超級超級汙的段子
沒錯幽默搞笑的段子就在這裡,不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子,每一次都是不一樣的感受。接下來就是本站小編為你精心準備的《超級超級汙的段子》,歡迎觀看!
超級超級汙的段子(熱門篇)
1.市民反映:我想跟男朋友領結婚證,但是家裡人不同意,所以把戶口本藏起來了!除了戶口本在沒有其他辦法了嗎?@問政銀川回覆:您好,還是要通過努力爭取家長的同意,通過合法途徑領取結婚證。(ping shen fen zheng, zai hu ji suo zai di pai chu suo gua shi hu kou ben , bu ban yi ge ,no thanks)元旦快樂
2.真不明白為什麼那麼多家長都愛讓孩子學鋼琴,為什麼不學畫畫呢?那樣即使畫得再爛,鄰居也不會知道啊。。。。。
3.我外甥國中生,在我眼裡也就算小屁孩一個。今天來我家玩,我問他:“有女朋友沒?”,他說沒有,我說這麼大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧?他答:“你懂啥,選女朋友就要先看她媽,現在女生太小沒長開,她媽好看將來才不醜,家長會我都瞧過了,沒好看的。。。。。。”。。。。。。人生導師。。。
4.我一朋友,泡妞的時候一直強調自己喜歡小胸,後來結婚娶了個波霸,對此他給出的解釋是:再苦也不能餓著孩子。
5.眼看病人心跳逐漸衰竭,醫生焦急的衝護士大喊:“快點,給病人心肺復呼,心肺護膚,心復…心…去你媽,我自己來吧”
6.女生應該鼓勵男朋友玩LOL,但是隻能拿你的qq號玩,不準拿他自己的號。然後讓他天天玩,等他英雄面板符文全滿,排位上了大師後,他就真的再也離不開你了。因為一旦分手後你把qq密碼改了,他會覺得離開你人生已經沒有意義了。
7.晚上帶著女友去吃火鍋,我問服務員:“你們是不是加罌粟殼了?”服務員義正言辭的說:“我們是正規火鍋店,絕對沒有。”我對女友說:“聽見了吧?不是上癮,是你太饞。”
8.剛剛被幾個社會小青年堵在巷子裡,非說我走路姿勢太囂張了,我給他們說:“哦,那是你們沒見過我跑步的姿勢,更屌!”“來,跑一個看看!”媽呀,一溜煙似的我就跑了,頭都不回!
9.今天店裡有兩個殺馬特的小混混找我麻煩,我二話不說拿著鋼管往這個小混混頭上敲去,沒想到,竟然粘在了上面,這一戰,我輸給了髮膠。(@髮型師Allen)
10.我小侄子,9歲,國小三年級。喜歡同班一女孩,女孩也不煩他,就確立了“戀愛關係”。有女朋友很無聊(原話),不知該幹啥,他倆跟普通同學沒區別,但又被男友名分箍住,不能跟其他女孩接觸,感覺虧了。不敢分手,女方是勞動課代表,怕分手後不能做朋友,諸多不利。我小侄子,9歲,一場騎虎難下的愛情…
超級超級汙的段子(經典篇)
1.昨晚我好像看見聖誕老人了,當時我正坐在店門口喝礦泉水,他留著白色的大鬍子,穿著一身紅色的大衣,手拿著一個超大的袋子,笑眯眯的問我:“你喝完把瓶子給我好嗎?”
2.《江城子·蘋果》牛頓先生為之狂,推定律,學問強。白雪公主,食之心淒涼。縱使夏娃本不識,偷禁果,害亞當。聖誕夜裡送情郎,保平安,挨炮忙。料得天天廣場上,小蘋果,是曲王!
3.人類學家研究發現,如果你踩一個人類的腳,他就會有極大可能張開嘴,而嘴長多大取決於你踩的力度。進一步得出,人類可能是垃圾桶進化而來的。
4.從前有一個男生暗戀班上的一個女生,大學聯考報志願時,男生問女生報考哪裡,女生答:暨南大學。男生聽後決定悄悄地跟她報同一所大學,想給她一個驚喜,於是兩個月後,男生踏上了去山東的火車。
5.“知道為什麼長得醜的有優先發言權嗎?”“為什麼啊?”因為人們常說:‘我醜話說在前面。’”
6.我們學校開冬季運動會,天特別冷,一漢子發著高燒跑三千米,還穿的特別少,他基友就抱著他的衣服跟著他在最外圈跑,一直跑完了全程,最後在終點為他披上衣服,從學妹手裡一把搶過熱水遞給他。最後把他扶到了站在終點等著的漢子女朋友的身旁,默默走開了。
7.早晨,一同學在宿舍縫褲襠。 正常人是脫下來反過來縫的,那貨穿在身上縫。下午,大家一起去澡堂,那貨一脫褲子,內褲沒了……就那麼縫在褲襠裡了……
8.以前喜歡一個女生,她說她喜歡會英雄聯盟得男生,於是乎我苦練英雄聯盟,過了一個月,我把她忘的一乾二淨了
9.聽姐們說的一件奇事:公司同事是個動漫宅,有一陣突然變得極暴躁,見人就吵,朋友都離她遠去,只有最鐵的閨蜜堅稱“絕對是生病了!咱去醫院我出錢!”,拉著她去做腦CT,果然查出有瘤。人問閨蜜怎麼看出來的,閨蜜答“她竟說不愛銀桑了!顯然腦子壞了啊!”…那人發現得早也沒後遺症,現在已照常萌著了
10.去交警隊交罰款,看見一個哥們牛b哄的拿著一沓駕駛證站在視窗前(準備扣分用的)。 跟客服mm說:“你給我看下一共多少違章、需要扣多少分”。 客服mm查完以後告訴他686分, 當時那哥們就凌亂了,這得特麼多少駕駛證才夠啊! 這時客服mm說了一句話,差點沒把我笑死。mm說:“大哥,你這分都夠考清華了”。
超級超級汙的段子(精選篇)
1.總是聽到一些女人討論化妝品衣服褲子的真諦,一討論起來就是個沒完沒了,這麼簡單的事情有什麼好討論的,化妝品的真諦是貴,衣服的真諦是臉好,褲子的真諦是腿細。
2.今天在咖啡店習慣性的點了一根菸,抽了兩口之後突然想起來,二手菸是有害他人健康的,感覺很慚愧,於是我讓王超把其他人都趕了出去。(大哥王振華去談生意,一言不合,對方操起西瓜刀就架他脖子上。“哈哈哈哈哈”他大笑起來。 對方疑惑的問:“你…笑什麼…?” 振華縮著脖子說:“(*^__^*) 嘻嘻,我怕癢。”
3.下樓取快遞,看見快遞員穿的羽絨服和我網購的是同一款,我說:這麼巧,我也買了一件這個。他邊說邊脫:這件就是你的,車子裝不下了,只好穿著了。
4.我告訴王超:“如果馬建國再不還錢,你就用紅漆在他大門上寫 [ 欠債還錢 ] 。”經過三個月的追債,王超榮獲我縣青年書法大賽三等獎。
5.(今天下大雪,剛才出門見一大爺摔倒了,我過去問道:大爺,我一月工資不到3500塊錢,能扶您起來麼? 大爺:小夥子,你走吧,我再等一會。 我:好勒,謝謝大爺! 天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量。。。
6.商場超市一到年末就會自動分成三種,第一種在迴圈中國娃娃的《發財發福中國年》,第二種在迴圈劉德華的《恭喜發財》,第三種把兩首歌曲一起迴圈放。
7.愛上陳妍希了,我要冊封她為我的墩兒答應,心情不好的時候,我就大袖一揮,來人吶,把我的墩兒答應傳來,叫她隨便乾點啥讓我笑會兒,不一會兒就聽到地動山搖的腳步聲從遠方靠近
8.在哪裡在哪裡見過你
9.下雨天,一個年輕的女孩在雨中奔跑,我心裡很受觸動,勸她說:“姑娘別跑了,沒傘就找個地方躲雨吧。” 她說:“你他媽別跑,把傘還給我!”
跟王小猛同學談心,我說:“學習這事啊最怕的就是堅持,我當年也和你一樣,英語不好,但我每天都堅持在睡前背十個單詞……”王小猛急忙問:“有效果嗎?”“功夫不負有心人,”我說,“三年下來我終於記住了這十個單詞。”
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