憂傷凌亂
一直想寫一篇關於80年代的憂傷的文章,思考,行走,卻發現文字太凌亂了,正如我思考這個問題一樣的凌亂。一直想找尋一個答案,為什麼80年代的孩子還是那麼的憂傷,可是最後發現我找不到答案,即便所記錄的也不會是全部的答案,在這世界的每個角落,那些80年代出生的孩子。
我問身邊的路人,為什麼80年代的孩子那麼的憂傷,他們在憂傷著什麼,有人說很多人都是無病呻吟,有事沒事就寫些憂傷的文章,那些大片大片的憂傷文字才能更吸引讀者的眼睛。也有人說很多孩子是因為很迷茫,他們還不清楚自己前面的路是怎麼樣的,他們的理想越來越迷茫,社會的現實,讓他們越來越失去了追尋夢想的那顆心,他們不甘平凡,可又無能為力,不知道怎麼辦,很迷茫。更有人說哪有什麼憂傷,80年代的人有80年代的憂傷,70年代的也有他們的憂傷,只是生於80年代的人接觸的知識面更廣,在物質生活上,很多,是不必愁他們的衣食住行的,可是他們的思想疆域比70年代的更廣,他們懂的用文字表達那些憂傷,70年代的人也有他們的憂傷,只是他們疲於整日整夜得為生活奔波勞累,為著柴米油煙四處奔波,他們沒有時間思考太多人性,思考他們的理想,他們中很多人所接受的教育文化程度太低,他們少了文字表達,少了時間悲哀。更有人說80年代的孩子,是夾在現實與夢幻之間,他們都在追尋夢幻,和夢幻破滅,面對現實,最後無奈地接受現實的人。還有人說70年代的人更現實很多,他們的生活簡單,表達樸實,沒有太多的紛擾情感,沒有太多的誓言,當然有的也只是少數的。80年代的孩子,過早的接觸愛情這塊領域,最後懷著單純童話的心傷痕累累地哭泣,成長,最後,他們的情感也麻木了,整夜整夜地遊離在這黑夜之中,誰看得懂那些空洞眼神後的悲涼,誰知那不是故作哀傷呢。
70年代的人感嘆80年代的孩子,說他們應該是幸福的,他們沒受過什麼苦,不知道當家的難,80年代孩子,想著自己為什麼很憂傷,最後找不到答案,也失去了表達的能力。我一個人走在這條路上,它一直停在凌晨四點,很寧靜,一個人走著,這是在哪裡,是在另一個空間嗎,為何,歇撕地裡得哭喊,周圍還是這樣的安靜。我爬上高高的天台,坐在天台邊緣,看著停在凌晨四點的天空,一個人,發呆,後來,天邊隱隱若若傳來那一聲一聲無奈感嘆,猛然驚起,才發現,原來,他們已經漸漸老去,我們的距離越來越遙遠,我也越來越寂寞地長大著。我看著慈母的臉上那雙熬夜的眼睛,無奈,想說些什麼,最後還是低頭無語,她無奈轉身,我一個人抬看著茫茫前方。
思考,行走,一路只與文字為舞,茫茫人世,我為誰來又為誰走,獨影空對月。
80年代的孩子,有著空洞的眼神,不知所措的悲傷,後來,他們還是失去了表達能力,死寂一樣沉默,70年代的孩子,為著生活奔波勞累,他們沒有更多的時間思考憂傷,一日一日。
憂傷,這是千年來,人們都會觸及的憂傷,只是每個年代的人表達的方式不同,而人亦有喜怒哀愁,憂傷只是一個人在某一段時間裡停止下腳步所觸所思所語,而生活,我們都在繼續,只是每個人都在演繹著自己獨有的生活,卻一樣從生的那一刻走向死亡。
文章即將走到尾聲,卻發現迷茫自己所表達的又是什麼,一愁憂傷,怎能這樣無力盡語。看著路的遠方,隱隱若若,那一悽美身影,誰又訴地盡這一潭深水呢,筆末,寂寥。才醒自己又何嘗不憂傷,何嘗不無奈孤寂,悠悠歲月裡,我該何去何從,手中緊緊握著從心靈深處盤蜒而出的文字之根,若哪日枯萎了,我還剩什麼?可我擁有它時,我還能表達的時候,我又能怎麼樣呢,路,遙遙無期。
※本文作者:幾度輪迴※
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