感情流逝

我們必須接受失望，因為它是有限的，但千萬不可失去希望，因為它是無窮的。

下次我不會再心軟。我反覆在內心念叨這一句。彷彿是在念一句咒語。這個龐大的城市，終於遲遲迎來夏天炎熱的本質。凌晨一點多，我依然無睡意。我翻身起來，輕輕抱起抱枕“毛毛蟲”和冬天套手的棉套，再拉開床頭櫃抽屜拿出手機，拉開門，又扳下門扣扣緊，便走出廳的沙發躺下。這些物品，一樣都不能缺，雖然現在已是夏天，毛孔隨時都會滲出汗來。只是習慣，習慣這些物品的陪伴。

在頗多熟人的眼裡，給他們的印象，我是一個膽大之人，喜歡看驚悚怪異的電影，喜歡做常人不敢嘗試的事情。我很想對他們坦誠說，那只是我的表面，內心冰山一角而已。其實我是一個脆弱不堪的人。只要，只要撕下堅強這層偽裝，我便如同孩童在海灘壘起的沙堡那麼不堪一擊。但我不能沒有偽裝，因為這個世界使我勢單力薄，使我不得不要獨立堅強。有時想想，脆弱也需要資格的，並非你認為自己脆弱，你就可以打著它的旗號招搖過市。

我曾經一度放縱我的脆弱，我把脆弱放得無限大，彷彿要讓所有的人都知道，它是我永遠消除不掉的疤，醜陋得讓人惋嘆。我不停跟別人訴諸我的疤，它是如何得來，如何這樣醜陋烙印在我的身上。他們起先聽我訴諸後，總為我發出一遍又一遍的嘆惜，替我分析形態，替我持有憤然。我總是把所有的過錯都歸於別人的身上。什麼都是他人的錯，我是弱者，我無罪。那怕我有錯，我都有足夠的理由為我開脫。我從不承認錯。我低不起那個所謂尊嚴的頭顱，我做不到讓別人有指責我不是的一天。我固執如此，就連沉默都嘴硬。別人早已厭煩我的陳詞，我再也得不到他人的憐憫。

我如同那隻被遺落在荒荒草原自以為狡黠聰穎的兔子，把百獸玩弄於掌股間，正為自己精湛的演技得逞而沾沾竊喜，不曾想已掉落自設的局。直到人煙散盡，幡然覺悟，可是無有了迴路。我想我是孤獨的，這種孤獨註定要自己揹負。我走了很久很久，從十六歲開始，一直在走。我不知那裡可以停留，所以，不停地，不停地，一直在走。至今，十五個年頭。每當無法眠覺的夜，躺在那些熟悉或陌生的床上，內心像一處廢棄的莊園，雜雜亂亂的心事，如同那一園瘋長的野草。寂靜的夜除了了無盡頭的黑，就剩下這顆行將就木的心了。

至抓狂時，憤怒起來連自己都打。像瘋子般伸手去抓扯自己的頭髮，常常扯得痛而收手。不解恨，又拼足全力於手，揚起就落臉，"啪啪"不停，打得眼冒金星。感覺臉的麻木與浮腫，突然好難過，撫摸那受傷的部位，淚就落了。成長多像蛇蛻皮啊，每一次都是痛苦的重生;想要活得長久一些，必須經受各種煎熬，經受烈焰般的烤熾。

望著長夜的虛空，聽鐘擺著魔似的驅趕時間，我感覺自己那顆心日漸衰老，日漸與一些人的思想背道而馳。

結婚吧，或許這是安定身心最好的歸宿。為結婚而選合適的人，缺乏共同愛好與語言的契合，註定是一次慌不擇食的賭氣行為，不僅不能帶給自己幸福的標籤，更不奢想彼此能花好月圓。自明白至此，便分手告終。幾年情感不過是一對陌生男女寂寞結識，又如煙花射向高空熱熾三兩下，有始有終，燃燼罷了。

愛一個人很難，被愛同樣不易，相愛更難求得。這一刻不免想起辛棄疾《青玉案.元夕》裡的一句：眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。有多少愛經得起等待，又有多少人懂得人間至真至誠的愛。當有一天你問我，你至缺什麼，我希望能以此作答：我衣食無憂，僅缺愛情。

沒有利慾佔有攀比的愛情是至純潔無瑕了。

文友說：除了愛情，什麼都不缺的人，才有底氣去等待純粹的愛情。他們的生活本來就不缺樂趣，不缺事業，不缺安全感，不缺自信……他們不需要愛情為他們帶來更多的東西，愛情為他們帶來的只是愛情。對於他們來說，愛情不是風險投資，也沒有得失成本，所以心裡才能對愛無畏懼。

他們的愛情這樣簡單，像行走於一片荒漠已久，突然有人遞上一杯水，自己在感動之下飲了那杯潤澤心肺的水，不僅解渴，且甜蜜。

每一段情感，於我，都是有疾而終。年輕時的愛情，不懂如何去建造穩固的城堡，一味追求被關注與寵愛，稍有逆心，放棄也無妨的態度以對。分手起於我口，應允經由對方。那一瞬間，憤怒大於心傷，等醒轉明白，痛徹心扉。一個人，在大街上奔走哭喊，彷彿這樣做，內心的痛苦會抵消。夜幕降臨，仍流落湖邊坐地嚶哭。不知如何去安慰自己成年後情感的第一道傷，可憐巴巴等候命運的救濟。

夜色已晚，三個由我身邊路過的女孩，看上去與我年紀相仿，不忍看我獨自垂淚，便勸慰我跟她們回家。也許是傷心過度，我任由她們把我帶至其中一個女孩的家裡。昏沉入睡，夜裡夢多，睡得迷迷糊糊，醒來天已大亮。我躺在一張老式的木架床上，身上蓋著一張印有富貴牡丹圖案的被子。陽光透過屋頂惟一一塊採光玻璃影射在我床前。室內僅有這點光源，無法來看清四周的環境。頭痛得很，閉起目來，一下子便想起昨晚之事——徹底失去他了，心又開始痛不休，淚如泉湧。想到絕情人如此絕情，暫別時信誓旦旦，又是不捨，又是疼惜，說無論遇上任何逆境，都要與我相守……我竟對此——深信無疑。

苦等他音訊的日子，等來卻是他分手的冷詞。短暫的甜蜜列列在目：疼我如孩子，揹我行沙灘，夜半為我捎宵夜遭車撞跛腳，一拐一拐行至我上班處，裝作無事，仍露笑臉，遞我尚還溫熱的粥食……這些，我怎能忘卻。

手機，手機螢幕再無那個熟稔的號碼顯現。打過去，機主已停機。

我該清醒了。

我掙扎起床，頭痛欲裂。拉開那兩扇沒上鎖的房門，走出外廳，見二個年輕女子坐在一面用木條繃緊的白紗布前繡花，撞上抬起的目光，我不好意思笑笑，以掩飾自己的尷尬。她們熱情好客，待我如賓如友，忙著給我弄吃，給我開導思想。大概略略聽我道出其中緣由，姐妹二人一片熱心腸，勸我一定要走出情感陰霾，我尚且年輕，路還很長，不應，不應繼續這樣傷心沉迷，應該振作起來……這十多年都過去了，為何我還在"情"字之下作奴隸?

愛情太不可信了，分手，離婚，人的情感混亂如此，彷彿誰也不可信。有時不免想，不堅固不牢靠的情感還不如一段霧水的友誼之情。我們可以對對方作出無限禮讓與尊重，亦會斂收自己的不良情緒，相敬如賓，有說有笑。為何一旦套入愛情的圈內，所有的價值觀認知感會變得如此面目全非。相信我們都是良善之人;相信我們從一開始不曾抱有玩弄之心;相信我們對愛情都有過同樣的忠誠來交換彼此的心底歷史……我愛你，可是沒有回頭的餘地，這是我悲哀的源頭。

我去喜歡別人的時候，是因為別人喜歡我在先。我從不主動去追求一個男子。但我會給對方一種朦朧的暗示，暗示我可以納接他的喜歡。這種喜歡，並非愛情。當我投身於這段不對等的感情中，註定要付出對等的代價來兌換必受的傷。

我太害怕孤獨的滋味了，那種乏缺關愛、無人問津、孑然沉浸在孤立的邊境，如同離索獨居。我居然，居然這樣害怕。因著害怕，我迫不及待要把自己交出去。只要對方伸出的手是溫暖的，我都會毫不猶豫把自己的手交給他。

我記得，血液從我割開的皮肉裡湧出，溫熱而傷感，破碎而無戀。我看著它們，滿目仇視。原來人世間的望念不過爾爾，原來脆薄的靈魂如此不堪半擊。他不愛我，他亦不喜歡我，關愛的溫暖，向來不屬於我，奢望罷了。我又何苦乞討般要別人施捨愛，這多不合理。他根本無有心疼，感受從來不會有我這般深徹，他怎能去愛我呢?能談得上喜歡，僅僅是喜歡，喜歡過後，就不再有留戀。我想最悲哀的是，別人已至此，可我並不肯懂。我執拗要一個證明，證明在他心中的位置，究竟佔有幾分。這簡直是自虐成狂，除了得到一次又一次的羞辱與厭惡，除此，我還得到什麼?

這跟朱天文《荒人手記》裡寫到失戀，居然這樣酷似——

至傑已不愛，而我不相信，島嶼南北，奔波求證。漸漸，冀望於背叛者的良心。但良心，竟比水中之月可撈拾。

我仍有傑的房屋鑰匙，幾番不請自入，不過是得到一次比一次更大的羞辱。我簡直成了被虐待狂。只要他還肯跟我講一句話，哪怕一句惡毒咒罵，都好。終至，我懇求他，親吻我一下，最後一吻，我就走了，永遠，永遠，不再來找他。

我講到永遠二字，凜於其字之真實，泫顫不已。

傑把頭一偏向牆，眼睛望地，連不屑或輕蔑都不給我。

我上前抱住他，抱著一具僵冷屍體發狂地要把他抱活熱回來似的，枉然。

大理石大衛啊，我抱住他的腿一路滑跪於地，乞吻他淡藍筋脈的腳丫板，愛人，永別了。我履行諾言沒有去找他……

我看著這些如同影印自心的文字，原來世間種種情節不過是相似。我痛苦過的，已有太多人痛苦過。將來亦然。好的感情讓兩個人都成為更好的自己，但惡劣的感情使兩個人都變得更齷齪。我又怎能不明白呢，我只是暫時掉進無底深淵，根本無法自拔罷了。痛苦，繼續加深罷了。我在夜場買醉，一杯杯晶瑩剔透的液體將我引入幻覺天地，在那裡，我看到所有的男人都有無數的頭，無數雙眼睛，無數張嘴巴，無數的邪笑向著我。那些笑，意涵萬千。我沒有醉，我不應再這樣沉迷下去了。我將杯中酒一飲而盡，頭也不回走出夜場的喧囂。

一生的夢何其多，而我偏愛在夢田種植愛情的花朵，我期待開出一片鬱蔥，一片爛漫，一片使人駐足引頸投目的瑰麗火紅。花海下，心事全消，有的都是蜜意的幸福。但夢即是夢，與現實脫離軌道。其幻境，失真，無形。其意義，毫無意義。我不能在夢裡尋求我的真愛，那麼，赤裸而無靠的現實，豈能給我幸福的圓滿?自知無有，我便把愛情觀修正，以生活為首，忽略樣貌的端莊，積極投入一場以結婚為目的的戀愛。

相處三年多，彼此秉性差異之大，可誰也不肯降服於誰。怨懟愈積愈深，當我再看那張嘴臉，那個我不歡喜的體型，情緒如同爆發的核彈，一發不可收拾，心無一處好地。再想生出體貼對方的愛意，比登天還難。我極想對他說：我們分手吧!可話到嘴邊，於對方的心來說，他根本未作準備，說分手是否太唐突。想至此，於心不忍，便作罷。這一拖，我們竟相安無事又枉度了一年。寧願沉默相對，亦不溝通與解釋。我想人與人的鴻溝需有一座橋樑來抵達，方能真正通至對方內心深處。我們的橋樑早已被毀，誰也不想花時間花心思去重建。我們似乎在等某一方認命，甘願在庸碌的人生中殆盡所有，也不肯為對方降服半點。好像沒有選擇似的。

但我不甘如此。

最後一次談分手，他勢死都不答應。扔給我一個憤怒的表情，便摔門而去。不答應，他的理由是不想分手，覺得三年多將近四年的感情不能輕易言棄，不能因我不想與他相處就可以把他拋下，把他打回以前一個人孤單的日子。既然不想，為何不作半點努力。那怕零分之一，他都沒有。

我對他這樣失望。

我們除了熟悉彼此的面孔，交談甚連陌生人都不如，怎麼愛下去?

夜裡，他熟睡，把我晾在心灰意冷的空氣中。我們多久不曾摟著睡?我們多久不曾有過一次的內心坦誠交涉?我們到底忍受沉默多久了?想至這些，不覺莞爾，卻心痛莫名。也許我們就是二條平行線，即便走完人生的一輩子，也無法交叉到一起。那一夜，我想得頗多，是時候該暗下決心對這段感情畫上並非圓滿的句號，我想未來的日子還很長，我必須要勇敢走下去。

在一個他不在家的日子，我決定收拾衣物關上門離開。我沒有與他告別，我把家門的鑰匙放在房間衣櫃的抽屜裡。他回來，暫時不會覺察我已離開。頗多不愛的衣物仍留在他家裡，被我廢棄，如同我跟他的愛情。大概有半個月的時間，我致電告知他，我已離開，以後，各安天涯。

他應允，以無奈，以傷感。

我結束通話，內心默唸：願你好，祝我安。

我們必須接受失望，因為它是有限的，但千萬不可失去希望，因為它是無窮的。

下次我不會再心軟。我反覆在內心念叨這一句。彷彿是在念一句咒語。這個龐大的城市，終於遲遲迎來夏天炎熱的本質。凌晨一點多，我依然無睡意。我翻身起來，輕輕抱起抱枕“毛毛蟲”和冬天套手的棉套，再拉開床頭櫃抽屜拿出手機，拉開門，又扳下門扣扣緊，便走出廳的沙發躺下。這些物品，一樣都不能缺，雖然現在已是夏天，毛孔隨時都會滲出汗來。只是習慣，習慣這些物品的陪伴。

在頗多熟人的眼裡，給他們的印象，我是一個膽大之人，喜歡看驚悚怪異的電影，喜歡做常人不敢嘗試的事情。我很想對他們坦誠說，那只是我的表面，內心冰山一角而已。其實我是一個脆弱不堪的人。只要，只要撕下堅強這層偽裝，我便如同孩童在海灘壘起的沙堡那麼不堪一擊。但我不能沒有偽裝，因為這個世界使我勢單力薄，使我不得不要獨立堅強。有時想想，脆弱也需要資格的，並非你認為自己脆弱，你就可以打著它的旗號招搖過市。

我曾經一度放縱我的脆弱，我把脆弱放得無限大，彷彿要讓所有的人都知道，它是我永遠消除不掉的疤，醜陋得讓人惋嘆。我不停跟別人訴諸我的疤，它是如何得來，如何這樣醜陋烙印在我的身上。他們起先聽我訴諸後，總為我發出一遍又一遍的嘆惜，替我分析形態，替我持有憤然。我總是把所有的過錯都歸於別人的身上。什麼都是他人的錯，我是弱者，我無罪。那怕我有錯，我都有足夠的理由為我開脫。我從不承認錯。我低不起那個所謂尊嚴的頭顱，我做不到讓別人有指責我不是的一天。我固執如此，就連沉默都嘴硬。別人早已厭煩我的陳詞，我再也得不到他人的憐憫。

我如同那隻被遺落在荒荒草原自以為狡黠聰穎的兔子，把百獸玩弄於掌股間，正為自己精湛的演技得逞而沾沾竊喜，不曾想已掉落自設的局。直到人煙散盡，幡然覺悟，可是無有了迴路。我想我是孤獨的，這種孤獨註定要自己揹負。我走了很久很久，從十六歲開始，一直在走。我不知那裡可以停留，所以，不停地，不停地，一直在走。至今，十五個年頭。每當無法眠覺的夜，躺在那些熟悉或陌生的床上，內心像一處廢棄的莊園，雜雜亂亂的心事，如同那一園瘋長的野草。寂靜的夜除了了無盡頭的黑，就剩下這顆行將就木的心了。

至抓狂時，憤怒起來連自己都打。像瘋子般伸手去抓扯自己的頭髮，常常扯得痛而收手。不解恨，又拼足全力於手，揚起就落臉，"啪啪"不停，打得眼冒金星。感覺臉的麻木與浮腫，突然好難過，撫摸那受傷的部位，淚就落了。成長多像蛇蛻皮啊，每一次都是痛苦的重生;想要活得長久一些，必須經受各種煎熬，經受烈焰般的烤熾。

望著長夜的虛空，聽鐘擺著魔似的驅趕時間，我感覺自己那顆心日漸衰老，日漸與一些人的思想背道而馳。

結婚吧，或許這是安定身心最好的歸宿。為結婚而選合適的人，缺乏共同愛好與語言的契合，註定是一次慌不擇食的賭氣行為，不僅不能帶給自己幸福的標籤，更不奢想彼此能花好月圓。自明白至此，便分手告終。幾年情感不過是一對陌生男女寂寞結識，又如煙花射向高空熱熾三兩下，有始有終，燃燼罷了。

愛一個人很難，被愛同樣不易，相愛更難求得。這一刻不免想起辛棄疾《青玉案.元夕》裡的一句：眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。有多少愛經得起等待，又有多少人懂得人間至真至誠的愛。當有一天你問我，你至缺什麼，我希望能以此作答：我衣食無憂，僅缺愛情。

沒有利慾佔有攀比的愛情是至純潔無瑕了。

文友說：除了愛情，什麼都不缺的人，才有底氣去等待純粹的愛情。他們的生活本來就不缺樂趣，不缺事業，不缺安全感，不缺自信……他們不需要愛情為他們帶來更多的東西，愛情為他們帶來的只是愛情。對於他們來說，愛情不是風險投資，也沒有得失成本，所以心裡才能對愛無畏懼。

他們的愛情這樣簡單，像行走於一片荒漠已久，突然有人遞上一杯水，自己在感動之下飲了那杯潤澤心肺的水，不僅解渴，且甜蜜。

每一段情感，於我，都是有疾而終。年輕時的愛情，不懂如何去建造穩固的城堡，一味追求被關注與寵愛，稍有逆心，放棄也無妨的態度以對。分手起於我口，應允經由對方。那一瞬間，憤怒大於心傷，等醒轉明白，痛徹心扉。一個人，在大街上奔走哭喊，彷彿這樣做，內心的痛苦會抵消。夜幕降臨，仍流落湖邊坐地嚶哭。不知如何去安慰自己成年後情感的第一道傷，可憐巴巴等候命運的救濟。

夜色已晚，三個由我身邊路過的女孩，看上去與我年紀相仿，不忍看我獨自垂淚，便勸慰我跟她們回家。也許是傷心過度，我任由她們把我帶至其中一個女孩的家裡。昏沉入睡，夜裡夢多，睡得迷迷糊糊，醒來天已大亮。我躺在一張老式的木架床上，身上蓋著一張印有富貴牡丹圖案的被子。陽光透過屋頂惟一一塊採光玻璃影射在我床前。室內僅有這點光源，無法來看清四周的環境。頭痛得很，閉起目來，一下子便想起昨晚之事——徹底失去他了，心又開始痛不休，淚如泉湧。想到絕情人如此絕情，暫別時信誓旦旦，又是不捨，又是疼惜，說無論遇上任何逆境，都要與我相守……我竟對此——深信無疑。

苦等他音訊的日子，等來卻是他分手的冷詞。短暫的甜蜜列列在目：疼我如孩子，揹我行沙灘，夜半為我捎宵夜遭車撞跛腳，一拐一拐行至我上班處，裝作無事，仍露笑臉，遞我尚還溫熱的粥食……這些，我怎能忘卻。

手機，手機螢幕再無那個熟稔的號碼顯現。打過去，機主已停機。

我該清醒了。

我掙扎起床，頭痛欲裂。拉開那兩扇沒上鎖的房門，走出外廳，見二個年輕女子坐在一面用木條繃緊的白紗布前繡花，撞上抬起的目光，我不好意思笑笑，以掩飾自己的尷尬。她們熱情好客，待我如賓如友，忙著給我弄吃，給我開導思想。大概略略聽我道出其中緣由，姐妹二人一片熱心腸，勸我一定要走出情感陰霾，我尚且年輕，路還很長，不應，不應繼續這樣傷心沉迷，應該振作起來……這十多年都過去了，為何我還在"情"字之下作奴隸?

愛情太不可信了，分手，離婚，人的情感混亂如此，彷彿誰也不可信。有時不免想，不堅固不牢靠的情感還不如一段霧水的友誼之情。我們可以對對方作出無限禮讓與尊重，亦會斂收自己的不良情緒，相敬如賓，有說有笑。為何一旦套入愛情的圈內，所有的價值觀認知感會變得如此面目全非。相信我們都是良善之人;相信我們從一開始不曾抱有玩弄之心;相信我們對愛情都有過同樣的忠誠來交換彼此的心底歷史……我愛你，可是沒有回頭的餘地，這是我悲哀的源頭。

我去喜歡別人的時候，是因為別人喜歡我在先。我從不主動去追求一個男子。但我會給對方一種朦朧的暗示，暗示我可以納接他的喜歡。這種喜歡，並非愛情。當我投身於這段不對等的感情中，註定要付出對等的代價來兌換必受的傷。

我太害怕孤獨的滋味了，那種乏缺關愛、無人問津、孑然沉浸在孤立的邊境，如同離索獨居。我居然，居然這樣害怕。因著害怕，我迫不及待要把自己交出去。只要對方伸出的手是溫暖的，我都會毫不猶豫把自己的手交給他。

我記得，血液從我割開的皮肉裡湧出，溫熱而傷感，破碎而無戀。我看著它們，滿目仇視。原來人世間的望念不過爾爾，原來脆薄的靈魂如此不堪半擊。他不愛我，他亦不喜歡我，關愛的溫暖，向來不屬於我，奢望罷了。我又何苦乞討般要別人施捨愛，這多不合理。他根本無有心疼，感受從來不會有我這般深徹，他怎能去愛我呢?能談得上喜歡，僅僅是喜歡，喜歡過後，就不再有留戀。我想最悲哀的是，別人已至此，可我並不肯懂。我執拗要一個證明，證明在他心中的位置，究竟佔有幾分。這簡直是自虐成狂，除了得到一次又一次的羞辱與厭惡，除此，我還得到什麼?

這跟朱天文《荒人手記》裡寫到失戀，居然這樣酷似——

至傑已不愛，而我不相信，島嶼南北，奔波求證。漸漸，冀望於背叛者的良心。但良心，竟比水中之月可撈拾。