關於勵志青春的好文章

賺錢之道很多，但是找不到賺錢的種子，便成不了事業家。我們都需要這樣勵志青春的文字或文章鼓勵自己，那麼關於勵志青春的好文章都有哪些呢?下面就一起來看看本站小編為大家精心推薦的關於勵志青春的好文章吧，希望能夠對您有所幫助。

關於勵志青春的好文章：你那麼美為什麼只想著取悅他人

作者：JoyLiu

我是一對美女帥哥生出來的孩子。我媽媽告訴我，她當年走在路上，回頭率都是120%的(多出來那20%是因為別人都趕緊叫旁邊的人：看，美女!)爸爸說他上大學的時候是全系第二帥的，因為當年第一帥的那位長得像周潤發，而那個時候發哥版的“上海灘”又紅遍中國大江南北，所以他只能屈居“第二帥”。

所以我爸媽在生我之前，對我的長相就已經充滿了期待和憧憬，別人也會告訴他們說：“哇，你們都長這麼好看，生出來的孩子得多漂亮呀!”可現實總是殘忍的，他們萬萬沒有想到，基因的遺傳還有隱性基因以及隔代遺傳這樣的事情……跟我雙眼皮大眼睛的父母不同，我生下來就是單眼皮，而且小時候眼角上翹的跟小狐狸一樣;嘴巴遺傳了媽媽“性感”的厚嘴脣，但可怕的是也遺傳了爺爺的大嘴，所以如果我畫“烈焰紅脣”的妝容，那就變成了“血盆大口”……

我記得原來我和媽媽去醫院，經過整容科的門口，我媽媽會非常嚴肅的對我說：“女兒，你去整個容吧!”我頓時就有種萬劫不復的感覺：“媽，我在你眼裡有那麼醜嗎?”我媽媽會一臉無辜的告訴我說：“整容怎麼了，你看人家明星一個個的都那麼漂亮，不還是整容嗎?我只是想讓你變得更好。”那個時候我太小了，真的不知道怎麼回答。如果是現在，我會鎮定的告訴我媽：“我現在的樣子就很好，所有整容的人，本質上都是不自我接納。不能接納我的長相是你的問題，你嘗試著去學會接納我的長相吧，當然不接納也沒關係，因為我自己接納了就夠了。”

但其實這種對我外貌的懷疑在我的成長過程中一直伴隨著我。高中的時候我們只有週日去上學時可以不穿校服(沒錯，我們週日也是要上學的……)，但我週日也穿著校服，因為我覺得反正長得不好看，還臭美什麼，就穿著校服破罐子破摔好了。到讀大三時我才開始漸漸開始“愛美”起來，到現在不知不覺中竟然也被很多人說有時尚眼光。只是我逐漸意識到一個問題：我對衣服的喜愛，更多的來源於對自己外貌的不自信。換句話說，我需要美麗來給予自己自信。因為對自己外形總是覺得不足夠，所以需要不斷用衣服來填補這樣的不足。

但可怕的是，這種內心的不足其實是衣服無法給予的，因為總有更好看的衣服，讓你覺得現在穿的還不夠漂亮;你的衣櫃裡總還少那麼一件衣服，讓你更美麗動人。後來我開始戴隱形眼鏡，雖然它有時候還是會給我疲憊和不舒適的感覺，因為我覺得戴眼鏡“很醜”;我開始在臉上有痘痘的時候出門必須擦BB霜，因為我容忍不了自己臉上有“瑕疵”;

我開始每年去做一次頭髮，甚至是一年兩三次，雖然我知道燙髮和染髮去頭髮和自己的傷害都是很大的;我開始穿上高跟鞋，雖然有時穿上它們一天回到家，讓我有種想要剁掉雙腳的感覺;我開始敷面膜，開始護膚，開始看著鏡子裡的自己，然後覺得這裡或者那裡還不夠好……

用一句話說：那個時候的我，真的很“努力”地去“變好”。

1.我開始接納，現在的自己

這一切都一直延續到2年前。2年前我終於在自己的所有經歷中想明白一件事情：我不需要去取悅任何人。但這件事情知易行難：我真的很害怕，害怕如果我穿著寬鬆並且很土的休閒裝，帶著眼鏡，讓我愛因斯坦般的頭髮肆意在風中飄蕩時，自己感受到的那種自我價值感的缺失。如果這樣的我不被人喜歡怎麼辦?更重要的是，如果這樣的我不被我喜歡的人喜歡怎麼辦?

直到後來我發現原來愛我的人在我最糟粕最難看的時候也同樣愛我，而不喜歡的我人貌似在我變得很美的時候也沒有因此而更喜歡我。更關鍵的是，我開始學著接納自己的一切，這當中也包括我的長相。我終於看到一切事物都是有兩面性的，當我非常自信的呈現自己時，我的長相反倒被很多人說大方漂亮或者有個性。

當我能夠輕鬆地自嘲著自己的“血盆大口”，甚至在其中找到了“性感”的力量時，它就不再讓我煩惱;當我看著自己的丹鳳眼，看著它們無數次對著我露出真摯的笑容時，也會覺得它們很迷人。當然我腦海中還會時不時的冒出對自己外貌哪裡不滿意的念頭，但我通常會覺知到它們，然後默默在心中對自己說：是的，你這裡不好看，但我仍然愛你。

美國心理學教授Kristin Neff在她提出的自我同情理論(self-compassion theory)中曾經介紹過這樣一種做自我同情冥想(self-compassion meditation)的方式，其中有幾句話是這樣說的：祝福我安全(May I be safe)祝福我內心平靜(May I be peaceful)祝福我對自己友善(May I be kind to myself)祝福我完全接納此刻的自己(May I accept myself as I am right now)

後來el教授在他的書“Themindfulnesssolution”中還把這個練習進一步深化了一下：我知道有時候我並不安全，或者並不感到安全，但我祝福自己能夠安全;我知道我內心有時會波瀾起伏、波濤洶湧，但我全心全意地祝福自己內心平靜;我知道我有時候對自己不好，甚至有些殘忍，但我希望對自己友善;我知道有時候我會自我批判或者否認，但我祝福自己完全地接納自己，至少在此時此刻。

這是我在很長一段時間都一直在堅持的一個冥想練習。直到有一天我發現：原來我可以接納很多原來我接納不了的部分了。更有趣的是，在我可以更好地自我接納之後，別人身上很多原來我無法接納的東西，也逐漸可以被我接納和理解了。

2.你面前的我,是最真實的

現在除了比較正式的場合，我不再擦BB霜，因為我知道我不需“完美”的面板讓自己更有價值;將近兩年的時間裡，我沒有去做過一次頭髮，也很少用吹風機，我接納它最自然的模樣，哪怕它有時候有點張牙舞爪;有一年半的時間我沒有穿過高跟鞋，我尊重自己雙腳的感受，並且感激它們讓我充滿活力的奔跑，因為我已經不需要讓自己“高挑挺拔”來感受到美麗;

我同樣運動，但會讓自己享受其中，而不是為了變瘦;我還是會買自己很喜歡的衣服，但它不再是因為我覺得自己不夠漂亮，而是因為穿上它讓我有種幸福的感覺;我不再因為要見自己喜歡的人穿什麼衣服而煩惱，因為我知道真正讓我美麗的地方，任何一件衣服都無法表達……

當然我並不是在鼓吹姑娘們都變得不注意形象、邋里邋遢。只是我們對外在美麗的追求是靈活而自由的。當我們不去可以取悅任何人時，當我們不需要那麼努力的讓別人誇獎自己美麗時，我們可以安心而自由地表達自己的美。在我們需要的時候，我們仍舊可以穿上高跟鞋，化著妝，穿上自己最喜歡的那件裙子，讓這座城市因為今天的我們而更美麗一點。

但我們不會感到“不得不化妝”或者“不得不穿高跟鞋”，因為穿著平底鞋、散著頭髮、素顏、戴著眼鏡或者滿臉雀斑的我們，在自己心裡，同樣是很自然地就很可愛。當我們可以非常自然並且自信地在別人面前展現最真實的自己時，那就是我們最美的時候。那是一種由內而外的光芒，是任何痘痘、祛斑、眼袋、皺紋或者白髮，甚至是殘疾都無法遮掩的。

我想起有一次我去北京美國中心參加一個殘疾人的活動，當晚做演講的是一個殘疾的美國姑娘，她幾乎沒有辦法像正常人一樣講話，她極為認真的說著每一句話並且儘可能的表達清楚。因為從在出生的過程中腦部受損，她只能坐在輪椅上並且整個身體也看起來有些不協調。

但就是這樣一個姑娘，這樣一個從任何角度看都算不上“漂亮”的姑娘，因為她在美國參與和領導的殘疾人人權運動，因為她為了同樣是殘疾人的雙胞胎妹妹爭取平等權益所做的努力，因為她不遠萬里的來到中國想要幫助中國殘疾人的熱情，因為她字字句句真摯的表達和她無比認真的表達，讓當天晚上的我覺得異常美麗動人。

她坐在輪椅上，彷彿身後閃著光，明豔奪目。

3.姑娘們,你們真的不必這麼拼

我想把Colbie Caillat的這首Try和這個超級強大的MV送給你：You don’t have to try so hard 你不要如此取悅別人，You don’t have to give it all the way 你不需要一直奉獻，You just have to get up, get up, get up 你只要站起來面對自己，You don’t have to change a single thing 你不需要改變任何一件事情。

姑娘們，明天、或者就現在。脫下不合腳的高跟鞋，換上舒適的衣服鞋子，用一顆愛自己的心，去擁抱最真實的自己吧。

關於勵志青春的好文章：不自在就不會結婚

文/方洛洛

海叔做廣告策劃營銷，年輕時，他蠻拼的，混過或大或小的廣告公司。34歲那年，他和交往多年，即將結婚的女友分手了，因為對方劈腿。一年後，他和朋友合開了廣告公司。不知道這算不算情場失意，職場得意。

非要在某個年齡結婚，那是逼死自己的節奏

藏傳佛教有一種藝術叫壇城沙畫。喇嘛們會用彩色的細沙花費數日甚至數月精心繪製沙畫。可畫完之後，沙畫就被倒入河水中流走了。很多人會覺得花費這麼多功夫最後卻付之東流，有什麼意義呢?但對這些喇嘛來說，最重要的不是結果，而是體驗的過程。對我來說，人活在世界上最重要的就是體驗，你最終要的不是一個結果，而是一個體驗過程，戀愛是，結婚也是。

要給這些體驗前面加一個時間點，比如說我要在30歲以前結婚，或者40歲結婚，那思路就錯了。時間點並不是體驗的標準，順氣自然去體驗就好了，比如我談戀愛，談到一定段，想要結婚，那就去體驗婚姻。不是說到了某一個時間點就必須要幹什麼事情，那是逼自己，也毫無意義。

如果我不想結婚，皇帝老子逼我也沒用

父母逼婚這件事對我來說還好。我的抗壓能力還是可以的，但父母的意見確實曾給我帶來很大的負面情緒，但就算我會考慮他們的感受，也不代表我會改變自己的決定。對父母來說，他們在乎的是一個結果：你結婚了，有小孩了，但我要的是一個過程，我不會為了父母所要的結果，失去這個過程。那太痛苦了!就像父母希望我穿一雙鞋子，可這雙鞋子到底舒服還是不舒服，只有我自己知道，我不能為了滿足父母的願望，穿一雙不合腳的鞋。

幾年前，父母安排我相親，我真的是很反感。我根本不屑相親，從小到大我都不缺女人緣，哪怕到現在，如果我願意的話，交個女朋友也是很簡單的事情。但從我父母的角度來說，他們覺得我是找不到女朋友的，他們覺得我太內向，很少說話，也不主動，實際上這只是我性格的一個方面。我是話少，但絕對不是一個很悶的人。但父母對我的性格不瞭解，他們的誤解讓我無法忍受。那時候特別逆反，心態差不多就是：如果我不想結婚，皇帝老子逼我也沒用!

我爸曾要求我每週末都去參加清真寺舉辦的相親會。(作者注：海叔是回民)，我就騙他，每次都說去，但其實就是出去溜達一圈，約莫時間差不多再回家。因為其實沒去，所以也就沒什麼效果。我爸就按捺不住了，就跟清真寺的老師打電話，對方告訴他，我根本就沒去。有一回，我又應付他說，我去參加相親會了。我爸就在我後面偷偷跟著，在一個拐彎的地方，我無意中一回頭，就看見我爸正要從拐彎的地方走出來，但他看見我之後，馬上縮回去了。後來我回到家，我和我爸都沒提這事，我們都假裝這件事沒發生過。從那以後，我爸也再不會逼我每週都去相親會了。

不過，現在我不排斥相親了。只要有選擇伴侶的標準，無論是通過什麼途徑認識的，QQ也好，相親也好，街上偶遇也好，這都只是一個渠道，渠道並不會改變我的標準。

一輩子那麼長，對方不是自己想要的怎麼忍?

我單身也有5、6年了，一直沒有結婚是因為我寧缺毋濫的堅持，再加上我是主觀意識很強的人。這不是說我不會聽取別人的意見。我是做營銷策劃的，營銷策劃的工作方式是廣泛地吸收資訊，再做出自己的判斷。我也會廣泛地收集意見，就像我做廣告一樣，然後在這些意見上進行篩選，挑出對我有價值的，再做出判斷。

到我這個年紀的男人最可貴的在於，要清楚自己擅長什麼、想要什麼。如果到這個年紀連自己擅長什麼，想要什麼都不知道，是個蠻失敗的人。我是清楚自己想要什麼的人。對於另一半，我是有標準的，當然這個標準會隨著時間做些微調、修正，比如哪些是必須堅持的，哪些是可以容忍的，但標準始終都在，不能說隨便找一個就結婚了。

可能再過20、30年，我父母就不在了，跟我在一起最常長時間的人就是我老婆，如果她不是我想要的那個人，會讓我始終處於不愉悅的狀態。換句話說，如果跟她在一起，給我帶來的是負面情緒，這是我受不了的。

人們都說要追求幸福的生活，但幸福與否取決於你慾望的大小，你的慾望越大越不容易幸福。對我來說，活著最重要的不是幸福而是自在。自在讓你看問題可能更豁達，讓你有很愉悅的心態跟人交往。所以我的另一半必須是那個讓我感到自在的人。

我可能在感情上偏理想化。我希望我們是一個很豐富的關係，兩個人既是夥伴，是朋友，又是伴侶。兩個人的溝通也是知性的、有建設性的，就像三毛和荷西，他們是在愉悅的建設性的交往狀態中，這也是我所追求的一種狀態。

韋小寶在某種方面像我的一部分性格，大家剛開始跟我交往的時候，都覺得我是個沉穩、內向的人，不愛說話，但實際上，我還有一面是不甘於這種沉穩平靜的生活。如果我真的內心平靜，就會甘於找一個溫良賢淑的姑娘，踏實過柴米油鹽的日子，但我的內心並不甘於這種生活。

無論經歷什麼，心態健康最重要

20xx年的時候，我差點結婚。我上大學的時候就認識她了，那會我是她的教官。我們學校比較特別，只要資格達到一定水平，就可以接一些軍訓的任務。她是我的學員，比我小6歲，其實我們也沒接觸太長時間，軍訓就8天，她就對我表現出了很強烈的好感。我經常遇到這種事情，認識沒幾天，也沒有什麼過深的交往，然後對方就表達了很強烈的感情。

我們之後也斷斷續續地聯絡，就像普通朋友那樣。我喜歡平等的交流感覺，之前一直覺得她像個小妹妹，但她大學畢業之後，我們溝通起來就越來越融洽了，於是就成了男女朋友。剛開始我們是異地，後來，她為了我來到北京，在銀行工作。因為要結婚，我就買了房子，還寫了她的名。但我真的想不到她會……如果不是我親眼看見她和一個男的手拉手，我真的不信她能做出這種事，就算我爸媽跟我說，他們看見我的女朋友跟別的男人在一起了，我都不會信。但是這種狗血的事就發生在我身上了。後來吵啊鬧的，弄得挺不堪的。原來我覺得她是很善良，開朗的女孩，猛的就覺得不認識這個人了。所以我現在對沒有深入接觸，就表達強烈感情的人，真的沒辦法相信。

我做事的方式是無論你經歷什麼，只要你經歷之後，心態是健康向上的，就沒有問題。比如經歷了失敗的感情或婚姻，讓你成長了，能夠更積極健康地面對今後的生活，那就是好的，如果說情感失敗或者離婚了，就覺得世界上沒有好女人了，那就是失敗的。

沒那麼極端，不會孤獨終老

孤獨終老和隨便找個人湊合著結婚，我都不會選。剛才已經說了我不可能湊合著結婚，那樣會不自在，是我沒辦法忍受的。孤獨終老也是不可能的，對我來說，這樣就會有很多遺憾。我也說了，我在乎的是人生的體驗。

我有標準，我也會積極地投入到感情中去，去選擇最適合自己的人。我非常欣賞周迅對感情的態度，可能有人會笑話她，覺得她一段感情失敗馬上又投入到另一段中去。但在我看來，她的心態非常健康，她實際上是不斷的嘗試、體驗，內心裡對感情還抱著善意和正面的看法。

當你選擇一種自在的方式，以一種健康的心態去做一件事情就是好的方式，但如果到最後結果是負面的心態，肯定是不好的方式。就像你說的一生孤老，你覺得你在堅持，但是在沒有人的時候，你要是覺得很痛苦，那就絕對不是一個好的方式。所以，我會在有標準有堅持的條件下要積極的尋找，豐富我的人生體驗。

關於勵志青春的好文章：脫離了金錢的愛才是真愛?

作者：咪蒙

恕我刻薄，在當下的社會條件下，一個人窮，除去天災人禍，基本上都源於懶。

脫離了金錢的愛才是真愛?

前段時間，我幫了一個土豪朋友一點小忙，她說要送我一份隆重的禮物——我忐忑不安，土豪送我愛馬仕怎麼辦?我會不會被雙規啊?

然後，我收到了一個花籃，是土豪朋友親手製作的。

怎麼才能告訴她，送錢一點也不俗氣啊?

粉絲總問我，我真是太愛你了，愛得不知道該怎麼表達才好。

非逼我再說一次，自從鈔票發明以來，這個問題就只有一個答案，好嗎?

很多時候感情這玩意很抽象，錢卻是很好的度量衡。

金錢不能替代真愛，金錢卻能表達真愛。

有姑娘跟我說，我跟男友戀愛2年了，一直AA制，吃飯看電影旅遊AA制我都忍了，連打的、開房、買避孕套都要AA。我為此跟他吵過很多次，但他堅持男女平等，就該費用均攤，還罵我太看重金錢，搞得我不好意思為此跟他分手。畢竟，我不想被扣上拜金主義的帽子。對了，他還送我一本波伏娃的《第二性》，讓我好好研究一下女權運動，提高一下思想境界———姑娘，您就這麼單純好哄?連開房和買避孕套都要AA的男人，賤出了新意賤出了風格。

我不是說開房和避孕套就必須男方出錢，但有必要回回都AA嗎?

男人總是跟你AA，翻譯成白話文就是：他更愛自己。

還有個姑娘，跟老公結婚4年了，老公買了什麼股票、選了什麼國債、投資了什麼商鋪，都是他的終極隱私，她一好奇一過問，對方立馬翻臉，覺得她多事，藉口還是那套陳詞濫調“夫妻之間要給對方留有空間”。一個男人不告訴你他有多少資產多少錢，因為他不信任你，沒把你當自己人。當然還有一種情況是，他有錢到根本不知道自己有多少錢，人家的資產每分鐘都在噌噌噌往上漲啊，實在數不過來嘛!比如中國首富王健林，去年平均每天賺1億，每分鐘賺7萬。人家頂級土豪的煩惱，我等屌絲懂個P?

男人對他的經濟狀況諱莫如深，翻譯成白話文依然是：他更愛自己。

談錢是很傷感情，可是，如果談錢就能傷到的感情，不是真感情。

有時候真的很無奈。看看周圍，有多少人，談戀愛十多年，經過了各種慘烈的考驗，跨越了時間、地域、星座、性格衝突等多重障礙，都快結婚了，為了一套房子署誰的名字，婚前署還是婚後署，就能瞬間撕破臉，視對方為賤人——多年的感情，卻敵不過一套房子。

這個時代已經進化到，房子才是衡量真愛的唯一標準。可是明白這些殘酷的現實，不是鼓勵我們把真愛投放到市場上，明碼標價地賣。不能上升到金錢的愛不是真愛———這句話的最大價值，就是輔助我們鑑別男人愛不愛你。男人愛你就兩個標誌，首先，捨得為你花時間，其次，捨得為你花錢，除此之外都是瞎扯淡。

又有女生會說了，那怎樣才能讓男人心甘情願為我花錢呢?網上大把類似攻略，比如要假裝不功利啊，要表現很矜持啊，要造成有很多優質男人在爭搶你的氛圍啊……基本上都是《綠茶婊養成指南》。我的建議是，與其糾結怎樣讓男人為你花錢，不如想想你自己怎麼賺錢，你是缺腦還是缺手啊?恕我刻薄，在當下的社會條件下，一個人窮，除去天災人禍，基本上都源於懶。

劉瑜的朋友說了句名言，笨是一種人品。

有句話說得好，“以現在大部分努力的程度，還輪不到拼智商”。你笨主要是因為你懶，把智力荒廢掉了。

同理，窮大多數情況下也是一種人品。

要知道，人生做任何選擇，都涉及兩個問題，你想要什麼以及你要得起什麼。很多時候後者比前者更重要。一擲千金的男人誰不愛啊，但他為什麼不選劉亦菲范冰冰Angelababy，非要選你?理由，你要給人家一個理由。如果你容貌、情商、性格一無是處，唯一擅長的就是好吃懶做，還指望多金帥哥屯著豪宅來愛你，對不起，你需要的不是男人，而是純傻。

回到那個永恆的選擇題，一個年薪10萬的男人，願意把10萬都給你花;另一個年薪1000萬的男人，願意給你100萬，剩下的留給自己，你選哪個?我選那個給我10萬的，然後自己去賺100萬。

為什麼要機關算盡地等著男人施捨啊，老子自己賺錢，愛給誰花給誰花，多麼的搖滾，多麼的酷炫。

不是每個男人都配讓我花你的錢的。這才是女人的最高境界，好嗎?

以上就是本站小編為大家精心整理推薦的關於勵志青春的好文章，希望大家能夠喜歡。