羅永浩經典名言
著有《我的奮鬥》一書。高中輟學,曾經擺地攤、開羊肉串店、倒賣藥材、做期貨、銷售電腦配件、從事文學創作。 20xx年至20xx年在北京新東方學校任教,由於教學風格幽默詼諧並且具有高度理想主義氣質的感染力,所以極受學生歡迎,並稱為“老羅語錄”流傳於網路,成為網路紅人。網路中就出現了各種老羅的粉絲,在網路上就紅了起來。
1.這道題多年來在新東方一直講不明白,直到你們羅老師加盟了新東方。老教師都對我說∶老羅,你可真牛!我趕緊說∶快別這麼說,我只是站在了巨人的肩膀上!
2.政治就是沒有矛盾,製造矛盾;再解決矛盾。其實就是製造仇恨的。巴勒斯坦的國小數學課本里有道題∶抓到七個以色列戰俘,幹掉五個,還剩幾個?連數學都灌輸仇恨的民族是沒有希望的。
3.女生就這點不好,你吵不過可以打嘛,打不過可以不打嘛!幹什麼去打小報告呢?
4.中國教育的兩大悲哀∶(1)每個學校都有一個變態的中年婦女當教導主任。(2)每個學校都有一個好色的男體育老師一上課就讓男生玩球,自己領女生做遊戲。
5.人最他媽虛偽。你去跳崖自殺,看見了一個人你看他就來氣,上去就扁了一頓,然後心情就爽了,不想死了,抱住人家大叫“恩人!”,結果他跳下去了。對動物也一樣∶把人類折磨的物件叫恩人。什麼救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦釀蜜。是給你釀的?!你上去搶過來咕咚咚喝完,一抹嘴,說∶“啊,小蜜蜂,你真是辛勤的小精靈啊!”靠,你欺負也就欺負了,還要噁心它。它是不知道。如果知道了,肯定氣吐血。
6.痴呆型精神病患者最幸福。已經達到一個高深的境界,每天都處於非常high的狀態。而且幹啥隨便∶你是傻子你怕什麼!?可以被養得白白胖胖,永遠處於放風狀態。
7.你數學不好,還可以去當英國首相嘛(邱及耳),不行也可以去當臺灣作家嘛(李敖),還可以去英國做詩嘛(徐只摸),當然以上的都需要簽證。那不行你可以在國內當作家嘛(錢鍾書),最次你也可以當個老師嘛(羅永浩),如果你連課都講不了,你也可以去當個校長(俞敏洪)。
8.有一年竟然發生這樣的事:倪萍滿面假春風地說:“今天的聯歡會突出了聯歡的主題。”對得讓人面紅耳赤!思路與ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400,那基本是詞彙不過關!
9.我跟他們比人品!
10.過了3年,我發育了!
11.最土最庸俗最家常便飯的就是孔子。所以得到廣泛流傳。象老子莊子那都太酷拉。從遠處騎個小毛驢戴個墨鏡。走過你身邊。然後消失在遠方,可是你還覺得那墨鏡在他背後。巨酷無比。語言所不能表達的就是禪,最酷。不能漸悟,只能頓悟。師傅拿個棍子。
12.當年我上住宿班的時候老俞還不象現在這麼忙。上山給每期學員作一次動員演講。那時老俞在我們心中就是神啊。一天聽說晚上老俞來作演講。於是都早早跑到演講處集合。老俞吃過飯來了,拿起話筒,什麼都沒說呢,就是一個響亮的飽嗝。要多不合時宜有多不合時宜。我們當時聽了都傻了,互相看了看,臉上都洋溢著痴呆幸福的光芒說∶多麼平易近人的飽嗝啊!!
13.老子一天不做上1000個俯臥撐還真TMD不爽!
14.當學生向老俞提問時,老俞會給他講個他自己奮鬥的小故事,把學生都感動壞了,就忘了剛才的問題了。
15.是美國20世紀文學界的鄧小平。在美國寫詩得不到認可,就去英國混。在英國混出頭了。然後肆無忌憚。大罵美國,還寫道∶資本主義排斥詩人。美國是資本主義,英國不是麼?!頭腦極度混亂,詩人的標誌。後來E.P開始研究政治。一個詩人研究什麼政治?!而且他居然擁護墨索里尼,參與了一個反美電臺。他酷愛中國文化,對中國文化病態痴迷。把孔子的著作都翻譯成英文。狂迷中國飲食,在整個義大利沒找到中餐館,於是大怒∶居然沒有中餐館,這個國家完蛋了!
16.我們不幸和財狼作了鄰居(指日本)。小日本們從古至今要麼正在侵略要麼在籌備侵略。在他那小破倒黴土地上,並且不計劃生育,這不找死麼!?日本人從小就被洗腦∶缺乏資源出去搶是正確的。日本單個人都挺好的。放到一起就是一個人格分裂精神變態的民族。我也遇到過幾個不錯的日本人。但我絕不與他們深交。為什麼啊。我深謀遠慮啊。到時上了戰場,老子二話不說一槍廢了他!有的同學聽了我的課去投訴,說我在課上宣揚反日情緒。這是反日情緒麼?現在我來糾正一下啊。不是反日情緒。是仇日情緒!記住了啊。到時候投訴別說錯了!
17.眼睛血絲密佈,腦門上青筋暴露,腳上出現了汗毛。
18.把有限的馬屁集中火力拍到一個人的屁股上。
19.殺蟲劑是幹什麼的啊?就是幫助昆蟲搞優生學的。越來越好的殺蟲劑把一個個小蟲子搞得象小泰森似的。遇到不怎麼樣的殺蟲劑就象下場毛毛雨,好點呢,就是洗個澡。而且這些小蟲子洗澡時也不閒著,一邊洗一邊唱∶“我們是害蟲,我們是害蟲!”
20.風。冷風。冷風吹。——古龍這樣寫是為了賺稿費(按行計費)
21.注意,老羅從來就沒有弟弟!
22.遇到誤會解不解釋呢?絕不解釋!只有兩種情況我才解釋∶1、親人誤會我。如果我不解釋,他們會難過。2、法院誤會我。除了這兩種,絕不解釋。真正硬朗彪悍,不解釋!媽的,連我這種人你都誤會,你還能幹啥?
23.家裡窮那會兒,屋裡坐四個人,只有一袋半方便麵。還沒吃呢,又來一個人。我們四個這個後悔啊----怎麼不早吃呢?那人興高采烈地說今天感恩節啊!他媽的,吃的都沒有,感什麼恩?!他說我們去教堂吧!我們又不信教上什麼教堂?他說哎呀感恩節,教堂有吃的。我們一聽樂瘋了。於是五個人騎著三輛自行車直奔教堂。到那一看果真有糖果餅乾什麼的,而且隨便進。我們就上去瘋吃一頓。沒人管啊。於是留下了美好的回憶。第二年感恩節,我們又去了,一看是自助餐!!都精神崩潰了。上去瘋狗一樣吃。
24.央電視臺的聯歡晚會不是給正常人看的。但是爸媽要看,作兒子的總不能回屋吧,先吃幾個維生素B6(孕婦用來防止嘔吐的),再硬著頭皮坐在電視機前。
25.我家離新東方遠,每天在家門口打車。家太偏僻了,到處是比夏利還破的車。根本不願意坐。有一天我發現了一個黑色桑塔那---在我們那算是高檔車拉。可我一看那司機就不想坐了。他又黑又瘦,乾癟小個,一副欠扁的窩囊相。不得以為了車還是坐上去了。坐上去後才發現這司機不一般啊。上了車他立即象個男子漢了——一個勁踩油門,只分輕踩和重踩,根本不見踩剎車。我驚喜地發現“北京不堵車拉!”不論紅燈綠燈一路過,別的車都讓路。充滿了罪惡的快感。太爽拉。那乾癟身形高大起來。但是一下車,他的眼神又變的窩囊起來了。
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