每日最新特別好笑的經典段子

生活難免會遇到不愉快的事情，這個時候就應該看點特別好笑的段子，緩解情緒，放鬆心情。以下便是本站小編為大家整理的每日最新特別好笑的經典段子，希望大家能夠喜歡。

每日最新特別好笑的經典段子摘抄

1. 我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。

2. 我一再告訴媽媽傳真又快又便宜，她還是給我寫信。生日的時候，媽媽傳真給我100元並寫道：“寶貝，你完全正確，傳真確實比郵寄便宜得多。”

3. 一包辣條怎麼夠：叫外賣要出門拿，要出門就得洗頭，好麻煩啊!喝幾杯水熬了一天……

4. 知道我現在最想做什麼事嗎?就是把你拉到臥室，關上燈，拉上窗簾，把你按在床上，蒙到被窩裡對你說：我的手錶是夜光的。

5. 為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請開啟這一端;在瓶底上加印：請開啟另一端。

6. 假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌……一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎?”東北妹子後退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我佈道啊!”

7. “董事長，我猜想有您的電話。”“猜想?我的就是我的，還猜想什麼“來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……”

8. 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。

9. 每天我都不斷地重新整理一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。

10. 段文靜要回東營：因為離茶几上的遙控器有一米遠，所以一直用腳操控，實在懶得拿。

11. 傻白甜咩咩噠：就是你問吃草莓嗎?我說吃，你說那自己去洗，我說那不吃了。

12. 奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎?孫子：40年了。奶奶驚奇地問：你怎麼知道?孫子：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了40年了。”

13. 今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡單問她攻的反義詞是什麼，若果是防那麼正常，如果是受，腐女一枚，於是就去問我媳婦，得到的答案是“母”。我說“不是，是攻擊的攻”二貨媳婦說“是啊，母雞的母”!

14. 只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的

15. 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。

16. 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

17. 去面試，老闆問我：“你學經濟的，那你看過《國富論》麼?”“我三十歲的時候就看過了。”老闆：“坑你媽的鬼吧，你簡歷寫的二十五啊。”“嗯，我正打算五年後再看。!”

18. 所有的男人生來平等，結婚的除外。

19. 在街邊報亭買菸，“其他地方都賣21塊，為什麼你這裡要賣23?”我質問老闆。“小夥子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎?”這個怎麼應付，我得想想!

20. 自從那天早上起床沒穿衣服去陽臺拿內衣褲，被對面站在陽臺上看風景的帥哥看到後，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽臺上鍛鍊身體。

每日最新特別好笑的經典段子欣賞

1. 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。

2. 人工智慧和天然愚蠢無法相提並論--因為我們主張純天然。

3. 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

4. 假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。

5. 和老婆冷戰已經十天了，還是睡沙發，今晚老婆突然過來了，我心裡一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老孃嫖一下!說完就爬上了……一番雲雨過後，老婆：小爺，要不再給你一千給老孃整個包夜…

6. 藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆：“好訊息是有人問我你死後這些畫會增值多少，我告訴他後售出幅畫。”“壞訊息?”“他是你的醫生。”

7. 再見_銀河系：單身狗看到別人秀恩愛，也想談個戀愛。但是一想還要為了約會洗頭，化妝，換衣服打扮，還得想週末去哪裡玩，萬一吵架了要怎麼和好，遇到小三了怎麼解決。萬一成了還得結婚見父母，分了又得尋死覓活，反正各種麻煩，瞬間覺得還是在家睡覺好!

8. 我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。

9. 在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

10. 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

11. 我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。

12. 你的眼睛就象天上的明月，一隻七年級;一隻十五。

13. 你長得很有創意，活著是你的勇氣，醜並非是你的本意，只是上帝發了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。

14. 記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法?議員：沒有看法，我不關心

15. 老爸是國小老師，從三年級開始教我們班，一直到畢業，你們理解那種痛苦麼?上國中了覺得日子會好過點，結果我爸送我去學校時悲哀的發現國中的老師他都認識，最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學!我終於以優秀的成績上了高中，班主任還是個年輕老師，這下終於解放了，高興之餘也鬆了一口氣!直到班主任見到我爸打招呼喊了聲：老師!我沒有忍住的哭了…

16. 我有一首名人詩，天下只有幾人知，傻瓜在讀這首詩，知之為知之，不知為不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機響，肯定在讀這首詩。

17. 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

18. 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

19. 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

20. 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理?如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛?

每日最新特別好笑的經典段子精選

1. 我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。

2. 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。

3. 選擇題：假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影?

4. 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!

5. 一位有9個孩子的父親回憶自己是如何變得成熟的：“第一個孩子咳嗽時我叫救護車;最後一個孩子吞下一角硬幣時我告訴他這一角錢將從零花錢中扣除。”

6. 1993年小巷6月晴朗：我姐睡一覺醒來特別餓，躺在床上讓我給她拿東西吃，我默默地把東西放到房間門口她能看得到但是夠不到的地方，想測試她到底是懶大於饞還是饞大於懶，最後懶贏了。

7. 一頭驢能馱一百斤糧食兩頭驢能馱兩百斤糧食而你只帶了三頭驢就運回了四百斤糧食，問為什麼?

8. 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

9. 正在打遊戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著後腦勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他媽幹啥!”我彎腰陪著笑臉說：“先拍個馬屁。”

10. 據說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經的說：“你也不撒泡尿照照自己!”