圍城與死海
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圍城與死海
老公!當你看到這封信時,我已經走了……
你的衣服全部洗好、疊好放在櫃子裡了,水給你在冰箱裡冰著…..
從此再不會有人半夜打你的電話問你怎麼還不回來了?再不會有人凌晨兩三點起來叫你不要上網了,再不會有人管你的工資卡了……
你也不必再看你的“保姆”這個不順眼,那個也不順眼了…..
老公,我知道我走了你再沒有出氣桶了,求你對女兒好一點,不要像個繼父一樣,一不高興也拿她出氣,她還是個孩子,別讓她也像我一樣總是很委屈地一個人躲起來落淚,求你不要在孩子幼小的心靈上留下不可磨滅的烙痕…..
老公,我不恨你,自始自終我對你都恨不起來,只能說明你我無緣再糾纏著這一場令人窒息的婚姻。在這一場婚姻中我失敗了,所以我願意像個落湯雞一樣地退出來,想必這也是你的初衷!不管我是失敗也好,中計也好,我認了!
老公,我走了,你可以不用再偷偷摸摸的和你的女人糾纏在一起了,你把你的女人帶回那原本屬於我的家吧!
數數這一路走來的日子,我捫心自問:“你快樂?”還是“你痛苦?”我也弄不清,數著你給的傷悲,我只感覺我一直在這個漫無邊際的沼澤地裡跋涉著….
沒有人指引給我方向…….
或許每個人只看清自己好的一面,而往往看不清自己的另一面,所以這也是彼此再也走不出坎坷坎坷辛苦的原因!
往事回眸,我們從貧窮一路走來,從開始的一無所有,就跟著你一直飄,飄到崑山這座城市,到你還能住上一個颳風下雨就擔心吊膽的毛草屋,到我們漸漸租來還能夠付得起梢微好一點的房子,再到我們用分期付款買來的第一套70多個平方的兩室一廳,到現在我們又有了一套更大更寬廠的房子,再到我有了自己的小公司,雖然公司生意不是很好,可也總比給別人打工要強……我發現我們只是共患難的夫妻而已!
在你眼裡我卻做著你的“保姆”,我成了一個就是“保姆”的稱號…..
是的,我承認去年在你犯了錯誤的那些日子,我的思想是在激力地鬥爭過,那時只想逃離這場婚姻,只想不再要你了,可是看到可憐的女兒,你母親的眼淚,你哥哥的勸說,我父母的擔心…..結果我還是心又軟下來了,是的,我不否認,我還是個小女人,我有我的脆弱,你依然走不出我的世界…..我撕心裂肺地原諒了你!
我開始勸自己睜一隻眼閉一隻眼,只要能夠保住我們這個這麼多年用辛苦換得來自不易的家,還有我們的寶貝女兒……我甘願獨自“享受”著寂寞與無奈的滋味來換取你的心…..可是結果我發現,我還是錯了….
越是這樣,你卻越發自由了,你只做你自己想做的事,你把手機鎖上,任何人也打不開(除了你自己),不顧及別人的感受,半夜回來不睡覺還要上網到凌晨,有時整夜不歸,還不允許別人說你一句,開始電話也不接了,做著你認為完全可以的事…..而我的世界卻越發變得灰暗了,看不到一絲光明…..我一個人掙扎地苦著!樂著!哭著!笑著!痛著….
老公,你變了,你的愛蛻變了,從一開始的愛情變成了責任,再變成了親情,如今只感覺你的世界裡已容不下我了,連親情的成分都快看不見了,我看不清你了!真的看不清你了….而我鬱悶和無奈的心卻無處可逃了…..
我重複聽著這首歌“我來自偶然,象一顆塵土;有誰看出我的脆弱?我來自何方?我情歸何處 ?誰在下一刻呼喚我?天地雖寬,這條路卻難走;我看遍這人間坎坷辛苦?我還有多少愛?我還有多少淚?讓蒼天知道,我不認輸,感恩的心,感謝有你,伴我一生;讓我有勇氣做我自己,感恩的心,感謝命運,花開花落,我一樣會珍惜…..”也一遍遍重複著淚水,辛酸,坎坷,脆弱,這條路好難走,誰在下一刻呼喚我?
╰☆╮飄╰☆╮
06年08月16日
※本文作者:佚名※
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