快手經典搞笑段子2人的

一些經典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放鬆下來。接下來就是本站小編為你精心準備的《快手經典搞笑段子2人的》，歡迎觀看!

快手經典搞笑段子2人的(熱門篇)

1.一次批國小語文卷，要求用：“有...有...還有...”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”!

2.妻子的生日快到了，她做夢都想要一條鑽石項鍊，但又不好意思跟丈夫明說，於是她暗示丈夫：親愛的，明天我生日，你會送我什麼禮物?丈夫：放心，我會讓你美夢成真的。妻子很高興。第二天，丈夫送給她一個果籃，裡面有梅子，檸檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美夢成真)啊。

3.一位哲學家對一個學者說：“如果有人問你問題，你不要馬上回答，因為這是很愚蠢的，只有聰明的人才會想一下才回答。”學者問：“你確定你也是這樣嗎?”“是的。”哲學家馬上回答

4.女兒改不掉賴床的習慣。星期天早上，我讓老公出去買菜，準備好好“收拾”女兒。結果她就是不起床。我氣急了，她立馬大哭起來，連哭帶鬧，怎麼說也不聽。我無奈，大喊“老公、老公”，喊了幾聲沒人理我。女兒不哭不鬧了，得意地說：“別叫了，你老公不在家!看我怎麼‘收拾’你!”

5.今天盆友突然講，你說……世界上第一個知道牛奶可以喝得傢伙，到底對牛做了什麼……?

6.和朋友聊天吃飯，達成這麼一個共識：女朋友不但需要哄，並且需要日復一日堅持不懈地哄，因為每天的哄都會在午夜12點的時候自動清零。千萬不要抱著“今天過分殷勤明天就有資格怠慢”的僥倖心理!哼哼!

7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢，於是他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩，上面寫著：如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻。

8.昨天和老公一起去游泳，小女子不會遊，帶了個游泳圈在深水池裡瞎撲騰。。。 老公遊了幾圈累了，趴在游泳圈上閉目休息會兒。。。忽然想起泰坦尼克號裡的鏡頭，遂深情呼喚“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底，周圍人石化。

9.女友問我，像丹佛影院殺手掃射那樣，你會為我擋子彈嗎?我：人家鬆島楓為了男朋友去從影。。。然後，我就被揍了。

10.一日，與某傳銷公司老總吃飯，他說傳銷公司面對的受眾大都是教育程度較低的人群，所以切忌文案複雜，只需抓住四點：稱呼親切，文字簡單，落款嚴肅，充滿誘惑

快手經典搞笑段子2人的(經典篇)

1.妻子：剛逛街時，你的眼睛為什麼老盯旁邊的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起來，她們差在哪裡。

2.一個人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最後我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎?吃完我們回去了。”然後一隻手假裝挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去。

3.師：到了一個島上你會選擇和誰住在一起?A豬八戒B沙僧C唐僧。生甲：我選A豬八戒，因為我只吃得下去豬肉。生乙：我選C唐僧，因為吃了他的肉可以長生不老。生丙：我選B沙僧，因為有了他，我可以天天吃海鮮不要錢!老師拍桌：全是笨蛋，全是吃貨!選了唐僧之後，直接念緊箍咒找孫悟空，要啥沒有!

4.⑴.床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。⑵.眾裡尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。⑶.問世間情為何物，直教人吃飯想吐。⑷.擒賊先擒王，罵人先罵娘。⑸.何事長向別時圓，我會天馬流星拳。⑹.商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍。⑺.唧唧復唧唧，木蘭在打遊戲機!

5.某男問禪師：“大師，我女朋友雖有優點，但缺點讓我難以忍受，怎樣才能讓她只有優點沒有缺點呢?禪師笑答：“方法很簡單，不過若想我教你，你需先下山為我找一張只有正面沒反面的紙回來。”男略一沉吟下山而去，很快又上山來，遞給禪師一張《人民日報》，禪師從此遁入空門，不再過問世事。

6.上高中時家裡養狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：“哥!”

7.小時候，我們都犯過錯誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，於是現在遭報應了………出來混遲早是要還的…

8.我從小有個習慣，就是吃飯總會吃得一點不剩。一次和朋友各點了一份酸豆角炒飯，朋友胃口小隻吃了一半就飽了，我卻一直吃到盤子光光。結賬的時候，老闆在飯桌旁看著朋友的盤子說：“你的酸豆角炒飯，五元。”然後他看著我的盤子，皺了皺眉頭問：“你吃的啥?”

9.新來的餐廳經理髮現，一個侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個很快樂的人，你是用什麼方法一直保持微笑的?”侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。

10.地鐵上一個小夥子坐著，對著手機罵：“你TMD豬腦子呀，這點兒破逼事也費勁巴拉的，豬八戒活著都比你強!你跟那臭傻逼說…此時門開上來一批人，一個老太太站到他旁邊，小夥子抬頭對著手機說：你丫等會兒。笑容可掬地讓座給老太太，然後接著對著手機罵。俗得徹底，善得可愛。

快手經典搞笑段子2人的(精選篇)

1.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說："我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會放這麼臭的屁。"豬說："放屁的人一定會臉紅。"忽然關公衝了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。"

2.寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。然後，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃啊“

3.英語老師的初級殺器是：固定搭配，進階殺器是：分析語境，終極殺器是：你想多了。

4.我是這麼找自信的：首先問自己一個問題，繼而發現根本回答不上來，然後對自己說：“問得好!”

5.博主：“我姓你，名爹，你呢?”網友回覆：“樓主欠考慮，哪天我去看你，見你就喊‘你爹我來了’。”

6.兩個醉漢一邊喝酒一邊駕車狂奔。甲說：“小心點!好像地震了，前面路在晃(醉了)。”乙：“什麼?不是你在開車嗎?怎麼讓我慢一點。”

7.小時候跟小夥伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，後來我老孃很不解，問我為什麼褲子總是溼溼的?我就實話實說了。結果遭來一頓毒打!打完以後警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試!

8.男人和女人第一次相親，男人見場面冷清，找點話題問女人：我媽媽是碩士，爸爸是博士。女人：有什麼了不起!男人：你爸媽是什麼士?女人：我爸爸是男士，我媽媽是女士。男人：……

9.我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐紮在客戶那裡，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對就我同事說，“xxx，你就是中國的火車。”同事：“?”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。”

10.據說，每個善良的妹子都是這樣的：我餓了，陪我去吃東西吧;我心情不好，陪我去吃東西發洩下吧;今天太開心了，陪我去吃東西慶祝下吧;好無聊哦，去吃東西打發下時間吧;網遊什麼的沒有東西吃怎麼熬啊;最高境界是：我吃撐了，我們去找些有助消化的東西吃吃吧