感謝你我的愛人散文

你帶給了我太多太多的深思 你給了我一個完整的人生! 不管將來如何我都應該感謝你! 下面是有感謝你我的愛人散文，歡迎參閱。

感謝你我的愛人散文：感謝你我的愛人

暗香湧動的年華里，漸漸明白很多以前不懂的人情世故，漸漸能辨析什麼是自己想要的生活，而成熟的印記也慢慢爬上我的臉龐。回憶也漸漸成為了生活中不可或缺的一部分。

丁香花開的四月天，記得那是一個裡雨勢不小週末下午，進去一個私人會所參加一個國內知名畫家的小型畫展，裡面座著五六個都感覺很陌生的人，有一個高大的留著長長的鬍鬚的人一眼就能看出就是今天的畫展主人L老師，雖然從未見過。主人的左邊坐著一個瘦瘦的戴著眼鏡的貌似藝術家的人，手捧一本畫家的畫冊在仔細欣賞，臉上沒有笑容也沒流露任何表情，興許是因為不認識，興許是因為這個陌生人引不起一點點興趣的緣故。有點忐忑的座下來漫無邊際的聊著，沒多久大家就準備散去，臨走前都留下聯絡方式或名片，以備下次有機會交流。

因為工作關係，週一上午就收到那個藝術家發來簡訊說要前來我單位洽談點業務，因還懶在家，收信後急急忙忙往麥德龍方向趕去，。。。這一路I的疾駛，卻讓自己偏離了原來的軌道，這一路的趕往，從此也改變了我的人生歷程，也許有些事情真的是註定好的，如果沒有那個畫展，如果沒有那張名片，我們真的不會在阡陌紅塵中相遇。

接下來有很多的聯絡和交往，在交往中發現和你有很多相同的愛好，而你把那些愛好都做到了卓越。漸漸感覺到這是一份很舒心很清新的感覺，漸漸地你對我有了笑容，而我也漸漸沉醉在那笑容裡不能自拔。

在一次朋友約去唱歌的夜晚，所有人都走完了，只剩下我們二個還在那裡自我陶醉，我陶醉在你的歌聲裡。

很崇拜你的執著和你的藝術成就，由心底裡的崇拜，也由衷的喜歡你帶給我那份輕鬆和包容的感覺，你不用隻言片語表達的那份感覺是，也許在異性的世界裡需要彼此更加含蓄的保留著這份感覺，誰一主動誰一認真誰就輸了，其實我們經常做遊戲、下棋，每次輸的也總是我，而我也願意輸給你，一是技巧不夠，二是心裡願意。我以輸為榮。

在一起的時光總是短暫而快樂，你會帶我去美術館看看書畫展、去公園裡散步、定期去看電影吃小吃、請我看各種劇、安排我參加你的節目，看你優雅而清新的主持風格，聲情並茂的唱曲，我深感無比的幸福!

其實你很忙很忙，每次都儘量抽時間出來陪我已經是很大的奢侈和對我的強烈抗議的一種包容了，而我總會感覺不滿足，感覺在一起的時候不夠多，真的是因為你太忙，而我太有時間和太想和你在一起了。。。這一切其實你都明白，你外柔內剛的性格會堅持你的原則，不讓我這個小孩子脾氣的傻人總是犯傻，你默默的堅持著自己的事業，自己的追求，還默默的包容著我的缺點和對我的愛。我們一個內斂一個外露的個性形成了及極鮮明的對比，並相互吸引著!

感謝你我的愛人，因為有你，我的內心如清風拂面的幸福，因為有你我知道愛的酸甜苦辣，因為有你，我知道愛需要給對方空間，因為有你，我知道我們的路還很長，因為有你，我懂得愛需要默默錘鍊，共享風雨，感謝你，我的愛人!

感謝你我的愛人散文：讓我拿什麼感謝你，我的愛人

那年是我最落寞的一年，也是我最幸運的一年。之所以落寞是因為我還一直沉醉在別離與失去的痛苦之中無法自拔，滿心的頹廢，滿心的憂傷;而之所以幸運是因為在我人生最低谷的時候遇見了她，改變我生活的人----我的愛人，我生命中最重要的女人。

93年師範畢業我便被分配到了鄉下的一所國小教書，學校不大，安靜但溫暖。除了晚上一個人呆在宿舍時還會記起初戀時的冰水以外，每天和孩子們在一起，時光過得飛快。一個也是師範剛畢業的女生有時喊我一起吃飯，我總會找理由拒絕。有的同事悄悄告訴我說：那個女孩也挺好，看樣子挺喜歡你，你又不帥，家境也一般，人家蠻能配的上你，又都是剛畢業參加工作，處個物件也不錯。

我說謝謝好意，但自己還小，不急，另外對她也沒感覺。

後來，那個新女老師便很少和我說話了。

其實，那時是因為我一直無法忘記對冰水的一段情感，始終沉浸在淡淡的憂傷裡罷了。

94--96年學歷進修的兩年始終使我無法進入新一段戀情，96年畢業前我放下最要命的自尊，去求人、託關係打算留在城裡做政府祕書工作，因為當時冰在城裡工作。

看似簡單的面試筆試還算過關，只等畢業便可任職。那時，我帶著滿心的憧憬與希望給冰寫了信，告訴她我無法忘記她。我固執的在煎熬中等待著她的迴音，像個落魄的孩子每天站在教學樓的陽臺上看著夕陽默默地期許、等待----

一頁輕薄的紙箋飄向遠方有她的城市，我等的瘦了黃昏但卻如石沉大海杳無音訊，我的心成了冰山一角，安然碎於靈魂深處，在心裡流出深深淺淺的條條溝壑，沖刷著我每條神經，很疼。也豁然明白愛情遠沒有自己想象中那麼美好和簡單。有些東西並不是你想要，你努力就能得到。有些東西比如情感，感覺到的，表現出來的，都可能與事實本身並不是一回事。

不見冰的日子裡我的世界一直都是滿滿的不快樂，7月份畢業回家後接到通知，說8月5日去縣政府第二次面試過關就可一邊工作一邊辦手續了，聽到訊息後內心還是糾結。儘管自己不喜歡官場那一套生活，不喜歡伺候人，但為了能到她工作的城市，為了能有一個好的前途去適應她的門當戶對，我還是想試著去改變一下自己。那時沒有手機也沒有電話，依稀記得我糾結了好久心底告訴自己最後一次寫信給她了，信寄出去好久後來還是杳無音訊----我的心徹底死了!於是，我放棄了那次轉行的機會，決定躲在自己寧靜的小鎮上療傷，再也不想去有她的城市，不想在有她的城市裡每天不由自主的記起她，那樣對我會是一種無止的折磨。

1996年9月我被安排在鎮裡教委工作，單位七八個人都是老同志，屬我最小，除了月底和會計做做全鎮教師的工資報表，剩下的就是每天中午陪著喝酒，給檢查工作的領導倒水遞煙，做做雜務。喝不了酒，也不會奉承，每天對我而言是一種壓抑和窒息，那時也沒有電腦，除了偶爾和幾個老同事瞎侃幾句便百無聊懶了。那樣的日子持續了一年，我便找教委主任說自己想去學校教書，另外離家也近些，能多照顧一些父母。記得當時領導說別人送禮都想來而你卻想走，不過，去學校鍛鍊鍛鍊也好，但你不要後悔。

就這樣1997年9月我來到了古鎮上的中學。後勤主任把一張辦公桌安排在一間有十個老師左右還算寬敞的辦公室，說你在這兒辦公好了。我靦腆的和同事們打了招呼，收拾自己的東西，發現對面對桌沒人，但桌面很乾淨整潔，我想，一定是個女老師吧!

儘管中學很多年輕的老師，有一些也很熟，但我很少說話。每天上完課便點燃一支菸去校園裡瞎轉，還有就是校外幾個好哥們找我一起出去喝酒逛街玩耍了。後來聽說同事們背後都說我顯得好小但挺有個性，整天叼著支菸蠻深沉的樣子!其實，他們不懂那時我內心的孤獨和寂寞時常襲擊我的靈魂罷了。

每天早晨到校都會看到自己的辦公桌被擦得乾乾淨淨，對面也一樣。我不是不懂禮貌的人，有時想早點到也表現一次自己並不自私，但每次還是沒有她早。

原來對桌的老師是剛從師專畢業新分配的。只記得她總是滿臉的笑，水汪汪的大眼睛，長長地頭髮，可愛善良的樣子，我們很少說話，有時只是目光的偶爾碰撞和記憶中她甜美的笑容。

記得有一次我們同時到辦公室，我們搶著擦辦公桌，因為我們對頭坐。她說這活兒還是交給女生做吧!不巧一著急手卻劃在了玻璃角兒，流血了!很大個口子，紙都溼透了。我一著急拿起她的手指放在嘴裡吸了血，給她裹上了創可貼。問她：“沒事吧?挺大人了那麼不小心。”她只是滿臉的笑：沒事，不疼，別看你平時不說話，還挺心細。

這樣就算認識了。

除了上很少的幾節課，每天就是沉默，抽菸，寫字，和朋友出去玩。後來她說當時我老是憂鬱的樣子，但字寫的好看，很懂事，做事也細心，有時也會很可愛! 當時住校的有不少未婚男女青年。儘管我離家很近，但長大的孩子也就不想老是我在家裡了，所以，我也住校。有時晚飯後她會約我一起打打羽毛球，說說話。每次我都是懶懶的樣子。她會問我為什麼不開心，我總是笑笑走開。

一天晚上我們宿舍5個男的一起喝酒，喝完躺在床上談論哪個女老師漂亮，他們問我，我說都不好看我也不想找物件。聽到這個話題我心疼。臨近我床鋪的男老師說看好了我對面坐的女孩，長的好看又性格好，想追她但又不敢去宿舍找她。也許是酒精的緣故，我說我帶你去好了。就這樣大家鬥志昂揚，隨著我來到女生宿舍，我使勁的敲門，我聽到裡面有女生尖叫，而後她把門開了一條小縫看見我才說：“嚇了我們一跳，以為壞人呢，幹嘛呢不睡覺?”我說：男同志們想和你們聊聊工作聊聊生活，大家都住校，還早呢，才九點，可以嗎?”就這樣大家進女老師的宿舍，有些靦腆有些驚喜，後來大家一起說話、打牌。從師範畢業我懂得感情以來認識冰以後，我便對任何女生沒有了興趣。我說你們玩我先走了，她是後來的宿舍的，所以床就在門邊，她起身說一個人去哪?坐會吧!她拿出了蘋果，我們就那樣吃著蘋果不說話。其他的男女老師再也沒有尷尬的表情，說著笑著打著牌----

第二天，我罵臨床的同事：讓我帶你去找人家，幹嘛不主動說話?他說：“見你們聊著，我不好意思---。”我說：呸，你沒看見我一直吃蘋果?

週末，我們幾個單身住校的老師沒回家。臨床男友說：我帶你們一起去鎮裡玩，可以看電視可以打牌，那兒有我高中的同學。

我說你帶她們去吧!她們對鎮上也不熟，幫她們多認識些人。我自己想一個人在辦公室坐會。

我知道，那時內心深處還是放不下冰。

她笑著說:我也不去了，那兒的人又不認識。

男同事尷尬的走了，只剩我和她。

就那樣，自己一個人吸菸、沉默。良久，她問我：嗨，你整天鬱郁悶悶的，是不是有心事?

我抬頭審視著這個可愛善良愛笑的女生，說：你想聽嗎?

她笑著點頭：反正週末也回不了家，聽個故事也不錯。

我看到了她臉上的好奇、期待、與真誠。於是便給她講了我師範時那也許並不算愛情的刻骨記憶----現在我空間裡寫的“她是他散落一地的憂傷”。

聽完，她笑了：“看不出你還挺專一固執的一男孩。每個人都會有初戀，都會有記憶，過去就算了，畢竟生活還要繼續。”上街去買水果好嗎?

我笑了。

她說：“你笑起來挺可愛，有兩個虎牙，呵呵呵---”

就這樣我們一起散步一起唱歌一起打羽毛球一起說家庭、經歷----

她總是逗我開心，拿好吃的給我，我的笑容漸漸多了，話也多了----

但除了和她在一起外的時間裡自己還是會不時的想起冰--，還會憂傷---，還會心疼---

有一天忽然意識到臨床的同事怎麼不大理我了。後來才知道，他說我給人家說物件自己卻混進去了---

啊?我引路了，你自己不爭取，她不喜歡你，關我什麼事了?---

那天，我才問自己是不是自己真的戀愛了---

課餘外，我們大部分時間在一起，買菜，做飯，散步，男男女女一起打牌，一起說笑----。我又回到了從前愛笑愛鬧的樣子，天真的像個孩子。

我問她為什麼喜歡和我在一起，她說你不是個英俊的男人，但可愛、天真有時又會很穩重、懂事、也懂得關心人、笑的時候還會有兩個虎牙令人溫暖、偶爾也會像年少輕狂的少年天真的說話做事。對初戀如此難忘的人以後對愛人對家庭也許會更認真吧-----還有，你剛來後就發現你寫的字很帥---

在我人生最失意最無助的時候，她出現在我的生命裡，用她無盡的關愛、寬容、善良、真誠鼓起我生活的希望，感受到愛的存在。原來，一個人對一個人好，可以好到不計回報。

我告訴他我很窮，沒有積蓄，也沒有房子，我不忍心讓這麼好的女孩和我受苦。

她笑了：很多人都是白手起家的，我嫁的是人又不是錢，感覺幸福就好。

98年春天的陽光似乎比往年的更加溫暖和煦，我們一起設計著自己的婚禮，在鎮上一起租了房子，幾個同事幫我們一起刷房，帶著用報紙做的帽子一邊刷房一邊打鬧一邊笑著，完工後一起飯店喝酒，開著關於我們幸福的玩笑，儘管累但一點也不覺得苦，那時光真的很美。當工人把傢俱、床搬進了我們刷的不怎麼勻稱的新房時，我兩躺在那還沒有鋪床罩的床墊上看她滿臉的笑我說：委屈你了，以後一定會讓你住上真正屬於我們自己的大房子。她捏著我的鼻子說：這樣挺好啊，我們自己奮鬥我們的人生，這就叫同甘共苦嘛，對吧!

人不怎麼樣，但人緣還算好，親戚朋友都隨份子錢幫我，那年，大部分人買21寸的電視，我說我們買25的，洗衣機，VCD，冰箱，婚紗，婚車，別人有的我們也都有，當時抱著穿著漂亮婚紗的愛人一點都不覺得費勁。就這樣在平淡浪漫中開始了我們的生活。

每天她都起的比我早，收拾完家務一起上下班，她每天變著花樣的做可口的飯菜，說要把我喂胖，(現在老說我沒良心，說每天稠稀葷素搭配給你做好吃的這麼多年也沒有把你喂胖)，傍晚我們會一起去野外散步看夕陽，一起看世界盃至深夜，一起說著工作上的有趣的事情，無論我做錯什麼她都很少生氣，她的笑容總是不經意間觸動了我，她的笑，有時那麼像母親，小的時候，母親也是這樣縱容我，對我笑，上帝真的就這樣和自己開了一個不大不小的玩笑，在經歷了刻骨的憂傷後又讓我遇到如此關愛我的女人讓我幸福的有些心疼的女人----日子就這樣簡單而幸福的重複著，有她的日子裡，再也沒有了憂傷和不快樂。

所以，我們很少分開。

剛結婚的那些年，為了多掙錢，我當了班主任並且每年都帶九年級畢業班，我所教的學生每年會考成績全縣第一，學校每年成績屬我最好屬我拿的獎金最多，加上週六日輔導費，一年下來又能頂我一年的工資，我申請一週上三個晚自習，只為每晚能多掙十五塊錢，老婆總說我不必那麼辛苦，在同行的生活裡咱又不比別人差。我說和學生們一起過的挺快樂，又能多賺錢，一點也不覺得累。每次有晚自習的時候，她總會做好我愛吃的香噴噴的飯菜等我9點回家一起吃飯，給我一個溫暖的擁抱，我一輩子都會記得她的好。

記得那年冬天快過年時和朋友一起去城裡大街上賣電視報，一份就賺不到一塊錢，第一次上街放下顏面和害羞喊著----電視報了電視報了---，現在想起來都覺得想笑。那天我和幾個哥們直到日落黃昏才賣完從城裡回鎮上，愛人眼淚汪汪笑著一直捂著我凍得紅紅的耳朵---辛苦了，害羞了嗎?我說男人嘛有時就該放下面子，因為我們要生活。我們哥幾個喝了酒一起去唱KLOK,一直到很晚---

朋友們都做生意，有時自己也想出去闖闖，愛人說:我喜歡這樣的生活，我們每天都在一起，多好!你賺大錢了，應酬就多了，回家也就少了，再有個小三啥的那可不划算，呵呵!我說：我長得這麼醜，那有人要。你以為都和你一樣被愛情遮住了眼?她使勁的捏我的鼻子，直到把我的頭摟在她的懷裡----

99年她快生的時候，腳腫的胖乎乎的，晚上我蹲下來給她泡腳的時候，她總愛摸著我的頭髮開心的笑，4月27日有了我們可愛的雙胞胎女兒，給我們增添了好多的快樂----

從98年5月到20xx年年底經過我們一年半的奮鬥，20xx年底我們終於在鎮上買了第一套真正屬於我們自己的房子，四間房一個小院。結束了租房時代，有了我們自己安靜幸福的小窩。

我們就這樣簡單的幸福著，以前，我們用多出來的錢買漂亮的單車，而不是股票，週末騎著單車一起去野外看風景採野花;我們用多出來的錢週末經常帶著孩子一起去飯店吃飯聊天感受生活的輕鬆和浪漫，而不是基金;後來，我們把多出來的錢借給需要幫助的親戚朋友，把多出來的錢化作感動和浪漫，而不是一串油墨的數字-----

記得愛人和我說過很多次：現在很多人在城裡買了房子，為了給孩子創造更好的上學環境，我們要不要買?每次我都笑著說自己不喜歡城市的味道和嘈雜。愛人笑著說：隨你好了!孩子成才和環境有關，但不大。只要過得開心，哪兒住也一樣。

我知道自己拒絕愛人的要求一來是自己真的喜歡安靜，從小聞慣了莊家和青草葉子的味道，不喜歡城市裡的擁擠和嘈雜;二來是我不想住在有冰的城市裡，我怕自己會不時的記起她，會疼，會無止的傷感-----我不想折磨自己，那樣對愛人也不公平!

幾年裡我總是糾結於此，人總不能太自私，愛人和我一起奮鬥了那麼多日子，不能因為我個人的原因而不顧愛人的感受和嚮往，20xx年初夏的一個週末早晨，我告訴愛人說我們今天進城，朋友的車就在在門口等著，她驚奇的說：幹嘛?我要洗衣服了，昨天你沒說啊，去幹嗎?我說：去轉轉啊?今天週末。就這樣我和朋友帶著她到了城裡一起看房子，她問我：怎麼一下子想起了買房?你不是說鎮上咱的小院住的好好的嘛，想好了?真的要買?我笑著點頭。位置、面積、價錢、環境----我們轉了一天終於定下了我們現在城裡的這套房子。裝修房子的時候我們一起砍價、一起買料、一起設計自己喜歡的樣子、顏色----，每次她都和我一起跑來跑去的，我說辛苦了老婆，她說我們有了第二套房子，怎麼會辛苦呢?我看著她滿臉幸福的笑容只能把她深深的擁在懷裡----有種叫感動的東西在眼裡打轉。

她知道我一直忘不了冰，20xx年夏天去城裡，同學一起吃飯，說約了冰。我說算了，還是不見好。愛人笑著說：我看見了你眼裡的憂傷，見見吧!我又不說你。

她們見面很熟的樣子，熱情開朗，陌生尷尬的反而成了我自己。愛人說：最裝不出來的，是你看見想念人時的那種神情，和你見到她時那種說不出來的憂傷。

我知道，愛人說這話時心裡一定酸酸的，我知道她在乎我，才讓我見她，或許她只是把自己那抹莫名委屈藏在了心底。

我一直認為懷念不等於背叛，冰只是一個影子，一份記憶，始終不會影響我們現實的生活和與愛人之間的情感。因為青春是一次成長，是由內而外的一場蛻變，會有痛苦性的記憶。她只是時常在我獨處時毫無防備突然的出現在我的腦海裡，情不自已，或許那場青春的記憶，她的模樣刻在了我的腦子裡。而愛人卻早已在我的心裡我的血液裡我的呼吸裡我的生命裡，沒有冰，我現在依然活的很好;可離開了愛人，我真的不知怎樣生活。

秋天涼爽的風，載著思念穿梭於每一個街頭巷尾，但它最終會回到安靜的港灣。慢慢喜歡用一直冰冷的手指敲打鍵盤上給手指講故事的字母，任由手指變得冰涼，鍵盤也變得冰涼。喜歡從現實裡留出來沉浸在那抹近似憂傷的安靜裡。

如今，面對工作，已沒有了太多的激情，有風險的操心的工作都被現實排斥了，只希望有這份穩定簡單的工作可做就夠了。也不再喜歡酒吧，KTV那種嘈雜而瘋狂的環境，而是喜歡靜靜的坐下來聽聽音樂，喝喝茶，享受那份獨有的清靜。家庭遠遠超越了愛情友情，一切將家庭放在第一位考慮，再也沒有了原始的衝動。我已浪費掉了太多的青春，那段偏執、敏感如此狼狽不堪的青春歲月，有欣喜、有憂傷、有迷茫、有頹廢的歲月，那麼輕易地傷害別人，也輕易地被別人傷害的歲月已不在了。

我知道自己的性格造就不了事業上的成功，但也不會被平淡所淹沒，懷念過去，滿意現在，樂觀的面對未來。就夠了!

她一直就這樣用她的溫柔她的賢惠她的寬容溫暖包容著我的倔強我的任性我的孩子氣，帶給我滿滿的幸福和快樂。是她，給了我生活的春天，給了我無盡的愛，給了我無盡的溫暖。

我們漫步在夕陽裡，我說：以後一定要比你多活兩年，因為我小你兩歲，那樣，我們就可以一起走到生命的最後，同時慢慢老去，因為我無法想象沒有你的日子是怎麼的黑暗與絕望。她笑著說：好!拉鉤---

在我最失意時遇見的人啊，讓我拿什麼來感謝你，我的愛人!

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