簡便冷笑話精選段子大全

內涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是本站小編為你精心準備的《簡便冷笑話精選段子》，歡迎觀看!

簡便冷笑話精選段子(熱門篇)

1.孫悟空被壓在五行山下，菩提祖師想到它小時候拜師時那天真無邪的樣子，不禁有些心酸，抑鬱的蹲在牆角摳牆皮。座下弟子問道：“師父你摳牆皮幹什麼?” 菩提祖師嘆息一聲，吟唱道：“歲月在牆上剝落看見小石猴……”

2.古代人結婚的時候，為了增加神祕感，會在新娘的頭上蓋上紅蓋頭，現在基本上沒有紅蓋頭了，因為隨著人類的不斷髮展，現代女性已經進化成功了一個新型祕密武器——劉海。

3.彌留之際，金正日拉著兒子的手，斷斷續續說出最後的話：“兒子，牢記三件事，堅持主體思想，繼續發展核武，不要辜負……”金正恩望著離去的父親，不住含淚點頭!

4.閻王命普查，發現深山多壽星，問鬼判為何勾魂不均。鬼判支吾道：道兒太遠了，去一次挺累的……

5.有什麼比從廁所出來後打一個飽嗝還尷尬的?

6.兩大劍客對決，一個抖了抖手裡的長劍說:“我今天代表正義取你小命，我這把是正義劍!"另一個也毫不示弱抖了抖手裡邊長劍說:“有種放馬過來，我這把是陳小春。"

7.“嘿，社交網路上流行歪脖子頭像那會兒，我覺得我每一張證件照都在賣萌。”史蒂芬霍金說。

8.我可能要被校長開除了。剛才我用PPT給學生演示搜尋資訊，關鍵詞是“上海霧霾”，我使用智慧拼音輸入“shwm”然後確認。當學生鬨堂大笑時我才發現大屏顯示出來的搜尋內容全是：“騷貨無碼”。

9.去發小家玩,他說女朋友跟別人跑了,網戀劈腿了半年他都沒發現。我說你處物件也太不走心了,這麼長時間怎麼可能完全沒察覺,手機總會撞上吧。他愣了一下,起身拿電腦點開QQ給我看,女生的簽名是這樣寫的:“見到你的時候總會把手機第一時間調成靜音,因為你就是我的電影。”唉媽的,就怕流氓有文化啊。 (silver是水果味兒的)

10.和兄弟，女神，一起登山，爬到一處無人地的時候，女神貼到耳邊告訴我，“讓你兄弟下山買瓶水行嗎?”怎麼可能?這麼好的表現機會不爭取，我是傻子嗎?說著一口氣衝下山了。

簡便冷笑話精選段子(經典篇)

1.【若霧霾出現在這些國家】英國人會讓汙染工業轉型，德國人會想辦法根治，美國人會圍著白宮討說法，日本人會讓內閣下臺，中國人會買口罩默默戴上。。。

2.【上海跟北京的空氣區別】上海的口感雖然層次感強，但缺少北京那種撲面而來的氣勢，而且少了那麼點老灰的醇厚。上海的PM2.5雖然在氣場上小了一圈，卻多了些小資的味道，同樣是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。硬要說的話，一個帶有涮肉的酣暢感，一個帶有貓屎咖啡的細膩和情趣。

3.懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話，老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來了句，有人嗎?

4.小螃蟹問蟹媽媽「麻麻為什麼我瘦不下來?」老螃蟹回答說「因為你是胖蟹。」

5.有個同事妹子，22歲，去相親。雙方都內向，場面挺尷尬的。 男方為了緩解氣氛，就問了句：你平常有什麼拿手好菜嗎? 妹子想了想，紅著臉回答：我覺得我白開水燒的挺不錯的!

6.接到一個騙子電話：“x先生，您在xxx法院有張傳票……” “你好，我不是你要找的xxx先生 。” “我們這傳票多，您說下您名字，我查下是不是工作人員弄錯了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼瑪” “嘟嘟嘟……”

7.家門口公園有一群七、八歲的小孩玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險的，摔倒了都沒法扶!” 小男孩笑答：“可是我一會要和小遙手牽手回家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦~” 說完眨眨眼跑開了…我頓時感覺這孩子已贏在了起跑線上…

8.同事(女)坐在椅子上，用手摸著自己的肚子自言自語地說：“唉，我的肚子怎麼這麼不爭氣呢?” 我安慰道：“這事別急，反正早生晚生就是一個吧。再說，你不是才剛剛談的戀愛嗎?” 她氣呼呼的道：“尼妹，我是剛吃過早飯肚子又餓了，才這麼說的。你想到哪兒去了!”

9.今天坐公交，車上有一女，司機突然急剎，站旁邊的同事沒站穩將那女的腳踩了一下。女說：有病啊，再踩讓你斷子絕孫。 同事說：再罵我讓你子孫滿堂。

10.“哥們，借點錢，我去接下我女朋友” “喲呵，沒看出來，居然有女人了，奇蹟啊，要多少?” “20” “20?……?你打算請你女朋友吃棒棒糖嗎?能夠嗎?” “夠了，我付快遞費………”

簡便冷笑話精選段子(精選篇)

1.魯迅是一個不服輸的人，這點從小就能看出來。有一天，同桌在桌上刻了一個“旯”，他立馬就刻了一個“早”。

2.我和小夥伴們去找小胖玩。我說：“小胖，你實在太胖了，要加強體育鍛煉，走，我們去操場踢球去。” 小胖說：“好啊，那你們帶球了嗎?” 我說：“帶球?你不就是嗎。”

3.我家門口每天清晨一個盲人去買早餐，一邊往前走，一邊拿著一個小柺棍從左劃到右，從右劃到左。有一次他的小柺棍丟了，一時想不到別的辦法我就拿了一把掃帚給他用，雖然沒有他的柺棍好用，但用了一個多月他也慢慢習慣了，從那以後，我掃大街的工作也減輕了很多。

4.老大爺每天去公園裡晨練，好好的健身器材不用，偏偏看上了一棵樹，每天在樹枝上做鍛鍊，有一天晚上老大爺在睡夢中突然被一個黑衣人爆了菊，他掙扎著爬起來捂著屁股對那人說：你是誰啊!那人說：我是樹精，老大爺哭著又問：你為啥要爆我菊花啊!樹精說：......你把我掰彎啦。

5.德國人乾的事：發明共產主義、 納粹主義，挑起兩次世界大戰。 美國人的事：幹掉共產主義、納粹主義，結束兩次世界大戰。 英國乾的事：發明憲政、繼承希臘羅馬、發明議事制度，啟動第一次工業革命。 中國人乾的事：建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。

6.一美女正在練車，輪到別人了，還不下車。 一屌絲上前道"美女，還不讓我們上啊?" 美女把臉扭過來道 "急什麼急?早晚都讓你們上!"

7.今天公交車上看到一老外，戴著耳機嘴裡哼哼唧唧，仔細一聽威武了，他唱的：你ri我的妹妹你ri我的媽，你ri我的愛人ri我的全家……我下了一跳，這該有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，哦,原來是唱的《你是我的玫瑰花》

8.游泳課老師要求：“今天游泳全都要下水。” 小明抱怨：“可我還沒學過游泳。” 老師撇了他一眼說：“不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!” 小明大怒說道好滴：“尼瑪，下水了我家戶口本就把我劃掉了。”

9.二位，請問是喝茶還是喝咖啡?”“咖啡!” “我也一樣，注意把杯子弄乾淨點兒!” “好的，二位稍候。”(片刻後，侍者返回)侍者：“嗯，對不起，請問剛才哪位要乾淨杯子?”

10.今天才知道never give up還能翻譯成“不給上”……以後讓我怎麼直視give up這個片語…