悼念父母親的短文章3篇

悼念父母親的短文章，願所有在天堂的父母親安好。下面是本站小編為你整理的關於悼念父母親的短文章3篇，希望對你有用!

關於悼念父母親的短文章3篇1：懷念母親

作者：愛心大俠

喜歡用文字表達著自己的內心世界，但是卻從來沒有用文字為自己的母親寫過點什麼。一直都在寫著對別人的思念，對別人的不捨。今日，我只想用自己最平凡的文字，來表達對自己母親的懷念之情。

小時候總喜歡倚在母親的懷裡，在黢黑的靜夜裡，那兒掛著一輪只屬於我的明月。月光暖暖的，以它獨有的光彩包裹著我，滋潤著我的全身，使我在每個夜裡都得以悄然的成長著。那時，膽小的我不再懼怕黑夜，只要躺在母親的懷裡，即使周圍墨黑一片，而我的心裡也充滿了光明。

母親是我在每次挫敗之後都想與之傾訴的人，男人都應該是堅強的，但在母親的面前我卻時刻都做著一個懦弱的角色。我不知道是什麼原因，總覺得母親的安慰是治癒我痛苦的最好良藥，在她的懷裡即使是痛哭內心也是那般的暢然。我時刻依戀著母親，在她的懷裡我甘願做一個永遠也長不大的孩子，即使我是男人，一個外表看似剛毅的男人。

也許真的是母子連心，母親離開的那個晚上我一直陪伴在她身旁，心裡總有種不祥的感覺，當我看到母親的目光呆滯，我一把抱起母親她想說著什麼，可是己經不能開口了，我把母親抱在懷裡她很安祥的閉上了雙眼，我卻悲痛萬分心中有如萬根鋼針在扎，淚水順間模糊雙眼，接下來，往事一幕幕，在我的腦海裡迴盪，常常在深夜獨自一人悄然落淚，有時在睡夢中醒來己是淚溼枕巾，那一年多不知自己是怎樣過的幾乎整夜整夜不睡覺，只要一閉上眼睛那一冪就出現眼前，母親這個字眼兒是那一年我不敢提起的，只能強迫自己去沉迷遊戲這樣可以短暫的忘記傷痛，我心裡多麼渴望能在喊您一聲媽媽，永遠在您的呵護下，做個永遠也長不大的孩子。

如今母親去世快兩年了，都說時間會淡化對親人的思念，可我對母親的情感更加深刻，難忘。母親的忌日快到了，更增添了我對母親的懷念，母親的恩情比天高，比海深，說不盡對您的情懷，寫不完對您的思念，在兒子心中您永遠都是最偉大的母親，在這裡祝母親在遙遠的天堂過的開心，快樂，不必掛念兒子。

關於悼念父母親的短文章3篇2：懷念母親去世一週年

作者：莫名憂傷

一年了，又是這刻骨銘心的三月;終生刺傷記憶的三月。母親孤墳前的那個小山頭應該綠綠的吧。這一年裡，孩兒想您想的心口痛，我的慈母，你可知道? 先說您吧!你為什麼不愛惜自己的身體，就讓那可恨的病魔摧垮了您的軀體。我知道，這是不怪您的，家境本來不好，首先，為了錢，東奔西走，累垮了您。還養了不爭氣的兒子，處處讓你操心，煩惱了您，以至於您43歲就與世長辭了。天國的媽媽你是不是很閒?我知道以你的性格閒了是待不住的，會憋出病的 。真的好想去看看您。呵呵，那是開玩笑的。

時間過得真快，不知不覺中，孩兒已21歲了，我是在你的精心呵護下，極端包容下長大的。記得那次我徹夜未歸，早上回來你就又哭又罵，我上前一個擁抱，再附加一句“媽媽的人是 ”，就這樣你笑了，我知道你是包容我的，心疼我的。不然怎能輕易地平息了你心中的怒火呢;還有一次我不想讀書了，老師把你叫去，我透過你的眼睛看見你的心碎的跟餃子餡似的，但是你還是極力去收拾我荒唐的殘局。43歲的您沒有一件拿的出手的衣服，沒有一雙像樣的鞋。為了家，走南闖北;為了後代， 任勞任怨。這就是我眼中的您，心中的您永遠是我靈魂的支柱，暴風雨來臨時我躲避的港灣。

和你說說孩兒的現況，我考上了大學，可惜你走了，在這一年裡也不知道大學是怎樣的，導致感情和生活都一塌糊塗。去年的三月刻骨銘心，刺傷記憶，今年的三月卻又是遺憾與不情願交織重重。此刻不盡感嘆，暴風雨來了，鳥兒躲進了巢裡，孩兒心中的暴風雨來了，你走了，我應該躲到哪裡呀!在這大城市裡呆著，在燈火輝映之下卻透出的是孩兒內心的孤單。成長中的我只能離熱鬧遠一點，離角落近一點。明白了人生一些很簡單的道理。使我原本的大大咧咧毫不在乎沒有了。母親啊!孩兒相信山的那邊是太陽，但當我每一次努力爬上山頭的時候才發現山的那邊還是山。最好的朋友說我懦弱，可我知道事情不是他們想象的那麼簡單。

不說了，聊聊我們娘倆，你不用說，聽著就行了。我的小包包裡有您那慈愛，漂亮的照片，我想帶著您四處闖闖，答應過你的，教你上QQ，那樣孩兒考上大學，出遠門了就不是那麼的費話費了，你怪我跟你發簡訊時1毛錢就寫幾個字，呵呵，會聊天了就不怕了，想說多少就說多少。我幫你申請了賬號，裡面只有爸爸、哥哥和我。高中學生的您聊天總會吧。還有，包包裡有另外一張照片，那是孩兒喜歡的可愛女孩。儘管現實與理想很遠，但是愛情如潮生。

至於我的奮鬥目標就是把自己打造成英雄，只有英雄才有資本，不然，我將永遠會是幕後英雄，那是我極不情願的。兒行千里母擔憂，我行千里母身旁。母親啊!母親，我用內心最強的呼喊我愛你。你可否聽到? 今是三月豔陽天，我心呼喊母天邊。山邊太陽不是山，努力前行刻心間。 寫到這裡，傷心欲絕，再難下筆，望母見諒 。公元20xx、3、12不爭氣兒。

關於悼念父母親的短文章3篇3：悼念父親

作者：huangchangmei888

又是一年清明時，陰雨連綿勾起無限的思念，

父親去逝又快一年了，今日本應去給父親上柱香的，

可身在他鄉就以此文來緬懷父親吧，希望在天堂的您有在天之靈!

父親四十歲那年母親才生下我，我上面有個大八歲的姐姐，也許父親想一兒子，卻願望總與現實背道相馳，我又是一女孩子。

從小母親總給我一身男孩兒打扮，留著一頭小青年的髮型，可能是受這些感染，我脾氣從小就壞。從我記得事起父親很少和我們一起生活，

一家人的開支也就全靠他在外打工掙，母親在家刨著幾畝地也就能維持一家人的生計，過著緊巴巴的日子，但也還算幸福。

四歲那年我被送到村裡的幼兒園開始了學習生涯，父親沒有阻攔我進校，那時候和我同齡的孩子都得有六七歲才上學，白白的浪費的三年的學費，

還落了個老油條的名聲。

農村每年春季是最忙碌的時候，一場春雨後家家戶戶開始犁田打耙插秧苗了，這個時候我的任務就是放學後把牛餵飽，這個事我樂意做，

牽著大黃牛往菜園地裡一拴，它吃它的，我玩我的。不大一會就聽見遠處有人大罵起來“哪個兔嵬子呀，把牛放在我的菜園子裡來了呀?”

顧不了那麼多了，先保全自己要緊，一溜煙就跑回家去了，等待我的將是一頓皮肉之苦，是父親將母親手中的黃金條奪走的，“去牽牛，

我來收拾她”。母親走後，父親斜了我兩眼“還不做作業去”，我以牙還牙白了父親兩眼溜掉了。

上國小三年級母親患上了膽結石病倒了，疼痛把母親折磨的生不如死，那晚母親的病情加重她拉著我的手“我死了要聽爸爸和姐姐的話”。

我拼命的點頭，坐在一旁的父親一語不發……煙霧繚繞中我看到父親的焦愁。第二天放學回家大門緊鎖著，鄰居告訴我父親帶母親去宜昌做手術去了。

父親這一生從不喝酒打牌，最大的嗜好就是抽點菸，二元一包以上的對他來說就是奢侈。自母親手術後一家人的生活就更拮据了，父親將他唯一的嗜好

也給誡了一段時間，每當農閒的時父親總會在屋裡走來走去，我知道父親想抽菸了。

於是我將那些沒有燃完的菸頭撿來把殘留的那些菸絲剝下來放在紙上，小心翼翼的裹成筒後用水粘上，趁母親不在時偷偷給父親點上，父親笑了，很長

一段時間父親都抽著我為他加工的香菸。

上國中時我很努力的學習，可能天生資質差，我與高中無緣，那個暑假忘記哭過多少次流過多少淚。沒見父母一個笑臉，開學那天父親說“補習吧，我希望

你上大學”。我清楚補習了我也不是上大學的料，最後我執意選擇了中專。

好景不長，就在上中專的第二年，母親再次病倒，醫院給家屬下了病危通知書“給病人料理後事吧”。是父親強烈要求手術，醫生免強答應但不負責。母親

再一次從鬼門關逃過一劫。

暑假回家我打算綴學打工，父親知道了問我“你出去能做什麼”?開學那天父親把四千塊嶄新的學費遞到我手中“放心，我都為你留著的”。

我知道這些錢是給母親治病省下來的，壓在枕頭下沒捨得用，臨走時我拿了些生活費餘下的放回了原處，最後兩年是在學校蹭完的，至今學校也沒得到我半個子。

參加工作後每每打電話回家，父親聽到是我的聲音總會習慣的說上那句“好久回來，哦，你媽來了，你和她說吧”。父親是那種沉默寡言的人，母親在世時，我很少和他說話。

三年前母親再次病重，檢查結果為肝癌晚期，癌細胞以進入骨髓，趕回家中看到焉焉一息的母親我失聲痛苦，父親拍拍我的肩“盡力了就行了，人總是要死的”。一個星期後我結婚，再一個星期後母親去逝，下葬的那天晚上，父親坐在靈堂的角落裡，默默的.無聲無息的流著淚，二十一年第一次見父親落淚，是啊!這個陪他度過三十載春秋的枕邊人在過完今夜就要天各一方了，父親哭的像個孩子，六十歲了，父親老了真的需要人陪。

母親走後，我和父親的語言漸漸多了起來，時不是還和我嘮嘮，他總會把手頭多餘的錢塞給我，自已剩點零頭買菸，父親疼我在心裡。

和父親相處的一年零個月裡，漸漸的淡忘母親走後帶來的悲傷，我開始在家做些小生意，希望能多陪陪父親，就在那天夜裡父親準備洗臉睡覺，我在外屋聽到父親連連的咳嗽聲，“美兒快來，我不行了”。我蒙了，跑進屋只見一大灘血，父親咬著毛巾全都身都沾滿了血，

抱著父親撥通了急救電話，父親搖搖頭沒在說一句話，他的雙手慢慢垂下，呼吸越來越微弱……父親的靈魂離我越來越遠，穿越黑夜去了極樂世界，

他緊閉著雙眼，安祥的樣子如同睡去一般……沒有等到救護車來父親在我懷抱裡靜靜的走了……

父親頃刻之間就撒手人寰,讓我對生活也失去了信心和勇氣，頹廢了很長一段時間。今天寫下這些往事是對父親的懷念，同時也給自己打打氣，我會好好的活著，放心吧!你們如果在天有靈就保佑我吧!

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