2022最新經典笑話幽默段子_搞笑段子笑話集錦

幽默段子是段子文化興起的開路先鋒，在一定場合能起到心理宣洩、放鬆情緒、活躍氣氛等作用。以下便是本站小編為大家整理的20xx最新經典笑話幽默段子，希望大家能夠喜歡。

20xx最新經典笑話幽默段子【經典篇】

1. 我和男友經常裝著不認識，然後來個偶遇或者搭訕。有一次，他騎摩托車到地鐵出口接我，我故意問：“師傅，到XX小區多少錢啊?”他說：“不要錢，只要讓我親一下就好了。”於是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼!還說：“小姑娘，不要上當啊!”

2. 夫妻倆欲測試兒子將來的從業意向，在房間裡面放置了：書科學家，鈔票經商，美女照好色，茅臺酒嗜酒，隱於門後窺視。兒子放學回家看見物品，環顧四周，確認無人後，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。?夫婦驚歎：媽呀!這小子將來要從政!

3. 分別來自浙江大學浙江理工大學浙江財經大學的女生去應聘，老闆問她們各自畢業院校。A女拍著胸脯說：浙大!B女也毫不示弱地拍著胸脯說：浙理大!C女鄙夷地看著前兩個，自信地拍著胸脯說：浙財大!這時突然衝進來一女說：我波大寧波大學，後來居上，錄取。

4. 男女兩律師再婚。入洞房後女律師出聯求對。上聯：夜襲珍珠港，美人受精。男對：兩顆原子彈，日德投降。橫批：二次大戰

5. 朋友問我：“你知道女人為什麼說黃瓜可以美容嗎?”我沉思片刻說：“不知道。”朋友輕聲淫笑，然後說：“因為這樣就可以名正言順買黃瓜啦!”

6. 領導喝多了，摟住身邊女子問，什麼名牌包隨便挑。說罷將手摸向大腿。女子推開。領導又把手放上，包不喜歡，車總成吧?手開始往裡滑。女子想推開。領導一把緊緊地抱住，挺倔呀，想當幹部，哪個部門?你說，我給你安排!女子掙了掙，掙脫不了，哀求道，爸，別把你的職業習慣帶到家裡來，媽在旁邊看著呢!

7. 約翰駕車在路上，有人攔，掏出手槍說：“快!滾出車來!”。又喝到：“把褲子脫下!打手槍!快!”。約翰只得照做，打完後。壯漢又喝到：“再打一次!”約翰只好做一次。約翰做了三次，很疲憊了，說：“真的不行了，要錢我給你，要車你開去。”壯漢不理，大叫一聲：“妹妹，你可以做這輛車了。”

8. 由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我：“為什麼你每次吃完飯都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便後要洗手。”頓時，全班鴉雀無聲。

9. 將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，擔心老婆給他戴綠帽子，於是給她做了一個貞操鎖。把鑰匙交給一個平時很信任的朋友保管，但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊說：“將軍慢走，你把鑰匙給錯了!

10. 考試臨近的時候手機被沒收了，就拿我爸手機上網玩。結果收到我媽一簡訊，內容是：想跟你做Ai……

11. 單位聚餐後，我們張羅玩會兒撲克。一同事打電話向老婆請假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。他媳婦在電話裡問：“晚一會兒是什麼時侯?”同事說：“說不準，玩兒完我立馬回去。”撂下電話，我問：“劉哥，請下假了嗎?”同事：“那能請不下來嗎?你嫂子相當通情達理。”我：“請了多長時間啊?”同事：“一宿呢。她說了，如果過了點不回來，晚上就別回來了。”

12. 問女人為何要離婚?"因為我己經抓住他的把柄了!"問男人為何要離婚?"因為我已經摸清楚她的底細了!

13. 正方形和長方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那個肯定是小姐。”長方形納悶：“你怎麼知道的?”正方形得意地說：“因為他是等鞭三角形啊!”

14. 一個貴族小妹馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”度完蜜月回來後，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎麼回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。”

15. 月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉，地球卻置之不理，依然圍著太陽轉，哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天，星星問地球：“你為什麼放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽?”地球無奈的說：“我就是想日。”

16. 一日公司同事正在做報表，突然放個屁，二貨淡定的說：哥放的不是屁。還沒等說下半句，角落裡傳來幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣……

17. 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結果掏了一包衛生巾。誰知她沒有發現還撕開來要擦我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務生衝過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這裡換!不能換!”

18. 一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行!結果全班暈倒。

19. 女網友給自己起了個網名，叫做：“五大三粗!”男網友問她：“為什麼你要叫這樣男性化的名字呢?”女網友回覆道：“這還不是我想懷念下那曾經的八個男朋友嘛。”

20. 想換個iphone，一次跟一女同學聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?蘋果又不是黃瓜，怎麼用啊?”

20xx最新經典笑話幽默段子【精選篇】

1. 記得有一次，在回家的路上，我經歷了無數的誘惑!一群髮廊洗頭妹向我招手，我視若無睹;一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動於衷;一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對!我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：“我TM兜裡有錢多好啊!”

2. 悟空去問觀音姐姐：觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……觀音怒道：潑猴，你都知道了什麼!

3. 有一次突發奇想跟女友開玩笑，下面為簡訊內容：我：嗨美女!晚上有空嗎?女友：你是?我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了………

4. 今天去上課的路上碰見我們的女導員，順手把我準備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說：謝謝…不用不用真不用…然後我特麼也不知道怎麼腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!

5. 宴會上，三個女權運動者某甲：“為東半球的女人乾一杯!”某乙：“為西半球的女人乾一杯!”某丙：“為兩個半球的女人乾一杯!”突然，一個微醉的那人插進來：“為女人的兩個半球乾一杯~!”

6. 未婚女孩發現自己懷孕了，第一反應是“完了，我媽非弄死我不可”，殊不知，肚子裡的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不可”。

7. “我要給你生孩子!”“別鬧。”“我真要給你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一個大男人怎麼給我生孩子?”“那簡單啊，把你老婆借給我。”尼瑪，看我不打死你。

8. 今天我一好友在朋友聚會上宣佈她懷孕啦，我們那個高興啊，於是我萬分激動地脫口而出，“太棒L，孩子出生後我一定要做後媽!”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想說的是乾媽。

9. 妻：你那個新來的祕書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎麼樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎麼樣?夫：挺快的…

10. 早上去市場買菜，看到蘿蔔不錯，就蹲下來想挑幾個，正挑著呢，過來一個熊孩子：“姐姐，你沒穿小褲衩，羞羞臉哦!”這時熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上：“特麼，就不能讓你老子多看會兒再說?”

11. 一女在路邊攤買襪子，衛生巾從裙子裡掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩裡，讓攤主看見了。攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭：我草泥馬，你把我腦袋都打出血了……

12. 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長一拍桌子說：“就是你了!”

13. 一次一個女同事過來對我說：我要上傳!(我的電腦是公司負責網頁更新上傳的)我說：你上床關我什麼事情!她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼!看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧!是你自己動手還是我幫你?”她回答：“你幫我吧!”

14. 一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B裡開啊!

15. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等會，等我玩完這局遊戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!老公極不情願地退出遊戲，然後……洗碗去了。

16. 老婆外號叫“蚊子”，一天她在玩網路遊戲“一起組隊打怪”。對方網友通過聊天知道是個女的，就興奮的問老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。對方套近乎的說：“Y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的”。老婆犀利的來了句：“我跟你怎麼是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的”。對方瞬間凍結了。

17. 三個百歲壽星接受記者的採訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯後百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得醜。”

18. 一姑娘去買泳衣，試了之後有點大，老闆說：“沒事，下水了就貼身上了。”姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎麼辦。”老闆說：“我們質量好，你怎麼浪都沒事!”

19. 一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床後，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這麼神奇，是什麼原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”

20. 一個歲的漂亮女孩和一個歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出個手指，女孩說：“哇，今晚要做次啊?”老頭說了一句“你選那個手指頭?”

20xx最新經典笑話幽默段子【熱門篇】

1. 工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關係，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人;三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

2. 老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。

3. 某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗!頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地開啟一看!操!原來是一個放大鏡!

4. 新婚之夜過後，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!評：到底是啥?咋不說清楚呢……

5. 洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以後的日子怎麼過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以後咋辦呢!

6. 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸的精光?

7. 某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!評：特殊顧客的特殊服務!

8. 一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣。妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真他媽的靈啊!

9. 牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事?丈夫興致勃勃地回答：想ML。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼?評：快槍手的一分鐘……

10. 村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強J了，問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的。

20xx最新經典笑話幽默段子【精簡篇】

1. 剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。於是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然聽到來了句：“你媳婦在陪我洗澡呢。聲音好像是從隔壁鄰居家傳來的。

2. 一哥們前段時間去相親，物件竟然是國中時的女同桌，兩人試著交往了。昨晚我和他喝酒，問他進展如何。他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣。”我：“什麼意思?”哥們：“她不讓我抄。

3. 我經常佔便宜，上學那會兒，下課無聊，玩著手機，突然有個人靠下來，我以為是我女朋友，我就親了她一下，沒想到她是班主任……

4. 和女朋友吵架冷戰中，我想和好，她卻不理我，於是上午我在她的支付寶裡轉了個520，隨後又轉了個1314。嘿嘿，果然收到她的簡訊。她說：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。我擦…

5. 去朋友家串門，巧遇朋友的兒子掉進院子裡的水缸中。情急之下靈光一閃想起司馬光的故事，拿石頭砸碎了大水缸，看著得救的孩子欣喜不已!聽到聲響的朋友從屋裡跑了出來，看著我激動得熱淚盈眶，緊緊握著我的手聲音顫抖的說：缸!宋代的!

6. 一個迪拜人提著一箱子錢走進一家瑞士銀行，對著櫃檯的女士小聲說：“我要開一個500萬迪拉姆的賬戶”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這麼輕聲細語的，在我們國家貧窮不丟人”!

7. 才認識的藍朋友好冰冷啊，一點也不可愛!昨天我丟了錢包!錢包裡面有1500塊!跟他說了，他就一個“嗯”字，還有別難過!就忙自己的事去了!那些錢是我很辛苦才存的，他好像沒什麼感覺!也不知道我多難過!他可能以為在微信轉了20xx塊就是盡了男朋友責任!不懂關心人，遇到事只會用錢解決!

8. 數學課上女學渣睡著了。老師黑著臉一顆粉筆頭砸過去。然後更黑著臉看著男學霸一下接住。老師“你…”。學霸“她昨晚讀書太晚”。老師“她…”。學霸“學生的身體比學業重要”。老師“可…”。學霸“我教的不比你教的差”這時候女學渣悠悠轉醒問“怎麼了?”學霸溫柔一笑。“沒事。你繼續睡吧。”多麼溫暖的故事!!

9. 曾經愛過一個女人，她很喜歡這首歌!現在聽到，淚水已經湧了出來…別問我為啥離開她!因為她老公發現了!

10. 讀書時，老師經常跟我們說，其實我很羨慕你們在這個年紀談戀愛，至少這個年紀的愛情是純潔的，不被家庭，物質所困擾，只是簡簡單單的愛情!所以我並不反對你們早戀，不過學習成績要抓好，要是感情有困擾可以跟我說，我來開導你們～當時聽了很感激老師，感謝老師理解我們，這不，有次為情所困，找老師傾訴……然後第二天就因為早戀被全校通報，還是太年輕……

11. “你一個大男人，還和女人吵架，還是你的老婆，你難道就不應該道歉嗎?”看著老婆，我心一軟，說到：“老婆，對不起，我再也不和你吵架了，我以後都聽你的!”老婆這才把刀從我脖子上拿開，緊接著，小舅子把磚頭收了起來，小姨子也鬆開了我的頭髮……

12. 老媽特幽默，前幾天入手一手機5100……老媽說：太奢侈了，一個手機那麼多錢。我說：這手機功能強大，電腦能幹嘛它能幹嘛。老媽來了句：電腦能放碟，它能麼?好吧，說的好有道理，我竟無言以對!

13. 人去森林裡打獵，面前跑過一隻狐狸。他急忙拉弓就射，沒想到箭飛出去後轉了一個彎，射中了自己。“怎麼會這樣!”“哈哈，我是反射狐。”

14. 大學畢業以後沒有物件，朋友給介紹了個女朋友，相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長髮及腰，真的覺得挺不錯，女方家長說：你倆出去轉轉吧，在這兒坐著多沒勁。於是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就說：臥槽，憋死老孃了，裝淑女真特麼累。哎，你，有煙嗎?給我一根。我當時特麼一口老血吐出來。

15. 那年，認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。後來問她你咋這麼厲害。她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見醜的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因?劉一刀回答說：“大哥，你都醜那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。”姑娘，看在你手裡有刀的份上，俺就原諒你了!

16. 中午吃飯，老媽在一旁玩電腦鬥地主，我嚐了下菜覺得鹹了，就抱怨了一句老孃你這菜炒鹹了哈，她頭也不回地說，鹹了你就等會兒吃，我很好奇等會兒吃就不鹹了?她說對啊，時間會沖淡一切……一切.....

17. 一個女路過一輛運鈔車，隨口問押運的哥哥，“你那槍裡有子彈麼?”押運的哥哥HLL的回答“我兩個槍裡都有子彈呢”周圍的人都XE了。。兩個槍。都有子彈。

18. 同學聚會，在KTV。大家都喝了點酒，微醺。一從念國小起就一臉猥瑣的男同學坐在姐們旁邊，憂鬱的抽根菸，多情而曖昧地對姐們說：“你現在還是單身麼?你空虛麼，你寂寞麼?你不會有慾望麼?”姐們溫柔地丟過一句：“有慾望的時候我就想想你，就風平浪靜了。”

19. 最近媳婦兒和我研究生孩子的事：我要在今年生一個聰明伶俐的孩子，再在虎年生一個有福氣的孩子……我：那老二不被老大欺負死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!

20. 爸問小兒：“你說你隔壁王叔經常到咱家，我咋一回沒碰上?”小兒說：“你一回來，王叔在的時候都躲大衣櫃裡了。”爸說:“那你咋不言語?”小兒說:“王叔說，一次不言語，給一百塊錢，我攢了一大摞了……”

20xx最新經典笑話幽默段子【火爆篇】

1、“師傅，這鞋修一下多少錢?”“五塊!”“這修一下也就二三塊錢，你怎麼要五塊?”“修鞋二塊，三塊錢是精神損失費，姑娘，你這鞋刺眼的很!”

2、新婚之夜，新娘對新郎說：“老公，你知道嗎，你娶了我真是好福氣!”新郎疑問：“為啥?”答：“因為家裡有我，就多了一臺家用電器!”新郎興奮不已，心想她定是賢惠之妻，不是洗衣機，就是電飯煲，或者是吸塵器。然後，第二天早上，新郎差點背過氣去，罵道：“家用電器，老子以為賺到了，特麼的居然是臺榨汁機!!”

3、老闆帶小祕出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜。突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡啊?

4、昨天和女友走在大街上，看見兩隻狗在辦事。女友站在我面前用拳頭輕輕的打我，以為她很害羞，我就說咱們走快點就看不到了。她說你看狗的速度多快...我狂汗!

5、結婚前老公告訴我他是第一次，我說怎麼看出來。他說第一次的時間很短，後來我發現老公每次都是第一次!

6、剛推開家門開啟燈，突然滿眼都是禮炮和綵帶，一夥人從房間裡跑了出來開心的大叫：“生日快樂!”我感動的看了看四周然後淚眼汪汪的說：“不好意思，走錯了，我是隔壁的。”

7、臨近大學聯考，班裡出雙入對好多情侶。班主任開班會：“你們這個年齡談戀愛很正常，但我希望大家也稍微克制一點，馬上要體檢了，不要到時候班裡突然多出個人來。”

8、約女開房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇會中不?你讓姐小點聲，老婆來電話我不敢接啊!”

9、一對夫婦是單位同事，新婚之夜，雲雨過後。老公愛憐地摟著老婆感慨道：“咱們單位那麼多俊男帥哥追你，怎麼你就偏偏選中我了呢?”老婆噗嗤一笑：“那麼多人就你睡覺不打呼嚕啊!”老公：“哦!”

10、前任出國已經一年了，今天他寄了張照片給我，裡面是個高個長髮的美女，我氣的都快哭了，直接打電話罵他：“媽的，有新歡了不起嗎?看那臭婊砸的嘚瑟樣!”他沉默了一會兒，跟我解釋：“不是啦，人家去了趟泰國，這是人家啦!”

11、昨天被媽媽拽去相親，見面之後發現那男的長相一般。想走，但是礙於面子還是沒有走。吃飯的時候發現他特別愛吃田螺，而且不用牙籤!幸福來得太突然了!

12、簽收快遞時如果是女生自己一個人在家，是很危險的。特別是經常宅、常網購的女生。最好能裝作有同伴一起的樣子，長得帥的快遞員千萬小心。如果她要請你進去，撒腿就跑別回頭。

13、兒子：爸比，你以後能不搶我的奶喝好嗎?不然我會打你的。爸比：兒子，我怎麼會搶你的奶吃?我又不是你兒子：那我每次吃怎麼都有煙味?爸比：不可能，我早就被你媽逼的戒菸了。...煙味!

14、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮!我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-!一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”

15、男同事：“我的U盤丟了!”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：…………

16、男：女生只要卸妝就可以過萬聖節了。女：你只要褲子脫掉就可以過兒童節了。

17、"第一日，三女談蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰涼;第二日，三女談蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰涼;第三日，三女碰面，猛見C女鼻青臉腫，渾身瘀傷，A,B急問之，C曰：昨夜摸老公之蛋，卻覺溫暖無比，遂謂老公曰：怎麼別人的蛋都是冰涼的，而你的卻是熱乎的。"

18、前幾天熱，穿的絲襪，我一男性好朋友故意損我說：就你那大象腿還穿絲襪!我不甘示弱的回他一句：就你那小牙籤不也照樣得帶套!然後，一轉臉發現我老公臉色都變了我該怎麼解釋?

19、我問一閨蜜她的第一次給了誰。她說宿舍聚會一起喝了點酒，夜裡想去廁所，人特懶，拿個啤酒瓶蹲著就準備解決。然後一隻腳滑了一下。我問她然後呢?她說就沒有然後了~~

20、跟女朋友逛街，看見街邊一猥瑣大叔一直盯著她看，哎喲我去!沒見過美女是吧?嫉妒是吧?我當場就抱著女朋友親了她幾口。。。然後女朋友也發現了那個猥瑣佬，喊了一聲“爸!”。。看著他手裡拿著磚頭向我走來，岳父大人我真的錯了。。

20xx最新經典笑話幽默段子【簡單篇】

1. 　男友跟一朋友吃飯，這哥們以前是模特，後來不幹了。男友問他為什麼不做了，他說這行太黑了。男友問：“難道女主管想潛你?”哥們猛喝一杯酒，眼含熱淚，感嘆道：“哎，要是女主管也就罷了。”

2. 朋友說的一個笑話，一直想不明白：一個男的去找妹子;男：一次多少錢?女：200男：150行不?女：放一半進去行不?男：成交。半小時後...女：你全部放進去，我不收你的錢...

3. 結婚七週年為什麼叫銅婚?一朋友的二貨老婆問他。他素來博學，七年之癢嘛，就像銅器，呵護好了，光亮如新。疏忽了，就綠了。

4. “還是古人說得好，吃得苦中苦，方為人上人，看來是我們把你慣壞了，小小年紀不好好讀書，玩什麼早戀。”“爸爸你說得不對。”“我哪裡說錯了?“有了女朋友就可以成為人上人了。”

5. 軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們衝教官使眼色。教官無奈的看了下我們：“好了，都有，趴下匍匐前進!”我剛趴下，誰知教官一把拉起我說：“這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。”說完就趴下了，留我一人在旁凌亂!

6. 今天問一姑娘，你還是處嗎?結果她說：在這炮火連天的時代，你還想處...能第一胎就很不錯了!一瞬間我覺得我還是太單純了...

7. 老闆：你來我們公司應聘，有什麼優點嗎?女：我勤勞能幹!老闆：勤勞能幹也是一個優點嗎?女：我這是兩個優點!老闆：下午就來上班!

8. 剛哥們突然說要考我一個腦筋急轉彎，我就說放馬過來～問：“強吻了女生會有兩種結果，分別是什麼?”這讓我百思不得其解，然後就問他答案。他幽幽的說：“1.啪，2.啪啪啪。”哥默默吸了口煙感覺很有道理，盡無言以對...

9. 今天問一個女孩：你還是處麼?女孩大笑說：在這炮火連天的年代，能保證第一胎就不錯了!

10. 老公經常出差，今天好不容易回來陪我，沒想到我大半夜睡毛了，上去就給老公一腳，把老公踹翻在地...於是我心生愧疚，準備下地扶老公上來!就在這時，老公瞬間從地上爬起來!以驚人的速度把自己的衣褲穿好，鑽大衣櫃裡了，嘴還小聲嘟囔：“你老公回來啦...”

11. 一日我問妹紙：每個月都來大姨媽是不是很痛苦啊?妹紙回答：是呀。我又問：那你想不想一年都不來大姨媽呀?妹紙果斷的回答：嗯那我淡淡的說了句：晚上到我房間來一趟，我給你治治。

12. Lz女，導購一枚，今晚遇一女顧客，試了一套衣服，兩千多，她試好了就叫老公到櫃檯付錢，她老公一聽兩千多說那麼貴!她回，今晚好好補償你就是了。呵呵，是我想多了嗎?

13. 一天老王下火車碰到一妖豔妹子於是問道：小姐多少錢?妹紙：對不起先生我在等人。老王：100。妹紙：先生我真的在等人。老王：200。妹紙：先生你怎麼這樣啊我真的在等人。老王：500。妹紙：我等的就是你。。。。

14. 洗漱完畢，躺在床上，女：親愛的，今晚人家想要!男：我好累好睏，我去桌上趴一會兒，說罷準備起身去電腦桌旁!女：藉口，我就不信你連一分鐘時間都沒有?

15. 老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶!”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那麼大聲幹嘛，你怕鄰居們不知道嗎?”

16. 小時候跟爸爸說：爸，我腰疼。爸老說：小孩子哪有腰。19歲那年：爸，我腰疼。爸意味深長得對我說：孩子，你還年輕，省著點。

17. 被女友踹掉前，我含著淚問女友：和我在一起的這些年你有什麼遺憾，我們不要分手好嗎?我會用餘生來補償你。女友沉吟良久，輕啟朱脣：最粗的夢想，緊握在手上。

18. 晚上在二樓陽臺抽菸，樓下一情侶在聊天，女的說：“你安心考研，我上班掙錢支援你。”男的說：“你要注意安全，千萬不要懷上。”我心想，這小夥子人真不錯!

19. 高中時，和同班一個mm踢球玩，我說：“我守們可厲害，外號銅牆!!”mm說：“切~~~我外號剛門!!我讓你隨便射，你也射不進來!!”說完我暴笑，mm一路打我。

20. 因為工作忙，很久都沒有和女友愛愛了。終於有了2天假，女友讓我開好房等她。開房時一個美女走過來問我“帥哥，需要特殊服務嗎?”我回頭笑到“不用，我不要雞。”那美女走後，我在大廳等女友，女友過來我拉著她準備上樓時，碰見了問我要不要服務的美女，女友和她打招呼，美女忽然說到“你不是說不要雞的嗎?”我那個汗啊，我本來就不要雞，我都有女朋友了。。。。等等，你們倆認識?

21. 二人相親，男子十分靦腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介紹：你...你好，我姓冷但，但是個熱心腸...話音未落，女子拂袖而去。