經典幽默段子精選片段

生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來製造大家喜歡的歡樂。接下來就是本站小編為你準備的經典的幽默段子，歡迎觀看!

經典的幽默段子(熱門篇)

1. 今天出門上樓梯時被偷拍裙底了，幸好我穿了褲襪，但是那個偷拍的變態居然還罵我變態，真是的，我褲襪裡沒穿內褲是變態了點兒，但你偷拍一個穿裙子的男孩子不是更變態嗎!

2. 單位新來了個小夥子，長得挺帥的。拿檔案的時候無意間碰到了他的手，那一瞬間居然讓我有了觸電般的感覺!他彷彿也感覺到了，明顯愣了一下。我盯著他的眼睛，顫抖著聲音問：難道這就是所謂的一見鍾情?只見他用力拍了拍我的腦袋，笑著說：傻逼，那是靜電!

3. 我和老婆躺在床上，老婆閉上眼用手摸著我的臉說：試試用手摸臉能不能辨別出你!我回應：假如你和一排美女站在我前面，讓我用手摸咪咪的方式把你挑出來。老婆!開門!我不要睡沙發!

4. 剛才在火車的軟臥上看到一個美女，那美女對我說：“弟弟你方便閉一下眼睛嗎?姐姐好熱，要換衣服。”當時我就說，好的姐姐你換吧!我不看，我眼睛就輕輕的眯著，姐姐脫去了外，脫去了背心。嘿嘿，當時眼前突然黑了，臥槽尼瑪哪來的隧道!

5. 真特麼的今天無地自容了，在附近搜到一個女的看照片挺漂亮挺年輕的，就不停的給她發信息，內容是有那麼點不雅。正玩著，我媽過來拿著手機，我一看居然是那個女的，還有一個剛剛發來的語音，我媽一點，只聽見裡面說：叫你兒子不要騷擾我!!

6. 小時候因為調皮經常被打，所以很怕我爸媽，做什麼事都要想想會不會捱打。叔叔用鐵絲給我做了一把槍，我很喜歡。一天爸媽不在家，我也不知道為什麼就把槍管插到插座裡去了，差點被電死。等我緩過來後想，爸媽回來看到這東西插在插座裡，估計得捱揍，一咬牙又給拔了下來。現在想想真是命大。

7. 今天去送水，客戶是個阿姨。換完水後阿姨說水錢微信轉給我，然後打了個電話：“女兒啊，我叫了桶水沒零錢，你加這小夥子微信轉給他吧。”下句聲音有點小“哎呀，你加就對了，是你上次說的那種型。”哪種型?

8. 早上老公躺在床上說餓了，我順手拿起寶寶的磨牙餅乾往他嘴裡塞!一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住乾嘔起來!老公跳起來，吐出磨牙餅乾，認認真真的看了看，突然間動情的說：“親愛的老婆，對不起，有的時候，你真的真的是太辛苦了。” 我去!你特麼現在才知道麼?

9. 今天正在上班的時候，女友突然給我發簡訊：親愛的，我不行了，醫生說我得了絕症。我當時就哭了，買了許多她喜歡吃的零食去看她。到她家後，只見女友虛弱的躺在床上。我問到：親愛的，你得了什麼絕症?只聽女友虛弱的說：懶，懶癌晚期。臥槽，老子乾死它!

10. 今天董事長要來檢查衛生，早上經理都提前告知各部門把衛生打掃乾淨。一上午大家都忙著打掃衛生不敢懈怠，就剛剛銷售部在外面練習口號：董事長好，歡迎參觀。不巧的是一同事正在哺乳期間，正好在隔壁辦公室擠奶，剛擠了一半就跑出來問我們，董事長來了嗎?我們說沒有，他們在練習呢?她說嚇死我了，我還以為董事長來了呢?擠了一半就跑出來了!接著那貨又進去繼續擠奶了!

11. 雙休日爸媽不在家，不放心我和我弟，就送我們去姑姑家呆兩天。星期六晚上口剛準備睡覺，堂哥卻把女朋友帶回了家，出於禮貌，我微笑著說：“過年就結婚了吧，嫂子好漂亮啊。”結果姑姑走了過來看了堂哥一眼說：“囡囡你今晚和你嫂子睡一個床吧，正好你們倆差不多大，兩個女孩子也聊的開。肥肥就和你哥睡一個床。”第二天，我哥看我的眼神都帶著怨恨。

12. 看著家裡的母狗生下的都是小狗，我懸著的心終於得以放下了。

經典的幽默段子(經典篇)

1. 在下姓聶，剛才到機場去接個客戶，見面後客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好!您好!這時他的祕書用怪怪的目光在看我。你妹啊!你才孽種，你全家都孽種!

2. 在吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的夾了一塊肉末茄子放在女孩子的碗裡，說：“吶，把我的最愛給你。”女孩子看著茄子，反問了一句：“你的最愛不是我嗎?”只見男生笑著對她說：“我跟茄子說話，你插什麼嘴。”

3. 有個妹子發表說說：好想有個臥室，睡在窗子旁邊，每天陽光照射在臉上，睡到自然醒。下面三屌絲立馬回覆：“大家好，我叫窗子。”“我叫陽光照，請多多包涵。”“人們都叫我自然醒，你們好。”然後一堆賤人狂贊。

4. 老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架!你倆可以走一個，回家等訊息。”老公一把將老婆推開：“老婆快走!”待老婆走遠後，三個蒙面人摘下面具：“尼瑪現在找你打個麻將這麼費勁?”五分鐘後老公致電老婆：”往卡里打五千塊，別報警，他們說關我一夜明早放人。”十分鐘後老公從卡里取走五千塊戰鬥到天明。次日老公回家，老婆撲上來含淚說：“關鍵時候才能看出老公對我的好，老公以後我啥都聽你的。”

5. 我又不醜，也不短，個子還很高，窮也談不上?為啥還是單身狗?

6. 公交車上，一個小男孩在跟他媽媽玩遊戲，每次他輸了，他媽媽都會輕輕的拍下他的小臉蛋，那個小男孩笑的渾身亂顫，終於輪到小男孩了，他“啪”的一巴掌正中他媽面門，趁他媽還沒反應過來“啪啪啪”左右開弓又是幾下，直接把他媽媽打哭了。

7. 今天，婦女節，單位舉行歌唱比賽，我拿到了冠軍，獎金一千二百元。拿到獎金後馬上發了條說說：五分鐘賺了一千二百塊!好開心!沒多會就有人回覆：這個男的真快!

8. 我弟弟比我小，他高一我大二。他比較內向經常被班上同學欺負，我身為姐姐當然要幫他出頭啦!這天我叫了我們校花一起到他們學校，當著他全班的面對他喊：“輝哥!晚上來我家玩shuang飛啊。不見不散。”後來聽說他在他們學校成為神一般的人物。

9. 今天內急沒有帶紙，情急之下拿了一塊瓦片進去拉翔，由於是公廁還有別人在上，心想等他們走了再擦，可有一哥們就是不走，這麼一直等也不是辦法啊!不管了拿出來擦吧!那哥們姍姍一笑，哥們能掰我一半嗎?

10. 跟老婆吵架，冷戰中，玩段子時無意看見我褲子拉鍊那脫線，我於是拿了把剪刀，拉開褲鏈，準備剪線頭，我老婆一看，立馬跑過來，抱住我大腿，哭著說“老公，我錯了”

11. 哥們開車帶著媳婦去兜風，路上遇到一個老頭，突然倒地。哥們手足無措時，媳婦忽然把頭伸出車外大喊:他還沒有死，快點碾死他!只見老大爺一個後空翻起來拍拍屁股走了!有個機智的老婆很重要!

12. 老師：上聯：東當鋪西當鋪，東西當鋪當東西。小剛：下聯：男學生女學生，男女學生生男女。小紅：下聯：黑判官白判官，黑白判官判黑白。小明：下聯：你吃草馬吃草，你馬吃草草你馬。老師：滾!

經典的幽默段子(精選篇)

1. 小區裡來了個美女推銷員，每天送最新鮮牛奶，月底結賬。我看那妹紙長得標緻，趁沒人挑逗她說：美女，月底一次性交，多少錢?妹紙打量我一番，挑釁說：不用月底，每天三次你能堅持半個月就不要錢!

2. 約了一個妹子去酒店開房，我去車庫停車的時候，妹子已經把房開好了!到房間後，我硬要把房錢給她：“我不能讓你身體吃虧錢也吃虧啊!”妹子淡淡的說道：“還不知道是誰的身體吃虧呢?”我下身一緊，激靈靈的打了個寒顫!

3. LZ男，昨晚做春夢，夢到在摸一個妹子的胸，感覺好小，不過摸起來還是蠻舒服的，起床以後還回味無窮。可怕的事發生在今天我洗澡的時候，打香皂的時候摸到我自己的胸，意外的發現手感好熟悉，跟夢中似乎一樣。我是不是單身太久連自己都不想放過了。

4. 閨蜜這幾天連續被偷了幾條內內，今天又被偷了，實在忍無可忍了，站在門口大罵，偷內褲算什麼男人，有本事偷我人啊!

5. 晚上在自習室讀書，冷得我直哆嗦，突然前桌的妹子放了個屁，為了化解尷尬，我拍了拍她的肩膀說：謝謝你，暖和多了。

6. 每次回家時我會先在門口喊一聲：“親愛的老媽，我回來了。”如果聽到：“乖兒子回來啦。”我就進去，如果聽到：“你還知道回來?” 我扭頭就跑，飛快的跑，去哪裡都比家裡安全!

7. 對門是個很漂亮的單身妹子，喜歡她很久了，給她表白她只是笑笑不說話，機智的我每天早上跑到她門口刷牙，街坊鄰居路過的時候我就扯著嗓子打招呼，一個星期後，她成了我女朋友。

8. 小叔子長得特別帥，他老是趁我老公走開的時候摸我大腿或者拍我屁股，昨晚老公喝醉了睡得跟豬一樣，小叔子又過來調戲我：“嫂嫂，要吃香蕉嗎?”面對這種帥比的誘惑，作為一個虛榮的女人。我是拒絕的!因為老公明天就要給我買蘋果了!

9. 軍訓的時候練習踢正步，穿的是那種膠鞋，我為了軟一點，於是在裡面放了一塊姨媽巾，我是男生，教官給我說步子要有米，得用力踢出去，於是我用力一踢，啊，姨媽巾出來了，掉在了田徑場上，那天下午我是尷尬了的。

10. “為什麼我的jj這麼小。”我十分苦惱的說。“因為你沒有切換大寫啊，你看我的JJ就這麼大。”單純的妹子。

11. 小麗：“你猜我有多重?”小王：“肯定不到斤。”小麗：“真聰明，一猜就對。”小王：“必須的呀。俗話說“體重不過百，不是平胸就是矮”，你兩樣都佔了，肯定不到斤啦。”小麗：“……”

12. 醫院掛號處遇到一個讓我心動的女孩，她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身後，好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返，眼瞅著她從小窗裡拿出病例本轉身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：“你有病吧?”