寬容的背後
作為孩子,小時的我十分淘氣、玩劣,愛搞惡作劇;作為兒子,小時的我對母親耍了許多惡作劇;作為大人,現在的我對兒時的下作事心懷千萬悔;作為不孝子,現在的我要寫一篇拙文,對已逝的母親表達我的歉意,緬懷她寬容的品格。
我已記不清當時的我是十一歲還是十二歲,但我清晰記得那是冬天,是陰天,且剛下完了雪。天色陰沉,門外溼溼的,有零星的殘存的雪,也正在消融。已到了中午,屋子裡還是充斥著刺耳的打鬧聲,是我和二哥在瘋耍,我們倆在客廳裡搬演“地道戰”,他扮小特務,我扮小八路,一會兒跳上桌子,一忽兒又鑽到桌子底下,然後又繞著桌子一陣追打,伴以瘋狂的吼叫。
我們在“戰鬥”時,母親一個人默默地做飯,正在鍋裡淘米。這時母親喊我不要吵了,到村頭的乾草堆抽一些柴草來燒鍋。當時的我玩興正濃,鬧得正酣,母親的一聲喊讓我十分掃興,十分不悅。再說,為什麼不讓“小特務”去,偏偏叫我?我出去時,對著鍋裡吐了一口唾沫,母親慌忙地用水瓢舀去了那浮著唾沫的水――那當兒,我哪像個小八路,簡直就是小日本!
我跑到門外,叉開腿,像小八路一樣站著,並回轉頭看著母親,帶著狡黠的笑。而母親呢,一隻手放在鍋中,另一隻手拿著水瓢,懸在半空中,好久不動。只見她失神地看著我,很吃驚,很失望,很氣憤。然而,當時她沒有罵我,也沒有打我。然後,她又對著鍋繼續埋頭淘米,而我也像發現了鬼子似的跑了。
許多年過去了,我怎麼也忘不了母親當時的那個驚慌、失望、失神、氣憤的眼光,忘不了那個陰沉的日子。現在,我完全可以想象得出母親當時內心是多麼的悲涼、陰沉,心空當比那日的天空還陰沉!那時家境貧寒,一家六口住一間舊房子,糧米缺乏,食不果腹,母親哪一天不在為全家人的生計而焦慮!那是一種什麼樣的人生況味!家裡幾個頑童一點不體貼母親,不去為母親分憂解困,只是成天在家裡鬧得雞飛蛋打,沸反盈天。竟日的打打鬧鬧,戲耍戲耍!真是“少年不識愁滋味”。
然而,母親沒有罵我,也沒有打我……
我相信,那年的故事,那日的殘雪和那一刻母親驚慌失措的神色已經刻入了我的生命中,讓我一生反思,一生懺悔。
兒時的我所做的對不起媽媽的事豈只一件。那時村上的小孩子總喜歡打仗的遊戲,我也是這樣。有一天傍晚,“戰爭”又爆發了!地點在村後山腳下。由於戰鬥的需要,我必須要弄來一匹馬,但村裡沒有馬,怎麼辦?我“急中生智”,把鄰居家的大白豬拉來當馬騎,可那豬不讓我騎,它不肯作牛作馬,不願對我效犬馬之勞。看來我想來個策馬加鞭是不行的了,又談何馬到成功!我對這頭豬恨之入骨,我恨它臨陣脫逃,恨它貪生怕死,恨它豬頭豬腦,恨它不願和我一起衝鋒陷陣,恨它沒有革命英雄主義精神。於是我用軍法嚴懲它:打它十二大板--豬的脊背被我打紅了。
晚上,鄰居幹活回家,發現豬被人打了,於是立案調查,通過詢問一些“參戰人員”,戰士們一致說是我乾的。鄰居便到我家告狀,我嚇得躲進裡屋的衣櫃裡,被我母親找了出來,並被她很很地批評了一頓。這時,我由恨那頭豬轉為恨我母親。晚上睡覺前,我偷偷的在母親的枕頭下放一把沙子。母親睡覺時發現了沙子,知道是我乾的,她把沙子掃了。當時母親雖氣憤,卻沒有罵我,更沒有打我。
長大後,我一直對母親深懷愧疚,為自己以前對母親所做的惡作劇深感羞慚!我也一直在想,母親為什麼一直不罵我不打我?為什麼一次次寬容了我――其實她的脾氣是比較暴躁的。
近年來,我的人生閱歷不斷增加,思考也不斷深入,也讀了不少書。我知道,很多人都有過寬容,很多人都寫過寬容。我母親也有過寬容,我也寫了寬容。但寬容與寬容之間是不一樣的:有的寬容是一種計謀,或者說是一種手段;有的寬容是懦弱無能的表現;有的寬容是捨棄尊嚴的表現。這些寬容,其背後隱藏著不良的東西,而我母親對兒時的我的寬容,其背後卻是愛!兒子有優點,她愛;兒子有缺點,她也認了。
此外,我要說的是,在母親寬容的背後,便是我所受到的影響了。如果母親當年沒有寬容我,說不定這些瑣事我早忘了。她寬容了我,我反而忘不了,也就忘不了這些事給我的教育,那就是:
不要做把豬當馬騎的蠢事,尤其在尋找合作伙伴時。
不要對別人的生活吐唾沫。
不要往他人的幸福中放沙子。
※本文作者:朱明東※
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