qq聊天的搞笑段子

超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經典內涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是本站小編為你精心準備的《qq聊天的搞笑段子》，歡迎觀看!

qq聊天的搞笑段子(熱門篇)

1.前晚工體國安打申花，卡西現場觀戰。賽後，記者問卡西：您對這場比賽印象最深的是什麼?卡西說：我很奇怪，為什麼整個體育場都在喊哈維的名字?(注：西班牙語XAVI的發音是"shabi")

2.年輕人帶著女友回山中老家，指著一座古墳說：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴裡，千年來一直守護著這個家族。誰敢對他的子孫不利，先祖便會化身厲鬼尋見那人復仇”。當天夜裡，先祖魂魄忽生感應，在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久，然後託夢給了族長問道：“杜蕾斯是誰?”

3.北京：我們有故宮，長城。上海：我們計程車起步價14塊。香港：我們是亞洲金融中心，上海：我們計程車起步價14塊。重慶：我們火鍋最出名，各種好吃，上海：我們計程車起步價14塊。西安：我們是歷史舊都，文化悠久，上海：我們計程車起步價14塊。

4.去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麼知道?”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)

5.“110電話多少號啊?” “你傻啊?110多少號你TM不會打114問那?!”

6.女：“你認為我哪一點比較漂亮?” 男：“你的髮型最漂亮。” 女：“真的嗎，為什麼你這樣覺得呢?” 男：“因為它遮住了你大部分的臉。”

7.海邊大排檔吃飯，旁邊一桌有個女的，持續發騷中。突然，一道閃光，別人都繼續吃吃喝喝，可發騷女嬌嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!” 同桌的集體黑線 ：“拜託，要打雷了，剛才那是閃電!

8.算你包二奶，也得先看那女的二不二

9.大二和一老師鬧情緒，掛科了，補考幾次都沒過。到了大四系祕書說需要找該老師開親筆證明。省吃儉用買了兩條中華送老師家裡，給開了個通過的證明，拿著證明離開時順手把放在桌上的煙帶走了。。。。。。兩週後，系祕書跟我道歉，說不小心把證明弄丟了，讓補開一張。(我靠，薑還是老的辣啊!)

10.丹丹陪媽媽去湖邊釣魚。回家後，丹丹很快把日記寫好了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條2斤的重的大魚，我們可高興了。”媽媽覺得女兒寫得太簡單，生氣地說“多寫點!”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條5斤重的大魚。”

qq聊天的搞笑段子(經典篇)

1.【建房偉業】七匹狼做地產、美的做地產，海爾做地產，雅戈爾做地產，蘇寧做地產，國美做地產，蘇泊爾做地產，，格蘭仕做地產，奧康做地產，娃哈哈做地產，喜之郎做地產奧克斯做地產、長城床墊做地產、長虹做地產，五糧液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地產，神奇的地產，讓72行最後都殊途同歸!(@當時我就淚奔了)

2.老師說：“一個傻瓜提出來的問題，十個聰明人也回答不上來。” 學生說：“難怪我考試總也不及格。”

3.據統計，中國人最愛發的一條微博是：“該微博已被刪除。”(@連嶽)

4.作為一個男人，你不抽菸不喝酒也就算了，要是還不好色那活著還有什麼意義!

5.醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是隻開了一瓶嗎?護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶!

6.博士和美女約會後，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌豔地問博士：“好看嗎?”博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎?”博士肯定地點點頭，仍無任何行動。美女終於忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”

7.男人給女人的最高評價不是賢慧，不是聰穎，不是持家，而是妖精。

8.我有次進入校門時被保安攔住，被問了三個哲學上的終極問題：“你是誰?”“你從哪裡來?”“你要到哪裡去?”(@淺洚)

9.聽聞上海交大的一個美國留學生英語掛了!!!留學生!!!美國!!!英語!!!掛了!!!交大V5....

10.長沙市市直單位迎“七一”晚會節目單，殯儀館出場了，他們將帶來獨唱《等你來》

qq聊天的搞笑段子(精選篇)

1.女友是班長，昨天週二班會，她主持。會前，她笑吟吟地說要調查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生並不多，我開心地看著她，舉著手。她一步步從講臺走下來，來到我身邊對我說：“乖，你把手放下～”

2.問：前兩天被女友甩了，理由是我不是她想要的那種人，這幾天一直很傷心很難過，該怎樣緩解下糟糕的心情?答：你替我問問，我是她要的那種人嗎?

3.問：和貓睡在一個被窩裡會帶來什麼風險?答：公貓還是母貓?

4.問：怎麼說服老婆讓自己買個單反?答：你就不由分說就買了，她又能怎樣?跟你離婚還是讓你跪搓板?頂多埋冤你幾天。反正這東西又不能退回去。有什麼說服不說服的。就算你掙的錢都如數交給老婆，你要是真想買相機，總是有辦法的，獻個血啊，擺個攤啊……我上大學從菜票裡省的錢都能買單反，你怎麼就不能。又不是找小三，商量啥啊。

5.問：如果想提高一個人的思想深度，有哪些書籍可以推薦麼?謝謝!答：你以為提高思想深度跟吸毒一樣，來兩口就有反應了?你問這個問題的時候，恰恰證明了你看什麼書都不會提高深度。別瞎耽誤時間了，找點自己力所能及的事情乾乾。比如掃掃地，過馬路走人行橫道，騎車靠右行駛，起床後記住洗臉等等……

6.某君6年前以90萬買了門面，去年已升值到390萬，他高興得逢人就說：還是政策好啊!今年，當地政府要將他的門面拆遷，折價補償80萬，別人問他：現在還是政府好嗎?他氣嘟嘟地回答：別TM跟我講政策，日他妹!

7.今天和老婆出門，她在地鐵裡累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，我拿出來一看，瞬間抽筋。簡訊內容：“報告大哥!在地鐵發現嫂子，和一個穿得委瑣的傻X男人抱一起!!怎麼辦”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了給我發簡訊的那位兄弟。(@To番茄To)

8.成績不好，班主任家訪。父母都不在家，只有爺爺在家。班主任到我家後就相當的不淡定了，畢恭畢正的坐在沙發上，表情相當尷尬。這時候我爺爺冒出來一句：“趙X(班主任名字)，你這是尋釁報復麼?!”原來班主任是我爺爺當年班裡的學生最皮的一個孩子，給我爺不知道修理了多少次。

9.地理老師問：河水往哪裡流啊?一學生猛站起來唱到：大河向東流啊!老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿?那學生又唱到：天上的星星參北斗阿!老師無奈：你有病吧?學生：你有我有全都有阿!老師：你信不信我揍你?學生：該出手時就出手阿!老師怒：我讓你退學!學生：風風火火闖九洲阿!

10.謝謝我的女朋友，感謝妳這20xx年來都沒有出現過，讓我得以專心於學業。---引自某畢業生論文末致謝詞。(@vocanchiu)