非常搞笑的腦筋急轉彎笑話

腦筋急轉彎是一種大眾化的文字遊戲。這種文字遊戲有個明顯的特點，題面很普通，但答案十分氣人，一經破，令人噴飯。下面本站小編為大家整理了非常搞笑的腦筋急轉彎笑話，希望大家喜歡。

爆笑腦筋急轉彎

1、 什麼東西有五個頭，但人不覺的它怪呢? (答案：手，腳)

2、 什麼水永遠用不完? (答案：淚水)

3、 大象的左耳朵像什麼? (答案：右耳朵)

4、 書店裡買不到什麼書?(答案：遺書)

5、 什麼東西經常會來，但卻從沒真正來過?(答案：明天)

6、 你只要叫它的名字就會把它破壞，它是什麼?(答案：沉默)

7、 打什麼東西，不必花力氣?(答案：打瞌睡)

8、 有一個字，人人見了都會念錯。這是什麼字?(答案：錯字)

9、 放大鏡不能放大的東西是什麼?(答案：角度)

10、 什麼時候太陽會從西邊出來?(答案：發誓的時候)

11、 換心手術失敗，醫生問快要斷氣的病人有什麼遺言要交代，你猜他會說什麼?(答案：其實你不懂我的心)

12、 小明發現房間遭竊,卻一點也不緊張,為何? (答案：哪是別人的房間)

13、 一個人從五十米高的大廈上跳樓自殺,重重的摔在了地上,為什麼沒被摔死? (答案：他在半空中就已經被嚇死)

14、 小王是一名優秀士兵,在站崗值勤時,明明看到有敵人悄悄向他摸過來,為什麼他卻睜一隻眼閉一隻眼? (答案：他正在瞄準)

15、 青蛙為什麼能跳得比樹高? (答案：樹不會跳)

16、 什麼時候四減一會等於五? (答案：四個角的東西切去一個角)

17、 什麼東西愈生氣，它便愈大? (答案：脾氣)

18、 象棋與圍棋的區別是什麼?(答案：象棋越下越少，圍棋越下越多)

19、 一隻雞，一隻鵝，放冰箱裡，雞凍死了，鵝卻活著，為什麼? (答案：是企鵝)

20、 醫生手術為何帶口罩?(答案：怕人認出來)

21、 比細菌還小的是什麼? (答案：細菌的兒子)

22、 當你向別人誇耀你的長處的同時，別人還會知道你的什麼? (答案：不是啞巴)

23、 IX---這個羅馬數字代表，如何加上一筆，使其變成偶數? (答案：前面加)

24、 文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服還是髒的，為什麼? (答案：她在洗別人的衣服)

25、 有一個人頭戴安全帽,上面綁著一把扇子,左手拿著電風扇,右手拿著水壺,腳穿溜冰鞋,請問他要去哪裡? (答案：精神病院)

26、 香港生活的人，是不是可以埋葬在廣州呢 (答案：活人怎麼可以埋呢)

搞笑的笑話

1、那天是一年一度的大學聯考，上午考完後，小明說考的非常爛。同學問：“為何這次會考這麼爛呢?”小明說：“坐我前面的個子太高了，左右的太遠，我脖子扭傷無法看後面。”

2、開學典禮上，校長髮表演講：“孩子們，知識是大海。我們學習知識，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……”人群中傳來一個失望的聲音：“完了!我媽媽只教我了怎麼用叉子。”

3、國小開學了，剛滿6歲的鼕鼕不肯到學校上學。媽媽向鼕鼕解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後鼕鼕終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎?

4、國小期間，我一女同學她喜歡一個男生。好不容易鼓起勇氣在某天跟那個小正太表白，本來是想說：“我想做你女朋友。”哪知：“那個，你……你能不能做我的女朋友?”結果那個男生大喜：“終於有個人知道我是女的了!”同學瞬間石化，立馬淚奔!

5、一天下課去食堂吃飯，發現在食堂門口明顯位置，貼了一張尋物啟事：本人丟失飯卡一張，望拾到者速歸還。過了兩天不知哪位高人在尋物啟事上，用鮮豔的紅色水筆輕輕的留下兩字：休想!

6、現在很多人都燒書。一天，老師說：你們知道什麼事不理智減壓嗎?我們：納尼?老師說：你們燒書就是不理智減壓!一同學：老師!什麼是理智減壓?老師：理智減壓就是多運動，調整好心態……另一同學：老師不對!我們燒的是你的書!這是理智的!

7、國小的時候考試考砸了。考完都要讓家長在試卷上簽字。這樣的成績拿回去我還想不想活了!第二天，老師便問我為什麼沒有讓家長簽字。我說：“爸爸不會寫字不能簽字。”老師極為惱火：“我和你爸一起上學，他會不會寫字我還不知道?”

8、聽同學講他們一極品國小老溼。一次數學課上直線，該老溼講到“直線!是，無限延長的，沒有盡頭……”接著從黑板的最左邊(靠窗)用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，劃到最右邊竟然沒停下，徑直劃到牆上門上最後走出了教室，剩下全班同學石化當場。呆了一會兒，課代表跟著走出去，回來告訴他們，這可愛的老溼在辦公室喝水。

9、學校為安全計，實行全封閉式管理，出入憑班主任簽字。一學生經常在課間逃出學校，到外面瀟灑，令老班極為頭痛。忽一日，該學生感冒發燒，這次老老實實找老班，說請假回家看病。老班大怒：“你還用得著請假?出去不就行了?”

10、國小數學課，老師在複習分數的幾個概念：真分數，假分數，帶分數，百分數。有幾個學生上課開小差，老師提問他們中的一個。張生說：“我考試沒作弊，我的成績是真分數;黃西作弊了，成績優秀是假分數;老師的兒子考的高分是帶分數，因為他教他的兒子;許風考了滿分是百分數。”

11、考試，3個班一塊兒坐。很擠很熱。開卷，半個小時……監考老師：“都做怎麼樣了啊，寫差不多就行了，別累著了啊……”45分鐘……監考老師：“行了行了，做60分就行了，這麼熱趕緊交卷吧，別中暑了……”一個小時……監考老師：“你說你們幾個人分工合作一下不就可以了，你看一個個滿頭大汗的，多辛苦啊……”一個小時15分鐘……監考老師：“趕緊的!交卷!我還得回家給我孩子做飯呢!”

12、國中一生物老師在上課，講非洲草原上的生態，全班無人聽講。他大怒：“你們都看我呀!你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊!”

13、語文老師是個老頭，講課愛嘮叨嘮叨，那天上課，估計是在外面找人辦事不順，他抱怨道：現在有點屁大權力的人尾巴都翹到天上去了。然後他狠狠的對我們說：你們誰見了我，敢不鞠躬問好，我就讓你不及格，態度好的還可以酌情加分。

14、數學老師講三角形全等與相似，講完就問同學：什麼是全等?什麼是相似?我睡著了，一句也沒聽進去，全部等於白說!等我昏睡時，好像聽進去一點，好像什麼也沒聽到，似曾相識。

15、我們語文老師講初唐四傑：“楊炯，盧照鄰，王勃，駱賓王。最有名的王勃，二十多歲就死了。有才的死的早啊! 你看你們，活的容光煥發的。”

16、我高中時候有些結巴，我一國中同學跟我讀的同一學校，不過並不是一個班的。不過，儘管如此，我們依然在一起玩耍。一次，我倆相伴上樓，途中遇到他們女班主任，同學叫到：“老師好!”當時也不知道腦門兒發熱還是嗓子發啞，我道：“好!”當場，那老師也蒙了，不知道該說啥了!

17、大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，準備開聊……剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁，我們都有點尷尬，不知說些什麼好。還是室長靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀。”