2022超勵志傷感日誌
上班半個月了,短短兩週的時間就讓我一下子成熟了。我不得不感謝你,CDL,是你讓我明白了愛,改掉了以前自己幼稚的思想。我很恨自己沒有像你說的早點醒悟,當七年級個勁的跟你犟,殊不知最後的結局是把你趕走。——20xx超勵志傷感日誌
雖然我們分開了,我真的還是想告訴你,你是我第一個用心去愛的人。你不是我第一個談戀愛的人,但以前的男友,那時的自己真的很幼稚,根本跟愛搭不上邊。直到遇上你,跟你在一起的半年裡,我才真正的把愛放出來,即使曾經我們吵架,但那也是一種愛。
驀然回首,我們在一起的四十多天,其實,都是快樂的。我們的回憶都是幸福的。在一起的每一天,我們沒有吵過架,我們一起做飯,一起逛街,一起看電影,一起騎車。在一起的每一個瞬間都是值得令人羨慕的。而我們的不愉快都是在異地的時候發生的,所以,當我們分開後,留下的記憶都是美好的,我很感謝你,給我帶來真正的快樂,在我最無助的時候陪在我身邊。
你曾經說過,選擇我,就會生死與共。直到今天,我的回頭,你的不挽回,我依然是理解你的。以前我總是不相信婚姻裡不可能沒有愛情,現在,我改變看法了,是我沒有站在你的角度考慮問題。現實生活中,太多相親閃婚的人了,也許他們之間沒有愛情,但卻是彼此最適合對方的人,相親最大的好處就是不用用心談戀愛,避免了太多不必要的爭吵;最大的壞處就是沒有談戀愛走過來的甜蜜。也許,等你結婚了,我跟你一樣也會選擇相親,然後找個自己不是很愛,但是疼愛自己的人結婚,也許明年,也許後年,希望不會在你之前。
其實,我很需要你,只是,不敢打擾你。
你,在我心裡是那樣的優秀,無人替代。你說我以後會遇到更好的人,真的,我不想遇到了,遇到你就足夠了。我們沒走到最後,我真的很後悔,也很遺憾。曾經為你痛哭,為你失眠,為你墮落,直到今天,依然為你失眠,我依然像以前那樣愛你。我希望你過得好,我希望有一天我們再相遇,你見到的是優秀的我,不再是以前那個幼稚的我。
過去,很多時候,我嘴上說的,跟心裡想的壓根不是同一回事。我真的習慣了口是心非,習慣了一個人逞強而已。
曾經發了瘋地愛你,直到現在說到愛情我還是第一個想到你。
多少次,忍不住想要去你家;多少次,忍不住想要給你打電話;多少次,想要直奔你的城市給你驚喜;甚至忍不住想要求助你父母…可是,我始終沒有勇氣那樣做。真的,我折磨自己的夠多了,現在的我,還是假裝一副無濟於事的樣子,我真的好希望自己堅強起來。我這個年齡,真的不該在沉迷在感情的世界裡了,我還有好多事情要做,好多地方要去。
有時候,我也覺得自己似乎固執的過分了,甚至是有些變態了。心裡明明知道都過去了,卻仍然要固執的想,固執的說。也清楚的知道有些事情沒有意義,依然要固執的愛,固執的恨。明明知道是錯的,卻仍然固執的堅守。明明感覺很累了,還是要固執的偽裝堅強。我執著的,從來都只是我一個人的執著。我累了,真的累了。
如果我能回到從前,我會選擇不認識你。不是我後悔,是我不能面對現在的結局。
其實,我還是幻想小說裡說的,“如果有一天我們分手了,那我就重新追你,可好?”這也許只會是別人最感動的告白了吧!我知道我們之間不會有奇蹟,你需要顧及你的父母,我理解你,懂你。我只是,真的,需要時間,很長的時間療傷。
我想你,很想你,每天都想你,真的想念你的懷抱了。如果有可能,再擁抱我一次,可以嗎?
也許,未來的某一天,會有人向我表白,但我會想清楚。讓對方先別急著愛我,如果他願意,先來嚐嚐我的怪脾氣和自私、任性、口是心非過後,若還愛我,我才會去接受。因為,和你失敗的感情讓我不得不去重新認識自己,好好慎重考慮下一段感情的開始。
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