個人的獨白搞笑段子

段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發生了變化,現在主要指一段故事或笑話。接下來就是本站小編為你精心準備的《個人的獨白搞笑段子》，歡迎觀看!

個人的獨白搞笑段子(熱門篇)

1.某天，妹妹走到哥哥房裡。說：“哥、把我的睡衣脫下來好不?” 哥哥照著做了。妹妹又說：“再把我的胸罩脫下吧!” 哥哥也依著做了。妹妹再說：“最後把我的內褲脫下來吧!” 哥哥做完之後、妹妹拿起衣物、說：“ 以後別再穿我的衣服了!你這個大變態!(@小鑫Melody)

2.諾基亞是劉德華，沒有明顯缺點，而且一直很努力;摩托羅拉是黃秋生，有經典，但是總出爛片;三星是吳鎮宇，最近的產品總那麼一點邪氣;索愛是林志玲，相對於內涵，我更欣賞她的胸型;西門子是張國榮，是傳奇，但是他已經OVER;HTC是郭富城，他總是想證明自己，可是每次都一樣。(via:@huuugoo)

3.剛才來修廁所的師傅問我怎樣找到他的，我說搜尋的。"哪個搜尋引擎?百度?Google?""Google"我答。"什麼關鍵詞?"，原來，修廁所只是他的副業，他專職SEO。(via:@jason5ng32)

4.第一次和LP去kf，進了房間親親抱抱，一番嘗試後，LP依然不肯，就只穿著NK躺在床上。就在這時，lp說：“你看我們像不像海爾兄弟” 我：“。。。”

5.我們北方人吃飯必須吃饅頭，不吃饅頭等於沒吃飯，所以北方人不吃饅頭就算絕食。

6.高中哲學課，老師讓學生舉出物質和精神在一定條件下相互轉化的例子，一學生立馬站起來說：“男人有錢就變壞，物質變精神;女人變壞就有錢，精神變物質。” 眾人讚不絕口。(via @liubinyan)

7.李敖出新書《陽痿美國》，放言是批判美帝的。@李戡LeeKan說：爸，沒必要，北大已經錄取我了。李敖說：孩子，你還沒保研呢。

8.某大學中文系一留學生問中國學生：“你見過用木頭做的杯子嗎?”中國學生：“沒有。”外國留學生：“那為什麼你們中國漢字的《杯》是木字旁?”中國學生：“《杯》字旁邊不是有個《木》字嗎?也就是說它不是木頭做的。”

9.【浪漫到不浪漫只有一毛之遙】一日看某女男友的狀態，浪漫的寫著：你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…

10.赫魯曉夫和肯尼迪賽跑，肯尼迪以絕對優勢獲勝，蘇聯報紙如是報道：赫魯曉夫喜獲亞軍，肯尼迪倒數第二。

個人的獨白搞笑段子(經典篇)

1.某人記性極差。一天，他帶著小兒子出去玩，一高興，便把小兒子舉起來，讓他騎在自己脖子上。過了一會兒，他忽然想起兒子來，逢人便問：“你看見我的孩子了嗎?”“哎，你脖子上的那個不就是嗎?”有個鄰居看見了大笑。這個人一把將兒子從脖子上揪下來，狠狠打了一巴掌，罵道：“混蛋，叫你別亂跑，剛才你上哪兒去了?”

2.老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……” 老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開!” 小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果， 然後再喝汽水，果然拉肚子。”

3.1987年，菲律賓前總統訪華，談到南沙主權問題時說：“至少在地理上，那些島嶼離菲律賓更近。” (其意是南沙離誰近歸誰)鄧小平抽了口煙，說：“在地理上，菲律賓離中國也很近啊。”(via:@happyfan9)

4.清朝時期，有一個很壞的太監在紫禁城內攔住紀曉嵐，非得要他講個笑話後才放他走。紀曉嵐實在沒辦法，只好講道：“從前，有一個……”接著站在那裡沉默了好久，這個太監耐不住，就問道：“紀大人，接著講啊?下面呢?”紀曉嵐答道：“下面，下面沒有了啊!”

5.在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鍊。一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鍊上那架飛機。於是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鍊嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

6.唐僧師徒歷經N難終於見到如來求取真經。如來：帶U盤了麼?唐僧師徒。。如來：行動硬碟呢?… 如來嘆了口氣：那回去吧，我用QQ傳，唐僧：靠，早知加你QQ就完了，老子還走麼遠幹嘛.回去以後，加如來Q，發現很慢!如來一個電話：喂，小唐，你丫鐵通56K。去拿個3g卡再傳你!

7.一朋友在一家門店前面，她老公跟她說三個字，她當場覺得太幸福了，馬上流下了眼淚，我問哪三個字，“我愛你”還是“我恨你”?她說“隨便買”。我另一個朋友聽說後想效仿，到一個店前跟老公說，有沒有哪三個字，可以讓我感動的流下眼淚的?她老公說：“省點花”

8.美女同事帶四歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫“美女、美女”，一男同事問“在叫那個美女?”“叫我媽媽。”“你媽媽美嗎?”同事想逗逗他。“我媽媽是美女啊，特別是媽媽的光腚才白呢。”小傢伙雷人的話馬上就來了，“媽媽，你把褲子脫了叫叔叔看下，他不信!”在場的一屋人都笑出了眼淚。

9.一中國男子在英國觀光時突然內急，他趕緊去公廁解決，搞定出來，卻發現一群人看著他。他這才發現，原來自己一慌亂進了女廁。“我糗了!但不能給咱中國人丟臉!”他立刻裝出一臉憨笑，一個90度鞠躬，大喊一聲：撒由那拉，然後走了，圍觀老外皺著眉頭表情厭惡地嘟囔：Oh,shit,Japenese

10.一個合格的程式設計師是不會寫出 諸如 “摧毀地球” 這樣的程式的，他們會寫一個函式叫 “摧毀行星”而把地球當一個引數傳進去。(via:@Aro_Carter)

個人的獨白搞笑段子(精選篇)

1.某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：“這是咱村來的第一個外國人吧?”三爺沉思片刻說：“不是，小日本鬼子也來過!”

2.一男子在廣場上大聲叫賣報紙：“賣報、賣報，驚人詐騙事件，上當受騙者已達八十二人!”一個人趕忙奔來買了一份報紙。但是，翻來覆去地看，怎麼也找不到詐騙事件的內容。賣報人在一旁又在大聲叫賣：“賣報、賣報，驚人詐騙事件，上當受騙者已達八十三人。”

3.食人族國王乘客機旅行。空姐問：午餐牛排好嗎?國王搖頭。空姐又問：雞排好嗎?國王仍搖頭。空姐問：您究竟想吃什麼?國王說：請拿旅客名單來我看看.

4.某醫生在家接到同事電話：“打麻將，三缺一!” 醫生說：“我馬上來!” 妻子在旁邊問：“情況嚴重嗎?” 醫生嚴肅地說：“很嚴重，已有三位醫生在那了。”

5.護士:"醫生,不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出診所的門就暈倒了!"醫生:"趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子!"

6.剛才的早報早讀，江西樂平最新推出：《繳納交通違章包年制》，只要預交8000元，本年度的交通違法可以一概全免。樂平的百姓得到訊息後奔走相告，齊聲高呼：感謝黨、感謝政府!(via:@bimawen)

7.【朝鮮開設官方Twitter賬號改善國家形象】據國外媒體報道，朝鮮政府已經開設了官方Twitter賬號，希望佔據宣傳戰的最前沿，改善國家形象。朝鮮的官方Twitter賬號的使用者名稱為@ uriminzok，意思是“我們人民”。藉助這一賬號，朝鮮已經將Twitter變成了該國數字公關戰的一部分。

8.面試題：1+1=?考生A：2 考官：沒有創新精神，out! 考生B：在1和3之間 考官：沒有科學發展觀，滾! 考生C：您說是幾就是幾 考官：太河蟹，出去!考生D：不知道，而且不確定，要問上邊 考官：恭喜，你被錄用了，明天去統計局報到

9.今天是七夕節，你知道痛苦的事是什麼嗎?那就是過節了，你禮物沒準備。更痛苦的是，禮物準備了，沒有情人一塊過節。最痛苦的是，準備了禮物，還沒來得及送給情人，卻被老婆發現了……最最痛苦的是，禮物準備了，拿回家送給老婆，卻發現老婆跟別人過七夕節去了。