關於520的段子

相信大家都知道，520是情侶過節的日子也是虐狗的好日子。下面是本站小編特地為大家整理的關於520的段子，希望大家能夠喜歡。

關於520的段子大全

1、和女友約好了中午在國小門口見面，學校都快上課了，她還沒來，胸中一口惡氣沒法發匯，便找了個老太太閒聊。我：大媽，送孫女上學吶?老太太：是啊。我：我也是。頓時覺得那口惡氣就煙消雲散了。

2、今天是520，一大早，我就打電話約女神：“晚上請你去看電影呀?”誰知女神對此並不感冒，她竟然更想去看我家裡人，這不是明明白白暗示我已經跟我確定戀愛關係了嗎?一想到這，我心花怒放，掛掉電話甜蜜地回想著她剛才的回答：去看你大爺!

3、身邊一哥們，30了還是單身。今天喝多了，他支支吾吾的吐了句：夢裡尋她千百度，暮然回首，她卻在那換尿布。

4、吃完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧著一大束玫瑰在打電話，大夥兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅著臉接下了花後對帥哥害羞地說：“這……這兒人太多，我們要不……換個地方吧。”只見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上：“沒時間，趕緊簽收!今天業務很忙!”

5、有人問我520怎麼過?一笑而過，擦肩而過， 一個人過，看別人過，不如不過，曾經有過，閉門思過，愛咋過咋過，怎麼高興怎麼過，想過，恨過，傷過，最終決定在笑話集裡過。520到了，友情提醒： 不是你的菜，別去掀鍋蓋，不是你的愛，千萬別依賴。

6、520本人出租：當電燈泡：50 背黑鍋：500 接電話撒謊：20 陪吃飯：100 陪逛街：20xx 陪看月亮：50 陪壓馬路：88。

7、對於今天這個“告白日”，屌絲和高富帥的最大區別是：屌絲只能做到前三分之二，而高富帥卻能輕鬆完成後三分之二。

8、今天520了，哪個250在我面前秀恩愛，我就用502把他嘴巴封起來。

9、教務處關於5.20告白日的通知

第1條：表白形式鼓勵創新，體現大學生豐富的想象能力和創造力。

第2條：不主張表白活動鋪張浪費，發揚“嚼得菜根，做得大事”優良傳統。

第3條：禁止表白過程中因爭風吃醋演變為聚眾鬥毆，如經查實，處開除學籍處分。

第4條：表白過程注意自身儀表舉止，不宜過於投入忘乎所以，有傷學校風化。

第5條：嚴禁使用煙花爆竹等易燃易爆物品進行表白，以免造成消防隱患，危害人身財產安全。

第6條：表白活動持續時間不宜過長，務必於當日24點前結束，以免影響其他同學正常學習休息。

第7條：要求表白方感情真摯，杜絕玩弄感情現象，培養責任意識。

第8條：如進行大型表白活動，需在一週前上交策劃，經教務處審批合格後方可嚴防此類事情發生。

第9條：如表白失敗，不得采取極端行為，希望同學珍愛自己和他人生命，對此校方將提供免費請家長干預服務。

第10條：買賣不成仁義在，不許霸王硬上弓。

10、今天去機場坐飛機，換了登機牌在候機室等著。閒的無聊，帶上耳機用手機玩鬥地主。手氣不錯，第一把就摸到二個炸彈，上家出牌，飛機，我一激動吼到，我炸你丫的飛機!喂喂喂，安檢大哥，你們拽我幹嘛?

11、一哥們喝高了，騎電動車回家，然後一頭紮在了路邊卡車上。沒錯他追尾了。哥們爬起來，追到卡車駕駛座。一把把司機拉下來：“你TM咋開車的?”司機一臉驚恐道：“大哥，我。。。我在這停了一個多小時了”。

12、大媽正一人吃快餐，有女孩坐大媽對面說：阿姨，有個專給老年人的理財產品想給您介紹下，我們不賣給年輕人的。我正擔心大媽會上當，大媽抬頭說：人為啥活著?韓國船為啥沉?越南為啥不太平?因為他們沒信仰!你能坐我對面是緣分，我給你講點比發財更重要的……那業務員跟個呆瓜似的在聽大媽講基督教呢……

13、姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪得短了點。從食堂回教室的路上聽見三個國中生在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的?”姐衝過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖著說：“哥哥，我錯了!”

14、一對情侶走在路上，一男子跳出來搶劫，情侶掏出所有的錢說不要傷害他們，男子笑著說：我還要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什麼衝著我來!不要傷害她!男子愣了一秒，隨後緩慢而又幽怨的說到：我TM說的就是你!

15、下班回來，老婆給我說：“剛拉屎沒口袋放手機就塞胸罩裡，結果胸太小手機摔了下來，之後我想完了! 結果肚子太大就卡在肚子上了…”我艹!…

16、路上，我正在接電話，妻子突然衝我喊：“誰?誰?誰?”我不耐煩地說：“不會等我打完電話再問嗎?”就在這時，一輛灑水車從我身邊經過，我瞬間被淋成了落湯雞。我板著臉責怪妻子：“灑水車來了你也不提醒我一下。”妻子說：“剛才我不是提醒你了!”我問：“提醒啥了?”妻子說：“水，水，水!”

17、地鐵上，一彪悍女大罵他老公，你TMD只知道打牌，總有一天把老孃也輸出去!沒想到她老公默默的咕嚕一句，早跟他們說了，他們看不上!地鐵上鬨堂大笑，那女的臉都綠了!!

18、早上上班，看見女同事臉上有傷，問她咋弄的。她說昨晚和老公打架了。我說：你不是說你老公昨天出差了嗎?同事憂傷的說：他昨晚半夜突然回來了!

19、老公：老婆，你知道魚為什麼不能說話嗎?

老婆說：不知道，為什麼?

老公說：很簡單，你把頭放在水裡說幾句話就知道了。

老婆：…你大爺的!

20、我有個可愛的老媽。今天她給我打電話對我說：女兒，再過十幾天就是你生日了，我打算給你買塊玉，你買狗的，你姐買龍的。我挺開心的，說：你不要被人騙了，買一些假玉回來。我媽理直氣壯地說：我本來就打算買假的，真的你們以後的老公會買的。

21、今天媽媽突然問我：兒子，電視上總說屌絲屌絲的，什麼意思啊?我：屌絲就是指沒錢、沒權、沒車、沒房、沒女友，長得不好看的人!媽媽：哦，那你就說你就是個屌絲不就行了嗎，還跟我扯這麼多!

22、老媽：兒子，我給你買了點感冒藥。

兒子：媽我沒感冒呀。

老媽：床頭一片擦鼻子的紙，還說沒感冒，記得按時吃藥啊

兒子：…………

23、牙刷和牙膏戀愛了，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。這天，男主人擠了牙膏最後一次，順手扔進了垃圾桶。牙刷對著牙膏大喊：你等我!說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什麼破牙刷?說完，也要往垃圾桶裡扔。牙刷和牙膏對望了一下，暗中高興。這時，女主人出現了：別扔，留著刷馬桶吧!

24、從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路啦。”長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~”

25、一和尚來到森林裡，站在大樹下參悟佛法。有隻大灰熊從他背後走來，悶聲就是一掌，和尚當即暈死過去。大灰熊把和尚翻過來一看，摸著後腦勺說：“哎呀，俺認錯人了，還以為是光頭強。”

26、張三喝多了，酒後胡言亂語，向上天祈禱：“讓我也穿越吧，我的要求不高，有處自己的房產，有份穩定有收入的工作，有個貌美如花的妻子，有個能為我出生入死、武功高強的兄弟。。。”突然 嗖的一下，真穿越了，發現自己已經躺在古代的床上，只見一美豔絕倫的少婦微笑著向他走來，手中端著一個碗，萬分柔情的對他說道：“大郎，該起來吃藥了!”

27、第一次帶男朋友回家，男朋友在我的爸媽面前把我誇得像花兒一樣……等男朋友走了，我爸高興地對媽說：“過一陣子他就知道什麼是飛來橫禍嘍!”

28、今天又打電話給媽媽，跟她說我女朋友膽子特小還很笨很笨。我媽說：“小時候放屁能把自己嚇哭的人，你好意思說別人?”

29、家有兩歲寶貝一枚，一天我逗她玩，拿她的腳丫聞了一下，裝出很臭的表情，寶貝被我逗得直樂，然後學我拿起我的一聞，我感覺她的表情不是裝的……

30、前一陣子，老媽換了一個新手機，我興致勃勃地把我的照片設為鎖屏。爸爸偷偷告訴我：“你老媽琢磨了一下午，想把手機的鎖屏照片換掉。”“咋了?覺得我不漂亮嗎?”誰知老媽的回答好有愛：“每次開鎖時要手指在螢幕上劃，感覺是在扇你耳光，所以想換掉。”

31、今天去女朋友家，心裡異常緊張。晚上吃飯的時候，未來岳父多喝了兩杯，就跟我說：‘小李啊，我看你這人很有自信，胸懷寬廣，想必以後必成大器，女兒交給你我也就放心了。’聽得我那個高興，忙問這您也看出來?他回答道：‘瞧你長得這b樣，也敢泡我女兒，說明你這人不簡單。’我…………

32、在收拾去國外旅遊的衣服，我媽看著我往箱子裡丟裙子熱褲，幽幽地說：都是這麼暴露的衣服。

我：嘿嘿，保不齊我給你帶一外國女婿回來。

我媽：你是去旅遊還是去碰瓷啊?

33、一哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了，一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊……女孩問，你咋過來的?這二B一時嘴快，地鐵……

34、一對情侶打電話，都要掛電話了，男說：晚安，早點睡覺，你掛電話吧!

女：不嘛，你掛嘛。

男：不，你先掛....

女：你先掛嘛。

男：那我們再聊會兒再掛吧。

然後兩個人又聊了半個小時，直到女的電話沒電了。。。

35、男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分鐘，我都要醉了!”

女：“對不起，本姑娘不含酒精!”

36、女：“我們去看電影吧。”

男：“現在有啥好看的電影啊?”

女：“超凡蜘蛛俠”

男：“我也挺煩蜘蛛俠的，別的還有啥!”

37、今天在大街上看見一美女似乎在找什麼東西，我吹著口哨走上去色迷迷的問：美女，你找啥呢?美女白了我一眼：“流氓”“不用找啦，我就是啊。”我趕緊說到。

38、“老闆，來點豬頭肉，不要臉啊”

“你怎麼罵人呢?”

“您誤會了，我是說不要你那豬臉。”

“日你先人，還罵我是豬?!”

39、電臺主持人接到一聽眾電話。聽眾說：“我撿到一個錢包，裡面有兩千塊錢。”主持人說：“非常感謝這位熱心聽眾，那麼我能幫忙做什麼呢?是幫你找到失主嗎?”聽眾說：“不不不，我只是想點首歌來表達我現在的心情”。

40、吃完中飯匆匆忙忙趕去用人單位面試，坐定後，面試官打量了我幾秒鐘，然後問我：“怎麼你一身的油煙蔥花味”?我尷尬地解釋道：“真不好意思，我老婆癱瘓在床，除了我沒人照顧，因為我家離您這挺遠，我做完午飯喂她吃後我也顧不上自己吃幾口，更沒有時間洗個澡，收拾一下自己，實在是失禮了。”“如果我們錄用你，你老婆誰來照顧呢”?面試官問道。“是這樣的，如果公司錄用我，我就有穩定的收入，就能重新找個年輕點的……”

關於520的段子精選

1、小明學習成績直線下滑又被請家長了。老師說：你智商這麼低，幹嘛還要來讀書呢?小明不屑地說：媽逼的，你以為我想讀阿。老師很氣憤當時就給了小明一巴掌。說時遲那時快，小明媽媽走上前去就回了老師一巴掌：是我逼的，雜樣，你不服?!

2、“生兒子和生女兒有什麼區別?”“女兒上國小擔心禽獸校長，上國中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著禽獸領導。至於生兒子?你只需要擔心他別是個禽獸。。”

3、小貓咪蹦蹦跳跳地回到家，放下書包就對貓媽媽說：麻麻，我想吃鼠片。

4、物理學家遇到一個恐怖分子，然後一刀將其劈成了恐怖離子。

5、醫患關係最好的是日本，病人和護士經常睡在一起。

6、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎?”小販想了想說：“估計打不過。”

7、“你是食人族嗎?”“。。。”“那你的床頭貼著個胖子，是為了解饞嗎?”

8、A：“為什麼我家電視機老是出現男女亂搞的畫面?”

B：“你的電視機什麼牌子的我也去買個!!”

9、把A、B、O、AB四種血型替換成青龍白虎朱雀玄武四大血統，說出去是不是就帥多了?再結合二十八星宿以及屬相，簡直酷炫到沒朋友。“你好我是金猴心月狐，我的血統是青龍，沒辦法給白虎血統的人輸血，我有個玄武血統的朋友，他應該可以!”

10、一次約會完男朋友送我到家門口，跟我說：“口腔潰瘍了，嘴很疼。”我關心地說：“怎麼辦，用不用買點藥。”結果他嘿嘿一笑把嘴湊過來說：“沒事，用你的口水就能治好”。我羞澀地低下頭，大方地對說句：“那你等著，我現在回去給你裝一瓶…”。