愛情套路段子qq空間心情說說

真正的愛情，只有同風雨，共患難，一起分享人生的苦與樂，沒有海枯石爛的誓言，卻能幸福的相守一輩子，不管環境怎樣變化，都能始終如一，為了愛人可以付出一切，經得起世俗的考驗和平淡的流年。接下來就是本站小編為你精心準備的《愛情套路段子說說》，歡迎觀看!

愛情套路段子說說(熱門篇)

1.最是凝眸無限意，似是相逢在前生

2.不為模糊不清的未來擔憂，只為清清楚楚的現在努力

3.我曾經問過自己，你最喜歡的女人是不是我，現在我已經不想再知道啦。如果有一天我忍不住問起，你一定要騙我，就算你心裡有多麼不願意，也不要告訴我你最喜歡的人不是我。——王家衛《東邪西毒》

4.聽到一些事，明明不相干的，也會在心中拐好幾個彎想到你。

5.愛別離，怨憎會，撒手西歸，全無是類。不過是滿眼空花，一片虛幻。——fresh果果《花千骨》

6.也許這個世界上並沒有偶然，有的只是必然。“緣”不緊不慢地悄然形成。——雷利《海賊王》

7.我是一個任性的孩子，我想擦去一切不幸，我想在大地上，畫滿窗子，讓所有習慣黑暗的眼睛都習慣光明。——顧城

8.握不緊的沙不如揚了它。

9.待我長髮及腰，復關投以木桃，望君報之瓊瑤，執子之手偕老。待我長髮及腰，故知月出皎兮，誰料楊柳依依，今夜無雪無霽。待我長髮及腰，只比如月之恆，而君如日之升，此愛不騫不崩。待我長髮及腰，君了我心之憂，我嘆君來何求，君言蒼天悠悠。待我長髮及腰，七月流火自燒，焚來紅妝自妙，渭水河畔青草。待我長髮及腰，塞北五十番弦，一絲一柱華年，故池旌旗獵獵。待我長髮及腰，猗彼女桑籬郊，誰人東籬把酒，黃昏過後拂曉。待我長髮及腰，醉臥沙場莫笑，夜來闌干星廖，冰河鐵馬我曉。待我長髮及腰，廣袖輕拂柳梢，羅裙錦繡玉綃，吾與霓裳正好。待我長髮及腰，千江素光湮瑤，蓮葉纖揚灼灼，輕舟採蓮恰好。——哲蠻

10.傷害別人的人，就有要被傷害的覺悟。《罪惡王冠》

愛情套路段子說說(經典篇)

1.過去的，別再遺憾;未來的，無須憂慮;現在的，加倍珍惜，輕語歲月，笑看流年。有一種目光直到分手時，才知道是眷戀;有一種感覺，直到離別時，才明白是心痛;有一種心情，直到難眠時，才發現是相思;有一種緣份，直到夢醒時，才清楚是永恆。

2.這個世界上總有個人他治得了你，只要看到他你的壞脾氣自然收斂起來。只要看到他，你的沮喪會消失得無影無蹤，跟他一起，你才發現自己從沒這麼溫柔過。跟他一起，你會努力表現得聰明些，愛上了他，你有點怕他。愛上了他，你開始相信命運，是否前世你欠了他什麼，誰知道，反正他治得了。

3.有人說，遇到對的那個人，不是強烈的動心，而是長久的安心——你知道，“他不會走”，無論你多麼落魄多麼不修邊幅，他也不會走。你無需裝得多麼優秀，多麼可人，他喜歡的就是你現在這樣最自然的樣子。

4.男人的成熟，是懂得學會承擔家庭的責任。而女人的成熟，是懂得選擇有擔當的男人。所以，當你們看到一個男人天天在外面玩，也不想著賺錢養家的時候。當你們看著一個姑娘天天花痴喜歡帥哥，就算作死也要苦戀時。其實他們都還沒有長大。去愛一個成熟的人，才能談論一輩子。

5.明知道愛情有時候並不那麼可靠，明知道再美好再甜蜜的東西也許還是會變的，人卻總是希望身邊有個人，相依相伴，一起走到白頭。我們不害怕孤獨，我們害怕的是孤獨老死。

6.最深的愛無需諾言，總是相依相伴中把體貼展現;最純的情無需語言，總是默默無聲裡守候身邊。人生的路上與共兼程，勞碌的生活噓寒問暖。也許你並不完美，但在愛你人的眼裡就是最美;也許你並不富有，但在愛你人的心裡，就是永遠的歸宿。

7.情感越來越淡的伴侶，多半是從肢體接觸減少開始，肢體接觸越來越少，情感也就越來越淡，擁抱、拉手等肢體接觸是一種無聲無聲的親密語言。所以，愛那個人，就抱一抱。在路上!離別總是感傷，人生就是如此。不過是把往事成詩，把回憶下酒，大口乾完甭管當初都傻逼都得繼續往前走。

8.時間越長愛情越淡青春越少，用青春賭愛情，輸定了。有責任的愛情，是一輩子的。所以，兩個人若白頭偕老，就需都愛對方，都願意為對方犧牲，一起用力維持。如果有人傷害了你，可以原諒他，但永遠也不要再相信他。原諒是放過你自己，而盲目信任卻只會給他再傷害你的機會。

9.很多感情，都是經得起風雨，卻經不起平淡;經得起聚散，卻經不起時間考驗。時間會沖淡激情，愛情也會從浪漫過度到平凡。總有一些溫暖，在淡雅的心間撫慰;總有一些感動，在細暖的心間流淌;總有一些銘心，在芳香的心間歡騰;總有一些快樂，在落寞的心間逗留。

10.到後來才發現愛你是一種習慣，我學會和你說一樣的謊，你總是要我在你身旁，說幸福該是什麼模樣，你給我的天堂其實是一片荒涼，要是我早可以和你一刀兩斷，我們就不必在愛裡勉強，可是我真的不夠勇敢，總為你忐忑為你心軟，畢竟相愛一場不要誰心裡帶著傷。

愛情套路段子說說(精選篇)

1.愛的最好方式，不是痴纏，不是貪戀，而是不斷的完善自己。他讓你感到世界的美好，這種美好就成了你努力的參照，他讓你感覺到世界的可愛，這種可愛就成了你強大的結果。與其熱鬧著引人奪目，步步緊逼，不如趨向做一個人群中真實自然的人，不張揚，不虛飾，隨時保持退後的位置。

2.愛一個人，不是一輩子的事。愛一個人，是一個階段的事。有些人，有些事，錯過一時，就是一世…人不徹底絕望一次，就不會懂得什麼是自己最不能割捨的，也不會明白真正的快樂是什麼。

3.在人生中，最富有魅力的該只有愛。人生不過一場旅行，你路過我，我路過你，各自修行，各自向前。靜守歲月的芬芳，繞過指間的年輪，情深，花為誰開，緣淺，花為誰敗，冥冥中註定，這一場風花雪月，流離失所。

4.相愛有時是那樣的難，難到一起生活許多年，依舊是他不知你你不知他。就如歌詞裡唱的，相愛是最難，是各有各寄望。怎麼辦?其實愛情那就是兩隻飛蛾撲火，去燒掉自我，變成一團相融的火。先毀滅，再重生。

5.兩個人在一起，那是要相互扶持依靠的。所以在一起日子應該會變輕鬆一點，溫暖一點。我們沒有誰是會去為了自虐，為了去過苦日子而要在一塊的。所以，不管是生活條件怎樣，至少你要有依靠的感覺，那才叫談戀愛。

6.你喜歡花錢就找事業男，卻不知事業男一輩子賺錢，很少時間陪你。你喜歡旅遊就找行者，卻不知行者永遠在路上，沒時間照顧家庭。你喜歡浪漫就找浪子，卻不知浪子很難只對一個人浪漫。我們總喜歡用愛好來選人，可愛好只佔生活很小部分，愛好被滿足後，剩下就是苦惱。真要選，不如選個會生活的吧。

7.每個人心裡都有自己另一半的身影的，許多的人對愛很專一也是很執著，有自己獨特的思想，能夠堅持自己。在茫茫人海中只想找一個能讓自己對上眼的人，也許在別人眼裡那很傻，可是這樣的傻只是想對得起自己的心。

8.他不曾對你呵護備至，也好，至少將來你不會不捨得離開。能拴牢一個女人的，未必是愛情，而是呵護。享受別人的照顧，的確是會上癮的。這就是為什麼“愛你的”總能打敗“你愛的”，因為人性的需求本質上是一樣的：我們孤單地來到這個世界，都是為了找到一個人，能對自己好……

9.我們做一件事，愛一個人，總會有所期待，期待一種自己歡喜的結局。可現實有時很殘酷，經常偏離預想的軌道，讓我們在期望中失望。我們常常以為，結果是最重要的，可有時，它僅僅是事物的收尾方式罷了，我們更多的幸福與快樂，是點綴在我們前行的路上的，而在終點迎接我們的任何結果，我們都應坦然接受。

10.我們的愛不曾停留，只是更希望愛的深切，愛的永恆，愛的堅決。我一直以為自己贏了，直到有一天看到鏡子，我才知道自己輸了。不要去等到孤單時才想起戀愛;不要去等到有人愛你時才學會追求;不要去等到分離時才肯說我愛你;不要去等到分手後才後悔沒有珍惜……

愛情套路段子說說【熱門篇】

1、和女友逛街買衣服，女友突然說：你有我這女友是不是很幸福?我讓你這幾年成熟了許多。我想想，的確是，兩年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢。

2、我在路邊尿尿，被女的看見了，女的罵我是流氓;然後有一天我在路邊看一女的尿尿，女的還罵我是流氓…段友們你們說我怎麼做才不是流氓?

3、老爸帶五歲兒子看《建國大業》，片中老蔣對經國說：反腐敗吧，亡 黨，不反腐敗吧，亡 國!小兒看不懂，就問老爸說：那他們為啥不把黨國放冰箱呢?老爸在黑暗裡憋了半天，終於回了一句：因為他們找不到那麼大的冰箱!

4、女：我想整容。美容師：你想咋整?女：要整成左臉關之林，右臉劉嘉林，上臉蔡依林，下臉林志林那樣。美容師：那整完後肯定是張鐵林。

5、問：一個美女在吃糖葫蘆，怎麼問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的?其實把搭訕的順序反過來就好了。“美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，就想過來跟你打個招呼.....那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的?”

6、男：“如果缺錢了就告訴我。”女：“好的，愛你。”男：“我經常缺錢，可以教你怎麼過缺錢的日子。”女：“滾。”

7、小姐：現在生意不好做呀!老大：為什麼?小姐：“禽流感…。”

8、問：白床單，白被子，白枕頭，白拖鞋意味著什麼? 答：白大夫，就是要你白

9、1.我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什麼好，嘴裡唸唸有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃雞吧!食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。2.老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條簡訊給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑矮結果網路的問題，半夜才發到我手機上 。當時我差點沒從樓上跳下去3.同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。。。。只見同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。4.我的電腦密碼是：f a c k y o u，昨天老闆想用我電腦，讓我把密碼發到他手機上……我…………5.同學的爸爸是計程車司機，那天兩個男的伸手攔車：到某某某地多少錢?大約10塊錢吧。兩人15去不去?…… 去!去!6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在nainai家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊! ”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”7.1雙手套，老闆要35，我說30我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。8.一次大學的公共選修課上，旁邊一女生挖耳洞女：看什麼看，沒見過掏耳屎的嗎?我：見過，但沒見過用大拇指的.....9.倆個狼(和諧)友聊天，甲問：“兄弟對名著感興趣嗎?”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢?”乙答：“花和尚，九紋龍，及時雨，浪裡白條”甲問：“為社麼?”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”!!!!10.今天我一很傻的同學呆呆說要給我講個笑話：同學問我：為什麼穿山甲老是挖地?我當時就意識到這九成九是個冷笑話，料我也猜不中讓他公佈答案。傻同學：因為他在找穿山乙...11.重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的”天時、地利、人和”的意思那邊有個單位，掛的招牌很無敵“人和瘦肉型豬配種潮

10、“卡琳，你幹嗎不找個丈夫?”“我有條會狂叫的狗，有個能冒煙的壁爐，有隻會罵人的鸚鵡，還有隻在外面過夜的貓，你說我幹嗎還要找個丈夫?”

11、國中時，歷史老師讓一男同學回答問題，該男生不會，後座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：“都說成功的男人背後有一個默默支援的女人，可是，這也忒早了點吧!”全班爆笑，那女生也羞紅了臉。喜劇的是，後來，後來兩個人真的走在一起了!

12、上語文課，老師讓用果然造句。小明是這樣寫的：我吃了個蘋果，然後飽了。老師凌亂了。

13、狠的叫“冷豔” 土的叫“傳統” 洋的叫“瀟灑” 匪的叫“另類” 騷的叫“風流” 嫩的叫“青春靚麗” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“風韻猶存” 浪的叫“眾星捧月”木的叫“淑女” 蔫的叫“溫柔” 凶的叫“潑辣” 傻的叫“陽光” 牛的叫“傲雪凌風” 閒的叫“感情專一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁風的叫“有女人味” 長得不象女人的那叫“超女”

愛情套路段子說說【有趣篇】

14、如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪 和他在一起的女生，我們叫她壓寨夫人 如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖 和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員 如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現場 和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷 如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太后 和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪 如果一個男生娘娘腔，我們就叫他東方不敗和他在一起的女生，我們叫她笑傲江湖如果一個男生在網上惹人嘔，我們就叫他青蛙和他在一起的女生，我們叫她恐龍 如果一個男生不分好歹就掏錢，我們就叫他甲魚 和他在一起的女生，我們叫她馬家軍 如果一個男生孤僻忿世，我們就叫他百年孤獨 和他在一起的女生，我們叫她愛相隨 如果一個男生見錢眼開，我們就叫他貓眼 和他在一起的女生，我們叫她007 如果一個男生死氣沉沉，我們就叫他敦煌石窟 和他在一起的女生，我們叫她古墓麗影 如果一個男生假仁假義，我們就叫他絕代之驕 和他在一起的女生，我們叫她花有缺 如果一個男生隨叫隨到，我們就叫他外賣 和他在一起的女生，我們叫她老闆娘 如果一個男生自甘作賤，我們就叫他箭(賤)豬 和他在一起的女生，我們叫她豬舍管理員 如果一個男生自命不凡，我們就叫他野鼠(耶穌) 和他在一起的女生，我們叫她聖母瑪利亞 如果一個男生愛管閒事，我們就叫他莫須有 和他在一起的女生，我們叫她滿江紅 如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞 和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員 如果一個男生脾氣火暴，我們就叫他霹靂雷火彈 和他在一起的女生，我們叫她忍者神龜 如果一個男生身高不足1、60，我們就叫他半殘廢 和他在一起的女生，我們叫她殘聯主席 如果一個男生弱不禁風，我們就叫他一婁蔗 和他在一起的女生，我們叫她護身符 如果一個男生愛打小報告，我們就叫他逐屁之夫 和他在一起的女生，我們叫她麥田裡的守望者 如果一個男生腳踏幾條船，我們就叫他挪威的森林 和他在一起的女生，我們叫她天龍八部

15、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他對妻子做的菜不是說這裡不好，就是說那裡不合口味。就拿早晨的炒雞蛋來說，斯金娜做了一盤炒雞蛋，他說想吃煮雞蛋，斯金娜做了煮雞蛋，他又說想吃炒雞蛋。一天，斯金娜為了讓丈夫高興一下，在丈夫面前放上了炒雞蛋和煮雞蛋，不料丈夫瞪了一眼盤子，又氣鼓鼓地說：“該做煮雞蛋的，你炒了;該做炒雞蛋的，你又煮了。”

16、下班後男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，於是問小姐：“有奶嗎?”小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”

17、年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由於他身體那部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手裡看她有什麼反應，她說：“對不起，我不抽菸的。”完畢。

18、甲：“你這車的速度表怎麼不會動?”乙：“壞了，也不需要，所以就沒修。”甲：“不需要?那你怎麼知道車速呢?”乙：“很簡單。當每小時20公里時排氣管發出響聲，當每小時30公里時車門亂晃，當每小時40公里時我就開始渾身發抖了。”

19、早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣後還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。

20、小倩是個標緻動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小樑馬上說：“對不起，剛才那個屁是我放的”這下，馬上贏得小倩感激的注視。 可是，沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接著說：“剛剛那個是我放的，真不好意思啦! ”小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：“各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。”

21、晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉!我說那你摸我也行，結果老婆來了句更狠的，不摸，扎手!

22、老公看著大蒜問：這是不是大蔥?我：恩。然後指著韭菜問：這是什麼?老公：小蔥啊。我：恩。最後指著真正的蔥問：那這個呢?老公：(想了會很鬱悶)不知道。然後我爆笑，還問我你笑什麼。天吶，你是外星來的麼!蔥，蒜，韭菜好歹認識一個啊，現在居然一個都不認識。

23、有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便後發現沒有紙，怎麼辦呢?他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去髒物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡，是那隻右手。

24、那一天，夜黑風高。我思忖了良久，最終鼓起了勇氣，決定去做鴨。我知道，現在的女性，尤其是白領未婚的女性，對於鴨子的渴望與喜愛，已經成為了一個“公開的祕密”。其實我原本不知道這個行當，做鴨這條路是一個朋友介紹給我的。他比我早一步去做鴨了，他做鴨之後越掙越多，現在已經開起了小車。他的經歷讓我羨慕，因此我決定也走上這條路——雖然做鴨有風險，但為了錢，我 豁出去了!我沒想到，我做鴨的事情這麼快就被我的朋友們知道了，他們經常來問我做鴨的情況，生意好不好，賺得多不多。起先我有些想保密，但後來也樂意跟朋友們分享其中的樂趣和經驗。現在每天我都要面對很多客人，以女性居多，她們最喜歡我的脖子，不過也會有男性來光顧，看來男性喜歡鴨子的也不少。最讓我印象深刻的，是與一個“辣妹”的經歷。那天下雨，客人稍微少一點。正在清理衛生時，我突然看見一個美女向我走來。我的心立刻狂跳起來，她長得真是標緻，身材更是火辣!只見她衝我盈盈一笑，輕啟朱脣，說道：“有鴨子嗎?”“有!有! ”我趕忙回答道，“你要哪一種?我們這的鴨子品種多，你要什麼樣的都有，絕對能讓你滿意! ”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不會是不信任我吧。這時美女衝我問道：“夠辣嗎?”夠辣，絕對夠辣!又麻又辣，保證讓你感覺很爽! ”“好吧!那給我……”我用渴求的眼神看著這個火辣的女孩，希望能做成這筆生意。“那給我半斤絕味鴨脖，半斤絕味毛豆，再來半斤鴨翅吧。”美女真有眼光，你點的這三樣都是絕味的招牌產品，保證你吃了之後還想要! ”“老闆你可不許騙人，如果好吃的話我還來! ”美女衝我嫣然一笑!

愛情套路段子說說【火爆篇】

25、跟美女同事一路回家。愛美的她穿了一件薄外套，奈何寒風凜凜吹得她打顫，我問她：“冷嗎?”她點點頭。 這是個機會，我急忙拉開拉鍊：“來!穿我的!”美女感動的說：“謝謝，外套就好了，不要褲子。”

26、三國時期，奇人異士很多，我欣賞的人當中唯有諸葛亮、孔明、臥龍先生這三人算是出類拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有諸葛亮才被請出山，真替其他兩位感到惋惜。

27、今年打算在春節前和男友把婚禮給結了，今天去縣裡一家新開的婚禮禮儀公司問下相關價格，我問店家：主持一場婚禮需要多少錢?店主：我給你們介紹下我們這收費情況，一般情況下新郎越帥，我們就收費越高，聽起來挺新鮮的，很自然的遞給店家500元錢，店家上下仔細的端詳了下男友，然後從容的找回4995!看到男友那憤怒表情後，輕輕的拍拍男友：沒事，我們生活在這個看臉的時代!

28、一對小情侶，中午吃米線。飯店服務員說，普通的4元，過橋的10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：“我就不明白，同樣是米線，過橋米線咋就貴6元呢?”女友抬頭說：“傻樣!這你還不明白?裡邊加了過橋費唄! ”

29、一男子苦於找不到物件，同事便幫其介紹了一個女友!於是兩人約了週末出去吃飯，結賬時，花費了135元。男子要買單，但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解釋道：“現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。”男子看女孩這麼善解人意，激動地說：“那你的B也太小了，哈哈哈!”

30、一男子和MM初次約會，男子很緊張，半天說不出話來!突然一陣風吹來，男子被吹的狂打了幾個噴嚏!男子趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態!”MM聽後，紅著臉小聲對男子說：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛!”

31、“你好，相對美女。”一天，小利斯神對一位濃妝豔抹的女子說道。“什麼是相對美女呢?”女子不解的問道。“就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。”小利斯神解釋道。

32、1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 開車無難事，只怕有新人! 4. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升! 5. xp不發威，你當我是dos啊! 6. 英雄不問出路，流氓不看歲數! 7. 好好活著，因為我們會死很久!!! 8. 人又不聰明，還學人家禿頂!! 9. 沒什麼事不要找我，有事更不用找我 10. 寧和明白人打一架，不跟傻瓜說句話 11. 再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷! 12. 只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒?13. 連廣告也信，讀書讀傻了吧! 14. 要在江湖混，最好是光棍!! 15. 不要和我比懶，我懶得和你比。 16. 早上長睡不起;晚上視睡如歸! 17. 女為悅己者容男為悅己者窮! 18. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 19. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也! 20. 就算是believe中間也藏了一個lie 21. 錢不是問題，問題是沒錢! 22. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 23. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 24. 思想有多遠，你就給我滾多遠 25. 驢是的念來過倒 26. 上google上百度一下。 27. 請你以後不要在我面前說英文了，ok? 28. 好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了! 29. 一覺醒來，天都黑了。 30. 錢可以解決的問題都不是問題。 31. 不吃飽哪有力氣減肥啊? 32. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓 33. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。 34. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。 35. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 36. 珍惜生活----上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。 37. 愛情就像便便，水一衝就再也回不來了~愛情就像便便，來了之後擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁! 38、過去流氓在深山，現在流氓在公安 (已經流行了) 39、前途光明我看不見，道路曲折我走不完. 40、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂!

33、尷尬一：請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了!主動跑到總檯去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。尷尬二：他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。尷尬三：他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個“驚喜”，他決定從樹後跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。尷尬四：經過漫長的等待，終於下雨了!雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。 “你沒帶傘?我送你回家吧! ” “不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧! ”尷尬五：第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢?” “有一點。”“該吃飯了，你回家去吧。” “今天我家沒人，我在外面吃好了。” “哦，我知道有一家麵店還不錯，我們一起去吧?” 然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。“老闆，來兩碗三鮮面。素三鮮。” “我不要雞蛋，你呢?也不要吧?老闆，兩碗都不要加雞蛋。” “我有事，先走了。” “哎，不是說一起吃飯的麼?怎麼就走呀?我送你……等等，老闆，只要一碗就好了! ”尷尬六：她經常從他那裡借書，書裡也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。當然不是給她的。尷尬七：終於等到她上夜班了。他打電話過去。 “喂，是你呀?有什麼事啊?”“嘿嘿，沒啥事……” “哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。” “嘟———嘟———”尷尬八：對面來了一群女孩子，對身邊的同事瞟都不瞟一眼，只對他竊笑。他有點飄飄然了，點頭微笑示意。“難道我真的那麼有魅力?嘿嘿……”到了宿舍才發現是拉練沒拉。尷尬九：車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女!於是費勁心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了。尷尬十：天賜良機：下雨，她又沒帶桑於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在後坐上為他打桑多浪漫!沒走幾步，一起跌到水坑裡。於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。

34、剛坐地鐵，聽一對情侶說話。女：“老公你覺得我賣萌好看不?”男的瞟了女生一眼說：“長得好看才叫賣萌，你這叫呆B!”

35、手機突然響了，他拿起一看，是ex打來的。輕輕劃開鎖屏，上面寫著：“和閨蜜們聊天，提到你，突然想你了。”他不禁一陣感動，回覆道：“提到我什麼了?”一會兒ex回道：“聊到誰jj最小，大家異口同聲說你。”

36、一天晚上，一位姑娘和一位小夥子在小河邊散步。小夥子做完工剛剛回來，肩上揹著一隻大桶，一手提著一隻雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一隻羊。天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕。”“怕什麼?”“怕你趁天黑吻我。”“這不可能?我帶著這麼多東西。”“那可難說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶裡呢?”

37、一次回家上樓坐電梯，發現裡面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人!無法解釋、不能解釋……完全不知道怎麼回家的……要不要搬家?

38、輕描淡寫式 你要來也可以，但要抓緊時間。我跟男友約好這個時間在這裡見面的。他是個醋罐子，一會給他看見了，非掐死你不可!

39、一男一女相親。女方問男方：“聽說你爸爸在一個部裡工作?”“沒錯。”女孩高興地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那裡吧，我可以當會計。”“他那裡用不著會計。”“那就管理檔案吧。”“這個部沒檔案。”女孩聽後覺得奇怪，追問：那是什麼部?。小夥子笑著回答：“小賣部——”

40、男盆友坐在沙發上看電視劇，我問男盆友：你說我穿的衣服好看嗎?男盆友看也沒看，說：一般般吧。看男盆友一點也不用心看，我賭氣地說：那算了，明天再買一件好看的!男盆友一聽，立馬就精神起來，說：唉，剛才沒看仔細，仔細看看覺得挺好看的……

41、週末在網咖玩遊戲。手機鈴聲突然響起，接聽，耳邊傳來哥們兒語重心長的話語：“都二十幾歲的人了，整天就知道上網玩遊戲，難怪找不到女朋友。能不能有點出息啊?”我納悶無比：“你有意見?”“我很有意見，我這三缺一! ”

42、有個朋友，男，在qq上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦?底下回復：你果然喜歡潘粵明!基情四射的年代埃

43、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

44、“你是在看我嗎?” “沒，沒有。” “說謊!這種男人最可惡了!” “看，看過。” “那你還看啊!” “那我不看了!” “我就這麼醜嗎?” “那我繼續看?” “不能看!”

45、一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線並警告男的：過線的是禽獸! 第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如!

46、看著白球從洞口擦邊而過，丁俊暉鬆了口氣，拿起電話說道：“好險，剛剛白球差點進洞。”電話那頭的朋友說：“小丁啊，看來你這高爾夫還得常練埃”

47、公司今天下發通知，要舉行啥活動，讓大家踴躍報名。我瞅見通知檔案活動裡有一個活動叫“背媳婦”。於是我滿臉期待地問領導：參加這活動公司給分個媳婦不?

48、男孩女孩吵架，氣急敗壞的女孩大喊：“你給我滾!” 男孩也生氣的回道：“好，滾就滾。” 女孩看著離去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道：“哭啥?晚上我還會滾回來的。”

49、一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰? 我肯定的說道：“你。” 女友暗喜道：“你真好，那你媽呢?” 我呵呵的笑著說：“她不會跳的!”

50、男：這麼多年不見，長的大變樣了。 女：你才大便樣呢，你全家都是大便樣。男：……

51、今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆裡。 女友：“你這和中醫學的?” 我說：“不是，和我媽學的。” 女友：“你媽常常泡腳?” 我：“我媽常常煮豬蹄。”

52、一時尚mm去商場專賣櫃檯買超短裙，試了很多短裙，都嫌長了。這時，一個小老闆過來對mm說：“姑娘，沒合適的是吧，我那裡有，肯定合適……! ”mm聞聽大喜，問：“是啥樣的?拿出來看看! ”小老闆很嚴肅說道：“褲腰帶行嗎?”

53、女人的老公暴病去世了。刻墓人問女人：你想想在墓碑上刻上什麼字?女人哭著說了一句：老公，你終於硬了!

54、第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什麼，我說：“你生日”。她嬌紅著臉問我：“農曆還是陽曆?”“拼音的。”

55、這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發到朋友圈說：“唉!就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。”沒多大會，她男朋友就給她發紅包了。

56、這是剛收到的簡訊： “ 爸媽，我和朋友同居被抓住，速去郵政打5千元到李海燕警官賬上放人急用，不讓打電話，詳情出來說 。” 我發了會楞，不知道啥時候自己有孩子了，回覆道：吾兒莫慌，就說你爸是李剛!