搞笑經典段子

在這個網際網路飛速發展的時代，我們已經離不開讓我們捧腹大笑的段子，只想就這樣一直沉迷下去。下面是本站小編為大家整理的搞笑經典段子，希望大家能夠喜歡。

搞笑經典段子大全

1. 各地青年喜迎五一，廣州：吃、吃、吃!北京：堵、堵、堵!成都：麻將、麻將、麻將!上海：相親、相親、相親!深圳：去香港、去香港、去香港!東北：喝高了、喝高了、喝高了!湖南：芒果臺、芒果臺、芒果臺!重慶：看海、看海、看海……

2. 五一放假，男友有點感冒跡象，我給他一盒快克，說，不感冒，就“快克”!他很感動，於是晚上“帶病工作”，第二天早上，他給我一個避孕藥，說，不成功，便成“人”。

3. 和男友是異地戀，至少一個月才能見一次……平時生理期正常，屢次決定以身相許，但每次男友一來，大姨媽必定緊隨而來，日期跨度多大的都有，所以到現在都是黃花大菇涼一枚…男友說我的大姨媽簡直是我媽的化身…

4. 普通青年：愛一個人好難。高富帥：愛”一個人”好難。屌絲：愛一個”人”好難。基友：愛一個人好“男”。

5. “乳房和迪斯尼樂園有什麼共同點?”“起初都是為了孩子，但到了後來，大人更喜歡。”

6. 五一在家刷微博，新浪的一個驗證問題：“電燈和電話哪個可以打電話?”我思考了許久，正確答案應該是電燈吧?電話總不能自己揍自己吧……

7. “親愛的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，Ijump”，”遇見你是我這一生中最美麗的意外”，”親愛的我永遠愛你…”，媽逼的你倆讓不讓人下車了，坐個公交車還這麼廢話。

8. 我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了……然後……然後摩托車就翻了……

9. 一個月內分別在白族彝族藏族羌族的“民族服飾”店看到同一條褲子現在我認為這種最炫民族風其實來自於北京動物園。

10. 五一來了，可是我的錢包還沒有準備好!

11. 五一微博裝逼指南：1，堅持用手機發微博抱怨：巴黎免稅店人太多了。2，拍自家魚缸發微博：在普吉島潛水好怕怕。3，發藍天大海圖，寫：馬爾地夫我愛你。4，發求救微博：行李在戴高樂機場丟失!緊急求救求轉發!5，上述微博必須在凌晨三點後發以表明時差。

12. 五一的時候，女友給我發了一條簡訊：“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……

13. 西門慶與潘金蓮私會被賣梨的小鄆哥發現，他趕緊跑到武大的燒餅攤前，衝武大擠眼小聲說道：“回家看看!”武大遲疑了下：“回家看看?啊..哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗。”“老人不圖兒女為家做多大貢獻呀，一輩子不容易就圖個團團圓圓..”整條街的人都跟著唱起來，沉浸在五一小長假的歡樂氣氛中。

14. 五四運動的導火索是什麼?——神回覆：五一隻放三天假

15. 五一放假：普通學校放5天，文藝學校放7天，逆天學校放9天，二逼學校補2天放3天上2天再放2天…

16. “五一也太短了吧!”“你TM說誰短?!”角落裡的武藝叫了出來。

17. “五一到了，你還是一個人麼?”“媽B難道我會變成一條狗麼!”

18. 馬上要五一，老闆對新招來的售貨員小王說：“今天很多櫃檯都搞促銷活動，咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎?”小王說：“會，不就是把1000改成400嘛。”老闆擺手說：“不對，學著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎?”

19. 客服：先生您好!肯德基宅急送!二貨：我要一份家庭套餐!客服：麻煩先生說下地址?二貨：八達嶺高速與定泗路交叉口!堵車呢!車牌號客服：……

20. 老師：五一大家去動物園最難忘的是什麼?小明：去動物園結果只看到人。老師：你出去!

21. 五一堵車的各位，去相親吧：從車看財產，從態度看性格，從憋尿時間看性功能。

22. 聽說，上帝在創造天地時，順便建立了“週末休息”的規定;但沒想到的是，魔鬼撒旦創造了“調休”……

23. 都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本。

24. 然後想把我抱起來……沒成功，然後他嗚嗚嗚著“讓我得個冠軍不行嗎?”掩面跑進臥室。

25. 如果你不曾減肥,你不會懂得我作悲，當我瘦了腰圍，用掉半年薪水，我怎能忘了這一切;啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，任他廣告很多，說得天花亂下墜，付出的錢收不回...啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，多少初戀物件都隨雨打風吹，因為我看見我的腿。

26. 甲：喂，你踩我腳了!乙：噢，你應該感到慶幸，我最近剛好減肥了。

27. 一胖子想減肥去看醫生，醫生告訴他：要想減肥你只能吃饅頭片。胖子問：大夫，那饅頭片我是飯前吃啊?還是飯後吃啊?

28. 我“，我覺得自己好胖，想減肥了。”閨蜜：“千萬不要減肥，現在你的醜還有胖來當個藉口。”尼瑪，委婉點會死啊?

29. 子：“爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。”父：“沒關係，我有肌醇片。”子：“你都這麼胖了，別吃肥肉了。”父：“沒關係。我有減肥茶。”子：“你要加強鍛鍊身體，否則……”父：“你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火，你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?”

30. 子：“沒關係，你有複方降壓靈嘛!”

31. 吃晚飯時，我滔滔不絕的向mm介紹我道聽途說來的減肥祕訣，沒注意到mm的臉色已經不對了。“哼，你是不是覺得我太胖需要減肥了?”mm突然冒出來一句。我張口結舌。偶mm不愧是偶mm，一語道破了偶的心思。後來這一天mm都沉著臉。過了一個禮拜，再約mm吃晚飯，發現她心不在焉、食不下咽的樣子。看樣子她還在生我的氣，我沒了胃口。草草吃罷，從餐廳出來，mm忽然衝我嫣然一笑：“哎，你沒發現我最近開始減肥了嗎?”哦，所的斯耐。

32. 舞會上胖妞好不容易遇上TA，只是因為太胖，結果TA被嚇跑了....馬上猛戳漫畫了解詳情，百度搜索更有真人秀哦，別錯過。

33. 三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被晒黑，八月待室內，九月更加肥!十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰。

34. 我爸喝醉了回家，非要把我舉起來，他一邊做出舉的動作一邊唸唸有詞：“我會超過前兩位選手，加碼加到最重!中國隊加油!”

35. 昨天去超市買魚，跟賣魚的小哥侃了會兒後，只見他熟練的撈魚、殺魚、打包，那手法、那過程、專業啊，拿過魚，我始終覺著那裡不對弱弱的看著小哥，小哥也疑惑的看著我，眼神迅速的從疑惑變成無比糾結，爆了句：艹，忘先稱重了。

36. 佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生，為了減肥，佛祖走遍四方去鍛鍊，自稱是為了弘揚佛法，為了減肥，佛祖割肉喂鷹，這麼狠的招都用了，當他發現猴哥整天湖吃海喝，還是比他瘦時，怒了，壓了猴哥五百年……

37. 減肥沒有那麼容易，每塊肉都有它的脾氣。

38. 不吃飽哪有力氣減肥啊。

39. 人頭攢動的街頭，總會有一個發傳單的人撥開人群，目光堅定，心無旁騖地單單隻朝我走來，微笑著遞給我一張別人都得不到的傳單：減肥廣告!

40. “今天，我又一次站在了這裡，就是為了向世人證明：我，又一次超越了自己!”“喂，你稱完了嗎?快點下來吧，我也要稱。”

搞笑經典段子精選

1. 我們在炎炎烈日下汗流浹背地站著，按照教官的要求站軍姿。教官要求我們抬頭、挺胸、後腳跟併攏，前腳還要分開六十度。兩手五指併攏垂直放在兩條腿之間的褲縫上。我們平常哪受過這些苦!許多體質和毅力較差的同學因堅持不住而沒有少被教官批評。

2. 在烈日炎炎下，我們筆挺地站在操場上，雙手緊壓褲縫，最堅持不住的並不是定軍姿卻是下蹲，下蹲時，腳底的神經深深的被壓迫，麻麻的，酸酸的，時不時地想偷偷換隻腳。踏步聲、口號聲、哨聲混合在一起，此起彼伏。軍隊的嚴謹、整齊，迅速充分體會到了。

3. 同學們這下可不敢疏忽怠慢了，身著迷彩服，在風中一動不動。一分鐘，兩分鐘，三分鐘，漸漸的，我的腿有些軟綿綿的，感覺雙腳發麻、腰痠背疼，腿彷彿被灌了鉛似的。

4. 下來，最為難我們的要數站軍姿了。教官讓我們一個個抬頭挺胸收腹，雙腿並齊並向後壓，頭要正，肩要平，目視前方。這簡直是在訓練機器人，同我們平時那站不站，坐不坐的姿勢相比，也是兩樣。這樣只站了短短几分鐘，我們就堅持不住了。

5. 軍人的英姿颯爽，源於軍隊有鐵的紀律，鋼的約束。軍人的天職是服從，他們在紀律中得到了無窮的戰鬥力。令必行，禁必止，要有軍人的組織紀律性。烈陽當頭，細雨拂面，留下的是甜中帶苦的面容，帶不走的是眼中閃光的痕跡。

6. 5分鐘時間可真漫長啊!一秒、兩秒、三秒……每一秒對我來說都是“度秒如年”，時間與蝸牛互換了?手錶上的指標凝固了?我已經“汗流成河”。

7. 所謂軍姿，顧名思義，就是軍人的姿態：立正站直，目光上仰，重心前移，雙手緊貼褲縫。動作雖然簡單，但是在炎炎烈日下，堅持不動的站上這麼一段時間卻不容易。體質好點的會是滿頭大汗，齜牙咧嘴;虛點的往往直接喊報告要休息，還有人連報告都沒機會喊就晃晃悠悠，直接昏倒。幾乎每一站次軍姿都是一次折磨。

8. 站十分鐘軍姿，一動也不能動。抬頭，挺胸，收腹。雙眼平視前方，兩手貼在褲縫，腳跟靠攏，腳尖分開約60°。

9. 汗在烈日下烤出來，一滴一滴，緩緩滑過面板。久了，再一滴一滴，默默浸透衣衫，直到被太陽烤乾，然後重複浸溼。我知道我不能動，教官說軍姿是最重要且最基礎的，那麼便練習忍耐吧。我看見教官檢查前面男同學的站姿，指尖劃過脊樑，衣料瞬間與面板接觸，呢子格的衣服上立刻綻放形狀如噴泉的汗跡，在高溫給我帶來的迷濛中，我竟覺得那是美麗的，暗潮洶湧的美麗。

10. 按照教官說的要求，我們在烈日下站了好幾分鐘，一動都不能動。別看就幾分鐘，我們個個就已經汗流浹背，累得不行，腳也很酸，結束時，我們個個都長呼了一口氣。