曾經不再有
又是一個寂寞無聲的夜,百無聊賴。衝了一杯暖暖的綠茶放置雙手之中,微仰著頭使身體以舒服的姿勢陷入寬大而柔軟的沙發之中。我一直喜歡這樣坐著發呆,這樣坐著胡思亂想。
綠茶的梟梟白煙從眼角眉梢處漸漸淡淡去直至虛無,象前塵住事亦夢亦幻,終究抵不過的還是過眼雲煙。
“為救李郎回家圓,誰知皇榜重狀元——”手機突然在悄無人聲的夜裡響起,懶懶的將杯子放在桌角,翻開一看是可可的電話。
“小姨,等我一會我馬上到你家。”
不等到我說話電話就結束通話了。
可可今天是怎麼了?可可是大姐和女兒,小我七歲。就像從星期一到星期天,以一開始以七結束。就像音標1234567一樣,相隔又相鄰。人們說三年一代溝,我和可可之間也許有兩個還要多的代溝,但更重要的是我對她的疼愛和她對我的愛戴。
可可進門後只是憂鬱的坐在沙發上不說話。我沒有開口問她,我知道她一定有事,她需要一個醞釀的過程。我拭著音響上輕輕的灰塵,等待著她開口說話。
“小姨你說我怎麼辦?”
原來是可可兩年前就分手的男友子路今天來找可可要重續前緣,那個子路我見過長著一雙桃花眼,眉角流露著狡黠。初次見面我就告訴可可此人不是忠厚之人不可深交。可戀愛中的人多是不能正常思維的,可可還是深陷了。初始時可可每天都是喜笑顏開,我經常會發現她會一個人偷偷的傻笑。可好景不長一年多的時間那個子路因為喜歡上別的女孩放棄了可可。可可很是自暴自棄了一陣,那段時間可可住在我這裡,看著漸漸憔悴的可可我心疼亦無奈。只是反覆告訴她子路是個商人,商人重利輕離別,這樣唯利的男人不要也罷。
後來我給可可報了夜大學韓語。我知道有了目標人會不再想許多煩心的事,並且還會把壞的因素變成學習的動力。一年多的時間可可終於從那段晦暗的日子走了出來,變得像從前一樣開朗了。
可是今天她說那個棄她而去的人竟然要回頭。說實話我真想直言給她連考慮都不要考慮讓他離你遠點。可是我忍住了,我知道處在可可的年齡是個叛逆的階段,我怕適得其反。
我開始給可可講我的靴子,前年的時候朋友在外地給我捎了一雙靴子,朋友說這是一位剛出道的設計師做的只此一雙。是黑色柔軟的羊皮小靴,直線型的鞋跟標緻又嫵媚,低低的裹著腳踝的鞋沿有柔軟光滑的細細的黑色茸毛,,典雅又高貴。穿上它我立刻變得挺拔、婀娜了許多。從同事的眼神和讚美聲中我更加的喜歡它。靴子在前年的冬天給了我許多自信和美麗,是我那年冬天的最愛。
開春的時候,我搬了新家因為對它的喜愛怕它會遺失。我蓄心的把它放在我認為安全又不會丟失的地方。
可能是太蓄心的原因,冬天來了等到我要穿靴子的時候。我差不多找遍了整個新居竟然沒有找到它。我茫然若失為了那曾經的美麗,整個冬天我都在懊悔怎麼就獨獨把它弄丟了。
今年為了找一本資料,在閣樓上書架的下層竟然發現了裝在盒子裡的靴子。整整一個上午,我都沉醉在失而復得的喜悅之中。我像小鳥一樣穿梭在樓層之間為靴子拭灰、上油然後是反反覆覆的打亮。就像兒時稚意濃濃的期待新年的喜悅心情,我期待曾經靴子給我的美麗再度回來、我期待著穿著它出門時會有羨慕的目光和讚美的語言……
可當我穿上靴子站在鏡子前時,看到的卻是它與褲子的格格不入,我不甘心又穿上駝色的大衣,鏡子裡怎樣看靴子與大衣都無法協調。忽然明白了,兩年了靴子已經在時間中被淘汰了。無法否認穿上它依然合腳,可再也不會有前年冬天的美麗和嫵媚了……我黯然的脫掉靴子把它放回原處,如果說上次的放置是蓄心的,而這一次放置只能說是無意識的……
我恍然懂了。無論生活上還是感情上、無論物是人非還是物是人是,因為歲月的流逝,曾經再也不會有。
看著可可若有所思的臉,我知道她一定會在我靴子的經歷中有所啟發。
曾經的喜與悲只能代表曾經過某一段時光,只會在記憶裡出現。(作者自評)
※本文作者:悠悠路※
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