幽默風趣的段子_幽默風趣的段子大全

平時多看點幽默風趣的段子，能夠很好的培養我們的幽默感，讓我們變得更加樂觀開朗。以下便是本站小編為大家整理的幽默風趣的段子，希望大家能夠喜歡。

幽默風趣的段子摘抄

1. 今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之後突然發現男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯示卡是不是壞了?

2. 新婚的小夥子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣佈我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現在正煩惱得很呢!” 牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭。”

3. 跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結婚…… 師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：“……那怕什麼，死的又不是自己……”

4. 給10086打電話投訴訊號不好，話務員問，先生，您的訊號不太好，聽不清楚。我說，這就對了，我就投訴這個問題!

5. 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰?飛行員幽默地說：737請求著陸!突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位!

6. 同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“週一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢?同事說：第八個就叫夏週一。

7. 一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”

8. 藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆：“有個人問我你死後這些畫會增值多少，我告訴他後他買了一幅畫。不過他說他是你的醫生。”

9. 煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——?罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛?就是“活幹完了，時間不到，上不來”。

10. 大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨你，自己在溜達。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達。真向問問你，是兔還是豬!不管你是啥，保暖是首發!

11. 男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠端試探。“親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應嫁給我嗎?”“當然了，你誰呀?”

12. 王心凌：《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛：《我是真的愛你》;言承旭：《我是真的真的很愛你》。點評：有這麼這麼複雜麼?

13. 考場是一老奶奶監考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事幹，可不讓提前交卷呀!

14. 由於天氣嚴寒，北方用電緊張，現需緊急徵集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此資訊者，請於三天內到電力局報到。為防發錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。

15. 剛進考場，監考老師核對證件簽名後，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了!

16. 諾基亞是桑塔納，雖然很醜但確實耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪，沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田，有經典但總出爛車。三星是紅旗，不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關閉。HTC是吉利，帶幾個字母就以為自己是國際品牌。

17. 一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老闆熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老闆也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。

18. 丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊!” 妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。”

19. 課間無聊幾個同學玩提問。問：詩仙是誰?答：李白。問：詩聖是誰?答：杜甫。問：詩鬼呢?答：李賀。問：那詩王呢?旁邊一路過的同學脫口而出：辛巴!

20. 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!

幽默風趣的段子欣賞

1. 昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那裡，面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說，現在廣州公交全免費了。那人聽後臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那裡，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”!

2. 媽媽再也不用擔心我的學習了!so easy!!! 真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡……

3. 和老公一起去超市，外面很熱，到了超市裡面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。 當我們走到放飲料冰櫃的時候，老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。 我那個尷尬啊……

4. 如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，鬥螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。

5. 礦泉水愛上了方便麵，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什麼?方便麵不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我?

6. 有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：“你簡直是世界上最大的傻瓜。” 夫：“我承認，不然怎麼能和你結婚呢。”

7. “我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了!”醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，醫生問：“安眠藥無效嗎?”“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它怎麼也不肯吃安眠藥。”

8. 某女神發了一條微博：“男人最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。” 然後把所有轉這條狀態的男性好友都刪了……

9. 饅頭和麵條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你!”

10. “湯姆你竟敢到我的果園偷蘋果，快從樹上下來，否則我找你的父親來懲罰你!” “噢，不用了，他就在對面那棵樹上。”

11. 現在的小孩子都早熟。這天，父親把上國中的小明叫了過來：“小明，你現在大了，爸爸想跟你談談性。”小明很不耐煩：“說吧，你想知道什麼。”

12. 我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的…

13. 為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力!奮鬥!

14. 文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿;中間平平;下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行!

15. 凡事要主動，比如，你可以爬上牆頭等紅杏。

16. 一男子應聘，女經理問他有什麼特長。男子說：“下身特長。”女經理：“流氓，下流……”男子怒道：“誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎麼了……”

17. 終於為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝後，不過一場，山河永寂。

18. 年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。

19. 懷念那些年吃到單細胞動物的日子(女人用這個做簽名，絕對火)……

20. 不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。

幽默風趣的段子精選

1. 一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。

2. 在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。

3. 世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。

4. 男孩窮著養，不然不曉得奮鬥：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

5. 生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。

6. 妻妾成群，但有至愛。兒女繞膝，家卻不敗。想玩就玩，能幹則幹。空氣自由，永無黑暗。老來回首，還有遺憾。

7. 聖誕節一個人過，元旦也一個人過，期末也讓我一個人過吧!

8. 每當打掃衛生時，學校會說“學校是你家”;可當你一遲到，學校會說“你當學校是你家呢?”

9. 抵制豐胸手術，不要汙染最後一片安全奶源!

10. 為什麼關羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……