最好的友誼,是我懂你的偽裝美文
我大學最好的閨蜜這次托福考試又沒考好。
我不喜歡閨蜜這個詞,我總覺得矯揉造作。
她考試這天我也很忙,進入大四畢業季了,每一件瑣事都有可能決定未來走向,每個人都是心驚膽戰不敢懈怠的。但是我卻一直放心不下她,總在掛念著,在考試了吧,該考完了吧。
好像她的事就是我的事一樣,有種身臨其境的擔憂。
她考完我就立馬打了電話,她說感覺不太好,我心情也瞬間被陰霾籠罩了。
我不是個愛瞎操心的人,有時候我想明明她是那種堅強獨立又有主見的女漢子,為什麼我要這麼囉嗦呢,只是因為,我懂她的偽裝罷了。
我們大一時候就認識了,只不過那時候還不是特別近,彼此都不會講太多心裡話,距離還是會有些疏遠,她給我的感覺總是那種冷冷的,不那麼讓人親近的,甚至普通女生之間正常的挽著胳膊走路,她的表情都會自然的流露出尷尬。
慢慢她會告訴我很多事情了,她的童年經歷,她爸媽的重男輕女對她的忽視,生病了都沒人管,等等。小時候的傷痛造成的陰影可能是一輩子伴隨的,是個敏感卻沒有好好受到保護的孩子,她說到這些我會給她一個擁抱,我就好想去做些什麼去彌補她空缺的溫暖。
她總在我不去上課的時候,想辦法幫我答到和寫作業,很多瑣事她都幫我做了,卻從不邀功,原來背後有這麼多的感動,不是我之前所認為的冷冷的,還好我及時發現了。
有次期末的時候,我們就一起呆了好幾天一起復習,後來突然有天別人約了我,我就沒過去找她,她中途莫名其妙給我打了好幾次電話,我還很納悶怎麼突然這麼黏人了,她又約我吃午飯,我說,恰巧跟別人約了呢,我明明聽見她的語氣,低沉了很多,一瞬間有掩飾不住的失落了。
後來,她淡淡的半開玩笑的說,以後不總跟你一起呆著了,省得產生依賴了,偶爾一點意外,就會有心裡落差。
她不是會隨便傾吐內心的人,雖然這種小女生的心思,從她嘴裡說出來有點怪怪的,一點都不符合她總身單影只和雷打不動早起學習的形象,但我真的知道她的內心了,就算她一筆帶過,輕描淡寫,我也能揣摩到,她其實不是真的堅強,只不過是受冷落久了,怕受傷所以才把自己封鎖的這麼小心翼翼,是啊,哪兒有什麼女漢子,只是不敢去依賴友情,或者不敢相信愛情罷了。
她說過她不想依賴任何人,只覺得自己是最可靠的。
還好我及時看穿了她的偽裝,想給她我能有的一切溫暖。
我儘量的去跟她分享喜悅,訴說煩惱,聊聊未來和計劃,我也會拿很多零食給她,我們經常一起去操場跑步,但往往就是有聊不完的話題繞了操場好多圈走到腿都酸了,我們手挽著手討論各種身邊的八卦,而且現在聊天也越來越汙到沒節操。
我跟前男友分手的時候,正趕上她第一次托福考試的前一週,她最近的一個月都壓縮了一日三餐的時間去抓緊一分一秒。我不想耽誤她考試,她已經準備了這麼久了我也知道她為未來有多拼命,但她就是非拉著我去操場散步,聽我吐了好多苦水,她不太會安慰人,卻跟我客觀分析了很多,她陪了我一晚上,那幾天有意無意的總約我吃飯和我聊天。哪怕她晚上熬夜學習,也要在我最無助的時候騰出時間陪我。
我們相約過一起去爬泰山看日出,一起去西藏,還有不久之後的畢業旅行。
我們不是那種在一起就會自拍擺成親親的表情,然後發到朋友圈,其實是為了秀顏值的朋友。我的朋友圈裡有很多這樣的。我並不會就此覺得他們是多好的友情。我們沒有什麼合照,都不太喜歡自拍,也沒買過所謂的`閨蜜裝。我們只是很早就約了畢業照要拍成什麼風格,想要一起去什麼地方旅行,還有以後有了孩子性別不同就定娃娃親,諸如此類的。還有,我們無話不談。
大學裡很多人都是孤獨的,我看多了只是單純為了找個人陪著的那種友誼,很多對朋友走路上都各自帶著耳機聽歌,或者課間都不說話,週末約去逛街看電影,好像一瞬間成了對方最重要的人,要晒很多張美照來證明。
我們總是趁著課間幾分鐘手拉手到操場散步,不知不覺聊的忘了時間,怕遲到太多,又一起奔跑進教室。
春天的時候,我們一起騎自行車繞了好久好久,呼吸著新鮮的春風,沿著越來越靠近海邊的方向。
還有那天,天很藍,雲很白,那是大學裡最後一次體測,跑50米的最後,她怕我跑不過,回頭伸手要來拉我,還是沒跑過,然後,她又主動要陪我跑第二次。
我看到了友誼最純的樣子,不過就是青春裡的跑道上向你伸手的那一瞬間,我感覺回到了小時候。
我想,那一瞬間,就會讓我想要去用心銘記一輩子。就像一個寒冷冬天的早晨,她順手給了我一袋熱牛奶,我現在還記得當時的溫度。
我是幸運的,大學裡,也能擁有這樣的友誼。
這個在跑道上向我伸出手的姑娘,這種不驕不炫,不急不躁的友誼。
我懂她的偽裝,她知道我本來就不堅強。
然後都儘可能的去給對方溫暖。
我想這就是友誼最好的模樣。
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