最新紅段子笑話

在網上紅段子頗為流行，深受大家的喜愛和關注，傳播甚廣。以下便是本站小編為大家整理的最新紅段子笑話，希望大家能夠喜歡。

最新紅段子笑話摘抄

1. 被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。”結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”

2. 妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送?丈夫：你見過漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎?

3. 口誤：小張對小麗關懷地說：“下雨了，別忘了打傘，溼身了是小事，淋病就麻煩大了!”

4. 女外地家裡房子要裝修，向老闆請了一週假。一週後房子沒有裝修完，只好發電報續假。老闆接到電報後大吃一驚!電報上寫道：房事未畢，續假一週。

5. 一猴吃東西，先往屁股裡塞一下再吃!因去年它吃一大桃，費好大勁才把核拉出來，故現在吃啥都先量量。

6. 想你想得不行了，打球蓋不了姚明瞭，想問題趕不上列寧了，心臟沒事也偷停了，不和你聯絡是不行了。

7. 爸媽朋友的孩子剛上國中就搞物件，讓我以哥哥身份開導這孩子。我問他喜歡那女孩什麼，他便從相識到相戀說了一遍，夾雜著追女孩的小招數。我又問他怎麼看待同學間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時，最後他問我怎麼看，我說有些細節還不太清楚，但總的來說我感覺很有收穫。

8. 醫生問護士：“大半夜急診室為什麼會送來這麼多搶救的?”護士回答：“聽說都是球迷，都是一邊喊著輸了，一邊從天台上跳下來的。”醫生又問：“給他們輸血了嗎?”護士回答：“輸了。”話音剛落，病人們紛紛從床上蹦了起來向窗戶走去。

9. 午覺夢到月老，問他：“為什麼不給我一個男朋友?”月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。

10. 跟姑娘相對無言的時候腫麼辦?其實只要說一句就能打破僵局："你瘦了，怎麼做到的?"，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。

11. 小麗天生比較醜，她總是想不通自己為什麼長得醜，父母並不很醜呀!直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害!

12. 10大墮落表現：早晨從中午開始;晚上12點以後睡覺;越來越懶;時間基本花在電腦上 ;不管做什麼都提不起興趣;經常發呆 莫名煩躁; 嚴重缺乏鍛鍊; 沉迷於遊戲 ; 三餐飲食不均; 與家人缺少交流。

13. 有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫生的治療下終於康復了，出院的那一天，醫生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一隻貓，他被嚇的面驚失色，醫生們很奇怪地問他：“你已經不是老鼠了，為什麼還怕貓?”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎?”

14. 某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小;職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的!

15. 睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!”……

16. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麼對我這麼好呀!貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。

17. 今天收到匿名發來的若干條新生諮詢簡訊，作為學長，我都一一認真回覆了。沒想到在若干個問題之後，竟然出現“學長，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，於是回覆“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以複習鳥…

18. 學生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生一臉茫然。

19. 宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(笨)，晚上熄燈後，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將……

20. 你雖然長得有點黑，但很熱情，你用你獨有的光彩吸引著每一個人，讓人願意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天發簡訊想對你說，我稀罕你，煤球兒。

最新紅段子笑話欣賞

1. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”

2. 買了個2T的硬碟，只分兩個區：亞洲區，歐美區。身為一個低階趣味的人，一個純粹的人，自然沒有騎兵區啦。

3. 山谷裡傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。

4. 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。 其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。 教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

5. 敬愛的電視臺領導：我是一位電視迷，近來發現有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。

6. 漫漫人生路，總會錯幾步。醬油當成醋，走路撞到樹。頭髮長長像破布，睡覺尿床裝李杜。東邊住著孫大柱，西邊住著海大富，人生啊——時光漫步!

7. 一乘客打車，到目的地後問司機：到這裡的車錢是多少?司機回答：12元。乘客說：不好意思，我身邊只有10元，請往後面開一點吧!

8. 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多!

9. 老婆：氣死我了!老公：寶貝，怎麼了?老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力!你生什麼氣呢?老婆：他長的一點也不帥!

10. 一走調歌星參加一次文藝演出，安排了一專業粉絲在臺下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲後，臺下專業粉絲振臂高呼：再來一個!此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒黴的粉絲圍住痛扁。

11. 一病人少年白髮且頭髮稀少：大夫，你有什麼辦法可以讓我的白髮消失嗎?醫生：別急，很容易的，等到你禿頂的時候自然就好了。

12. 一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺的兒子!”全寢室在1秒的安靜後狂笑!他急忙改口：“你是我兒子的爺爺!”

13. 韋小寶去吃飯，發現豬排不太新鮮，去對師傅說：“師傅，我發現豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排!”

14. 問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎?”答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什麼名字啊?……”

15. 牛年新開始，泡妞不停止。美女數不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。

16. 你的一笑，狼都上吊;你的一嘆，貓跑鼠竄;你的一叫，雞飛狗跳;你的一站，臭味瀰漫;你一出汗，蝨子遭難;你不打扮，比鬼難看;你不打扮，把鬼嚇癱。

17. 有3個人去見了上帝，見到上帝，韓國人就問：我們韓國什麼時候可以奪的世界盃冠軍。上帝就說50年以後吧，那個韓國人哭了。接著那個日本人就問了：我們日本什麼時候可以奪的世界盃冠軍。上帝就說：120xx年以後吧，那個日本人哭著就說，我下輩子也看不到了。最後我們那個中國人就問了：我們中國什麼時候可以奪的世界盃冠軍。上帝哭著說：我是看不到了。

18. 火鍋店一對情侶單都沒點完就吵起來了，男的說：你手骨折我大老遠跑過來，你來著大姨媽還口腔潰瘍，這又點個辣鍋底究竟什麼意思?

19. 荷蘭1比0日本後，日本哭了，問韓國在哪裡?阿根廷4比1韓國後，韓國哭了，問朝鮮在哪裡?葡萄牙7比0朝鮮後，朝鮮哭了，問中國在哪裡?中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽後，相視而笑：幸虧沒去!

20. 昨晚老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎麼突然說這話，我還想著怎麼安慰他，然後這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”

最新紅段子笑話精選

1. 人的生命是有限的，但是為你發簡訊是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的簡訊騷擾事業中去，為了可愛的每天0.15元，請接受我衷心地騷擾吧!

2. 一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”

3. 我不打算給你太多，僅僅五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬不要忘記我!

4. 小豬成立俱樂部說：會員要叫暱稱叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅著臉故做鎮靜地說：真沒意思我有事先走一步

5. 你知道嗎?當我看完你發給我的簡訊，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多!記憶是那麼刻骨銘心!你對我無法忘懷!我終於決定：關機氣死你!

6. 同事小陳這兩天沒有來上班，好奇問組長，答：前幾天小陳朋友聚會喝多了，拿著手機挨個打，凌晨3點多，訓了副總半小時……

7. 拉登是我練的，布什是我慣的，蜘蛛俠是我扮的，航空母艦是我焊的!我不算牛，全是看簡訊的教我乾的。

8. 某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑。

9. 昨天一個朋友給我打電話，問武漢市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在武漢過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：武漢市長江大橋歡迎您!

10. 自從上了大學，身材變差了。相貌變差了。習慣變差了。素質變差了。脾氣變差了。成績變差了。