2021年最新黃段子

用一些經典的好笑的段子來驅散生活中遇到的煩惱，讓自己每天都擁有一份好心情。以下是本站小編整理的20xx年最新黃段子，希望大家能夠喜歡!

20xx年最新的段子

一對情人za，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”

汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。

站在車站邊喝飲料邊等車，突然發現鞋帶鬆了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上，繫好鞋帶繼續拿起飲料喝。此時，旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：“這女的長的蠻好，穿得挺乾淨，就是腦子不好使，可惜了。”

我挑逗女友：“親愛的，你想玩強 女幹 遊戲嗎?”女友害羞的回答道：“……想~”我擺擺手冷冷的說道：“那算了，你想的話就不是強女幹了。”

20xx最火的段子

一朋友在第一人民醫院被割了皮包，結果一千塊錢沒了，他女友知道後，臭罵了他一頓“看你真沒用，被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的零花錢沒有了，看你怎麼辦?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的，都不純潔，太不純潔了。

有女生叫我介紹男生給她，要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高cm以上，樣子甜美很會做家務會賺錢;我又去找了符合他條件的女生，結果這女生要求男方要有房有車有公司，身高cm以上。你們感受一下……

今天給我歲的表弟洗澡，突然來了一個電話，我媳婦，他問我幹嘛了，我說在給我弟弟洗澡了，突然電話裡傳來一陣浪笑，洗乾淨點，等我晚上回來吃啊哎哎哎，弟弟別哭，她說的不是你

一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什麼菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那麼多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”

記得大學時有次上課，一個女生穿的低腰褲，低到露出半個屁股。那天的老師是個上點歲數的，走到那女生身後，撫了撫深度近視鏡說，姑娘，你都是脫了褲子才坐下的麼?瞬間教室沸騰了。

一哥們高中時和女同桌關係非常好，有一次他問她：“你一個月流量多少?”女生一愣神，小聲地坦白道：“cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機包月。”

20xx最受歡迎的段子

悟空，師傅給你介紹個物件，你看嫦娥怎麼樣"，"靠，你個老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不幹，除非她把處女膜修好!!

一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中

個男人聊天，第一個說我昨天晚上和我lp做了次，第天lp非常非常甜蜜的叫我親愛的，第個說那又如何，我昨晚作了次，今天lp差點沒讓我去上班，然後問第個，你呢?第個想了想，說次，另外兩個就嘲笑他，哈哈今天你lp怎麼說啊，“親愛的，我們現在休息一會好嗎?”

中國人和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國。中國人聽了說這算什麼，我們中國人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國。

老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的!

班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱讚她的謙虛時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：“嫂嫂，下來。武松有句話說。”