晚。

那一次，爸爸和媽媽吵架了，吵得很激烈，爸爸的吼叫聲，媽媽的哭鬧聲咋的我腦袋生疼。爸爸一氣之下，離開了家，到遙遠的城市去打工了。

爸爸走的那天，到學校來找我，交代我以後放學了自己回家。因為媽媽工作很忙，之前下了晚自習都是爸爸來接我的。

下了晚自習，我知道爸爸不會來接我了，可我不甘心，依然幻想著爸爸能來接我。我在擁擠的人群中看了又看，找了又找。“沒有!爸爸沒來。”不甘心的我又踮起了腳尖，伸長了脖子，卻始終沒有發現那個熟悉的身影。

等到學校門口所有的家長和同學都離開了，我才相信爸爸他真的走了。我只好揹著沉重的書包，拖著疲憊的身子向家的方向慢慢走，感覺回家的路格外漫長，像無垠的大海看不到盡頭。

一步一步，我無力地往前走著，耳邊傳來了一對父女的的聲音“寶貝，今天在學校累不累啊?晚上想吃什麼?”“紅燒肉。”“好啊，回家了馬上給你做。還是多放點糖對吧。我女兒就愛吃甜的。……”尋聲望去，只見那女孩跟我差不多高，兩手挽著父親的胳膊，臉上洋溢著幸福的笑容。

看到這一幕，我的淚不爭氣地直往外流。想想往日我和爸爸不也這樣親密嗎，可今天，他已遠去……

一陣冷風吹過，吹亂了我耳邊的絲髮。我捋了捋頭髮，輕輕嘆了一口氣，看見路邊有結伴同行的路人，身後有嬉戲打鬧的學生，就連天上的繁星也相互作伴。而我呢?獨自一個人埋著頭，在這條漫長的路上走著，眼裡盡是失落。

終於回家了，媽媽在上夜班，還沒回家，家裡一片漆黑。開啟家門，屋裡空蕩蕩的，空氣裡瀰漫著孤獨的氣味。餐桌上媽媽給我留的飯菜，吃起來冰涼涼的。淚水再一次滑落，滴在碗中，隨著飯菜入口，又鹹又澀，我再也控制不住，扔下碗筷，撲到飯桌上嚎啕大哭起來，“爸爸，我想你了，你有沒有想我，我一個人好怕……”

無論我怎麼哭叫，爸爸終沒能聽到，那一次，我倍感孤獨。

那一次，我真作文 篇38

那是發生在小時候的一件事了。我喜歡吃魚，我爺爺喜歡釣魚，那時冰箱裡滿滿的都是魚。

一個星期五的早晨，爺爺起的很早。他送我上學，走到學校附近時，邊整理衣服，邊對我說：“你自己走到學校吧，我要去釣魚佔一個好位置。”我爽快地答應了。可就是我的這句話，讓我無比悔恨。

爺爺走後，我一個人走到學校。放學後，媽媽說家裡出了事，讓我到外婆那去，我也只好去了。可剛沒到一會兒，小姨就來接我了，我問她：“家裡出什麼事了？”

“你……以後可能沒爺爺了！”小姨沉重地答道。

剛聽到這話，我十分不解：這話是什麼意思？突然，我的心跳得飛快。在回家的路上，我不斷地在胡思亂想。平時20分鐘的路，此刻似乎用了2小時。一到家，我連忙問奶奶：“發生了什麼？爺爺怎麼了？他在哪兒？”

奶奶坐在沙發上什麼也沒有說。我心懷恐懼地度過了一夜。第二天早上，爸爸媽媽從外地趕回來了，把我接到了醫院。走進醫院大廳，不安與恐懼時刻充斥著我的大腦。

走到一間病房，只見叔叔伯伯都坐在門口的走廊上，爸爸當著那麼多親人的面，問了我很多問題，這些問題僅關於一個人——我的爺爺。此時，我才明白，原來我的爺爺釣魚途中，被貨車撞成重傷。

在門口等了一會兒，門突然開了，只見熟悉的面孔被推了出來。我的爺爺靜靜地躺在病床上，一動不動，又被護士推進另一間病房。那時，我還以為一切會好起來的，但上天不同意啊。

第二天，我回到家，看見爺爺平躺在床上。我的淚水止不住地往外流，腦子裡浮現出爺爺開心的笑容，呵斥我的情景。此前的點點滴滴全浮現在我的眼前了，彷彿時光倒流了。

當我親眼目睹親人們把爺爺放入棺中時，我一直在想如果爺爺沒有死，在棺中復活了，而棺被封死，爺爺怎麼辦呢？每想到這，我都非常傷心，也不知道我為什麼會有這種想法。

那晚，我做了一個奇怪但又十分期盼的夢。在夢裡，我的爺爺復活了，自己開啟棺材走出來了。對於這個夢，不知是美夢還是噩夢。

5年過去了，我仍然記得爺爺的音容笑貌。

那一次，我真作文 篇39

“無論是希望與悲傷，那都是一縷光。”

題記

望望夜空星辰依舊耀眼，看看大地黃土依舊無聲，月亮悄悄地爬上樹梢，不知從哪裡吹過一陣清風輕輕地撫了我的臉龐，這感覺讓我想起了你我的奶奶。

當時我的父母懷著滿腔熱血南下，把我放到了你的老屋裡，還在襁褓裡的我很快就熟悉了你那溫暖的懷抱。你常常在月掛當頭時，抱我出去看星星，我也常常嗅著夜晚獨有的氣息在你那輕聲哼唱的搖籃曲中安穩的睡下。

再長大些，我便愛上了奔跑，我時常穿著你為我縫製的小鞋，穿著你為我縫製的外套，戴著你為我大老遠進入城鎮，精挑細選的小帽子出發了。我每天迎著晨光，聽著枝頭早起，鳥兒的歡唱，迎著早晨的第一縷清風，淌過田野，越過山脈，掠過黃土，跋過小溪與清風流水一起奔跑著，與鳥兒昆蟲一起歌唱著，與溪中那迸進的激流，一起跑著跳著。你若看見了這場景，常常會自己喃喃道：跑吧跑吧，跑著跑著，你就長大了。唉，跟當年你爸一個樣。拿一把破藤椅，靜靜地等待著我的歸來。

待我回來時，已經是夕陽夕照了。我的後背滿是汗水，跑進你的屋前，在小院大喊道奶奶，奶奶。你便緩緩地從藤椅上下來，走向那口老井，為我打來一碗甘甜而清澈的水，已經生鏽了的水輪，吱吱丫丫的響著。井中的水，已經映出一輪火紅的太陽，那時我常常問你怎麼有兩個太陽啊？你總是含著笑撫了撫我的腦袋告訴我，你看見沒有，天上的那一輪紅太陽是用來溫暖萬物的，而水中的一輪紅太陽是用來溫暖你的心的。一個人啊，心中只要有太陽，那他永遠都不會感到寒冷。我似懂非懂的點了點頭，你的手牽著我，我們走在夕陽的小路上。

待我已成少女時，父母便把我帶離了你的老屋，記得離別時，你緊緊地握住我的手，讓我承諾要再次來，我滿口答應。於是剛來到小城市，心中便有了一個期待。

但這份期待很快就被小城裡的熱鬧喧囂淹沒了，等到再見面時。已是2018年的初春，我望望你，你還是跟以前一樣，只是不會再睜眼與說話了。你就像那冬天被雪覆蓋的田地，沉默而冰冷，如果我來早點兒看你，會怎樣？

不知不覺月亮已在我的頭頂，似乎在小路的那頭還會傳來你的聲音，奶奶在奶奶在

那一次，我真作文 篇40

在漫漫的人生道路中，會遇見很多的十字路口，每一次不小心選錯路，就會一去不復返……

——題記“小博，不要玩了，每天就知道玩遊戲，就不知道幫你奶奶刷碗去啊？”你衝著我喊道“哦。”我無奈的搖了搖頭。“小博，不要寫了，每次都能看見寫作業，就不知道幫你奶奶洗衣服去啊？”你再次衝著我喊道。“哼，麻煩。”我憤怒的拍了下桌子，把書本扔在桌子上。

每當你打工回家時，你總會一會兒讓我去幫奶奶做這個，一會去做那個，反正沒有一會兒功夫讓我去休息，無論我在寫作業，還是在吃飯。有時候，我就在想，你到底有沒有愛過我。我也曾憎恨過你，恨你為什麼要這樣對待我，為什麼不能像別人的爸爸一樣關心我、陪我鬧，陪我哭……又是一次，你一如既往帶著好吃的東西回來了。

又是一回來，你就給我分配了任務，讓我去切土豆，可我那時，太迫於急切去玩電腦遊戲，隨意的切了幾下，就走開了了。當你進來的時候，看見桌子上的土豆塊大大小小，地上也有土豆塊，你一下子就怒了，衝著我大喊道：“小博，你是怎麼切得土豆塊，你自己看看這切的是什麼，就連這麼一點小事兒都做不好，還談什麼成才！”望著你那嚴肅的目光和神情，嚇得我毛骨悚然，一直低著頭，大氣不敢出一聲。接著，你狠狠的拍了一下桌子，走開了。我邁著沉重的步伐也走進樂自己的臥室，心灰意冷的躺在床上，望著外邊漸漸西落的夕陽，幾隻烏鴉從窗前掠過，不禁幾滴淚水湧出了眼眶。此時，頭腦裡都是剛才的回憶，我不停地質問自己：為什麼我那麼喜歡玩遊戲？為什麼不能把土豆切完呢？難道我真的如同爸爸那樣說的，將來不能成才嗎？過了一會，爸爸叫我出去吃飯，吃的是米粥和炒土豆，我坐在餐桌前，一直喝著米粥，沒吃一塊土豆，這時，你給我夾了一塊土豆，並說多吃點，很好吃的，我猛地抬起頭，看見你正微笑的看著我，頓時，我感到一絲感動湧上心頭，又如同春天的風吹在身上一樣，暖洋洋。每當回憶起那一刻，我的心就如同成千上萬的螞蟻在撕咬般難受，原因未知有一個，我辜負了你對我的期望和那無言的愛。如果時光可以倒流，那我絕對會選擇，把土豆塊切好，把你給我的每個任務都出色的完成。

那一次，我真作文 篇41

迷迷糊糊中，我感覺一陣涼風襲來，吹得身上涼颼颼的，我不由自主地縮成一團，繼續睡覺。我恍惚看見一個人打開了房間的窗戶，但是我懶得睜開眼睛，我還想睡覺。

感覺有人將什麼東西蓋在了我身上，瞬間覺得溫暖了許多，繼續迷糊，昨晚看球賽，睡得實在太晚了。

“起來了，臭小子！”睡得正香的我，猛地驚醒，睜大眼睛，爸爸已經憤怒地站在了我面前！“起來了，你看都幾點了？你一會兒還要補課，還不起來？”爸爸一如既往地咆哮，“討厭死了！”我敢怒不敢言，只有在心裡憤憤地說道。

“喊你不要看球賽你不聽！你爺爺剛才都進來叫你一次了，你居然還不起來！”爸爸繼續生氣地嘮叨著。哦，原來，之前那個迷迷糊糊中看見的背影，就是爺爺呀。

“唉，你也不要一大早就吼他。”爺爺過來打圓場，“娃娃家這個時候瞌睡本來就多，再說，我剛才進去，也沒有喊他，看他睡得香，就想讓他多睡會兒。”

“快去洗把臉，然後過來吃飯了。”奶奶在飯廳叫我。

“哦，好。”我三下五除二洗完了臉，來到餐桌旁。此時，我的座位面前，已經盛好了一碗小米粥，餐桌上擺著香噴噴的土豆餅。爸爸、爺爺、奶奶都在等著我吃飯呢，我的臉一下就漲紅了，趕緊坐下。

“快吃吧，你最喜歡吃土豆餅，你奶奶一早起來給你做的呢。”爺爺給我夾來一個土豆餅，“謝謝奶奶！謝謝爺爺！”想到平日裡，爸爸給我做的早餐就是一盒牛奶外加一個在外面買的包子，要麼就是一盒牛奶加一個在外面買的饅頭，難吃得很。

這個暑假，原計劃是要回老家陪爺爺奶奶的，可是因為期末考試考得太糟糕了，爸爸生氣，就不准我回去，還給我報了語數外三科的補習班，說我是國小什麼補習班都沒上，耍得太好了。他又責怪自己沒有時間管我，就厚著臉皮喊爺爺奶奶從老家上來照顧我，給我做飯，看著我防止我打遊戲。

看著年事已高的爺爺奶奶，想著他們專程從從400多公里外的老家來到成都，就是為了照顧我，早上叫我起床，早早地起來幫我做早餐，我真的好內疚。

那一次，我真作文 篇42

六年級的時候，我們班轉來了一個同學，這個同學雖然和我們只待了一個學期，但我們對他的舉止和語言一點都不喜歡，天天髒話掛在嘴邊

那天，受颱風影響，外面下起了瓢潑大雨。數學老師把最近考試過的試卷發了下來。這一個單元，是我學的最好的，而且我還和同學打賭，可以得全班第一，可是現實是：真的是第一，卻是倒數的。同學們知道後都笑瘋了，當時地上如果有條縫，我一定鑽進去，心裡既懊惱又悔恨。

下課後，等我從辦公室回來的時，只見他拿著我的試卷，站在椅子上大喊：“走過路過不要錯過，大訊息，大訊息！我們的學習委員只考了43分，其中計算題全錯，這就是吹牛的下場，哈哈哈”我走進教室的時候，好些同學在幸災樂禍地看他表演，一點也沒覺察我的存在。我站在後面等他說完：“現在這位能人肯定被老師罵個狗血淋頭！”他繼續大聲嚷道。我走到了位置上，問他：“說完了沒？”他嚇了一跳，緩緩地從椅子上跳了下來，稍有尷尬地說：“試卷還你”我拿這試卷剛坐下，聒噪聲又起：“身為學習委員的你，還有臉吹牛？剛才被老師叫去罵得舒不舒服？你得謝謝我！幫你宣傳了一下否則同學們是不可能知道的。”接著就是一陣轟然的大笑，像擰開的水龍頭，肆無忌憚地“嘩嘩譁”，又像洪水衝開的閘門“刷拉拉”！我的心繃得緊緊的，慢慢數著數，心裡壓著一股無名火，看都不看一眼，只輕輕地咬牙切齒地說道：“謝謝你哦，真厲害哦！”“不用你誇我，我知道自己很棒！”

忘說了，他是我幼兒園的同學，記得那時候他就經常懟我

接下里的20分鐘，他就一直在我的耳邊碎碎念，我本身已經很煩了，再加上他的喋喋不休，我的心中壓抑的怒火，一下子熊熊燃燒起來，我拿起椅子，狠狠地砸了過去他似乎很疼。當然，事後我被狠狠批評了一頓，還被禁了一個月的活動。

後來，冷靜下來，我很後悔，覺得即便有再大的怨氣，我也不該動手打人，還是同學！

這之後，我學會了剋制，學會了收住自己的脾氣，雖然有時很窩火，但我明白：拳頭是不能解決問題的。

那一次，我真作文 篇43

至今想起那件事，我都恨不得找個地縫鑽進去。當時的尷尬難堪，簡直無法用語言來形容。

剛並校時，學校明確規定，上晚自習的老師不能回家，必須住在學校。而我由於擇席的原因，常常跟著一個被特別允許回家的開車的老師，夥同一個家有畢業生的老師跑回家去。

那一天，晚自習後，學校甬路上的燈沒亮。查宿之後，我們又在某個老師的掩護之下，懷著僥倖的心理來到停車位，鑽進車裡。怕引起領導關注，車的'大燈沒敢開;怕碰上領導，不敢走甬路，想從食堂側面走。車啟動，行進，慌忙中開進了花池中。前輪已進去，怎麼加油也出不來。

全車的人萬分焦急。怎麼辦?下車去推?正在這時，後面來了一個黑影。我的心一下子提到了嗓子眼：來的人是誰?千萬別是校長啊!心裡念著阿彌陀佛。小田，怎麼了?你這技術也不過關啊，怎麼把車開到花池裡去了?天啊，怕誰有誰，真是校長!我全身的神經都緊張起來，每一個細胞都處於戒備狀態。我和同座老師急忙貓腰藏在車座後面。只聽小田說：嗯，我也不知怎麼回事。我知道她和我一樣，不知怎麼去應對。

好想變成空氣，從人間蒸發，好像拿著隱身草，讓自己隱藏蹤跡還好，校長並沒有看到車裡有人。我來給你推推吧。他邊說邊推，車上當天拉著的坐在副駕駛車位上的一個男同學也下去一起推，但無濟於事，車紋絲未動。我去找個鐵鍬幫你們挖挖。他說。天啊，校長，你今天也太熱心腸了，我們怎麼承受得起啊!終於，同座的老師再也坐不住了，說：咱們倆下去吧，幫著一起推推，或許車能出來。我說：別去還沒等我說完，她已經下車了。怎麼辦?我還能賴在車上嗎?雖然一百個不情願，我還是躡手躡腳地往車下挪。幸好當時沒有燈光，否則我漲紅的臉一定會昭然於天下。當時的難堪，就好像自己赤條條地站在光天化日之下。校長一驚：噢，車上還有人呢。眾人用力，車轟一下從花池裡推出來，我們狼狽地鑽進車裡，先是寂然無聲，幾百米之後便是哈哈大笑。

這件事已經過去四年多了，但那尷尬難堪的場面永遠定格在我的腦海裡，揮之不去。作案的小偷被現場抓獲，那種滋味，怎一個尷尬了得?

那一次，我真作文 篇44

記得那是星期天的班隊課，因為身體有些不適，所以到得有些遲，到了教室，把書包往椅子背上一靠便坐了下來。

聽了很長時間我才知道這一期舉行的是歌唱比賽，而現在同學唱的都是關於“花”的歌。我因為沒興趣隨手抄起一本《鋼鐵是怎樣煉成的》看。剛來了興趣，就聽見邊上的女同學賣力地在喊：“十、九、八、七”原來是男生已一個個敗下陣來，我又低頭看起了書。沒多久，女生又開始倒計時了，我實在看不下去了，一下子從位子上躥了起來。我抬著頭，大聲地唱著：“你說你最愛丁香花，因為你的名字”我還沒唱完全班同學就異口同聲地說我唱錯了，原來當第一次倒計時完畢後歌唱的主題已經改了，是要唱有關“四季”的歌。我站在那不知所措，真希望這時來一個替我解圍的人，突然我想到求人不如求己，轉念間又想到了一首歌，毫不猶豫地唱了出來“就讓秋風帶走我的思念，帶走我的淚”男生們一片喝彩。

我微笑著坐了下去，突然意識到屁股沒有擱在椅子板上，而是落了空，隨即整個身子一下子倒在了地上原來我的椅子早已歪倒在了一邊。我的興奮勁一下子窒息，喪氣勁直衝腦門。我真想大喊一聲：“這是誰幹的?”可我突然想起我是最後一位，邊上又沒別人。唉，到嘴邊的話只能生生地嚥了回去。仔細一看，哦，原來是我書包有點重，在我站起的一刻，把我的椅子拉倒在地了。當我想明白原因之後馬上抓起椅子，一腳踩住椅子腳，全身頹力地坐了下去。而同學們早已個個笑得人仰馬翻。為了避免尷尬，我下意識地將頭伸進了抽屜裡，這時有人又喊到：“看看，他把頭伸進抽屜裡了。”我感覺自己已無處藏身了。

其實，幹嗎藏呀，我可沒做錯什麼，而且還給大家帶去了笑聲。再說大家的鬨笑中也充滿著善意啊。這是我抬起了頭，我覺得我有了面對尷尬的勇氣和信心了。

雖然這一節課留給了我很多尷尬，但我卻沒有因此而耿耿於懷，我努力地用自己好的一面去遮擋尷尬局面帶給自己的負面影響，我更懂得了坦然面對比躲避更為有效的處事方法。我覺得面對尷尬如此，面對人生中的許多事情也應該如此。

那一次，我真作文 篇45

人生就像個五味瓶，有酸甜苦辣鹹。雖然我經歷過許多事情，隨著時間的流逝在腦海裡抹去，但有一件委屈的事，就像刀鋒砍在我的心口，令我永遠都不會忘記。

那天是個天氣晴朗的日子，我正在公園裡散步，看見了一個五六歲的小姑娘在玩滑板，看她那樣子，就知道是個“滑板新生”。瞧！她像個不倒翁似的隨著滑板左右搖晃，雖然不是太熟練，但是玩得十分興奮。小姑娘的媽媽好像與多年未見的老朋友熱火朝天的聊著什麼？根本沒有注意到小姑娘在幹什麼。突然，一陣“風”從小姑娘身旁刮過，“呼”的一聲，小姑娘重重地摔倒在地上。那位像“風”一樣的大哥哥絲毫沒有道歉的意思，如同人間蒸發般跑得無影無蹤了。再看看小姑娘，她的膝蓋摔破了，鮮血一滴滴的流下來，小姑娘想試著站起來，可劇烈的疼痛使她無法站立，無奈的小姑娘只好哇哇大哭。見到此狀，我實在看不下去了，飛快地跑到小姑娘面前，使出吃奶的力氣將小姑娘抱到了附近的椅子上，用我的手帕把傷口包紮好，真誠的問：“現在感覺怎麼樣。”小姑娘停止了哭泣，鼻子一抽一抽地說：“好些了，姐姐。”

這時，小姑娘的媽媽終於看到了自己女兒受了傷，二話不說，火冒三丈地朝我們走來，不分青紅皁白的說：“你這小孩兒，都幹了什麼，把我女兒摔成這樣。”我在一旁辯解道：“阿姨，不是我把你女兒摔傷的，是……”我還沒說完，阿姨便不客氣的打斷了我：“不是你是誰，現在的學生沒有一個是誠實的，做錯了事還不承認。

這時小姑娘看不下去了，忙解釋道：“媽媽，你錯怪姐姐了。”“好了女兒，我知道你心地善良，但像這種小孩一定要教訓，不然還會傷害到其他的弟弟妹妹！”我大聲喊道：“不是我，是一個大哥哥。”“你說的人呢，說謊了還不臉紅，裝的還挺像。”我理直氣壯的說：“你有證據嗎？”“證據，你就在我女兒旁邊，不是你是誰？”“媽媽，不是……”“行了女兒，回家吧！不要理這種人！”接著，阿姨又投給我一個白眼，便帶女兒離去。

雖然這件事過去了很長時間，但現在回想起來，我的眼角還有些溼潤，心裡還有些委屈。

那一次，我真作文 篇46

那一次我真開心，因為我用所學的資訊知識化解了付款的問題，減少了我們的損失，更是把一個 “騙子”拉向正道，走向了光明。

那天，我們一家四口到爺爺家去吃飯，路過康花園橋頭的一個路邊小攤點，攤點上賣有許多好看又精緻的鞋墊，有的繡了一隻熊貓,有的繡了一隻鴛鴦……媽媽也正想買一雙鞋墊，媽媽挑選好一雙鞋墊，用手機掃描了小販提供的一個二維碼卡片，微信支付了錢後，我們正準備離開，賣鞋墊的小販說他手機上沒有收到錢，並說讓我們再付一遍錢。於是爸爸又用他的手機付了一次錢，而小販的手機仍然沒有提示，我們手機訊號是滿滿的呀，怎麼回事呀？媽媽又付了一次還是不行，我們都很疑惑，是不是他的手機設定有問題，爸爸看了對方的手機，真的沒有錢到賬的資訊。爸爸對他說，你先不要離開，我們一會兒回來仍然經過這裡，到時候如果你手機還沒有收到錢的話，我們就給你支付現金。那個小販也說可以，等我們來核對。

在吃飯的時候，我一直在想，為什麼他的手機資訊收不到呢，難道是手機沒有設定好，或者此人是騙子，把手機改造過了，腦海中有太多的遐想。飯後，我們又去了那個小販所在的地方，賣鞋墊的小販也依然在那裡，我父母開始和他核對錢是否收到。此時，他的手機提示依然沒有收到我們付給他的錢。於是，爸爸就用現金給小販付了買鞋墊的錢。我不甘心，心裡忽然閃出一個念頭，我一把從小販手裡奪過手機，我開啟手機設定，點開行動網路，真相大白了，他沒有開網路所以我們付給他的錢，手機當然沒有提示。開啟網路後，我手中的手機發出響亮的鈴聲，接收到了11.5元錢。

“呀，原來是這樣。”賣鞋墊的小販“恍然大悟”。他退回來我們多給的11.5元錢。我對他說：“我給你把網路關了吧？”“不用關，我是不限流量的……”他說了一半沒有再說下去了，隨後，他收拾東西離開了。

我明白了，他是知道手機沒開網路的，果然是騙子，幸虧被我發現了，不然害的我們買一雙鞋墊付了四雙的錢。爸爸、媽媽表揚了我的聰明，我很開心。更開心的是那個人以後恐怕不敢再用同樣的方法坑害別人了。

那一次，我真作文 篇47

人生後悔的事如同沙灘中的沙子，數也數不清。但畢竟有幾粒沙子是不同尋常的。黃色，褐色····說不出它的顏色，但那一定是最特別的，最讓你後悔的，因為你總能分辨它。在我的記憶中就有那麼一粒沙子，有著不一樣的色彩。記錄了我最後悔的事。

記得去年六年級的期會考試——我最後悔的那次。滿懷信心的我坐在椅子上，懷著必勝的心情答卷。但考到品社時，我瞬間感到驚慌：我還什麼都沒背那！那時，我的心瞬間就提到了嗓子眼兒，考試前，我慌忙地看書，希望多看點，可時間總是無情的。開始考試了，我看見後面的簡答題，絞盡腦汁也想不出來。想起我當時考試的信心，一下子失落了：像我這樣的人，怎麼可能坐在一考場呢？就在這時，我想起了一句話：“希望越大，失望就越大。”這句話對我來說一點也不錯。

考試結束後，我心慌地翻著書，我知道了我錯的題，儘管如此，我還是能盼著少減幾分。

每次上品社的不安，總期望試卷能早點發下來，但反倒捱了老師的一頓罵：“如果你考試之前複習好的話，必定是勝券在握不會擔心你的分數。”我的心一下子落到了地上——碎了。是呀！如果我複習的夠好的話，就不會這麼著急地想知道分數了。也許我表現的太反常，也許我太想知道分數了，也許······可也許總歸也許，一切都是我想解釋的一番話語罷了。

就在那天寫字課，我和幾個寫字好的同學在書法室練字。同學們都說品社卷子發下來了，我飛快地跑回教室，迫切地想知道我考得好不好。當我看到考試卷子時，我失望地走回寫字教室，拿著毛筆在水寫布上發洩，不管我寫的好不好。我氣憤，我又很傷心。我一遍又一遍地在水寫布上鞋，眼淚不爭氣地流了下來。同學們都勸我別哭了，可那又能怎樣呢？我放開大哭，儘管怎樣也挽回不了，如果考試前我多複習，就不會考成這樣了。可說這些又有什麼用呢？

“時光一去不復回”如果我考試前多多複習，也許就不會釀成這樣的結果。若時間能從頭再來，我一定會好好複習。

那一次，我真的，真的很後悔。

那一次，我真作文 篇48

“媽，今天我想出去玩一會兒，可以嗎？”我滿懷期待地望著母親，希望能聽到和以往不同的答案。“你都多大了，還出去玩？你一點兒都不知道把握時間好好複習。你知不知道，隔壁家的……”又是這一套老話，每次都拿考試壓我，每次都拿隔壁孩子和我比較！

“咣噹……”，不顧一切的我衝出門外，十月的風有些冷。我一個人走在路上，秋風帶著豐收的氣息拂過我的臉龐，而我覺得這秋風中也有了一絲冬天的寒冷。我羨慕風，羨慕她的幸福、快樂。即使他們是風，也強於我。至少他比我自由，無論風吹多遠，都不會有人追他們回來……一個人如果像風一樣自由，那麼他一定是這世界上最幸福的人。

“爸爸，把線放長點，再長一點。”“嗯，好。”一位手裡拿著風箏線的父親望著空中飛舞的風箏答道。原來是在放風箏，我不禁被吸引過去。空曠的廣場上，只見一位父親拿著風箏線，一個小女孩兒正握著風箏奔跑。

“爸爸，線快斷了！”。又是那個小女孩兒。她的話把我從思緒中拉了回來。風更猛了，線斷了。我看得出，女孩兒和我一樣，也希望風箏自由。是她也渴望著自由嗎？我暗自開心，風箏終於自由了。但是，最後風箏並沒有像我設想的那樣自由地高飛，而是很快掉了下來。我愣住了，小女孩兒也震驚了。“怎麼會掉下來呢？”女孩兒的父親語重心長地說：“風箏飛的越高，線越緊。當風箏太高時，會被風無情打落，所以我要拉住風箏，不讓它到危險的地方。”

哦！忽然想起曾經讀過的一段話：人活著，就得有另一個人牽引著，否則會迷路。那時我固執地認為，地球是圓的，儘管迷路了，只要一直向前走，終歸會回到原點。可在那一瞬間，我想通了。自由並不侷限於身體，原來不是線束縛了風箏，而是線指引了分箏飛往的方向。

同樣，母親給我設定的條條框框，雖然令我厭煩，可那也是她的一片苦心。正如線一樣，母親不希望我在飛向理想的高空時，因缺少束縛而掉下來。

想到這裡，我笑了。束縛內心的繩索解開了。我把它變成了一根線，線的那頭，是母親緊握著的手。

那一次，我真作文 篇49

你有過令你後悔的事嗎？那是一件怎樣的事？它為什麼會令你後悔？其實我有。如果你想多瞭解的話，只要你把這篇作文全部看完，那所有的謎底也就全部解開了。不過話說回來，我還真的很想讓時光倒流，讓那件事請從頭再來，讓我不留遺憾吶！想知道到底發生了什麼嗎？別急，別急。聽我慢慢道來。

那時候，我已經六年級了，老師說明天要開辯論會。這可把我樂壞了，當天晚上我就拼了命的整理第二天我需要用的辯論材，忙的不亦樂乎。就連爸爸媽媽都說：“都六年級了，還像個小孩子一樣，那麼興奮。”可我就是控制不住嘛。到了第二天，“叮鈴，叮鈴鈴…”上課鈴聲響了。我期待已久的語文課，不，是辯論會，終於到了。

我又一次興奮起來。在裁判說完開場白後，我甚至還有點小緊張。到底該不該舉手呢？我昨晚可是準備了很長時間的。算了，“主角，總是最後登場的。”我再過會兒舉手也不遲。“好，請陳爽發言。……接下來請胡晶晶發言……我發現正方辯友氣勢洶洶，很有說服力啊！”怎麼辦，身為反方辯友的我到現在竟然一言不出。眼看我們反方就要撐不下去了，我得趕快舉手挽回局面吶！不，還是再等等吧！沒準有人願意挽救。

果然，我們隊的王牌——董欣舉手了。我終於鬆了一口氣，卻又倒吸了一口氣。我到底該什麼時候舉手啊？天哪，離下課就只剩下三分鐘了，可他們這場“戰徵”打的太激烈，我完全插不進去啊！怎麼辦，怎麼辦吶？知道我當時的表現嗎？就像我國中的劉牛老師經常在課堂上演給我們看的那一段搞笑的戰爭片一樣。——領頭的人說：“兄弟們，衝啊！”我們班裡幾乎所有的人都奮不顧身的往前衝，而我卻拿著早就準備好了的“槍”傻傻地站在原地，縮頭縮腦，東張西望地想：我到底該不該上啊？該不該上？

我自己都對我當時的表現無語了。結果就這樣，整個一堂課的辯論會，我一句話也沒有說就下課了。我高高興興的來參加辯論會，結果卻以後悔告終。唉，我多麼希望這一切能夠重頭開始啊！如果可以，那我一定會把握好一分一秒的時間，來一場與自己的決鬥，決不會讓自己再次後悔！在今後的日子裡，我也要努力的改掉這個討人厭的壞習慣，這種令我後悔的事也絕不會再次發生。

那一次，我真的好後悔！

那一次，我真作文 篇50

作為四百米的參賽選手，我的心裡一直都在忐忑不安。

轉眼間，我們就被帶到了場地邊緣。我正做著熱身運動，突然，就感到心裡一陣不明的緊張，我深知這對於我來說非常不利，在這個時候也就只能向天祈禱了。但是，在站上跑道的一瞬間，我卻不緊張了，我微微一笑，信心再次爆棚。當那微弱的發令槍一響，我就大步流星地飛馳而出。那時我們組的參賽選手都如同駿馬一般飛奔起來。我一起跑就有六位選手被我甩在了後面。這使我的壓力減小了不少。

八道那位同學一直在我前面。我心想：你是誰，憑什麼在我前面耀武揚威的。我感覺他就是在鄙視我。我越看他越不順眼：雖說你站在最前面，但也不至於這麼囂張吧。我當即決定改變戰略戰術，一直衝刺，沖垮他。可我又覺得體力跟不上腳步，所以我就只能眼睜睜看著這那位同學一路眉開眼笑，而自己卻無能為力。

我越想越生氣。所以當我想到形勢對於我越來越不利時，我的腦洞頓時大開，又想出了一條“妙計”：到二百米的時候就超了他。我的臉上便露出了邪惡的笑容。

眼看就要二百米了，我依計行事，心裡暗罵一句便邁開大步以我大長腿的優勢超過了那位跑得興高采烈的選手。那時的我看到了得第一的希望。希望就在眼前，我又加快了腳步。馬上就到終點了，到了，到了！我終於到了，於是我停頓了一下，咦！我皺了一下眉，以迅雷不及掩耳之勢判斷出原來還有100米呢，我心中大驚：你們這群菜鳥，還沒跟上來，嚇死我了！我又以子彈飛一樣的速度衝向終點，在聽到同學們大喊：“加油，加油，加油！”時，我的臉上露出了興奮的笑容。啊，第一是我的啦！我越來越興奮，於是我便腳一蹬地，就如同坐上了女巫的魔法掃帚，飛過了終點線。那時的我真叫個飄飄然呀！

我在比完賽後得知我是年級第一，心中不免有些驚詫：那他門口中那個跑的飛快的同學呢？為此，我還偷樂了好幾天呢！

這次比賽是進入國中以來第一次比賽，也是為班級第一次爭榮譽，更是第一次彰顯我個人魅力的時候。這個第一為何不讓人興奮呢？

那一次，我真作文 篇51

煙花再美，終究不過剎那的芳華，卻不知有多少人心甘情願地為此沉迷。因為，有一種美叫震撼。 ——題記

我家也可以算是個小花園了，綠蘿、蝴蝶蘭、水仙什麼的，不勝列舉。它們每天在這裡得到充分的營養，恣意地生長。唯一不協調的是陽臺的角落，因常年露在外面風吹雨打，花盆上都有些許青苔，也就是這些青苔簇擁著一株不算大的仙人球，但也就是它在某一個早上給了我一個大大的震撼。

“快快快，快啊，快來看吶！”媽媽大清早就亮出了她的好嗓子，於是乎我忘記了拖鞋，睡眼惺忪地磨到了“案發現場”——那個一直被忽略的陽臺角落。我揉揉眼睛，老媽可是看見一隻蜜蜂都會喊叫，這次估計沒什麼大不了的吧。我辛苦地睜開眼皮，一抹純白映在我的眼前，天吶！我這是看到了什麼？在層層綠色中脫穎而出的花朵，長長的骨朵，花瓣一片疊著一片，任你用怎樣的美工刀也雕琢不出那樣的勻稱，中間還透著一派鵝黃的天真。我頓時睡意全無。

媽媽開口道：“仙人球也能開花，這麼多年我還是第一次見嘞！”語氣中有掩飾不住的驚訝與喜悅。是啊，都只知道仙人球有一身刺，殊不知它還可以開出如此美麗純潔的花來。打我記事起，那株仙人球就一直在那，從沒見過它有什麼大的變化，前幾天媽媽還說想買幾盆常春藤，讓我把陽臺上一些不旺盛的花扔掉，我第一個想到的就是那盆默默無聞的仙人球，可如今它的花開得這麼漂亮，我不禁有慚愧起來。這麼美的花，也許一生都看不了幾回吧！

我慢慢蹲下，指尖碰到花瓣，一種涼涼的感覺，柔柔的，軟軟的。原來仙人球是可以開花的。或許在於它的醞釀，又或許在於它的不甘，它給了我一種震撼人心的綻放。

最後，仙人球的花還是枯萎了，但它那個震撼的開放永遠定格在了我的腦海裡。也對，萬物來到這個世界上都是有使命的，無論起還是落都有著自身的風骨。珍惜眼前，不必執意追逐那些天邊的浮雲幻彩，那些最沉默的，往往在不經意間綻放瞬間光華，那是對生命的執著。這才是令人震撼，值得敬佩的。

那一次，我真震撼。

那一次，我真作文 篇52

在我身上發生過一件事，想必很多同學都經歷過。雖然已經過去了很久，但我仍能清晰的記得那一次，我真焦急。

語文課上，老師正在講一節新課，這篇課文有點長，我看到在課文後面有一段要求：背誦全文。看到這四個字，心想今晚肯定要讓大家背誦，頓時心裡越想越不是滋味，又是背誦，升入國中以來，整天就是背背背。等我回過神來，下課鈴已經打響。老師好像又說了一句話，我沒有聽見，更沒有放在心上。

這篇文章老師已經講了好幾節課。首先這是重點文章，又比較長，自然要講久點兒。但一直到講完這篇課文，作業上面也沒有出現背誦二字，我覺得有點兒奇怪，想是不是老師不知道或者是忘記有背誦全文這件事了。反正沒有就沒有，正好也不用背了。

等到星期一再上語文課，老師說了一句讓我屏住呼吸的話，老師幽幽地說:“上節課學的課文大家都背過了吧。這節課抽出一半時間檢查一下，咱先講新課。”說完，我心頭一震，一愣一愣的，彷彿受到了很大的刺激。我再也沒心情上新課了，拿出課本翻到那篇字多到眼花的課文，身子開始瑟瑟發抖，努力地剋制著心中的焦急。同桌看了，說老師上第一節課時就佈置了這項作業，因為課文太長，老師就讓我們每天都背一點，下週檢查，還問我背過了沒有。我作為組長怎好意思說沒背過，只能說是沒背熟，但事實是課文一點兒沒背。

原來我沒聽見的這句話那麼重要!想到這，我的心劇烈跳動，渾身冒冷汗，就像剛跑完步一樣。我一遍又一遍地反覆讀著課文，心想能不能出現奇蹟，但這是不可能的，況且我還坐在第一排!時間一分一秒的過去，我也越來越著急，越來越害怕，腿抖得厲害，緊張的心情讓我背了上句忘下句。真希望老師能慢點講。突然，班主任老師進來說學校要開一個會，老師們都要過去，我聽到後心中止不住的擊掌，心情一下子放鬆下來。我愉悅的像一隻小鳥一樣在天空遨遊，沒想到奇蹟真的出現了。這節課是在自習中度過的，上半節課我有多麼焦急，下半節課就有多麼慶幸。

這一次的教訓，讓我上課不敢再胡思亂想，做作業不再東張西望，學習更認真，生活更仔細。像那一次令我焦急的事情，沒有再發生過一次。

那一次，我真作文 篇53

悔，人人都有，你後悔過嗎？回答是肯定的，不止你們，我也有後悔的時刻

那是在兩年前的一個夏季，我還是一位年僅九歲，懵懂的小男孩。一天，我在小區裡漫步，遠遠的就聽見了一串無助而虛弱的求助聲，“喵，喵”，我立即被這串聲音吸引了，我觀察了一下四周，循著叫聲輕輕地撥撥身旁的青草，終於在一個灌木叢中我發現了它，那是一隻毛色純白的小貓。它似乎受到了驚嚇，總是不停地打抖，眼睛中還閃爍著令人垂憐的目光。我欣喜若狂的將它抱在懷裡，就如同撿了個寶似的，抱起就跑回了家。

可是好景不長，可怕的一件事降臨了。那天，我正咬著筆竿，苦思冥想地做著思考題。可是這道題好像在和我“繞圈子”，即使我絞盡腦汁也無濟於事。我這個人是急性子，遇到這點小事兒就氣的急跺腳，就像一隻發狂的老虎一樣，這時貓咪跑過來了，見此情景，它立馬“喵，喵”地叫了起來，好似在安慰我，可我偏不領情，反而還破口大罵。“你這隻死貓，沒看到我寫作業嗎，現在給我出去”。這時貓咪反倒很委屈，它那雙水靈靈的大眼睛發射出了委屈的目光，不一會兒，它又叫了起來，“喵，喵喵”，好像在向我訴冤，這使本來惱火的我更加憤怒了，“看來平時是對你太寬容了，今天看我不治治你”，隨後我立馬撲了上去，這時的我已經不帶有任何慈善心腸了，貓咪見勢，嚇得立馬往後退。可是已經來不及了，我的“飛毛腿”已經踢了上去，就這樣，它被我趕出了門外。我心想到：這下總算可以安心的寫字了。過了好久，我總算將作業完成了。之前的苦惱都被我拋到了九霄雲外，我開始尋找貓咪。

可是我找了許久，也不見它的身影，我翻箱倒櫃，幾乎將整個屋子倒過來找了一遍，可也白費力氣，終於我在門口找到了它。可是它已經緊閉著雙眼，永遠地沉睡過去。我抱起死貓，呆呆的站著，心裡不知是酸還是辣，回想起之前與小貓溫馨的畫面，不禁鼻子一酸，哭了。哭得非常激烈，“要是再給我一次機會，我一定不會打傷你的”。我失聲痛哭道。

這是我第一次後悔過。從那以後，我反思了，並漸漸學會了怎樣控制自己的情緒，就是為了今後不做任何悔事。

那一次，我真作文 篇54

記得那時我還在幼兒園，幼兒園裡有許多的積木和拼圖，供我們休息時間玩。那兒的積木可算是五花八門，無奇不有，可以滿足每個小朋友的需求，而且一套就有好多個，可謂是琳琅滿目了。一次休息時，王老師讓我們自己玩積木，我找了一套好玩的積木棋類套組和身邊的幾個小夥伴一起玩起來。開始我覺得這套積木馬馬虎虎，不怎麼好玩，可玩的時間稍長了一些，很快我就喜歡上了這個積木棋類套組。“好了，大家把東西收起來，我們要繼續上課了!”王老師一邊進教室一邊提醒大家。啊，那麼快，我還沒玩夠呢!怎麼辦?和我一起玩的幾個小夥伴也走了，其他同學也開始整理，總不能繼續玩吧!我眼睛一轉，想到了一個“好”辦法。

我一見老師和同學不注意，把那個套組一股腦兒倒進包裡，若無其事地走到位子上坐好。唉，終於捱到放學了，家長都陸續把孩子接走，我也隨外婆回了家。第二天，老師說：“有沒有同學看到過一盒積木套組或者拿走了呢?如果有同學看見積木套組在哪，就跟老師說，如果是哪位同學拿的，老師相信你也是出於喜歡才拿的，只要下課後來和老師說一下，老師就把套組送給你了。”大家都搖頭說不知道，我也搖搖頭。第三天，老師說了同樣的話，但還是沒有人去跟老師說看見了或承認是誰拿的，大家的回答依舊是：“不知道。”我沉默了。我去還是不去呢?去了，萬一老師公開了怎麼辦?多沒面子呀!不去，我心裡也很難受呀!

第四天，老師沒有再問同樣的話，但我從老師的表情看出，她很傷心很失望，她不是傷心丟失了一盒積木，而是傷心拿積木的同學不肯認錯!她失望，失望在拿積木的同學不誠實，失去了誠信!漸漸地，在接下來的幾天裡，老師的上課又恢復了往日的平靜，老師大概是忘了……幾年過去了，這件事早已銘刻在我心中，留在我記憶的深處。

我真後悔，我拿了班級的積木;我真後悔，老師問是誰拿的不敢說;我真後悔，老師給我那麼多次機會，我全都放棄了;我真後悔，做了那麼多的傻事。我真後悔呀!現在，那盒積木，依然還安靜地躺在我的書櫃裡，它給了我一次深刻的教育;它給我好好上了一課;它更是我看到心愛的東西時，隨時在我腦海裡敲響的警鐘。

那一次，我真作文 篇55

本來，我打算把這件事塵封在記憶裡，永遠不再憶起；但今天提起筆來，看到題目“後悔”二字，我那悲慟的臉總是會不由自主地浮現在我眼前。我無法釋懷，便也只能用文字來寄託心中的憂愁。

雖然已經過去三年，但那件事我仍記得清清楚楚。那是一個寒冷的雨天，六月的天，就像是娃娃的臉，說變就變。操場上留下許多水窪，樹葉被大雨拍打得無力地耷拉著，但雨卻絲毫沒有要停止的意思。而我恰恰是最倒黴的那一個，眼看著同學們被家長陸陸續續地接走，只剩我一人孤獨地坐在教室裡。我的心就像那外面的小草，被大雨淋了個溼透，冷的鑽心刺骨。等了差不多大半個小時，也不見有人來接我，實在沒辦法，我只好頂著大雨跑回家。那一刻我覺得自己極像電視劇中的悲情女主人，沒人疼也沒人愛。

回到家，我脫了那雙已經溼透的鞋。一轉頭，就看見媽媽正在廚房裡氣定神閒地做著晚飯，就好像什麼也沒發生過一樣。我那本來已經被雨澆滅了的心火，再一次被點燃了。我把書包重重的摔在地上，怒氣衝衝的跑進廚房，憤怒的衝媽媽吼道：“你為什麼不來接我，明知道我沒拿雨傘，還故意不接我是不？”她遲疑地轉過身來，明亮的眸子裡閃過一絲憂慮，“我………我不知道，我還以為你帶傘了。”她的聲音低微到幾乎聽不見。“哼，我看你就是故意的。”我惡狠狠地撂下這句話，便直接轉身離去。只是我沒有想到，這句微不足道的話，於她的心留下了一道無法癒合的傷口。

之後的好幾天，我也沒有再與媽媽說過一句話。我原本想不再與她有任何交流，但不料，她卻笑臉盈盈地來到我跟前，說：“來試試我給你買的新衣服吧。”我冷冷的站在她面前，沒有任何迴應。比起暴力，心靈的沉默更讓人痛心。我看見，媽媽當時的笑容枯萎了，伸出的手也慢慢的收了回去。

雖然，我們之後仍很親密，但一想起這件事，我還是忍不住的感到自責，深深埋怨自己不應向最愛的媽媽發脾氣。但礙於面子，那句“對不起”遲遲也說不出口。

今天，我要鄭重地道一句“媽媽，對不起。那一次，我真的很後悔！”

那一次，我真作文 篇56

考試，對於我們每個人來說都是一件平淡無奇的小事，但有時突如其來的大型考試卻使我們措手不及，而考試前的準備工作必不可少。那一次，我終於體會到了付出卻得不到的那種難受的感覺。

就在那場考試的前幾天，媽媽把我送到“金典”培訓班。三千元的學費，只為那幾張幾小時的試題。１２天內，我異常認真的聽老師講歷史，數學，作文……標準的英文發音，許多令人眼花繚亂的字母，像是呲牙咧嘴的怪獸把我吞進那黑乎乎的，看不見底的深淵……

這一切，只為那一場太原第一外國語學校的考試，只為那美好的未來。

人們都說：“光陰似箭，日月如梭。”我總是說，考試算什麼，來就來吧。可是當它真正來到眼前時，我卻慌了。考試的前一天晚上，我手中拿著資料，一遍又一遍的看，背。疲倦時，我拿起放在一旁的來之不易的准考證，用手在上面摩挲著，悄悄地睡著了。

第二天，準備好考試工具，我早早地出發了。藍藍的天空上漂浮著幾朵雲，金燦燦的陽光撒在在校門外等候的考生們因緊張而繃得筆直的身體上。望著這麼多的對手，我的腿微微顫抖著，手心出滿了汗。我心裡忐忑不安地想，那較少的名額裡是否會有我的名字。進了那間空間狹小的教室，找到自己的考好坐下，這場象徵美好未來的考試開始了。

考試剛開始沒多久，我突然感到一陣頭暈，便用自己溫熱的手摸了一下額頭。手心裡有一種燙燙的感覺，愣了一下我才反應過來，我發燒了。可能是因為緊張過度吧，我感覺哪兒都不舒服，一場考試當然砸了。答題紙上，看著密密麻麻的英文，我呆了。一張卷子，我做的漏洞百出。回想起幾年前的一次期末統考，也是因為發燒，那次發燒發了４０度，我從班內前１０名一下拉到了二十多名。聽到了結束考試的鈴聲，我暈乎乎地站起身交了卷，晃出了考場。出了考場，不知老天是不是也可憐我，天上烏雲密佈。看著那些被密封線攔著的爸爸媽媽，我忽然有種想哭的衝動。找到了爸爸媽媽，我覺得很對不起他們：為了這場考試，他們付出了多少啊！

天陰了，太陽躲起來了，一切的準備徒勞而廢了，付出的那麼多沒有回報了。傷心的一天，過去了。

那一次，我真作文 篇57

“終於吃完飯了，可以午休了！”我美美地想著，可是剛趴在桌上沒幾分鐘，就聽到了一個熟悉又沉穩的腳步聲。

啊！老師來了！我馬上又恢復了精神抖擻的樣子。看著老師手裡那一疊的白卷，我知道有大事要來臨了。果不其然，要考試啦！

“啊啊啊！怎麼辦呀？我昨天都忘了複習了！”我焦急地在心裡想著。“好，大家都已經發到試卷了吧？現在開始考試！”老師嚴肅地說到，說完便走出了教室。

我還是心機如焚，像有一隻好動無比的兔子，在我的心裡跳動。“不，不，不。我一定要冷靜下來慢慢做。”我在心裡默唸著。我拿起筆，開始寫試卷。但是，讓我感到意外的是這些題目，我竟然都會。立刻，我就過五關斬六將，做到了最後一題。好難啊！答案到底是什麼呀？我反反覆覆地在思考這個問題的答案，可過了好幾分鐘，我的就是腦子開不了竅。

突然，我靈機一動。“不是還有他嗎？我怕什麼！”我開始用起了自己為考試量身定做的1號技能－－輕拍桌子，然後用手勢告訴他第幾題。我連續做了好多個這樣的手勢，可是他都沒有迴應。“沒事兒，我還有2號技能呢！”我毫不氣餒，用起了2號技能－－傳小紙條。我把題目寫在了紙條上，向著他扔了過去。“我看你這次還不把答案告訴我。哈哈哈！”我情不自禁地想著。一會兒，他把紙扔了過來。我焦急地開啟一看，上面竟然寫著“自己想！”我的心裡火辣辣的，真不知該怎樣才好。就是因為丟了這道大題，我只考了95分。放學後，我獨自走在路上。他匆匆忙忙地追了上來，“哎哎！你等等我呀，怎麼？還在為考試的那件事計較啊？”他邊說邊追了上來，然後把一張紙條塞在了我的手裡。“嗨，這是答案，你看看，要是不懂我再教你。我剛才不把答案給你，也是為了你好。要是讓你養成了抄答案的壞習慣，我就是害你你了！”我聽完了他的話，慢慢地思量了片刻，覺得他說的確實很對，那一刻，我真的感謝他。

於是，我不好意思地說：“你說的也對，以後我不會想著作弊了！我們一起回家吧！”我們又像往常一樣肩並肩地走在回家的路上。

那一次，我真作文 篇58

放學了，我騎上自行車回家，已是傍晚，但那暑日的熱卻仍伴隨著我、纏繞著我，真讓人心煩。

“阿倫，快來吃一塊西瓜！”剛進家門，就聽到媽媽那天使般的呼喚，品嚐著已去皮切塊的冰鎮西瓜，望著吐出的西瓜籽，不由自主地想起幾年前的那一幕——

我怒氣衝衝闖進廚房裡，對著媽媽怒斥道“壞媽媽，把我的西瓜芽給弄沒了，我恨你！”說完就衝進房間，砰的一聲把門關上。

這已經是若干年前的事了，依稀記得那年我才八歲。事情是這樣的：

夏日，陽臺，一位悠閒地啃著西瓜的人物出現了——正是我！我正一邊觀察著花盆中一隻不斷蠕動著的乳白色蟲子，一邊把西瓜籽吐到花盆裡……

時間的扭轉中，來到一個月後。朗潤的天氣變得炙熱，花朵正在熱浪下遭罪，我把花盆搬移到陰涼的角落去。突然，我發現一隻剛萌發的“西瓜小太郎”正舔著“小拇指”蜷縮在花盆一角酣睡著。我小心翼翼地把花盆放下，生怕把它擾醒，心中喜出望外。我匆忙跑進主臥將沉浸在手機惡魔世界中的母親喚醒，將這喜訊告訴母親，把她拽著到陽臺去。可是，媽媽卻有些悶悶不樂：“倫啊！拔掉好嗎？不然會阻礙蘭花生長，乖！”我憤怒的擋在“小太郎”身前：“不行！它是我的！不許你動它！”母親無可奈何，只好隨我。

平淡無奇的兩天逝去，這將註定第三天的不太平。

第三天傍晚，我揹著書包回到家，迫切的衝進陽臺，期待著“西瓜小太郎”能睜開雙眼，茁壯一些。可卻怎麼也找不到它的身影，漸漸的，焦慮使各種負面情緒交織，心愛的物品毀了，誰會好受？驀地，我想到凶手——媽媽！“對！一定是她！”我轉過身，怒火沖沖闖進廚房……於是就有了怒斥母親的那一幕。

冷靜一會兒後，早已飢腸轆轆的我從房間出來。穿過陽臺要到廚房拿碗具，一個熟悉的小身影在廚房窗臺上搖晃著，似在嘲笑我的愚蠢。它是誰？正是“小太郎”，此時，清澈的水珠在嫩芽上徘徊。我錯了！一個不分青紅皁白的小毛孩將一位慈婦錯指為惡魔。當破曉之光散滅悲傷，卻因深淵的過錯陷入黑暗。

那一刻，我驚喜，只是一瞬間的驚喜；那一次，我真後悔。

那一次，我真作文 篇59

在人生道路上，會發生許許多多的事，很多事情都已經忘卻，但有一件事，至今還記憶猶新。

那件事是讓我悔恨莫及。

記得那是一次期末考試，我為了這次考試奮鬥了許久，可結果卻出乎意料。早上，我剛想出門，媽媽一句又一句的嘮叨在我耳邊響起了：“記得考試時認真點，多檢查幾遍，別馬虎！”我不耐煩了，應付了一句就走了。剛到教室門口，這一幕就令我驚呆了，只見同學們一個個埋頭苦讀，像一隻只餓壞了的小鳥兒。我心想：你們這些人，平時不努力，這回著急有什麼用！我放下書包，玩去了。

快考試了，我回到教室。老師開始髮捲了，我又高興又害怕，高興的是我太急於想證明自己，害怕是怕題太難。我瀏覽了一遍手中的捲紙，哇塞，我全都做過。我高興壞了。“唰唰唰”不到半小時就把這兩大面捲紙做完了。我望著這捲紙上滿呼呼的答案，心想：我可真厲害呀！這次我肯定全班第一。再抬頭看看同學們，個個奮筆疾書，一遍又一遍的檢查，我不禁心生嘲笑之意，“你們這些人，檢查這麼多次有什麼用，這題還能做出花樣來，本姑娘就是不檢查，也一定是第一名。我把卷紙蓋起來，竟拿起了草紙開始畫畫。時間可不會等我醒悟的，過了一會兒，鈴響了，我的捲紙被收上去了。

放學後，我回到了家，剛進門，老媽的嘮叨又來了：“怎麼樣，考得好嗎？檢查了嗎？”我不耐煩的說：“你女兒就是不檢查，也是全班第一。”此時，爸爸過來了，嚴厲地說：“你是不是沒檢查，我看你考啥樣。”爸爸滿心不信任。我沒在意，獨自回到了房間。

幾天後，我返校聽分，結果真不出老爸所料，我考砸了，而且被老師“問候”了。

我像個被澆了一盆涼水的落湯雞，垂頭喪氣地回到了家。我把卷紙給爸爸一看，爸爸並沒像從前那樣批評我，只是說：“你就錯在太驕傲，不聽你媽和老師的話，俗話說：“虛心使人進步，驕傲使人落後，這回看你長不長記性。”

這一次考試，我很後悔，如果我虛心了，我就不會考砸，如果我聽勸了，我也不會挨批評。所以我醒悟了，我再不會驕傲過頭了。

那一次，我真作文 篇60

我知道，這世上，是沒有後悔藥的。但每次一想到那件事，我心裡就泛起一陣陣的慚愧。

五年級，也算是國小階段中一個比較重要的年級了，所以我們老師總會佈置很多作業。但不管是幾年級，到了兒童節，都是欣喜若狂的。一個個歡呼雀躍的聲音，總是能“威震八樓”，絲毫沒有平日裡趕作業的焦頭爛額、死氣沉沉。而就是這五年級的唯一一個兒童節，我過得很失敗。

“六一”那天，老師囑咐了幾句就讓我們自由活動了。那次“六一”，每個班都有一套遊戲，我們的叫“qiàngqiàngqiàng”。就是一個主持人拿一支筆隨便指一個方向，在下面的三個人要根據主持人指的方向把頭轉向與它對應的位置，而這個主持人，是我。

我站在教室裡，不久我們的遊戲就“超載”了。

我指揮著他們一輪一輪地過去，在大概第八輪的時候，我們班的一個小機靈鬼也參與其中，我指出的前兩個，她都對了，而最後一個，她扭錯方向了。遊戲結束，我本想讓她退出去，因為她輸了，但她央求般神色讓我實在不忍，只好在她的集章紙上敲了一個大大的“通過”。當時我心裡也覺得沒什麼，就這麼過吧！但後來輪到主持的人告訴我，人沒有以前多了，我才反應過來，我的原則已經丟失了，這個遊戲的意義已經沒有了。

我覺得很慚愧，因為我包庇了同學，這是對其他同學的不公。在他們做錯時，是自己主動離開或重來的，而我卻讓我的同學通過了。我這樣做，讓其他人顏面何存、自尊心何在？我這麼做，有問問他們心裡的想法嗎？有考慮過他們心裡的不平衡嗎？

我記得，有一次媽媽給我看了一道國中作文題：尺子。我當時還頭頭是道地說了什麼社會公平、人生公平。而現在，我對得起“公平”這兩個字嗎？我做的這件事，壓根與“公平”這個詞連邊兒都沾不到！

我知道後悔沒有用，過去的事已經過去了，想挽救也挽救不回來，時間不等人的。所以從現在開始，遵守原則，因為“沒有規矩，不成方圓”。我現在嚴謹做好他人交給我的任務，做到公平公正。因為我知道，只有這樣，我才能做好事；只有這樣，成功的大門才會向我敞開；只有這樣，我才能徹底彌補自己的過錯，鑄造一個新的自我，奮發向前！