那天，我結束了我的所有愛情

在愛與痛的邊緣徘徊已久的我，早已累得疲憊不堪，現在真的想結束自己曾經的那段痛徹心扉的愛情。　
　　我是個用情專一的人，一旦愛上了哪個人我就會對他死心踏地，就拿小Y來說吧。愛上小Y是在前幾年的一個夏天，現在已經有好幾年了，可是每當自己再次想起他時，仍然不免有淚水從眼眶中湧出，我知道我至今仍然在乎他，我忘不了他，曾經自己也努力的試著去忘了他，可是一次又一次都是以失敗而告終，一次又有一次的被他的行動所打動。　
　　記得剛剛愛上他的那段時間，我的心情就開始變壞，不是因為和他在一起不好，而是從那時起我的心裡便多了一份恐懼感，我害怕失去他，害所他從我身邊溜走，於是就給他寫了封信，說讓我們重新做回陌生人。　
　　可是當我多次看到小Y的無助，看到他的痛楚，我卻又不忍心就這樣離開他，於是自己便又選擇了與他和好，與小Y在一起的日子，時間過的飛快，我感覺在那段歲月裡，外面的一切都是美好的，都是令人嚮往的，小Y是個懂得關心別人的人，每次在他無微不至的關心下，我感到是那麼的溫馨和愜意。　
　　在小Y離我而去的那段日子裡，我曾多次丟失了自己，在自己快要崩潰的時候，父母選擇了讓我離開學校去了外地。　
　　在外面漂泊的日子裡，我體地到了這個社會的殘酷現實，還有很多本地人仗勢欺人的醜態，他們的醜陋嘴臉真的在我們這些從外地漂泊到這裡的人面前表現得淋漓盡致，我知道自己是個弱小女子，我知道我鬥不過他們，所以我經常試著多交朋友，我不願與別人結下什麼恩怨情仇，更不願去與那些偽君子去計較，我只想好好使自己過好每一天，好好珍惜自己的大好年華。　
　　我今年十九歲了，十九歲對於我來說，真的是我青春的轉折點，過了今年我就二十歲了，我害怕二十歲的到來，更害怕時間的蒼促，可是所也沒什麼用，時間不會因為我的擔心和恐懼而停留下來的。　
　　認識小Y那年我十七歲，記得那時我還是一個瘋瘋癲癲，大大咧咧的野蠻女孩子，可是就在這短短的兩時間裡，我卻改變了不少，曾經的改變是為小Y而改變，可是如今的改變是為誰而改變呢？這個我也不得而知。　
　　前幾天偶然間與我的一位同事談到了家庭婚姻問題上，我的那位同事現在已經到了結婚年齡了，可是一直以來都沒聽到她在我面前提起過她的男朋友是誰，也更沒有看到她和哪個男孩子在一起，別人問她有男朋友沒有時，她也總是笑而不答。　
　　後來那天她就主動和我談起了情感方面的一此事情，說實話她比我大，經歷的比我多，出社會比我早，應當比我經驗更豐富，可是她現在卻突然向我提問，問我什麼時候找男朋友，什麼時候結婚。當時聽了那位同事的這一番話後，我突然被她的這一番提問所難倒了。說實話，我一直都沒有想過這樣的一些問題，時代總是不斷的前進，誰也無預料自己的將來，況且我又不是一位卜人我哪裡會知道這些，於是我就說“我二十一歲找男朋友，二十三歲結婚”。　
　　記得當時說完這些話時，我是用半開玩笑的口吻對她說的，她也沒有把我的話當真，因為他也知道我這只是說說而已。　
　　我不敢去想自己的將來，更不敢去連想都不想就信口開河，對於感情的事，我現在真的看得很淡泊，我也不知道我這是怎麼了，找男朋友吧，我又不想現在找，總覺得還是獨處好，心無牽掛時也許自己才會更開心。　
　　曾經也有同事問過我，為什麼我這麼無情，有男孩子對我好，而我卻拒絕得逃避，對於這樣的一些問題，我更頭痛，我不想去多作解釋，也不想回答，也許就在小Y離我而去的那一刻，我的心就碎了，我從此就變成了一個不再輕易去相信愛情的人了，也許就在地一天，我結束了我的所有愛情。　
　　PS：文章寫到最後，我仍然對自己的前途感到一片渺茫，現在的我變得異常的冷酷，對於周圍的一切也總是懷有一種漠不關心的態度，開心時就得同事一起出去逛逛，不開心時就得自己的那些好朋友訴訴苦，和他們談談心，我曾經說過只有我的朋友才是我精神的支柱，既然曾經是的，那現在也仍然是。

※本文作者：佚名※