經典描寫暗戀的傷感散文3篇

暗戀，這應該算是一個美好又痛苦的詞語吧，充滿了小心翼翼，充滿了不確定，也充滿了甜蜜。下面是本站小編給大家帶來的經典描寫暗戀的傷感散文3篇，供大家欣賞。

經典描寫暗戀的傷感散文篇一：那一年，我也曾暗戀

作者：雪小禪

16歲，我以全校第一名的成績考上了重點高中。那時我是個瘦瘦高高的女孩子，穿衣服不講究。我的大多數衣服都是部隊上的，因為姑媽在部隊，所以，有很多肥大的軍裝，根本沒有什麼腰身。我也和假小子一樣，和後桌的男孩打架，慶幸的是，學習成績一直遙遙領先，考了第一名之後，得意了好長時間。

新生報到的第一天，我抱著自己新發的書往教室走，在拐彎的地方，突然撞到一個人。

正是秋天，他穿一件藍色球衣，抱著一個籃球，高高帥帥地站在我面前。一笑，露出潔白的牙齒。我們同時說了聲對不起，然後就笑了。再然後，我的臉莫名其妙地紅了。

記得拐角處有一株高大的合歡樹，分外地妖嬈，我匆忙把掉在地上的書撿起來，然後一路跑向了教室。

幾分鐘後，班主任進來了，接著，他進來了。

他就是我撞到的那個男孩。我看到他的同時他也看到了我。我注意到，他把額前的散發往上撩了撩，那個動作非常迷人，再之後，他坐在了我的後排。

我的心跳得更快了。之前和男生吵架動手的時候，我根本沒有意識到自己是個女孩子，是從他開始，我覺得自己是個女孩子了。手不知往哪裡放了，心跳得那麼快，手心有微潮的汗，重要的是，臉紅了，同桌叫周素，她說，你怎麼了?

我熱。我說。

那時男女生根本不說話，我們班只有一個女生和男生說話，她是我們的班長。但我的心思可沒在她身上，從第一天撞到他開始，我就知道，我可能壞了。

所謂壞了，就是忽然之間覺得自己那麼難看，褲子也肥得不象話了，腿腳也放得不是地方了，頭髮這樣短，雜誌裡說男生都喜歡長頭髮的女生，眼睛是不是太小……所有的一切全錯了，而他進教室的剎那，我更是面紅耳赤。如果沒有記錯，他進教室，13步到他的位子。

而且，他喜歡用海飛絲，有淡淡的薄荷香。

他哪天理了頭髮，哪天換了衣服，我一清二楚。從此，那個大大咧咧的人開始多愁善感，開始看李清照的詞，她說，剪不斷理還亂，才下眉頭，卻上心頭。怎麼這麼對啊!

學校裡組織文學社，我第一個報了名。非常踴躍地投稿，比朦朧詩還朦朧，其實寫的全是他，無論是寫秋還是寫夏，總之，全是他。

他的聲音那樣充滿磁性，他的頭髮那樣黑，甚至他走路都與眾不同。我常常跑到三樓去，那裡可以望到後面的操場，他在那裡打籃球或排球，不過我更喜歡看他踢足球，跑起來時非常動人，頭髮一飄一飄的。那件藏藍色的球衣非常好看，好看得要命。我總是咬著自己的嘴脣，偷偷想他在家的樣子，也這麼好看嗎?

那時我們都是走讀生，因為家在城裡，所以學校不讓住宿。晚上下了自習之後，一起騎車回家，我總是習慣跟在他的後邊。春天的時候，他會把那件藍色的球衣圍在腰間，一邊吹著口哨一邊往前騎。有了他，我覺得整個路程顯得那樣短，和我走的還有另一個女生，她總是說我說話有點前言不搭後語，其實，我的心思不在和她說話上。

不僅寫詩，我還開始寫日記了。

在日記中，他的名字叫JQ，是他名字漢語拼音的縮寫。這是世界上只有我一個人才知道的祕密，這種隱祕的快樂叫我喜悅，叫我不安，也叫我慌張。

我開始偷偷學著打扮，比如偷穿母親的高跟鞋，比如擦上淡淡的口紅，其實全是為了取悅他。可他好象並不在意。在上體育課時我出了醜，高跟鞋讓我摔倒了，非常尷尬，我低下頭，委屈地哭了，因為耳邊有男生的笑，好象還有他。

真是委屈死了。

可還是喜歡，甚至有點盲目了。

有一天我早自習去得早，教室裡只有他一個人，我走向自己座位時他抬起了頭。我的臉"騰"就紅了，他就在我的後桌，我的後背上好象都是眼睛了。那時覺得時光不要走了才好，然後就地老天荒了，然後就海枯石爛了。那時我迷戀上看三毛和瓊瑤的書，一邊看一邊哭，以為自己就是其中的女主角了，而男主角，我當然安排到他身上了。

文理科要分班了。我絕望地想，看來，我們要分開了。

那幾天分外地惆悵和憂傷，高大的合歡樹開了一樹的花，我把它們夾在日記本中，日記本中有他的名字，分外地芬芳著。我想著想著，突然就掩面哭了起來。

讓我想不到的是，我和他居然分在了一個班，同時去的還有五個人，當老師唸完分班結果後，我摸著自己的心臟，怕它跳出來。下課後，我去操場上跑了十圈，那樣的喜悅，比中了大獎還要高興。

我們仍然在一個班，仍然不說話，可我的心裡還是那樣惦記著，顫動著。日記越寫越厚了，心思越來越長了，但是，我卻沒有把這個祕密告訴任何人。在別人眼中，我不再是那個瘋瘋癲癲的丫頭了，文靜了，溫柔了，知道要衣服穿了，學習不如以前了，偷偷開始寫小說了……

他在我的日記中，仍然是JQ兩年之後我們要畢業了，他去了一所技校，我去了石家莊讀大學。再見的時候有些男女生開始說話了，但我們還是沒有說，始終隔著很遠的距離，甚至畢業留言我都沒有找他寫。因為，沒有那個膽量，也許是太喜歡了吧，所以，覺得太遙遠了。

大學第一年開始寫信寄明信片，我給他寫過一封信，無非是大學裡的吃喝拉撒，實在與愛情沒有任何聯絡。薄薄的一張紙，寫了撕，撕了寫，最後不了了之，還是膽小，還是不敢說。

明信片倒是寄了一張，選擇了一張帆船的圖案的。藍色的大海上漂浮著一隻帆船，非常美。只寫了他的地址和四個字：新年快樂。寫他的名字時，我的手在發顫，心也在發抖，那是我第一次完整地寫他的名字。

寄出去了。寄出去能說明什麼呢?他收到的這種明信片大概太多了吧，寄出去的是一張"大海"，很快也石沉大海了。

然後，我開始了真正的初戀。

戀愛應該有的內容我都有了，寫情書，約會，看電影，賭氣，流眼淚……。和我在一起的男孩很寵愛我，我們像所有情侶一樣談著蓮愛。不過有時我心裡會湧起淡淡的惆悵。說不清那惆悵是為什麼，那薄青瓷一樣的暗戀，已經在歲月中變冷，如同冬天來了，衣裳薄了，我要把過去藏在心裡才好。

有同學提起他的名字時，心還是會咚咚地跳，好象失了魂。後來聽說他結婚的訊息，臉上寡淡了一天，好象是徹底絕望了。沒理由地想發脾氣，記得那是個冬天，很冷。

後來我也結婚了，過著凡俗的日子和生活，慢慢就忘記了那些風花雪月的事。那幾個日記本，一直鎖在抽屜裡，自己安慰自己說，誰年輕時沒做過夢呢?

自始至終，他只是我的一個夢而已。

記得有一次去"國美"買攝象機，和先生一起逛著，忽然對面就走來了他，我們都愣了一下，突兀地，我的臉又紅了，紅透了。

他和我先生寒暄著，握著手，而我的手開始莫名其妙地流汗了。

過了些日子，老班長張羅同學聚會，天南海北的同學全回來了，他和我都去了。說實話，如果他不去，我可能就真的不去了。

我們之間還是沒怎麼說話。

直到都喝多了。有男生提議玩個遊戲吧，真心話大冒險，說當年誰暗戀誰一定要說出來，大家認為對就喝酒，不對就自罰，我心裡忽然緊張得不行，渾身發抖。

有人說出來，大家就鬨堂大笑，因為好象全是為了取笑編的。所有男生全說迷戀我們班長，怎麼可能啊。於是班長就一直喝，說對說錯她都喝，誰不願意被暗戀啊。

到了他，他看了看我，然後說，我暗戀過她。

所有人都靜了一下，我當時就傻了。之後，有男生說，他說得對，我早覺得這小子不對勁，肯定動過人家心思。看，臉還紅了，來，我們喝吧。

亂哄哄的，不知怎麼就把話題岔了過去。而我卻微笑著看著他，問，真的嗎?他笑了笑說，真的啊，很多男生都暗戀過的，女生也是吧，那個年代，只能暗戀啊，你說呢?

我忽然就笑了，心底裡，千樹萬樹的梨花開了。我總以為自己是多麼的不知羞，這樣的暗戀人家，原來，那麼多人都曾經暗戀啊。

其實真的應該感謝暗戀，是從暗戀開始，有了一顆蠢蠢欲動的心，有了做女孩子真好的念頭，而且常常會照鏡子，會自言自語，現在想起來，是那樣的美又那樣的純。

外面開始下雪了，我們走到窗前，我伸出手去，感覺一陣陣的涼爽和清新，他側過臉問我，你也曾經暗戀過嗎?

回過頭去，我輕輕笑著說，那年，我也曾經暗戀過。

他沒有問是誰。

我也沒有答。

我們一塊伸出手去，去接那純潔的，透明的雪絨花。那場最美麗的暗戀，就是一片飛舞的雪絨花吧，那麼輕靈，那麼美麗，卻又那麼憂傷。

經典描寫暗戀的傷感散文篇二：十年暗戀，與你無關

嘿，你暗戀過嗎?

暗戀，就是偷偷喜歡，聽起來就很美好，是不是?

關於暗戀，書上是這麼說的。

暗戀，古時候的人們稱之為單相思。相思，這個詞是如此的優美卻又有些顯得殘忍。因為有相思就有苦楚，就有心靈的煎熬。如果相思的太深，還有可能患上愛情的重病——相思病。

它是一種痛苦同時又是讓人黯然欣喜的事情。在愛情中，一廂情願的結果往往都是悲慘結束的。暗戀通常是一種沒有回報的愛，甚至被要求付出。暗戀者通常比其他戀愛來的痛苦，除了要忍受對方不知道的戀情之外，還要默默忍受暗戀所帶來的種種痛苦。通常認為暗戀者付出的比正常的戀情多出好幾倍，而可悲的是，通常這種付出都不會獲得回報。

暗戀，這應該算是一個美好又痛苦的詞語吧，充滿了小心翼翼，充滿了不確定，也充滿了甜蜜。不知道你們的暗戀都是什麼樣子呢?

我有一場長達20xx年的暗戀，這算不算是一種特別的體驗?

那是20xx年的9月1日，我們相遇在某中學七年級四班的教室裡。一開始大家都是結伴坐的，後來老師安排座位，我們成了同桌。我們的交集產生於數學作業和英語作業，我數學差，他英語和語文差，我們成了愉快抄作業的小夥伴，我們倆的作業被當成了班裡抄作業的範本。“徒弟”和“師傅”是我們的稱謂。他每次數學考試都第一名，我都在中下游徘徊，是因為崇拜嗎?有一種莫名的情愫在心裡發酵。

那時候我們的關係很好，上課傳傳紙條，說悄悄話，不外乎班裡誰喜歡了誰，誰和誰又在一起了，甚至，我們還約好一起上廁所，他會在門口等我，然後一起上樓去教室。他家有姐姐，家裡有很多小說，帶來給我看，我接觸到了我人生當中第一本小說《天使街23號》，至此一發不可收拾，以至於我在看小說這條路上越走越遠。

看了小說以後，我漸漸明白，那種莫名的情愫叫喜歡，經常上課的時候偷看他。我們的關係可能太好了，後來班裡漸漸有了流言，說他喜歡我，那時候的我們都很害羞啊，他就裝深沉不跟我說話，但是還是會偷偷傳紙條，還從家裡給我帶各種小說。

我不知道他那時候喜不喜歡我，我知道我喜歡他，但是又害羞說不出口。一轉眼到了20xx年。我的生日在3月，他送了我一個水晶小熊。那是他送我的第一份禮物，我很歡喜。還有他後來送的羽毛，刻了字的石頭，我們傳的小紙條，甚至還有染了他血的餐巾紙，我都儲存著。是因為什麼呢?是想留住回憶嗎?

20xx年到20xx年，我們一直是同桌，一直保持著互相抄作業的友好關係，這期間，我一直都沒有告白。天天跟他念叨小說裡的男主角穿白襯衣多帥多帥。八年級下學期的時候，我收到了幾封情書。那時候傻啊，還拿給他看，沉浸在收到情書的小虛榮中，也沒有看到他不高興，他去跟老師申請換座位我還覺得莫名其妙。

一個星期後，他跟我身邊形影不離的一個朋友在一起了，各種秀恩愛，下課打鬧，甚至那個女孩子還坐在他腿上。我漸漸疏遠了那個女孩，總覺得她搶了我的東西。我的心裡突然變得很難過，他笑得很好看，卻不在我身邊了。從那個時候開始，我愛上了傷感的小說，淚點又低，每看必哭，特別是有時候把我和他帶入那個情景的時候，班裡的同學開始叫我林黛玉，可是他把我當成陌生人了。

那時候的我們已經很久沒有說過話了，雖然他就坐在我前桌。他依然秀恩愛，我依然自己哭。突然就到20xx年，該會考了，我曾經希望他們畢業就分手，沒想到如我所願，不得不說那時候我的心裡是竊喜的，可是那又怎麼樣呢，他不喜歡我。後來的後來，我的死黨告訴我，她曾經問過他，他為什麼不喜歡我，他告訴她，我喜歡別人，不喜歡他，他也不喜歡我了。我從來沒想過，他不喜歡我的原因這麼簡單，是不是我勇敢一些，他的初戀就是我了呢?

等我我知道的時候，時間已經從20xx年到了20xx年，我們已經高中了。很幸運的是我們還在同一所學校，只是不同班了。3年，已經習慣去追尋他的身影，我練就了一雙尋找他的火眼金睛，人群裡一眼就看到他。

他不是屬於那種長的特別好看的男孩子，但是瘦，高，穿白襯衫特別好看。那時候看到的他幾乎都是穿白襯衣的，我還偷偷的覺得，他比小說男主角還好看。不知道怎麼回事，突然有一天，我們倆的班裡都開始說我喜歡他。可是我矯情的不承認，不知道因為什麼。現在想想好傻啊，為什麼不承認，喜歡就是喜歡了唄。。

總是不自覺地打聽他的訊息，跟他身邊最好的朋友關係很好，卻一直都沒跟他說過話。20xx年的時候，聽說他有女朋友了，是另外一所學校的，又哭了一場，身邊的朋友都認為我又是因為小說哭的。那時候的我會寫很多傷感的文字，當然了，主題都是他。因為不在同一個班，除非特意尋找，不然很難遇見。我更愛哭了，看什麼小說都哭。

時光一晃一晃到了20xx年，我們畢業了。畢業以後我好幾年都沒有見到他，只聽說他去另外一個城市打工了，我到了另外一個城市上大學。有時候會在群裡看到他的訊息，想問問他好不好，可是依然沒有勇氣。

20xx年的時候，聽說他們又分手了。而我還在看小說，只是淚點沒有那麼低了，還是會把各種小說男主角當成他。有好幾個男生追我，我都沒有答應，總覺得不是我想象中的那個樣子。

20xx年，20xx年，我從各個同學那裡得到他的訊息。據說他來了我在城市，距離我只有5站地鐵，可是我依然沒有去找過他，他也沒有來找我，只有我一個人記了這麼多年。

現在是20xx年，聽說他還沒有女朋友。距離20xx年已經過去了近20xx年，我不知道現在到底是喜歡還是習慣，總是習慣性去打聽他的訊息，其實他的電話，QQ,微信，我都有，只是從來沒有跟他聯絡過。

在書上看到一句話，如果時光倒回十年前，你最想做的一件事情是什麼。第一反應是哪有那麼多如果，那都是騙小女孩的童話。好吧，如果時光倒回十年前，我在想 我還會不會那麼義無反顧地，進行一場長達這麼多年沒有結局的所謂暗戀。說不清會不會，說不清是遺憾還是不甘心，說不清是愛他還是愛那個時候什麼都不懂的自己，我想，就像小青說的，應該是習慣吧，習慣了想著，習慣了打聽他的訊息。我想，如果真的可以有一次機會，那我一定會勇敢一些，就算沒有在一起，也不會像現在一樣遺憾。

暗戀稍稍有些苦澀，還是來一場戀愛吧。

日子一天一天，能做的僅僅剩下懷念和一路向前，所有的所有，都沒有再一次的機會。

就這樣吧，偶爾還念，繼續生活。

歲月靜好，隨遇而安。

經典描寫暗戀的傷感散文篇三：暗戀是顆話梅糖

年少時的暗戀，就像是一顆話梅糖。有人說，話梅糖太酸了，所以連這樣的愛戀也是酸的，是痛苦的，是淒涼的。而我，卻偏偏覺得這是世間最甜美的愛情。暗戀，這是一個人的愛戀，一個人是快樂和思念，一個人哭，一個人笑，並沒有摻雜過多的雜質，僅僅是喜歡，沒有任何的目的，所有的喜怒哀樂都是屬於自己的。暗戀，這樣的愛情是純粹的，是幸福的，這樣的愛情是有點酸，但卻也很甜。

我想，如果在我們青春的時候並沒有過那麼一場的暗戀，我覺得我們都可以去嘗試一下，去感受一下話梅糖的甜。

多年以後，我依舊清晰的記得你，因為你曾是我深深愛著的少年。那時候的我，無論內心有多痛苦，但每當一想到你，都會覺得心裡開出花來，明媚而憂傷。

在那一段荒蕪的青春裡，你曾是我最繁華的註腳。而如今，我再也不能悲傷地站在你的身後了。如果有那麼一天，我們有緣在一個轉角處遇見的話。我必定會鼓起勇氣微笑著和你說一聲：“嘿，我曾深深的愛過你。”

靜坐在窗邊，看著窗外的世界，陽光懶懶散散的灑在大地上，一個穿著白衣襯衫的少年路過窗邊，陽光剛好斜射進來，刺得我眼睛生疼。看著窗外的少年，總感覺那個樣子真的很像當初的你。我不禁定了定神，宛然一笑，低頭，從包包裡拿出一顆話梅糖，輕拔去糖衣，把糖放進了嘴裡，輕輕的品嚐著話梅糖的味道。酸酸甜甜的感覺，就像當年那一顆曾喜歡過你的心。而我此刻的心情就像這顆話梅糖的味道。

就這樣不經意的想起了你。你永遠都不會知道，在我高中的日記本中記滿了關於一個人的一切，而那一個人就是你。我曾幻想過，有那麼一天，你緊握著我的手走在擁擠的人海中，無論有著多少的碰撞，我們都不會散。然，那都不過僅僅是我一人的幻想，因為我們都走失在了茫茫的人潮中，不再遇見。

你不但聰明而且還長得陽光帥氣，討人喜歡。而我，長得瘦小又黑又醜而且不聰明。你知道嗎，每當我站在你的旁邊，自卑得讓我覺得自己是一個鴕鳥，永遠都不敢抬起頭來。所以，每次我都選擇了遠遠的站在你的背後，不敢靠近。

我也不知道，從什麼時候開始，我喜歡上了你。可能就是在那一個雨天，和你一同站在屋簷下躲雨，你和我聊了很多事情，那是我第一次靠你那麼近，那也是第一次我感覺到了你的憂傷和孤獨。又或者是因為那天我被母親罵，一個人坐在草地上哭泣，而你，卻跑過來安慰我。那天正好你背對著陽光，你那個笑容真的很燦爛，給我的感覺真的很溫暖，也融化了我心中的冰，我想我永遠都無法忘記抬頭時看到了你那乾淨的笑容。又或者是更早的時候，你我還是同桌，我總被前排的男生欺負，而你總會幫我出頭。但現在，這些對我來說已經不重要了，我想你也不會記得你曾有對我那麼好過。

國中，你我在不同的學校，而我，依舊是一個自卑而又安靜的人兒，但是我還是瞭解關於你是一切。上了國中，你變得了叛逆，不再是一個乖巧的男生，你打架，抽菸，喝酒。聽他們說，你這樣的改變是因為一個女生，但我知道，那一個女生一定不會是我。你曾和我提起過那個女生的名字，叫“瑾年”。我想多好聽的一個名字，那一定是一個長得很漂亮而且聰明的女生。我想想自己的樣貌，覺得更加的自卑了。而你和我，也慢慢的越走越遠，也漸漸的不再聯絡。

你曾和我說，你萬萬都沒想到我高中會和你同一個學校。在開學的第一天，你不經意的看到了也在校門前報名的我。到現在都還沒有忘記你在那所學校遇見我時那吃驚的表情。其實那天我早就看到了你，而且在收到學校的錄取通知書的那一刻，你都不會知道我興奮的心情。因為我也知道你也被這所高中錄取了，所以就算在我站在茫茫的人海中，我還是第一眼就認出了你，並不是因為你的陽光帥氣，而是你好不容易看到我出現在你的面前那也是一場我早已蓄謀已久的邂逅。

或許從小就認識的原因，所以，就算我們在國中沒有什麼聯絡，加上我們又在同一所學校，所以，我們很快就像以前那樣，甚至比以前還要好的相處。在同學的面前，我已是一個自信的人，不再像以前那般的自卑，因為在時間的沖洗下，我已長得亭亭玉立而又文雅的女生。但不知道為什麼，在你是面前，我還是自卑，我不知道這算不算是一種習慣。

其實很多時候我都有在懷念與你在一起的某段時光。但過往始終是過往，要怎麼寫寫好的結局?

還記得我們一起去玩耍的日子嗎?還記得你總愛用鄙視的眼神看著我說我是小財迷嗎?還記得我在解答了30分鐘都解答不出的問題，然後你用幾分鐘就解答出來時那得意的表情還說我是笨蛋嗎?還記得你贏了比賽，我比你還要興奮的表情嗎……這些事時光都會替我記得。還記得你在還記得你又一次告訴我，你再次遇見到了那個叫“瑾年”的女生時那興奮的表情嗎?我曾以為你已經忘了，但是從你的表情中可以看出，你從來沒有忘記過。原來她是在我們學校的隔壁的那所幼師讀書，所以你才那麼巧合的遇見了她。

後來，你和她在一起了。而我，也看到了經常在你身邊的她。她長得真的很漂亮，難怪就算是在我們這所重點的學校是禁止學生早戀的，你也會為了她不顧這一切。從你和她在一起後，我們在一起的時間就變得越來越少。而我，卻變得越來越愛學習。其實，我只希望學習能讓我淡忘你的一切。

你知道嗎?其實有時候我會遠遠的站在籃球場的隔壁看著你打球，但我不想走近，就連平常看到你，我也會遠遠的躲開。因為我害怕我一不小心就淪陷在你的眼眸中無法自拔。現在回想，其實，我挺感謝你的，如果沒有你，也就沒有現在的我。我不知道是不是每個人在青春的時候都會有一段稚嫩的感情，教你懂得青春。而你，在我的青春中無非是一場華美的秀，讓我上演自己的悲傷與幸福。

還記得有一天，我心情大好，便去花店買了3朵向日葵。在回來的路上，恰好遇見了打籃球回來的你。你叫住了正歡樂的我，那時候你滿身汗水。呆呆的樣子，逗樂了我，我忍不住哈哈大笑。結果很明顯，我被你用手敲了一下我正樂呵呵的腦袋。你很認真的問我手上拿的是什麼花，我白了你一眼，拿出了其中最大的一朵送給了你。然後也很認真的告訴你，這是向日葵，向日葵。你尷尬的看了我一下，笑著說，謝謝我的向日葵，你會記得這花的。再然後，我們背道而馳。

歲月總是過的太匆忙，往事就這樣不知不覺的蒙上了一層層的塵埃。沒有過多的惆悵，也沒有像曾經那般的傷神。不是流光把我們拋，而是我們就這樣漸漸的走失了在那一個春暖花開的季節。但我還是會替你記得，你的那些最美好的時光。

其實，你並不知道，就算我們不經常聯絡，但我還是收集關於你的一切的。你也不會知道我高中三年的日記本里幾乎每一頁都有著你的名字。你更不會知道，我常跟在你是背後，卻不想走上去和你並肩而行。我不知道這算不算傻，但是我只知道，每次聽到關於你的事情時，我還是挺開心的。正如歌德說的：“我愛你，與你無關。”是的，在這樣的愛情裡，一個人哭，一個笑，一個人的思念都和他人無關。

再後來，聽你說你們分手了。那天，發信息叫我陪你一起逃課。我想都沒想，就騙老師說我不舒服就溜去陪你。那天，你像一個受傷的小孩，沉默著，什麼都不想說。而我就這樣靜靜的坐在你的身邊，也什麼都沒說。感覺，自從你戀愛後，我們第一次的距離那麼近。那天的傍晚，風真是有點大，風掠過你的發翹，吹著你那單薄的身體。那一刻，我是真真切切的感覺到了你的憂傷，你的薄涼的。而我，什麼也辦不到，那一刻，我不知道自己到底可以說什麼安慰的話語，因為我知道就算說了也沒有任何的作用。不過最後還是你打破了僵局，你說你想去喝酒。你一點都不勝酒量，沒喝多少就醉了，而我，一瓶接著一瓶的喝，什麼都不說，淚水也不斷的滑落，我你知道是為了你還是為了我而落淚。而在你醉的時候，你一直都在念著“瑾年”這個名字，一直在問為什麼，一直在說自己到底哪裡不好。我不知道是不是所有是愛情在一起的時候都是會很美好，一旦分開了，就總會有那麼一方痛徹心扉?

年少的我們，就是這般，在時過境遷後，我們都不再是當年懵懂的孩子。所有的故事都不會那麼快的結束，因為還會有後來。不過再後來，我還是沒有能和你一起牽手走在茫茫的人海中。而你，也讓我看清了自己。

後來，你偶爾還會找我，但因為大學聯考的來臨，我們都忙於學習，沒有過多的時間去思考感情上的事。那時候，學習的壓力就像一座大山，壓得我喘不過氣來。那時候的我就像是一個困頓的野獸。想逃離，但是每當我想逃離的時候，我總會在第一時間想起你，想起你的笑顏，然後會心一笑埋頭學習。在那一段最難熬的日子了，是你，一直溫暖著我，鼓勵我不能放棄。

再後來，匆忙的畢業季就這樣來臨了，我都還來不及述說曾經的過往。火車就將你我的距離越拉越遠。淚水在眼眶打轉，洩露了捨不得的祕密，無處躲藏的淒涼的美。你說，我是不是真的該告訴你，我一直喜歡你呢?其實在我的心中我懂得，卻不敢輕易說出口，因為害怕那是洩露了心中羞澀的祕密，和軟弱的情懷，其實，我真的捨不得你，但是分開也是命運中註定的軌跡吧!

離校的那一天，我只是帶走幾件簡單的行李還有我寫了三年的日記本。我沒有去和你告別，便匆匆離去，在邁出校門的那一刻，我回轉過身，輕聲的道了一聲：“再見，再也不見。”我不知道這話是對你說還是對我生活了多年的學校說。不過，現在這些對我來說已經不再重要了，因為紅塵的風景風情，還需我們盡情的去演繹。

你知道嗎?向日葵的花語就是：“沉默的愛。”沉默如我，一直仰望著耀眼的你，刺得眼睛生疼，但也同時溫暖了我。可你卻從不懂我的悲傷和快樂。你也永遠都不會明白向日葵的心那一刻的絕望。但就算是絕望，也不會選擇低頭因為它喜歡看著太陽時心是暖暖的。

不過多年以後的現在，我才漸漸的明白，我所懷念的並不是你，也是當年那一個執著的我。最讓我傾心的也不是你，也是當年的那一顆少年的心。暗戀的這顆話梅糖很酸，但也很甜。謝謝你，讓我喜歡了你那麼久。歲月繁華，唯願你我靜好!

※本文作者：※