耽美段子之精選

耽美一詞最早是出現在日本近代文學中，為反對自然主義文學而呈現的另一種文學寫作風格，以下便是本站小編為大家整理的耽美段子之精選，希望大家能夠喜歡。

耽美段子之精選大全

1. “別人都是愚人節去告白。你倒好，愚人節分手，還扯個暗戀我多年的藉口，扯吧你就!怎麼清明想著找我喝酒祭奠你逝去的愛情?”努力壓抑著聲音裡的竊喜，即使只為了他愚人節裡的一個玩笑。“那不是藉口。”“……”“…誒?我剛被附身了，你有說什麼麼?”“我說，我們談戀愛吧。

2. “他每天睡覺前要喝一杯咖啡。”“然後睡的時候一定要抱著東西才睡得香。”“早上記得給他早安吻，不然他會鬧脾氣的。”“他個性其實很溫和的，別去在他工作的時候打攪他就好。”最後少年緩了口氣，勉強對身邊女子笑笑，“差不多就這些了吧好好對姐夫吧，姐姐。”

3. 胖子：小哥，你是鋤禾，我是當午。瓶子：……我對胖子不感興趣。胖子：(為什麼我感覺到一股很強的怨氣)吳邪：(繼續散發怨氣)胖子：好吧，小無邪，你是當午，你是當午……吳邪：……我?是?鋤?禾。瓶子AND胖子：……下輩子吧。

4. 他喜歡深情款款地對著他念，“君生我未生，我生君已老。君恨我生遲，我恨君生早。君生我未生，我生君已老。恨不生同時，日日與君好”他只是默默抬頭看了他一眼，“話說，我們不是雙胞胎嗎?”

5. 泰坦尼克號首映當天。天真抓著小哥的手，哭得稀里嘩啦的走出電影院。記者圍上來，笑眯眯地走上來：“請問您對看完這部經典巨片後有什麼感想?”天真上氣不接下氣的說：“太……太慘了!嗚嗚……”小哥冷哼一聲：“對，異性戀太慘了。”

6. 校車上，他拿出手機，偷偷摸摸地拍下了站在不遠處那個男生的側臉，然後一邊瞄他，一邊噼裡啪啦地打字發圍脖：“啊啊啊今天校車上驚現帥哥一枚!完全是老子的理想型啊!不過旁邊的女生應該是他女朋友吧TOT。”翌日，他收到私信一封：“那不是他女朋友，不過你願意當他男朋友麼?”

7. 兩個光裸的少年激烈的交纏在一起。前面的少年趴在床上，雙手被反綁在一起，白皙圓嫩的臀高高挺起。後面的冷峻少年狠狠的撞擊著前面稚嫩的身體，“疼麼?疼就喊出來!”“老公的寶貝大不大，乾的你爽不爽?”“怎麼?疼的說不出話來了麼?呼”“你……你進去了嗎?”提問:攻到底進去了沒有?

8. 朋友想要個女寶寶，結果B超結果是男寶寶。於是我安慰，說：多好，生出來就去糟蹋人家閨女啦!朋友憂傷的說，萬一他喜歡男人呢?我繼續安慰說：那更好!就讓他去糟蹋別人的兒子啊!朋友聽後就更憂傷了，說：我怕的是……他是被糟蹋的那個!

9. 他給他上藥。“你傻阿，幹嘛跟那些人打架阿?”“他們說你象豬!”“我本來就姓朱。”“他們說你是Gay。”“我本來就是，你知道的。”“他們還說你喜歡我。”“那……如果我真的，喜歡你，你怎麼想?”他吻上他，在他耳邊說：“打一架就換來一個媳婦兒，我也沒虧。

10. 天真閒得無聊編順口溜：“小哥小哥你最強，兩根手指特別長;小哥小哥你最強，黑金古刀在身旁;小哥小哥你最強”突然被沉默的小哥打斷：“嘿咻嘿咻把你上”

11. 羊群裡闖進一隻黑狼，他抓走了最肥的小綿羊，溫柔的叼著小綿羊的脖子，黑狼將他帶回山洞，“嗚嗚…要被吃掉了媽媽救我”黑狼在小綿羊身上嗅來嗅去：“從哪裡開始吃呢?”用前爪曖昧的揉揉小綿羊肥肥的臀部：“就從這裡吃好了”黑狼舔舔他身後羞澀的洞口。“啊…變態!大色狼!

12. 一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗麵。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”

13. 公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴脣便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”

14. 學校…“又沒交作業!把卷子抄五遍!”“是，班長…”“中午又沒做衛生!晚上掃五遍地才能走!”“是，班長…”“體育課又逃課去網咖!去操場跑五圈吧!”“是，班長…”家裡…“又裝睡!我們再做五次!班長…”

15. 丸子暗戀著隔壁的白煮蛋,迷醉於他堅硬外殼包裹下的雪白肌膚他覺得白煮蛋似乎對他也有好感,於是跳進了人家鍋裡,不過怕驚到白煮蛋所以不敢貿然行動,而是偷偷策劃著自己的告白然而當夜,丸子被白煮蛋夜襲了——他忘記了,自己愛的蛋有堅硬的外殼,有雪白的肌膚,更有一顆黃色的心……

16. “臭丫頭，少看些BL亂七八糟的東西，小心將來沒人要…”女孩放下手中的書，哀怨的瞪著自己河東獅吼的老孃，“媽，你還真惡毒耶”“快點起床啦~”“不起，我詛咒你兒子也沒人要!”只見老孃一臉自豪相：“你哥他已經有人要了，一會兒就帶男朋友來家認門…”

17. 讓那群腐生物掰歪他絕對不是他初衷當初任用那群腐在他耳邊"諄諄善導",也不過是為讓他接受[他的竹馬是一個同性戀}這一事實鋪路天知道那群生物耍了什麼手段,在他向他坦白性向的當晚,他塵封十幾年的嫩豆腐被人吃的一乾二淨,而且從此單身是路人

18. 他當兵前向他保證，每天一封信，他走後他每天等他的信。信上卻永遠只有一個字：您。他去找他，說：“還說給我寫信，每封信就一個字…”他有些紅了眼眶，他揚起嘴角，一手勾住他的腰，一手抬起他的臉，他的呼吸在他臉上，說：“傻瓜，您就是你在我心上!”說完壓向他

19. 數學老師正在講題時，突然語文老師呆頭呆腦地走了過來，直接去摸他褲兜。“餵你幹嘛!我還上課呢!”語文老師平靜從裡面拿出一串鑰匙，“我忘帶了。”走之前還無意地捏了把他腰，“我先回去了，記得回來吃飯。”老師你們住在一起的嗎…面對學生的疑問，數學老師把課變成了自習。

20. “將軍，更深露重，早點安歇吧。”“陛下在現在，已經大婚了吧?”“看時辰應該已經完婚了。”將軍笑了笑，回首營中燈火闌珊，飲了一杯濁酒。三個月後訊息傳來，定遠將軍戰死沙場。他永遠都沒機會知道，年輕的帝王在大婚之日出城三百里，在他的營地外翻身下馬，獨立中宵

21. “你到底娶不娶?”女人優雅地靠在沙發裡，抽著一支菸。男子同樣抽著煙回答：“不娶!”“都交往了這麼久，你還有什麼不滿意的?”女人有些焦急地掐滅了煙瞪著男子。男人依舊：“不娶。”女人拍桌而起，“那讓我兒子娶你總可以了吧!兩個男人嫁娶有什麼好堅持的!還非讓我當媒人!”摔!

22. 國慶節第一天。某男生宿舍下傳來某男生驚天動地的一聲吼，國慶節我好愛你啊~!樓下諸人紛紛表示鄙視，過了多少年的國慶節啊還這麼激動。直到一男生拿著臉盆從四樓某個窗戶將它扔下，順帶一句怒罵，勞資叫郭慶傑，尼瑪把聲調給我念對了先!!!

23. 升國旗奏國歌!起來不願……“噗，你看那個傻B學生會長,旗卡那兒了”“哈哈，你看他臉紅的跟小姑娘似的”這時一男生喊道“都TM把頭轉過去，不準看我老婆”只見所有學生立即停止了嘲笑紛紛低下頭!“臭小子你說什麼呢”校長揪著他的耳朵訓到。“爸，他們說你兒媳婦你不管呀”

24. 是夜，他立足城樓，俯視市集處處明燈高掛，一片繁華。他突然想起當年與他初見，一襲白衣翻飛，宛若山水一驚鴻。而今，他還在，繁華尚存，只是當年那個白色身影，卻再無緣相見。

25. 二花妖化形與家門口隱士相交,隱隱有了曖昧.一日花妖正好眠,不想卻被隱士摘下,隱士苦惱而甜蜜地撕扯花瓣"他喜歡我～他不喜歡我"花妖正苦惱自己花瓣偏是偶數,隱士已經得了"不喜歡"答案黯然離去.花妖顧不得難看,忙化形捂著光頭拽住他"別走別走!我…我這就去找朵奇數的來"

26. “夏洛克，你有沒有看見…”“在你椅子的坐墊底下。”“啊，找到了!那你知不知道…”“在你昨天換下來外套的右邊胸兜裡。”“真的在這兒…你到底是怎麼做到的?”“你真的要聽?”“簡潔點。”“細節。”“…比這個再詳細一點。”“偵探敏銳的眼光。”“…比這個再靠譜一點。”“我比你聰明。”

27. 三十分鐘後。“約翰，把你手機給我。”“怎麼了?”“我的沒電了。”“你左手邊桌子上那堆書下面有一塊充滿的電池”厚重書籍落地的聲音。“唔…那給我一支筆。”“剛被你扔到地上的那本里面夾了一支”“…?”“啊，只是醫生習慣性的觀察罷了。”說話的人得意的眨了眨眼。

28. 在雪山那邊天宮那邊住著個悶油瓶~瓶子面癱又失憶~瓶子萬能又無敵~他天天守門吃著蘑菇想著那小天真~他悶騷沉默等待又專情~oh吃蘑菇的悶油瓶~oh吃蘑菇的悶油瓶~我們一起等待十年之約將那青銅門開啟~組隊快樂又歡喜~~

29. 代史老師講："梁啟超在歲娶妻之後，曾以為歲月就這麼平靜的過去了，直到他遇見了康有為"

30. 判斷一個攻是神馬攻，看滴不是眼睛是脣形。厚脣是忠犬攻，薄脣是花心攻，平均脣是腹黑攻，翹嘴脣是陽光攻，防深脣是陰沉心機攻，厚下脣是人妻攻，厚上脣是經常性劈腿攻，扁脣是弱攻，圓脣是花言巧語攻，長脣是，菱脣嘛必須是偽攻，為嘛捏，因為菱脣都是表現上傲嬌彆扭的紙老虎!

31. 有位朋友去池袋旅遊，說看到疑似拍片現場。「我看到了一個穿酒保服的男人」「懸疑片?」「扛著自動販賣機」「科幻片?」「滿世界追打一個黑衣帥哥」「動作片?」「其間丟出路牌無數」「喜劇片?」「終於把黑衣男子堵在小巷裡」「復仇片?」「強吻數十分鐘」「哦!原來是耽美愛情片!」

32. 今天學校的兩男生在學校門口 打架。兩位打的熱火的，誰也不認識也不敢拉開。過了一會，不知道誰的手機飛 了出來，又過了一會不知道誰 的錢飛了出來。這時不知道那位哥們來了一 句，真牛x，又爆裝備又爆金 幣…

33. “妮子啊，你年紀不小了，別太挑了，找個好男人就嫁了吧。”“媽，怕什麼，這年頭男女比例嚴重失調，不怕找不到的。”“你這傻孩子啊，要知道這年頭女人不是隻要和女人搶男人的……”

34. 他和她要結婚。婚禮上，牧師問新郎“你願意娶新娘為妻嗎”新郎“對不起，我”新娘“我知道你愛的是伴郎，去和你的伴郎結婚吧”新郎“不，我愛的是牧師”說完後，伴郎就牽著牧師走出了婚禮現場。。。

35. 光碟機：我好慘，每天被人插。軟碟機：我更慘，現在都沒人願意插。U盤：誰有我慘?插完這邊去插那邊，不小心還會被感染。主機板：別以為我被很多東西插會很爽，其實最慘，他們插進來後一般就都不動了!音效卡：我插上主機板不動不說還得整天叫。插線板：唉,偶前面在 插別人，後面被人插。

36. “混小子!你和他是什麼關係?!”老將軍勃然大怒地拍桌，旁邊的杯都震出茶水。小攻握緊小受的手，一副死豬不怕開水燙的模樣，朗聲道：“杵臼之交!”大半輩子都未曾聽孫子嘣出個成語來的老將軍一下子被鎮住了：“啥，啥意思?”“交朋友不計較貧富和身分的意思。”小受輕聲解釋

37. “快點，給我!”他見男生進了廁所連忙也跟了進去，一臉著急道：“你倒是快點啊!” 男生楞了一下，二話不說直接把他按在牆上。右手麻利的剝下他的褲子，將腫脹的XX送進那個緊緻的甬道。“靠，你TM的在幹嘛!”他疼的低吼，“你不是說快點給你嗎?” “靠!老子說的是考試答案啊!”

38. 如果小哥有了微博：微博ID:張起靈。頭像:空白。簡介:[CP@吳邪 。專注小黃雞內褲和蘑菇培植，一夜七次愛好者，面癱萌。特長為二指掐粽子。工作方面請聯絡:吳邪XXOOXXO ]。微博關注人:@吳邪。已發微博:條。(看到這裡，小哥回頭看著吳邪“面癱萌是什麼意思”)

39. 兩個小男孩的對話。其中一個男孩說：“我們先戀愛吧，長大後你再嫁給我。”另一個回答：“可以嗎?”“你不是女的吧?”“不是啊!怎麼了?”“沒事!我也是男的。我媽媽說了，男的和女的是不可以在一起的，男的和男的就可以。”“哦!”兩人牽著手跑遠了---原來男和女不能在一起啊!

40. 福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看!天上有什麼?華生：一彎明月!福爾摩斯：這意味著什麼?華生思索片刻然後：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天!福爾摩斯：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我。

耽美段子之精選欣賞

1. 他對面上下鋪的兩個基佬又開始啪啪啪了，可惡的是還不停的發出聲響;更可惡的是他下鋪的傢伙也聽到了;更更可惡的是那混蛋開始往他床上爬了;果然，發展為最最可惡的狀況：「一個人很無聊吧，我來陪你。」「陪你妹夫啊!別過來…」「想做我妹夫是沒可能了，做我妹的嫂子吧。」

2. 當冷氣團是攻，暖氣團是受時，它們生的孩子叫冷鋒。暖氣團是個傲嬌受不會照顧孩子，所以把冷鋒交給人妻型的冷氣團。冷氣團每天都幫孩子換尿布，所以降水在冷氣團一側，而且時間短、範圍窄、強度大……

3. “你爸媽要是嫌我不會做家務怎麼辦?"“沒事，我會做就行了。”“那你爸媽要是覺得我不好看怎麼辦?”“乖，我喜歡就好，別擔心，有我在呢!”“那你爸媽要是嫌我不會生孩子怎麼辦?” 男人滿頭黑線的看著身邊的人：“你丫的有完沒完啊，一個大男人那麼磨磨嘰嘰，又想找幹是不是!"

4. 吳邪站在門前敲了敲，“小哥。十年太長，我等不了。現在讓我進去陪你。”無人應答。這時吳邪挑眉，聲音壓得有些低沉，“你好，這裡是張先生的住址麼?我是肯德基外賣。您點的餐送來了。”門開了，裡面瘦得看不出人型的男子撲倒在他的腳下，“感謝天，感謝地，感謝命運讓我們相遇…”

5. 歷史課上，老師提問：“當年鑑真和尚六渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什麼?”角落裡傳出一個弱弱的聲音：“我是要當海賊王的男人，怎麼會輕易的死在這裡……”教室靜了。

6. 諸葛亮走到近前，道了聲「都督」。周瑜微一錯愕，旋即低下漲紅的臉，輕輕回了句，「明明~」

7. #中菲擬人#從光滲錯落的黑暗裡，傳來陣陣淫糜的聲音。黑髮男人衣襟散亂地橫臥在軟塌上，一個少年赤身裸體，四肢被鐵鏈捆住伏在他的跨間伺候著硬挺。“今天不專心呢…”。鼻端溢位呻吟，男人的聲音越發冰冷，手指挑起少年溼滑的臉，“你別以為勾引個越南就想反抗我?真不自量力…”

8. 民間有說法，下葬前天要撒石灰開路，次日上面會留下靈魂離去的腳印。小哥站在屋內任人怎麼拉也不肯離去，他說，“我要看著吳邪的靈魂離開。”大夥兒拗不過，只得無奈先走。二日眾人回屋，只見小哥跪坐在地上，手中抱著虛空，淚痕早已乾涸。他的前方，是一串徑直走來的腳印……

9. 寫完情書，親吻隨即印在每一行，深情隱沒於形容詞裡，無力地修繕著他的愛。筆尖劃過紙面，慘白充滿莫名彈性，墨水缺少吸食，頃刻沾染起合的嘴脣。親吻結束，情書還在，卻再也看不見之前的纏綿悱惻。他突然想起今天戀人對他說出分手。他哭了，摟住滿地還未做成紙張的人皮和戀人的頭顱痛哭。

10. 玉環：“皇上，您找臣妾有何事啊?”隆基指著桌上的酒杯，平靜地說道：“喝了它吧，不會很痛的。”玉環愣了一下，一口喝下了那杯酒。玉環的嘴角，流出了血。“皇上，能告訴臣妾，這是為何嗎?”隆基嘆了一口氣，看了看遠處的李白，無奈地說：“太白說，你不死，他死。”